Как достать соседа что делать с роликами
Прохождение игры Как достать соседа
Сезон 1. Эпизод 1. «Сделал гадость — сердцу радость»
Из комода достаем подушку. В ванной из аптечки — клей. Пока сосед смотрит телевизор, идем на кухню, быстро достаем из холодильника яйцо и кладем его в микроволновку. Затем, не сбавляя темпа, мажем клеем бинокль и — бегом в холл (на первый этаж).
Пока сосед занят на кухне, бежим в гостиную, завязываем антенну бантиком и кладем подушку на кресло. Все, теперь бегом в холл.
Сезон 1. Эпизод 2. «Воскресный отдых»
Из комода берем пилу. В ванной из аптечки изымаем слабительное. Снимаем туалетную бумагу и бросаем в унитаз. Теперь, пока сосед смотрит телевизор, бежим на кухню, бросаем слабительное в пиво, из холодильника берем яйцо и кладем в микроволновку. Пережидаем, стоя у двери в кухню (на первом этаже). Когда сосед с пивом уйдет в гостиную, входим в кухню и ждем, когда сосед побежит в туалет. Пока бедолага мается, входим в гостиную, завязываем антенну телевизора бантиком и подпиливаем ножки кресла (времени впритык). Теперь, пока сосед топает через кухню, выбегаем в холл. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 1. Эпизод 3. «Сюрприз ко дню рождения»
Из комода берем шутиху, фломастер и мышеловку. Из ванной — мыло, и снова поворачиваем фокус с туалетной бумагой (берем бумагу и бросаем ее в унитаз). Пока сосед возится на кухне, раскрашиваем фломастером портрет в холле и идем в гостиную (если не успеваем, прячемся в шкаф и пережидаем). Дожидаемся, когда сосед побежит к почтовому ящику, бежим в кухню и берем из холодильника яйцо. Снова пережидаем. Когда кухня свободна, кладем яйцо в микроволновку, шутиху — в коробку со свечами (стоит на микроволновке), а мыло — на пол. Выбегаем в гостиную. Пока сосед наслаждается приготовленным на кухне сюрпризом, быстро спускаемся на первый этаж, кладем мышеловку в почтовый ящик. Если еще не раскрасили фломастером портрет в холле, красим и прячемся в шкаф. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 1. Эпизод 4. «Яблочный пирог»
Из комода берем клей и фломастер. Пока сосед хозяйничает на кухне, идем в ванную. Забираем мыло и туалетную бумагу, из аптечки — волосин и крем для бритья. Бежим в гостиную. Когда сосед уйдет с кухни, заменяем сливки (стоят рядом с пирогом) кремом для бритья, из холодильника берем яйцо, кладем в микроволновку, мыло — на пол. Теперь — в гостиную, а из нее, дождавшись, когда сосед поднимется на кухню, — в холл. Из холла — в ванную. Туалетную бумагу бросаем в унитаз, клеем мажем лосьон, а волосин ставим вместо дезодоранта. Теперь раскрашиваем портрет, ныряем в шкаф и наслаждаемся зрелищем.
Сезон 1. Эпизод 5. «Футбольные баталии»
Из комода берем фломастер, из сумки — шар для боулинга. Идем в ванную и забираем мыло и туалетную бумагу. Бросаем бумагу в унитаз, идем в гостиную. Берем со стены телефон и фломастером раскрашиваем ноты (на фортепьяно). Как только сосед выйдет из кухни, берем из холодильника сыр и яйцо, яйцо кладем в микроволновку, мыло — на пол и ждем, когда в окно влетит мяч. Как только мяч оказался в кухне, быстро набираем номер на позаимствованном телефоне (если не успеете, сосед нес «застукает») и, пока сосед свирепствует в холле, заменяем влетевший мяч мячом для боулинга. Сосед входит в гостиную, мы бежим в холл. Сыром мажем цветок, портрет раскрашиваем фломастером и прячемся в шкафу. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 1. Эпизод 6. «Банный день»
Из комода берем клей, фломастер и ваксу. В ванной забираем мыло, из аптечки — шарики для ванны и волосин. Как только сосед уйдет в кухню, поднимаемся в гостиную, из нее — на кухню (когда ее покинет сосед). Из холодильника берем яйцо, из мусорного ведра — бутылку. Ждем, когда сосед наберет в ванну воды и вернется в гостиную. Теперь бежим через холл в ванную и набираем в грязную бутылку воду из ванны. Прячемся в шкаф и ждем, когда сосед закончит помывку, пройдет в гостиную, а оттуда на кухню. Входим в гостиную. Хозяин с кухни — мы на кухню. Кладем в микроволновку яйцо, вместо бутылки с молоком ставим грязную бутылку с водой. За это время сосед успел набрать в ванну воды. Когда он войдет в гостиную, спускаемся в холл, мажем фломастером портрет и мчимся в ванну. Кладем на пол мыло, в ванну — волосин, мажем полотенце ваксой и прячемся в шкаф. Как только сосед окажется в ванне, бежим в гостиную, вместо конфет кладем шарики для ванны, а книгу мажем клеем, снова мчимся в шкаф. Как только хозяин войдет в гостиную, снова бежим в ванну, кладем туалетную бумагу в унитаз и прячемся в шкафу. Все, 100% зрительских симпатий — наши. Первый сезон удался на славу.
Сезон 2. Эпизод 1. «Искусство требует жертв»
Из комода берем гаечный ключ. С доски на стене — канцелярские кнопки. В ванной из аптечки забираем ножницы и растворитель. Дожидаемся, когда сосед войдет на кухню, а затем выйдет из нее. Гаечным ключом развинчиваем дизельный мотор, кладем кнопки на табурет и забираем из мусорной корзины банановую кожуру. Идем в гостиную. Осторожно, тут можно ходить только на цыпочках, иначе попугай поднимет шум и прибежит сосед! Толкаем тележку и так же тихо выбираемся в холл. Когда сосед войдет на кухню, проходим через гостиную в спальню (на третий этаж), быстро берем с тумбочки магний и используем его на фотоаппарат, бросаем на пол банановую кожуру, идем на балкон. Растворителем брызгаем на картину, перерезаем веревку, которой привязана птица и прячемся под кровать. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 2. Эпизод 3. «Маленькая хрюшка»
С холле снимаем с доски кнопки. Поднимаемся в гостиную (через нее ходим на цыпочках!) и забираем из пакета, рядом с креслом, острые чипсы, а из пакета с надписью H2O — бутылку нитроглицерина, выходим на кухню. Забираем из корзины банановую кожуру, а из холодильника — острый соус. Выбегаем в холл и становимся наготове перед дверью в гостиную. Как только сосед войдет на кухню, проходим через гостиную в спальню, а оттуда — на балкон, где берем кактус. Кактус тут же пристраиваем на будильник. Дожидаемся, когда сосед уснет, на цыпочках пройдя по комнате, снимаем с гвоздя на стене ключ, ставим кактус(если это не сделано ранее) на будильник, в стакан с челюстью льем соус и быстренько (на цыпочках!) перебираемся на кухню. Кладем острые чипсы в банку с чипсами, вместо молока ставим нитроглицерин. Бежим в холл, открываем клетку с поросенком. Когда сосед окажется на кухне, бежим в спальню (тихо!), кладем кнопки на кровать, а банановую кожуру — на пол. Прячемся на балконе. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 2. Эпизод 4. «Пикник на балконе»
Вот тут нам рассиживаться точно некогда! С самого начала действуем максимально быстро. Забираем с доски кнопки и бежим в ванную. Забираем из аптечки спирт и подкормку для цветов. Теперь — на кухню. Извлекаем из мусорной корзины банановую кожуру, а из холодильника — уксус. Теперь — в спальню (в гостиной — на цыпочках!) и прячемся под кровать. Этот этап рассчитан буквально с точностью до секунды — если хоть где-то промедлим, сосед нас застукает Когда сосед отправиться в гостиную, пока он лопает барбекю, быстренько разбираем огнетушитель и выбегаем на балкон. Выливаем подкормку для цветов в распылитель, спирт — в пиво, и быстренько ныряем под кровать. Стараемся не медлить, ибо и тут времени в запасе практически нет. Когда сосед войдет на балкон, бросаем на пол спальни банановую кожуру и мчимся в гостиную (в гостиной не шумим!). На стул кладем кнопки, а вино заменяем уксусом. Теперь — бегом на кухню и наслаждаемся зрелищем. Фух! Горяченький выдался сезон!
Сезон 3. Эпизод 2. «Утренняя гимнастика»
Забираем из комода стеклянные шарики, а из спортивной сумки — ролик и эластичную ленту. В ванной извлекаем из аптечки стероиды. Идем в подвал, в левой части помещения берем клещи, а с пола — пружину. Идем на кухню (тут только на цыпочках!), из мусорной корзины берем провод и снова возвращаемся в холл. Когда сосед войдет на кухню, бежим в гостиную. Клещами «подправляем» тренажер и топаем в спальню. Прилаживаем пружину к батуту (синий круг в центре комнаты), из тумбочки берем книгу «1001 узел» и топаем на балкон. Со стола забираем пилу и бегом в кабинет. Бросаем стероиды в корм для рыб, а книгу об узлах ставим вместо учебника по йоге. Теперь — на кухню. На пол кладем ролик. Дожидаемся, пока сосед уйдет с нижних этажей (холл и подвал), и спускаемся в подвал. Эластичную ленту прилаживаем к экспандеру, провод вставляем в розетку, пилой перепиливаем штангу и бежим в холл. На пол бросаем стеклянные шарики, скакалку (слева от шкафа) завязываем узлом и прячемся в шкафу. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 3. Эпизод 3. «Мастер-ломастер»
Что ж, тут, как и в предыдущих эпизодах, придется действовать очень быстро. Из комода берем электрическую пробку, идем на кухню. Из мусорной корзины берем провод, бежим в подвал. Развязываем тряпку на трубе, в левой части помещения находим клещи. Теперь — бегом в холл, прятаться в шкафу. Когда сосед войдет на кухню, снова бежим в подвал, прилаживаем провод к розетке, крутим оба вентиля. Как только сосед окажется в ванной, бежим на третий этаж (в гостиной, уже традиционно — на цыпочках). Входим в кабинет, клещами «правим» лестницу и бегом в спальню. Из тумбочки берем книгу о пытках и, не останавливаясь — в гостиную (помните, тут на цыпочках?). По дороге меняем инструкцию по сборке кресла книгой о пытках, входим на кухню (на этом этапе времени — тютелька в тютельку). Как только сосед выйдет из холла, бежим в холл, пробку вставляем в открытый щиток (справа от шкафа) и идем на кухню. Как только сосед войдет в холл, бежим в спальню, бросаем шарики на пол и на бегом на балкон. Тут разбираем шлифовальную машину, быстро ныряем под кровать, и наслаждаемся зрелищем.
Neighbours From Hell
Скажите, только правду, вы ведь давно мечтали проучить того соседа, который то дискотеку устроит в три часа ночи, то шумных гостей приведет, ведь так? А вам, между прочим, поспать хотелось, ведь завтра нужно так рано вставать.
Один телевизионный канал решил запустить TV-шоу в реальном времени с таким вот сюжетом. На главную роль был приглашен шутник и проказник Вуди (Woody), которому предстоит на протяжении трех сезонов от души веселить телезрителей. И от того, как он это будет делать, зависит рейтинг TV-шоу. В каждом эпизоде ставится определенный минимальный рейтинг, по достижении которого вы на один шаг приближаетесь к следующему сезону. Но куда как интересней получить максимальный 100% рейтинг, чтобы, в конце концов, завоевать любовь и популярность у телезрителей. Как это сделать, читайте в данном прохождении.
Как только вы зайдёте в дом соседа, возьмите из комода подушку-прикол. Пройдите в ванную комнату, откуда из медицинского ящичка возьмите суперклей. Дальнейшие действия проделывайте очень быстро. Когда сосед уйдет с кухни, заходите туда. Используйте клей на бинокле, а из холодильника возьмите яйцо, которое положите в микроволновую печь. Вернитесь в холл и, когда сосед пройдёт на кухню, зайдите в гостиную комнату. Сверните телевизионную антенну в бантик, положите подушку-прикол на софу и вернитесь снова в холл, чтобы понаблюдать за реакцией соседа, который начал уже потихоньку закипать.
Зайдя в дом соседа, возьмите из комода динамит, маркер и мышеловку и быстро спрячьтесь в гардеробе, пока сосед не спустился в холл проверять почту. Он будет делать это время от времени. Когда сосед уйдет обратно на кухню, пройдите в ванную комнату, где раздобудьте кусок мыла и туалетную бумагу. Эти вещи сразу же используйте не по назначению: мылом обильно натрите кафельную плитку, а туалетной бумагой засорите унитаз. Вернитесь в холл при условии, что там нет соседа, и пройдите в гостиную комнату. Ждите, пока сосед не уйдет опять проверять почту, и проходите на кухню. Очень быстро проделайте дальнейшие действия. Достаньте из холодильника яйцо и положите его в микроволновую печь. Также положите динамит в коробку со свечами, которая лежит на этой самой печи, и возвращайтесь в гостиную. Когда сосед вернется на кухню, быстро спуститесь в холл и установите мышеловку в почтовом ящике. Нарисуйте рожки да усы на картине в холле, спрячьтесь в гардеробе и наслаждайтесь успешно проделанной работой.
Оказавшись в доме соседа, достаньте из сумки для боулинга белый шар, а из комода возьмите маркер. Пройдите в ванную комнату, где возьмите кусок мыла и туалетную бумагу. Намыльте пол в ванной, а туалетную бумагу засуньте в унитаз. Пройдите в гостиную комнату тогда, когда сосед пойдёт на кухню выкидывать залетевший в окно мяч. Возьмите мобильный телефон, который висит на стене, используйте маркер на нотах и ступайте на кухню, убедившись, что сосед оттуда уже ушёл. Достаньте из холодильника яйцо, которое положите в микроволновую печь, и вонючий сыр. Подождите, пока в окно кухни залетит футбольный мяч. Как только это случится, молниеносно замените мяч шаром для боулинга и выбегайте в холл. Если промедлите, то сосед застукает вас у себя дома и отделает, как следует. В холле используйте маркер на картине, а вонючий сыр подложите в любимое растение соседа. После всего этого, пройдите в гостиную комнату и, дождавшись момента, когда сосед будет проходить мимо картины, позвоните с сотового телефона ему на домашний.
В холле снимите с доски канцелярские кнопки и пройдите в гостиную, где, напоминаю, ходите только крадучись. Возьмите острые мексиканские чипсы из пакета возле софы, а из пакета с химикатами возьмите бутылку с нитроглицерином. Пройдите на кухню, где из мусорной корзины подберите банановую кожуру, а из холодильника достаньте баночку острого соуса. Спуститесь в холл и подойдите к двери, ведущей в гостиную комнату. Когда сосед пройдёт на кухню, поднимайтесь в спальню, а оттуда пройдите на балкон. Возьмите со стола кактус, который используйте на будильнике в спальне, а затем снова пройдите на балкон. Когда сосед уляжется спать, зайдите в спальню и (только крадучись) проделайте следующие действия: снимите с гвоздика ключ от клетки с поросёнком и налейте острого соуса в банку с челюстью. Проходите на кухню. Положите острые мексиканские чипсы в банку с обычными чипсами, а также вместо бутылки с молоком поставьте бутылку с нитроглицерином. Спуститесь в холл, где откройте с помощью ключа клетку с поросёнком. Идите в спальню, только когда сосед будет на кухне. Бросьте банановую кожуру на пол, канцелярские кнопки положите на кровать и выходите на балкон.
С самого начала этого эпизода действуйте очень быстро. Снимите с доски в холле канцелярские кнопки и идите в ванную комнату. Достаньте из медицинского ящичка спирт и флакон со стимулятором роста. Пройдите на кухню, где возьмите из мусорной корзины банановую кожуру, а из холодильника достаньте уксус. Идите в спальню (гостиную как всегда проходите крадучись) и прячьтесь под кровать. Если вы где промедлили, то сосед вас непременно заметит. Когда он пройдёт в гостиную отведать барбекю, вылезайте из-под кровати и скрутите шланг у огнетушителя. Выйдите на балкон. Добавьте стимулятор роста в брызгалку, спирт налейте в пиво и вновь вернитесь в спальню, чтобы спрятаться под кроватью. Когда сосед пройдёт на балкон, бросьте банановую кожуру на пол и пройдите в гостиную комнату. Положите канцелярские кнопки на стул, а уксус добавьте в вино. Идите на кухню, чтобы понаблюдать за всем действом, которое будет сейчас происходить. Поздравляю! Второй сезон показа ТВ-шоу завершен. Телезрители просто в восторге.
В холле возьмите из спортивной сумки скейтборд и эластичный жгут, а из комода шарики. Спуститесь в подвал, где с верстака возьмите клещи, а с полу чуть ниже верстака подберите пружину. Пройдите в ванную комнату. Достаньте из медицинского ящичка стероиды и пройдите на кухню, по которой передвигайтесь только крадучись. Возьмите из мусорной корзины кусок электропровода и спускайтесь в холл. Когда сосед пройдёт на кухню, ступайте в гостиную. Используйте клещи на велотренажере и проходите в спальню. Достаньте из ящика стола книгу, используйте пружину на батуте и выходите на балкон. Возьмите ножовку со стола и пройдите в кабинет. Добавьте стероиды в корм для рыб, а книгу, которую вы только что взяли, поставьте вместо книги по йоге. Прогуляйтесь до кухни, где на пол положите скейтборд. Спускайтесь в холл, если там не будет соседа. Киньте на пол шарики, а скалку возле гардероба сверните в узел. Спускайтесь в подвал. Используйте эластичный жгут на экспандере, кусок электропровода вставьте в розетку, а ножовкой перепилите гантели. Пройдите в холл и спрячьтесь в гардеробе.
С самого начала эпизода и до конца действуйте очень быстро. Возьмите из комода электрическую пробку и спуститесь в подвал. Развяжите простынь на трубе, а с верстака возьмите клещи. Идите на кухню, где из мусорной корзины возьмите кусок электропровода. Спуститесь в холл и спрячьтесь в гардеробе. Когда сосед пройдёт на кухню, спускайтесь в подвал. Используйте электропровод на розетке и крутаните два крана горячей и холодной воды. Когда сосед пройдёт в ванную, поднимайтесь на третий этаж (гостиную проходите крадучись). В кабинете используйте клещи на стремянке, в спальне возьмите из ящика стола книгу о пытках, а на балконе воспользуйтесь точилкой. Идите на кухню, а оттуда в холл. Вставьте пробку в электрощит и пройдите в гостиную комнату. Положите книгу о пытках вместо инструкции по сборке кресла-качалки и пройдите на кухню. Подождите, пока сосед пройдёт в холл, и затем идите в спальню. Бросьте шарики на пол и прячьтесь под кровать.
Руководство и прохождение по «Neighbours from Hell II: On Vacation»
Хочешь — я убью соседей.
— Тебя как, сразу прикончить или предпочитаешь помучаться?
— Лучше бы, конечно, помучаться.
(“Белое солнце пустыни”)
Я люблю своих соседей. Они милые, хорошие люди. Когда я залил соседа снизу, он не потребовал никакой компенсации, а просто попросил выключить воду. И выглядел при этом виновато. На весь подъезд у нас лишь один негодяй и мерзавец, и это, разумеется, я.
Моим соседям, а также всем поклонникам “Один Дома”, “Младенец на прогулке” и аналогичных семейных триллеров посвящается:
“Как достать соседа — 2: Адские каникулы”
Играя в “Как достать соседа — 1”, не мог отвязаться от мысли, что сочувствую соседу. Когда делал ему очередную гадость, руки дрожали, а глаза увлажнялись. В первой части этой печальной саги мне сунули в руки управление и даже не объяснили, в чем он провинился перед обществом. С тех пор
 |
маковое зернышко вины выросло с гору, и я ни за какие сокровища мира не стал бы чинить гадости этому славному мужчине в полном расцвете сил, но создатели игры снизошли до таких слабаков, как я, и явили всему миру истинное гнилое нутро соседа! Он ненавидит детей и животных! Он издевается над безобидными растениями! Он делает это исподтишка! И да воздастся ему по заслугам его!
Мы просто обязаны наставить его на путь истинный. А в назидание снимем на пленку и покажем миру захватывающий сериал, который заставит смеяться людей доброй воли и трепетать перед лицом праведного гнева всех прочих. Вы все еще мучаете детей и животных? Тогда мы идем к вам!
Итак, вашему вниманию предлагается 14-серийная трагикомедия о путешествиях по самым экзотическим местам нашей уютной планеты. >
Действующие лица и исполнители
Сосед — с виду вполне приличный человек средних лет, но, как выяснится позже, дурных наклонностей;
Вуди (Аллен?) — моложавый тощий прыщавый хулиганистый носатый уродец, как позже выяснится, борец за справедливость и свободу Ольги;
Мама — крикливое злобное драчливое создание, что выяснится при первом появлении на сцене;
Мамин песик — похотливое истеричное существо породы типа пекинес;
Ольга — стройная симпатичная шатенка, достойная лучшей участи, верная соратница Вуди (дятла?);
Малыш — сын Ольги, тихий неприметный даун, изредка оказывающийся полезным;
а также: капитан судна, повар, бармен, факир, гонгмен, слон, бык, корова, мышь, утка, змея, попугаи, термиты, осы, плотоядные цветы, морские ежи и — крабы, море крабов!
Так как же достать соседа?
Знакомьтесь, это вы.
Продолжительность серий, а также вознаграждение за каждую из них зависят только от вас, а также вашего умения и желания делать гадости ближнему. Максимальная награда — статуэтка “Золотого соседа” — достается тому, кто не просто использовал все найденные предметы во благо мщению, но и построил грамотную композицию, приводящую соседа к нервному срыву. Иначе говоря, финальное феерическое шоу должно быть максимально компактным, никаких пауз между трюками, с мыла на грабли и прямиком с палубы в пасть акуле.
Рассмотрим типичный кадр фильма. Слева на экране шкала ярости соседа, украшенная сверху свистком. Извлечь пар и гудок из этого устройства — ваша основная задача, хотя миролюбивые игроки могут ограничиться минимальным проходным количеством пакостей или неторопливым ходом событий. Шкала показывает уровень возбуждения соседа, он резко повышается после очередного покушения и постепенно сходит на нет в мирной ситуации. По верху экрана правее свистка — таймер серии, ячейки для монет за каждое из надругательств над соседом и место для высшей награды, а также индикатор оставшихся жизней Вуди в правом углу; на каждую серию их дается по три, впрочем, количество дублей никто не ограничивает. Снимайте в свое удовольствие, камера цифровая, пленки не требует!
Внизу кадра слева — портреты соседа и его мамы (если она участвует в эпизоде). Во время сна или, к примеру, погружения под воду портреты подсвечиваются зеленым, в этот момент можете даже посидеть у них на коленках и остаться незамеченным. Уровень “зеленки” показывает, сколько им еще находиться “вне игры”, а непосредственно над спящим появляется процентный “индикатор сна”. Иногда это довольно длительный промежуток времени, а иногда — считанные секунды. Бодрствуя, ваши противники просчитывают каждый свой следующий шаг, что проявляется в виде предмета их раздумий на фоне облачка над головой портрета. Если у соседа появилась мысль полежать на шезлонге, а в это самое время вы увлеченно подкладываете на шезлонг морского ежа, вам пора делать ноги. Очень удобно, так как позволяет контролировать ситуацию, не мотаясь курсором туда-сюда по экрану.
Правее портретной галереи — ваш карман. Туда попадают собранные предметы. Стрелки по краям позволяют перебирать содержимое в поисках нужной вещи. Выбранный с помощью мыши предмет подсвечивается желтым цветом.
Правый нижний угол украшает портрет Вуди. Остальное пространство кадра посвящено текущему сюжету.
Управление осуществляется мышью, причем, в отличие от первой части, герою не приходится ходить на цыпочках, поэтому левая и правая кнопки мыши равноправны.
Теперь вы готовы к съемкам, не правда ли?
Эпизод № 1
All aboard! или Все на борт!
Эпизод № 2
Covert advance или Тайное присутствие
Мы в Китае. Ольга с ребенком на пляже, и сосед с ними. Бежим направо и срываем тростинку. Назад, к мусорному баку, там нас ждет великолепный плавник акулы. Странное дело, я раньше думал, что у акул в основном плавники и едят, опуская остальные части хищников до второго сорта, но приходится верить собственным глазам. По крайней мере, в Китае они украшают урны. Пора вниз — за охапкой водорослей, носом рыбы-пилы и ведерком для песка. Выуживаем тростинкой краба из норы и несем его в мини-холодильник.
Цвет зеленый говорит: проходите, путь открыт. Красный цвет: прохода нет.
Сосед получит прекрасную закуску к пиву (у краба на этот счет особое мнение).
Не медля ни секунды, выдираем грабли из песка и укрываем их водорослями. Сосед уже спускается, а нам надо успеть прикрепить к игрушечной субмарине акулий плавник, пока та валяется на песке.
Снова наверх, где в аквариуме ждет электрический угорь. Помещеньице для него тесновато — воспользовавшись ведерком, переместим угря в прудик, что справа, а заодно обработаем перила носом рыбы-пилы.
 |  |  |
 |  |
Спустившись, обнаружим гарпунную пушку, а рядом ящик, в который надо положить зайца. Привяжем резинку к гарпуну, что у самого трапа. Можно расслабиться. С прибытием, мама!
P.S. Чудна твоя фантазия, Джо-режиссер! Ну на кой ляд на лайнере автомат по продаже мастики?
P.P.S. Это уже шестой “Сосед”, не пора ли приобрести полочку пошире?
Эпизод № 7
Mummy’s darling или Маменькин сынок
Хатхи объявил водяное перемирие.
Не счесть алмазов в каменных пещерах. Ну, вы поняли — мы в Индии. Индийские пляжи — не чета китайским. Здесь и бассейн, и бар, и даже слон в вольере. К морю наши персонажи уже привыкли, и никакого впечатления оно на них не производит. Ольга спит непрерывно, мамаша интенсивно, сосед регулярно. Один малыш не спит, строит замок из песка и показывает язык спящему соседу. Наша задача — разбудить это сонное царство соседскими воплями. Начинаем экспресс-подготовку. Всем спа-а-ать! Правый нижний сектор дарит нам морского ежа, а из кучи старых мопедов аккуратно, не наступая на припарковавшуюся среди них Ольгу, вытаскиваем педаль и пружину. Сосед проснулся и пошел в бассейн. Около его полотенца из песка торчит бутылочка виски. Берем ее, а в паузах между периодами активности мамаши устанавливаем под трамплином пружину. Пора нанести визит бармену. Оказывается, и в индийском мужике дремлет неутоленная страсть к дармовой выпивке. У заснувшего бармена берем напрокат ведро со льдом. Ждем паузы и наполняем его водой из крана у бассейна. Ставим ведерко поближе к слону.
ВТОРАЯ СТРАНИЦА
Забираем с жаровни щипцы и отправляемся на ловлю крабов. Первый улов засовываем в раковину. Ты слышишь зов моря, Ольга? Вылавливаем еще одного и заселяем им ров свежевыстроенного замка. Держи краба, приятель!
Пришла, увидела, победила.
Морского ежа — на полотенце. И снова к мамаше: сперва — чтобы подкрутить педалью тент, загораживающий ее от солнца, а затем — чтобы поправить выпавшую из-под трамплина педаль.
Мама, я опять летал во сне.
Когда чернобровый слон даст отпор надоедливому толстяку, крик малыша заглушит вопли соседа, а сын вспомнит тепло материнских объятий, вы получите заслуженную награду.
P.S. Здесь, как и в других сериях, можно применять нехитрый прием. Если вы оказались в ситуации, когда мамаша проснулась, а ее малоприятный сынок еще не вышел из соседнего сектора, смело направляйте Вуди к соседу, но не входите, а в последний момент возвращайте его в сторону мамаши. Нажимая туда-сюда, вы держите его в “подпространстве” и спасаете ему жизнь.
Эпизод № 8
Above the clouds или Над облаками
Мышиная охота, мышиная возня.
Кто сказал, что слон — легкая фигура? Ставим в известность: дразнить слонов не только низко, но и небезопасно. Слон — культурное животное, но за себя может постоять, если, конечно, в состоянии дотянуться до обидчика.
И для хобота зарядка.
Избавляемся от тяжелой лопаты, ее удел — быть привязанной к качелям, а флейту украшаем воздушным шариком. Мамаша, зайдите, пожалуйста, в кабинку, вы препятствуете съемочному процессу. Отвязываем собачку и роняем грабли. Теперь замена чистящего обувь барабана на цилиндр с лезвиями. Самое время натравить мышь на слона. Это ради его же блага!
С помощью губки и мела переносим предупредительную черту поближе к вольеру. Замыкая круг, кладем полюбившуюся уже змеюку в чашу для пожертвований, а при помощи проводка электрифицируем лужу. Ваш ход, сосед!
P.S. Если у них в Индии такие мыши, какие же там коты??
Эпизод № 9
Burning with ambition или Большие амбиции
“Пежо”. История появления эмблемы.
Бабе — цветы, детям — мороженое. Легкая смена декораций. Размен слона на коня, простите, корову. Аттракцион с подъемником, видимо, отправился на гастроли в Китай, вместо него — дорожка с углями, довершает пиротехнические утехи огнедышащий факир. Легкомысленная Ольга совсем забросила ребенка. Пользуясь ее отсутствием, сосед дразнит маленького мороженым, а съедает в итоге сам. Нехорошо. Опять же, грешно восседать на священном животном в самом сердце страны, его почитающей. Это ему с рук не сойдет. Наша первая добыча — канистра бензина и спички, именуемые набором поджигателя. Шурша асбестовыми трусами, мамаша скрывается в глубине примерочной. Мы подбираем себе такие же, только размером поскромнее, не забываем и о кузнечном мехе, горка из которых возвышается рядом. Направляемся до упора налево и наверх, у дальней стенки срываем букет цветов и спешим преподнести его корове. Ты не только съела цветы. Да, ты довела процесс пищеварения до логического завершения. Подбираем продукт, пригодится. Снова наверх и направо. Обнаруживаем канализационный люк, поджигаем спичками сочащийся из-под него газ. На следующий день в газетах наверняка будет сообщение о запуске индийской баллистической ракеты. Ночью это смотрелось бы красивее. Достаем кузнечный мех и в верхнем правом секторе раздуваем тлеющие угли, а заодно подливаем в стоящий сразу за огненной дорожкой жбан с водой пару литров бензина. Сосед снимает тапочки, оставляет их на коврике и заходит в храм. У нас есть несколько секунд, чтобы положить в тапочек уголек, предварительно завернутый в асбестовые трусы.
Помолясь на дорожку.
Адские каникулы, говорите?
Священная корова при исполнении священного долга.
Скажи мне, как туземец туземцу.
P.S. Мы уже заметили, что если сосед на какое-то время выходит из игры, то ярость его идет на убыль, поэтому целесообразно начинать каскад трюков с первого возможного сразу после пробуждения, иначе в некоторых сериях главного приза не получить.
Эпизод № 10
The enlightenment или Момент просветления
В этой серии придется изрядно попотеть, чтобы завоевать еще одну статуэтку.
Дубль первый. Производим рекогносцировку местности, убеждаемся, что пейзаж знаком до судорог. Залегаем на дне бочки и оцениваем маршрут соседа.
Видим, что монет надо больше, чем можно сотворить трюков за один цикл. Значит, один трюк вылезает за рамки цикла. Путем сложных умозаключений, проб и ошибок находим верный путь.
Дубль второй. Поднимаемся по лестнице, уводим из-под носа у спящей мамаши сачок — и назад.
Воруем кость из миски для жертвоприношений, спускаемся на пляж, подбираем морского ежа, теперь налево за битой и маслом для загара. Сачком сбиваем со столба сумку с инструментом, дожидаемся, пока Ольга в душевой кабинке вывесит вместо флага свой бюстгальтер, и умыкаем его для своей коллекции. Ей придется провести всю серию в кабинке. Это немного странно, ведь сквозь многочисленные щели просвечивает что-то красное. Если это не запасной купальник, то наверняка стыдливый румянец.
Мамаша, продолжайте спать. Мажем маслом трамплин, снова спускаемся, открываем щипцами сливную трубу бассейна. Подбираем выплывшего оттуда осьминога и несем его к лавке с тюрбанами, где и прячем.
Тюрбан медузы Горгоны.
Выбираем спелый арбуз пятого размера и готовим из него и бюстгальтера отличную катапульту. Ждем внизу, пока сосед побежит на зов, подкладываем в очередной раз ежа ему в шезлонг. После чего разбиваем катапультой фонарь и возвращаемся к лавке с тюрбанами. Еще один еж заменит погибшего в схватке с соседом осьминога, после чего поздороваемся со слоном, оставим ему биту и подбросим собачонке кость. Карман освободился для очередного “Соседа”. По бочкам!
P.S. Говорят, каждый десятый азиат — прямой потомок Чингисхана. Судя по статуям, сосед — прямой потомок Шивы, впрочем, слон, кажется, тоже.
Эпизод № 11
Neighbour over board или Соседа за борт
Мы плывем в Мексику. Вся компания в сборе. У малыша проснулись музыкальные способности, соседская мамаша, соответственно, тоже проснулась и время от времени занимается его воспитанием. Ольга худеет по новым методикам, а сосед мечется, как тигр в клетке, и ищет себе занятие.
Матросский танец “Яблочко”.
Скукотища. Надо что-то делать. На нижней палубе берем баллон со сжатым воздухом, пригоршню таблеток из писсуара и спускаемся в каюту. Тут кто-то оставил для нас кусок колбасы, не иначе — Ольга. Гвоздь портрету больше не помощник, а в тумбочке припрятана монетка. Поднимаемся сперва на нижнюю, а оттуда на верхнюю палубу. Снимаем со стены огнетушитель. Отдаем несвежую колбасу собачке и получаем доступ к сумочке, в которой притаился замечательный маникюрный напильник. Бежим налево и оснащаем горн баллончиком со сжатым воздухом. Не напрягайся, малыш, смотри, какая волынка получилась! Напильником перевешиваем таблички на дверях гальюнов, после чего спускаемся по левому трапу и берем из ящика еще один баллон. Все тем же мамашиным рашпилем подпиливаем крепления шлюпки. Второй баллончик подсоединяем к спасательному жилету.
Огнетушитель — к аквалангу.
Акваланги у них не той системы.
Справа мимо спящей мамаши пробегаем к телефону.
Давно хотелось поболтать с соседом, высказать ему наболевшее. Ай-яй-яй, трубка выпала из рук!
Кидаем дезинфицирующие таблетки в миску со сладостями и насаживаем гвоздь на игрушечную удочку.
Внизу нас ждет шезлонг и последний выпуск “Морского Вестника”.
P.S. Звонить соседу надо в тот момент, когда он находится неподалеку от двери каюты, иначе накал спадет.
Эпизод № 12
ACTION! или КАМЕРА
Корова была поласковее.
Снова наверх, к статуе, порожденной изощренной фантазией индейцев.
Рубины вернут ей зрение и приведут в движение огромный каменный диск, выпирающий из стены. Об него нужно наточить кинжал, и уже острым орудием подрезать тарзанку этажом ниже.
P.S. Ольга, где ты? Мы скучаем!
Не виноватая я! Он сам пришел!
Эпизод № 13
EAT AND BE EATEN или ЕШЬ И БУДЬ СЪЕДЕН
Всему хорошему рано или поздно приходит конец. Заканчивается вояж, пакуют чемоданы члены съемочной группы. Лайнер стоит на рейде под парами, прощай, гостеприимная Мексика. Почему же никак не отделаться от ощущения, что рано пускать финальные титры. Давайте сделаем этот день незабываемым!
Господи! За что? И стоило ради этого бросать Чикаго?!
Мистер Фогг, какие предметы будут полезными нам в сегодняшней миссии? Для начала, Паспарту, горсть цемента из мешка. Несколько перчиков с куста у причала. Повернись налево и приберись на пляже. Голову пираньи, окорочок и бутылку текилы давай сюда. Сбегай наверх, там валяется банка с крышкой. Вернись на пляж и наполни ее термитами. Огородами проберись к статуе и подожди, пока мамаша спустится вниз. Теперь ты можешь подняться на верхний ярус, нарвать там цветов, да не забудь прихватить обломок каменной руки. Спускайся и затаись в статуе.
Где-то я видел этот шнурок.
Будь попрочнее старый таз.
И что вы будете делать со всем этим хламом, мистер Фогг?
Не я, а ты, любезный. Пропустив соседа на следующий круг, насыпь цемент в лоханку, где он парит ноги.
Угости быка цветами.
Скорми плотоядному цветку окорочок и вставь ему новые зубы.
Положи чили в миску с чипсами, долей в стакан текилы. Спустись на пристань и подсунь в корзинку для пикника банку с термитами.
Сбегай навести быка и принеси осиное гнездо. Помести его внутри пинаты.
Наконец, с помощью каменной руки модернизируй механического быка.
И зачем все это, мистер Фогг?
А черт его знает, но зрителям точно понравится!
Ему палец в рот не клади.
P.S. Вот я все думаю, не зря ли мы препятствуем союзу соседа и Ольги? Связать бы их узами брака! Какая изощренная месть!
Эпизод № 14
DON’T PANIC! или БЕЗ ПАНИКИ!
Наконец, домой! Судно с гордым именем “Звездочка” в очередной раз отвалило от суши и пустилось в последний путь. Ребенка укачало, а может, Ольга забыла его в Мексике, так или иначе, но на палубе нет ни его, ни собачонки. Матушка по-прежнему полуспит, сосед шныряет по палубам и сует нос, куда попало. Капитанский попугай, от греха подальше, запер хозяина в рубке, что чертовски интригует нашего главного отрицательного героя. Каждый раз, проходя мимо двери в святая святых судна, сосед злобно ее пинает. Кроме того, он обнаружил ракетницу, целится из нее в собственную мать и изображает техасского рейнджера. Ну разве такого перевоспитаешь? Трудно, но попробовать стоит. Даем ему последний шанс! По нижней палубе крадемся след в след за нашим оппонентом, подбираем ковер и заряд для ракетницы. Возвращаемся тем же путем, разворачиваем ковер над настежь раскрытым грузовым люком. Welcome! Снова бежим вдогонку, но останавливаемся около Ольги, невольно любуясь ее неброской красотой и обаянием.
Отцелившись в мамашу, сосед ползет на нижнюю палубу, где и становится жертвой собственного любопытства. Мы тем временем заряжаем ракетницу, подбираем осколки стекла, находим на коврике возле двери на мостик странную бумажку с числовым кодом, привычно уже заглядываем в мамину сумку, чтобы достать оттуда флакончик со снотворным (вот почему она постоянно спит!) и присаживаемся в шезлонг передохнуть. Сосед выбирается из трюма и прет по накатанному маршруту, а мы спускаемся вслед за ним, притормаживаем у кран-балки, на которой подвешен груз, и стеклышком подпиливаем трос. Сделав круг, рейнджер вновь хватается за ракетницу и производит контрольный выстрел в голову мамаши. Дамы и господа! Вы наблюдаете за последней трепкой в этом сезоне. Оттузив как следует родное чадо, мама отпускает его, что является большой педагогической ошибкой. Вместо того, чтобы оценить свое поведение как неудовлетворительное и заняться общественно-полезным делом, сосед вновь пытается разведать, какую контрабанду перевозит капитан. Результатом является повторное посещение трюма, а нам достается добыча в виде двух несвежих рыбешек. Неспешно передвигаясь за соседом, одну из них добавляем для запаха в горшок с цветами, который наш друг периодически подсовывает под нос Ольге, добиваясь ответных чувств. В итоге мы аплодируем предпоследней взбучке сезона. Ольге приходится зайти в душ, выставив предварительно мешающее ей ведро и выбросив тряпку. Этим не преминул воспользоваться наш толстяк, сообразив, что с ведра подглядывать за Ольгой удобнее. Но прежде мы подложили ему под ноги рыбину, рыбина вызвала громкое падение, и вот эта взбучка была уже последней. Тем временем руководимый нами Вуди вытер тряпкой стекло на ограждении палубы, что привело к небольшой воздушной катастрофе. Попугай пал жертвой чистоты, а мы стали богаче на ключ от рубки. Открыв таинственную дверь, мы нашли у штурвала падающего с ног капитана, подсыпали в его кружку снотворного, а, когда он отключился, разомкнули блокиратор рулевого колеса, используя код на бумажке. Такая приманка не может оставить соседа равнодушным, он немедленно принимает управление судном, и круиз подходит к своему закономерному финалу.
За время сериала соседа несчетное количество раз накажет мать, неоднократно до полусмерти изобьет Ольга, он подвергнется нападению ос, змеи, быка, попадет под священную корову, узнает на себе нрав слонов и подслеповатых китайских поваров, и останется при этом цел. Это позволяет надеяться, что мы не раз еще встретимся и с ним, и с его придурковатым соседом Вуди, которому не помешало бы всыпать как следует, не чувствуй мы изрядной доли своей вины в его мерзопакостных деяниях.