На что похожа ваша семья
Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту (2 стр.)
К счастью, за долгие годы работы я сделала много открытий, нашла решение многих задач, и мне бы хотелось поделиться ими в этой книге. Она посвящена изучению подводной части айсберга.
В наш век ошеломляющих научных открытий, проникновения в атом, покорения космического пространства, открытий в области генетики и других чудес мы продолжаем узнавать что-то новое из области взаимоотношений между людьми. Я уверена, что историки следующего тысячелетия будут говорить о нашем времени, как о времени рождения новой эры в развитии человека, эры, когда человек начал существовать в большем мире внутри многочисленного общества.
Если собрать все эти критерии воедино, получится физически здоровый, умственно развитый, чувствующий, любящий, веселый, реальный, творческий, продуктивный человек. Человек, который способен самостоятельно держаться на своих ногах, человек, который может по-настоящему любить и по-настоящему бороться, совмещающий в себе нежность и твердость и осознающий разницу между ними, а потому успешно достигающий своих целей.
За годы работы в семейной терапии я поняла, что есть четыре фактора семейной жизни, неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят ко мне за помощью. Это:
— мысли и чувства, которые каждый человек испытывает по отношению к себе. То, что я называю самооценкой;
— пути, которым следуют люди, чтобы понять друг друга. То, что я называю коммуникацией;
— правила, которых люди придерживаются в своей жизни. Иногда они составляют некую совокупность, семейную систему;
— то, как люди общаются с окружающими людьми и сообществами за пределами семьи. Я называю это связью с обществом.
— самооценка является низкой;
— общение происходит непрямо, неопределенно и не слишком честно;
— семья живет по жестким, негуманным, безапелляционным правилам;
— социальные связи устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания.
К счастью, мне доводиться общаться и с благополучными семьями, например, в последней моей работе, которую я посвятила помощи семьям в развитии и использовании личностного потенциала. В этих жизнеутверждающих семьях можно увидеть другую модель:
— прямое, ясное, честное, конкретное общение;
— гибкие, гуманные, соответствующие обстоятельствам правила;
— открытые, доверительные социальные связи.
Хирург, получив специальность, способен оперировать людей в любой точке земного шара, поскольку внутренние органы и конечности у всех людей одинаковы. Поработав с удачными и неудачными семьями в США, Мексике и Европе, я поняла, что все они обладают одинаковыми составляющими. Член любой семьи:
— имеет низкую или высокую самооценку;
— придерживается определенных правил; вопрос в том, каким правилам он следует и как они на него работают;
Эти факторы действительны и для обычной семьи, где есть мать и отец, которые, зачав ребенка и произведя его на свет, продолжают заботиться о нем, воспитывать его в течение всей жизни; и для неполной семьи, где второй родитель отсутствует вследствие развода, смерти или по каким-то иным причинам, и все воспитание осуществляет оставшийся родитель; и для смешанной семьи, где ребенок воспитывается приемными родителями, а не теми, кто произвел его на свет; и для общественной семьи, то есть семьи, где детей воспитывает группа взрослых, принадлежащих к какой-либо общественной организации. В каждом из этих типов семей существуют свои особые проблемы, и к ним мы вернемся позже. Но в основе у всех можно отследить взаимодействие указанных факторов: самооценка, коммуникации, правила, социальные связи. В этой книге я уделю достаточно внимания каждому из них, чтобы помочь вам понять, как они сосуществуют в вашей семье и как на них можно влиять, чтобы уменьшить количество проблем и получить от сосуществования вдохновение и радость. Воспринимайте мои рекомендации как накопленный опыт обычного человека, который в свое время разделил немало минут радости и горя со многими семьями, а не как советы специалиста. Еще хочу заверить вас, что в мои планы не входит осуждать кого бы то ни было.
Тот факт, что вы читаете книгу такого рода, свидетельствует о том, что вы действительно заботитесь об атмосфере своей семьи. Я надеюсь, что мне удастся помочь вам улучшить семейную жизнь.
Взаимоотношения в семье очень сложны. Чтобы хоть немного облегчить их понимание, я буду пользоваться образной терминологией. Это не изменит сложную модель, построенную учеными, зато поможет вам взглянуть на вашу семью с разных сторон. Я надеюсь, что в результате вы найдете то, что вам действительно поможет.
Я сталкиваюсь с различными семейными проблемами. Каждую из них я пропустила сквозь себя. С помощью этой книги я надеюсь облегчить страдания семьям, которых я, вероятно, никогда не увижу, а также предотвратить проблемы, которые могут возникнуть в семьях наших детей. Конечно, определенного рода человеческие страдания неизбежны, но, как и все люди, мы не всегда направляем наши усилия в возможности, и не ищем лучших способов сосуществования с тем, что мы не в силах изменить.
Не исключено, что в процессе чтения этой книги вы обнаружите в себе что-то такое, отчего вам станет не по себе. Но если вы считаете, что можно улучшить систему ваших семейных отношений, эта книга будет вам полезна.
1. На что похожа ваша семья?
Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?
Этот вопрос не задавала себе ни одна семья, с которой мне приходилось работать. Дело в том, что совместное проживание воспринимается людьми как должное, и если семейный кризис не очевиден, они считают, что все в порядке. Мне кажется, что семьи, не решающиеся задать такой вопрос, просто привыкли к своей жизни, к ее хорошим и плохим сторонам, и не знают, что существует возможность что-то изменить.
Чувствуете ли вы, что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые испытывают к вам то же самое?
Быть членом вашей семьи весело и интересно?
На что похожа ваша семья?
Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?
Этот вопрос не задавала себе ни одна семья, с которой мне приходилось работать. Дело в том, что совместное проживание воспринималось людьми как должное, и если не было очевидного семейного кризиса, они считали, что все в порядке. Мне кажется, что семьи, не решающиеся задать такой вопрос, просто привыкли к своей жизни, к ее хорошим и плохим проявлениям и не знали, что существует возможность что-то изменить.
Вы чувствуете, что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые симпатизируют и доверяют вам?
Подобный вопрос озадачивает людей. Они говорят: «Я никогда не думал об этом, они ведь моя семья» — как будто члены семьи каким-то образом отличаются от обычных людей.
Быть членом вашей семьи весело и интересно?
Да, действительно, есть семьи, члены которых считают, что дом — это одно из самых интересных и приятных мест на свете. Но многие люди год за годом живут в семьях, которые являются для них обузой, им там скучно, а возможно, что-то угрожает.
Если вы можете ответить «да» на все три вопроса, я уверена, что вы живёте в семье которую мож но назвать удачной. Если вы ответите «нет» или «не всегда», вы, скорее всего, живете в семье, которую в той или иной степени можно назвать проблемной.
После знакомства с сотнями семей я поняла, что семья может быть удачная, проблемная либо представлять собой нечто среднее между этими двумя положениями. Удачных семей единицы, но у них есть много общего, как, впрочем, и у проблемных семей независимо от характера проблем. Мне бы хотелось представить вам словесную картину каждого типа семьи. Конечно, ни одна картинка не будет полностью соответствовать какой-то конкретной семье, но вы сможете узнать черты вашей собственной семьи в некоторых из них.
Как только я попадаю в проблемную семью, мгновенно начинаю испытывать дискомфорт. Иногда становится холодно, как будто все вокруг замерзли. Атмосфера подчеркнуто вежливая, но совершенно очевидно, что всем очень скучно. Иногда кажется, что все вокруг крутится, как волчок, у тебя начинает кружиться голова, и ты не можешь прийти в себя. Иногда думаешь, что это — затишье перед бурей и в любой момент может ударить гром или сверкнуть молния. А порой в воздухе витает некая тайна, и ты чувствуешь себя шпионом, который должен ее разгадать.
Когда я оказываюсь в одной из таких семей, мой организм реагирует моментально. Меня начинает поташнивать, спина, плечи и голова начинают болеть. Я всегда спрашиваю у людей, которые живут в таких семьях, какова реакция их организма на эту обстановку. И, когда мы знакомились поближе, я понимала, что они чувствуют себя так же, как и я. После того, как подобные вещи повторились несколько раз, я поняла, почему люди, живущие в проблемных семьях, страдают от различных болезней. Их организм просто реагирует на нечеловеческую атмосферу1.
