Надоели друг другу с мужем что делать
Если вы друг другу порядком надоели
Вы очень любите сгущенное молоко или апельсины, черную икру или соленые огурцы. Представьте, что в силу какой-то сложившейся ситуации (ну, нет у вас в доме больше ничего, кроме черной икры!) вам придется есть только свой любимый продукт. Что произойдет? Вначале это будет доставлять удовольствие. Потом однообразный вкус надоест. В конце концов, сие чревоугодие закончится тошнотой или аллергией.
Или попробуйте провести такой опыт. Положите на ладонь какой-нибудь предмет и оставьте его там на некоторое время. Можно не сомневаться, что вскоре вы его просто перестанете ощущать.
Какое отношение описанное выше имеет к семейной жизни? Самое прямое. Мы завели разговор о семейных парах со стажем «более года». Ежедневное, непрестанное общение вызывает не только привычку и равнодушие, но и порой раздражение.
Некоторые женщины считают, чтобы муж их не рассматривал, как предмет кухонной обстановки и элемент уюта в доме, надо быть чуточку «стервой». Простите, но сейчас этот термин в обиходе, не мы его придумали. Только вот что под этим словом подразумевается?
. Она очень мила и, можно сказать без Преувеличений, даже красива — тонкие черты лица, темные выразительные глаза, стройная фигура. Ее ухоженные и уложенные со вкусом волосы, всегда свежий маникюр и бесчисленные наряды не говорят о заниженной самооценке, скорее, наоборот. Она еще очень молода, а у нее уже есть почти все, что, по ее мнению, должно быть у женщины в ее возрасте: приятная наружность, молодой и перспективный муж с квартирой и машиной, а также пятилетний сынок — радость папы, бабушек и дедушек. На традиционных женских посиделках она делится своими мыслями и собственным опытом семейной жизни: «В браке необязательно любить самой, главное, чтобы тебя любили. Один — любит, другой — позволяет себя любить. Вот он у меня где — как хочу, так и будет». Когда мальчику исполнилось шесть лет, его мама и папа уже были в разводе. Кстати говоря, муж этой «стервочки», как себя не без гордости называла наша рассказчица, ушел к женщине, с которой почти год встречался, имея прежнюю «счастливую» семью. Его новая избранница — «серая мышка» по сравнению с первой женой, к тому же намного ее старше.
Наверное, женщина такого рода не каждому мужчине «по зубам». А, может, женщина-«стерва» вовсе не создана для семейной жизни. Для карьеры, для свободной жизни под названием «Я — кошка, которая гуляет сама по себе» и свободных отношений — да. Для дружных, открытых, теплых семейных отношений — вряд ли.
Ну, тогда идеальная женщина для идеального брака — это та, о которой наш следующий рассказ.
. Она безупречная хозяйка— в доме все блестит, на кухне всегда пахнет вкусненьким, дети. Впрочем, не о них речь. Для него она всегда послушна, терпелива, услужлива. Он — хозяин, глава семьи, то и дело в доме слышен его громкий голос с почти командными интонациями. В ответ — ее тихие оправдания и увещевания, иногда — плач. «Надоела, хоть бы раз поперек сказала!» — напоследок кричит глава семьи и хлопает входной дверью.
Ну, что же этим мужчинам нужно? «С характером» жена — плохо, спокойная и покладистая — скучно. В конечном счете, в обоих семьях — конфликты на фоне полного отчуждения и, как итог, развод. Оказывается, дело совсем не в том, какая женщина, а в том, с каким мужчиной ей посчастливилось встретиться. Вот если бы представить, что мужья из этих двух историй взяли бы да поменялись местами, глядишь, и было бы все по-другому. Но слишком много «если» и «бы». Да и потом, мы об этом позже поговорим.
А «демьянова уха» — это про того, кто говорит: «Ешь, ешь!». Ему давно намекают и прямо говорят, что уха его поперек горла уже, а он знай твердит: «Ешь, кому говорят!».
Так и в семейных отношениях. Поясним нашу мысль. С течением времени каждодневное, непрерывное и неизбежное общение супругов может привести к тому, что из-за повторения одних и тех же мыслей, суждений и оценок они начнут стремительно терять интерес друг к другу (а как его можно сохранить, если, например, вечером после просмотра телевизора муж в пятнадцатый раз рассказывает жене о том, как в свои юношеские годы он поймал уникальную рыбу, а жена мужу в двадцатый раз сообщает о своих девичьих увлечениях?). Неизбежное в браке «рассекречивание» (иногда донельзя неряшливое), в процессе которого супруги начинают демонстрировать друг другу далеко не лучшие свои качества, мысли, поступки, использовать во время общения малоприемлемые жесты и интонации, да и просто показываться друг другу в таком виде, в котором они никогда не рискнули бы пойти на свидание, порождает разочарование и тоску по утраченному идеальному облику другого, который кое-кто из мужчин начинает уже искать на стороне. Наконец, доступность интимной жизни и однообразие интимных отношений на фоне низкой сексуальной культуры приводят к снижению взаимной привлекательности, пресыщению и падению полового влечения, что опять-таки в крайних случаях приводит к поиску нового партнера. Добавьте к этому неразбериху с выполнением семейных функций и другие нерешенные проблемы первичной адаптации, приводящие к тому, что муж и жена начинают с тоской осознавать себя безликими ролевыми функционерами и, соответственно, искать сферы жизнедеятельности, в которых эта безликость будет заменена подлинной и глубокой личностной интимностью, и вы поймете, почему так много пар не выдерживают трудностей вторичной адаптации: 28 % всех разводов приходится на второй период семейной жизни — от пяти до девяти лет брака.
Что же требуется для того, чтобы избежать в будущем пресыщения друг другом?
Тысячу раз прав Антуан де Сент-Экзюпери, утверждавший, что любить — это значит не смотреть друг на друга, а вместе смотреть в одну сторону.
Совместный выходной день — испытание вашего терпения
Главное и первое условие удачного дня — правильно начать этот самый день. А день, вернее — утро, как известно, начинается с пробуждения.
Выражение «встать не с той ноги» более актуально, чем кажется. Если вы «жаворонок», а ваш супруг (супруга) «сова» — ни в коем случае не будите его (ее) недовольством, типа «ну, сколько можно спать?».
Встали рано, не спится? Займитесь делом — приготовьте завтрак для всей семьи! Проснувшаяся «совушка» будет более чем довольна сервисом. Вечером, когда вам будет лень и «пальцем пошевелить», ваши утренние хлопоты будут компенсированы его (ее) заботами, например, принесет плед, чтобы укрыть перед телевизором, и фрукты или чашку чая с печеньем. Следует заметить, что «сова» — это не тот, кто спит до обеда, днем ходит сонный, а вечер для него на то и вечер, чтобы отдыхать. А «жаворонок», в свою очередь, это не тот, кто просыпается ни свет, ни заря, целый день занят поиском работы для себя и всего семейства, а вечером, валясь от усталости, не в состоянии даже вместе с любимой «совой» посмотреть фильм или прогуляться под ручку перед сном.
Обсуждение злободневных вопросов: деньги, ремонт, быт, дети и т. д. Желательно через полчаса после плотного обеда и не позднее пяти часов. Если вы хотите запланировать на следующий день какие-либо дела, то лучше это тоже сделать днем, а не вечером. Могут возникнуть разногласия, а они совершенно вам ни к чему вечером по многим причинам (см. «Вечер»). Если вы привыкли трудиться по утрам, то планирование утренних дел заранее, а не за полчаса «до» — дело очень правильное, так как вы лишние, возможно, негативные, эмоции уже оставляете в дне пройденном на половину. Меньше шансов на утреннюю ссору и, значит, хороший задел для удачного следующего дня.
Вечер
Утро и весь день прошли в прекрасном настроении, общие хлопоты и заботы приносили только радость. Хотите испортить все впечатление от прожитого дня, да и, вдобавок к этому, остаться без ласки и нежностей перед сном — начните бурное обсуждение плохой успеваемости сына в школе (при этом обязательно укажите мужу на его редкое и в корне непедагогическое общение с ребенком), или затроньте вопрос острой нехватки денег в семье, или.
Поздним вечером лучше приглушить голоса, говорить особенно нежным, спокойным, умиротворенным голосом.
7 способов, как не надоесть друг другу в отношениях
Ирина Шейк и Брэдли Купер. Фото: Instagram / @Irinashayk
Шутки на тему того, что после пандемии многие семьи распадутся, уже давно стали реальностью. О росте числа разводов неустанно сообщают загсы самых крупных городов мира. Поэтому сегодня мы поговорим о том, как сохранить семью и не надоесть друг другу в отношениях.
Известный российский психолог Александр Палиенко в своих лекциях говорит о том, что каждый человек любит в другом в первую очередь новизну.
Есть, конечно, люди-консерваторы. Для них чем «консервированнее помидоры», тем лучше. «Консерва» любит «консерву». К примеру: он толстый, она толстая, оба едят пирожки и любят в себе свою толщину. Без вопросов, лишь бы им самим нравилось.
Однако основная часть людей все же ценит в других новые ощущения, открытия. А это значит, что прогрессивный мужчина может двигаться вперед только тогда, когда женщина тоже двигается вперед.
По словам психолога, в результате этого бесперебойного движения вперед партнеры становятся новыми друг для друга и постоянно влюбляются в эту новизну.
«Они думают: «сколько лет мы вместе, а конфетно-букетный период не проходит». Почему? Потому что он и она идут в развитии. И они все время живут так, будто встретились три дня назад, даже если прожили вместе 30-40 лет.
Такая новизна всегда полна сюрпризов и неожиданностей. Принцип простой: мы идем, меняемся по жизни и поэтому друг друга любим. Если один партнер меняется, а другой остается прежним, то первый просто терпит его.
Для того, чтобы в семейной жизни не возникло состояния пресыщения и супруги не надоели друг другу, существуют простые и действенные способы.
Вот несколько советов, которые помогут вам сохранить себя и очаровывать своего партнера снова и снова.
Сохраняйте независимость
Если у каждого партнера есть своя жизнь за пределами отношений, им всегда приятно возвращаться друг к другу каждый день и делиться своими успехами с близким человеком.
Идеальный вариант, когда вторая половина вообще ничего не понимает в вашем увлечении – ему будет интересно узнать это от вас.
Имейте свои занятия и увлечения
У вас должна быть своя личная жизнь. Друзья, хобби, любые занятия, которые не связаны с семьей. Они наполняют ваш внутренний мир, дают вам ощущение радости, полноты жизни и, тем самым, увеличивают вашу привлекательность в глазах любимого.
Думать иначе – это нормально
Гармоничным отношениям мешают не различия людей, а их похожесть. Не стремитесь всегда соглашаться с партнером. Вы можете иметь собственное мнение и открыто высказывать его. Тогда с вами всегда будет интересно говорить.
Живите сами и дайте жить другим
Не надоедайте партнеру вопросами: «где ты?», «что сейчас делаешь?», «когда вернешься?». Возможно, вы считаете это признаком заботы, но вашему любимому может показаться, что за ним все время следят.
Доверяйте партнеру и тогда он с удовольствием поделится с вами переживаниями и впечатлениями дня. Сам, а не потому, что вы клещами тянете из него признания.
Уважайте личное пространство того, кто рядом
Совместное проживание не означает, что все нужно делать вместе. У каждого человека свои потребности и нужно уважать право партнера на его личное пространство. На практике это означает, что и дома у него есть право побыть в одиночестве.
Не позволяйте «бытовухе» занимать все пространство в отношениях
«Бытовуха» – это история о том, как повседневные и банальные вещи начинают играть в отношениях большую роль, чем сами отношения. Выяснение, кто пойдет выносить мусор или будет мыть посуду, становится важнее секса и совместного досуга вне дома.
Не допустите этого. Можете заранее делегировать обязанности на начальных этапах отношений. Также немаловажно не лезть в зону ответственности своего партнера.
Делайте друг другу комплименты
От одобрения близкого человека зависит наша самооценка и общее ощущение удовлетворенности. Стоит чаще говорить друг другу комплименты, ободрять и одобрять сделанное любимым человеком.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими
«Почему я охладела к мужу?» Три версии
– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?
– Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.
Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.
Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.
– Какой второй тип охлаждения?
– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.
А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.
При благоприятном раскладе – это временный период. После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.
– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?
– В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.
«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.
– Какие пары легче переживают этот кризис?
– Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.
Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.
– В чем проявляется это отталкивание?
– Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.
– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?
– Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.
– Какова третья причина «нелюбви»?
– Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.
Когда же мы находимся в глубоких отношениях, мы начинаем не только делиться ресурсами, но и «тыкать» друг другу в больные места.
На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью. В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим. Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».
Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.
– Если не беречься от боли, что это даст?
– Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце. Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру. Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью. Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.
Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».
На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».
Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки. Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.
Любовь на спокойных оборотах
– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?
– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.
Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?
Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?
А кому-то повезло больше. Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы. Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам.
Обычно мы воспринимаем супруга как того, кто нам должен что-то дать, а брачные отношения как те, где мне дают, а я должен отплатить. В этом есть что-то экономическое, «бизнесовое».
Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.
– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».
«Я отказываюсь от представлений, как правильно жить»
– Упрек «Ты мне должен» возникает всякий раз, когда женщина испытывает усталость, не понимает, почему муж вдруг холоден и безразличен. Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен». Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит.
– Если вы хотите все контролировать и хотите устраивать жизнь так, как вам кажется правильным, это дает больше стабильности, но и превращает партнера в ассистента в вашем индивидуальном жизненном проекте. Один получается обиженным руководителем, второй – бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает.
– Эта проблема решаема?
– Выход находится в довольно страшной зоне. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! «Хорошо, пусть будет так, как будет. Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».
Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным. Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение. Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре.
– Предположим, я отказываюсь от своих целей, но что это даст и как укрепит брак, вернет любовь и взаимопонимание?
– Для того, чтобы у другого человека появились цели и намерения относительно семьи, для того, чтобы у вас как у пары появились желания, голос – важен взаимный и довольно рискованный шаг в неизвестность. Этот шаг предполагает утрату контроля.
Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.
При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше.
– И что же – этого не надо бояться?
– Будьте готовы выбирать. Иногда – настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга. Иногда – отказываться от своих представлений и доверять. Иногда – бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят.
«Только ради детей»
– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?
– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.
«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»
Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.
Отсюда я делаю предположение, если человек говорит «Это ради детей» и никуда не девается, он просто лукавит. Скорее всего, есть что-то, что можно назвать любовью. Есть чувство, которое позволяет, несмотря на боль и кризис, не уходить.
Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.
– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?
– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.
– Опять хочется спросить: а что с этим делать?
– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?
– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?
– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»
Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.
В кого не стоит влюбляться
– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?
– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.
«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.
– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?
– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.
Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».
Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно. Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования.
В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.
– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?
– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.
Чем больше у человека жестких убеждений, тем сложнее с ним строить аккорд и импровизировать. Созидать с ним можно лишь то, что он начертил в своем чертеже.
Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.
– В семье не место доспехам?
– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.
– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?
– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.
Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?
Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»
К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.