Наладить диалог удается не всегда что делать если собеседник
Наладить диалог удается не всегда что делать если собеседник
Говорят «разговор не клеится»: собеседник молчит или отвечает скудно, односложно. В воздухе повисает напряженная тишина. Такие ситуации — кошмар журналиста: полный крах — ни эмоций, ни интересной информации. Да и в обычной жизни подобные разговоры оставляют ощущение незавершенности, которая может преследовать еще очень долго. Я уверен, разговоры болеют так же, как люди. В моей классификации эта болезнь зовется «патологической замкнутостью». Давайте попробуем её вылечить.
Сделайте разминку
Почти каждому из нас нужен разбег, чтобы начать говорить: с места трогаться очень сложно. Кому-то разбег нужен маленький, а кому-то — длинный, и времени на разгон понадобится больше.
Так вот, если вы с героем говорите на камеру, к моменту ее включения разбег уже должен быть пройден. Иначе, пока вы растолкаете своего героя, истечет время вашей программы.
Отсюда вывод: пока идет подготовка камеры или любых технических моментов — поддерживайте разговор с собеседником, это могут быть малозначимые темы, но они нужны для разбега. Это разогрев, разминка, без неё не начинает упражнения, и тем более соревнования, ни один спортсмен. Этим вы создаете атмосферу, в которой вам придется говорить дальше. Отнеситесь к первым контактам с юмором, и это придаст разговору легкости.
В идеале вам нужно войти в эфир почти незаметно, чтобы разговор на камеру был естественным продолжением вашего предыдущего разговора.
Источник
Попросите совета
У каждого из людей есть сфера повышенной компетенции. Дворник не поможет вам с физикой, но лучше вас знает, как быстрее подмести двор или выгнать алкоголиков. Школьник расскажет, какие учителя в школе самые добрые, а каких нужно сторониться. Люди любят говорить на темы, в которых они компетентнее собеседника: они чувствуют себя значимее, у них накапливается большой объем невысказанного опыта.
Даже если это сейчас не лежит в сфере ваших интересов, дайте им показать свою компетенцию, а потом переходите на нужные темы: эмоциональный разгон позволит высвободить словесную энергию, вам останется лишь направить ее в нужное русло.
Не зря наша страна 70 лет звалась Страной Советов. Советовать у нас граждане страстно любят до сих пор. Я и сам из них: вот сейчас этим самым и занимаюсь.
Поделитесь примером
Еще один способ подтолкнуть к откровенности несловоохотливого собеседника — сторителлинг. Расскажите ему историю — неважно из своей или чужой жизни: это может быть книга или даже условно придуманное повествование, иллюстрирующее ваше идею. У визави в ходе вашего рассказа неизбежно возникают ассоциации, мозг подкидывают ему россыпи историй из собственной жизни и подталкивает поделиться ими. А это именно то, что вам нужно.
Заметьте, в обычном разговоре фразы собеседников часто начинаются со слов «а у меня» или «а у нас»… Особенно заметно это у детей, вспомните Михалкова: «А у нас в квартире газ…» У взрослых такая формула завуалирована, но по сути точно так же: каждый норовит поведать о себе: присмотритесь как-нибудь.
Убедите в безопасности
Если собеседник замкнут, скорее всего, он чувствует себя в небезопасности. Ваша задача разубедить его, доказать что все в порядке. Для начала стоит понять, что именно его беспокоит. Например, на съемках бывает, что герой не уверен в своей внешности. Мы даем ему зеркало или показываем, как он смотрится на экране. Он может поправить что-то, если нужно. Это дает ощущение контроля над ситуацией, стабильности, а значит, уверенности.
Что именно гложет и замыкает вашего собеседника — можете определить только вы. Опасность попадания информации в чужие руки? Нежелание кого-то подвести своим рассказом? Или может, просто кондиционер, который направлен в шею?
Просите объяснить, расшифровать
Это очевидно, но часто упускается в ходе разговора, особенно, когда речь идет об узкоспециальной теме. Собеседник давно в профессии и воспринимает термины как нечто само собой разумеющееся. Но вы можете их не понимать до конца или понимать не совсем верно. В то же время просьба объяснить подталкивает именно к развернутому ответу: она заставляет человека подобрать особые слова и метафоры, чтобы растолковать непонятое.
Источник
Используйте аналитические вопросы
Я называю такие вопросы «режущими» — они препарируют действительность: «почему»? Или: «а что именно»? Есть люди, которые концентрируются на внешней стороне событий, они описывают действия, а это коротко и бесцветно, как полицейский протокол. Простой вопрос «почему» включает их мозг на усиленный режим работы. Он заставляет искать связи между событиями, больше вспоминать, оценивать, анализировать. Чаще всего на такой вопрос не ответишь односложно.
Подстройтесь
Это прием из области пресловутого нейро-лингвистического программирования. Как известно, одна из техник NLP учит повторять действия собеседника, а затем навязывать ему свои (описание грубое, зато понятное). Я подхожу к этому иначе. Подстройка происходит неосознанно, если люди находятся на одной волне. Сотни раз замечал, что сижу в одной позе с собеседником, и меняем мы ее одновременно. Кто из нас на кого настроен — это вопрос в моем случае неважный — я не навязываю ничего своему герою, я стараюсь лучше его понять. Такой же точно экологичный подход предлагаю вам.
Если визави видит, что он вам неинтересен, что вам нужна лишь от него какая-то функция — он не испытает к вам столько положительных эмоций, чтобы делиться опытом и говорить развернуто. Слушайте человека внимательно, постарайтесь понять его всем своим разумом и чувствами — и вам откроется самая угрюмая душа.
Нажмите на болевую точку
Если все эти способы не работают — есть крайние приемы, которые стоит применять лишь по действительной необходимости. У каждого из нас есть точки накопления недовольства миром. Общество так построено, что чаще всего людям приходится их скрывать, чтобы не выглядеть ворчунами и ненавистниками, сохранять хорошие отношения, продвигаться по карьере и так далее. Момент истины наступает при нажатии на болевую точку — если вы найдете то, что возмущает собеседника, даже у самого заядлого молчуна найдется на эту тему много слов.
Второе название этого приема — «Наступить на мозоль». Нащупать мозоль можно, зная конфликты, которые сопровождали жизнь вашего собеседника, сложности судьбы, политические взгляды… Будьте готовы к тому, что вам придется резко сформулировать диаметрально противоположную точку зрения — часто это необходимое зло, дающее старт моменту раскрытия. И будьте готовы к тому, что после этого собеседник вас возненавидит. Решайте, что для вас важнее: раскрытие или вежливость, откровенность или сохранение отношений.
Есть только один способ смягчить эффект, он не безотказен, но эффективен: занять позицию арбитра. Вы должны высказывать мнения не от себя, а от других людей — условной или конкретной группы, придерживающейся противоположных взглядов. Это дает шанс выйти на откровенность, не испортив отношения.
Спросите напрямик
Это еще один из крайних приёмов — резковатый, но необходимый. Просто спросите собеседника напрямую: я вижу, что вы не хотите говорить, может быть, есть причина, которой я не знаю? Во-первых, герой посмотрит на себя со стороны — возможно, он и не замечал, что столь немногословен, и постарается отвечать более развернуто. Во-вторых, причиной может оказаться самая неприметная мелочь, о которой вы и думать не могли. В-третьих, это открытая игра, которая вызывает уважение у сильных личностей.
Источник
Чем ещё болеют разговоры
Вот напротив вас сидит другой человек. Другая Вселенная. И казалось бы, всё очень просто: всего лишь задать вопросы. Всего лишь провести насыщенный разговор. Такой, чтобы после него осталось что-то важное в душе и в мыслях. А иногда не только у вас, но и у тех, кто за вами наблюдает со стороны — как это бывает на телевидении или в видеоблоге.
Но именно в этот момент у разговоров обостряются хронические болезни: интеллектуальные, конечно. Одну мы уже разобрали, есть еще пять самых распространенных. Я диагностировал их по вопросам, которые задают мне слушатели на семинарах. Диагнозы такие:
Какие из этих проблем актуальнее лично для вас? Возможно, какие-то болезни не вошли в мой перечень? Пишите, я учту это в будущей статье.
10 правил для того, кто хочет научиться эффективно выстраивать диалог
1. Не высказывай свою точку зрения или комментарии на предмет обсуждения, пока не узнаешь мнение собеседника
Это не значит, что ты должен потакать его точке зрения. Просто обсуждаемый вами вопрос может быть слишком личным или просто важным для твоего собеседника. Старайся не впадать в крайности при обсуждении, не выражаться, не спешить с выводами и не обобщать. К тому же в любом обсуждении, для того чтобы убедить человека в том, что прав из вас именно ты, нужно для начала подготовить почву.
Узнать, почему твой собеседник считает именно так и никак иначе, поработать с его возражениями и только после этого начинать приводить свои аргументы за или против. Другими словами, если твой собеседник считает, что Земля плоская, а ты начнешь без подготовки утверждать, что это не так, тебя попросту сожгут на костре.
2. Заполняй паузы
Паузы пугают многих людей, ведь в такие моменты нам автоматически хочется заполнить их во избежание возникновения неловкости. Если в разговоре с твоим собеседником возникла пауза, старайся как можно более незаметно заполнить ее нейтральными вопросами или вопросами по теме обсуждения.
3. Используй эмоциональный интеллект
Эмоциональный интеллект в общении с окружающими людьми — это чуть ли не самый важный навык для построения эффективной коммуникации. Нужно уметь вовремя выразить сочувствие и предложить человеку именно ту эмоцию, которая будет уместна в контексте данной ситуации. Важно не забывать, что не существует вещей, которые можно обозначить как «хорошие» или «плохие», — есть только наше отношение к ним. Поэтому не спеши с вынесением оценки, постарайся разобраться во всех нюансах ситуации и только после этого высказывай свое мнение касательно какой-либо проблемы.
4. Поддерживай правильный настрой
Люди почти всегда чувствуют, с каким настроением ты участвуешь в диалоге, даже если это разговор по телефону, письмо или сообщение в социальных сетях. Поэтому, когда ты вступаешь в беседу с человеком, старайся полностью сосредоточиться на этом общении и вложи себя целиком в вашу коммуникацию. Попытайся быть полезным тому, с кем ты контактируешь в данный момент. К примеру, если твоя задача — убедить собеседника в чём-либо, в твоем голосе должна чувствоваться уверенность в том, что ты транслируешь.
5. Старайся быть наравне с собеседником
С кем бы ты ни контактировал и каких бы высот ты при этом ни достиг, старайся не общаться с человеком свысока. То же самое правило работает и в обратную сторону: не возвышай над собой своего собеседника или людей, с которыми общаешься. Эффективной коммуникация будет только в том случае, если вы будете общаться на равных. Кстати, если твой собеседник сам решит занизить свою значимость — всячески отрицай это. Думаем, не нужно объяснять, почему это скажется положительно на результатах вашего взаимодействия.
6. Никогда не начинай разговор с прямой просьбы или предложения услуги
Это всегда отпугивает. У собеседника создается впечатление, что он интересен тебе только в контексте исполнения твоей просьбы. Сначала завяжи разговор, расположи к себе человека и только после этого поинтересуйся, сможет ли он помочь с решением твоей проблемы. То же самое относится и к предложению своих услуг. Опиши примерные планы на будущее, распиши, чем именно можешь быть полезен, — и собеседник, скорее всего, сам захочет обратиться к тебе.
7. Не забывай задавать вопросы
Умение задавать подходящие вопросы в подходящий момент — это настоящее искусство. Установка «меньше говори — больше слушай», как правило, работает лишь в некоторых случаях, к примеру когда человеку нужно выговориться. В других ситуациях вовремя заданные вопросы помогут твоему собеседнику удостовериться в том, что ты заинтересован в вашем общении. Даже если этот диалог подразумевает от тебя минимального включения, избавься от привычки выдавать человеку одни лишь междометия и эмоции.
8. Будь максимально осторожен в обсуждении личных тем собеседника
Личная территория собеседника — это для тебя минное поле в разговоре. Старайся не затрагивать жизнь человека, его семью, финансы, ценности и убеждения. Заходи на эту территорию только тогда, когда твой собеседник первым начал обсуждение. Особенно аккуратно говори на темы политики и религии, ведь это вещи, которые чаще всего становятся причиной конфликтов.
9. Старайся отходить от сплетен, обсуждения других людей и транслирования спорных утверждений
В большинстве случаев это сильно портит твой имидж в глазах собеседника, особенно в том случае, если он не входит в число твоих близких людей. Сам посуди: если в разговоре с малознакомым человеком ты касаешься обсуждения ваших общих знакомых, твой собеседник предпочтет быть максимально скрытным, дабы не стать следующим объектом твоих сплетен.
10. Если вы оба хотите поговорить о себе, уступи своему собеседнику
Ты же благороден — поступи как истинный джентльмен, и это будет замечено и по достоинству оценено твоим собеседником. Тем более что смена темы разговора может пойти вам обоим на пользу.
«Если диалог не выстраивается, поставьте на паузу отношения». Специалистка — о том, как разговаривать с людьми, c которыми не совпадают взгляды
«И треснул мир напополам…» – эта фраза очень точно описывает текущую ситуацию в Беларуси. Кто-то развешивает БЧБ-флаги, а кто-то их снимает, одни надевают защитные маски, а другие считают, что их это не касается. Мы каждый день сталкиваемся с чужим, нередко прямо противоположным, мнением, с которым бывает сложно примириться.
Если помните, в сентябре мы делали статью о белорусах, которые поссорились с членами своих семей из-за разницы в политических взглядах. Чтобы таких историй было меньше, решили обратиться к медиатору и разобраться, как говорить, убеждать и вести себя с теми, чье мнение не совпадает с нашим.
Марианна Семешко
профессиональный медиатор, конфликт-коуч, когнитивно-поведенческая консультантка, юристка
– Нам всегда приятно, когда люди полностью разделяют наши взгляды. Но так не может быть всегда. Разница во мнении дает почву для споров и конфликтов, но в то же время это основа для роста человека в зависимости от того, как он выходит из таких столкновений.
Если получается перевести конфликт в русло диалога, обмена мнениями и информацией, поиска взаимовыгодных вариантов решения, то в выигрыше будут все участники. Ведь тогда сохранятся отношения и появится лучшее понимание друг друга.
Разрешить конфликт и найти общее решение как раз и помогает медиатор. Но самим научиться вести эффективные переговоры и выходить из таких ситуаций с пользой тоже возможно.
Как же выстраивать диалог с человеком, чьи взгляды не совпадают с вашими
Для начала важно осознать и принять как аксиому: «другой» в первую очередь означает «отличающийся от меня» – и он имеет право на свою точку зрения. Мы все разные, с разным опытом, воспитанием, условиями и образом жизни, окружением, родом занятий. И в течение жизни в нас формируются убеждения, которые показывают, как мы смотрим на мир. Узнавая убеждения человека, мы можем лучше понять его.
Попытаться поставить себя на место собеседника. Вместо борьбы можно попробовать выяснить, почему для него важно, чем полезно то или иное убеждение. Если это близкий для вас человек, член семьи, друг, партнер, так вы сможете открыть его с новой стороны, понять его ценности.
Искренне интересоваться мнением человека. Как медиатор я часто наблюдаю ситуации, когда люди пытаются настоять на своем, переспорить, навязать, переубедить другого, но при этом слышат только себя. Такое поведение – тупик в коммуникации.
Запомните одно простое правило: каждый из нас больше всего хочет быть услышанным и понятым. Из этого постулата и нужно вести любой диалог. Если вы попробуете схему, описанную дальше, то удивитесь тем переменам в отношениях, которые произойдут.
Первое: во время разговора задавайте собеседнику вопросы о предмете спора. Например: «Что ты об этом думаешь?», «Почему ты так решил?», «Как ты пришел к такому выводу?», «Расскажи о своих переживаниях», «Мне интересно узнать твое мнение».
Второе: слушайте максимально внимательно и вовлечено. Ни в коем случае не перебивайте собеседника, не вставляйте свои замечания и реплики.
Важно, чтобы и ваша невербалика (мимика, жесты, позы) тоже показывали, что вы внимательно слушаете оппонента. Ведь часто бывает так: человек вроде бы слушает, но на лице читается раздражение, взгляд направлен куда-то мимо, ноги «танцуют» к выходу. Это четко улавливается при разговоре, поэтому и диалога может не получиться.
Понаблюдайте за собой: развернуты ли вы в сторону собеседника? спокойный, заинтересованный и внимательный взгляд направлен на него? иногда легко киваете, показывая вовлеченность в разговор? Все это возможно, если вы действительно искренне слушаете человека.
Третье: когда собеседник закончил говорить, дайте ему обратную связь по поводу сказанного им – такой пересказ своими словами и максимально близко к тексту. При этом, если он применял негативные формулировки, замените их на более нейтральные. В конце добавьте вопрос: «Я правильно тебя услышал?», «Правильно ли я тебя понял?» и дождитесь утвердительного ответа.
Такая техника, которая называется «активное слушание и резюмирование», снизит эмоциональность другого человека и даст ему понять, что он услышан. С этого момента он будет готов выслушать и вас.
Теперь вы сможете высказать свою точку зрения, которая тоже будет услышана
Здесь можно начать с фразы: «Я понял тебя. У меня другая точка зрения. Я бы хотел, в свою очередь, высказать свое мнение» либо «Готов ли ты услышать мое мнение?», «Интересно ли тебе узнать, что я думаю об этом?» После этого спокойно приведите ему свои аргументы. А в конце можете уточнить, понял ли вас собеседник.
Может случиться так, что он в итоге примет ваши аргументы и пересмотрит свои взгляды. Только будьте с ним максимально спокойны и доброжелательны. Помните, что ваши доводы не обязательно убедят других – и с этим нужно смириться.
Есть интересное исследование, проведенное в 2017 году учеными из университета Дьюка, Нью-Йоркского университета и Принстонского университета. Оно показывает: чтобы человек изменил свое мнение, недостаточно просто дать ему подробнее ознакомиться с противоположными взглядами.
В рамках эксперимента ученые попросили пользователей Twitter читать больше твитов тех, с кем они не согласны: либералы читали больше постов консерваторов, консерваторы – либералов. Эффект оказался прямо противоположным тому, какой можно было бы ожидать: каждая из сторон только укрепилась в собственных взглядах.
Возможная причина в том, что аргументы, которые кажутся убедительными одной стороне, не обязательно понравятся другой.
Можно и не переубеждать собеседника, а просто заставить его задуматься
Поинтересуйтесь, почему человек так думает, из чего исходит, какой информацией о предмете он владеет, что слышал или читал. Это важный инструмент коммуникации и способ направить внимание собеседника на альтернативы. Возможно, после получения нового опыта, его интерпретации и обобщения у человека появится новое убеждение.
Так как убеждения обычно носят обобщающий характер, задавайте вопросы, которые максимально конкретизируют тему: «Что конкретно может произойти, если…?», «Есть ли подтверждения тому, что…?», «Какие данные подтверждают…?», «Есть ли у тебя примеры, когда было именно так?», «Известны ли тебе противоположные примеры?», «Какие источники ты изучил, чтобы прийти к такому выводу?»
Хорошие вопросы, рождающие сомнения: «А что, если это по-другому?» или «Можешь ли допустить, что это не так, и подумать, что тогда?» И еще один: «А что это для тебя значит?» – он подтолкнет человека на осмысление своего убеждения.
Фокусируйтесь не на разногласиях, а на общности
Если не получается изменить точку зрения другого и при этом важно сохранить с ним общение, попробуйте найти те ценности, интересы, цели, которые вас объединяют. Это может быть семья, комфортный климат внутри рабочего коллектива, совместный бизнес.
Например, в семье вы сосредоточитесь на взаимной поддержке, досуге или домашних обязанностях. На работе с коллегами можно найти общность в детях или увлечениях и разговаривать на эти темы.
Вы можете заранее определить темы, по которым у вас возникают острые разногласия, и договориться их избегать, приняв право каждого иметь свою точку зрения. Помните: взрослые договариваются и уважают мнение другого.
В качестве примера приведу реальную ситуацию у моей мамы. Она с подругами имеет радикально отличающиеся политические взгляды. Все разговоры на эту тему заканчивались бурными эмоциями и бойкотом общения на несколько дней.
Но они поняли, что несколько десятков лет дружбы, ежедневное общение и поддержка друг друга им важнее, чем споры о политике. И они установили правило: не говорить на эту тему вообще. Каждый остается при своем мнении, но это не мешает им продолжать общаться и дружить.
«Если диалог не выстраивается, лучше прекратить эти попытки, поставить на паузу отношения или вовсе остановить»
Люди с разными взглядами и ценностями вполне могут существовать в одном пространстве и дружить – при условии, что их отношения строятся на какой-то общей базе. Но здесь есть еще один важный нюанс: все это возможно при условии, что окружающие уважают различия друг друга и не относятся к чужим взглядам с пренебрежением, даже если считают их в корне неверными.
Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?
Если вы чувствуете, что в разговоре человек не готов услышать вашу точку зрения, а сразу отметает ее, потому что не считает чем-то важным, – возможно, спорить здесь бессмысленно. Так вы только потратите силы и время.
Если диалог не выстраивается, лучше прекратить эти попытки и даже поставить на паузу отношения или вовсе остановить. Это может дать больше пользы, чем потраченные нервы на доказывание своей правоты и ссоры.
К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Но родственников – особенно ближайших – так просто из общения не вычеркнуть. Если контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их. При общении не стоит затрагивать спорные темы, лучше ограничиться бытовыми беседами.
А допустимо ли проявлять эмоции во время таких разговоров?
Старайтесь держаться максимально миролюбиво и спокойно. Конечно, это непросто, и возникающие эмоции – естественная реакция, ведь мы живые люди. Эмоции нам нужны, а важная задача человека – научиться ими управлять, точнее – управлять своим состоянием.
Не зря рекомендуют досчитать до 10, прежде чем дать ответ. Это помогает не впадать в автоматические эмоциональные реакции, а перейти к осознанному реагированию, включив кору головного мозга, которая отвечает за рационализацию. Пауза в несколько дыханий дает возможность обдумать ответ и адекватно отреагировать.
Здесь еще важно правильно выбрать момент для разговора, когда собеседник находится в ресурсном, спокойном состоянии: он не уставший, не раздраженный, хорошо себя чувствует. Во время диалога ни в коем случае нельзя обвинять, переходить на личности, оскорблять, насмехаться или критиковать – ничего, что заденет чувства другого и «подсадит» его на эмоции. Поэтому в любом таком споре запрещена фраза «ты неправ» и ее вариации: «ты не понимаешь», «как тебе такое пришло в голову?» и прочее.
Ни один разговор «на эмоциях» не приводит ни к чему хорошему. Как медиатор я знаю, что люди в таком состоянии, потеряв контроль над своими реакциями, слышат только себя. Вспомните такие ситуации с вашим участием. Скорее всего, вы даже не сможете повторить, что вам говорил (вернее кричал) другой…
Скажу однозначно: дискуссию лучше прекратить, когда возникает эмоциональный накал, есть давление, напор, переход на личности, обвинения, оскорбления. Вы имеете право сказать, что сейчас чувствуете и что не готовы в таком ключе продолжать разговор: просто предложите вернуться к нему, когда все будут спокойны.