Как держаться за что держаться почему держаться
Как держаться за что держаться почему держаться
В эфире психолог Юлия Шадрунова.
Каждому из нас приходилось слышать: «Держись!» «Держись, крепись, все будет хорошо, не плачь, не отчаивайся», — так часто говорят люди, когда хотят нас поддержать. Но в ответ мы чувствуем… дистанцию.
Почему? Нам же хотят помочь, утешить…
Когда мы оказываемся в тяжелой ситуации, то совершенно нормально чувствовать растерянность, страх, беспомощность. Чем внезапнее ситуация, чем она серьезнее (особенно если это касается наших детей или родителей), тем больше мы нуждаемся в поддержке близких. Это очень естественно, так и должно быть.
Представьте ребенка с разбитой коленкой. Он чувствует боль и, возможно, страх при виде раны. Ему нужен кто-то, кто поведет себя как взрослый, кто не испугается (это важно), будет знать, что делать (остановит кровь, обработает рану, наклеит пластырь), а когда все будет позади, обнимет и посочувствует пережитому.
Когда с нами случается беда, психологически мы регрессируем. Как ребенок, разбивший коленку, бежит к маме за утешением, так и мы, взрослые, идем к людям за помощью и поддержкой. Мы словно говорим: «Дай мне на тебя опереться, у меня нет сил стоять самому» или «Мне очень тяжело держать это одному, подержи вместе со мной, раздели мою тяжесть».
Так же и мы, взрослые, слышим «Держись» и понимаем, что рассчитывать можно только на себя, никто нас держать не будет. «Держись» воспринимается как «держись сам» и иногда даже «держись от меня подальше».
«Держись» может принести боль, ощущение предательства, злость от потери времени на объяснение ситуации, усталость и одиночество. Чувство усиливается, если держаться предлагает кто-то близкий и родной.
В жизни люди переживают множество эмоций, в том числе очень тяжелых. Но понимание того, что эмоции — это естественно, что они присущи любому человеку, и что им нужно пространство, лишь недавно стало прорастать в обществе. Пока еще в процессе воспитания распространено приучение не чувствовать, отрезать эмоции от себя: я отдельно, чувства отдельно. Это, кстати, касается и плохих, и хороших эмоций. Рядом с «Не плачь!» часто произносится и «Много не смейся, потом будешь плакать».
Но от попыток не чувствовать сами чувства не исчезают, и с каждым годом сил, чтобы удерживать их, требуется все больше. Жизнь не стоит на месте, постоянно что-то происходит, к старым чувствам добавляются новые — и вот уже человек практически весь внутренний ресурс тратит на сдерживание этой плотины. Иначе прорвется, затопит, сметет и его, и тех, кто рядом.
И вот к такому человеку приходим мы со своей бедой. Мы нуждаемся в понимании, поддержке и близости. Мы просим (метафорически, бессознательно) посмотреть на нашу боль, прикоснуться к ней и разделить ее с нами. Но как человек сможет сделать это, если у него нет сил даже взглянуть на собственную боль? Тут и включаются защитные механизмы, тут и возникает «держись».
«Держись» можно сформулировать иначе:
Согласитесь, что в таких формулировках уже нет равнодушия и отвержения.
И тут становится менее странным факт, что часто поддержка приходит от не слишком близких нам людей. Все просто: чем меньше между людьми эмоциональных связей, тем легче им воспринимать и выносить эмоции друг друга. Именно поэтому психотерапевты не работают с близкими, а хирурги не оперируют родных и друзей.
Если в ответ на свою боль вы услышали «Держись», не спешите думать, что вам отказывают в поддержке. Особенно если этот человек вам близок.
Попросите помощи в каких-то конкретных, нужных вам сейчас делах: посидеть с детьми, приготовить ужин, отпустить вечером в кино, помочь с деньгами или что-то другое, более актуальное для вас. Чем меньше это эмоционально будет связано с причиной боли, тем вероятнее вы получите помощь. Если говорить о ситуации, когда у ребенка обнаружили онкологическое заболевание, может оказаться, что не все друзья в состоянии изучать предложения клиник или читать обзоры способов лечения как раз потому, что это эмоционально слишком приближает их к переживаниям о собственных болеющих детях. А гладить белье — пожалуйста, это распространенное эмоционально не нагруженное бытовое действие.
Может статься, что вам больше всего нужно, чтобы вас выслушали, обняли и поплакали вместе с вами. Можно просить и об этом. Не все на это способны, но просить можно.
Можно также отказываться от помощи, если она не нужна вам в предлагаемом виде, или от конкретного человека (не со всеми возможно вместе поплакать, да и белье не каждому доверишь).
Четких правил, как, что и у кого просить, не существует. Это живой процесс, который спланировать заранее невозможно. Просто слушайте себя.
Держаться за вещи намного больнее, чем отпускать их
Привязанность может быть довольно опасной и разрушительной привычкой. Держаться за привычную обстановку довольно просто и комфортно, но проблема заключается в том, что одержимость чем-то или кем-то и ложное восприятие их как необходимости, приводит к плохим последствиям.
Приверженность и окружение себя «важными» вещами и убеждениями, определяющими ваше понимание счастье, является отличной пищей для эго. Вы сами порабощаете свое благополучие, вот только никто и ничто извне не могут сделать вас по-настоящему счастливыми.
То же самое касается и памяти о прошлом. Возможно, ностальгия вдохновляет вас или улучшает самочувствие, но зацикленность на воспоминаниях – это та же самая зависимость. Их нельзя увидеть или пощупать, но они существуют в вашей голове, а любая привязанность к идее таит в себе опасность.
Вот почему одержимость вещами причиняет человеку больший вред, чем избавление от них. Подумайте об этом. Привязанность к какому-либо предмету, мысли или человеку обязательно заставит вас страдать.
Формирование ложных потребностей
Что делает вас счастливыми? Задумайтесь. Без чего невозможно счастье? Без партнера? Собственного дома? Работы мечты? Без лидерства? Детей? Что бы это ни было, дайте себе время поразмыслить. Действительно ли счастье невозможно без всего перечисленного? Чего вам не хватает острее всего? Вещей, мечты, спутника жизни или чувства владения ими?
Зачастую мы подсознательно начинаем составлять список вещей, от которых зависит наше понимание счастья. У вас есть определенные ожидания от идеального мира, на реальность существования которого вы надеетесь. Проблемы начинаются, когда вы действительно начинаете во все это верить.
Несколько примеров в подтверждение: «Когда я получу эту работу, я стану независимым», «Когда я начну жить самостоятельно, буду делать все, что захочется», «Вся моя работа и усилия окупятся, и я реализую свою мечту», «Найду свою вторую половинку, мы будем жить вместе, и я стану счастливым»…
В итоге то, что было фантазией, превращается в действительность, к которой вы теперь стремитесь. Вы прикладываете к этому все усилия, но если ничего не получается, жизнь рушится. Быть может, все складывается не совсем так, как того хотелось. Вам становится не по себе, но вы по-прежнему жаждете добиться идеального счастья, созданного у вас в голове.
И вот вас одолевают уже не только мысли том, что вы неудачник, но и гамма негативных эмоций вроде злости, ярости, разочарования, безысходности, горечи и так далее. Сознательно или нет, но вы сами загнали себя в ловушку, будучи рабом своих ложных потребностей.
Привязанность к вещам – причина страданий
Цепляться за что-то или за кого-то, или зацикливаться на мыслях о том, как все должно быть, довольно опасно. Почему? Потому что ничто не вечно. Потому что отсутствие гибкости вызывает ощущение загнанности, усталости и порабощения.
Все меняются, и сегодня вы уже не тот человек, которым были семь лет назад. Следовательно, игнорирование перемен и привязанность к вещам, идеям и людям принесет вам только несчастье. Но это не означает, что вы должны ступать по жизни на цыпочках. А еще это не значит, что вас должно перестать заботить всё и все вокруг.
Просто обратите внимание на то, как относитесь к другим людям и окружающим вещам. Задумайтесь над тем, что и как вы о них думаете. Так сможете понять, что начали создавать себе ложные потребности.
Отпустите, чтобы обрести!
Отпустить и попрощаться. Существует множество способов отказаться от чего-либо, освободившись от влияния ложных потребностей, созданных вами для того, чтобы быть счастливыми.
Избавление от вещей – это процесс развития и трансформации, который становится возможным, только когда человек осознает, что ничего в этом мире не вечно и подлежит переменам. Суть в том, чтобы уважать жизненный цикл и понимать, что некоторым вещам просто суждено произойти.
Отпустить означает признать изменчивый характер мыслей и то, что сегодняшние ценности уже завтра могут утратить свою актуальность. Развивайте свой разум, учите его приспосабливаться, подготовьте сердце к избавлению от того, что больше не может быть рядом с вами.
Избавьтесь от уз, приковавших вас к какому-то объекту или ситуации. Нет, они не теряют своей важности, просто вы в них больше не нуждаетесь. И поначалу с этим будет непросто смириться.
Освобождение от привязанности – это путь к равновесию и свободе от эгоизма. Оно позволит сосредоточиться на себе и узнать себя получше. Это своего рода акт мужества, позволяющий преодолевать границы своей зоны комфорта и побороть страх потерять то, к чему вы так сильно привязаны.
Освободиться означает принять потерю как основополагающую часть жизни, начать развивать гибкий разум и честное сердце.
Жизнь – это постоянные перемены и движение вперед. Помните об этом!
Новое видео:
«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» — как не стоит утешать
Время чтения: 11 мин.
Когда думаешь, что сказать человеку, переживающему горе, обычно на ум приходят либо банальные слова, либо сухие фразы, либо вообще не знаешь, что говорить. Например, когда человек после потери близкого выходит на работу, коллеги считают важным сказать: «Соболезную», «Мне очень жаль», «Сочувствую». Но одно дело, когда это говорится от сердца, теми, кто действительно сочувствует, другое дело — когда такие слова повторяют все подряд.
Дежурные фразы, в лучшем случае, проходят мимо, но могут и обидеть, разозлить тогда, когда сказаны лишь бы сказать, ради формы.
Так происходит совсем не потому, что люди глупые, жестокие или равнодушные, а потому что они чувствуют себя неловко и считают своей обязанностью что-то сказать, как-то отреагировать на чужое горе. Я считаю, что здесь должен работать принцип: если слова идут от души, от сердца, если хочется сказать — говори. Но не стоит произносить сухих банальностей, просто чтобы сказать. Не знаешь, что сказать — помолчи или скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Что мне для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить. Что мне сделать для тебя?». Потому что бывает, что люди в попытке утешить горюющего человека, делают ему только больнее.
«Я вас понимаю»
Обычно внутренняя реакция на такую попытку утешить: «Нет, не понимаешь!». Свои раны всегда сильнее болят. Даже если у тебя была в жизни похожая ситуация, она — твоя, ты ее переживал иначе. Горе всегда индивидуально.
Кроме того, когда человек переживает собственное горе, ему не хочется слышать про то, как у тебя было. Ему важно поговорить о своем.
Когда-то нам на «Горячую линию» («Горячая линия» Центра экстренной психологической помощи МЧС России, которой Лариса Пыжьянова руководила с 2007 по 2014 гг. — ред.) звонила женщина и рассказывала, как 20 лет назад погиб ее отец, летчик. Однажды, позвонив, она попала на молодого сотрудника. И стала рассказывать ему, как ей было тяжело, поскольку в то время не существовало психологической поддержки, и она осталась наедине со своим горем. А молодой парень «на автомате» ответил: «Да, я понимаю». Женщина переспросила: «У вас тоже отец-летчик 20 лет назад погиб?!».
Слова «Я вас понимаю» могут быть еще положительно восприняты, когда так сочувствуют родителям, потерявшим ребенка, другие родители, у которых тоже умер ребенок. И все равно надо быть осторожными — ситуации у всех разные! У кого-то ребенок был абсолютно здоров, успешен и погиб внезапно, в результате трагической случайности: в один момент вся жизнь переменилась. У других, наоборот, ребенок тяжело и долго болел, они осознавали, что он умрет. Кому из них тяжелее? Могут ли они понять друг друга?
Пройти тест «Умеете ли вы утешать человека в горе?
Поэтому и не существует заготовок и стандартных фраз для утешения, какой-то универсальной методички: все очень индивидуально.
«Успокойтесь», «Возьмите себя в руки»
Когда человек плачет, у него истерика, он злится, фраза «Успокойся» для него звучит как «Ты ерундой занимаешься!», «Перестань чувствовать то, что ты чувствуешь!». Это обесценивание его чувств. Надо понимать, что, если б он мог, он бы успокоился без всяких «подсказок». Но его горе, его страх изливаются именно в такой форме, это настолько сильные эмоции, что справиться с ними он не в состоянии.
На самом деле, истерика, крики, агрессия, слезы — это не что иное как запрос о помощи: он хочет, чтоб его услышали, поняли.
В этом случае надо признать и словами обозначить его чувства: «Я вижу, что ты злишься». Однако и тут нужна чуткость, надо верно подобрать слова, потому что если человеку, который в ярости, в лоб сказать: «Я вижу, что ты раздражен», он просто взорвется. Надо точно попасть в эмоцию: «Ты не можешь справиться, тебе хочется сделать что-то, но ты не знаешь что». Почему это важно сказать? Чтобы человек почувствовал, что вы его поняли. По сути, все его реакции — об этом: «Вы не слышите меня. Услышьте меня!».
Агрессия, ярость, истерика могут пугать самого человека, который проявляет эти эмоции. Он же смотрит на себя со стороны и думает: «Что я творю?! Я, должно быть, ненормальный».
Но в ситуации сильного горя крик, плач — это нормально. Надо дать ему право вести себя так: «Поплачь, выкричись. Ты сейчас в ярости, дай ей выход. Ты имеешь на это право». Давая такое «разрешение» на выражение чувств, вы еще и снимаете с человека чувство вины.
Photo: Priscilla Du Preez / Unsplash
В нашей культуре вообще не принято открыто выражать свои чувства, мальчикам с детства говорят: «Не плачь», слезы считаются слабостью. Поэтому мужчины часто сдерживаются. Когда я видела, что мужчина, потерявший ребенка, балансирует на грани — у него трясутся губы, он сжимает кулаки – я могла сесть рядом, взять его за руку и сказать: «Бывают случаи, когда плакать имеют право все, даже мужчины. Плачьте, вы имеете на это право. А как по-другому — у вас большое горе, как может быть иначе?». Он заплакал. И ему стало легче.
Горе вызывает сильнейшие эмоции, острые переживания, — и это абсолютно нормальная реакция. Иногда дать человеку «разрешение» плакать, когда он сам себе его не дает — это уже большая помощь.
«Надо быть сильным!»
На самом деле, когда мы говорим: «Успокойся», «Возьми себя в руки», «Будь сильным» — мы проявляем заботу не о человеке, у которого горе, а о себе самих.
Чужие сильные эмоции тяжело видеть, мы не знаем, что с ними делать, нам хочется, чтоб это прекратилось, поэтому мы и произносим такие фразы, за которыми стоит послание: «Не демонстрируй мне весь этот ужас, твои эмоции меня пугают!».
Но иногда бывают важно сказать человеку так: «Сейчас ты плачешь, рыдаешь, у тебя горе, ты имеешь на это право. Но нам очень важно сегодня будет сделать вот это и это (например, оформить документы). Ты поплачь, но когда ты сможешь, давай это обсудим».
Бывает, что кто-то один в семье как бы забирает «монополию на горе» и позволяет себе обвинять всех, без конца биться в истерике и агрессии, не замечая, что его семье тоже очень плохо. Важно сказать: «У тебя большое горе. Но оно и у твоего мужа, и у твоих детей, твоих родителей — они все страдают. Вы должны быть вместе в вашем общем горе».
Когда еще хочется сказать человеку: «Возьми себя в руки, будь сильным»? Когда у него апатия, он отвернулся к стенке и лежит так днями, ни на что не реагируя. Такие проявления горя — хуже, чем агрессия или плач: апатия говорит о том, что у человека нет сил.
Поэтому бессмысленно от него требовать, чтоб он взял себя в руки, собрался. О нем надо позаботиться на физическом уровне: приносить ему еду, питье, кормить, если надо, поить чаем. А затем потихоньку расшевелить его: плавно вовлекать в какую-то деятельность — предложить погулять, сходить в магазин, чем-то помочь по хозяйству. Тогда силы появятся.
«Держитесь»
Действительно, эта очень распространенная дежурная фраза, часто она не вызывает ничего, кроме раздражения. «За что держись?!», «Как держись?».
Но совсем недавно я услышала рассказ молодой женщины. Она очень тяжело переживала потерю мужа, много плакала, тосковала. У нее был пожилой свекор, к которому она относилась с большой теплотой. И однажды поехала к нему, чтобы поддержать, побыть рядом. Однако когда она приехала, то поняла, что если начнет говорить, то разрыдается. Она не хотела плакать — она же приехала поддержать, а не быть утешаемой.
«Все будет хорошо», «Все наладится», «Жизнь продолжается»
Говорить, что все будет хорошо — значит, обесценивать горе человека: он словно должен предать свою любовь к ушедшему и снова жить, как ни в чем ни бывало. Естественно, он не хочет об этом слышать. Человек в остром горе думает совсем иначе: «Мне будет хорошо, только если мой близкий снова будет рядом со мной».
Хорошо может быть, но по-другому, и не сразу. Сначала ему придется научиться жить без близкого, который умер. Горе — это процесс.
Человек во время горевания совершает огромный внутренний труд, который заключается в том, чтобы, сохранив любовь и память об ушедшем, пойти дальше по жизни без него. В начале этого пути он не представляет, как это – хорошо, но без любимого. Поэтому фраза «Все наладится», скорей, способна вызвать внутренний протест, чем поддержать.
Но при этом можно сказать ему: «Я знаю, что тебе очень тяжело сейчас, но я также знаю, что ты справишься».
В момент острого горя человек находится в измененном состоянии сознания, он часто не запоминает, что ему говорят друзья или психолог. Но можно сказать ему эти слова, на которые потом он сможет опереться: «Вам сейчас очень плохо, будут моменты, когда будет еще хуже, а потом — лучше: будет по-разному. Все, что происходит, это нормально, так переживают горе, и по-другому не бывает. Главное, помните: вы справитесь. Вы сможете это пережить. Не торопитесь, дайте себе время, придут силы, и вы научитесь жить дальше».
Это надо произносить с уверенностью. Откуда такая уверенность? Дело в том, что человек имеет внутренние силы и ресурсы справиться практически со всем, уж так он устроен, мы знаем это на множестве примеров. Вы не знаете, будет ли у него все хорошо, но вы надеетесь, что он имеет силы пережить свое большое горе. Свою надежду вы передаете ему в виде установки «Ты сможешь, ты справишься». А у него где-то на уровне подсознания это фиксируется как факт: «Я смогу», и это становится опорой.
«У вас еще будут дети», «Еще родишь здоровенького»
Часто так утешают родителей погибшего ребенка. Но надо понимать, что для них сама мысль о другом ребенке может быть равносильна предательству умершего ребенка. К тому же никто не знает, будут ли у них еще дети, захотят ли они иметь детей. Бывает, что мужчина советуется: «Я так боюсь, что жена может сойти с ума. Может нам еще одного ребенка родить?». Я понимаю, что все это из лучших побуждений, но всегда отвечаю так: «У вас случилось, наверное, самое страшное, что может произойти в жизни — вы потеряли ребенка. Потеряли того, кого любите, кто стал смыслом жизни, с кем было связано столько надежд. И сейчас ещё его время — время вашего с ним прощания, время, когда вы учитесь жить без него. Проживите это время, а потом решите, будут у вас еще дети или нет».
Но на самом деле, правда здесь еще и в другом: если родители рожают ребенка сразу после потери, то высок риск, что они могут родить ребенка-заместителя.
Эта ситуация опасна тем, что родители невольно могут возложить на второго ребенка ответственность проживать жизнь умершего: будут его вслух или мысленно сравнивать с первым ребенком, корректировать его поведение. Они делают так, не желая ничего плохого, просто, не пережив до конца утрату, они не могут отрешиться от образа умершего ребенка и переносят его на вновь рожденного. А ведь родился совсем другой человек! Со своими особенностями, своим характером и жизненными задачами. И он может ничем не напоминать умершего ребенка. Это болью может отзываться в душе родителей и тяжелой обидой в душе ребенка, которого не принимают таким, какой он есть.
Психологи обычно советуют не принимать жизненно важных решений в течение года-двух после утраты. Надо сначала пережить горе, а потом думать, как строить свою жизнь дальше.
«Пришло время»
Так часто говорят о смерти людей пожилых, поживших. Это может прозвучать высокомерно. Как человек может так уверенно заявлять, для кого пришло время умирать, а для кого нет?
Дело еще в том, что для человека, переживающего утрату любимых бабушки, дедушки или родителей, не имеет никакого значения, сколько им было лет. Какая разница, пришло время или нет? Ему больно от расставания!
Когда после смерти моей мамы я оформляла необходимые документы, зашла в один кабинет, и там сидела знакомая женщина. Она мне так спокойно сказала: «Мама умерла? Ну что, возраст такой, время ее пришло — и умерла». Да, маме было 79 лет, возраст достойный, дай Бог нам всем столько прожить. Я ничего ей не ответила, но подумала: «Зря ты это сказала». Вроде бы, стандартная фраза, но звучит совсем нехорошо. «Время ее пришло». Может и так, но слышать это тому, кто только что потерял дорогого человека, очень тяжело. Эта фраза не может никого утешить.
«Бог забирает лучших», «Бог взял, Бог дал», «Теперь он у Бога, ему хорошо»
Фраза «Бог забирает лучших» — тоже сомнительное утешение, она непонятна и не логична. Получается, те, кто долго живет, худшие?
«Теперь он у Бога» — так верующий человек может сказать другому верующему. Но и это, скорей, не утешение, а констатация: они оба верят в это. Однако боль разлуки от таких слов все равно не становится меньше: когда умирает человек, мы плачем о себе, потому что нам горько расставаться.
Photo: Jack Sharp / Unsplash
Подобные разговоры с людьми невоцерковленными могут вызвать сильную агрессию. Вообще обида на Бога часто возникает в момент горя, люди могут недоумевать: «Почему Бог забрал моего сына (или мужа, жену)? Мне не нужен такой Бог!».
Поэтому о Боге могут говорить между собой люди действительно верующие. И, кроме того, надо помнить, что вера — это нечто глубоко личное: у каждого из нас свои убеждения, свой жизненный опыт и опыт веры, поэтому одни и те же слова могут отзываться в людях очень по-разному.
«Как ты?»
Эта фраза — скорее, попытка вступить в контакт, когда человек не знает, что сказать, но ему важно начать говорить с тем, кто переживает потерю. А что сказать? «Как ты?». Надо понимать, что ответ на такой вопрос может быть любым, и осознавать, как ты будешь действовать дальше. Как фраза для вступления в диалог такие слова могут иметь место, но ими нельзя ограничиваться.
Если человеку не все равно, он может спросить иначе: «Что я могу сделать для тебя?». Даже если горюющий ответит: «Ничего», это тоже нормально.
В какой-то момент ему нужно, чтоб его оставили одного, или он действительно не знает, чем ему можно помочь. Если у вас есть конкретные предложения, лучше их озвучить: «Давай я побуду с тобой», «Давай я приеду, помогу тебе по хозяйству, приготовлю что-нибудь», «Давай я погуляю с твоими детьми».
На самом деле, часто человеку действительно ничего не нужно — просто побыть рядом, этого достаточно. Ничего особенного говорить и не надо…
Так получилось, что когда умерла моя мама, со мной рядом не оказалось ни родных, ни близких, ни друзей, они все были в Москве, а я была за тысячу километров. И, конечно, несмотря на весь свой профессиональный и жизненный опыт я испытывала и страх, и горе, и растерянность.
Не знаю, как бы я справилась, но, слава Богу, рядом была моя подруга. Самая близкая, самая настоящая, с которой мы дружим уже 36 лет. Она не говорила никаких особенных слов, не совершала героических поступков, она просто все время была рядом — в реанимации, когда врач говорил: «Мы сделали все, что могли…», в морге, куда так невыносимо страшно было заходить одной, потому что там лежит твоя мать, дома, на кладбище, после похорон. Я не знаю, как ей это удавалось, потому что начинался учебный год, она заведовала кафедрой в университете, и у нее была куча дел, и университет был в другом городе. Она уезжала, приезжала и при этом всегда была рядом. Не знаю, как бы я была без нее.
Потом уже приехали родные и стало легче от самого их присутствия. Я решила остаться до 9 дней, и сын мне сказал: «Я тоже остаюсь». Я стала возражать, что у него университет, учеба, а он спокойно ответил: «Я буду здесь столько, сколько будешь ты». Это нельзя переоценить.
Чем помочь? Неравнодушием
Я много лет работаю с людьми, переживающими острое горе, и все равно каждый раз перед встречей с человеком нахожусь в каком-то ступоре: я не знаю, что именно скажу ему. Но когда ты вступаешь в контакт с человеком, появляется эмоциональная связь между вами, и слова приходят сами. Для каждого они будут свои. Поэтому мне кажется важным — почувствовать человека. А этого не получится сделать, если ты к нему равнодушен.
Мы можем поддержать человека только тогда, когда мы эмоционально — вместе с ним, когда нам не все равно.
Есть такое представление, что, если ты будешь неравнодушен к каждому, у кого горе, ты «выгоришь», растратишь себя, тебя это разрушит, поэтому надо сохранять дистанцию. Но весь мой опыт говорит о другом.
Неравнодушие дает силы: мы не только даем, мы получаем.
Когда ты отгораживаешься и стараешься избегать тяжелых переживаний — они все равно тебя настигают и «пробивают», и вот это разрушает. В тот момент, когда я общаюсь с человеком, он для меня — важнее всех в мире. Если так подходить к человеческому горю, и нужные фразы находятся, и выгорания не происходит.
Вам может быть интересно:
Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.