Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Что чувствует человек, если постоянно думать о нем?

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

В статье рассмотрим, что будет, если постоянно думать о человеке. Многие люди сталкиваются с такой психологической проблемой, как навязчивые мысли. Попробуем понять, как с этим бороться, а также узнаем, чувствует ли что-то другой человек, когда мы долго думаем о нем.

Наши мысли

Начнем с того, что на сегодняшний день все считают, что мысли материальны. Однако люди с уважением относились к мыслям еще с древности. Все мы знаем о том, что прежде чем что-то сказать, надо хорошенько подумать. Именно такие советы дают мудрые люди.

С точки зрения метафизики, мысли представляют собой определенный сгусток энергии. Эта энергия имеет конкретную направленность и может содержать в себе какую-то информацию. Кроме того, у нее есть какая-то частота вибрации, при большой интенсивности она может приобретать ту или иную форму.

Экскурс в метафизику мы делаем не просто так. Исходя из понимания того, что мысль — это энергия, можно понять, почему другой человек что-то чувствует, когда мы о нем сосредоточенно думаем. Вопрос возникновения и влияния мыслей интересовал ученых уже давно. Существовало мнение, что наш мозг вырабатывает мысль, как какой-то другой орган – секрет.

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

К концу 19 века ученые пришли к мысли о том, что невозможно объяснить, как в мозгу появляются те или иные мысли. На сегодняшний день это мнение в принципе сохранилось, но его немного расширили. Так, исследователи считают, что мысли и все психическое, что есть в нашем мозге, не просто там существует и находится, а проецируется на окружающий мир.

Как это влияет на другого человека?

Если постоянно думаешь о человеке, он чувствует это? Да, но он может этого даже не осознавать. Когда мы думаем, то формируем определенный мысленный образ и проецируем его в окружающий мир. А затем мысль сама с определенным энергетическим зарядом доходит до адресата, то есть человека, о котором вы думали.

Другими словами, она как бы вторгается в его пространство. Но также считается, если долгое время думать о ком-то, то можно сформировать психологический канал связи друг с другом. Именно поэтому если постоянно думаешь о человеке, он чувствует это. Если до конца осознать это утверждение, то многое становится понятным.

Часто девушка может вести себя наигранно, прохладно и отстранено, когда желает показать молодому человеку, что он безразличен ей. Тем не менее она постоянно о нем думает, мысленно вновь и вновь возвращаясь к нему. А молодой человек этого не знает, и он какое-то время ведется на игру девушки о том, что она к нему безразлична, но затем начинает терять интерес. Почему это происходит? Так бывает потому, что подсознательно он чувствует какой-то конфликт между внешней и внутренней сущностью девушки.

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

По сути, он даже себе не может объяснить причины угасания своего интереса, но на самом деле они очень просты. Было бы гораздо лучше, если бы девушка не скрывала своих истинных чувств. Конечно, не нужно кидаться кому-то на шею, но важно быть искренним в проявлении своих чувств.

Также важно быть личностью самой. Об этом говорят многие тренеры по отношениям. Они твердят, что у девушки должно быть личное пространство, нужно быть интересной и занятой. Некоторые понимают смысл этого послания, но другие относятся к нему поверхностно. Они всего лишь создают видимость того, что у них яркая и интересная жизнь. Но надо понимать, что мир не так глуп, все намного сложнее и глубже. На подсознательном уровне человек все равно понимает другого человека, чувствует, какими интересами и мыслями он живет. Именно поэтому обманывать нет смысла. Вы тратите свою мысленную энергию и время на то, чтобы создать какую-то видимость. Это абсолютно бессмысленно, лучше уже потратить это время на то, чтобы найти какое-то занятие себе и развлечься. Итак, можем сделать вывод, если скучаешь по человеку, он это чувствует. И это правда.

Интересное подтверждение

Дело в том, что идеи, которые мы рассматриваем, получили свое обоснование. Лучше всего проследить мысленную связь можно между супругами или парами, которые тесно общаются и любят друг друга. При этом между ними формируется сильный канал связи.

Такие люди могут даже на расстоянии друг от друга одновременно делать одни и те же вещи, испытывать похожие чувства, думать об одном и том же. Это очень интересный феномен, который показывает, насколько люди на самом деле близки друг другу и как сильно можно сближаться с другими. Также сильная связь присутствует между родителями и детьми, но только в том случае, если они в хороших отношениях.

Как узнать, что кто-то о вас постоянно думает?

А теперь рассмотрим основную тему нашей статьи и попробуем выяснить, что же будет, если думать постоянно о человеке. Мы расскажем об основных признаках, которые помогут вам узнать, думают о вас или нет. Не стоит считать, что это забавные и несерьезный признаки.

Если рассматривать эту ситуацию с точки зрения метафизики и энергии, то становится понятным, что за всем этим стоят определенные научные факты. И главное в том, что человек на подсознательном и эмоциональном уровне чувствует очень многое, даже если не осознает этого. Вы наверняка замечали, что у вас возникают те или иные мысли или чувства, хотя нет никакой видимой причины для их возникновения. Вот это говорит о том, что, скорее всего, на вас повлияли какие-то неосознанные установки, то есть кто-то со стороны, на расстоянии.

Неожиданная эмоциональность

Если постоянно думать о человеке, то, скорее всего, он испытает сильный прилив эмоций. То же самое можно сказать о вас, если кто-то постоянно держит вас в своих мыслях. Наверняка вам знакомо это состояние, потому что часто бывает, что вы спокойно что-то делаете, размеренно и уверенно, но на какое-то мгновение вас охватывает сильная внутренняя радость, которая не имеет каких-то внешних причин.

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Также может быть, что вы чем-то занимаетесь, но на вас находит какая-то грусть или тоска. Такое довольно часто происходит, если постоянно думаешь о человеке. Психология этот феномен описывает словом «привязанность». На самом деле его привыкли воспринимать негативно, но привязанность может быть и положительной. В таком случае, как вы уже догадались, между людьми формируется связь. Самое интересное, что прилив эмоций и другие проявления могут быть у человека, который постоянно думает о ком-то, и у того, о ком думают.

Это двери в наше бессознательное состояние. Если вам долгое время не снился какой-то человек, а потом он резко появился в сновидении, то, возможно, между вами возникла какая-то энергетическая связь. Быть может, он думает о вас, поэтому имеет смысл с ним связаться.

А если вы постоянно думаете о молодом человеке, то поскорее займитесь своей собственной жизнью и отвлекитесь, потому что предмет вашей привязанности, скорее всего, почувствует направленную на него эмоциональную энергию и немножко остынет, потому что вы будете уже не такой недоступной, как раньше.

Желание близости

Если вы слишком много о ком-то думаете, то есть большая вероятность, что человек что-то почувствует. Возможно, захочет с вами встретиться или увидеться. Такие проявления чаще всего характерны для людей, которые любят друг друга, и потому они хотят быть рядом.

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Загадочная улыбка и искрящиеся глаза

Так, если при появлении кого-то в компании вы начинаете испытывать радость, просто светитесь и постоянно улыбаетесь, то этот человек для вас много значит. Это вроде бы очевидно, но вы можете не осознавать свою радость. Возможно, вам кто-то говорил, что в определенных ситуациях вы становитесь очень приветливой и дружелюбной, хотя сами этого не замечали. Также понаблюдайте, как другие люди реагируют на вас. Если вы замечаете долгую улыбку и счастливые глаза, то, скорее всего, человек о вас много думает и даже не осознает, что он так радуется вашему присутствию.

В поле зрения

Если кто-то о вас постоянно думает, то этот человек, скорее всего, постоянно стремится держать вас в поле зрения. Это вызвано тем, что он хочет быть поближе к вам. Это хороший способ определить, интересны ли вы партнеру.

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Так, если он интересуется вами, хочет знать, с кем и как вы проводите время, то вы ему действительно не безразличны. При этом помните, что он может не смотреть прямо на вас, но тем не менее он всегда будет думать и следить, чтобы у вас все было хорошо, если вы находитесь рядом.

Народные приметы

Возможно, вас неоднократно посещали мысли наподобие «Почему я постоянно о нем думаю?». В таком случае, скорее всего, вы влюбились. Не стоит драматизировать это событие, лучше порадуйтесь и впустите это чувство в свою жизнь. Если же вы не можете успокоиться и хотите узнать, отвечает ли вам взаимностью объект вашей привязанности, то понаблюдайте за собой.

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Так, в народе считается, что если у вас горят или чешутся уши, то вполне возможно, что о вас кто-то упорно думает. Если раньше это считалось обычной приметой, то на сегодняшний день исследователи говорят о том, что человеческое тело и мозг близко взаимосвязаны. Иногда мы даже не осознаем эту связь, тем не менее она есть.

Конечно, не стоит все преувеличивать. Если вы страдаете от аллергии, то это просто физиологическая особенность, а не постоянные мысли другого человека о вас.

Но раз уж мы заговорили о приметах, то добавим, что если у вас чешется левое ухо, возможно, кто-то вас обсуждает в негативном русле. Если же беспокоит правое ухо, то кто-то говорит что-то хорошее, поэтому можно расслабиться.

Внезапное чихание

Если вы не знаете, почему постоянно думаете об одном человеке, но хотите понять, интересуется ли он вами, то можете обратиться к еще одному поверью. Вы внезапно чихаете, особенно несколько раз? Скорее всего, кто-то по вам скучает. Опять же, если вы просто заболели или страдаете от аллергии, то никакой подоплеки в этом нет.

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Также часто бывает, что человек ни с того ни с сего начинает краснеть. То есть находится в спокойной атмосфере, до этого не был на холоде, никак не менял свою деятельность, но тем не менее он начинает краснеть. Это даже больше похоже на жар. Если с вами такое случается, то будьте уверены, что кто-то о вас думает, возможно, его мысли ушли далеко за пределы приличия.

Глаза

Если думать о человеке постоянно, то на нем это отразится, как мы уже поняли из всего вышесказанного. Проявиться это может очень необычным образом, а именно зудом в области глаз. Если с вами такое происходит, но вы не страдаете от каких-то глазных заболеваний или аллергии, возможно, кто-то посвящает все свои мысли вам. Особенно это показательно, если какой-либо дискомфорт возникает беспричинно и довольно внезапно.

Что же в итоге?

Итак, вы постоянно думаете о человеке, что это значит? Кто-то вам просто не безразличен, и это абсолютно нормально. Не беспокойтесь об этом, если это не мешает вам жить. Если же вы чувствуете, что это навязчивые мысли, то обратитесь к психологу.

Помните, что мысли человека постоянно чем-то заняты, это естественный процесс. Только знайте, что у вас есть собственная жизнь и свои переживания, которым тоже необходимо уделять время.

Источник

Не, ни, не, ни.

Не или ни? Ни или не? Кто только ни задавался этим вопросом, кто (да что уж там, сознаемся!) ни проклинал все на свете, пытаясь вспомнить правило из школьной программы: что же, что именно здесь надо написать, не или ни.

А поскольку ошибки все-таки встречаются, причем и в рекламе, и в журнальных текстах, не говоря уж об Интернете, можно сделать вывод, что вспомнить удается далеко не всегда. Тогда в силу вступает правило, известное всем как «русский авось». Вот исходя из этого правила обычно и выбирают: не или ни.

Итак, ни. Существуют случаи, которые смело можно назвать простыми.

Мы пишем ни, и только ни в устойчивых выражениях (таких, как ни свет ни заря, ни днем ни ночью, ни жив ни мертв, ни рыба ни мясо). Ни с места! Ни шагу назад! Ни один человек не пришел на акцию (то есть никто). Он ни разу мне не позвонил (то есть нисколько). Это запомнить просто.

Но есть и непростые ситуации, куда же без них!

О, это «ни для усиления отрицания». Со школьных времен мы думаем о тебе с содроганием. А напрасно, между прочим. И это можно попробовать запомнить. Итак, в предложениях, где ни используется для усиления отрицания, обычно уже имеется отрицание (нет или не): Нет ни копейки денег. Он не дал мне ни рубля. Иногда отрицание только подразумевается: Ни копеечки (не было) в кармане.

Существует, правда, двойное отрицание с не (ты не мог меня не заметить). Но это двойное отрицание придает предложению смысл утверждения, а вовсе не отрицания! Что такое не мог не заметить? Это значит «заметил». Как сказали бы математики, «минус на минус дает плюс».

Однако вернемся к ни.

Если же речь идет о независимом восклицательном или вопросительном предложении, то пишется не: Кто не восхищался ею! Что он только не передумал!

Ни, и только ни мы напишем в так называемых уступительных придаточных, чтобы усилить утверждение.

Тут будет уместно вспомнить шлягер Аллы Пугачевой: «Я отправлюсь за тобой, что бы путь мне ни пророчил». Да, знаю, сама она поет не пророчил. Но это ошибка, увы. Ни пророчил, и только ни!

Источник

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль. Оно вам надо?

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)

Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду. Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

4. Признаки женоненавистника

5. Признаки хама

6. Признаки домашнего тирана

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

7. Признаки вечного холостяка

8. Признаки гулящего мужчины

9. Признаки ревнивца

Как не ошибиться в мужчине?

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Смотреть картинку Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Картинка про Не думая о муже ни о ком и ни о чем. Фото Не думая о муже ни о ком и ни о чем

Прочитала, познавательно. В моем мужчине нет ни одного перечисленного признака, получается он для меня идеальный вариант?

Таня, конечно, это недостаточный критерий 🙂 Если в нем нет этих признаков, значит лишь, что можно его теоретически рассматривать как вариант, идти в отношения. А насколько он подходит именно Вам, тем более как «идеальный», — это совсем другой вопрос. Отношения невозможно формализовать и оценить по «признакам». Тут имеют значение общие ценности, душевная близость и много что еще чисто индивидуальное. В том числе и то, как он лично к Вам относится, считает ли Вас подходящей ему.

Надежда, спасибо за ответ.
Скажите, а индивидуальную консультацию у Вас можно получить?

Конечно можно, Таня. Вот тут все про консультации и форма заявки: https://myempeiria.ru/konsultacii/

Все кроме одного типа всегда знала. А вот описание холостяка просто потрясло. Всегда думала ну как ТАКИЕ мужчины могут быть свободными и лишь сейчас поняла, что у них нет на семью времени аж до пенсии, а то и дольше!

Прчитала вашу статью… Из 9 пунктов 8 это мой муж… Теперь уже бывший… У меня хватило сил закончить эти отношения.. Хотя было тяжело.. Что юлить до сих пор люблю и думаю о нем.. Только вспомнить хорошее не получается.. Измены.. Боль.. Обиды.. Избиение… И избиение не просто пощёчину, а в ход пошли ножи и бутылки… Страшно представить что могло быть если опять простить и забыть… А я у него не первая и не вторая.. Даже не четвертая и так же думала, что я особенная и смогу его исправить… Везде заканчивалась, что его выставляли за дверь… И всегда рни были шлюхи, алкашки которые заставляли его пить силой.. Теперь и я не исключение.. Выгнала… Через неделю нашёл на сайте знакомств другую… Теперь живёт с ней… Поливает меня грязью… Даже она звонила и кричала, что я жила за его счет… А я знаю, что она ему условие поставила или он ее содержит или они прощаются… Дак в чем она меня обвиняет интересно… Ну вот так в кратце… Вы все верно описываете.. До мельчайших подробностей… Как можно жить с таким человеком… Ни кто и не смог.. Я тоже… Думаю она следующая… Спасибо огромное вам за статью..

Ольга, здравствуйте. Да, печальная история. Поздравляю, что решились порвать с ним! Однако, Вы все еще о нем думаете — и это не про любовь, а про созависимость. Чтобы снова с таким не связаться и привести себя в порядок, Вам бы поразбираться с этой проблемой. Само не рассосётся, а то, что Вы продолжаете это считать «любовью» дает неблагоприятнный прогноз…

Ольга, если называть вещи своими именами, то яснее будет: не «привязанность», а ЗАВИСИМОСТЬ. «Болит душа» потому же, почему наркомана «ломает» без веществ… Если хотите «жить спокойно» — разбираться нужно с собой, а не с ним («для чего он» то или се…), повторюсь.
Для облегчения задачи могу сказать, что лично он тут ни при чем — не важно от «кого» зависимость. Хотя Вам сейчас так не кажется, возможно, но она легко может сменить объект — то есть это проблема исключительно Ваша внутренняя… Если хотите помощи, чтобы с этим разобраться, могу с Вами поработать в порядке консультаций.

Здравствуйте, Лара. Не вполне понятно, почему он до сих у Вас дома, если уже собрался уезжать и Вас расстраивают его приготовления?
Причины же Вашего состояния Вы описали сами: «мне сейчас 46 лет, большая часть жизни прожита и прожита не так, как хотела, шансы устроить личную жизнь мизерные, впереди одиночество. И как было жить не хочу, и будущее пугает. Стою на распутье и не знаю, что делать со своей жизнью». И «почти бывший муж» тут почти не причем, что Вы тоже сами знаете, — хронический алкаш, инфантил и тиран. Просто Вы прятались от тех «трудных» вопросов в отношения с ним, и как оказалось, тщетно (и все равно бы оказалось рано или поздно).
По-хорошему эти вопросы нужно решать, а не пытаться заменить отношениями и тем более плакать «у разбитого корыта». Корыто у Вас не разбитое — его пока просто не было, похоже… Если хотите, могу помочь Вам о всем этим разобраться в индивидуальной работе, но в комментариях — нереально.

Хорошо. Ответила Вам на почту.

Мужчину делают женщины, во всех смыслах. Если на него постоянно орать и хамить, то получите тоже самое через некоторое время.

Здравствуйте. Полностью согласна с Вашим вторым предложением. От себя могу добавить, что все люди, и взрослые и дети не в восторге от повышенных интонаций и хамства. Уверена, что любое действие будет вызывать противодействие. А вот как противодействовать, орать в ответ и хамить, собрать вещи и уйти и т.д. масса вариантов, тут уже дело воспитания, наглядного примера поведения родителей, состояния психики. А Вы никогда не задумывались, почему Ваша женщина на Вас повышает голос? Что с Вами не так, почему близкий человек уверен, что именно такого обращения Вы достойны? Ни в коем случае не хочу Вас обидеть такими вопросами. Просто я сейчас сама в себе копаюсь и пытаюсь понять, почему я притягиваю к себе таких людей.

Лариса, простите, это очень опасное направление мысли: исходить из идеи, что причина поведения кого-то, особенно хама — в Вас, типа «что-то во мне не так»! Нет, как себя вести, в том числе реагировать на что-то, каждый выбирает САМ. И нет, никого Вы не «притягиваете». И все с Вам «так» в смысле «достойности такого обращения».
Но Вы их выбираете, да. Не знаю, как лично у Вас, но в подавляющем большинстве случаев дело тут в выборе определенного типа мужчин — властных и доминирующих, видящихся как «заботливые» и «защитники». А также в позиции женщины по отношении к ним — зависимости (материальной /или психологической), в которую она входит добровольно. И то и другое — желание на него опереться, цена которому и есть то, что с тобой не считаются — кто же будет считаться с зависимым? На детей тоже орут чаще, чем на взрослых…
Все просто — позволяют себе орать на тех, кто это «съест» и никуда не денется. Хотя, конечно, степень агрессивности и хамства при этом может быть очень разная — от человека зависит, его самоуважения.

Сергей, интересные у Вас «мужчины» получаются — мягкотелые, без личности и даже характера, подверженные влиянию всех вокруг, как трава на ветру :))) И ради чего Вы согласны себя таким недочеловеком считать? Неужели так значимо перекладывание ответственности, что легко готовы пожертвовать самоуважением?

Мой мужчина.
Подпункт*2
Мы дружили с детства с 13 лет. Никогда не встречались и не симпатизировали друг другу как парень и девушка. Но вместе играли в одной группе, вместе учились. Затем как то потерялись.
Я вышла замуж — он женился.
Замужество было ужасным. сразу после свадьбы начал жёстко пить, распускать руки. Угрожать. Выбивать комплексы «кому ты нужна», было это около 1,5 лет. Развелась, выдохнула…
Через два года мы встретились с другом случайно. И это было чудо. Он тоже развелся. Встретились в Спб. Он туда переехал. Близко общались и через год я приехала к нему, договорились временно, на работу. Нужны были день на операцию. Потом думали перееезжать домой в Сочи. Жили круто! Нереально ни ссор, ни скандалов, понимание с полу слова… Знаем друг друга чувствуем. Но алкоголь был… до меня и во время тоже. Говорил что временно.
Ссор не было. Но и ультиматумы ставить я не могла. Дома была мама 72 года. Она одна, из родных лишь я. Он знал это и мы понимали что домой надо… И серьёзно. Но затем он начал отодвигать переезд под разными предлогами… и в итоге когда дошло до того, что нужно было решать конкретно. Он сказал что мне нужно ехать домой, что так будет лучше, и мы расстаемся. Без ссор, без объяснений.
Это был сущий ад. Я не помню половину недели. Был сильный срыв. От неожиданности и не понимания. Прошло 5 месяцев, боль не проходит. Начали общение. Но что делать и ума не приложу. По тел. решать не разрешенное между нами — это совершенно бесполезно. Общение пустое … Но я знаю что это мой человек. Как с этим справиться?! Просто больше не могу. Нет ни сил, ни желания. Снова бросить мать …. я не в силах. И никогда себе этого не прощу. Но и тут я разрываюсь снова, но теперь наоборот…

Здравствуйте, Нина. Он сказал, что расстается с Вами и Вы продолжаете считать его «своим человеком»… Это беда. Похоже, созависимость, слитые границы. И сейчас в общении с ним Вы, скорее всего, только хуже делаете. С матерью тоже вопрос.
Если не можете так долго справиться, то Вам бы с психологом это все порешать. Можете ко мне обратиться — за 1 большой сеанс проясним, думаю. Запись здесь: https://myempeiria.ru/konsultacii/

Если бы женщины делали предложение мужчинам

Привет, мужчина. Если ты хорошо зарабатываешь, то я, так и быть, готова сделать тебе величайшее одолжение, предоставив в пользование на ближайшие 3-5 лет свою б/у дырку, в которой кто только уже ни побывал.

Квартиры у меня нет, машины тоже нет, но у тебя все это должно быть. И ты должен быть готов все это перепродать и разменять, чтобы оно стало общим и совместно нажитым, и чтобы я могла у тебя это отсудить. Хотя бы половину. А вторую половину ты должен мне оставить добровольно, если конечно ты «настоящий мужчина».

Мои деньги — это мои деньги. А твои деньги — будут наши общие. Хочу шубу, айфон, иномарку и регулярные заграничные туры. А еще дорогой и бесполезный евро пупер ремонт в квартире, чтобы приходящие в гости подруги мне обзавидовались. С той же целью нам надо взять кредит на свадьбу.

Сережа, так тоже бывает. И мужчин с таким же функциональным подходом тоже навалом, не так ли? — мне просто лень писать «зеркалку».
Но мало ли, у кого какие фантазии? Каждый сам решает, что он кому «должен» — и это никак не зависит от аппетитов партнера. И тем более, никто не принуждает заводить отношения с тем, чьи взгляды тебе не подходят.
На мой же взгляд, людям с претензиями на чужое, равно как и с опасениями, что тебя «используют», независимо от пола, лучше вообще отношения не заводить. Ничего хорошего из этого все равно не выйдет.

Несломленная, похоже, у вас с ним с самого начала ничего хорошего не было. Ему Вы не нужны были особо. Сами к нему относились и относитесь тоже так себе, мягко говоря. Так что, думаю, в страданиях Ваших он лично ни при чем. Созависимость налицо, да. Самоценность очень низкая. Но это Ваши внутренние проблемы, а не он источник.
Конечно, я так ответить не могу, в чем дело — это надо вместе с Вами искать. Могу помочь в консультации, если хотите.

Это всё пустяки, не заслуживающие внимания человека с настоящими проблемами. Обладая немалым темпераментом я никогда не пользовался успехом у женщин. Непрекращающиеся с юности неудачи развили моё и без того больное воображение, и вот мало по малу я начал сильно влюбляться то в одну, то в другую. Обычно это продолжается месяца три-четыре, после чего происходит медленное и тяжёлое успокоение (похожее на умирание) Ответных чувств со стороны женщин не было никогда. Это трудно объяснить лишь психологическими причинами, так как я всегда был развитым человеком, способным подстраиваться под что угодно. Я думаю, что это какой-то генетический деффект. Интересно, таких как я много, и если они существуют, то чем обычно заканчивается их бессмысленная жизнь? Впрочем… я уже не молод, и думаю что и сам скоро всё узнаю. Женоненавистником не был никогда, всегда уважал женщи. Всегда преклонялся перед их великолепием, но всегда был немедленно отвергаем всеми. Высокий ростом, хорошо развитый. Я сам для себя загадка, и если кого и начал ненавидеть в последнее время, то это того странного персонажа, которого вижу в зеркало по утрам.

Нколай, Вам не понравится, наверное, что я скажу. Дело у Вас никак не в «генетике» какой-то мифической, а причины чисто психологические. И Вы такой не один, конечно. Вы очень «голодный» и видите в женщинах «еду» — эмоциональную, сексуальную… Людей Вы в них не видите, несмотря на все «преклонение перед их великолепием» — это идеализация объекта вожделения из того же голода. Плюс Вы себя, похоже, целиком скормили этой аддикции (да, это зависимость, которую Вы вырастили сами) — она в Вас правит бал. Это все, конечно, отталкивает, даже пугает на уровне бессознательном сразу. Никто не хочет быть объектом. Даже те, кто вроде непротив, ТОЛЬКО объектом ТАКОГО голода быть не хотят. Кому нужна Ваша влюбленность и «подстройки»?
К тому же Вы крайне эгоцентиричны. И в общении, скорее всего, мягко говоря, неуклюжи, что тоже не добавляет очков. Вот Вы пришли сюда к незнакомым людям и выкатили сходу высокомерно: «Да у вас все пустяки, не то, что МОИ НАСТОЯЩИЕ проблемы». С такими манерами можно на мордобой нарываться, но уж никак ни обаять кого-то.
Если реально хотите что-то изменить, то это все лечится, но с большим трудом — Вы ведь давно так живете, и будет больно. Сделать свою «бессмысленную» жизнь осмысленной, отказаться от голода, пересмотреть взгляды на себя и людей… Лучше с психологом, конечно.

Отвечать было не нужно, а если уж ответили, то нужно было сказать от себя, а не ехать по учебнику, который давно никому не интересен. Удачи вам в личной жизни, Надежда, ну а хлеб у вас и так не самый худший)))

Николай, ну вот, еще и всем рассказываете, что им делать на их территории, и оценки раздаете :))) Взаимно удачи с этим пожелать не могу — не сбудется 😉

Ну что Вы, Николай! Ясновидящих, да еще и троллей по совместительству, здесь больше нет. Вы — единственный, таких больше нет, не было …и не надо.

Мне кажется, мой муж немного хам и ревнивец. Он достаточно вспыльчивый и бывает срывается на мне, но обычно всегда отходит и извиняется. Я в декрете, ребёнку десятый месяц. До брака все было хорошо, ссоры были мелкими и незначительными, в беременность пылинки с меня сдувал. Наши отношения начались со служебного романа, к нему я ушла от предыдущих отношений, без брака, где парень просто не хотел семьи, кормил меня завтраками и обещаниями, а я была как дом работница в течении 5 лет. К тому же тот парень не чурался флиртовать и заигрывать с другими девушками при мне, возможно гулял, но пойман не был. В общем да, признаю, я пошла налево, мне надоело и я искала утешения.
Нашла будущего мужа, быстро сошлись, поженились через 10 месяцев. Я его люблю очень, хоть он и со своими косяками, он тоже показывал свою любовь. Но я все испортила, я хотела быть с ним честной и однажды рассказала ему о том,что перед ним у меня была интрижка с коллегой по работе (они с мужем тоже коллеги, только разные отделы, и они не друзья, просто знают друг друга). Т.е. находясь в отношениях с парнем тем первым, я несколько раз встречалась с этим коллегой, без отношений без обязательств, просто для разрядки, так как с парнем бывшим интима месяцами не было, меня от него воротило и я всячески отмазывалась. Потом интрижка прекратилась, я потеряла интерес к коллеге и буквально через пару недель начали хорошо общаться с будущим мужем. Мужу не изменяла, даже в мыслях не было, даже сны про него все, вот так он мой разум захватил собой. Но после этой информации мужа будто подменили. Он даже говорил, что знал бы он раньше, то не женился бы на мне. Эти слова ужасно ранили меня, ведь то была моя прошлая жизнь и к нему никак не относится. Но его коробит, когда он пересекается с тем коллегой, и из-за этого у нас скандал случается дома.
Он стал более раздражительным. Когда мы ссоримся, он не брезгует ужасными словами в мой адрес, раньше которые он не говорил никогда, например в злобе говорил «отъе@ись от меня». Начал меньше времени с семьёй проводить, а когда я допытываюсь почему он не отдыхает дома, а все время куда-то ездит, то к друзьям попить пива, то на рыбалку с дедом, то на стрельбы игры, то хочет на охоту, всюду лишь бы не дома, говорит, что дома он не отдыхает (я его ни в чем не запрягаю дома, с ребёнком не сидит, домашние дела сама делаю, ещё и интим вечером устрою), а на вопрос кто мешает дома отдыхать, говорит что я мешаю… даже если в сердцах так говорит, все равно обидно ужасно. Семью и ребёнка хотели оба. Я считаю, что все пошло под откос с того вечера и моей истории… что мне делать?(( во мне будто две личности, одна его любит и хочет сохранить семью, ведь есть дочка, а другая не хочет терпеть оскорбления в свой адрес и уверена, что с ребёнком и одна везде прорвусь…. у меня скоро шиза начнётся…

Булочка с корицей, да, может быть, Ваше откровение не вписалось в его представление о порядочной женщине (у всех свои тут стандарты, и даже если они безумные, как есть — так есть). А может, дело в чем-то другом — от того, что Вы в декрете, возможно, стали слишком жадной до его внимания и до того, что он загулял сам… Налицо одно — он теперь не рад с Вами быть. Совсем не факт, что он какой-то дефектный (хотя и это может быть, но по комментарию неясно).
Можно поговорить с ним, спросить напрямую: что его не устраивает? В силах ли Вы это исправить? И хочет ли он вообще дальше что-то с Вами строить? Нельзя ничего «сохранить» с человеком, который не хочет. Только унижаться будете, а он беситься все больше. Если же хочет — то обсудить взаимные шаги, с его стороны — нормальное отношение. Главное — показать (и иметь) готовность к разводу, не цепляться за него, проявить уважение к его выбору. Это и есть самоуважение, из которого реально не терпят оскорбления.

Кстати я не поняла из вашего ответа, что значит «загулял сам» про него вы пишите. Я на 100% уверена что он не гулял от меня никогда. Я очень внимательный человек и бывало дело тоже ревновала, но скрытно, искала любые «улики», да что уж скрывать, до сих пор иногда проверяю. (А проверяю по полной поверьте, у меня по работе много возможностей например пробить номера телефона, узнать кто звонил) так что он чист как осенняя роса. Да и рановато думать о гульках, мы вместе не так давно, только 3 года будет скоро.

Булочка с корицей, хорошо, что все хорошо 🙂 Но, то, что он оправдывает «срывы» проблемами, как норму — плохой признак… Лучше это не подкреплять пониманием и «поддержкой». У Вас вообще к нему несколько «материнское» отношение.
Про «загулял» — я просто предположила, как один из вариантов. Очень часто ревнивцы «по себе судят», но у Вас, может и не тот случай, конечно. Однако, насколько Вы ему не доверяете, что такие «проверки» ведете.

Да уж, статейка так статейка!
Она не оставляет девушкам шансов найти хорошего мужа, ведь в каждом человеке есть недостатки.
Идеальных людей не бывает и поэтому в статье сам вопрос поставлен некорректно! (скорее всего специально)
Вопрос в том, с чем в семейной жизни вы готовы мириться, под какой тип личности вы готовы подстроится? А иначе вы всю жизнь либо будете одиноки, либо бесконечная череда расставаний, разочарований и море слёз!
Поймите пожалуйста, отношения это не только розовая сказка, где всегда всё идеально! Это ещё постоянный труд, терпение и компромиссы! Это умение подстроится и договориться, это умение давать(причём в нужной, для каждого индивидуальной пропорции)любовь и заботу а не только получать! И ещё, возможно, много разного рода ущимлений своего Я, в широком смысле слова! Это необходимо понимать ещё перед тем, как вы решите искать себе будущего мужа!
Так что желаю вам дорогие девушки, быть мудрыми и слушать своё сердце, а не эти разрушающие речи, типа какие мужчины бывают плохие! Пусть эта, так называемая психолог(извините, но по другому не скажешь), лучше напишет какие мужчины бывают хорошие и как любят и заботятся о своих семьях! Это будет гораздо продуктивнее и полезней чем эта псевдонаучная софистика!

Виталий, некорректно вопрос ставите Вы 🙂
В статье нет речи об «идеальный людях». И то, что тут описано, не «недостатки», а серьезные личностные проблемы, с обладателями которых нормальные отношения НЕВОЗМОЖНЫ при всем желании. Так же, как на в отношения с психически больным, например, неизбежно будет накладывать отпечаток его болезнь.
«Так называема психолог» пишет о проблемах, как и полагается психологам. О том, что хорошо, писать нет никакого смысла — в этом нет ни у кого вопросов.

Нет, отчасти я согласен и с вами и с психологом. Однако только отчасти.
Дело в том, что, ну например, если мужчина говорит, что он не может без женщины, то причём тут зависимость?! Во первых, он может, таким образом пытаться, на словах, показать её значимость, во вторых и в третьих, да об этом всегда и во все времена сочиняли стихи, писали песни и снимали кино! Вспомните Меладзе например, я не могу без тебя! Ну и всё в таком духе! Я просто хочу сказать, что не всё так, вернее всё не так однозначно!
А вот создание семей и рождение детей это важнейшая задача общества! Мы всеми силами должны способствовать именно этому и направлять неокрепшие девичьи умы на это! А прочитавши эту статью, девушки, ну за исключением единиц, в каждом мужчине будут находить, те или инные недостатки! Но такова природа людей, такое у нас воспитание в конце концов!
Так что вы не обижайтесь пожалуйста, если что извините.

Виталий, если кто-то без чего-то не может — это, собственно, и есть зависимость. По определению и «однозначно» 🙂 То, что в нашей культуре такое часто воспевается, никоим образом не делает это состояние здоровым.

Насчет «задач общества» ничего не знаю. Меня заботит счастье и нормальная жизнь конкретных людей. Если девушки не будут связывать жизнь с теми, с кем не стоит, им будет только лучше, и их будущим детям тоже. Девушки, к слову, тоже не все благополучны…

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *