Не люблю семью мужа что делать
Не люблю семью мужа что делать
В отношениях между мужчиной и женщиной всегда возникают какие-то сложности и разногласия, ведь люди не могут всегда улыбаться, идти на компромиссы и молчать когда кто-то пытается ущемлять их права. Для того чтоб создать крепкую семью необходимо научиться уступать и принимать человека со всеми его недостатками. Но даже если у вас все хорошо в браке, могут быть негативные факторы вне семьи.
Речь пойдет о многочисленных родственниках мужа и о возможности минимизировать свою неприязнь к ним. Далеко не всегда отношения с родственниками идеальные, чаще всего возникают определенные ситуации, которые приводят к конфликтам. Это неудивительно ведь вы выбирали любимого человека, но никак не его многочисленных братьев, теть и бабушек.
Невестка часто бывает во всем виноватой, ведь, по их мнению, родной человек во всем прав и не может являться причиной конфликтов и сложностей в семье. Женщины, которые решили связать свою судьбу с конкретным мужчиной, часто слышат массу негативных отзывов и мнений за спиной. Но что делать, если у вас с мужем идеальные отношения, а проблема только лишь в родственниках?
3. Старайтесь ограничить контакт с родными мужа. На самом деле вам вовсе не нужно ходить на чаепития к свекрови, неделями сидеть в деревне у бабушки любимого и приглашать на званый ужин братьев и сестер с их семьями. Вполне достаточно ограничиться свадьбами, юбилеями и другими важными для семьи торжествами. Если вы научитесь соблюдать дистанцию с родственниками мужа, то рано или поздно они поймут, что вы человек, который отстраненно относится к людям вообще. Не это ли вам нужно?
4. Ни в коем случае не старайтесь проявлять фальшивую любовь и дружелюбие. Если вы начнете играть и стараться выдавать желаемое за действительное, то рано или поздно сорветесь на муже или замкнетесь в себе. Также стоит реально посмотреть на ситуацию: даже самый глупый и узко мыслящий человек рано или поздно поймет, что его водят за нос и говорят неправду.
Научитесь относиться к родственникам нейтрально. Это позволит установить определенную дистанцию, но не сделает вас врагами. Если же вы будете проявлять определенную ненависть и антипатию, то столкнетесь с проблемами внутри семьи. Фальшивое дружелюбие даст обратный эффект: вы станете врагами с родственниками мужа и можете столкнуться даже с проблемой развода.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Не люблю семью мужа что делать
Ну и не обязаны. Так же как и они не обязаны вас любить. Любите своих детей мужа и родителей. Ну или только детей в зависимости от обстоятельств
Ну и не обязаны. Так же как и они не обязаны вас любить. Любите своих детей мужа и родителей. Ну или только детей в зависимости от обстоятельств
78, «. в розовых соплях. » это что, это как? ))) Может в розовых мечтах или вы нездоровы были )))
Никто никого не обязан любить. Просто надо придерживаться ровного отношения и все. И быть слишком доброй и хорошей для всех тоже не стоит. Держитесь подальше от родни и все. Не обращайте внимания на разные сплетни и разговоры. Все равно какая бы ни была хорошая будут за спиной ругать и сплетничать.
Невестка, вам еще повезло что родители мужа с вами не живут
Вот родители моего мужа приехали к нам на постоянное жительство. Вот это действительно капец. Иногда думаю надо было выходить замуж за сироту.
sargylana12, иногда тоже такая мысль приходит 
Невестка, ты и не обязана их любить. Я тоже вышла за человека с большой родней, по молодости еще пыталась подстроиться под них под их вечные помоги, приюти ты же родственник, но потом открестилась сказала что у нас так не принято если вы гостях у меня то извольте подстроиться под мои правила и муж согласился. Теперь они меня недолюбливают, а я особо по этому не парюсь я же за мужа выходила замуж а не за его родню))))
Родственники мужа вас не любят – как быть?
Автор: Е.Н. 14 января 2019 Категория: Отношения
Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят.
Семья мужа меня не любит. А я… не люблю их!
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Родственники мужа – это своего рода лотерея. Кому-то везёт, а кому-то не очень… Их не выбирают, как и собственных родителей, но что делать тем, кому не повезло тотально? Приводим рассказ женщины, пожелавшей остаться анонимной, о том, через какие сложности пришлось ей пройти.
Недружная семья
Я росла в недружной семье. Отец и мать развелись, когда мы с братьями были совсем маленькими. Папа уехал за границу, а мы остались жить в провинциальном городке на юге страны. Мама была вся в работе и делах. Я понимаю, что её главной целью было зарабатывание денег для нас, но в то же время я не понимаю, почему так сложно было хоть изредка напоминать нам о том, что нас кто-то любит, и о том, что мы не сорняки, растущие посредине поля.
Мы никогда не собирались по праздникам за большим столом, никогда не наряжали вместе ёлку и не ходили в гости к родственникам. Мы не дарили подарки, да и вообще существовали сами по себе. Единственным человеком, кто хоть как-то мог нас сплотить, была моя бабушка, но после её смерти мы почти забыли, как друг друга зовут. Все разлетелись по разным городам и начали жить самостоятельно.
Я всегда, ВСЕГДА мечтала о дружной семье. И я очень надеялась, что, когда выйду замуж, она у меня появится… Я имею в виду даже не будущих детей, а родственников мужа.
Однако меня ждало даже кое-что хуже, чем разочарование.
Когда я впервые встретила мать своего мужа, она была, мягко скажем, не в лучшем настроении. На мне была юбка чуть выше колена и блузка. Оглядев меня сверху вниз и снизу вверх, эта «милая женщина» сразу после приветствия сказала следующее:
– Ой, какая у тебя юбочка! Беспроигрышный вариант! Придаст сексуальности даже самой некрасивой девочке!
Я так сильно растерялась, что даже ничего не смогла ответить. Позже она с натянутой улыбкой мяукала что-то типа: «Какие у тебя духи! Запах такой… послевоенный!» или «Попробуй дегтярный шампунь! Волосы будут ого-го! Любые три пера преобразит».
В общем, тон беседе эта женщина задала с нашей первой встречи.
Несмотря ни на что, мы поженились, а уже через два месяца после свадьбы я забеременела. Когда мы позвонили родителям мужа по громкой связи, чтобы сообщить радостную новость, первым, что сказала его мать, было:
– А вы не слишком торопитесь?
Я плакала. Было очень обидно. Муж тем временем разрывался между мной и своими родителями. Его тоже можно было понять.
Первый ребёнок
Мой живот рос, а вместе с ним росло количество претензий, неуместных советов, идиотских подколов и некорректных вопросов со стороны его мамы. Честно, я даже стала с любовью и трепетом вспоминать свою недружную семью, потому что там хотя бы никто друг к другу не лез… Равнодушие в этой ситуации мне казалось драгоценным подарком небес.
Беременность протекала хорошо, не считая стрессов. После очередного выслушивания, как я всё делаю не так, у меня сильно поднялось давление и меня увезли в больницу… Спустя несколько дней у меня начались роды. Ребёнок появился на свет на седьмом месяце и сразу был отправлен в палату интенсивной терапии.
К счастью, в дальнейшем с ним всё было благополучно. Однако, когда нас наконец выписали домой, я была одержима чистотой и борьбой с микробами. На улице стоял ноябрь, по городу летал мощный вирус гриппа.
Наверно, сложно было со стороны понять такую одержимость… Но вот ты видишь своего ребёнка в прозрачном боксе, совсем крошечного, весом не более двух килограммов, с губами голубого цвета и дыхательными трубками, торчащими из носа… А потом его выписывают, здоровенького и румяного. И тогда ты будешь в кровь стирать руки, надраивая пол с хлоркой, лишь бы быть уверенной, что с крохой всё будет хорошо. Тем более когда в городе грипп, тем более когда ты видишь, как здоровенные мужчины падают с температурой и кашлем.
Да, в первые месяцы пребывания моего сына в квартире я была похожа скорее на разъярённую медведицу, чем на человека. Я не давала его держать на руки тем, от кого хоть чуть-чуть пахло сигаретами, или тем, кто, на мой взгляд, недостаточно хорошо помыл руки. Я требовала говорить шёпотом и выпроваживала всех не позднее восьми вечера. В отсутствие «нормальных» родственников, ребёнок стал для меня целым миром, бесконечной вселенной.
Как вы можете догадаться, родственники мужа за это выливали на меня просто водопады нечистот. Но мне было как-то всё равно. Особенно учитывая тот факт, что ребёнок родился на два месяца раньше не без их помощи.
Время шло. У нас появилось ещё двое детей. Прекрасная дочка и прекрасный сын. С ними всё было совершенно по-другому, иными словами, они родились в срок. Здоровенные с первых дней жизни, они, конечно, заставили меня изменить свой гиперответственный подход к воспитанию малышей.
И снова не обошлось без родителей мужа. При любой возможности они вставляли свои пять копеек относительно того, какая же я была раньше глупая и какая я стала умная теперь. Не знаю, может, это надо было расценивать, как комплимент?
Я всегда отстаивала своё мнение. По поводу детей, по поводу их воспитания, по поводу тех или иных своих поступков.
Случай на озере
Когда мы собирались с семьёй мужа (да-да, это происходило часто, не то что в моём детстве), я никогда не чувствовала себя членом этой семьи. Я чувствовала себя участницей политического ток-шоу, где то и дело нужно парировать и приводить аргументы.
Но знаете, что самое интересное? Я не так давно поняла, что все ключевые конфликты в семьях происходят из-за элементарной разницы в подходах. Например, они не знают, что такое родить недоношенного ребёнка, а я не знаю, что такое расти и развиваться в псевдосчастливой семье.
Однажды я не смогла поехать на семейный пикник, потому что у меня был жар. Муж в тот день работал, и нам пришлось отпустить детей в лес вместе с бабушкой и дедушкой. Что вы думаете, моя шестилетняя дочь упала в холодное майское озеро в присутствии десяти (. ) взрослых. Более того, про инцидент я узнала случайным образом только где-то через полгода. Это они так решили «поберечь мои нервы». В результате у ребёнка – страх воды и нежелание ходить даже в бассейн.
Тот случай стал для меня решающим и переломным моментом. Я до сих пор стараюсь поддерживать нормальные отношения с семьёй мужа, однако когда дело доходит до моих детей, разговор становится очень коротким. Я готова вести светские беседы, разглядывать их фотографии из отпуска или отвечать на контрольные вопросы. Но когда эти люди начинают комментировать или нелестно отзываться о моих подходах к воспитанию, я не сдерживаю себя от слова «совсем».
Подводя итог, на примере семьи моего мужа я поняла, что моя бесчувственная мать, ненавидящая семейные сборища, мои необразованные братья и даже мой уехавший в Штаты отец – это далеко не самые ужасные люди. Я никогда не слышала от них так много грязи за своей спиной, никогда не слышала столь строгого осуждения своего внешнего вида или вида своих детей и, конечно, я никогда бы даже не допустила мысли, что мой ребёнок упадёт с высоты в лесное озеро на глазах хоть одного из них.
С одной стороны, конечно, жаль, что у меня так и не появилось второй семьи. С другой – я сделаю всё возможное и невозможное, чтобы мои дети гордились своими родителями и чтобы у них была самая прекрасная семья на земле.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации