На чем держатся счастливые браки
18 секретов крепкого брака
Считается, что построить крепкую семью и долгие годы быть счастливым в браке очень трудно. Да ничего подобного! Просто конфликтные пары, их скандалы и разрывы привлекают больше общественного внимания, затрагивают чувства их друзей и родственников, которые в свою очередь несут негативный заряд дальше. Вот и возникает субъективное ощущение, что у всех вокруг все плохо. На самом деле, это не так. Счастливых пар не меньше, но они не выносят свою любовь на общее обозрение.
Психологи установили, что у таких пар много похожего. Значит, для того, чтобы быть счастливыми, достаточно знать секреты крепкого брака и следовать им в своей жизни.
Только опираясь на такую установку, можно находить компромиссы и строить по-настоящему уникальную семью, а не гнаться за идеалом. Очень часто люди оказываются заложниками несбывшихся ожиданий и, вместо того, чтобы находить компромиссы, отправляются на поиски «чего-нибудь получше». И вот уже измены, крушение союза и новые отношения, которые через пару лет опять заканчиваются крахом.
Хорошая новость: если вы готовы не искать идеал, а работать над своими неидеальными отношениями, то в итоге вы, возможно, сможете получить от них то, о чем даже и мечтать не смели!
В счастливых семьях отношения пропитаны воздухом свободы. Здесь нет жестких правил и нерушимых обязательств, ведь любовь, как известно, не живет в неволе. Если отношения строятся на долге и запретах, то любовь гаснет, а брак становится пыткой. Для роста любви необходимо приятие, базовое доверие в паре и легкость; вольная импровизация, а не натужная требовательность.
Давайте любимым свободу и свое доверие. Иногда им нужно побыть отдельно от вас, не пугайтесь этого. Дайте им быть там, где они черпают силы, в том числе и силы для любви!
Берегите себя для любимых
Будьте верны друг другу! Ни при каких обстоятельствах никого не подпускайте к своему сердцу так близко, как единственно любимого человека. Даже открываясь навстречу всему миру и любя его всей душой, оставляете уголок, в который есть доступ только для одного человека.
Не критикуйте, а хвалите
Если поведение и поступки вашей второй половинки являются причиной вашего недовольства, и вы всегда даете ему (ей) об этом знать, это вызывает у партнера внутреннее напряжение и отчуждение. Фокусируйте свое внимание на лучших, а не на худших качествах в своих любимых, хвалите их неустанно! Тогда лучшие качества растут, и вот вам уже действительно есть, чем восхищаться. Говорите любимым об их сильных сторонах, будьте щедры на комплименты, благодарите за оказанную помощь. Если вам что-то не нравится, умейте предельно деликатно указать на промахи и недочеты. Если вместо ругани и критики вы будете проявлять нежность и ласку, вы быстрее добьетесь желаемого.
Не выносите сор из избы
Ни в коем случае не надо критиковать любимых в разговорах с друзьями и близкими людьми! Мы создаем свою реальность не только делами, но и тем, как именно мы говорим о своей семье. Говорите о своей второй половинке только хорошо и делайте это искренне. Вот увидите, что от этого счастье только приумножится. А то, что раздражало вас и готово было сорваться с языка, развеется без остатка, как дым!
Тем более никогда не надо выяснять отношения или пускаться в критику партнеров при посторонних. Пусть ваши любимые знают, что вы их не подведете и всегда останетесь спокойны и доброжелательны, а недовольство выскажите наедине и в приемлемой форме.
Важно: ваши друзья и родственники должны уважать вашего мужа или жену, даже если им не все нравится. Не поощряйте их критику, не позволяйте им обсуждать вашу вторую половинку.
Влюбляйтесь снова и снова
Ничто и никто не остается неизменным, а мы сами меньше всего. Через 10 лет вы обнаруживаете, что живете уже совсем не с тем человеком, которого полюбили когда-то. Чтобы не было разочарований, научитесь принимать изменения друг в друге, как открытия и повод для новой влюбленности в свою половинку. Все зависит от угла зрения. Найдите чем восхищаться, и делайте это искренне. Не сожалейте о прошлом, а всегда устремляйтесь в будущее. Будьте позитивны в своих ожиданиях, ведь мысль материальна. Что вы задумали, то и сбудется!
Боритесь за своих любимых
Любовь не терпит лени. Никогда не переставайте бороться за сердца своих любимых. Не думайте, что, однажды завоевав любовь, вы становитесь ее собственником навсегда. Любовь не что-то статичное, само собой разумеющееся, ее надо подпитывать снова и снова. Доказывайте ее, занимайтесь ею, вновь и вновь завоевывайте свою половинку!
Выясните у любимого человека, как вы можете дать ему (или ей) почувствовать себя любимым и желанным. Вы узнаете много нового! Вооружившись этими секретными знаниями, не ленитесь, а действуйте!
Откройтесь друг другу
Семья не может существовать без близких отношений, и не только сексуальных. Это очень трудно, но все же станьте уязвимыми для любимых. Вы двое — единственные в мире люди, которые знают друг о друге все, поэтому в паре бесполезно лукавить. Гораздо лучше раскрыться полностью и подарить друг другу взаимное приятие.
Делитесь со своей половинкой секретами, позвольте любить вас со всеми спорными сторонами вашей натуры, со всеми недостатками и странностями. Любящий взгляд все что угодно может превратить в «неведомые тайны твоей большой души». В конечном итоге, только любящие люди — лучшие, по-настоящему близкие друзья друг для друга.
Не зацикливайтесь на деньгах, но зарабатывайте
Не позволяйте деньгам вмешиваться в ваши отношения. Они должны знать свое место. Ведь деньги — это всего лишь игра. Настоящими могут быть только чувства. Поэтому уважение к занятиям друг друга действительно необходимо.
Неважно, много или мало зарабатывает каждый из вас. Социологи выяснили, что уровень счастья в паре никак не зависит от экономического уровня семьи. Но очень важно, чтобы оба партнера работали, или занимались чем-то, приносящим доход. Тогда добыча денег становится командной игрой, и повод для конфликтов улетучивается сам собой.
Дарите друг другу прекрасные мгновенья
Все время подпитывайте свою любовь. Специально планируйте общие позитивные впечатления. У вас двоих обязательно должно быть время, которое вы дарите только друг другу, а не делам, работе или детям. Причем в это время вы ни в коем случае не должны говорить о делах и заботах, а всецело дарить их любимому, делиться позитивными эмоциями, испытывать их вместе. Очень хорошо, если вы можете позволить себе путешествовать вдвоем, без детей, или хотя бы ходить со своей половинкой в ресторан, позаботившись о каком-нибудь сюрпризе там. Но и побегать по осенним листьям в парке или устроить ночную вылазку в соседний паб тоже неплохо.
Важно: кино для этого не подойдет, ведь во время просмотра фильма вы не общаетесь и не обмениваетесь эмоциями, так что в смысле подпитки любви это зря потраченное время.
Не отказывайтесь от своих интересов
Ученые из Канзасского университета, изучая секреты счастливого брака, установили, что в прочных счастливых парах люди непременно имеют свою часть жизни, отдельную от семьи, и это не работа.
Супруги в прочных семьях не жертвуют своим хобби или давними привычками ради семьи и детей. «Зоной свободы» может быть что угодно, от субботнего футбола до обычая собираться с подругами на кофе раз в неделю, от органных концертов до бани с друзьями. Наличие такой собственной зоны позволяет сбрасывать накопившееся напряжение и получать глоток свободы, увеличивая ощущение радости жизни.
Дайте любимым личное пространство
Из того же исследования следует, что нельзя недооценивать необходимость в личном пространстве. У каждого члена семьи в доме должен быть свой уголок, «берлога», где можно побыть в одиночестве. Психологи отмечают, что особенно остро в уединении нуждаются мужчины. Конечно, в наших малогабаритных квартирах это не всегда легко реализовать, но понимать эту потребность и создавать друг другу возможность побыть в одиночестве надо все равно. В конце концов, этого можно достигать искусственно: сдвигом в выходных, или договоренностью между супругами, что каждую неделю по средам она уводит детей в кино, а по пятницам он увозит их в гости к бабушке. Но и ежедневные зоны одиночества нужны тоже.
Место для семейного общения
В наших условиях таким местом чаще всего является кухня. И не удивительно: пища дает нам почувствовать свою защищенность. Это базовая потребность нашей психики, которая формируется еще в раннем детстве, когда ребенок одновременно получает молоко матери и ее защиту.
Очень важно не разрушать эту связь и не затевать за ужином или завтраком разборок и ссор, а провести время за едой в приятном общении.
Можно и нужно обсуждать новости, делиться впечатлениями, шутить и строить планы на будущее. Но это не значит, что общение непременно должно быть легким. Серьезные вопросы тоже лучше обсуждать за ужином, особенно если кто-то из членов семьи попал в трудную ситуацию. В этом случае моральная поддержка семьи придает ему сил и обеспечивает психологическую защиту.
Иногда бывает важно просто пожалеть и приласкать того, кто в этом нуждается, если вы не можете помочь действенно. Это успокаивает, дает энергетический ресурс и сигналит о вашей любви и приятии.
Слушайте и делайте выводы
Крайне важно научиться слушать своего партнера. Но не только слушать, но и непременно слышать, и делать выводы, и вступать в диалог. Относись к словам своей второй половинки с таким вниманием, с каким бы тебе хотелось, чтобы он (или она) слушал тебя.
Если один из супругов переживает собственный внутренний кризис, то второй обязательно должен вовремя догадаться об этом и помочь. Скольких семейных кризисов, скольких проблем можно было бы избежать, если бы мы всегда внимательно слушали друг друга!
Никогда не используйте конфликтогены
В мире нет пар, которые никогда бы не ссорились. Одни умудряются оставаться сдержанными, даже выясняя отношения. Другие устраивают бурные скандалы, выпуская пар. Это не влияет на субъективное ощущение благополучия в паре, если люди не ранят друг друга по-настоящему глубоко. Чаще всего непоправимый вред отношениям наносят конфликтогены: слова и действия, использование которых подрывает базовое доверие к партнеру.
Если один из пары позволяет себе издевки или насмешки, угрожает или отдает приказания, демонстрирует превосходство или оскорбляет любимого человека, то такие раны оставляют незаживающие следы. Сколько любви, терпения и нежности потом нужно, чтобы их залечить!
Научитесь прощать
Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Прошлые ошибки, неважно чьи — ваши или вашей половинки, — могут стать тем якорем, который не даст вашим отношениям развиваться. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом. Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.
Развивайтесь вместе
Когда ваши мышцы перестают работать, они атрофируются. То же самое происходит с отношениями. Найдите общие цели, мечты, придумайте общие планы и двигайтесь вместе в их направлении. Идеально, если это общее хобби, или даже страсть всей жизни. Известно немало по-настоящему счастливых звездных пар, союз которых наполняло смыслом и страстью сотворчество в музыке, театре, кино или в чем-то ином.
Но даже совместное планирование путешествий или реализация каких-то иных смелых идей может стать общим делом. Работайте вместе для достижения совместных целей, и вам всегда будет интересно вдвоем. Если прежние цели иссякли, придумайте новые, еще более увлекательные. Всегда смотрите в будущее, растите и развивайтесь вместе.
Занимайтесь сексом чаще
Для юных пар этот совет, как правило, не актуален. Они и так не упускают любой возможности заняться любовью. Но и с возрастом не надо недооценивать насыщенную сексуальную жизнь, как важную часть счастливого брака. Не становитесь предсказуемыми друг для друга! Устраивайте романтические вечера, совместный просмотр откровенного кино, дурачьтесь и экспериментируйте в постели. Делайте все, чтобы ваша сексуальная жизнь была великолепной, наполненной, яркой!
Вступая в брак, мы меньше всего думаем о том, на чем он будет держаться.
Мы ослеплены любовью и оглушены гормональным взрывом в крови и уверены, что отныне все будет хорошо.
Когда брак распадается, мы не думаем об этом вообще – нам просто не до этого.
Так на чем же держится большинство браков?
Думаете, на любви, дружбе и взаимном уважении? Не обязательно.
Бывает, что эти важные для человеческих отношений качества не наработаны, а люди прекрасно существуют рядом не только годами, но и десятилетиями.
Сегодня мне на ум пришла странная мысль: «На чем держится брак?».
Не мой конкретно брак, а вообще…
К этому вопросу меня подтолкнул ряд совершенно не связанных между собой событий.
Пару недель назад мы с моей давней приятельницей договорились пересечься в одном из торговых центров столицы, чтобы, как говориться, вспомнить былые годы и поболтать о своем, о женском. В последний раз вживую мы виделись лет 7-8 назад, и Ася запомнилась мне как девушка жизнерадостная и приятная в общении. После этого мы поддерживали связь через социальные сети, перекидываясь интересными событиями, анекдотами, фотками и прочей электронной ерундой.
Ася всегда была хороша собой и от дефицита мужского внимания никогда не страдала.
Но, когда я увидела Асю в торговом центре, стало ясно, что не закончилась она вовсе, а наоборот, жанр сменила и превратилась в кошмар. У Аси под глазом красовался внушительных размеров синяк, не очень умело замазанный тональным кремом. Будучи всегда довольно стройной и изящной девушкой, она предстала передо мной худая, изможденная и какая-то… серая что ли…
Через четверть часа, перестав, наконец, убеждать меня, что это не синяк, а просто она плохо тональник положила, Ася все-таки призналась, что Димитрис иногда позволяет себе применение физической силы. Я была возмущена. Меня никогда не били близкие мне люди. Отчасти, потому, что отношения в нашей семье строятся (по крайне мере, в большинстве случаев) на уважении друг к другу, и отчасти оттого, что я выросла среди мальчишек и могу очень ощутимо сдать сдачи. А тут собственный муж… причем некрупной комплекции…
На мой резонный вопрос «А почему ты не уйдешь?», заплаканная Ася описала мне реальную ситуацию своей жизни.
Она, закончила школу, потом областной педагогический колледж и, поработав в какой-то шарашкиной конторе несколько месяцев, вышла замуж и родила ребенка, которому на момент нашей беседы уже исполнилось 5 лет.
Он – отучился в престижном московском ВУЗе, получил какую-то там степень, и работает в крупной компании одним из ведущих юристов. Мужчина обеспеченный, независимый (настолько, что самостоятельно смог организовать собственные жилищные условия) и успешный. То есть, по сути, она рядом с ним никто. Да, но она мать его ребенка, скажете вы. Да, это так. Однако в случае развода, успешному юристу не составит труда отсудить этого самого ребонка у никогда не работавшей женщины со средним образованием. Вот и терпит она все, что он хочет. И измены терпит, и оскорбления, и даже побои.
Один не может развестись с женой, потому что пойти ему некуда, а квартира взята в ипотеку.
Другой боится, что лишится дела всей его жизни, так как юридически оно принадлежит жене.
А третья закрывает глаза на измены мужа, потому что не может иметь детей, а славные органы опеки нашей страны в случае развода отберут ее приемную дочь.
И тогда я задумалась, на чём все-таки держится брак, когда чувства дают сбой или просто ослабевают?
Когда утихают страсти?
Когда мы привязываем друг друга не только отношениями, но и социальными обязательствами?
Так на чём.
Брак держится на сексе, и чем сильнее сексуальное чувство, тем прочнее будет брак!
Но если сексуальная активность разная, это будет неравный брак, источник конфликтов и измен.
Кстати, сексуальная несовместимость и сексуальная неграмотность — основные причины расторжения браков.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Какой брак будет крепким?
Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера.
У моих родителей вчера был юбилей – 40 лет со дня свадьбы. Прожили вместе солидный кусок времени, и никто из них ни разу серьезно не думал о разводе. Измен тоже, вроде, не было. Дети замечательные.
Ну, раз так, значит, счастливо жили, значит душа в душу, значит Любовь у них настоящая… Включаются клише.
Да почему же? И кто сказал, что любовь – залог крепкого брака? (Что значит “любовь” – это еще тот вопрос).
Современная свадьба – это всегда романтично.
Браки гибнут не от рутины, а от разочарования
Молодые люди часто воображают, что дальнейшая семейная жизнь – это тоже сердечки с амурчиками, что счастливый брак – это тот, что держится на взаимной (романтической) любви.
И чем сильнее она, чем больше притяжение между людьми – тем брак дольше просуществует.
Красиво. Но такая картинка, увы, проверку реальностью не проходит.
Да, именно взаимность, любовь чаще всего приводит к браку. Но вот именно что – только приводит!
С этого начинается множество современных семей, но потом… Потом бывает по-всякому.
Потому что потребность в близких, интимных, отношениях и потребность в семье – это разные потребности.
Что же сподвигает людей жить вместе, вести общее хозяйство, растить детей?
Фаза отношений, когда гормоны бурлят, и присутствие любимого уже само по себе наполняет жизнь смыслом, длится не слишком долго. Это знают все.
Душевная, духовная близость – тоже может быть причиной, но только этого мало. Ведь не всякая близость приводит к браку.
На принятие решения создать семью всегда влияет совокупность факторов, и у каждого это индивидуальный набор мотиваций: кому-то нужны дети, кто-то не переносит одиночества, кто-то боится потерять именно этого человека, у кого-то задача уйти от родителей, кому-то, вообще, может, негде жить…
Жениться это не сложно, но что делает союз крепким?
Люди вступают в брак, в первую очередь, для того, чтобы удовлетворить свои потребности, а затем уже, прямо или косвенно, потребности партнера.
Так вот, главное – чтобы двое совпали в этом.
Брак – это партнерский проект, работа друг на друга.
Для “парных” людей, предрасположенных к партнерству, это само собой разумеется. Просто им так больше нравится.
И есть “одиночки”, которые к партнерству не готовы – пока или вообще – и предпочитают обслуживать только себя.
И то, и другое – выбор, осознанный или неосознанный, постоянный или временный, но если его принимать, будет меньше драм.
Если бы все могли честно признаться себе: чего же они, на самом деле хотят друг от друга, то можно было бы спасти не одну семью.
Может, кто помнит советскую экранизацию романа Фенимора Купера “Зверобой”, там был такой замечательный эпизод.
Простушка Хэтти (кстати, беззаветно влюбленная в Гарри-непоседу) наставляет Чингачгука относительно его невесты Уа-та-Уа: “Она такая молодая, хрупкая, нежная… Обещайте, что вы никогда не заставите ее таскать тяжести, рубить дрова, жать хлеб, дубить шкуры, рожать много детей… Она такая. ”
Чингачгук так внимательно посмотрел на нее и спросил: “А зачем она тогда такая нужна?”
Только если оба в паре готовы создавать нечто общее и вкладываться в него вместе – это можно называть семьей.
Лодка одна – гребут оба. Если один гребет сильнее, лодка начинает кружиться…
Только равный вклад, общие цели и общие ценности могут держать людей вместе долгие годы.
Наблюдаю за своими родителями… Знаю точно, что очень многое друг в друге их не устраивает, они постоянно спорят и ругаются, часто выражают друг другу свое отвращение.
То есть, той “романтической любви” меж ними давно нет. И интересы у них разные, и круг общения. И политические взгляды, если хотите.
Общее дело – тоже нет. Посмотреть вместе кино – это вершина духовного единения, и то, каждого зацепит свое.
Что же держит их вместе?
Все вышеперечисленное для них справедливо: они с удовольствием заботятся друг о друге. Но это не самое главное.
Они дополняют друг друга своими травмами: дефицит заботы в детстве у одного перекрывается потребностью быть незаменимым у другого. У моих так, у других – что-то свое.
Мне кажется, что самый прочный союз – это такой, где партнер удовлетворяет самую глубинную, а потому самую сильную, потребность другого. Это – ядро.
А остальное не так существенно, во всем-во всем совпадать никто не будет, это нереально.
Многие могут со мной поспорить: мол, а как же страсть, возбуждение, взаимный интерес? Куда же без этого!
И если энергии в отношениях было много в самом начале, то она никуда не денется.
Люди редко сильно меняются. Просто взаимное притяжение принимает другие формы, появляются новые чувства. Например, благодарность, доверие, уважение.
Другие гормоны уже включаются. Главное – не уничтожить это все взаимными претензиями, которые следствие высоких (романтических) ожиданий.
Поменьше экзальтации, пафоса “большой и светлой любви”, высоких идеалов партнерства…
Все в жизни гораздо прозаичнее. Браки гибнут не от рутины, а от разочарования. Так зачем обольщаться?
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Плюсы и минусы официального брака с точки зрения финансовой выгоды
Не так давно единственной «приличной» формой отношений между мужчиной и женщиной был официальный брак. Сегодня отсутствие строгих моральных норм оставляет простор для размышлений: а нужно ли расписываться, в чем плюсы и минусы брака.
Анастасия и Максим находятся в отношениях более пяти лет. Живут в родительской квартире Максима, недавно приобрели автомобиль. В целом, они счастливы.
На регистрацию отношений в загсе пара так и не решилась. Посчитали, что это пустая формальность: детей нет, делить нечего. Но одно происшествие заставило их задуматься о супружестве.
Пара попала в ДТП. Девушка отделалась легкими ушибами и уже в день аварии вернулась домой. Молодому человеку повезло меньше: несколько переломов и госпитализация.
Прокрутив ситуацию в голове, Настя осознала: если бы Максим оказался без сознания, она, как посторонний человек, даже не смогла бы узнать о его состоянии.
После выписки девушка поделилась своими переживаниями с возлюбленным. И после этого случая пара подошла к вопросу заключения брака более серьезно.
Что такое законный брак
Слово «брак» имеет русский корень «брать». Это один из древнейших общественных институтов, регулирующих межличностные, семейные и имущественные отношения супругов.
В зависимости от эпохи, развития социума, религиозных верований и культурных ценностей существуют разные обычаи и обряды подготовки и заключения брака. История человечества насчитывает три главных вида союзов:
Самым распространенным в мире и единственным разрешенным видом брака в нашей стране является моногамия, а конкретно – союз между мужчиной и женщиной.
До ХХ века молодые люди в России только венчались, то есть вступали в церковный брак, регулируемый брачным церковным законодательством.
В 1917 году на смену ему пришел гражданский брак, а через год на государственном уровне приняли свод законов, регулирующих отношения между супругами.
Несмотря на то, что в бытовой речи допустимо употребление словосочетания «гражданский брак» по отношению к сожительству, так правильно называть зарегистрированный союз, оформленный в соответствующих государственных органах без участия церкви.
Регистрация брака дает уверенность:
Рассмотрим главные отличия между сожительством без регистрации и официальным браком.
Фактический брак (сожительство)
Законный брак
Чтобы жить вместе, достаточно взаимного желания, не нужно оформлять и менять документы.
Регистрация брака связана с определенными хлопотами, что настраивает на более серьезное отношение к семье.
Приобретенное одним сожителем имущество не принадлежит второму (конечно, если оно не разделено специально).
Имущество и деньги в браке принадлежат обоим супругам, даже если один из них не работает.
Долги сожителя остаются только его обязательствами.
Долговые обязательства, приобретенные в браке, автоматически распространяются на обоих супругов. Есть и положительный момент – банки охотнее выдают кредиты семейным клиентам.
Для разрыва отношений не придется обращаться в загс или суд.
Трата времени, нервов и денег при расторжении брака. Также мужчина не может расторгнуть брак без согласия жены, если она беременна, или в семье есть ребенок до 1 года.
Признание отцовства возможно через письменное заявление в загсе (при отсутствии согласия – по решению суда).
Не нужно устанавливать отцовство – супруг по умолчанию признается отцом, если в браке рождаются дети.
На алименты имеют право только дети (если пройдена процедура установления отцовства, или по решению суда).
Женщины, родившие детей в браке, имеют право взыскать с мужчины алименты не только на детей, но и на себя.
Сожитель не может наследовать имущество без завещания.
По российским законам супруги являются наследниками первой очереди.
В случае расставания сложно разделить совместно нажитое имущество.
При расторжении брака имущество делится поровну.
Сожители не приобретают и не теряют никаких гражданских прав и свобод при начале совместного проживания или расставании. После регистрации брака в загсе семейное законодательство наделяет пару особыми полномочиями и обязанностями (в том числе возможностью получения информации о состоянии здоровья супруга или принятия медицинских решений за него, если он находится без сознания).
Кто может вступить в брак
В Российской Федерации регистрация брака – единственный способ образования семьи двумя совершеннолетними людьми. При этом законодательством предусмотрен союз только между мужчиной и женщиной без родственных связей.
Бракосочетание в нашей стране доступно не только россиянам. Иностранные граждане и лица без гражданства тоже могут пожениться в России с соблюдением требований Семейного кодекса:
Минимальный возраст для иностранцев определяется законодательством страны, гражданами которой они являются, а при отсутствии гражданства – страны постоянного проживания.
Брак между гражданами РФ возможен по достижении 18 лет, а при наличии уважительных причин – 16 лет.
Какова процедура заключения брака
Чтобы пожениться, нужно подать заявление в загс – любой, без привязки к месту жительства или регистрации:
Кроме заявления и подтверждения платежа потребуется предоставить паспорта, а в некоторых случаях – дополнительные документы:
По вашему желанию в назначенный день и час в отделении загса проведут торжественную церемонию в присутствии гостей. А можно прийти на регистрацию вдвоем и буквально через 10 минут покинуть здание в новом статусе.
Зачем нужно свидетельство о браке
В качестве подтверждения государственной регистрации отношений молодоженам выдается свидетельство о заключении брака, подписанное руководителем загса, и скрепленное печатью.
Документ содержит личные данные каждого супруга:
Ситуаций, в которых требуется предоставление свидетельства, много. Вот наиболее частые из них:
Кроме того, свидетельство потребуется в случае ухода из жизни одного из супругов:
Плюсы и минусы официального брака
Согласно статистике, более 50% законных браков в России заканчиваются разводом. Несмотря на это, считается, что официальные союзы прочнее сожительства, так как в браке возникают дополнительные факторы, удерживающие от принятия необдуманных решений.
Увы, произвести объективную оценку справедливости этого утверждения проблематично по очевидным причинам – сожители нигде не фиксируют начало и разрыв отношений.
Для приверженцев традиционных ценностей брачный вопрос, вероятнее всего, не актуален, однако для многих современных пар одних социальных установок недостаточно – рационалистам подавай факты.
А факты таковы, что у официального брака есть как преимущества, так и недостатки. Кроме того, плюс для одного супруга может стать минусом для другого, особенно в финансовом и имущественном плане.
Чтобы взвесить «за» и «против», герои нашей истории, Анастасия и Максим, составили таблицу, в которую внесли всю информацию, которую посчитали важной для принятия решения. Вот что у них получилось:
Все доходы супругов и имущество, нажитое в браке, – общие.
Для Анастасии это выгодно, ведь Максим зарабатывает гораздо больше. К тому же молодые люди планируют продать квартиру, в которой живут сейчас, и купить что-нибудь попросторнее. Новое жилье, приобретенное в браке, будет общим.
Брак усложняет продажу имущества – нужно согласие супруга.
Режим совместного имущества при разрыве отношений может стать минусом для того, кто вложил в благосостояние семьи больше средств.
При подаче заявки на кредит банк учитывает совокупный семейный бюджет, то есть получить заем будет проще. Да и возвращать долг легче вместе.
Все долги – общие. А значит, по решению суда семейное имущество может быть изъято для погашения обязательств супруга перед кредиторами.
Если в браке родились дети, женщина имеет право на получение алиментов на себя.
Для мужчины перспективу оплаты алиментов не только на детей, но и на жену (вероятнее всего, бывшую) вряд ли можно назвать плюсом.
Этот пункт молодые люди записали в обе колонки.
Супруги являются приоритетными наследниками друг друга. Кроме того, в случае смерти одного из супругов, второй может потребовать назначения пенсионных выплат по потере кормильца.
Дополнительные финансовые расходы на регистрацию брака и проведение свадьбы (хотя это совсем не обязательно).
Оба супруга вправе получать налоговые вычеты на детей, а еще вдвоем можно вернуть из казны в два раза больше средств при продаже квартиры (520 тысяч рублей на двоих вместо 260 тысяч на одного).
Кроме финансовой стороны вопроса, потенциальные молодожены уделили внимание и другим моментам, внесли в колонку со знаком «плюс» еще несколько пунктов:
Целый ряд научных исследований показывает, что брак сильно влияет на образ жизни и мышление супругов, психическое и физическое здоровье:
Исследования ученых английского Университета Лафборо показали, что у людей, состоящих в браке, риск развития слабоумия вдвое меньше, чем у холостяков.
Семья – это большая ответственность. По статистике, люди в браке менее склонны к риску и получению нового опыта, поэтому могут упускать возможности личного развития (исследование проф. Джулии Шпехт из Университета Мюнстера).
Ученые Университета Кила (Великобритания) изучили истории болезней двух миллионов людей разного возраста за полвека и пришли к выводу, что женатые люди гораздо реже страдают заболеваниями сердца.
Исследователи из США сравнили последствия несчастливого брака с вредом от курения. И то, и другое вызывает изменение аппетита, рост гормона стресса и воспалительные процессы в организме.
В браке развиваются такие качества, как терпение, самоконтроль, умение прощать и заботиться о других; снижается риск развития депрессии. К таким выводам пришли психологи из США и Голландии.
Американские ученые считают, что одному супругу сложнее поддерживать себя в форме, если второй имеет лишний вес или вредные привычки.
И еще пара фактов, которые заставили сожителей задуматься о регистрации отношений, это в итоге стало ключевым при принятии решения:
Изучая информацию, Анастасия и Максим так много рассуждали о будущей свадьбе, что все эти «за и против», выписанные на бумагу, потеряли смысл. Риск финансовых потерь ничто по сравнению со страхом за близкого человека, тем более некоторые нюансы можно учесть при составлении брачного договора.
Пышную церемонию решили не устраивать – праздничного ужина в кругу семьи и друзей будет вполне достаточно.