Не могу положиться на мужа. Даже с ним я одна. Всегда жду подвоха. Может я псих?

Екатерина, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Вы описали свою жизнь. Видно что она у Вас очень непростая. Я Вам сочувствую в Ваших переживаниях.

Поскольку Вы не сформулировали запрос, то я пока не знаю чем я могу Вам помочь и как поддержать.

Могу ответить на Ваш вопрос:

Почему человек так стал меня ненавидеть. Он предлагает по доброму чай, а через час орет что я свинья не благодарная. Звонит спрашивает как я себя чувствую и мол переживает. А спустя время унижает что я ничтодество. Разве можно так обращаться с человеком которого якобы любишь. От этого я совершенно не уверена в его отношении в его словах

Почему человек так стал меня ненавидеть.

В смысле стал? Он ведь и раньше, в прошлых отношениях таким был.

Я это знаю только от слов кто раскалывал. 8 лет со мной он жил и был замечательный.

Во-первых, такое отношение, которое Вы описали выше, не возникает в одно мгновение.

Во-вторых, вот эта фраза

Я не работала никогда почти. Да и он был против. Мол зачем, все же есть

Очень показательна. Вы не видите как она вписывается в его прошлый сценарий?

Вы тоже для него были «дрессированной» и он мог полностью Вас контролировать.

По-видимому его очень напрягает когда он кого-то не может контролировать, поэтому и срывается.

Источник

Как доверять мужчине?

А вы уверены, что вам это нужно? Не можете полностью положиться на мужчину и вам все приходится делать самой? Я хочу с самого начала расставить все точки над i. Ваш мужчина не берет на себя всю ответственность за вас и вашу жизнь не потому, что он какой-то не такой, а потому, что вы ему этого не позволяете!

Да, да, все именно так и никак иначе. Если вы готовы довериться своему мужчине, то он просто вынужден будет взять на себя всю ответственность. Вот так все просто и сложно одновременно. Но давайте разбираться, почему мы вроде бы хотим с себя груз ответственности снять, а с другой стороны, не можем, т.к. не доверяем (полностью или частично) мужчине.

В силу разных причин современные женщины часто страдают от того, что им приходится быть в паре сильной половиной. Выход здесь один-единственный — просто перестать выполнять мужские функции. Женщины обвиняют мужчин в том, что они не делают то, что, по их мнению, должны. Сами в это время все делают за них и ждут, когда же их мужчины проявят ответственность. Ждать здесь бесполезно, потому что так устроен мир и мужчины — либо делает женщина, либо мужчина. Женщина определяет, какого качества будут ее отношения с мужчиной. И если женщина, для примера, не берет на себя задачу финансового обеспечения семьи, то ее мужчине придется решить — способен он эту задачу взять на себя или нет.

Проблема и ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что есть «ответственные» мужчины, а есть «безответственные». И независимо от того, как ведет себя женщина рядом с «ответственным» мужчиной — она может ему доверять, т.к. он все делает для этого. Так-то оно так. Но частенько наши мужья как раз те, кому мы легко могли бы доверять, и они могли бы быть надежными мужчинами, на которых всегда можно положиться. Были бы, потому что мужские функции в паре выполняет женщина и мужчина потихоньку все обязанности с себя делегирует жене. Никогда мужчина не придет к женщине и не скажет: «Дорогая, ты что-то слишком много на себя взяла. Давай я облегчу тебе жизнь и все буду делать сам». Почему? В этом вопросе нам поможет разобраться психология взаимоотношений мужчины и женщины.

Женщина предоставляет пространство, мужчина его структурирует. Представьте себе, как строится дом. Так вот, фундамент дома закладывает женщина, и то, какой он будет — большой, маленький, квадратный или прямоугольный, зависит только от нее. А мужской шаг в отношениях — это уже выстроить стены вокруг фундамента.

Переводя сие в русло нашей темы: женщина своим поведением и образом жизни предоставляет мужчине пространство, а мужчина решает, как ему с этим пространством взаимодействовать — выстраивает кирпичики стен. И если женщина сама привыкла решать любые сложные задачи в жизни и быте, то мужчина начинает контактировать именно с таким женским поведением. Проще говоря, сам этими вопросами не занимается. Если же дамы на свои плечи не взваливают решение трудностей, то мужчине приходится решать их самому. Мужчина структурирует уже готовое пространство, он его не меняет, а именно структурирует, взаимодействует с тем, что уже есть. Поэтому с одними женщинами мужчины ведут себя как лоботрясы, а с другими превращаются в успешных и заботливых.

Конечно, если вы долгое время прожили вместе и ваш мужчина привык к определенному образу жизни и способу взаимодействия с вами, то ему не понравятся возникшие перемены. Он потребует вернуть статус-кво, ведь ему удобно не нести ответственность. Наберитесь терпения.

Во-первых, не надо переставать заниматься решением финансовых вопросов и сложных жизненных и бытовых задач демонстративно. Гибкость и мудрость в этом деле ваши — лучшие друзья. В конце концов, вы всегда можете включить «блондинку».

Во-вторых, не торопите события. Дайте вашему благоверному привыкнуть к новому раскладу. Ведь теперь ему придется разрушить уже построенные стены и возвести новые.

В-третьих, действуйте постепенно. Как можно мягче делегируйте мужчине обязанности. И непременно выражайте ему свои благодарность и одобрение. Ничто не делает мужчину таким счастливым, как ощущение своей мужской состоятельности. А подчеркнуть вы это можете, как раз проявляясь по-женски и каждый раз благодаря своего мужчину за его мужественные поступки.

Для мужчины очень важно одобрение, это его мужская потребность. Получая от вас похвалы и восторженные отзывы каждый раз, когда он будет выполнять мужские функции, он поймет, что на правильном пути, что это делает вас счастливой, а его потребности будут удовлетворены. Хвалите и благодарите его за решение любых сложных задач, за финансовое обеспечение вас и вашей семьи, за его функции защитника и добытчика.

Ну и конечно, доверие невозможно без доверия самой себе. С этого я предлагаю начать, несмотря на то что пишу об этом в конце статьи. Доверяйте себе, своему внутреннему голосу, своим жизненным принципам. Верьте в свои силы, не предавайте саму себя, свои желания и потребности.

Доверие — это выбор. Сделайте этот выбор и доверяйте!

Источник

Желание рассаться с мужем. Я просто не могу положиться на него ни в чем. Он про все забудет

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

МНе 31 год, 9 лет замужем. Двое детей.После рождения дочери, я стала сильно придераться к мужу. Ясчитаю, что мои придирки обоснованы. Если положить на чашу весов его и мои действия, поступки по отношению к нашему общему дому, детям, то он делает ничего и только обещает, что все будет хорошо. Зарабатываю больше я, и так было всегда. Причем были моменты (а они кажется и не заканчивались), что семью содержу я. Я мужа то долги, то он покупает себе «игрушки». По началу я не обращала внимания, но сейчас мне сложно, требуется его помощь. Но он даже помочь по дому не может, не говоря о том, что это его долг содержать семью.Япросто не могу положиться на него ни в чем. Он про все забудет

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Желание рассаться с мужем. Я просто не могу положиться на него ни в чем. Он про все забудет

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 7891 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

По Вашему письму видно, что в Вашей семье настало время, когда жить по старому Вам становится все труднее. Да и не хочется жить так, как живете.

Сейчас, в сложное для Вас время, Вам хочется поддержки и изменений.

Можно сказать, что Вы сами строили (вместе с мужем) существующие отношения, существующие правила жизни в Вашей семье. Но вряд ли Вам станет от этого легче.

А можно начать изменяться и изменять ситуацию.

Думаю, смогу бытьВам полезным.

Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Но не вы ли изначально разрешили мужу быть в роли РЕБЕНКА?

Если нужна помощь, обращайтесь.

Источник

На мужа нельзя положиться

Людмила, Оренбург, Россия, 24 года

Панфилова Наталья Александровна

Ответ семейного психолога:

Можно предположить, что ваш муж действительно не совсем взрослый. Т.е. не хочет брать на себя ответственность, бежит от любых бытовых вопросов, как черт от ладана. И женился именно потому, что хочет быть рядом с женщиной, соответствующей его образу идеальной мамы: очень заботливой, очень понимающей и очень не критичной. Но, как правило, эти черты в человеке видны сразу. Или в крайнем случае проявляются в первый же год совместной жизни. Вы это просмотрели или предпочитали по каким-то причинам не видеть? Потому как в остальных случаях женщины сами провоцируют в мужьях некоторый регресс в подобные детско-родительские отношения. И чаще всего это случается, когда женщина берет на себя руководство практически всеми ключевыми вопросами, кроме организации праздников и «легкости бытия». Это право она почему-то оставляет мужчине. И чаще всего мужчине почему-то начинает хотеться праздника на стороне. Причем, даже в тех случаях, когда он с блеском выполняет обязательную программу по дому, которую одобрила или обозначила жена. Мужчины могут быть более ленивы и менее инициативны в тех случаях, если в их жизни мало драйва. Поэтому они бывают чрезвычайно активны в период ухаживания и абсолютно безинициативны со своими ворчливыми и вечно недовольными женами. Предлагаю вам подумать о том, насколько вы ошиблись при выборе партнера или все-таки ваше поведение выманило из вашего мужа безответственного потребителя.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Муж не возвращается, но и не уходит

Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

Кризис в отношениях с мужем

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

Мария, Москва, 25 лет

Серьезно поссорилась с матерью

Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

Татьяна, Екатеринбург, 42 года

Мама наказывает меня игнором

Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

nattys, Самара, 45 лет

Молодой муж избегает брачной ночи

После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

Ирина, Россия, 25 лет

Другие специалисты

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник