Не ладится личная жизнь что делать ответ священника
Нет воли Божией на наше одиночество – ответ священника читательнице сайта
В редакцию «Правмира» пришло письмо: Я не могу понять замысел Бога о cебе. Кому нужно мое несчастье? Мне скоро будет сорок лет, живу в небольшой квартире с мамой. У меня интересная работа, много друзей, пою на клиросе, преподаю в воскресной школе. Внешность у меня обычная, синим чулком в черном платке никогда не была – участвую в мероприятиях компании и т.д. Но я не замужем, даже жениха никогда не было, как и детей. И, наверное, уже не будет…. Читать далее…
Как перестать хотеть семью и детей, спрашиваете вы, как смириться с одиночеством?
иерей Сергий Круглов
Думаю, никак. Смириться с этим невозможно, тем более, слово «смирение» в христианском смысле вовсе не означает «махнуть на всё рукой и сдаться врагу». Одиночество – один из ликов нашего врага, смерти, того врага, которого и победил Христос Господь своею смертью и Воскресением, в победе над которым призваны принять участие все мы. Борьбе с одиночеством посвящено все наше христианское делание – выходу из себя, из скорлупы своего «я», к ближнему, Богу, узнавание и единение с ними в любви. Любовь – самая главная Божья заповедь человеку, стремясь к ней, человек преодолевает одиночество.
Ваши слова: «Как принять волю Божию о себе?» я считаю в данном контексте неверными. Нет воли Божией на то, чтобы мы были одиноки и страдали, Его воля – в том, чтобы мы были счастливы. Говорю искренне, и вовсе не потому, что у священника, дескать, работа такая – «выгораживать» Бога. Бог в нашей защите не нуждается, тем более, когда мы творящуюся беду объясняем Его волей, валим всё на Него. В том, что сердце ваше не принимает разных православно-штампованных ответов на болезненные вопросы, вижу проявление воли Божией. Ведь, Господь каждому из нас дает силы и способности ума, сердца и тела, чтоб бороться за свое счастье.
Христиане должны именно бороться за счастье, а не только «угождать Богу». В нашем представлении, что своими постами-молитвами-исповедью-причастием-деланием добрых дел мы должны «угодить Богу», есть, несомненно, здравое зерно. Ведь для ребенка радостно сделать приятно папе и маме. Но бывает и перекос: во-первых, если мы считаем все это самоцелью, а не лишь средством для чего-то большего.
Во-вторых, если для нас Бог не столько любящий нас и сострадающий нам Отец, сколько грозный Господин и Начальник, то угождение превращается в рабское делание из-под палки, то есть в совершенно противоположное тому, чего Бог хочет от нас.
Почему мы несчастны, почему за счастье, то есть исполнение Божьей заповеди о любви и преодоление одиночества, приходится бороться – бороться иногда тяжко, мучительно, до крови? Потому что мы родились в падшем мире, полном зла, греха, несовершенства и опасности. Жизнь такова, что не щадит никого, едет по нам равнодушно и слепо, не обращая внимания на чьи-то вопли и стоны, хруст костей праведников или грешников под колесом.
То, что мы, вопреки миллиону опасностей, до сих пор живы, можно считать самым настоящим чудом, чудом проявления попечения Божия о нас.
Он пошел ради нас на крест и всегда подставляет Свои руки под те удары жизни, которые постигают нас. Почему и за что всё это зло – вопрос бессмысленный, смысл имеет то, что Бог создал, а зло смысла не имеет. Уместен другой вопрос – что с этим злом делать и как с ним бороться.
Как вам, Елена, бороться за своё счастье? Я, разумеется, не даю никаких советов, тем более что знаю о ваших обстоятельствах только то, что вы сами рассказали в письме, тут заочные советы, которые мы порой легко и охотно раздаем друг другу направо и налево, могут быть «мимо цели», попросту вредны. Представление, что священник знает точные ответы на все вопросы, в корне неверно. Жизнь, увы, ставит гораздо больше вопросов, чем дает ответов. Но и важно задаться правильно поставленными вопросами. Прочитав Ваше письмо, вопросы могут быть такими:
«Я привыкла во всем полагаться на «волю Божью» – звучит православно, но не означает ли это на самом деле, как оно нередко, увы, бывает: я хочу, чтоб Бог, Высший Авторитет, решал за меня, руководил мною – но без моего участия, что я боюсь взять на себя ответственность за свою жизнь?
Вот я написала, что я не синий чулок в черном платке, бываю в компаниях, но не упоминаю о тех мужчинах, которые были вместе со мной в этих компаниях, вообще о тех, которые мне встретились в жизни. Неужели я живу на некой фантастической планете, где совсем нет мужчин? Не может ли быть такого, что мужчины все же встречались, но с ними «не сложилось»? И если действительно так, то почему не сложилось?
Еще раз напомню: я не говорю именно о Вас, Елена, но только даю вам информацию к размышлению. С вопросами, подобными вашему, в храм приходит много женщин, и лейтмотив их жалоб примерно один: хочу иметь мужа, но такие мужики, которые встречаются, мне не подходят, один инфантилен, другой любит выпить, с третьим нет душевной близости. Что делать?
Если отставить в сторону слёзы и жалобы, то реальных пути – два. Либо не размениваться и упорно ждать своего желанного, такого, какой рисуется в мечтах. Но тогда нужно трезво сказать себе: я готова ждать и терпеть годами, возможно, всю жизнь, но без настоящей любви жить не согласна. Господи, помоги мне!
Либо второй путь: вспомнить, что Бог завещал любить реальных, а не придуманных ближних, и что главный способ получить любовь – начать любить самому. И выйти замуж за того, кто есть, кто реально встретился по жизни, пусть он и не идеал. И сказать себе трезво: я готова делать все, что любящий делает для любимого, родить ему детей, быть ему верной, не судить и не отторгать его от себя за его грехи. Готова помочь ему от них избавиться, не ожидая при этом, пока вместе с делами любви придут и чувства. Господи, помоги мне!
И тот, и другой путь – это крест. Не то, что вы назвали «крестом» в письме, а именно это: крест мы несем по примеру нашего Учителя и Спасителя, а Он принял крест осознанно и добровольно. Мучение же и страдание нежеланное, недобровольное, которое только и норовишь сбросить с плеч – уже не крест. И пользы от таких мучений и страданий нет.
Что же я выберу – продолжать сидеть, скорчившись в скорлупе своих нереализованных желаний, коснеть в своих обидах и болячках, в панике наблюдая, как уходят годы, как неудовлетворенность и уныние перерастают в тяжелую депрессию? Или взять и сделать посильные для меня шаги? Каждый решает сам. Только в первом случае – Бог не может пробиться к нам сквозь скорлупу одиночества, которую мы сами усиливаем своим бездействием, а во втором – помогает нести крест, и жизнь обретает смысл.
Потому что каждый крест, пронесенный вместе с Христом, в меру своей веры, кончается не смертью, а воскресением. Доказать этого прямо сейчас я не могу – но могу засвидетельствовать, что встречал и тех, кто в терпении дождался таки свою любовь, и тех, кто в буднях, день за днем, вырастил ее из того, что было под рукой.
Конечно, жизнь полна нюансов, и на деле всё бывает гораздо сложнее, чем в моих размышлениях. В любом случае, желаю Вам, Елена, не отчаиваться, и верю, что всё у вас будет хорошо. Легко? Нет, легко – это вряд ли. Всё настоящее, кровно важное, в жизни всегда завоевывается. В борьбе с самим собой – в первую очередь, со своими страстями, иллюзиями, фобиями, страхами, маловерием. Да, в борьбе есть реальный риск получить раны и покалечиться, но есть и реальный шанс победить, потому что Бог – за нас.
10 советов от разведённой женщины для тех, кто хочет сохранить брак!
Православная женщина, пережившая в жизни два развода, предостерегает от ошибок и даёт советы девушкам, желающим создать и сохранить крепкую семью. […]
Православная женщина, пережившая в жизни два развода, предостерегает от ошибок и даёт советы девушкам, желающим создать и сохранить крепкую семью.
Предлагаем вниманию наших читательниц этот уникальный опыт, тем более ценный, что он был оплачен самой дорогой ценой — временем, страданиями и погасшим семейным очагом (да и читателям будет небесполезно узнать, чем ради них в семье жертвует женщина):
«Мне как-то встретилась статья, написанная разведенным мужчиной, в которой были действительно толковые советы для тех, кто живет в браке. Автору ее можно только аплодировать стоя — требуется немалое мужество, чтобы в открытую говорить о своих ошибках. И вдвойне заслуживают уважения те, кто после развода прямо говорит о том, что могли бы в браке поступать иначе, да еще и поясняют, как именно.
Но в статье, о которой я говорю, не хватало взгляда со стороны женщины. И, прочитав ее, я решила записать то, что мне удалось узнать за последние 10 лет. Сейчас я состою в третьем браке, и люди, как правило, смущаются, узнав об этом, и как будто ждут, что я тоже буду пристыжена этим фактом. Оба моих развода были одними из самых трудных периодов в моей жизни, но в чем мне действительно стыдно признаваться, так это в том, что за это время я ничему не научилась.
Для моего нынешнего супруга это тоже не первый брак, и поэтому мы теперь худо-бедно в курсе, как вести себя со своим партнером и чего лучше делать не стоит. Поймите меня правильно, мой брак не идеален, но именно прошлые ошибки помогают мне сегодня решить, как вести себя с мужем. Я многому научилась, и теперь у меня кое-что получается.
Итак, я предлагаю вашему вниманию свою версию советов для создания счастливого союза — от женщины, у которой за плечами мрачный опыт развода.
Уважайте вашего мужа
Заметьте, я не говорю: «Уважайте вашего мужа, когда он этого заслуживает». Мужчина больше всего на свете нуждается в уважении, и уважение жены является для него самым желанным. Это ловушка, в которую попадались мы все: уважение нужно заслужить. Да, мы хотим, чтобы наши супруги вели себя так, чтобы подобное наше отношение было заслуженным, но правда состоит в том, что ваш муж — обычный человек. И он будет ошибаться. Но это тот человек, которого вы выбрали, чтобы вместе идти по жизни, он взялся вести за собой всю семью — и уже за это его стоит уважать.
Воспользуйтесь этим советом, и вы увидите: уважение несмотря ни на что сподвигнет вашего супруга заслуживать такое ваше отношение каждый день.
Это не значит, что вы должны притворяться, будто он принял верное решение, когда это не так. Такие вещи можно и нужно обсуждать, но вы можете сделать это с уважением. Это изменит все для вашего мужа.
Берегите свое сердце
Трава не зеленее у соседа. Не верьте, что ложь о том, что ваш муж стройнее, больше зарабатывает, имеет более дорогую машину или квартиру, сделает вас более счастливой женщиной. Мир вокруг нас очень разнообразен, и окружающие то и дело будут напоминать нам, что мы не являемся обладателями всего самого лучшего, — но это не правда. Живите той жизнью, которая вам дана, и будьте благодарны за это.
Я поняла, что у всех нас есть трудности, и бывает, что мне хочется стать обладательницей более просторного дома, но лишние квадратные метры не приносят удовлетворения — его приносят отношения с людьми. Берегите свое сердце от всех, кто будет пытаться убедить вас в том, что вы или ваш супруг недостаточно хороши. Всегда есть что-то больше, быстрее, выше, сильнее — но даже если вы получите это, то не будете довольны, пока не научитесь довольствоваться тем, что есть у вас сейчас.
Бог, муж, дети — в таком порядке
Я знаю, что сегодня это не слишком популярная философия, особенно среди матерей, но выслушайте меня. Вера для меня имеет огромную важность, она идет первой в моей жизни, что бы ни случилось. Но вне зависимости от вашего вероисповедания муж должен быть важнее детей. Я не говорю сейчас о случаях, когда вы замужем за насильником или абьюзером (в этом случае я советую вам искать помощи, моя статья тут бесполезна), но никакой нормальный мужчина в здравом уме не попросит вас забросить детей, чтобы обеспечивать его нужды.
Когда мы садимся в самолет, стюардессы объясняют нам правила безопасности еще перед взлетом. И когда они рассказывают, как пользоваться кислородной маской, то напоминают, что сначала ее нужно надеть на себя, а потом на ребенка. Неужели это потому, что они считают, что мы важнее, чем дети?
Конечно, нет. Но вы не сможете помочь вашему ребенку, если сами не будете дышать. Это правило работает также в семье и в родительстве. Вы не сможете нормально воспитать вашего ребенка, если ваш брак разрушается. Я пробовала так делать — это не работает. Также неизбежно наступит день, когда дети вырастут и покинут отчий дом, чтобы жить своей жизнью и исполнять свои мечты. Если вы не вкладывались во взаимоотношения с супругом, то оба останетесь в опустевшем гнезде и с опустевшим сердцем.
Прощайте
Разговаривайте больше
У меня раньше была плохая привычка не говорить о том, что я чувствую. Я играла в стандартную игру «Ты должен знать, почему я злюсь», и это было просто нечестно. Мужчины не так чувствительны, как женщины, и они просто не всегда знают, что ведут себя равнодушно. Я все еще учусь и иногда мужу приходится «добывать» из меня правду, но я стараюсь помнить, что нужно говорить о том, что я чувствую.
Планируйте регулярные свидания
Наверное, вы уже слышали об этом, но это очень важно. Никогда не переставайте ходить на свидания со своим супругом. Даже если вы не можете позволить себе ужин в ресторане и поход в кино (у нас редко получается это сделать), вам необходимо регулярно проводить время наедине друг с другом. Не говорите о семейном бюджете, графике и о детях. Мы с Френки часто вместе мечтаем о нашем будущем или планируем отпуск нашей мечты. Так поддерживается наша эмоциональная связь и мы узнаем что-то новое друг о друге, хотя вместе уже четыре года.
Никогда не произносите слово на букву «Р»
А если уж вы собираетесь его произнести, то произносите всерьез. Проще говоря, угрожать разводом нечестно. Я делала так много раз в своих предыдущих браках. Я этим не горжусь, но я научилась не совершать этой ошибки снова. Да, я была обижена и старалась посильнее обидеть в ответ, но это никогда не помогало мне почувствовать себя лучше.
Выучите его язык любви
У каждого из нас есть язык любви. То, как вы ее воспринимаете, часто отличается от того, как это происходит у вашего мужа. Ему нужно, чтобы вы его подбадривали и поддерживали, или он предпочитает материальные подарки? Каким бы ни был его язык любви — выучите его и используйте.
Никогда не говорите о нем плохо
Мне нелегко дался этот урок. Даже если ваш брак сейчас проходит через трудности и вам нужен совет, лучше обратитесь к психологу. Семейный психолог — это прекрасный способ решить проблему. И помните, что члены вашей семьи и друзья не могут быть объективны и не всегда смогут дать вам мудрый совет. Они знают только об одной стороне конфликта и часто настроены негативно к другому члену семьи. Обращение к таким людям вряд ли вам поможет. Защищайте своего мужа от тех, кто вам близок и обращайтесь за помощью к тем, кто может занять нейтральную позицию. Важная новость, дамы, — ваша мама не может быть объективной!
Выбирайте любить
В браке случается так, что однажды вы можете проснуться и почувствовать, что больше не влюблены. Все равно выбирайте любить. Бывает такое время, когда муж вас больше не привлекает. Выбирайте любить. Помните? «В болезни и в здравии, в горе и в радости». В клятвах не сказано «если случится беда». Там сказано «в горе и в радости». Это означает, что трудные времена обязательно настанут. Проблемы в жизни неизбежны, они случаются с каждым. Поэтому выбирайте любить его — он этого достоин«.
Статью Карен Лодато перевела Екатерина Суркова специально для Матроны.Ру.
Одиноким не предоставляется?
Где искать смысл жизни человеку без семьи
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел интересный вопрос «Нужны ли Богу одиночки» (читать письмо):
Мне 30 лет. На Бога роптать у меня нет причин: внешностью Он меня не обделил, работа есть, родные здоровы. А вот личная жизнь никак не складывается. Мне всегда очень хотелось стать женой и матерью, хотелось любви и семейного счастья. Знакомые церковные люди говорят: либо брак, либо монастырь. Второе — точно не мое: слишком сильно я хочу семью. А первое… Порой мне кажется, что я так никогда и не выйду замуж.
Про то, как молиться о замужестве, как избегать интимной близости до брака, написано много, а вот о том, как жить без любви между мужчиной и женщиной, без детей — почти ничего. Без семьи жизнь кажется мне бессмысленной, а ведь хочется радоваться жизни, видеть в ней смысл, а не просто существовать. В светском мире есть много способов «забыться» — естественно, о них я не говорю. Но есть ли какая-то альтернатива для верующей женщины? Кто-то, жалея меня, говорит, что, может быть, у Бога для меня есть другой замысел. А какой еще, кроме семейной и монашеской жизни, у Бога может быть замысел о нас? Зачем Ему нужны одиночки, как я?
О том, что мешает читательнице преодолеть отчаяние одиночества и какие есть способы придать своей жизни ощущение «нужности», мы говорим с протоиереем Павлом Великановым, настоятелем Пятницкого подворья Свято-Троицкой Сергиевой лавры, главным редактором портала Богослов.ru
— Отец Павел, если верующий одинок, но при этом в монастырь не собирается — значит, с позиции Церкви, ему вряд ли стоит так уж рассчитывать на счастье, на то, что он сможет почувствовать полноту жизни? Или это не так?
— Прямой зависимости между семейной жизнью и ощущением счастья и полноты бытия, конечно же, нет. А если бы была, то Господь, наверное, сказал бы об этом в первую очередь: кто не вышел замуж и не женился, да будет проклят, потому что безнадежен. Но ведь Он так не говорил!
Да, семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений с супругом, с детьми, с тещей, свекровью, она может стать мучением, ядом, отравляющим всю жизнь, наносящим глубочайшие психические и духовные травмы. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.
Еще мы знаем слова апостола Павла о том, что лучше человеку не жениться. Почему? Потому что в духовном плане одинокое существование открывает перед человеком неизмеримо большие возможности, чем когда у него есть обременение семьей, детьми, необходимостью заботы о них.
Мнение о том, что смысл мирской жизни — исключительно в семейном счастье, на самом деле очень шаблонное. Мы навязываем себе этот стереотип, потому что он очень простой и понятный.
— А почему простой? Вы ведь сами только что сказали, что счастья в семье не так просто достичь.
— Как завещал нам доктор Гааз, самый верный путь к счастью — не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делать счастливыми других. Если человек поступает именно так, он обречен на счастье. Делать счастливыми других можно как в семье, так и не в семье. Но согласитесь, что в семье проще, потому что ты направляешь свою заботу на тех, к кому ты уже по природе имеешь любовь, симпатию и скорее склонен помогать им, чем кому бы то ни было другому.
Прожигать жизнь могут не только одиночки
— «Либо брак, либо монастырь» — это тоже стереотип?
— Конечно. Главное, чтобы человек был устремлен к предмету, который находится за пределами его самого. Иначе никакой разницы нет, в монастыре он живет, в своей семье или одиноким. Все равно он будет постоянно испытывать чувство недовольства своей жизнью, у него никогда не будет ощущения ее наполненности. Каким бы верующим и благочестивым он ни был, по сути он будет заниматься прожиганием жизни.
В действительности же, как только мы выйдем за рамки этого шаблона, окажется, что есть огромное количество вполне счастливых людей, не обремененных семейными узами и не ушедших в монастырь.
— Вы таких людей встречали?
— К примеру, их много в преподавательской среде. Возьмите православные университеты, иконописные, регентские школы: кто в них является основными столпами? Как правило, одинокие незамужние женщины. Вовсе не будучи ущербными в плане возможной семейной жизни, они все же решили, что для них правильнее посвятить себя целиком учебному процессу, служению ради блага других. И прекрасно понимают, что, как только они свяжут себя семейными узами (это в первую очередь касается именно женщин), они автоматически выпадут из глубокого погружения в свой труд. Наличие целостного, с полной самоотдачей, служения существенно понижает риски впадения в депрессивное, угнетённое своим одиночеством, состояние человека.
— Вы сказали про одиноких преподавателей, и я сразу вспомнила, как школьники иногда говорят о какой-нибудь учительнице: сразу видно, что у нее нет личной жизни и своих детей — на нас все свое зло срывает.
— Такие учителя действительно встречаются, но школьники неправы, когда так говорят: дело тут вовсе не в одиночестве. Человеческая злоба — это, как правило, следствие глубинного внутреннего ропота. Когда мы отказываемся принять то, что в данный момент дает нам Господь, когда мы думаем: мои представления о том, какой должна быть жизнь, для меня священны, их никто не смеет поколебать — а реальность оказывается иной, то неизбежным будет озлобление. Но ведь действительность находится не в наших руках — а в руках Божиих! А неготовность смириться и принять текущую ситуацию именно как проявление Воли Божией неизбежно будет порождать злобу и ропот.
Но повторю, что здесь дело не в одиночестве. То же самое происходит и с семейными людьми. Вот двое поженились, а через пять лет поняли, что жизнь пошла совсем не так, как когда-то им грезилось. И возникает та же самая ситуация недовольства и ропота.
Приступы бессилия у меня бывают до сих пор
— Отец Павел, не так давно Вы остались без супруги. Могли бы поделиться личным опытом — когда матушка Ольга отошла ко Господу, возникало ли у Вас чувство ропота, хотелось ли опустить руки?
— Основная борьба между ропотом и благодарностью у меня происходила гораздо раньше, во время болезни матушки. Она много лет страдала онкологией, и чем дальше, тем понятнее становилось, что, скорее всего, мы с детьми останемся без нее. Особенно тяжело было вначале, когда весь ход твоей более или менее нормальной, с мирской точки зрения, жизни вдруг начинает разворачиваться, и ты понимаешь, что весь твой корабль будет опрокинут. Ну а со временем понимаешь, что ничего с этим сделать нельзя, что, видимо, такова воля Божия.
Конечно, приступы непонимания и бессилия бывали и бывают до сих пор: ситуацию простой не назовешь. Но все как-то разрешается. И острых драматических ситуаций, которые тебя загоняют в угол и начинается крик отчаяния, благодарение Богу, не возникало. Главное, как мне кажется, что у нас есть опора, которая позволяет чувствовать себя устойчиво: это храм.
— Каким образом, конечно, помимо молитвы и причастия, храм помогает чувствовать себя устойчиво?
— Мне кажется, что вопрос читательницы Юлии об альтернативных способах «забыться» для верующего человека показался бы странным любому прихожанину конкретного храма. Потому что на любом приходе всегда есть те, кто ждет помощи. И я думаю, важная задача священника — выстроить отношения прихожан таким образом, чтобы те, кому нужна помощь, и те, кто может ее оказать, находили друг друга.
И речь идет не только о материальной и бытовой поддержке. Ведь приход наполняют совершенно разные люди разного уровня образования, профессий и увлечений. И это очень интересно, потому что дает возможность обмениваться друг с другом своим опытом. Чем, к примеру, занимаются и мои прихожане. Все началось с того, что у нас в храме появились две студентки ВГИКа, и я предложил им заняться с детьми мультипликацией. Они увлеклись этим делом — и сначала были рисованные мультики, где дети — и режиссеры, и художники, и аниматоры, и операторы, и актёры. Теперь они приступили к занятиям пластилиновой анимацией. Затем у нас в храме появился специалист по художественной каллиграфии, что сразу привлекло взрослых. Дальше появились занятия по акварельному рисунку, гончарному и столярному делам, по домоводству, где женщины обучаются всяким видам шитья, вязания, и так далее. Потом появились занятия по этнографическому ткацкому ремеслу, где изучают древние техники вязания, окраски тканей натуральными растениями и прочее. Речь, конечно, не идет о каком-то суперпрофессиональном или даже предпрофессиональном уровне. Нет, все это делается на уровне качественных домашних увлечений — которые не предполагают начального специального образования — хотя у нас преподают очень хорошие профессионалы.
Для чего все это было сделано? Именно для того, чтобы люди, у которых есть запрос на содержательное наполнение своей жизни, могли его удовлетворить. И, как показывает практика, когда у человека есть увлеченность, качество его жизни существенным образом меняется, потому что в ней появляется целеполагание, появляются основания для более высокой самооценки. И ему легче выходить из состояния саможаления, депрессии, уныния, ощущения своей непотребности и зацикленности на том, что ты по жизни неудачник.
Я думаю, это очень правильное христианское отношение к жизни — когда человек понимает, что не вокруг него одного крутится мир, но что он и сам должен стараться реализовать некий замысел Божий о нем, который в данный момент ему становится очевидным.
— Но это самое сложное: замысел ведь очевиден далеко не всегда. Как его распознать?
— Важно понимать, что Бог — это не авторитарный диктатор, Который пытается навязать Свою идею фикс тем, кто называют себя верующими в Него. Бог — это прежде всего мудрый педагог и добрый родитель. Добрый! Хороший родитель от плохого отличается тем, что первый никогда ничего не навязывает своему ребенку, но очень внимательно и чутко следит за тем, в какую сторону развивается его ребенок, какие интересы у него появляются, какие дурные склонности, недостатки, пороки формируются, и решает, что с этим делать дальше. Как помочь — а не как наказать. Точно так же — только в неизмеримо большей степени — с нами поступает Господь Бог. Он постоянно, ежедневно, ежесекундно предлагает нам разные варианты, смотрит, что мы выбираем, и в зависимости от нашего выбора Он выстраивает нашу дальнейшую линию жизни.
Искание воли Божией — это не пассивная, а всегда очень активная позиция. И она вовсе не в том, чтобы пуститься «во все тяжкие» и попробовать все, ожидая, что в какой-то момент Господь даст знамение. Активная позиция прежде всего заключается в том, чтобы человек стал максимально прозрачным и доступным для действия в нем благодати Божией.
И вопрос о том, как волю Божию найти, на самом деле раскрывается очень просто. Первое: воля Божия заключается в тех заповедях, которые нам даны.
Второе: то, что Бог дает нам в данный момент, — тоже есть воля Божия, Божий замысел о нас. Прежде всего искание и принятие воли Божией начинается с благодарного и безропотного принятия той ситуации, в которой человек находится. Без попыток понять, в чем он согрешил, за что его «наказывают» и так далее. Человек просто соглашается: да, сейчас у меня нет семьи, есть большая вероятность, что ее никогда и не будет — и я это просто принимаю как призыв Бога именно в таких условиях выполнять Евангелие.
При этом так же, как дети обращаются к маме или папе и высказывают свои пожелания о том, что они хотели бы получить и чем бы хотели заниматься, мы обращаемся к Богу, как Его дети, и высказываем свои просьбы. И в то же время осознаем: о том, что именно для нас важнее, полезнее и спасительнее, знает только один Господь. Который, естественно, учитывает наши желания, но все-таки знает нас намного глубже, чем мы сами. И я не сомневаюсь, что через какое-то время, в том или ином виде, тем или иным образом, человек обязательно получит ответ от Бога.