Найти компромисс в отношениях это что
6 вещей в отношениях, в которых крайне сложно найти компромисс
Вы можете быть совершенно разными (девушка с ученой степенью и вечный троечник, мастер спорта по тхэквондо и хрупкая скрипачка, вегетарианка и мясоед), но со временем привыкните к особенностям друг друга, и ваша пара будет жить долго и счастливо. Но если вдруг у вас разногласия по нижеизложенным пунктам, то вам стоит серьезно подумать над расставанием. Возможно, еще в конфетно-букетный период.
1. Дети
Разумеется, в начале отношений о детях задумываться не стоит. Но лучше попытаться выяснить взгляды второй половинки на возможность планирования в дальнейшем ребенка. Может оказаться, что девушка хочет построить карьеру или ее устраивают постоянные разъезды по работе, и она ни за что не согласится променять их на пеленки и памперсы. А может быть, она и вовсе не рассматривает себя в роли матери. Это может оказаться серьезной проблемой для тебя, в том случае если в планируемом тобой будущем ты видишь себя счастливым отцом.
Искать компромисс в данной проблеме более чем глупо: человек, который знает, чего он хочет или не хочет получить от жизни, вряд ли резко изменит свои взгляды. От большой любви он, конечно, может родить тебе ребенка и даже воспитать его, но в большинстве случаев из этой затеи не выходит ничего хорошего. Либо ребенок не получает материнской или отцовской любви, либо по прошествии какого-либо времени вы всё равно расстаетесь.
Есть еще один вариант: твоя вторая половинка будет винить именно тебя в том, что она живет не так, как ей хотелось. Задумайся хорошенько: оно тебе надо? Не лучше ли найти человека, который будет поддерживать твою мечту о детях в будущем, не жертвуя при этом своим комфортом и своими мечтами?
2. Роли в семье/отношениях
Это очередной камень преткновения — почти такой же коварный, как готовность к рождению детей. Суть вот в чём: если ты придерживаешься типичной модели партнерских отношений, где мужчина и женщина оба работают, живут вместе, делят заботы, связанные с бытом, готовкой и т. д., то вряд ли тебя порадует перспектива оказаться «добытчиком». Девушка, в понимании которой отношения — это когда она домохозяйка и хранительница очага, а ты работаешь один за двоих, не поддержит твоего предложения найти работу.
Точно так же будет и в случае, если ты уверен в том, что твоя избранница должна стирать, убирать, готовить и ни в чём не нуждаться, а девушка, напротив, хочет получать второе высшее образование и отдавать свободное время работе.
Примеров можно привести огромное множество, но суть ты уловил: если ваши взгляды на совместную жизнь отличаются, найти компромисс будет почти что невозможно. В конце концов кому-то из вас придется смириться со взглядами другого, но счастливых отношений на таком смирении не построить.
3. Деньги
Ваши запросы должны совпадать хотя бы примерно. Потому что надеяться, что с зарплатой в 20 тысяч рублей ты утолишь все потребности девушки, привыкшей жить на 40+, — это более чем рискованно. А уж устраиваться на дополнительную работу, регулярно откладывая ей на туфли из новой коллекции или очередное платье, — полнейший провал.
Потому что отношения — это о комфорте двоих людей. Если ты пашешь так, что у тебя не остается сил даже на отдых, а девушке всё равно мало — ваши отношения обречены. Дама вряд ли свыкнется с мыслью, что с ее гламурной жизнью покончено, а ты вряд ли станешь счастливым человеком, пропадая на работе 24/7. Обсудите заранее, каков должен быть ваш общий бюджет. Может выясниться, что названные вами цифры различаются в несколько раз.
4. Друзья
Для многих людей друзья — это полноценные члены семьи. Так что если ты настроен против частого общения (или общения как такового) твоей девушки с её друзьями, тебе стоит быть готовым к постоянным ссорам и печальному исходу ваших отношений. То же самое можно сказать и про ситуацию, когда твоя девушка отказывается от времяпрепровождения со своей компанией ради тебя, а ты по вечерам любишь шумные тусовки с друзьями.
Компромисс здесь найти сложно: если кто-то из вас не рад тому факту, что партнер уделяет время своим друзьям и не берет его на такие встречи, недовольство никуда не уйдет со временем.
5. Родители
Часто бывает так, что именно родители мешают вашим отношениям. Если по какой-либо причине им не нравится твоя избранница или же ты не приглянулся родителям твоей дамы, вас ждут определенные сложности.
К компромиссу в такой ситуации вряд ли получится прийти. Фактически единственный рабочий вариант — это ограничить влияние родителей на твои отношения и смириться с тем, что твоего выбора они не одобряют.
6. Секс
Если одному из вас нравится то, к чему второй относится крайне негативно, — это уже проблема. Одну особенность, конечно, еще можно стерпеть и, обсудив ситуацию, разрешить всё спокойно и с пониманием. А вот если у вас полнейшее несовпадение — с этим уже сложнее.
Опять же, можно найти компромисс, но вряд ли такое положение дел будет устраивать вас обоих. Во-первых, кто-то из вас будет чувствовать себя неудовлетворенным. Во-вторых, вероятность того, что в вашей паре будут измены, вырастет. Хорошо подумай, прежде чем принимать решение при таком раскладе.
Как найти компромисс в самых сложных отношениях
Во всех семьях время от времени происходят различного рода ссоры, это абсолютно нормально. Но нужно уметь грамотно выходить из таких ситуаций, не разрушая при этом отношения, которые наверняка выстраивались годами.
Когда возникает необходимость компромисса?
Чаще всего ссоры возникают из-за несовпадения интересов или точек зрения у партнеров. Очевидно, что тогда наилучшим способом сгладить конфликт будет поиск компромисса. Казалось бы, все очевидно и ничего в этом сложного нет, однако, как показывает практика, далеко не во всех семьях партнеры могут найти этот компромисс.
В подобных ситуациях оба партнера должны пойти на уступки друг другу, а это очень сложно, так как для любого человека свои интересы стоят превыше всего, что тоже вполне объяснимо. Отношения – это работа, поэтому иногда нужно переступать через себя для того, чтобы сохранить самое ценное. Уступки должны быть обоюдными. Если один из партнеров всегда идет на компромисс, а второй постоянно упрямо стоит на своем, это не отношения, а игра в одни ворота. В таком случае с партнером стоит серьезно поговорить, узнать, насколько ему важны данные отношения, почему он не может поступиться своими интересами ради близкого ему человека?
Как прийти к компромиссу?
Найти общее, взаимоприемлемое решение всегда сложно, так как люди по натуре своей эгоистичны. Но когда возникает ссора, стоит задуматься: «Что я получу, если буду сейчас упрямо стоять на своем? Будет ли мне хорошо, когда удастся отстоять свое мнение, но отношения при этом пошатнутся?» Если ответ при этом утвердительный, то, скорее всего, грош цена таким отношениям, поскольку очевидно, что в данном случае партнеры не ценят друг друга. А если ответ отрицательный и для человека важны отношения, то он обязательно найдет в себе силы уступить дорогому человеку.
Желательно, конечно, компромисс искать сообща. В конце концов, отношения – это совместная работа, где никто не должен халтурить. Важно, чтобы оба партнера могли высказаться. Не стоит бояться делиться теми моментами, которые в отношениях по какой-то причине не устраивают. Если все обсудить на берегу, не запускать проблему дальше, то все удастся исправить.
Без поиска компромисса отношения выстроить не удастся, поэтому решаясь на серьезные отношения с тем или иным человеком, для начала следует задуматься о том, есть ли готовность идти на компромиссы. Букетно-конфетный период не вечный, и рано или поздно ссоры будут появляться. Соответственно, их придется как-то улаживать.