В проблемных семьях тела и лица говорят о своем состоянии. Тела либо натянутые и неуклюжие, либо сутулые. Лица угрюмые, печальные и пустые, как маски. Глаза устремлены вниз или мимо людей. Уши, очевидно, не слышат. Голоса или неприятные и резкие, или едва различимы. Можно отыскать лишь крошечную радость от общения друг с другом или свидетельство дружелюбия между членами такой семьи. Кажется, что эти люди проводят время вместе по принуждению и лишь пытаются переносить друг друга. Иногда в проблемных семьях находится человек, который пытается что-то изменить, но его попытки пропадают впустую.
1. Может быть, вас удивит то, что я здесь описываю. Но каждый человек физически так или иначе реагирует на окружающих людей, хотя многое просто не осознают этого. Большинство из нас учили «выключать» эти чувства. Обучаясь этому годами, человек в конце концов с такой легкостью выключает их, что просто перестает замечать, как реагирует его организм. Через несколько часов у него появляются головная боль, боли в плече или в желудке. И даже тогда он не понимает, отчего это происходит. Как терапевт я научилась прислушиваться к таким ощущениям внутри себя и узнавать их признаки в моих пациентах. Именно эти ощущения сообщают мне многое о том, что между нами происходит. Надеюсь, что эта книга поможет вам научиться узнавать такие сигналы внутри себя.
Шутки в таких семьях едкие, саркастичные, даже жестокие. Родители так заняты предписаниями, что их ребенок должен делать, а что нет, что не успевают понять: а что за человек их ребенок. Разумеется, они не могут получить удовольствия от общения с ним, равно как ребенок не получает удовольствия от их общества. Поэтому люди из неудачных семей иногда очень удивляются тому, что можно получать удовольствие от общения друг с другом.
Когда ко мне в офис приходили такие семьи, я всегда спрашивала: как им удается выживать в такой атмосфере. Мне удалось выяснить, что некоторые люди просто избегали друг друга. Они настолько погружались в работу и другую деятельность вне семьи, что контакты практически были сведены к нулю. Находиться рядом с такими семьями очень тяжело, так как постоянно сталкиваешься с безнадежностью, беспомощностью и одиночеством.
Иногда я встречаю людей, которые мужественно стараются не замечать этих проблем, но это губительная храбрость. Среди них есть те, у которых еще теплится надежда и они пытаются все исправить, ворча и ругаясь друг с другом. Остальным уже давно все равно. Эти люди из года в год таят это горе в себе или в отчаянии пытаются переложить его на плечи окружающих.
Традиционно мы воспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь, понимание и поддержку. Даже когда все вокруг рушится — семья это пристанище где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с окружающими проблемами. Но для миллионов неблагополучных семей это миф.
Мы живем в индустриальном обществе, где всем нам так или иначе приходится сталкиваться с различными организациями, которые должны быть практичными, экономичными, эффективными в своей области и, наконец, выгодными. В обязанности очень немногих из этих организаций входит помогать людям, защищать их от других людей. Практически каждый из нас либо живет в бедности, либо страдает от дискриминации, либо его безжалостно подавляют какие-то организации, и все это происходит по вине наших бесчеловечных общественных организаций.
Людям из проблемных семей, которые сталкиваются с бесчеловечностью даже в собственном доме, любые неприятности переживать во много раз труднее.
Отвлекитесь на минутку от чтения и подумайте: сколько семей из тех, что вы знаете, подпадают под определение неудачной семьи. Можно ли семью, в которой вы выросли, назвать* какой-то степени удачной? А семью, в которой вы живете сейчас? Видите ли вы какие-то признаки, которых раньше не замечали?
Ощущения от пребывания рядом с гармоничной семьей совершенно иные. В таких семьях во взаимоотношениях царят жизнерадостность, искренность, честность и любовь. Сразу заметно живое присутствие ума, сердца и души.
Мне кажется, живи я в такой семье, ко мне бы прислушивались, и я с интересом слушала бы окружающих, кого-то убеждая, а в чем-то поддаваясь мнению других. Могла бы открыто Демонстрировать свое счастье так же, как боль и разочарование. Не боялась бы рисковать, так как каждый член моей семьи понимал, что, рискуя, я могу оступиться, а мои ошибки — это доказательство моего роста. Я бы чувствовала себя полноправным человеком, человеком, которого видят, ценят, любят и который сам способен замечать, ценить и любить окружающих его людей. В таких семьях всегда можно ощутить жизненную энергию, члены таких семей изящно сложены, их лица расслаблены. Люди смотрят друг на друга, а не насквозь и не в пол. Говорят они ясными, чистыми голосами, их отношения складываются гармонично.
Если у отца из такой семьи по какой-то причине плохое настроение, его сын может дружелюбно заметить: «Пап, ты чего-то сегодня не в настроении». Он не боится, что отец в ответ буркнет: «Как ты смеешь говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого он так же дружелюбно ответит: «Да, я что-то не в духе, у меня сегодня был ужасный день». На что его сын может сказать: «А я думал, что, может, это я тебя чем-то расстроил».
Удачные семьи, как и все, строят планы, но если что-то мешает им осуществиться, члены семьи готовы внести необходимые изменения и, таким образом, без паники решить все проблемы. Предположим, ребенок роняет чашку, и она разбивается. В проблемной семье такой случай может привести к тому, что ребенку прочтут получасовую лекцию, отшлепают, а потом выгонят несчастного из комнаты. В удачной же семье, скорее всего, кто-нибудь
скажет: «Ну, Джонни, ты кажется разбил чашку, ты не порезался? Я сейчас принесу тебе аптечку, а ты возьми щетку и подмети осколки». Если же кто то из родителей заметил, что чашка разбилась, так как ребенок просто неосторожно ее держал, то он может добавить: «Мне кажется, чашка упала, так как ты держал ее только одной рукой». Таким образом инцидент будет использован как урок и не снизит самооценку.
В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства – самая большая ценность Родители в такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами и считают себя обязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно или плохое, говорят ему о своем горе и радости, неудаче и разочаровании. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами. Родители из проблемных семей совершенно другие. Они рассказывают своим детям о том, что нельзя обижать друг друга, а сами оскорбляют их, как только что-то происходит не так, как им нравится.
Успешные родители знают, что нужно учиться быть лидером, что этот навык не приходит их ребенку автоматически с момента рождения. Как все хорошие лидеры, они умеют выбрать время, чтобы говорить со своим ребенком именно тогда, когда он способен услышать родителя. Если ребенок ведет себя не так, мать и отец проявляют внимание и заботу, отыскивая причину того или иного поступка, и пытаются помочь ему. Такая атмосфера дает возможность провинившемуся преодолеть страх и чувство вины и получить максимальную пользу от предложений родителей. Не так давно я встречалась с матерью из благополучной семьи, которая весьма успешно вышла из сложного положения. Когда она увидела, что ее сыновья пяти и шести лет дерутся, она спокойно разняла их, взяла каждого за руку и села между ними, продолжая держать мальчиков за руки, она попросила их рассказать, что же произошло. Она по очереди внимательно выслушала их и? постепенно задавая вопросы, восстановила картину произошедшего. Младший вытащил монету из одежды старшего сына. По мере того как мальчики высказывали свои обиды и делились своим ощущением несправедливости, мать смогла помочь им понять друг друга и вновь найти общий язык. Вернув монету законному владельцу, она, помимо всего прочего, преподала сыновьям урок на тему конструктивного решения проблем.
Родители в удачных семьях понимают, что их ребенок совершает проступки неумышленно. Если ребенок ведет себя плохо, значит, он чего-то недопонял. Возможно проблема в его низкой самооценке, и тогда это очень опасно. Они знают, что ребенок может хорошо учиться только тогда, когда он ценит себя и чувствует, что его ценят. Родители стараются вести себя так, чтобы ребенок не чувствовал себя недооцененным, хотя при этом они прекрасно понимают, что могут изменить поведение ребенка, устыдив или наказав его, но в таком случае рана, которая останется в его душе, заживет нескоро. Когда ребёнка нужно поправить, а это иногда бывает необходимо в отношении всех детей, успешные родители стараются выслушать ребенка, понять его, учитывают его естественные познавательные потребности и стремление угодить родителям. Именно из таких мелочей и складывается понятие «успешные родители».
Возможно, построение семьи — самое трудное дело на свете. Она предполагает совместные усилия двух индивидуальностей, направленные на воспитание одного ребенка. С самого начала нельзя забывать о том, что, когда взрослые люди, мужчина и женщина, берутся за воспитание ребенка от рождения до совершеннолетия, у них неизбежно возникнут проблемы. Родители в удачных семьях понимают, что проблемы будут просто потому, что по-другому не бывает, поэтому они способны немедленно разрешать их по мере появления. Проблемные же семьи прилагают массу усилий, безнадежно пытаясь избежать проблем, а когда они все-таки возникают (это неизбежно), у этих людей уже не хватает сил, чтобы с ними справиться.
Одно из главных достоинств успешных родителей заключается в том, что они готовы к переменам. Дети растут и постепенно взрослеют. Родители тоже не перестают созревать1 и меняться, и мир вокруг них тоже не стоит на месте. Они принимают перемены как неизбежную часть жизни и пытаются использовать это во благо своей семьи.
Вы можете вспомнить семью, которую можно было бы назвать удачной? Можете ли вы вспомнить время, когда вашу семью можно было назвать благополучной? Вспомните свои ощущения в связи с этим. Часто ли у вас в семье бывают такие моменты?
Вам может показаться, что мое изображение удачной семьи нереально. На это я могу ответить, что мне повезло и я лично была близко знакома с такими семьями, а потому я точно знаю, что это возможно. Но, увы, таких семей может быть всего четыре на целую сотню.
Но если цена поражения столь высока, то такова же награда в случае успеха. Каждый человек, имеющий какую-то власть и влияние, когда-то был ребенком, и то, как он использует свою силу и влияние, во многом зависит от того, чему он научился в своей семье в детстве. Если помочь проблемным семьям стать благополучными, а благополучным еще более удачными — импульс их возросшей человечности повлияет и на правительство, и на образование, и на бизнес, и на религию одним словом, на все сферы, определяющие нашу жизнь, Я убеждена, что каждая проблемная семья способна стать благополучной. Большинство причин, вызывающих проблемы в семье, вытекают из того, чему человек после своего рождения учится в собственной семье. Но нельзя забывать о том, что человек способен, учиться так же, как переучиваться. Главная проблема заключается в том, что нужно:
1) признать свою семью проблемной;
2) верить в то, что все можно изменить;
3) начать действовать, чтобы добиться перемен.
С помощью этой книги вы постепенно освободитесь от розовых очков и станете открыто смотреть на то, что вызывает радость или боль в вашей семье. Первое, о чем вам необходимо узнать, — самооценка.
На что похожа ваша семья?
Семья – это маленький мир, маленькое государство. В нем есть свои законы, у каждого члена семьи своя роль, свои права и обязанности. А у вас?
Семья – это маленький мир, маленькое государство. В нем есть свои законы, у каждого члена семьи своя роль, свои права и обязанности. А у вас?
Самый яркий пример семьи-крепости – известная «киношная» семейка Аддамс: живут по своим устоям, не пускают к себе посторонних. Живут дружно, но – только сами с собой.
Роли бывают разные: лидер, деспот, исполнитель, трудяга, любимчик, потребитель, третий лишний и т.п. Иногда случается, что роли, которые играют мама, папа, бабушка, вынуждают ребенка тоже играть роль. Например, чтобы угодить родителям или доказать им что-то. Эта роль остается с ним на всю жизнь. Как сделать так, чтобы в вашем маленьком государстве всем было комфортно? Чтобы ребенок имел возможность быть самим собой, а не являться заложником родительских страхов и предубеждений? Давайте сегодня ответим на эти вопросы. Рассмотрим разные типы семьи: семья-крепость, семья-курорт, семья-театр, семья, где третий лишний, семья-стихийное бедствие. И семью гармоничную, где каждый имеет право быть самим собой и развиваться.
Семья-крепость
“ У нас крепкая семья, дочке 15 лет, сыну 9. Мой муж настоящий глава семьи – властный, принципиальный. Даже слишком: он считает, что мир вокруг враждебный и злой и нас нужно от него оградить. Он постоянно контролирует меня и наших детей. Детям он запрещает дружить со многими соседскими детьми – «научат плохому». Мы общаемся только друг с другом и небольшим кругом избранных. Это нормально? Лидия, 37 лет.
В письме описана типичная семья-крепость. Главный ее признак – стремление членов семьи спрятаться от реальной жизни. Часто крепость строится одним из супругов, а второй поддерживает идеологию.
Родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер может защитить семью и ребенка от всех невзгод и неприятностей.
Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы. Ребенок с детства привыкает к мысли, что нужно бороться и защищаться от внешнего мира. Результат – завышенная самооценка и враждебность к окружающим. Он не умеет общаться и сотрудничать, ему трудно работать в коллективе. Он не способен решать жизненные трудности, старается их избежать. В будущем у него возникнут проблемы с устройством личной жизни.
Что делать:
Позвольте себе и детям взаимодействовать с реальным миром. В нем, кроме опасностей, есть много интересных, добрых и позитивных людей. Если ваш малыш умный, добрый и талантливый, он обязательно потянется к себе подобным! Не ограждайте его от общения с остальными – это тоже бесценный опыт. Иногда отрицательный опыт лучший учитель, чем положительный. Если оградить от всего, личность перестает развиваться.
Семья-театр
“ Мой 8-летний сын – вундеркинд! В 2 года начал рисовать, в 4 – читать. Поет! Танцует! Но первый год в школе прошел ужасно. Его не ценят, говорят, что способности за-урядные. Может, перевести его в другую школу? Ирина, 40 лет.
Семья-театр. Здесь всегда один в главной роли, он звезда. У других членов семьи роли второстепенные – они восхищаются и любуются звездой. Звезда самовлюбленна и эгоистична, не умеет общаться и не добивается ничего. Ведь одних способностей мало, нужно еще трудолюбие. В главной роли чаще всего выступает ребенок. Умный, способный, красивый. Родителям хочется еще больших успехов. Гордость переполняет их, а еще больше их переполняют иллюзии и мечты. Ради амбиций взрослых ребенок должен достичь чего-нибудь. Ребенок воображает, что он самый-самый, ему все дозволено. Появляются заносчивость, неумение ладить с людьми, завышенная самооценка. Финал грустный: разочарованные родители, избалованная несостоявшаяся звезда.
Что делать:
Пусть малыш с раннего детства усвоит, что «гений – это 1% успеха и 99% труда» (Чайковский). Не ограждайте его от домашних обязанностей, от общения со сверстниками, не прививайте завышенную самооценку. Воспитывайте в нем доброту, открытость, сопереживание людям.
Иногда главная роль – у мамы. Она умница, красавица, талант! И у нее все должно быть лучше всех: самая-самая семья, самый умный ребенок. Малыш «демонстрируется» знакомым. Недостатки тщательно скрываются. Ребенком манипулируют, рассказывая о его придуманных достоинствах. Малыш не может быть самим собой. При кажущемся внимании к нему оказывается все наоборот – мама занята только собой. Каковы последствия? Ребенок старается стать серым и незаметным, лишь бы его не упрекали и не предъявляли постоянные требования. Эмоциональная связь с мамой разрушена.
Что делать маме:
Обратите внимание, каков ваш малыш на самом деле, какой у него характер, что он думает и чувствует, какие у него желания, к чему он действительно проявляет способности. Не лепите из него свое отражение или идеал. Позвольте ему стать самим собой. В главной роли может быть и папа, и бабушка. Беда в том, что члены семьи, играющие второстепенные роли, не чувствуют своей ценности.
Семья-курорт
“ Когда сын был маленький, врачи поставили ему кучу диагнозов. Мы объединились, чтобы бороться за его здоровье, создавать ему условия. Выделили отдельную комнату, покупали особое питание, лекарства. Не загружали обязанностями, не ругали. Старшей дочери уделяли меньше внимания. Сын со временем выздоровел. Сейчас дочери 27 лет, отношения с ней холодные. А сыну 25, он висит на моей шее. Где я ошиблась? Марина, 48 лет.
Семья-курорт – это узкий, ограниченный круг семьи, где взрослый или ребенок отдыхает от напряженной жизни или «лечится». Но пока один отдыхает, другие обеспечивают ему отдых. Результат чрезмерной опеки печален: вырастает эгоист, который не умеет и не хочет трудиться, не уважает родных, их труд и заботу. Если «на курорте» есть еще брат или сестра, которым внимания достается меньше, в их душе зреют ревность или злоба, зависть, безразличие или комплекс неудачника.
Что делать:
Даже если ребенок ослаблен или болен, относитесь к нему как к здоровому. Приучайте к труду, заботе. Он не должен чувствовать себя особенным. Воспитывайте в нем силу воли и целеустремленность. Тогда в нем самом появятся силы преодолеть болезнь.
Продолжение следует.
> Только цифры
Кто главный?
13% семей признаются, что в их семье «власть захватил» деспотичный член семьи. Главы семей распределились так: