На что похожа твоя семья

18.10.202317.06.2023 admin 0 Comments

На что похожа ваша семья?

Семья – это маленький мир, маленькое государство. В нем есть свои законы, у каждого члена семьи своя роль, свои права и обязанности. А у вас?

Самый яркий пример семьи-крепости – известная «киношная» семейка Аддамс: живут по своим устоям, не пускают к себе посторонних. Живут дружно, но – только сами с собой.

Роли бывают разные: лидер, деспот, исполнитель, трудяга, любимчик, потребитель, третий лишний и т.п. Иногда случается, что роли, которые играют мама, папа, бабушка, вынуждают ребенка тоже играть роль. Например, чтобы угодить родителям или доказать им что-то. Эта роль остается с ним на всю жизнь. Как сделать так, чтобы в вашем маленьком государстве всем было комфортно? Чтобы ребенок имел возможность быть самим собой, а не являться заложником родительских страхов и предубеждений? Давайте сегодня ответим на эти вопросы. Рассмотрим разные типы семьи: семья-крепость, семья-курорт, семья-театр, семья, где третий лишний, семья-стихийное бедствие. И семью гармоничную, где каждый имеет право быть самим собой и развиваться.

Семья-крепость

“ У нас крепкая семья, дочке 15 лет, сыну 9. Мой муж настоящий глава семьи – властный, принципиальный. Даже слишком: он считает, что мир вокруг враждебный и злой и нас нужно от него оградить. Он постоянно контролирует меня и наших детей. Детям он запрещает дружить со многими соседскими детьми – «научат плохому». Мы общаемся только друг с другом и небольшим кругом избранных. Это нормально? Лидия, 37 лет.

В письме описана типичная семья-крепость. Главный ее признак – стремление членов семьи спрятаться от реальной жизни. Часто крепость строится одним из супругов, а второй поддерживает идеологию.

Родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер может защитить семью и ребенка от всех невзгод и неприятностей.

Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы. Ребенок с детства привыкает к мысли, что нужно бороться и защищаться от внешнего мира. Результат – завышенная самооценка и враждебность к окружающим. Он не умеет общаться и сотрудничать, ему трудно работать в коллективе. Он не способен решать жизненные трудности, старается их избежать. В будущем у него возникнут проблемы с устройством личной жизни.

Что делать:
Позвольте себе и детям взаимодействовать с реальным миром. В нем, кроме опасностей, есть много интересных, добрых и позитивных людей. Если ваш малыш умный, добрый и талантливый, он обязательно потянется к себе подобным! Не ограждайте его от общения с остальными – это тоже бесценный опыт. Иногда отрицательный опыт лучший учитель, чем положительный. Если оградить от всего, личность перестает развиваться.

Семья-театр

“ Мой 8-летний сын – вундеркинд! В 2 года начал рисовать, в 4 – читать. Поет! Танцует! Но первый год в школе прошел ужасно. Его не ценят, говорят, что способности за-урядные. Может, перевести его в другую школу? Ирина, 40 лет.

Семья-театр. Здесь всегда один в главной роли, он звезда. У других членов семьи роли второстепенные – они восхищаются и любуются звездой. Звезда самовлюбленна и эгоистична, не умеет общаться и не добивается ничего. Ведь одних способностей мало, нужно еще трудолюбие. В главной роли чаще всего выступает ребенок. Умный, способный, красивый. Родителям хочется еще больших успехов. Гордость переполняет их, а еще больше их переполняют иллюзии и мечты. Ради амбиций взрослых ребенок должен достичь чего-нибудь. Ребенок воображает, что он самый-самый, ему все дозволено. Появляются заносчивость, неумение ладить с людьми, завышенная самооценка. Финал грустный: разочарованные родители, избалованная несостоявшаяся звезда.

Что делать:
Пусть малыш с раннего детства усвоит, что «гений – это 1% успеха и 99% труда» (Чайковский). Не ограждайте его от домашних обязанностей, от общения со сверстниками, не прививайте завышенную самооценку. Воспитывайте в нем доброту, открытость, сопереживание людям.

