Не люблю вопрос что делаешь
Как ответить на вопрос: «Как дела?»
Ранее бытовала поговорка, что зануда – это тот человек, который в ответ на вопрос: «Как дела», действительно рассказывает, как у него дела, притом весьма обстоятельно. Поэтому многие старались отвечать на этот вопрос односложно и неинтересно, не боясь прослыть человеком без творческой жилки. Говорить: «Отлично» или «Хорошо» каждый раз – это слишком банально. В когорту остроумных людей, с таким подходом, вам точно не попасть. Ведь даже на такой простой вопрос «как дела?», можно ответить с креативом. И вот как.
Что ответить на вопрос: «как дела?»
Помимо того, что есть народная присказка «как сажа бела», можно что-то выдумать самой. Всё зависит от того, кто твой собеседник или собеседница, хочешь ли ты продолжать диалог с ним или с ней, или тебе нужно в момент обрубить нить разговора и убежать по своим делам. Кстати, вопрос может быть задан вовсе не при личной встрече, а по телефону, в чате или в социальной сети. Для таких случаев есть ещё одно дежурное «оружие» – смайлики, или символы эмоций.
1) Ответить с юмором
Отличный способ ответить на этот вопрос – пошутить. Особенно тогда, когда все плохо – этим ты покажешь, что ты не теряешь дух даже в час проблем.
2) Отправить смайлы или прикольное видео
Различные варианты смайликов или стикеров отлично подойдут для ответа на этот банальный, казалось бы, вопрос. Также подойдут и видео-нарезки, чаще всего не более нескольких секунд, с различными подходящими по ситуации фразами. Если вы за компьютером, то можно отыскать тематический демотиватор, отражающий всю суть проблем, которые на текущий момент для вас животрепещущие. Например, фото человека на параплане, опускающегося на пляж, кишащий крокодилами. Также можно найти видеоцитату из фильма «В бой идут одни старики» (для тех, кто не смотрел – кинокартина про Великую Отечественную войну, про лётчиков), там где один из героев, летящий на подбитом самолёте, отвечает по рации: «Всё нормально, падаю!»
3) Ответить остроумно и смешно
Ту же самую фразу можно вспомнить и в телефонном разговоре, если у вас действительно что-то в жизни серьёзно не заладилось.
Можно воспользоваться близким к этому вариантом:
Как оригинально ответить парню на вопрос «как дела?»
Вот перед кем действительно хочется блеснуть остроумием, так это перед противоположным полом. Юмор ведь сближает людей и обезоруживает.
Такие варианты будут великолепными ответами:
Когда у тебя с парнем не самые хорошие отношения, и ты разными способами хочешь оттолкнуть его от себя, то можно дать что-то из таких ответов:
Кроме негатива и позитива, ответ может быть нейтральным, но при этом – закрытым. Нужно и не отталкивать от себя человека, и в то же время показать, что разговор сейчас неуместен:
Что ответить на вопрос «что делаешь?», чтобы заинтересовать собеседника
Тут важно не только прослыть остроумным человеком, но и зацепить, заинтриговать собеседника.
Последний ответ подразумевает некое продолжение, вроде:
Из этого простейшего вопроса можно раздуть приглашение к какому-то действию или к беседе
Первый пример интригует, потому что хочется спросить дальше: » А какая у тебя зарплата?» После этого можно завязать долгую ненавязчивую беседу.
Второй пример – это открытое приглашение провести вечер вместе.
Третий ответ укажет на то, что ты не можешь сама себе поднять настроение, но всё же стараешься шутить. Это завуалированное приглашение к действию. Парню придётся либо развлекать тебя по телефону, либо предложить сходить куда-то вместе.
Как ответить на вопрос бывшего парня «как ты?», чтобы его задеть
Такие вопросы от «бывших» не всегда бывают искренними. Часто парень может хотеть тебя подколоть. И что самое интересное, делается это из-за того, что «бывший» сам ощущает себя неловко при встрече с тобой, но хочет показать, что он на коне.
Поэтому нужно ответить так, чтобы его осадить:
Что ответить незнакомцу на вопрос: «как делишки?»
Рассказывают, что такой метод общения или знакомства распространён в США, у нас же народ не настолько раскрепощённый, и некоторые до сих пор считают моветоном обычные уличные знакомства. А если ты сама так не считаешь, то тебе может просто не понравиться непонятно откуда свалившийся на голову собеседник.
Тогда его можно «отбрить»:
Хорошо ответить что-то в рифму:
Прикольные ответы на банальные вопросы
Кроме вопроса «Как дела?», есть ещё несколько банальных вопросов, с которыми сталкиваться приходится едва ли не каждый день. И если вопросы такого плана тебя достали своей тривиальностью, то можно всё разнообразить именно при помощи ответов.
3) Как жизнь молодая?
Что спросить вместо «как дела?»
Все эти вопросы тоже относятся к разряду банальных. Их можно задать любому человеку, даже незнакомому. Но если хочется проявить к кому-нибудь участие, то нужно спросить человека именно о том, чем он сейчас живёт. Если учится, то задать вопрос, касающийся школы, колледжа, института. Если общаешься с молодым родителем, то нужно спросить, как чадо. Разговоры о малышах бывают поистине бесконечными. Конкурировать с этой темой может разве что беседа о домашних питомцах, ведь они нам – как дети.
В увлечённых людей – свои неисчерпаемые темы: театр, фотография, литература, изобразительное искусство, танцы, электроника, автомобили, рыбалка, футбол… Главное, знать, чем человек увлечён, и самой быть хотя бы немного в теме. И тогда всё получится!
Что делать, если мама тебя не любит?
Приблизительное время чтения: 7 мин.
В редакцию «Фомы» пришло такое письмо:
Здравствуйте. Скажите, как сделать, чтобы мама меня полюбила или хотя бы просто стала замечать не только плохое во мне. Дело в том, что мы с мамой никогда не проводим время вместе «просто так». Такое ощущение, что у меня должно что-то случиться, чтобы мама пришла после работы и реально завела разговор о том, как у меня дела. Скажите, это нормально, что мама не хвалит, не обнимает просто так? Мои успехи в учебе или в моих увлечениях (я занимаюсь рисованием) или помощь по дому она как будто не замечает, ну то есть совсем. Если дома чисто, как ей надо, то она просто промолчит. Мне 13 лет. Лена.
Мы попросили ответить Юлию Шияновскую, психолога-консультанта центра социальной помощи семьям с детьми (Москва).
Чувства нужно уметь проявлять
Привет, Лена. В твоем вопросе, слышится тоска и досада от того, что отношения с мамой не такие, как хотелось бы. Твой вопрос привлек мое внимание тем, что ты говоришь о своих ощущениях и переживаниях не только за себя, но и за свою маму. Редко ребята в твоем возрасте могут разделить ответственность за какие-то неудачи или плохие отношения, как в твоем случае, между собой и другим человеком. Людям проще говорить о неправоте другого. Очень правильно, что ты обращаешь внимание на свои переживания, которые испытываешь в общении с мамой, и хочешь что-то исправить. То, что ты ищешь выходы из сложной ситуации, обращаешься к взрослым за поддержкой и советом, означает, что ты активный человек, который готов к действиям. Это очень радует, и, надеюсь, мой ответ поможет тебе.
Прежде чем отвечать на вопрос «Как сделать, чтобы мама меня полюбила», хочу отметить, что любовь матерей к своим детям — чувство добровольное, светлое. И безусловное. Дети не должны что-то такое делать, чтобы заслужить материнскую любовь. Потому что по природе своей мамы любят своих детей просто потому, что это их ребенок, и неважно дочка это или сын, какая у него внешность, какие способности и успехи. Но важно, как человек проявляет свои чувства (в том числе и любовь), умеет ли он это делать. Ведь именно от того, как мама проявляет любовь к ребенку, зависит, какие отношения между ними сложатся.
А это умение — то есть умение проявлять свою любовь — формируется у мамы, когда она еще не стала мамой, когда она еще девочка, когда она растет и взрослеет в собственной семье. В этот период будущая мама учится не только принимать любовь родителей, но и давать свою любовь в ответ.
То есть иногда бывает так, что любовь-то на самом деле есть, просто она незаметна. В этом случае можно сообщить другому человеку о своих чувствах и изменить способы, которыми он выражает свою любовь. Можно научиться понимать и слышать друг друга, чтобы правильно проявлять свою любовь и заботу.
Почему родители ругают, а не хвалят?
Хороший вопрос ты задаешь, или, по-другому сказать, «ставишь задачу»: как сделать, чтобы мама стала замечать не только плохое в тебе.
Из твоего письма получается, что мама часто тебя критикует и редко хвалит, когда ты сделала что-то хорошее или получила высокую оценку.
Но похвала — важная часть воспитания. Она дает человеку любого возраста ощущение веры в свои силы, ощущение, что он совершил правильный поступок. А уж ребенку похвала матери дает ощущение любви, дает понять, что он важен для других.
Почему же родители не считают нужным хвалить своего ребенка, когда общаются с ним? Случается это по разным причинам, и мы разберем самые значимые из них, чтобы понять, как действовать дальше.
Родителя в детстве редко хвалили
Родитель сам рос в семье, где похвала была редкостью. И просто не научился, не привык выражать одобрение в адрес окружающих. Но поверь, родитель все замечает, понимает. Просто не знает, как тебе об этом сказать, потому что его не научили поддерживать и подбадривать в трудной ситуации. Став родителем, такой «ребенок» скорее будет критиковать своих детей, думая, что тем самым он воспитывает в них твердость характера и волю к победе. При таком стиле воспитания родитель помнит, как сам в своем детстве справлялся с трудностями в одиночку, верит, что те трудности закалили его характер, и теперь он хочет того же своим детям.
Родитель ориентируется на мнение окружающих
Такому родителю очень важно, что о нем подумают другие: соседи, друзья, знакомые, родственники, коллеги по работе. Родитель очень боится осуждения со стороны, боится того, что о нем могут подумать плохо как о родителе. И тогда он критикует своего ребенка, чтобы тот поддерживал положительный образ «правильного родителя» или «хорошей семьи». То есть родитель постоянно стремится получить одобрение значимых людей.
Родитель соперничает с ребенком
Родитель как бы соревнуется с собственным ребенком в знаниях, умениях, качествах (и даже иногда в красоте), и тогда он не упустит возможности, оценивая работу ребенка, сказать, что можно было бы и получше постараться. Или в разговоре родителю важно быть правым во всех вопросах. Или в ответ на детские размышления — указать на неточности, не выразив при этом одобрение и поддержку.
Родитель страдает от своих проблем
Родитель вообще-то знает, как нужно похвалить, поблагодарить ребенка, и умеет это делать, он не заморачивается мнением окружающих и в спокойной обстановке раньше всегда находил время для похвалы, поощрений и общего досуга с детьми. Но в последнее время ситуация резко изменилась. Скорее всего, причина тут — личная усталость, измотанность на работе, необходимость решать массу бытовых вопросов. Поэтому он просто не находит сил на то, чтобы сказать ребенку даже простое «спасибо» за помощь по дому или за хорошую учебу и так далее. Психологи в таких случаях говорят, что это симптомы начинающегося эмоционального или профессионального выгорания.
В такой ситуации поможет теплый спокойный разговор с мамой. Надо оказать поддержку и, конечно же, показать, что понимаешь, какие трудности мама в последнее время испытывает. На сайте журнала «Фома» есть моя статья «Что делать если маме плохо психологически» — если у тебя будет возможность, почитай, как можно оказать маме психологическую поддержку в трудную минуту.
Что же тебе делать?
Если твой случай похож на первые три пункта, мне очень жаль. Я очень сочувствую тебе и твоей маме. Ведь получается, что она еще больше несчастлива, чем ты. Как быть тебе в такой ситуации? Все одновременно очень просто — и очень сложно.
Во-первых, прими тот факт что перевоспитать маму или переменить ее поведение без помощи специалиста не получится. Чтобы помочь маме, нужен хороший психолог, которому она сможет рассказать свою историю. Мама любит тебя и поддерживает, но только так, как может. Поверь, сейчас мама дает тебе ровно столько, сколько есть у нее самой. Твоей маме очень-очень жаль, что она говорит то, что говорит, и имеет отношения с тобой такие, какие имеет. Но как измениться, она не знает — потому что каждый раз в стрессовой ситуации у нее срабатывает неосознанный сценарий из детства. Но твоей маме очень повезло, что у нее есть ты. Потому что ты хочешь исправить ваши отношения.
Во-вторых, из твоего письма я поняла, что ты вполне здраво, без излишних преувеличений сама можешь оценить свои успехи и достижения в учебе, рисовании и наведении порядка в доме. Это твоя сильная сторона. Уметь адекватно себя оценивать — это очень важно, и это умение нужно укреплять и развивать в себе. Не бойся и не стесняйся говорить себе, что ты молодец, принимать похвалу от других взрослых и друзей. Не надо смущаться и скрывать свои успехи от других.
Когда человек может сам себя поддержать и похвалить, несмотря на внешние обстоятельства, психологи говорят, что у него хорошо развит «поддерживающий внутренний родитель». Учись хвалить себя и радоваться за себя — это станет твоим внутренним ресурсом, на который ты в будущем сможешь опереться в трудную минуту. Слова мамы всегда будут для тебя иметь особое значение, но если ты понимаешь, отчего мама говорит так, а не иначе, то сможешь совсем по-другому реагировать на ее слова и соответственно отвечать и действовать.
Ведь когда родитель высказывает недовольство своим ребенком, на самом деле он проявляет недовольство самим собой. Он уязвим, и ему так же сильно хочется любви и заботы по отношению к себе — потому что в этот момент мама стала тем самым «ребенком», от которого ждали чего-то лучшего, большего и вообще другого. Обрати на это внимание — и, может быть, тебе захочется ее обнять или пожалеть, что-то сказать или просто промолчать. Я не знаю, как ты умеешь проявлять поддержку и заботу, но если ты сможешь оказать ее маме, вполне вероятно, что ты поможешь вам обоим.
Подводя итоги, скажу: не спеши обижаться на маму или предъявлять претензии, не ожидай от нее сейчас, что она станет источником поддержки для тебя. Постарайся поговорить с ней о ваших взаимоотношениях и о том, чего тебе в них не хватает.
В таком разговоре очень важно обратить внимание мамы на описание твоих чувств. Чтобы потом начать обсуждать, как же вам обеим найти способ измениться к лучшему. Если мама согласится с тобой, что она хочет хвалить тебя и общаться с тобой по-другому, предложи обратиться за помощью к психологу.
Но если мама пока не готова говорить о проблеме с другими — не дави на нее и не торопи. Ведь уже то, что вам удалось поговорить по душам, будет хорошим началом перемен в вашей семье. Вдруг твой «внутренний поддерживающий родитель» сможет поддержать и маму?