Что такое компромисс в отношениях с примерами, и как его найти
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Тот, кто упорно хочет пробить головой стену в личных разговорах или рабочих переговорах, только оказывает сопротивление. В жизни нужно идти на компромисс. Часто он быстрее приводит к цели. Как на работе, так и в личных отношениях. Двойное преимущество: консенсус удовлетворяет всех участников, и каждый помочь в его формировании.
Но важна осторожность: уступки нуждаются в четких границах. В противном случае есть риск «ленивого» компромисса, при котором кто-то останется недоволен. Поговорим о том, как найти идеальный компромисс и как лучше вести переговоры в будущем.
Хороший компромисс
Компромисс – это договорённость, с которой согласны все стороны, и которая в идеале воспринимается как справедливое и честное решение. Это соглашение обычно достигается путем взаимных уступок. Для этого каждая сторона в споре должна сократить свои прежние позиции и отказаться от некоторых своих требований.
Хороший компромисс характеризуется тем, что:
Иначе говорят о «ленивом компромиссе» – решение найдено чтобы просто закончить спор.
Компромиссы в древности
Компромиссы уже существовали в Древней Римской империи. Там они считались «третьим путем» в юриспруденции. Для римского политика и философа Марка Туллия Цицерона «компромисс» означал совместное обещание спорящих сторон подчиниться независимому арбитражному решению третьей стороны. Это решение было окончательным. Если партия сопротивлялась, это могло быть наказано штрафом.
Компромиссы в семейных отношениях
Шесть шагов в поисках компромисса
В повседневной жизни людям часто приходится идти на компромиссы. В политике они даже составляют сущность демократии. Это отлично! Консенсус разрешает конфликты и блокировки. Затем это начинается снова, но навык уже есть – найдётся беспроигрышное решение! Прийти к компромиссу даже не сложно. Часто для этого требуется всего шесть простых шагов:
Компромиссы не обязательно приводят к оптимальному
Они противоположны бесконечному обсуждению. Они являются результатом честных дебатов на равных и четких договоренностей. В конце концов, есть золотая середина, с которой каждый может жить (опционально). Звучит просто. Однако на практике поиск компромисса часто оборачивается жесткой борьбой, переговорами, пактами и тактикой. В конце концов, каждая сторона пытается сначала получить максимум. Поэтому упорство в спорах может иметь стратегическую подоплеку.
Кроме того, компромисс (или «консенсус») не обязательно приводит к оптимуму. Даже если он находится посередине обеих позиций.
Пример компромисса: спор из-за апельсина
Обе сестры хотят один апельсин. В конце концов, они соглашаются на компромисс: разделяют апельсин пополам. Но первая сестра очистила половину, съела мякоть и выбросила кожуру. Другая очистила апельсин, но выбросила мякоть и использовал кожуру для запекания пирога.
Giphy
Это ведь глупо: если бы обе сестры договорились не о своих требованиях («Я хочу апельсин»), а о своих интересах («Я хочу съесть его», «Я хочу испечь с ним пирог»), они бы пришли к идеалу. Результат: одна бы получила всю мякоть, другая – кожуру целого апельсина.
Этот пример учит двум вещам:
Те, кому удается учесть интересы своего оппонента, более успешны в любых переговорах.
Беспроигрышное решение вместо компромисса
Пример выше изначально взят из контекста так называемой гарвардской концепции или «гарвардского метода». Он был разработан в 1981 году в Гарвардском университете ученым-юристом Роджером Фишером. Сегодня это часть стандартного репертуара Гарвардской школы права.
Фото автора cottonbro: Pexels
Позже Брюс Паттон опубликовал, которая стала бестселлером. Идея, лежащая в основе этого: компромисс – не всегда лучшее решение. В конце концов, никто не получает того, чего хочет. Таким образом, целью является «беспроигрышное решение», в котором побеждают все (отсюда также называется «стратегия двойной победы»).