Иногда главная роль – у мамы. Она умница, красавица, талант! И у нее все должно быть лучше всех: самая-самая семья, самый умный ребенок. Малыш «демонстрируется» знакомым. Недостатки тщательно скрываются. Ребенком манипулируют, рассказывая о его придуманных достоинствах. Малыш не может быть самим собой. При кажущемся внимании к нему оказывается все наоборот – мама занята только собой. Каковы последствия? Ребенок старается стать серым и незаметным, лишь бы его не упрекали и не предъявляли постоянные требования. Эмоциональная связь с мамой разрушена.

Что делать маме:
Обратите внимание, каков ваш малыш на самом деле, какой у него характер, что он думает и чувствует, какие у него желания, к чему он действительно проявляет способности. Не лепите из него свое отражение или идеал. Позвольте ему стать самим собой. В главной роли может быть и папа, и бабушка. Беда в том, что члены семьи, играющие второстепенные роли, не чувствуют своей ценности.

Семья-курорт

“ Когда сын был маленький, врачи поставили ему кучу диагнозов. Мы объединились, чтобы бороться за его здоровье, создавать ему условия. Выделили отдельную комнату, покупали особое питание, лекарства. Не загружали обязанностями, не ругали. Старшей дочери уделяли меньше внимания. Сын со временем выздоровел. Сейчас дочери 27 лет, отношения с ней холодные. А сыну 25, он висит на моей шее. Где я ошиблась? Марина, 48 лет.

Семья-курорт – это узкий, ограниченный круг семьи, где взрослый или ребенок отдыхает от напряженной жизни или «лечится». Но пока один отдыхает, другие обеспечивают ему отдых. Результат чрезмерной опеки печален: вырастает эгоист, который не умеет и не хочет трудиться, не уважает родных, их труд и заботу. Если «на курорте» есть еще брат или сестра, которым внимания достается меньше, в их душе зреют ревность или злоба, зависть, безразличие или комплекс неудачника.

Что делать:
Даже если ребенок ослаблен или болен, относитесь к нему как к здоровому. Приучайте к труду, заботе. Он не должен чувствовать себя особенным. Воспитывайте в нем силу воли и целеустремленность. Тогда в нем самом появятся силы преодолеть болезнь.
Продолжение следует.

> Только цифры

Кто главный?

13% семей признаются, что в их семье «власть захватил» деспотичный член семьи. Главы семей распределились так:

Источник

7 типов семьи: На что похожа ваша?

Семья – это маленький мир, маленькое государство. В нем есть свои гласные и негласные законы, у каждого члена семьи есть своя роль, свои права и обязанности. Роли бывают разные: лидер, деспот, исполнитель, трудяга, любимчик, потребитель, третий лишний и т.п.

Какая ваша семья?

Иногда так случается, что роли, которые играют мама, папа, бабушка вынуждают ребенка тоже постоянно играть роль. Например, чтобы угодить родителям или доказать им что-то. Эта роль остается с ним на всю жизнь.

Как сделать так, чтобы в вашем маленьком государстве комфортно было всем? Чтобы ребенок имел возможность быть самим собой, а не являться заложником родительских страхов и предубеждений? Давайте сегодня ответим на эти вопросы. Чтобы во всем разобраться, рассмотрим разные типы семьи: семья- крепость, семья – курорт, семья – театр, семья, где третий лишний, семья – стихийное бедствие. И семью гармоничную, где каждый имеет право быть самим собой и развиваться.

В результате у ребенка формируется завышенная самооценка и враждебность к другим людям. Он не умеет общаться и сотрудничать с другими людьми, ему трудно работать в коллективе. Он не приспособлен решать жизненные трудности, а старается их попросту избежать. В будущем у него возникнут трудности с устройством личной жизни, оказывается, что все кандидаты недостойны, а с «достойными» попросту не удается построить отношения.

Что делать:

Позвольте и себе, и детям взаимодействовать с реальным миром. В мире, кроме опасностей и неприятностей есть много интересных, добрых и позитивных людей. Если ваш ребенок такой умный, добрый и талантливый, он обязательно потянется к себе подобным! Не надо и ограждать его от опыта общения с остальными – ведь это тоже бесценный опыт. Иногда бывает, что отрицательный опыт является лучшим учителем, чем положительный. Если оградить от всего, личность попросту перестает развиваться или развивается очень узко.

Семья – театр

Запрос. Моему сыну 8 лет. С раннего детства это очень способный, удивительный ребенок. В 2 года он начал рисовать и декламировать стихи, в 4 – читать. А как хорошо он поет и танцует! Разбирается в компьютере, в технике! Все взрослые им восхищаются. Мы специально не отдавали его в сад, занимались с ним, ходили на разные курсы. Но первый год в школе прошел ужасно! Моего мальчика не ценят, говорят, что способности заурядные, а общаться он вообще не умеет. Ребята его дразнят. Сын теперь вообще отказывается ходить в школу, закатывает истерики. Может перевести его в другую школу, где его оценят?

Похоже, в письме идет речь о семье – театре. В такой семье всегда кто-то один играет главную роль, он звезда. А у всех других членов семьи роли второстепенные – они должны восхищаться и любоваться звездой. Проблема здесь в том, что звезда становится самовлюбленной и эгоистичной, не умеющей общаться на равных и не добивающейся в конце концов ничего. Ведь одних способностей очень мало, нужно еще трудолюбие и целеустремленность. В главной роли чаще всего выступает ребенок.

Что делать:

Пусть ваш ребенок с раннего детства усвоит, что «гений – это 1% успеха и 99% труда» (Чайковский). Не ограждайте его от домашних обязанностей, от общения со сверстниками, не прививайте ему завышенную самооценку. Кроме таланта, воспитывайте в нем доброту, открытость, сопереживание людям.

Иногда случается так, что главную роль играет мама. Мама – умница, красавица, талантливая и великолепная. И, конечно же, у нее все должно быть лучше всех: самая благополучная семья, самый умный и красивый ребенок. Ребенок «демонстрируется» друзьям и знакомым. Недостатки и несовершенства ребенка тщательно скрываются. Разве может у столь совершенной мамы быть несовершенный ребенок? Ребенком манипулируют, рассказывая посторонним о его придуманных достоинствах и достижениях. Ребенок не имеет возможности быть самим собой. При кажущемся внимании к ребенку оказывается все наоборот – мама занята только собой, чувства ребенка ее мало интересуют. Каковы последствия? Ребенок старается стать серым и незаметным, лишь бы его не упрекали и не предъявляли постоянные требования. Эмоциональная связь с мамой разрушена навсегда, даже когда он станет взрослым, их отношения не будут искренними.

Что делать маме:

Обратите внимание на то, каков ваш малыш на самом деле. Какой у него характер, что он думает и чувствует, какие у него желания, и к чему он действительно проявляет способности. Не старайтесь слепить из него свое отражение или идеал. Позвольте маленькому человеку стать самим собой.

В главной роли может быть и папа (« я самый умный, у меня серьезная работа, ходите все на цыпочках, угождайте мне»), и бабушка (« я самая мудрая, я – глава семьи, если что не так – у меня больное сердце»). Беда в том, что члены семьи, играющие второстепенные роли не чувствуют своей ценности, вынуждены постоянно угождать и подстраиваться.

Семья – курорт

Запрос. Когда мой сын был маленький, врачи поставили ему кучу диагнозов: последствия родовой травмы, гастрит, анемия и др. Мы всей семьей объединились, чтобы бороться за здоровье малыша, создавать ему лучшие условия. Ему сразу выделили отдельную комнату, покупали особое питание, дорогие лекарства. Не загружали его обязанностями по дому, не ругали за тройки. Старшей дочери пришлось уделять меньше внимания. Здоровье сына со временем нормализовалось. Сейчас дочери 27 лет, она уже многого добилась, но отношения с ней холодные. А сыну 25, он так и висит на моей шее, работать толком не хочет, до сих пор требует к себе повышенного внимания. Где я допустила ошибку?

Что же такое семья-курорт? Узкий, ограниченный круг семьи, где взрослый или ребенок отдыхает от напряженной жизни или «лечится».

Очевидно, что пока один отдыхает, другие должен обеспечивать ему бесконечный отдых. В семье – курорте чаще всего взрослые объединяются для осуществления особой заботы о ребенке, для охраны его от сильных переживаний, от реальных и мнимых опасностей. Обычно это случается, если ребенок ослаблен или чем-то болеет. Тогда его освобождают и от домашних обязанностей, и от заботы о других людях и вообще от всяких физических и моральных усилий.

Результат чрезмерной опеки печален: вырастает эгоист, который не умеет и не хочет трудиться, который не уважает родных, их труд и заботу.

Если на курорте есть еще брат или сестра ребенка, которым внимания и любви достается гораздо меньше, в их душе могут созреть ревность или злоба, зависть, безразличие или комплекс неудачника.

Что делать:

Даже если ваш ребенок ослаблен или болен, относитесь к нему, как к здоровому. Приучайте его у труду, к заботе и близких. Он не должен чувствовать себя особенным. Воспитывайте в нем силу воли, целеустремленность, силу духа. Тогда в нем самом появятся силы преодолеть болезнь.

Только цифры:

Главы семей распределились так:

В неблагополучных семьях:

Мы рассмотрели три типа негармоничных семейных отношений: семья – театр, семья – курорт, семья – крепость. Давайте сегодня разберемся, какие еще есть типы семейных отношений, как их гармонизировать и как выглядит настоящая счастливая семья.

Семья – стихийное бедствие

Запрос. Мы с мужем очень эмоциональны, оба холерики – горячие, вспыльчивые. Да, в наших отношениях есть все – и любовь, и скандалы, и слезы и бурные примирения. Я считаю, не стоит сдерживать эмоции – ведь тогда жизнь теряет краски. Но в последнее время начались проблемы у нашего сына. Психолог в детском саду сказал, что у него повышена тревожность и агрессивность. Он часто дерется, грызет ногти, стал плохо спать. Психолог считает, что на ребенка влияет обстановка в семье. Как нам перестроиться, ведь мы так уже привыкли постоянно выяснять отношения? Ольга, 27 лет.

Что делать:

Во-первых, осознать, как их «бурные страсти» влияют на ребенка и каковы последствия этого. Во – вторых, научиться договариваться с супругом и уважать его личное пространство, его ценности. Заведите себе правило, например с 20 до 21ч – час разговора по душам. Спокойно поговорите обо всем, что вас волнует, о том что вам нравится и не нравится в поведении партнера, о том, как прошел день. Это поможет вам разрядить эмоции, лучше понимать друг друга. Ведь накопленное напряжение, даже если никак не выражается, все равно влияет на ребенка. Дети очень чувствительны и тревожность или агрессию родителей впитывают, как губки. Если очень уж хочется «перчинки» в отношения, пусть это будет в игровой форме и не выходить за пределы вашей спальни. Ведь такие бурные отношения часто действительно являются игрой. Только сами супруги этого не осознают и слишком заигрываются.

Семья – третий лишний

Запрос. У меня хорошая и крепкая семья, муж и двое сыновей. Муж обеспечивает семью, я уже давно не работаю. Сначала была счастлива отдавать себя семье и детям, а теперь начались проблемы. Старшему сыну- 15 лет, младшему – 12. Муж безумно любит детей, много занимается ими, у них свои мужские интересы – гараж, рыбалка, футбол. А я стала как будто лишняя. Ко мне даже какое-то пренебрежение появляется: «женщина, что с тебя взять….твое место – кухня…» Я стала ощущать себя одинокой, появилось чувство, что меня используют, а жизнь проходит мимо меня. Как мне снова ощутить смысл жизни?

Вот типичная семья, где один человек становится «лишним» (третьим или четвертым, не важно). Два – три члена семьи объединяются по какому-то принципу (в данном случае мужчины противопоставляются женщине), а «лишнему» остается выполнять лишь свои семейные обязанности и терпеть. Может быть такой вариант, когда лишним становится муж/отец. Например, мама не ценит своего мужа, считает его «слабаком» по жизни и прививает такое же отношение дочери. На сторону жены может встать и теща. Или мужа/отца все члены семьи могут воспринимать, как источник денег и материальных ценностей, а как личность его не ценить. «Третьим лишним», к сожалению, может стать и ребенок. Это происходит когда, оба родителя инфантильны и хотят жить только для себя или слишком заняты карьерой. Или рождение ребенка заставило их вступить в брак. Еще вариант – мужчина взял женщину с ребенком, но так и не смог полюбить малыша, а женщина подсознательно винит ребенка за неудавшиеся отношения. Кто бы не был в семье лишним, гармония нарушается.

Что делать:

Поймите, что семья с «третьим лишним» не может быть счастливой, если плохо одному члену семьи, это отражается на всех. Раздражение и обида «лишнего» передается остальным членам семьи, вызывает дискомфорт и напряжение. В них формируется черствость, пренебрежение к лишнему (мужу, жене, ребенку), что выливается потом в пренебрежение ко всем мужчинам или женщинам вообще. Как вы думаете, сыновья, которые не ценят мать, смогут полюбить женщину и сами построить счастливую семейную жизнь? Девочка, которая считает отца слабаком или только источником денег будет так же относиться ко всем мужчинам. Ну, а если лишний – ребенок, то это – сломанная детская судьба. Ведь он по жизни всегда будет ощущать себя лишним, ненужным, нелюбимым.

Семья – муравейник

Запрос. У нас очень большая семья – дружно живут три поколения. Бабушка с дедушкой, мама с папой и мы с братом. Все трудяги. У нас в семье есть свои законы, свои принципы. Главное – приобрести хорошую профессию и много трудиться. Все выходные мы проводим на даче. Я уже смирилась с тем, что мне не до гулянок, не до развлечений, хотя иногда очень хочется. Но когда встал вопрос о поступлении в ВУЗ, родители настояли – только медицинский, ведь у нас все медики. Я долго готовилась и поступила, хотя очень хочу стать дизайнером. Год отучилась, но ничего кроме разочарования не чувствую. Ну не мое это! Как мне убедить родных, что я имею право сама выбрать свой путь?

Что делать:

Для решения проблемы необходима перестройка всего семейного механизма.
Важно время от времени обсуждать проблемы семьи, выслушивать каждого и быть готовым выслушать критику. Быть внимательным к потребностям и желаниям каждого члена семьи, к его индивидуальности, к его способностям. Ведь гармоничная семья – это та семья, где хорошо всем, где уважается личность каждого. Ведь каждый человек это целый мир, целая вселенная, а не деталь в большом механизме. Не нарушайте миры своих родных.

Семья гармоничная

Мы рассмотрели разные типы семьи, где гармония нарушена. А как же выглядит настоящая счастливая семья?

Сплоченность.

По вечерам и в выходные дни члены счастливой семьи собираются за одним столом. Они общаются, шутят, делятся новостями, обсуждают совместные планы. Такие совместные трапезы сплачивают семью, дают возможность подзарядиться энергией друг у друга и получить моральную поддержку.

В счастливых семьях работают оба супруга, кроме того, у них есть хобби или увлечение. При этом супруги должны поддерживать бизнес или хобби друг друга. Они всегда готовы обсудить его, дать дельный совет и высказать свое мнение. Так же они относятся к увлечениям и хобби детей. Все члены семьи стараются развиваться.

В счастливых семьях у каждого есть место, где он может побыть в одиночестве. Здесь с уважением относятся к личному пространству каждого, даже самого маленького члена семьи. Каждый имеет право быть самим собой и уверен в том, что его любят таким, какой он есть.

Каждый член семьи чувствует себя свободным в своих поступках. Здесь нет жестких правил и строгих ограничений. О том, насколько свободно чувствуют себя члены семьи, можно узнать по тому, как легко и непринужденно они обсуждают разные темы, даже «скользкие».

Автор Анжела Харитонова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

1. На что похожа ваша семья?

Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?

Этот вопрос не задавала себе ни одна семья, с которой мне приходилось работать. Дело в том, что совместное проживание воспринимается людьми как должное, и если семейный кризис не очевиден, они считают, что все в порядке. Мне кажется, что семьи, не решающиеся задать такой вопрос, просто привыкли к своей жизни, к ее хорошим и плохим сторонам, и не знают, что существует возможность что-то изменить.

Чувствуете ли вы, что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые испытывают к вам то же самое?

Подобный вопрос озадачивает людей. Они говорят: «Я никогда не думал об этом, они ведь моя семья» — как будто члены семьи чем-то отличаются от обычных людей.

Быть членом вашей семьи весело и интересно?

Да, действительно, есть семьи, члены которых считают, что дом — это одно из самых интересных и приятных мест на свете. Но многие люди год за годом живут в семьях, которые являются для них обузой, им там скучно, а возможно, и что-то угрожает.

Если вы можете ответить «да» на все три вопроса, я уверена, что вы живете в семье, которую можно назвать удачной. Если вы ответите «нет» или «не всегда», вы, скорее всего, живете в семье, которую в той или иной степени можно назвать проблемной.

После знакомства с сотнями семей я поняла, что семья может быть удачной, проблемной либо представлять собой нечто среднее между этими двумя положениями. Удачных семей единицы, но у них есть много общего, как, впрочем, и у проблемных, независимо от характера их проблем. Мне бы хотелось сделать здесь зарисовки к каждому типу семьи. Конечно, ни одна из них полностью не совпадет с картиной какой-то конкретной семьи, но определенные черты вашей собственной семьи вы, я думаю, узнать сможете.

Попадая в проблемную семью, я мгновенно начинаю испытывать дискомфорт. Иногда становится холодно, как будто все вокруг замерзли. Атмосфера подчеркнуто вежливая, но совершенно очевидно, что всем очень скучно. Иногда кажется, что вокруг меня вихрь, у меня начинает кружиться голова, так что прийти в себя невозможно. Иногда впечатление затишья перед бурей, как будто в любой момент может грянуть гром или сверкнуть молния. А порой в воздухе витает некая тайна, и я чувствую себя шпионом, который должен ее разгадать.

Когда я оказываюсь в одной из таких семей, мой организм реагирует моментально. Меня начинает подташнивать, спина, плечи и голова начинают болеть. Я всегда спрашиваю у людей, которые живут в таких семьях, какова реакция их организма на эту обстановку. Когда мы знакомимся ближе, я узнаю, что они чувствуют себя так же. После того, как подобное повторялось в моей практике неоднократно, я поняла, почему люди, живущие в проблемных семьях, страдают различными болезнями. Просто их организм реагирует на нечеловеческую атмосферу[1].

В проблемных семьях тела и лица говорят о своем состоянии. Тела либо напряженные и неуклюжие, либо сутулые. Лица угрюмые, печальные и пустые, как маски. Глаза смотрят вниз или мимо людей. Уши, очевидно, не слышат. Голоса или неприятные и резкие, или едва различимы. Можно отыскать лишь крошечную долю радости от общения друг с другом или свидетельства дружелюбия между членами такой семьи. Кажется, что эти люди проводят время вместе по принуждению и лишь пытаются переносить друг друга. Иногда в проблемных семьях находится человек, который пытается что-то изменить, но его попытки пропадают впустую.

Шутки в таких семьях едкие, саркастичные, даже жестокие. Родители слишком заняты предписаниями, что их ребенок должен делать, а что нет, поэтому им некогда разбираться с тем, что за человек их ребенок. Разумеется, они не могут получить удовольствия от взаимодействия с ним, равно как ребенок не получает удовольствия от их общества. Поэтому люди из неудачных семей иногда очень удивляются тому, что общение с другими может доставлять удовольствие.

Когда ко мне на прием приходят такие семьи, я всегда спрашиваю: как им удается выживать в этой атмосфере. Выясняется, что люди просто избегают друг друга. Они настолько погружаются в работу и другую деятельность вне семьи, что контакты практически сводятся к нулю. Присутствовать в таких семьях очень тяжело, так как постоянно натыкаешься на безнадежность, беспомощность и одиночество.

Иногда я встречаю людей, которые мужественно стараются не замечать этих проблем, но это губительная храбрость. Среди них есть те, у которых еще теплится надежда, и они пытаются все исправить, ворча и ругаясь друг с другом. Остальным уже давно все равно. Эти люди из года в год носят несчастье в себе или в отчаянии пытаются переложить его на плечи окружающих.

Традиционно мы воспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь, понимание и поддержку. Даже когда все вокруг рушится — семья это пристанище, где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с внешними проблемами. Но для миллионов неблагополучных семей это миф.

Мы живем в индустриальном обществе, где всем нам так или иначе приходится сталкиваться с различными организациями, которым нужно быть практичными, экономичными, эффективными в своей области деятельности и, наконец, выгодными. В обязанности очень немногих из этих организаций входит помогать людям, защищать их от других людей. Практически каждый из нас либо живет в бедности, либо страдает от дискриминации, либо его безжалостно подавляют какие-то организации, — и все это происходит по вине наших негуманных социальных образований.

Людям из проблемных семей, которые сталкиваются с бесчеловечностью даже в собственном доме, любые неприятности пережить во сто крат труднее.

Отвлекитесь на минутку от чтения и подумайте: сколько семей из тех, что вы знаете, подпадают под определение неудачной семьи. Можно ли семью, в которой вы выросли, назвать в какой-то степени удачной? А семью, в которой вы живете сейчас? Видите ли вы какие-то признаки, которых раньше не замечали?

Ощущения от пребывания рядом с гармоничной семьей совершенно иные. В таких семьях во взаимоотношениях царят жизнерадостность, искренность, честность и любовь. Сразу заметно живое присутствие ума, сердца и души.

Мне кажется, живи я в такой семье, ко мне бы прислушивались, и я с интересом слушала бы окружающих, кого-то убеждая, а в чем-то поддаваясь мнению других. Могла бы открыто демонстрировать свое счастье так же, как боль и разочарование. Не боялась бы рисковать, ведь каждый член моей семьи понимал бы, что, рискуя, я могу оступиться, а мои ошибки — это доказательство моего роста. Я бы чувствовала себя полноправным человеком, человеком, которого видят, ценят, любят и который сам способен замечать, ценить и любить окружающих его людей. В таких семьях всегда можно ощутить жизненную энергию, члены таких семей изящно сложены, их лица расслаблены. Люди смотрят друг на друга, а не насквозь и не в пол. Говорят они ясными, чистыми голосами, их отношения складываются гармонично.

Если у отца из такой семьи по какой-то причине плохое настроение, его сын может дружелюбно заметить: «Пап, ты чего-то сегодня не в настроении». Он не боится, что отец в ответ возмутится: «Как ты смеешь говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого он так же дружелюбно ответит: «Да, я что-то не в духе, у меня сегодня был ужасный день». На что его сын может сказать: «А я думал, что, может, это я тебя чем-то расстроил».

Удачные семьи, как и все, строят планы, но если что-то мешает им осуществиться, члены семьи готовы внести необходимые изменения и, таким образом, без паники решить все проблемы. Предположим, ребенок роняет чашку, и она разбивается. В проблемной семье такой случай может привести к тому, что ребенку прочтут получасовую лекцию, отшлепают, а потом выгонят несчастного из комнаты. В удачной же семье, скорее всего, кто-нибудь скажет: «Джонни, ты разбил чашку — не порезался? Я сейчас принесу тебе аптечку, а ты возьми щетку и подмети осколки». Если же кто-то из родителей заметил, что чашка разбилась, так как ребенок просто неосторожно ее держал, то он может добавить: «Мне кажется, чашка упала, так как ты держал ее только одной рукой». Таким образом, инцидент будет использован как урок и не снизит самооценку. В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства — самая большая ценность. Родители в такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами, и считают себя обязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно или плохое, говорят ему о своем горе и радости, разочарованиях и удачах. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами. Родители из проблемных семей совершенно другие. Они внушают своим детям, что нельзя обижать друг друга, а сами оскорбляют их, как только что-то происходит не так, как им нравится.

Успешные родители знают, что нужно учиться быть лидером, что этот навык не приходит к ребенку автоматически с момента рождения. Как все хорошие лидеры, они умеют выбрать время, чтобы говорить со своим ребенком именно тогда, когда он способен услышать родителя. Если ребенок ведет себя не так, мать и отец проявляют внимание и заботу, выявляя причину того или иного поступка, и пытаются помочь ему. Такая атмосфера дает возможность провинившемуся преодолеть страх и чувство вины и получить максимальную пользу от родительской помощи. Не так давно я встречалась с матерью из благополучной семьи, которая весьма успешно вышла из сложного положения. Когда она увидела, что ее сыновья пяти и шести лет дерутся, она спокойно разняла их, взяла каждого за руку и села между ними. Продолжая держать мальчиков за руки, она попросила их рассказать, что произошло. Она по очереди внимательно выслушала их и, задав необходимые вопросы каждому, восстановила картину произошедшего. Младший вытащил монету из одежды старшего сына. По мере того как мальчики высказывали свои обиды и делились своим чувством несправедливости, мать смогла помочь им понять друг друга и вновь найти общий язык. Вернув монету законному владельцу, она, помимо всего прочего, преподала сыновьям урок на тему конструктивного решения проблем.

Родители в удачных семьях понимают, что их ребенок совершает проступки неумышленно. Если ребенок ведет себя плохо, значит, он чего-то недопонял. Возможно проблема в его низкой самооценке, и тогда это очень опасно. Они знают, что ребенок может хорошо учиться только тогда, когда ценит себя и чувствует, что его ценят. Родители стараются вести себя так, чтобы ребенок не чувствовал себя недооцененным, хотя при этом они прекрасно понимают, что могут изменить поведение ребенка, устыдив или наказав его, но в таком случае рана, которая останется в его душе, заживет нескоро. Когда ребенка нужно поправить, а это иногда бывает необходимо в отношении всех детей, успешные родители стараются выслушать ребенка, понять его, учитывают его естественные познавательные потребности и стремление угодить родителям. Именно из таких мелочей и складывается понятие «успешные родители».

Возможно, построение семьи — самое трудное дело на свете. Оно предполагает совместные усилия двух индивидуальностей, направленные на воспитание одного ребенка. С самого начала нельзя забывать о том, что, когда взрослые люди, мужчина и женщина, берутся за воспитание ребенка от рождения до совершеннолетия, у них неизбежно возникнут проблемы. Родители в удачных семьях понимают, что проблемы будут просто потому, что по-другому не бывает, поэтому они способны немедленно разрешать их по мере появления. Проблемные же семьи прилагают массу усилий, безнадежно пытаясь избежать проблем, а когда они все-таки возникают (что неизбежно), у этих людей уже не хватает сил, чтобы с ними справиться.

Одно из главных достоинств успешных родителей заключается в том, что они готовы к переменам. Дети растут и постепенно взрослеют. Родители тоже не перестают созревать и меняться, и мир вокруг них тоже не стоит на месте. Они принимают перемены как неизбежную часть жизни и пытаются использовать это во благо своей семьи.

Вспоминается ли вам семья, которую можно назвать удачной? Помните ли вы время, когда вашу семью можно было назвать благополучной? Вспомните свои ощущения в связи с этим. Часто ли у вас в семье бывают такие моменты?

Возможно, от описания удачной семьи, которое я здесь представила, у вас сложилось впечатление, что это не реально. На это я могу ответить, что мне повезло, и я лично была близко знакома с такими семьями, и поэтому точно знаю, что такое возможно. Увы, таких семей может быть всего четыре на целую сотню.

Но если цена поражения столь велика, то такова же награда в случае успеха. Каждый человек, имеющий какую-то власть и влияние, когда-то был ребенком, и то, как он использует свою силу и влияние, во многом зависит от того, чему он учился в своей семье в детстве. Если помочь проблемным семьям стать благополучными, а благополучным — еще более удачными, импульс их возросшей человечности повлияет и на правительство, и на образование, и на бизнес, и на религию — одним словом, на все сферы, определяющие нашу жизнь. Я убеждена, что каждая проблемная семья способна стать благополучной. Большинство причин, вызывающих проблемы в семье, вытекают из того, чему учится человек после своего рождения в собственной семье. Но нельзя забывать о том, что человек способен не только учиться, но и переучиваться — в равной мере. Главная задача заключается в том, что нужно:

1) признать свою семью проблемной;

2) поверить в то, что все можно изменить;

3) начать действовать, чтобы добиться перемен.

Когда вы начнете лучше разбираться в проблемах собственной семьи, вам станет понятно, что все происходящее прежде внутри нее было самым оптимальным, чего вы могли добиться на тот момент. И не стоит винить в этом ни себя, ни окружающих. Причина того, что вы не видели источников ваших семейных проблем, была не в отсутствии желания их видеть, а в том, что вы либо не знали, где искать, либо вас приучили смотреть на мир сквозь розовые очки, которые и не давали вам замечать очевидных вещей.

С помощью этой книги вы постепенно освободитесь от розовых очков и станете открыто смотреть на то, что вызывает радость или боль в вашей семье. Первое, о чем вам необходимо узнать, — самооценка.

Обучающий портал regplate.ru

На что похожа твоя семья

На что похожа ваша семья?

Семья-крепость

Семья-театр

Семья-курорт

> Только цифры

Кто главный?

7 типов семьи: На что похожа ваша?