Не люблю сына что делать
Ловлю себя на мысли, что ненавижу сына (12 лет). Устала жить его жизнью. Как научиться сдерживаться?
Елена, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.
Из Вашего сообщения я увидела что Вы очень переживаете за своего сына, за его успеваемость, за его отношения с друзьями, за его поведение в классе. Вы сами написали что Вы фактически «живёте его жизнью».
Вы написали одну фразу, которую я бы хотела подробнее разобрать:
Он не соответствует нашим ожиданиям.
Какие у Вас с мужем есть ожидания от сына? Можете сформулировать, какого поведения Вы от него ожидаете, каких навыков, какого отношения к Вам и т.д.?
Спасибо за ответ! Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий. Мне не нужно что б он был отличником и душой компании, но я хочу что б у него был друг. Он не дебил, но даже не пытается вникнуть в задачу, что б ее решить. Приходится давать опорные слова, помогать ему. Мне кажется так он компенсирует недостаток моего внимания на себя. Но получается я подвязана на нем целый день. Особенно когда школа на дистанционке. Младший сын берет и делает, за ним не надо бегать. Я старшему говорю «давай ты сделаешь уроки и мы проведем с тобой качественно время, поиграем, поговорим, прогуляемся. » Но он растягивает как только может. Мешает сам себе. Такое происходит и в школе. Учителя говорят никакого самоконтроля и усидчивости. Постоянно отвлекается, что-то ищет. Уходит за тетрадкой и пропадает на полчаса. Уходит переписывать предмет с черновика, и исчезает на два часа. Потом выясняется что в лучшем случае написал число и домашняя работа. Получает люлей. Говорит что все исправит. Снова приходит через два часа. Продвинулся хорошо если до третьего примера. Трясет тетрадкой издали, говорит что сделал. Это враньё вымораживает. Приходится сажать рядом с собой, что б оно все завершилось быстрее. Не всегда тотально контролирую, позволяю уйти и не с переписанными уроками. Хотя сделано же все! Почему просто не переписать? И в основном все мои негативные проявления эмоций в виде рукоприкладства, порванных тетрадей и оскорблений приходятся на такие моменты. Он растягивает время, я устаю, теряю ресурс, младшие дети в этот момент громят квартиру, я вечно его жду, объясняю простые примеры, все то что он вполне может сделать без меня. Муж злится на меня и на него, что я вечно с ним и не занимаюсь другими детьми.
Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий
Я закручиваю ему гайки, увеличиваю свой контроль. Я устала жить его жизнью.
Что касается учёбы, то давайте взвесим:
На одной чаше весов: лень, неумение себя организовать, непослушание учителю, ошибки, ложь
Вы считаете что учёба достойна такой платы? Я думаю это несоразмерная цена.
В этом и вопрос. Как быть? Отпустить ситуацию? Позволить не учиться? Что тогда? Кормить его я не могу перестать, спального места не лишу.
Хорошо, давайте немного теории. Вы слышали что-нибудь о «Пирамиде потребностей» Маслоу?
Как Вы думаете, может ребёнок себя чувствовать в безопасности, ценным, любимым и уважаемым, если его вещи рвут, если на него кричат, если его оскорбляют? Какая тут может быть учёба?
Можете почитать книжку Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка», там об этом тоже много есть.
А почему получилась такая разница между детьми? Он холеный, лелеяный с детства, куча времени для нас двоих, книги, театры, секции, вся жизнь строится сначала из его интересов до сих пор. Остальные дети по остаточному принципу. Сорняки. Но у них стремления и желания больше постигать, изучать, делать хорошо, один раз и качественно. Они знают что надо все сделать быстро и обращаться ко мне в крайнем случае, потому что мы заняты со старшим. Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?
Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?
Как сам ребёнок отвечает на этот вопрос? В чём он видит проявление Вашей любви и заботы? Что приносит ему радость? Что бы ему хотелось? Какие у него отношения с младшими?
Прекрасные отношения. Он очень добрый, заботливый. Он их любит. Т. К. Авторитета среди сверстников нет, он очень тянется ко всем кто младше его. Среди них он лидер.
Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться.
Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться.
То есть он пока даже ещё и не ощущает своих собственных границ.
Вы настолько слеплены с ним, что аж до ненависти дошло.
Я не знаю как Вам можно быстро помочь через консультацию. Здесь нужна работа с психологом на определение и сохранение границ.
Мне не нужен быстрый эффект. Отношения у нас очень токсичные и разрушающие, при всей любви что мы друг к другу испытываем. Вопросов и ситуаций слишком много, что б взять и распутать одним днём. И я понимаю, что начинать надо с меня, а не с него. Я готова работать. Можем ли мы с Вами перейти в платный формат и постараться разобраться? Возьмётесь за меня? За нас? Или куда идти, бежать? Кого искать?
«Я не люблю своего ребенка!» Что делать?
Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?
Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.
С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.
Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?
Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?
Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.
Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.
И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация. Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.
С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.
Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.
А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.
Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.
Почему у мамы холодное сердце?
Извини, но ты не вовремя!
Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.
Все в тебе от него…
По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.
Ты пришел слишком рано
С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.
Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.
Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.
Как полюбить своего ребенка?
Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.
Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.
Что можно сделать еще?
1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?
2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.
3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.
Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!
Не люблю сына
На сервисе СпросиВрача доступна консультация психотерапевта по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Вы заботитесь о ребёнке, уделяете ему время. При этом вы живой человек и имеете право на утомление, раздражение.
Как вы себя поддерживаете?
Как отдыхаете?
Хвалите ли себя? Замечаете ли свои успехи? (Или по отношению к себе чаще звучит слово «должна» и «я не такая»?)
Елена, спасибо за ответ! Что для меня любовь? Это теплое чувство к человеку, желание искренне заботиться и радовать, делать что-то, что ему нравится, приятно, сопереживать в моменты, когда ему плохо, легко прощать его мелкие недостатки и ошибки. А еще это трепет в груди, улыбка, появляющаяся сама лишь при взгляде на человека, которого любишь! Все это мне и хотелось бы испытывать! Да, испытывала и сейчас испытываю подобные чувства, но не к сыну.
Себя поддерживаю творчеством и нахождением в тишине (когда это возможно).
Это же для меня и отдых!
Замечаю свои успехи и хвалю в работе, в творчестве. А по отношению к семье чаще звучит «должна». а по отношению к сыну еще и «я не такая».
В краткосрочной психотерапии «переучиться» и «переструктурировать» самопредставления можно в пределах 1-4 сессий (у всех индивидуально)
Тогда, возможно, и ресурс для теплых чувств появится.
Рада была также прочитать, что вы замечаете свои успехи.
Арина, хорошо, что вы уточнили- я не совсем корректно написала
Очень часто бывает, что негативному самопредставлению сопутствуют дискомфортные чувства или эмоции.
И в том и в другом случае с негативным самопредставлением можно поработать с помощью психотерапии
Вам сложно принимать в ребёнке его
В первую очередь необходимо разобраться в вашей удовлетворенностью жизнью и тем чего вы в ней добились. И на сколько вас это устраивает или нет.
Следующий важный вопрос- это чем вы пожертвовали ради ребёнка в своей жизни, и как сильно это вас напрягало.
И еще… необходимо понять какие у вас отношения с мужем. На сколько вы близки и доверяете друг другу.
Рассмотрев все эти моменты, можно понять, действительно ли вы не испытываете чувств любви к вашему сыну или вам просто это кажется, т к вы истощенны другими не решёнными проблемами
Юлия, спасибо за ответ! Конечно обеспокоена, ведь ребенок недополучает нежности, общения, тепла. И он в этом не виноват. Виновата я. А сделать с собой ничего не могу.
Ради ребенка я пожертвовала свободой. Теперь я обязана постоянно думать, есть ли у меня обед, ужин, постирала ли я рубашки, сделаны ли уроки, поделки и пр. Я не могу посвятить несколько часов себе, побыть в тишине, творить в удовольствие! Не могу спать тогда, когда хочу (я сова, а сын встает в 7), и когда не высплюсь плохо себя чувствую физически.
Рекомендую обратиться на непосредственную консультацию к психологу очно или онлайн. Вам необходимо разобраться в неудовлетворяющих моментах вашей жизни. Это не простая, глубокая работа, но очень вам нужная!
А любовь к себе – это забота о себе, стремление оберегать себя от всего, что приносит негативные эмоции, желание себя баловать.
Мужа люблю, хоть и не все в отношениях гладко. Отношения с ним ровные, если не замечать недостатков, то живем мирно, но и без эмоций.
С родителями – мамы мне не хватало всегда, было мало любви, общения, времени с ней, внимания, казалось, что для нее важней отец, чем я. Это лично мои ощущения, как было на самом деле – не знаю. Отца всегда боялась, он вспыльчивый, требовательный, мог ударить, психологически очень давил.
Утомляет и раздражает он меня практически всем. Тем, ЧТО он делает и КАК делает, своим поведением, шумом, необходимостью что-то постоянно делать (бытовые обязанности, школьные обязанности и т.д.), в последнее время даже внешним видом…
Чтобы почувствовать радость от общения, измениться должно либо мое восприятие сына, либо его поведение должно стать более взрослым, серьезным.
Когда сын уезжает, я испытываю облегчение, чувство свободы, начинаю радоваться жизни! Я даже не скучаю… Звоню и проверяю, как он там, только потому, что так положено.
От мужа помощь с сыном есть, иногда он даже больше меня делает. Обязанности по дому также распределены.
Да, я очень хочу свободы, но проблема в том, что она мне нужна… ВСЕГДА, а не так, что 6 дней обязанностей, 1 день выходной, и мне этого достаточно для подзарядки. Мне всегда мало, меня угнетает быт, необходимость все за всех помнить. Я просто хочу сутками напролет творить, жить не по графику (тем более, что работа мне это позволяет).
Не люблю и не могу принять своего ребёнка (9 лет) после того, как муж меня бросил. Что делать?
Почитайте, пожалуйста, условия консультации.
Из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что Вы не о нелюбви к сыну плачете, а от бессилия, от отчаяния, от накопившихся негативных чувств. Только когда нам самим плохо и мы испытываем усталость, напряжение, раздражение и прочие негативные чувства, мы часто перенаправляем эти чувства на близких людей, даже на собственного ребенка. Который ни в чем не виноват.
Я сочувствую Вам очень и понимаю Вашу боль.
Расскажите чуть больше о том, как Вы живете.
Вы рассказали о том, что Вы в разводе и ребенок от первого брака. Значит, есть и второй? Вы сейчас замужем?
Сын, о котором у нас идет речь- Ваш единственный ребенок? Общается ли с ним отец, поддерживает хоть минимальный контакт?
Вы предположили, что на отношение к сыну повлиял развод, который случился 3 года назад. Есть ли у Вас возможность и желание поговорить про тот брак, который завершился разводом?
Спасибо за ответ. Да я замужем во второй раз, второму сыну 9 месяцев. В браке хорошие, теплые отношения, семья второго мужа отлично приняла нас с сыном. К младшему я не испытываю никакого негатива. Старший сын о котором изначально шла речь общается с отцом редко по телефону, отец помогает только деньнами. О первом браке говорить могу. Муж искал любовь на стороне, потом сказал что нет смысла сохранять семью.
Моя проблема в том, что я не могу относиться к старшему как к младшему, как к другим чужим детям. Я не прощаю ему малейших промахов, он меня все время раздражает, и мне страшно от того, что я понимаю, что безразлична к нему как мать. Мне бывает все равно поел ли он, погулял ли, больно ему или скучно. Доходит до рукоприкладства, что я не могу остановиться. Потом сижу и плачу от того, что я не могу справиться со своими чувствами и от мыслей, что я ужасная мать для старшего сына.
Юлия, в какой момент проявилось такое нетерпимо- безразличное отношение к сыну? Постарайтесь вспомнить.
Я не могу относиться к старшему как к младшему
Конечно, не можете. Ваши сыновья- совсем разные дети. Ни одна мать не может к своим детям относиться абсолютно одинаково. Вас не должно это настораживать.
То же самое и про посторонних детей. Они- даже не Ваши и нет смысла сравнивать.
О первом браке говорить могу. Муж искал любовь на стороне, потом сказал что нет смысла сохранять семью.
Очень грустно, что свою неудовлетворенность в браке Ваш бывший муж решил удовлетворять за его пределами. Вам пришлось пережить очень серьезные испытания в тех отношениях. Я рада, что Вы справились и вступили в новые отношения. Могли бы Вы назвать свой нынешний брак благополучным?
Как Ваш муж относится к Вашему сыну?
Клинический, практический психолог
Юлия, в какой момент проявилось такое нетерпимо- безразличное отношение к сыну? Постарайтесь вспомнить.
Такое отношение к сыну появилось когда мы разошлись. Это время совпало с моментом, когда он выпустился тз детского сада и пошел в 1й класс. Возможно я стала считать его взрослым и много требовать. Младшего на тот момент еще не было.
Мой нынешний брак благоприятен с моральной точки зрения, атмосферы семьи, верность и спокойствие, но сложнее в материальном плане.
Муж относится к сыну как к своему родному, гораздо лучше меня. С момента разрыва прошлых отношений, я стала нетерпимой, нервной и вспыхиваю злостью. Пила успокаительное, помогает, но не надолго.
Юлия, когда Вы разошлись с мужем, что происходило с Вами?
Кто Вас поддерживал, кто помогал?
Как Вы справлялись с тяжелым разводом и его последствиями?
С кем в это время находился мальчик?
Как он переживал разрыв ваших отношений с мужем? Кто поддерживал его?
Я уехала к родителям, нашла работу и встретила второго мужа через месяц. Боролась в одиночку, помощи и поддержки не было никакой, как и сейчас. Только подколы со стороны родителей. Последствия испытываю на себе до сих пор, хотя 3 года прошло. Реву иногда от обиды и того, что в моем понимании семья и муж должна быть одна. Завидую тем, кто женат, растит своих детей в одной семье и верен друг другу. На мой взгляд так должно было быть и у меня. Но увы) Сейчас уже мне легче гораздо. С момента разрыва отношений и по настоящее время сын всё время был со мной. Он скучал по нашему дому и папе раньше, но сейчас называет папой моего второго мужа и души не чает в брате. К родному отцу ехать уже и не хочет.
Юлия, так бывает, что когда случаются семейные сложности, то близкие люди или очень сближаются друг с другом, вместе преодолевая общую утрату (для Вас с сыном это была утрата полной семьи, наличия в жизни мужа и отца), или, наоборот, отдаляются.
Вам с сыном было сложно обоим. Каждому по- своему. Вы переживали разрыв отношений с мужем, старались выжить как могли, как получалось. Могу предположить, что Вы очень много сил и энергии затрачивали от переживание развода и у Вас не хватало ресурсов для поддержки сына, на общение с ним. Вам важно было разобраться с собственным состоянием и на сына Вас просто не хватило. Вы с ним стали отдаляться друг от друга. И с каждым днем всё больше и дальше. Между вами была утрачена эмоциональная связь. И когда Вы это обнаружили, Вы не знали, что с этим делать и от бессилия стали испытывать всё большее раздражение. Читая эти строки, как Вам кажется, похоже это на то, что происходило между вами?
Спасибо вам, думаю да. Я чувствовала, что развод стал триггером для моего эмоционального состояния. Но как теперь это исправить? Как вернуть материнские чувства к этому ребёнку, который по сути оказался никому не нужен. Господи, страшно даже писать такое.
Последствия испытываю на себе до сих пор, хотя 3 года прошло.
Что Вы имеете ввиду? Слезы и обиды? Расскажите, пожалуйста.
В моем понимании семья и муж должна быть одна. Завидую тем, кто женат, растит своих детей в одной семье и верен друг другу. На мой взгляд так должно было быть и у меня.
Юлия, убеждения у Вас очень не простые. Вы не разрешаете себе быть счастливой и полноценно развивать гармонично свои отношения с членами своей семьи, в том числе и с сыном. Могу предположить, что сын может являться напоминанием Вам о том, что Вы, Ваш нынешний муж и малыш- одна семья, а вот старший сын- это отголосок прошлого, которое сложилось не удачно, выпадающее звено, которое мешает Вам в настоящем. Что думаете об этом?
Добрый день. Да, слезы и обиды. Насчет того, что старший сын отголосок прошлого, я так не считаю. Насчет отголоска прошлого, вы правы. Возможно это так.
Извиняюсь. Исправила, а старое предложение не удалила. Поразмыслив, я думаю насчет отголоска прошлого в лице страшего Вы правы. Но хотелось бы всё исправить.
Но как теперь это исправить? Как вернуть материнские чувства к этому ребёнку, который по сути оказался никому не нужен. Господи, страшно даже писать такое.
Вы большая молодец, что решились написать о своих непростых чувствах, о своей боли и страхе. Вы справитесь! Исправить ситуацию можно, когда Вы окончательно «отпустите» чувства к бывшему мужу, примите свою новую семью, себя со вторым браком и детьми от разных браков. Я очень рекомендую Вам пройти несколько сессий для того, чтобы пережить прошлое.
Дело в том, что Вы очень рано вступили в новые отношения. Развод еще не был пережит, а Вы уже начали другие отношения. С одной стороны, Вам было легче справиться с одиночеством, Вы обрели поддержку в лице нового мужчины. С другой стороны, Вам очень важно было завершить те отношения и не нести с собой прошлую боль, не переносить на новую семью старые обиды и разочарование.
Думаю, что в отношениях с сыном Вы оказались сейчас в некой западне, когда Вы уже не знаете, как подойти к ребенку, как посмотреть ему в глаза, с чего начать разговор, как выразить то, что происходит с Вами. И чем дальше Вы оттягиваете восстановление контакта с ним, тем тяжелее Вам становится и вы отдаляетесь всё дальше.
Возможно сейчас, обращаясь сюда за помощью, Вы как раз почувствовали в себе силы для изменений, для реализации себя как матери еще и для старшего сына.
К сожалению, формат данной консультации не поможет Вам справиться с сильными чувствами, преодолеть накопленные страдания. Но в результате совместной работы со специалистом хотя бы в скайпе Вы преодолеете эту боль.
Юлия, что могло бы Вам помочь принять решение на глобальную работу?