Как доказать что ты взрослый человек
Как донести до родителей, что ты уже взрослый: опыт подростка
Взросление — один из сложнейших периодов в жизни каждого человека. Ребенок постепенно трансформируется в подростка, и ему необходимо понять и принять все происходящие с ним изменения. Молодому человеку хочется получать больше самостоятельности, принимать решения лично и общаться на равных со взрослыми. Родители от этого часто пребывают в растерянности. У них этот период складывается тоже не всегда гладко: они привыкли контролировать поступки ребенка, брать ответственность за его жизнь, благополучие и здоровье. Как корректно показать родителям, что ты уже взрослый, рассказывает заведующий отделением семейного центра «Берегиня» Оксана Измалкова.
В семейный центр «Берегиня» обратилась 15-летняя Сабина. «Как объяснить маме, что я уже не маленькая девочка? Хочу, чтобы со мной разговаривали соответственно — больше доверяли, давали проявить самостоятельность, а она и слышать об этом не хочет. Что мне делать?» — начала свой рассказ подросток.
Взрослость определяется не цифрой в паспорте, а ответственностью и способностью думать о других. Вести себя как ребенок может человек и в 40 лет, а в 16 — быть вполне серьезным и ответственным. Иногда родители привыкают решать все за своих детей, уверены, что знают, как лучше для них, поэтому просто не могут остановиться и переосмыслить ситуацию.
Советы взрослеющему подростку, если родители не замечают изменений в нем:
1. Ответственность во всем. Если вы задерживаетесь у друзей или после учебы, всегда сообщайте родителям, где и с кем вы конкретно находитесь: «Я в парке с Машей, мы погуляем еще час». Вам это не сложно, а им спокойней. Задумываться о последствиях и лично отвечать за свои поступки, умение считаться с чувствами других людей — это и есть ответственность.
2. Не обманывайте. Не бойтесь отвечать за свои промахи и ошибки, честно их признавать и принимать последствия, какими бы неприятными они ни были. Сознаваться в том, что ты не все умеешь и еще не все знаешь, — и есть шаг к взрослению.
3. Учитесь распределять финансы. Старайтесь экономить. Сами предлагайте купить необходимое для семьи по дороге из школы. Так родители увидят вашу помощь и смогут больше доверять, в том числе и в плане финансов.
4. Не страшитесь спрашивать личного совета у мамы. Даже если он вам окажется не слишком полезным, мама почувствует себя нужной и тоже будет делиться с вами. А это поможет поддержать добрые отношения между вами.
5. Учитесь правильно выражать чувства и эмоции. Нет плохих или хороших эмоций, есть их неправильное выражение. И злость, и гнев, и раздражение — это нормальная реакция на жизненные трудности. Нет необходимости подавлять их, но надо учиться их контролировать и направлять в мирное русло. В этом поможет понимание не только своего душевного состояния, но и чувств и настроения других людей. Дайте понять близким, что вы знаете об их чувствах. Скажите: «Я вижу, ты беспокоишься» или «Я понимаю, что ты расстроена». Не увлекайтесь выяснениями отношений, лучше заведите дневник, куда можно записать свои чувства. А с родителями старайтесь говорить спокойно, не повышая голос.
6. Организуйте свой день самостоятельно. Просыпайтесь по будильнику, наводите порядок в комнате, убирайте за собой посуду. Выполняйте домашние задания без напоминаний, сами ограничивайте время, проведенное за гаджетами. Такую тактику родители обязательно заметят.
Почему родители не замечают взрослости?
Вместе с Сабиной психолог проработала ошибки, которые она допускает в общении с мамой. Построили план из маленьких шажков для конструктивного диалога с родителями в разных ситуациях.
А затем маме Сабины было предложено прийти на консультацию к психологу. Елена удивилась такому приглашению и не сразу поняла тему беседы, ведь она искренне не замечала проблемы. Психолог рассказал, что Сабина обратилась за помощью, и это уже можно считать готовностью девочки к конструктивному диалогу.
«Но она еще такая маленькая и многого не знает, не видит опасностей!» — сокрушается мама.
«Конечно, никто не говорит, что девочка может полностью самостоятельно принимать решения и не считаться с вашим мнением, но как только вы прекратите борьбу за право считать ее и дальше ребенком, напряженность сама собой уйдет из ваших отношений. Сведите к минимуму сферы, подконтрольные вам. Дайте ребенку больше свободы, не ругайте за каждую оплошность. Ваша задача — быть рядом, если понадобитесь, но не навязывайте свое мнение», — говорит Оксана.
В трудных моментах, когда ситуация вышла из-под контроля, обращайтесь к психологам столичных семейных центров. Они всегда поддержат, помогут разобраться в любых семейных вопросах. Уточнить информацию можно на сайте «Мой семейный центр».
Как донести до родителей, что ты уже взрослый: опыт подростка
Взросление — один из сложнейших периодов в жизни каждого человека. Ребенок постепенно трансформируется в подростка, и ему необходимо понять и принять все происходящие с ним изменения. Молодому человеку хочется получать больше самостоятельности, принимать решения лично и общаться на равных со взрослыми. Родители от этого часто пребывают в растерянности. У них этот период складывается тоже не всегда гладко: они привыкли контролировать поступки ребенка, брать ответственность за его жизнь, благополучие и здоровье. Как корректно показать родителям, что ты уже взрослый, рассказывает заведующий отделением семейного центра «Берегиня» Оксана Измалкова.
В семейный центр «Берегиня» обратилась 15-летняя Сабина. «Как объяснить маме, что я уже не маленькая девочка? Хочу, чтобы со мной разговаривали соответственно — больше доверяли, давали проявить самостоятельность, а она и слышать об этом не хочет. Что мне делать?» — начала свой рассказ подросток.
Взрослость определяется не цифрой в паспорте, а ответственностью и способностью думать о других. Вести себя как ребенок может человек и в 40 лет, а в 16 быть вполне серьезным и ответственным. Иногда родители привыкают решать все за своих детей, уверены, что знают, как лучше для них, поэтому просто не могут остановиться и переосмыслить ситуацию.
Советы взрослеющему подростку, если родители не замечают изменений в нем:
Ответственность во всем. Если вы задерживаетесь у друзей или после учебы, всегда сообщайте родителям, где и с кем вы конкретно находитесь: «Я в парке с Машей, мы погуляем еще час». Вам это не сложно, а им спокойней. Задумываться о последствиях и лично отвечать за свои поступки, умение считаться с чувствами других людей — это и есть ответственность.
Не обманывайте. Не бойтесь отвечать за свои промахи и ошибки, честно их признавать и принимать последствия, какими бы неприятными они ни были. Сознаваться в том, что ты не все умеешь и еще не все знаешь, и есть шаг к взрослению.
Учитесь распределять финансы. Старайтесь экономить. Сами предлагайте купить необходимое для семьи по дороге из школы. Так родители увидят вашу помощь и смогут больше доверять, в том числе и в плане финансов.
Не страшитесь спрашивать личного совета у мамы. Даже если он вам окажется не слишком полезным, мама почувствует себя нужной и тоже будет делиться с вами. А это поможет поддержать добрые отношения между вами.
Учитесь правильно выражать чувства и эмоции. Нет плохих или хороших эмоций, есть их неправильное выражение. И злость, и гнев, и раздражение — это нормальная реакция на жизненные трудности. Нет необходимости подавлять их, но надо учиться их контролировать и направлять в мирное русло. В этом поможет понимание не только своего душевного состояния, но и чувств и настроения других людей. Дайте понять близким, что вы знаете об их чувствах. Скажите: «Я вижу, ты беспокоишься» или «Я понимаю, что ты расстроена». Не увлекайтесь выяснениями отношений, лучше заведите дневник, куда можно записать свои чувства. А с родителями старайтесь говорить спокойно, не повышая голос.
Организуйте свой день самостоятельно. Просыпайтесь по будильнику, наводите порядок в комнате, убирайте за собой посуду. Выполняйте домашние задания без напоминаний, сами ограничивайте время, проведенное за гаджетами. Такую тактику родители обязательно заметят.
Почему родители не замечают взрослости?
Вместе с Сабиной психолог проработала ошибки, которые она допускает в общении с мамой. Построили план из маленьких шажков для конструктивного диалога с родителями в разных ситуациях.
А затем маме Сабины было предложено прийти на консультацию к психологу. Елена удивилась такому приглашению и не сразу поняла тему беседы, ведь она искренне не замечала проблемы. Психолог рассказал, что Сабина обратилась за помощью и это уже можно считать готовностью девочки к конструктивному диалогу.
«Но она еще такая маленькая и многого не знает, не видит опасностей!» — сокрушается мама.
«Конечно, никто не говорит, что девочка может полностью самостоятельно принимать решения и не считаться с вашим мнением, но как только вы прекратите борьбу за право считать ее и дальше ребенком, напряженность сама собой уйдет из ваших отношений. Сведите к минимуму сферы, подконтрольные вам. Дайте ребенку больше свободы, не ругайте за каждую оплошность. Ваша задача — быть рядом, если понадобитесь, но не навязывайте свое мнение», — говорит Оксана.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как дать понять родителям, что ты уже взрослый человек
Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения — ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!
Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились — наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения — и то запретили. И спрашивает — как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.
Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста — в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.
С чего начать
Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора — всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.
У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом — маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.
На этих словах мы переглянулись с одной из коллег — буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.
Дело в том, что папа нашей Олечки — деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.
Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет — когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:
Думаю, если вы немного поразмыслите, и пару раз поговорите с родными за ужином, то ситуация прояснится.
Что нужно делать
Следующий совет, который мы дали Олечке — как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.
Ты зрелая личность, если:
Олечке мы это объяснили, объясню и вам. Деньги — предмет множества споров. Вы не сможете никак доказать своим близким, что вы взрослый, если до сих пор сидите у них на шее. Поймите меня правильно — вы должны полностью себя обеспечивать. Да, и квартплату. Да, и коммунальные услуги. И одежду, и расходы на питание, и транспортные расходы, и отпуск.
Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте — вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.
Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.
Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.
Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко — у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить — родители были приятно удивлены.
Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто — в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.
В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером — ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.
На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ — оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:
Мы праздновали победу, а Олечка рассыпалась в благодарностях — говорит, что ей самой бы и в голову не пришло все это провернуть. На самом деле, это не приведи господь какая хитрость — когда хочется, чтоб к тебе относились как к взрослому, начать вести себя соответственно. Мы все через это проходили, и я думаю, что наши советы помогут еще не одному поколению молодых ребят. Во всяком случае, нашим стажерам уж точно.
Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах — у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.
Дам еще несколько советов, которые пригодятся в такой ситуации
Как дать понять родителям, что я уже взрослая?
Каждый ребенок изначально обладает уникальным характером, не похожим ни на какой другой, поэтому с ним надо считаться прямо в период взросления. Также не стоит реализовывать себя через детей, навязывая им шаг, который хотелось бы сделать самой. Распоряжайтесь только своей жизнью, а не тех, кто вас окружает. Да, вы ответственны за безопасность детей, но не за их ключевой выбор.
Содержание:
Что делать, чтобы доказать свою взрослость?
Для этого достаточно прибегнуть к нескольким психологически-бытовым приемам, которые помогут подчеркнуть вашу независимость. Они просты и связаны с элементарными вещами.
Отстаивать право на ошибки
Когда ты неуверенно топала по дорожке, делая первые шаги, родители были обязаны тебя подстраховывать. Когда лезла в глубокую лужу за радугой, они должны были предостеречь. Когда шла в первый класс, они могли самостоятельно подобрать тебе форму. Все это вполне нормально – потому что ребенок мал и неопытен.
Но к более старшему возрасту уже набираешься своего ума, знаний, практики и можешь рассчитывать только на себя. Уже ты, а не мама пишешь упражнения и сдаешь экзамены. Пришло время «отпочковываться» и делать собственные ошибки, чтобы на них учиться. Жаль, не все матери и отцы это понимают. Подстеленная родителями «соломка» идет не на пользу, ведь не ощутив собственной шкурой, что «так не надо», дети не получат никакого личного опыта.
Жить раздельно
Повзрослев, лучше «улететь» из родительского гнезда, чтобы меньше слышать ворчливых упреков в свой адрес, потому что родители со временем становятся более нетерпимыми и несправедливыми к детям. Это у них подсознательно срабатывает механизм отторжения созревших птенцов, чего они никак не осознают сами.
Следовательно, даже заведя семью, нужно отдалиться на максимально допустимое расстояние (предпочтительно в рамках приличия): соседний дом, другая улица, иной подъезд. В противном случае тебя будут постоянно «клевать» за малейшую с их точки зрения провинность. Поэтому самый действенный способ дать понять родителям в свои 23-25 лет, что ты вполне взрослая – это съехать на другую квартиру.
Не отказываться от помощи
Мы дети до тех пор, пока у нас есть родители. Живя самостоятельной жизнью и имея работу, не нужно говорить «нет» помощи, которую предлагают мать и отец. Ведь так, приходя к ним в гости, ты будешь ощущать себя взрослой с правом собственного голоса, но без обиды со стороны родителей. Да и что плохого могут принести любимые пирожки, бережно завернутые в салфетку, или пара сотен рублей?
Взрослые таким образом проявляют свое участие и заботу, не навязывая собственного мнения: они принимают тебя такой, какая ты есть, стараясь поддержать по мере возможностей. Поэтому всегда принимай их помощь, подчеркивая этим собственную благоразумность и взвешенность поступков.
Поступить на работу
Закончив колледж, училище или вуз, постарайся трудоустроиться – хоть в реале, хоть в Интернете. Так ты сумеешь доказать самодостаточность, способность зарабатывать и жить самостоятельно.
Родители упрекают великовозрастное дитя лишь в том случае, если оно полностью зависит от них – и материально, и психологически. Так что, лучшее решение – найти работу и жить на собственные средства, чтобы у отца и матери не возникало желания подчинить. 
Чего не нужно делать в доказательство взрослости?
Однако существует ряд запретов, которые распространяются на «доказательство» того, что ты повзрослела. Они связаны с роковыми поступками, которые не всегда срабатывают в нужном тебе направлении, а нередко больно бьют по собственному самолюбию. И, что еще хуже – просто-напросто ломают жизнь, ограничивая возможности.
Выходить замуж, чтобы «доказать родителям»
При таком раскладе ты усугубишь положение, уйдя из-под двойного влияния под тройное, ведь к родительскому вниманию присоединиться еще и надзор со стороны мужа. Так что кому и что ты «покажешь», неизвестно. Только навредишь себе, исковеркаешь жизнь и ограничишь выбор. Как результат – замкнутость, неуверенность в себе и депрессия.
Беременеть и рожать
Они докажут лишь одно – твое неумение думать наперед. К подобному человеку, наоборот, будет предъявляться завышенное количество требований с усилением нравоучений и морали. Так ты ничего не добьешься – только свяжешь себя по рукам и ногам.
Переселяться в чужой город
Полностью терять связь с родным домом не стоит. Таким способом ты усугубишь трудное положение: отсутствие жилья, связей, знакомств. Это не пойдет на пользу в качестве меры по доказательству своей взрослости, а создаст массу проблем, которые тебе придется быстро расхлебывать или возвращаться обратно, признав тем самым собственную несостоятельность. Ты лишь потеряешь веру в себя и подчинишься чужой воле. То есть сначала надо подготовить почву, заранее разузнать все, снять на первых порах квартиру через Интернет.
Отгораживаться, проживая вместе
Не стоит категорично заводить собственные полки в родительском холодильнике. Проявляй дружелюбие, но не создавай конфликтов. Хочешь полной самостоятельности – арендуй другую квартиру, но не демонстрируй свое «фи» родным людям. Так ты докажешь обратное – что мала, умом не доросла и вообще психологически еще не повзрослела. 
Как стать взрослой?
Эксперты советуют пройти так называемую «сепарацию» (отделение), чтобы почувствоваться себя самостоятельным человеком. К окончательной взрослости могут привести:
Почему родители не дают взрослеть?
Чтобы получить свободу, надо расковать цепи. Поэтому предлагаем разобраться в причинах того, почему мать и отец смотрят на тебя как на маленького ребенка, а не как на равного взрослости человека.
Первое – повышенная тревожность
Может, они сами столкнулись с аналогичной ситуацией, но не получили поддержки, когда она была им нужна. Поэтому все происходящее родители воспринимают как повод для дурных предчувствий и пытаются «оградить от напастей». В таком случае старайтесь не быть внушабельной натурой и не верьте в свою нежизнеспособность, слабость, несамостоятельность.
Второе – проблемы с материнской ролью
Подобные мамы сами не могут найти правильного решения и объяснения своим поступкам. Они постоянно пребывают в нерешительности: а так ли я делаю, правильно ли поступаю, как себя вести, чтобы быть «правильной» матерью. Тут действовать нужно категорично и резко, иначе тебя никогда не отпустят – но не она, а ее сомнения.
Третье – стремление реализоваться в детях
Вероятно, папу в детстве не приняли в спортивный кружок, а маму – в балетную школу, вот они и пытаются отправить туда свое чадо, то есть тебя. Утерянные родительские амбиции не стоит восстанавливать, а лучше заявить о собственных интересах и чертах характера. 
Ты взрослый? Докажи!
Подростки выдают себя за взрослых, но только в том, что им выгодно? Например, хотят возвращаться домой позже обычного, провести каникулы с друзьями без родительской опеки, жить отдельно и распоряжаться деньгами, которые, правда, сами еще не зарабатывают? Самое время донести до них и другие правила взрослой жизни, про которые тинэйджеры предпочитают не знать.
Взрослый помогает по хозяйству.
Прошли времена, когда мама убирала в детской, пока сыночек гостил у бабушки. Когда папа пылесосил, потому что накануне ребенок рассыпал по полу попкорн. Когда взрослый спешил с работы, потому что голодные дети ждут ужина. Когда отсутствие молока в холодильнике вызывало претензии детей, а при виде грязного унитаза они демонстративно зажимали пальцами нос. Ребенок, ты вырос? Отлично! Тряпки хранятся в ванной. Моющие средства – в шкафчике под раковиной. Пылесос – в кладовке. Мусорные баки стоят за углом дома, а продуктовый магазин работает до 22:00. Добро пожаловать во взрослую жизнь!
Взрослый не бесится, если другой человек думает иначе.
Взрослый уважает место, в котором живет.
Никаких разбросанных ботинок в коридоре, использованных салфеток на подоконнике и грязных чашек в гостиной. Ты поддерживаешь чистоту в доме не потому, что «предки заставили», а потому, что ваша семья – команда, каждый член которой достоин возвращаться в чистое приятное для жизни место и спокойно отдыхать после трудного дня, а не исправлять то, что устроил другой член команды.
Взрослый рассчитывает на собственные силы и возможности.
Родительская поддержка теперь не в том, чтобы сделать за ребенка, а в том, чтобы с уважением пожать ему руку, когда он самостоятельно не только выдвинул идею, как было прежде, но и довел дело до конца.
Взрослый общается вежливо.
Взрослый несет ответственность за слова и обещания, в которых «я забыл» или «мне надоело» не считаются за оправдания.
Сказать сгоряча, ляпнуть, не подумав, передумать, забыть, полениться, отменить в последний момент – это не про взрослых. Представьте, что стоматолог не станет лечить ваш зуб, потому что проснулся без настроения. А ведь вы записались к нему еще неделю назад…
Или, например, нужно в 10 утра встретить в аэропорту коллегу из другого города, а вы ленитесь ехать на другой конец города, хотя в вашем кармане ключи от гостиничного номера, который ваша компания для коллеги забронировала…
— Дочь, ты погуляла с собакой?
Взрослый дорожит доверием, потому что знает, что возвращать его очень трудно.
Быть честным очень просто. Но и очень трудно, если человек привык недоговаривать, приукрашивать, скрывать неприятное и выдавать желаемое за действительное. Вырасти – это значит быть честным даже там, где нужно обнажить собственные промахи.
Взрослый ошибается, но никого не винит в своих ошибках.
Чем старше человек, тем больше у него набитых шишек и грабель, на которые он наступил. Важное замечание: собственных шишек, которые если и демонстрируют родителями, то лишь в качестве трофея. Собственных грабель, которые если и достают в присутствии близких, то лишь для того, чтобы показать: в мой сарайчик с опытом грабли уже некуда ставить, вроде запомнил, больше так не поступлю.
Взрослый не ищет оправданий и не боится говорить как есть.
Взрослый решает, а не ищет, кто бы решил за него.
Ответственность может быть неприятным грузом. Особенно в случае, если ты к ней не готов. Но как только она становится естественной частью твоего существования, о ней даже и говорить не приходится. Ты просто в ответе за то, что делаешь. За свои планы и поступки. За свои «да» и «нет». Ты начинаешь оценивать свои возможности. Беречь силы, время, деньги. Только ты решаешь. Причем так, что можешь предугадать последствия собственных решений и, в случае необходимости, справиться с этими последствиями тоже сам, без «Мааам!», «Паааап!», «Ну и что мне теперь делать?!».
Не случайно люди бросают нелюбимую работу лишь тогда, когда получают оффер в другом месте. Продают единственную квартиру одновременно с покупкой новой, в которой будут жить. Не заводят вторую собаку, понимая, что первая слишком недружелюбна с собратьями и драки неизбежны. Не отправляются в дорогостоящее путешествие с осознанием, что потом полгода нужно будет голодать. Откладывают деньги. Отказываются от эмоциональных покупок. Элементарно: принимают решения, думая наперед.