Это достигается путем согласования фактов в соответствии с четырьмя принципами:
Разговоры часто терпят неудачу из-за смешения фактического уровня и уровня отношений. Причастные принимают противоречие на свой счет, эмоции кипят. Результат: эскалация конфликта. Поэтому необходимо не принимать чужое мнение на свой счет и оставаться нейтральным, приводя доводы, основанные на фактах. Отдельно обсуждаются проблемы во взаимоотношениях.
Важно увидеть, какие интересы стоят за словами оппонента. Любой, кто хочет достичь оптимального результата в переговорах, должен не только открыто заявить о своих интересах, но и в первую очередь понять потребности других. Это единственный способ найти «общее» решение.
Как только станет ясно, какие мотивы преследует оппонент, можно делать предложения и находить решения, которые удовлетворят участников, не ослабляя при этом твоего собственного положения. Если другой человек может выбирать между несколькими альтернативами, вероятны уступки.
Беспроигрышный процесс заканчивается только тогда, когда обе стороны объективно оценивают результат и принимают его как справедливый и нейтральный. В противном случае оба они могут исправить решение. Критериями оценки для этого могут быть личные взгляды, моральные ценности или социальные нормы.
Для готовности к компромиссу нужны четкие границы
Любые отношения могут быть нарушены. В любви общение ничем не отличается от работы и деловых отношений. Иногда даже приходится сигнализировать о готовности пойти на жертвы. Те, кто всегда хочет без потерь отстаивать свою точку зрения, находятся на пути к одиночеству и изоляция.
Однако идти на компромисс предполагает, что именно обе стороны хотят поддерживать и развивать отношения. Но так бывает не всегда. Особенно, когда знания и власть распределяются неравномерно. В этом случае авторитарные отношения и знание власти часто побуждают одну сторону пытаться воспользоваться преимуществами другой.
Фото автора EKATERINA BOLOVTSOVA: Pexels
Любой, кто слишком рано проявит готовность к компромиссу, будет вынужден чем-то жертвовать. Поэтому готовность к компромиссу всегда требует четких границ.
Сказать «нет» – тоже компромисс
Некоторые ограничения возникают сами по себе – из-за практических ограничений, спецификаций, бюджетных рамок, свободы выбора и навыков принятия решений. Другие ограничения вытекают из личных приоритетов и принципов. Устойчивые компромиссы возможны только в том случае, если они придерживаются объективных ограничений и не нарушают моральные ценности.
Несмотря на все возможные уступки: всегда нужно помнить, что каждый имеет право сказать «нет». Иногда даже приходится так поступать.
Всегда есть две причины перегибать палку: кто-то пытается перетянуть кого-то нам свою сторону, и кто-то себе оказаться жертвой. Хотя компромиссы необходимы, они становятся устойчивыми только благодаря ограничениям: не нужно соглашаться на то, что изначально противоречит взглядам. При доле уважения к себе договорённость будет более успешной.
Кто из нас не планирует прожить свою жизнь во взаимоотношениях, наполненных гармонией и любовью, без недопонимания и обид? Однако, как показывает практика, не так много людей могут похвастаться гармоничными отношениями в семье. Все остальные совершают простейшие промахи, которые приводят к осложнениям и нередко к разрыву отношений. Это очень печальный факт, учитывая, что оба пытались сделать все возможное, чтобы сохранить свои семейные отношения.
Нередко два человека, делая попытки о чем-то договориться, разговаривают на разных языках, не вникая в суть проблем и обид своей половинки. В результате непонимание остается, проблемы не исчезают, а наоборот усугубляются и в итоге разрыв.
Почему портятся отношения?
Все отношения начинаются, словно волшебная сказка и сомнений в том, что встретилась именно половинка, не возникает ни у одного из партнеров. Все настолько великолепно, что не покидает ощущение, что это тот самый человек, которого ожидал встретить всю свою жизнь. Но потом вдруг без особых на то причин все начинает идти не так и начинает мучить вопрос — что случилось и что теперь делать.
Сложно понять в какой именно момент все пошло иначе. Может быть, кто-то из не сдержал обещания или пришел поздно домой, или вдруг закралось сомнение и появилось чувство неуверенности в ответных чувствах. Начинают беспочвенные обиды, подозрения и придирки, которые неизменно приводят к ссорам и никоим образом не способствуют укреплению отношению.
Что делать, если отношения начали портиться?
Проблем в личной жизни хватает у каждого человека с избытком. Основной вопрос состоит в том, чтобы вовремя суметь увидеть и распознать появляющиеся признаки портящихся отношений и суметь деликатно поговорить со своей половинкой. Тогда есть все шансы вернуть потерянное доверие и укрепить семейные отношения.
Случается так, что один из супругов что-то утаивает от своей половинки, может даже что-то незначительное. А может, имеет место небольшое тайное увлечение, которое вызывает неосознанную ревность. Начинаются подозрения, партнер чувствует себя ущемленным и менее привлекательным, что влечет за собой высказывание претензий и упреков. В любом случае со своим партнером необходимо поговорить, ведь это может укрепить отношения и избавить от ссор. В противном случае один из супругов всегда будет чувствовать себя незначительным и не имеющим прав в отношениях, и тогда чистая любовь может трансформироваться в постоянную битву за власть и главенствующее положение в семье.
В таких нескончаемых попытках доказать, кто в доме хозяин, отношения могут окончательно испортиться. Ущемленная половина будет в тайне ожидать промахов партнера, чтобы на этом фоне начать выглядеть более значимо.
Что такое компромисс и как его находить?
Перейдет теперь к главному вопросу этой статьи, к компромиссу. Компромисс, это не умение жертвовать своими интересами на благо другого партнера, а умение найти золотую середину, когда решение того или иного вопроса будет устраивать обоих людей. Компромиссное решение, это возможность сохранить свободу выбора каждого из супругов, возможность отстоять свои принципы, не ущемляя интересов другого человека и не создавая конфликтных ситуаций.
Если компромисс не удается найти, то необходимо поговорить и постараться спокойно донести до партнера суть своих желаний и предпочтений, и также спокойно выслушать свою половинку. Если постараться понять, что хочет партнер, то решение, удовлетворяющее обе стороны, найти будет не так и сложно.
Главное в этой ситуации, не просто слушать партнера, а услышать его. Нередки ситуации, когда каждый высказался, а понять друг друга так и не получилось. В этом случае договориться о чем-либо будет невозможно. Кроме того, последствия не заставят себя ждать. Один из партнеров или оба начнут скрывать свои интересы и предпочтения, появится недоверие и все то, о чем говорилось выше.
Иногда приходиться и уступать партнеру. Главное — не занимать непримиримую позицию и не говорить — почему я. Однако стоит помнить, что все уступки нужно делать так, чтобы они не оказывали кардинального влияния на жизнь одного из партнеров и не мешали ему развиваться духовно. Естественно, что человек делая уступку, совершает это ради любимого человека, но понятие счастья у каждого разное. Кроме того, если уступать постоянно будет только один из супругов, ничем хорошим это также не закончится. Поэтому уступки также нужны, но во всем нужна мера.
Сохранить отношения непросто, но возможно кому-то стоит сделать первый шаг и постараться разобраться в ситуации, а компромисс отыщется сам собой. Все зависит от силы желания двух людей сберечь свои отношения. Ведь уступки необходимы обоюдные, и не нужно забывать о том, что все это делается ради того, чтобы отношения снова стали гармоничными и доверительными, и не забывать во имя чего все это делается.
P.S. Компромисс: искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему..
Автор: Лукашов Р. 26 лет.
Видео на десерт: Триада — Попытка 222
Как найти компромисс в отношениях. Советы эксперта
Что такое компромисс?
Это умение слушать друг друга и находить решения, которые устроят всех участников.
Однако большинство людей скажет, что это взаимоневыгодное решение, когда “ни тебе, ни мне”.
Как же все-таки найти компромисс, рассказывает эксперт новостного портала БелНовости мотивационный спикер Наталья Гафарова.
Представим ситуацию: вы хотите встретиться с другом, который живет в другом конце города.
Долго договариваетесь, где вам удобно обоим встретиться, и в итоге выбираете место в центре города, чтобы «ни себе, ни ему» — неудобное обоим, но зато никому не обидно, ведь каждый час-полтора будет добираться до места встречи. Это называется не компромисс, а меньше из двух зол.
Некоторые путают компромисс и уступки. Например, муж хочет в пойти в бар, выпить, посмотреть футбол, а жена хочет в кино на новый фильм. Путем различных манипуляций жена уговаривает мужа пойти на «компромисс»: сегодня мы идем в кино, а в следующий раз в бар на матч.
Но следующий раз так и не наступает. Фактически потребности мужа остаются неудовлетворенными, он чувствует себя обманутым и теряет доверие к жене.
Компромисс — это решение, выгодное всем участникам. А чтобы его достичь, нужно проговорить свои потребности словами через рот, защитить границы, если они были нарушены, и научиться говорить «нет». Но это еще не все.
Нужно уметь выслушать собеседника, уважать его границы и принимать его «нет». Ведь он имеет право на свою точку зрения. Все эти условия выполнимы, если вы умеете договориться заранее и прийти к соглашению.
Есть еще одна позиция: настоять на своем во что бы то ни стало! За этим стоит страх, что собеседник сядет на шею, перестанет вас уважать, сочтет вас мягкотелым. Тем не менее, иногда лучше сохранить отношения, чем доказать свою правоту. Совершая ошибку, человек учится, приобретает опыт.
Иногда ему нужно десять ошибок, чтобы научиться, но если вы его прогнули и сделали по-своему, то уважать он вас от этого не будет. Может, будет бояться, обидится, даже возненавидит. Или просто решит не иметь с вами дел, потому что упертых ослов никто не любит.
Если вы постоянно прогибаете вашего партнера, он может просто сложить лапки и ждать, пока вы ошибетесь, чтобы потом вам припомнить ваше упрямство. Так рождается синдром выученной беспомощности. Зачем предпринимать какие-то шаги, что-то решать, если есть вы, который всегда знает, как правильно?
А если вы ошиблись или результат получился не таким, как вы рассчитывали, то и разгребать все вам одному, хотя решали за двоих. А ваш партнер пока позлорадствует в сторонке, он то не при делах — это все вы.
Помните, что ответственность за принятое решение лежит на том, кто его принял. Если это ваше обоюдное решение, значит и отвечать будете вместе. И это еще одна сторона компромисса — общая ответственность за результат.
Чтобы принимать взаимовыгодные решения, нужно:
Расставить приоритеты
Что вам важно — сохранить отношения или доказать свою правоту во что ты то ни стало?
Распределить ответственность
Ответственность всегда на том, кто принимает решение. Если вы все решили единолично, то отвечать вам, если это обоюдное решение, то и ответственность на обоих.
Слушать
У собеседника может быть своя точка зрения, которая в данной ситуации может оказаться более приемлемой, чем ваша.
Говорить «нет»
Если вами манипулируют, пытаются заставить делать то, что вам категорически не хочется, надо уметь отказать, не обижая собеседника, но и не теряя достоинства.
Донести свою точку зрения
Если у вас есть, что сказать, говорите, приводите аргументы, но не давите. Словами через рот можно качественно донести почти любую информацию.
Помните, компромисс это не про — плохо обоим, а про — все довольны.