Как намекнуть маме что я ее хочу
Что делать, если меня хочет сын: советы психолога
Я думаю, многие заметили, что современное общество несколько отличается от предыдущих поколений. Иное воспитание, свобода во всем, раскрепощенность, вседозволенность, безнаказанность – это только часть тех терминов, которыми можно охарактеризовать нынешнее подрастающее поколение.
Девушки, даже нет, девочки 12-13 лет, выглядят старше своего возраста, рано развиваются физически и ведут разгульный образ жизни. Историями о таких девочках заполнены федеральные каналы. Юноши того же возраста уже ловко разбираются в технике, в интернете чувствуют себя свободно, а потому спокойно могут взломать любой пароль и получить абсолютно любую информацию, которую требует молодой пытливый ум.
Это бич нашего времени. Доступность и простота пользования. Именно от того, что любая, даже самая запретная тема, с легкостью может попасть человеку в самом нежном его возрасте, когда еще только формируется психика и закладываются основы морали, случаются проблемы. Проблемы с возможными последствиями во взрослой жизни.
Проблемы молодого поколения
Проблем, к сожалению, у подростков сейчас очень много. В переломный, кризисный момент девушки не могут понять, какая ориентация им ближе. Такие же проблемы и у молодых людей. Появляются всевозможные «меньшинства» нетрадиционной ориентации. Нехватка отцов в жизни девочек выливается в поведение «набоковских Лолит». У юношей случается проблема сексуального характера, так называемый «Эдипов комплекс». И это только то, что явно бросается в глаза. Проблемы, которые остро стоят перед родителями, да и сами подростки пытаются найти выход из сложившегося состояния своего внутреннего мира.
Сегодня мне бы хотелось поговорить о такой серьезной проблеме, как сексуальное влечение сына к своей матери и одну из возможных причин подобного поведения — так называемый «Эдипов комплекс». Тема очень деликатная, но бесспорно важная. В данной статье я бы хотела рассмотреть причины появления этой проблемы и возможное, хотя бы частичное, решение. Хотя в подобном случае глупо искать ответы в интернете — правильнее было бы записаться к психологу на очный прием.
Что такое «Эдипов комплекс»?
Если говорить о самом понятии, оно было введено в психоанализ Зигмундом Фрейдом. Оно обозначает бессознательное или сознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные (двойственные) чувства к родителю того же пола. В общем же смысле «Эдипов комплекс» обозначает имманентное, соответствующее биполярному расположению, универсальное бессознательное эротическое влечение ребёнка к родителю. Данное понятие является одним из ключевых в психоаналитической теории. Чаще всего этот комплекс проявляется у юношей, но случается и у девушек.
Зигмунд Фрейд в своих работах подчеркивал, что это явление абсолютно нормально для детей раннего возраста от 3-5 лет. Гораздо страшнее, если эта проблема появляется у юношей пубертатного периода и сохраняется в зрелом возрасте.
Развитие комплекса Электры у девочек
Хотя многие психологи и не видят разницы в генезе комплекса у детей разного пола, однако характер зарождения и развития отклонения у девочек имеет свои отличия, характерные только для женского пола. Изначально, девочка одинаково привязана к обоим родителям, как правило, до 4-6 летнего возраста, когда ребенок обнаруживает у себя отсутствие мужского полового органа. Этот своеобразный шок является решающим моментом в развитии комплекса. Девочка начинает испытывать зависть к носителям пениса, ощущая его острую нехватку.
Такой феномен одновременно служит началом женской сексуальности, которая по-разному проявляется у детей этого возраста. Интерес к строению половых органов у брата, отца, самцов животных, активное обсуждение чувств и желаний со сверстницами – тревожный сигнал для родителей и специалистов, начало зарождения комплекса Электры положено. С годами женская сущность девочки может быть все более подавлена, а ее стремление к обладанию пенисом остается постоянно неудовлетворенным, гарантируя ей чувство собственного несовершенства.
Наряду с этим, отец девочки, как идеализированный ею носитель мужского полового органа, становится для нее смыслом жизни, обрекая на постоянные душевные переживания, которые очень часто могут вылиться в сексуальное стремление. Ребенок испытывает гипертрофированную нежную привязанность к своему родителю и начинает видеть в матери реальную соперницу, такую же «ущербную» анатомически, как и она, что часто приводит к зарождению ненависти, вплоть до физического устранения родительницы. Девочка выдвигает обвинения в адрес матери в том, что она родила ее без полового органа, с таким неким дефектом. Ощущения неполноценности в итоге могут привести к развитию комплекса кастрации.
Невозможность реализовать свои психические переживания наяву, и постоянный психоз со стороны матери могут привести к самоубийству ребенка. Комплекс кастрации порождает страх у мальчиков потерять свои половые органы, вследствие наказания за мысли или физические проявления внутренних переживаний относительно сексуальных влечений. Комплекс свойственен и девочкам и зачастую входит в синдром комплекса Электры.
С возрастом комплекс кастрации у мальчиков перерождается и крайне редко переходит в форму Эдипового. Девочки же – более благоприятная среда для развития комплекса Электры, в первую очередь потому, что физиологически, по мере взросления, девочка дольше находится в его власти, что напрямую сказывается на формировании женского характера. Преобладающему большинству девочек, по мере созревания, так и не удается преодолеть комплекс полностью, что зачастую может приводить к различным психологическим и психопатическим расстройствам.
Причины возникновения сексуального влечения подростка к матери
В этой статье мы решили рассмотреть именно нетрадиционное отношение сына к своей матери. Вспомним, как часто можно услышать от маленького мальчика фразу: «Мамочка, я вырасту и женюсь на тебе!» Вызывает подобная фраза улыбку и слезы умиления. И в младенческом возрасте это действительно абсолютно нормально — идет формирование маленького мужчины, который уже сейчас выбирает себе объект для обожания.
И если в семье не нарушена иерархия, есть глава – отец, который уважительно относится к матери и добр со своими детьми, то в дальнейшем, в возрасте от 6 и старше, мальчик захочет перенять манеру поведения родителя. Но случаются и такие ситуации, когда отец не является примером для своего ребенка, сын старается всячески заменить отца, защитить свою маму, и в подростковом возрасте случается то, что случается.
Также особо сильное влечение к женщине старше себя возрастом, возвращаясь к самому началу статьи, может появиться из-за огромного количества доступной информации на телевидении и в Интернете. Сейчас тема инцеста не вызывает негатива, а рассматривается молодежью, как вполне нормальное явление. Сколько фильмов, которые пропагандируют интимную близость между подростком и опытной женщиной. Это целая информационная война против несформировавшейся психики.
Очень сильно могут подкосить будущего мужчину постоянные упреки родителей, вследствие чего, самооценка занижается.
Если вовремя не обратить внимание на поведение своего сына, а из основных признаков неверного восприятия действительности, может появиться также и раздражительность, отказ от общения со сверстниками, необоснованная агрессия и замкнутость, есть шанс получить неуверенного в себе взрослого мужчину с детскими комплексами.
Проблему подобного характера хорошо было бы рассмотреть и решить еще в детском возрасте, объяснив своему ребенку, что мама – это женщина отца, но у него будет обязательно своя такая же, только молоденькая. И только тогда, когда он повзрослеет. Указать границы: есть мать, отец, а ребенок – это их дитя, но ни в коем случае не ревнивец, которому стоит побороться за женщину.
Важно, чтобы интимная жизнь родителей, даже банальные поцелуи (сейчас принято целовать друг друга даже дома, как в кино) оставалась за ширмой, чтобы не нанесла ребенку непоправимый вред психике. Ваш сын не должен был ни тогда, ни сейчас видеть Вас раздетой — это ни к чему. Нужно во благо своего ребенка постараться оградить его от ненужных мыслей и зрелищ.
Что делать, если мой сын хочет меня как женщину? Как помочь подростку?
Я уже писала о том, что хорошо было бы сразу обратиться к психологу для личного общения мальчика со специалистом. Знающий человек сможет докопаться до самых корней проблемы и помочь справиться с ней.
Но если нет возможности это сделать в ближайшее время… Во-первых, нужно поговорить с сыном. Это обязательно. Напомнить ему о том, что Вы – его родитель, а не доступная женщина. Конечно, очень здорово, что Вы являетесь идеалом для сына, значит, он будет искать себе девушку похожую на Вас. Это льстит, но не более того. Объяснить, что он отдельная личность и замыкаться на матери, просиживая у юбки на кухне не нужно. Во-вторых, пресечь любые попытки сблизиться (к сожалению, и такое бывает). После нескольких твердых отказов интерес пропадет самостоятельно.
Будьте сыну другом и товарищем, мудрой матерью. Сохраняйте дистанцию, но дарите любовь. Мама должна быть тихой гаванью, человеком, который всегда поймет, поддержит и простит.
Понравилась статья? Поделись с друзьями:
Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.
Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж — ее родной отец — периодически ее «лапает». Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности — признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого… Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию — быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему — полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль…. Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно… И когда он заезжал последний раз — я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома — отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним… Вчера не выдержала и написала ему сама — узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру — сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает… Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов — моих, его, родственников… Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух… Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов — подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения… Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого — сомневаюсь — точно ли хочу этого… Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.
Как намекнуть маме, что мне неудобно выслушивать чем они занимаются по ночам с новым мужем?
Это не шутка. Мне реально нужно ей это сказать, как аргумент, что я не хочу жить с ними, а хочу жить с бабушкой
Скажи, мам, у нас в квартире очень сильная слышимость!
И всё!
Возьми и скажи так, как есть. Зачем выдумывать что-то?
Попробуйте сказать, что вас не устраивает обстановка и шум, мешающий вам.
придумай другой аргумент, мама может потом всю жизнь стыд испытывать.
Так и скажи : мама, вы там с папой потише ведите себя
Мама может не понять, не которые женщины думают о себе и им без разницы, что будет с их детьми и будут ли вообще эти дети. Можешь, однако, притащить к себе домой тоже кого-нибудь и сделать с ним, чтобы слишали они. Только кричи погромче.
А Вы считаете, что весь мир должен вращаться вокруг Вас. И Мама должна свою жизнь положить ради Вас. Позвоните папе и Спросите, почему он с вами не живет
да, вам лучше будет с бабушкой
а мама пусть занимается своей личной жизнью
попроситесь переночевать к бабушке типа шум мешает спать
Как намекнуть маме что я ее хочу
Внимание! Разыскивается мама.
Должна обладать красивой улыбкой, добрыми глазами и большим сердцем. Высокомотивированный, энергичный человек с навыками мультизадачности, тайм-менеджмента и ведения переговоров. Должна быть организованной, инициативной, уметь вести бюджет и делегировать обязанности. Терпение, нежность и заботливость обязательны!
Должна хорошо справляться с рабочей нагрузкой и стрессом. Должна быть дисциплинированной и преданной компании. Навыки слушателя будут плюсом. Желательно наличие собственного автомобиля и отсутствие серьезных нарушений ПДД.
Ненормированный рабочий график, работа по вечерам и на выходных. Социальный пакет отсутствует. Без отпуска и оплачиваемых больничных. Оплата труда низкая, работа неблагодарная. Хорошие перспективы личностного роста на этой должности.
Звучит похоже на правду, не так ли? Как часто мы забываем, сколько для нас делают наши мамы! Это шуточное объявление описывает лишь малую часть материнских обязанностей.
Как же показать своей маме, что вы ее цените и любите? Предлагаю пять вариантов.
1. Проведите с мамой время
Нет, не просто забежать на чай между делом. Уделите ей целый день. Уточните, чем бы она хотела заняться и как провести время с вами. И сделайте это!
2. Признайтесь ей в любви
Звучит просто. Как дважды два. Но вспомните, как часто вы говорите маме, что любите ее и заботитесь о ней? Эти слова точно раскрасят ее день.
3. Подарите ей подарок
Деньги в конверте не засчитываются! Подумайте, что вашей маме действительно было бы приятно получить. Что покажет ей, что вы думали о ней? Мамы часто любят подарки, к которым вы приложили свою руку.
4. Поблагодарите ее
Скажите ей спасибо за все полезные советы, которые она вам дала, за то, что была для вас примером для подражания, за то, что ухаживала за вами, когда вы были больны. Скажите ей о том, какое большое влияние она оказала на вашу жизнь.
5. Проявляйте любовь регулярно
Легко думать, что вашей маме достаточно поздравлений или внимания только по праздникам. Но то, что действительно засчитывается, — проявления любви без повода. Не пренебрегайте этим.
Как сказать (намекнуть) маме что мне нужен психолог?
Как сказать (намекнуть) маме что мне нужен психолог? И не спрашиваете почему и не говорите про школьного психолога. Я у него была в 1–ом классе. Просто скажите пожалуйста как. 1!
Тут не намёки нужны, а прямой и честный разговор с родителями.
Губами. Через рот. Сказать: «мама,мне нужен психолог,потому что. ». Она все равно узнает почему у специалиста,ввиду Вашего юного возраста.
Прямо. Мамы сейчас понятливые.
только с ходу не психуй, а постарайся вдуматься и понять.
не все взрослые тупые и самоуверенные.
и у всех есть струнки за которые их можно задеть. даже у тупых и самоуверенных.
в то же время нельзя самой быть очень самоуверенной и считать всех взрослых тупыми, тем более свою маму.
сначала просто рассказывать, что происходит в школе, при общении с подружками, в твоей жизни. просто рассказывать, без своей оценки этих событий.
то есть, своими попытками общения добиться от мамы не категоричных выводов на поведение Коли и Толи, а перевести разговор в формат обсуждения излагаемых тобой событий.
когда мама станет нормально реагировать на разговоры с тобой, когда она немного к этому привыкнет, начни потихоньку давать свою собственную оценку рассказываемым событиям.
будь готова, что мама опять «включит босса» и начнёт жёстко командовать.
и вот для этого придётся потрудиться, иногда даже пересиливая себя и своё нежелание это делать. это если ты хочешь добиться результата.
если проблемы в школе и при общении со сверстниками, тогда нужно просто подойти к маме и всё рассказать с просьбой о помощи в решении этих проблем. главное изложить это так, чтобы мама поняла, что с проблемой ты хотела бы разобраться своими силами и просто просишь маму помочь тебе разумным советом.
если захочешь чё-нибудь спросить здесь у кого-нибудь, чтоб никто не видел, найди старые-престарые сообщения этого человека и напиши ответ на него. человек это сразу увидит, а посторонние нет.
Переспал с мамой
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Видео
Любовные отношения между матерью и сыном. Ситуация вторая – самопожертвование
Такая связь возникает с сыновьями, имеющими проблемы, которые, по мнению матери, а иногда и самого юноши, мешают построить нормальные отношения с противоположным полом. Это могут быть инвалидность, умственная отсталость, психологические и психиатрические проблемы. Мама чувствует, как сложно приходится ее ребенку в этом жестоком мире, и подсознательно пытается его оградить, в том числе, от женщин.
Сыновья вступают в любовные отношения из-за комплексов, воспитанных мамой, и отсутствия альтернативы. Однако такие отношения ставят под угрозу жизнь и психическое здоровье обоих участников инцеста. Сын, особенно при наличии проблем с психикой, может впоследствии требовать от мамы интимных отношений насильственными методами. Поэтому жертвами становятся оба.
Особенность ситуации заключается в напрасном самопожертвовании. Женщина, инстинктивно ограждая проблемного ребенка от общества, потворствует зацикленности сына на собственных проблемах, забывая о том, что даже при наличии проблем со здоровьем можно иметь семью и быть счастливым.
Мой бывший супруг спал с матерью в одной кровати
В 2016 году Екатерина развелась со своим мужем – «из-за его матери». Женщина вспоминает, что тот постоянно совещался с мамой, не знал размеры одежды, потому что покупал ее не сам, по 20 раз на день мог звонить домой.Причину Екатерина видит во властности женщины.
– И сейчас, после развода, когда приходит видеться с нашей общей дочерью, всегда спрашивает у мамы, как лучше ее держать и т.д. Недавно я звонила в бухгалтерию – он часто меняет работу. Они сказали, что да, очень интересный человек: устраиваться и увольняться всегда приходит с мамой.
Женился на Екатерине супруг тоже по наставлениям матери. Из-за свекрови женщина часто ссорилась с мужем, пыталась объяснить, что семейные вопросы надо решать вдвоем, а не втроем. Разговаривала она и с матерью супруга – не помогло.
Ухудшилось все после рождения ребенка: «Хотелось, чтобы рядом был мужчина, а не еще один ребенок». Вещи, вспоминает Екатерина, муж забирал через маму. А сейчас он, по ее словам, дома спит с матерью в одной кровати.
– Представьте: отец отдельно, а сын с мамой в одной кровати. С учетом всех физиологических особенностей организма в его возрасте. Когда я в роддоме была, его мама тоже спала в нашей постели. Убирала ему, готовила.
Что с этим делать
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!