Как не бояться рассказать кому то что я не в порядке
Вы часто притворяетесь, что у вас все в порядке, хотя это не так?
Марк Гоулстон психиатр, специализирующийся в области бизнеса, автор книг об искусстве переговоров
Филип Голдберг новеллист и сценарист, автор и соавтор двадцати книг
Сорокатрехлетний менеджер магазина бытовой техники по имени Джон однажды рассказал мне на сеансе о предстоящем визите родителей, живущих за городом. Я спросил, ждет ли он встречи с нетерпением и радостью.
— Это будет замечательно, — тусклым голосом произнес он в ответ.
— Звучит не очень убедительно, — заметил я.
— Знаете, они постоянно ссорятся и критикуют все, что бы я ни делал. Но им уже за семьдесят, так что, думаю, мне повезло, что они еще живы.
Далее я сделал все возможное, чтобы Джон честно выразил свои чувства. И он признался, что просто не переносит, когда родители приезжают к нему в гости. «Это совершенно истощает меня эмоционально, — сказал он. — Это совсем никому не нужно, даже им самим».
Как выяснилось, типичной реакцией Джона на приезд родителей был уход в угрюмое, надутое молчание. Отец и мать спрашивали сына: «Что-то не так?» — а он отвечал: «Нет-нет, все в порядке». В большинстве случаев он даже себе не мог признаться, что что-то идет не так, как должно.
Почему принять негативные эмоции лучше, чем их подавить
Надо сказать, отрицание — ситуация весьма распространенная. Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. Возможно, настолько, что вы не сможете ее терпеть.
На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.
А еще многие боятся, что не смогут признаться в том, что их что-то не устраивает, не обвинив в этом другого. В таком случае человеку приходится либо платить той же монетой, либо, если он во всем винит себя, мучиться от стыда. Конечно же, гораздо проще освободиться от подобных мук, просто не признаваясь даже самому себе, что у вас не все в порядке.
Как я сказал Джону, крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать себя все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Распознать и признать свои истинные чувства — первый обязательный шаг к улучшению своего самочувствия.
Как заставить себя сказать «Мне это не нравится»
Важно также понимать, что признание того, что, по вашим ощущениям, у вас не все в порядке, не означает, что с этим непременно придется что-то делать. На самом деле, если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание, напротив, снижает потребность в действиях, так как подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые могут только ухудшить ситуацию.
Итак, я предложил Джону, как только родители начнут его доставать, честно сказать себе: «Я ненавижу то, что сейчас чувствую». Его мой совет, судя по всему, несколько озадачил, но он согласился попробовать. И когда мы встретились в следующий раз, он признался: «Как только я сказал себе, что ненавижу свои чувства сейчас, я испытал облегчение». В результате он смог пережить приезд родителей без обид и ухода в себя — и не взорваться, когда старики продолжали выводить его из себя.
Понятно, что признаться себе в том, что вам что-то не нравится, — это лишь первый шаг перед тем, как сообщить об этом другому человеку. Стараясь скрывать свои проблемы, вы, возможно, лжете именно тем, кто мог бы помочь вам исправить ситуацию. Это не только мешает вам получить помощь, но и создает порочный замкнутый круг:
Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций. Вера даст вам смелость продержаться до тех пор, пока вы действительно не улучшите ситуацию.
Чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо.
Помощь друга: как рассказывать окружающим о своих проблемах так, чтобы это не травмировало нас самих
Хоть и не хочется лишний раз переживать травмирующие события, откровенно рассказать о положении дел однозначно стоит. Ведь если вы не расскажете обо всём сами, то кто-то другой неизбежно затронет неудобную тему в самый неподходящий момент.
Представьте, что вы приходите к знакомым на барбекю, и один из присутствующих невзначай бросает: «А почему ты не захватила с собой Алекса?» — и вам приходится объяснять, что вообще-то вы расстались, а затем долго рассказывать, что произошло, перетягивая всё внимание на себя. Плохо, очень плохо!
Более того, чем большему количеству людей приходится обо всём рассказывать, тем больше вероятность того, что кто-то, не подумав, ляпнет что-нибудь нетактичное или задаст неудобный вопрос, на который вам не хотелось бы отвечать.
Предугадывать реакцию других людей на ваши неприятности — это дополнительное бремя, которое не стоит взваливать на себя, когда проблем и так по горло.
И даже если окружающие отнесутся к вашим проблемам с добротой и пониманием, легче вам от этого вряд ли станет. Когда вы рассказываете о своих трудностях другим людям, всё кажется хуже, чем есть на самом деле.
Если вам не по себе от одной только мысли, что придется рассказать коллегами или друзьям, скажем, об аресте своего бывшего за воровство на работе, я настоятельно советую поручить это дело тому, кому вы доверяете.
Вы не обязаны сообщать всем своим коллегам, что человек, с которым вы рассчитывали провести всю оставшуюся жизнь, на протяжении последних десяти лет обкрадывал своего работодателя, а вы об этом даже не подозревали. Поэтому окажите себе услугу и попросите кого-нибудь сообщить новости от вашего лица.
Кто может стать вашим неофициальным пресс-секретарем?
Поскольку вам придется обо всём рассказать этому человеку перед тем, как он сможет рассказать другим, им должен быть тот, кто наделен состраданием, великодушием и чувством такта, а также знаком с теми, кому вы хотите сообщить дурные вести (например, если нужно поставить в известность коллег, то выбрать следует одного из них). Лучше всего, чтобы это был ваш начальник или человек, который отвечает за организацию мероприятий.
Если никто не соответствует этим критериям, поручите дело самому доброму и отзывчивому человеку из вашего окружения.
Что сказать
После того, как вы сообщили выбранному человеку о своей ситуации, можно сказать что-то вроде:
«Я пока еще не рассказывала об этом никому из коллег/друзей и хотела бы попросить тебя помочь мне с этим».
Затем стоит поделиться своими мыслями о том, как и когда лучше всего поставить в известность остальных. Например, так:
«Ты не мог бы написать письмо всему коллективу и сообщить им, что мою мать поместили в хоспис? Я очень устала каждый раз рассказывать о состоянии ее здоровья и была бы рада любой помощи».
«Ты не мог бы в общих чертах обрисовать ситуацию остальным до нашего совещания в четверг? Им не нужно знать все подробности — только то, что всё кончено, что я переезжаю и мне сейчас очень тяжело».
Также стоит упомянуть, хотите ли вы с кем-нибудь поговорить об этом после того, как обо всём станет известно:
«Я не против с кем-то поговорить об этом позже. Это не бог весть какая тайна, и у меня не будет нервного срыва. Мне просто трудно каждый раз заново рассказывать эту историю, поэтому ты бы очень мне помог, если бы сообщил обо всём другим в общих чертах».
«Пожалуйста, сообщи им, что я не в настроении говорить об этом ни с кем прямо сейчас, но мне хотелось бы, чтобы все знали о произошедшем и никто не думал, что я его избегаю».
Если выбранный вами человек согласился помочь, вы можете добавить что-то вроде:
«Дай мне знать, когда сообщишь им, чтобы я была в курсе».
Стоит избегать неопределенности в таких вопросах.
Если вы вдруг боитесь, что из-за вашей просьбы этот человек подумает, будто у вас не все дома, — то вы зря переживаете. Большинству людей будет совсем не трудно оказать вам подобную услугу. Более того, они будут польщены, что вы доверились им в такой сложной ситуации.
Что сказать, если вы — тот человек, на которого пал выбор
«Рэйчел попросила меня поделиться со всеми вами грустной новостью. На выходных Алекс отменил их помолвку, а на следующий день переехал. Как вы можете себе представить, Рэйчел очень подавлена, поэтому она взяла отгул до конца недели».
«Думаю, лучше ее пока не беспокоить с расспросами о произошедшем. Но если хотите, то не бойтесь связаться с ней непосредственно, чтобы выразить ей свою поддержку».
Мне этот способ поделиться новостями нравится в первую очередь тем, что он учит людей применять теорию колец и напоминает нам, что, когда человек страдает, он нуждается в «буфере».
Сообщая плохие новости таким образом, мы защищаем человека в центре кольца от нетактичных выпадов окружающих и предоставляем его близким время, чтобы разобраться со своими чувствами, не усугубляя ситуацию.
Это простой способ сделать скверные времена чуть менее скверными для себя — а однажды, возможно, и для кого-нибудь другого.
7 вещей, о которых стоит помнить, когда вы слишком боитесь сказать то, что думаете
В 1990-м году 12-летняя Северн Сузуки очень сильно интересовалась проблемами «взрослого» мира – такими, как бедность, загрязнение океанов и глобальное потепление. Она была всего лишь ребенком, но она понимала, что решения, которые взрослые принимают относительно этих проблем, окажут влияние как на ее жизнь, и на жизнь всех остальных детей на несколько поколений вперед. И она верила в то, что она и другие дети должны получить голос в этих вопросах, и постоянное представительство на важных международных встречах, касающихся этих проблем.
Словом, Северн поставила перед собою, казалось бы, недостижимую цель – принять участие в следующей конференции ООН. На тот момент вот уже более 50 лет подряд ни один ребенок ни разу не участвовал в конференции ООН – глобальном собрании, на котором присутствуют представители практически всех развитых стран мира, и на которои обсуждаются самые животрепещущие мировые проблемы. Но Северн решила, что пришло время перемен. Что детям уже давно пора отстоять свое право на голос в решении глобальных проблем. И она решила не только попасть туда любой ценой, но и удостовериться, что ее голос услышат все собравшиеся – громко и четко.
Северн подала заявку на посещение конференции ООН через созданную ею и ее друзьями некоммерческую природоохранную организацию, которую они основали в 9-летнем возрасте. И когда ее заявка была одобрена – не из-за ее возраста, а потому, что она помогала в создании некоммерческой организации соответствующего профиля – она знала, что это всего лишь начало.
Когда Северн прибыла на конференцию ООН, она стремилась к одному: найти возможность передать общественности свое сообщение о необходимости сделать детей частью глобальной дискуссии в ООН. Ей довольно быстро удалось узнать, что один из докладчиков, включенный в расписание конференции, не сможет приехать… и она предложила заменить этого докладчика. И хотя организаторы поначалу слегка колебались, в итоге они все-таки приняли ее предложение.
Несколько дней спустя она стояла перед собравшейся аудиторий – жутко нервничая, и смотря на зал, битком набитый представителями стран со всего мира… а потом она глубоко вдохнула, и начала говорить – громко, четко и ясно. Да, она была всего лишь 12-летней девочкой, и, скорее всего, чувствовала себя «не в своей тарелке», но она говорила уверенно, и с полной убежденностью в правоте своих слов: «Я всего лишь ребенок, и у меня нет готовых рецептов для решения всех наших проблем. Но я хочу, чтобы вы поняли – их нет и у вас».
Когда Северн закончила свою речь и сошла со сцены, делегаты конференции аплодировали ей стоя. Более того, они услышали ее, и начали действовать. Детей со всего мира официально пригласили принять участие уже в следующей Конференции ООН по окружающей среде и глобальному развитию. И все это случилось потому, что одна 12-летняя девочка нашла в себе достаточно смелости и упорства, чтобы отстоять свое право быть услышанной.
В общем и целом, это замечательный пример умения донести свою позицию до окружающих в любой ситуации!
И хотя история Северн – это всего лишь один пример умения общаться и доносить свою позицию до избранной аудитории, пусть он подтолкнет вас к мыслям о том, сколько замечательных возможностей могут открыться перед людьми, когда они, независимо от их возраста, пола и положения в обществе, если они наберутся решимости, и изложат свою позицию – четко, ясно и от всего сердца.
Если у вас есть, что сказать, но вы слишком боитесь сделать это, помните о том, что…
Больше общаться с людьми – не значит ввязываться в бессмысленную драму
Учитывая все, сказанное выше, имейте в виду, что постоянно влезая во все споры, ссоры и иже с ними, а также распуская сплетни о других людях, вы не общаетесь. Вы просто заполняете свою жизнь, и жизнь окружающих, ненужной драмой и негативом. Но не общаетесь.
Вы настолько же сильны, насколько осмысленны те идеи, которыми вы делитесь с другими, и настолько же мудры, насколько полно раздумий молчание, которое вы оставляете за собой.
Подумайте еще раз о Северн Сузуки. Она не просто говорила, лишь бы что-то сказать, ей действительно хотелось донести до людей свою точку зрения – четкую, осмысленную и продуманную.
Так что будьте мудры со своими словами. Помните, что есть время для того, чтобы говорить, и для того, чтобы молчать. Знание – это прежде всего знание того, что говорить, а мудрость – это знание того, стоит ли это говорить, или нет.
Конечно, для того, чтобы обрести мудрость, и научиться соблюдать правильный баланс, нужно практиковаться, но это нормально, ведь все мы начинали с чего-то малого. Просто говорите правду, говорите ее искренне и от всего сердца, говорите ее с добротой и вниманием, и вы мало-помалу научитесь не тратить лишние слова на моменты, которым нужна тишина.
А теперь ваш черед…
И напоследок мне хотелось бы слегка развеять обстановку, рассказав вам шутку об общении, которой со мной поделилась Эллен ДеЖенерес:
«Мы не только забыли о том, чтобы писать друг другу письма, мы уже практически не разговариваем друг с другом. Люди настолько привыкли к обмену текстовыми сообщениями, что звонок телефона нас пугает. Будто это какой-то Бэтфон, и, если он зазвонил, нам тут же нужно прыгать в Бэтмобиль, и ехать драться с преступниками.
Мы хватаем телефон, трясущимися пальцами принимаем вызов, и кричим в трубку: «Что случилось? Кого-то привязали к бревну на старой лесопилке, и пила уже запущена?»
«Да нет, это я, Бекки. Просто звоню узнать, как ты там».
«Чтоб ты знала, ты напугала меня до полусмерти. Нельзя вот так вот просто звонить людям ни с того, ни с сего. У тебя что, кончики пальцев отсохли, и ты по клавиатуре не попадаешь?»
Так что по меньшей мере я надеюсь, что эта статья подтолкнет вас к тому, чтобы вместо того, чтобы обменяться с кем-то «дежурными» сообщениями в коммуникаторе, взять в руки телефон и позвонить ему – просто для того, чтобы сказать что-то приятное.
Новое видео:
8 правил здорового пофигизма, которые помогут сохранять спокойствие в любых ситуациях
С детства большинству людей внушают, что пофигизм — это плохо, и в первую очередь человек должен думать о том, как помочь своим близким, исправить ошибки, стать полезным кому-то другому. На деле же успеха добиваются не те, кто отодвигает себя на задний план и делает всё, чтобы завоевать расположение окружающих, а те, кто научился справляться с трудностями без боли и переживаний, не принимая слова других людей близко к сердцу.
Пофигизм действительно может упростить твою жизнь, но тут главное — понимать разницу между пофигизмом обыкновенным и здоровым, правильным. Здоровый пофигизм — это прежде всего способность человека смотреть в глаза своим трудностям, зрело оценивать свои чувства и быть честным с самим собой. Нездоровое проявление пофигизма — это игнорирование своих ошибок, обесценивание полученного жизненного опыта, нежелание переживать тяжелые моменты. Такие люди не развиваются внутренне и долгие годы тянут за собой груз нерешенных проблем.
Если ты хочешь научиться реагировать на внешние раздражители без паники и стресса, воспользуйся несколькими правилами здорового пофигизма. Мы собрали для тебя лучшие советы, которые изменят твою жизнь.
1. Не давай оценку вещам или событиям
Человеку свойственно мыслить категориями и делить все события и вещи на «позитивные» и «негативные», «возможные» и «невозможные». Такое перечисление можно продолжать еще долго, но суть в том, что в реальности есть намного больше оттенков, и делить всё на черное и белое как минимум бессмысленно.
Ты можешь столкнуться с проблемой, которая на первый взгляд покажется тебе нерешаемой, и перед тобой встанет непростой выбор: пойти простым путем и назвать ее непреодолимым препятствием или не спешить с оценкой и постараться для начала приложить хоть какие-то усилия. Здоровый пофигизм учит не давать оценку мыслям, словам, поступкам и событиям, так как в жизни человека нет ничего однозначного. Пока ты не попробуешь изменить то, что тебя беспокоит, раздражает или выводит из себя, пока ты не выяснишь, что на самом деле человек имел в виду и каковы были его мотивы, не давай громких характеристик.
2. Прими тот факт, что в жизни всегда будет присутствовать неопределенность
Человека пугает неизвестность и неопределенность, но постарайся смириться с неоспоримым фактом: жизнь неопределенная сама по себе. Но это не лишает тебя возможностей. Напротив, перед тобой открыты все двери. Ты можешь заниматься чем угодно, выглядеть как тебе захочется, жить там, где будет комфортнее всего. Твое будущее — это не прописанный до мелочей сценарий, а путь, который ты выбираешь и видоизменяешь как угодно. Приложив достаточно усилий, ты можешь добиться всего, что запланировал, и даже больше.
3. Избавься от стремления к недостижимому идеалу
Избавляйся от своего перфекционизма — забудь о своей идее достичь совершенства, стать лучшим из лучших и показывать идеальные результаты. Ты всё равно не сможешь добиться того, чего не существует. Перфекционистам недостаточно просто хорошего результата — они с каждым разом повышают ставки, требуя от себя невозможного. А после страдают, обвиняя себя в лени, недостаточном старании или отсутствии необходимых навыков.
Здоровый пофигизм — это когда ты понимаешь, что неидеален, и позволяешь себе пусть изредка, но всё же довольствоваться просто завершенными делами, без самокопания и обвинений. Ты должен научиться подходить к своей работе без фанатизма, иначе тебя ждет тревожность, неврозы и эмоциональное выгорание, с которыми ты точно не добьешься успеха.
4. Найди свой способ борьбы со стрессом
Каждый человек справляется со стрессом по-разному, и это нормально. Не стоит зачитываться статьями о том, как полезен спорт и как смена деятельности помогает отвлечься от переживаний. Если спорт для тебя — источник стресса, то, посещая спортзал после тяжелого рабочего дня, ты будешь только умножать негативное влияние на свое здоровье. Подумай о том, что помогает расслабиться именно тебе. Может, в твоем случае вместо физических нагрузок лучше набрать горячую ванну или заказать доставку любимой еды.
5. Не принимай слова и поступки окружающих на свой счет
Перестань винить себя в поступках и словах окружающих. То, что человек слишком резко ответил тебе на безобидный вопрос, еще не значит, что ты что-то сделал не так. У него мог быть плохой день на работе, он мог поссориться с близким человеком, опоздать на важную встречу и т. д. Если тебя так сильно беспокоит поведение человека по отношению к тебе, вежливо поинтересуйся у него, в чём дело.
6. Бросай то, что тебя не интересует
Люди со здоровым пофигизмом со стороны могут показаться безответственными и беспечными, но это не так. Они просто ценят себя и свое время, поэтому быстро отсеивают те занятия, которые их не интересуют или не ведут их к желаемому результату. Здоровый пофигист будет пробовать различные хобби, менять несколько рабочих мест (а может, и профессий) и не станет убеждать себя остановиться только ради стабильности или доведения дела до конца. Такие люди не будут довольствоваться малым, и подобная позиция приносит им успех в жизни.
7. Восстанавливай силы, занимаясь тем, что тебе нравится
Мы привыкли держать себя в постоянном напряжении, ставить на первое место работу и трудиться, не позволяя себе ни минуты отдыха. В результате человек быстро устает, слабеет и только тратит внутренние ресурсы, не давая себе возможности восполнить их.
Приверженец позиции здорового пофигизма всегда находит время на свои любимые хобби, прогулки, встречи с друзьями, путешествия и другие вещи, которые прибавляют ему сил и дарят приятные воспоминания. Он понимает, что жизнь — это не только работа и утоление базовых потребностей.
8. Не уделяй большого значения возможным неудачам
Люди, которые боятся возможных неудач, никогда не добьются успеха в какой-либо области. Всё потому, что их движения сковывает страх. Они привыкли отказывать себе во многом, чтобы находиться в зоне комфорта, где не происходит ничего, с чем бы они могли не справиться.
Хватит уделять так много значения неудачам. Любая неудача — это жизненный урок, возможность попробовать еще раз, учитывая полученные знания и навыки. Неудачи — это двигатель прогресса, испытание, которое ты должен пройти, чтобы раскрыть свой потенциал и достичь успеха.
Как избавиться от неуверенности в себе и перестать всего бояться
Приветствую вас, мой любимый журнал и люди, что пишут данные статьи! Однажды вы круто изменили мою жизнь. Это было еще до армии в далеком 2016 году. Я безумно благодарен вам за ваши слова поддержки, которые нахожу в каждой вашей статье. В общем, я рад вас читать снова и снова.
Моя проблема такова: мне 22 года, а я боюсь всего на свете. Моя неуверенность в себе не дает мне покоя и жизни. Мои страхи меня уничтожают, но я стараюсь с ними бороться. Благодаря этому я даже стал ветераном боевых действий.
Я не пью, не курю, верю истинно в Бога, и вроде бы всё хорошо. Вера много где мне помогает. Но я не могу справиться со своими непонятными страхами.
Я никогда не мог постоять за себя. Я ходил в различные секции единоборств, но мне это ничего не дало. Я как боялся разговаривать с парнями на улице, так и боюсь. В любом диалоге, несмотря на все мои речевые навыки, которые мгновенно исчезают, я всегда оказываюсь неправ (вообще, я очень неплохо выступаю перед публикой).
Я пытаюсь объяснить проблему, но мне очень сложно, и прошу за это прощения. Я боюсь того, что абсолютно ничего не умею. Я каждый день прохожу через неудачи, анализирую их, запоминаю, но это не даёт никакого эффекта. Я как испытывал неудачи, так и испытываю их. Я глубоко убежден, что любой навык, если его развивать, становится лучше, но почему я настолько безрукий, что не могу элементарно открыть замок ключом? При этом любой прохожий с легкостью это сделает, если ему передать ключ. Любые действия вызывают у меня трудности, а для других людей это вообще ничто.
Я постоянно боюсь быть избитым — не знаю почему. Боюсь боли? Не знаю. Получал по лицу много раз, но это уверенности мне не прибавило. Мне очково точно так же, и я не могу кому-то что-то высказать или перечить. Я какой-то очень мягкий, слабый, тюфяк. Даже 3 года контракта в армии не дали мне никаких качеств. В любом окружении там я был аутсайдером, который выполнял всю работу. Я ничего не могу с этим сделать. Мне просто страшно, и я не могу с этим справиться.
Каждый день я разговаривал с разными людьми, но это ни капли не придало мне уверенности в моих словах и не дало никакого опыта. Я как не умел, так и не умею общаться в мужском коллективе. Это ужасно. Я постоянно слышу от людей: «Отойди, я сам сделаю» — потому что у меня руки не из того места растут. Я будто бы необучаемый.
Это крик души… Если вы мне не поможете, то уже никто мне не поможет, ибо сам в себе я уже запутался и не могу сделать это сам. Прошу вас, помогите мне!
Привет! Давай разберем всё по порядку. Твоя проблема достаточно часто возникает у многих людей, вне зависимости от их возраста и пола. Она имеет под собой основание в виде большого количества комплексов, возникающих и развивающихся на протяжении всей жизни. Для того чтобы понять, как исправить твое положение, нужно найти корень всех бед.
Психологические проблемы — это как снежная лавина: зачастую начинаются с ерунды, а в результате превращаются в катастрофу. Причиной всех неудач является твое собственное сознание. Ты неверно смотришь на мир вокруг себя и на свою роль в этом мире.
Исправление своего разума — долгий и трудоёмкий процесс. Но «сложно» не означает «невозможно». Даже самые, на первый взгляд, безвыходные ситуации имеют свое решение.
Очень хорошо, что ты прошёл первый шаг к улучшению своей жизни, а именно признал наличие проблемы. Убеждать себя, что всё хорошо, при этом продолжая страдать, — выбор, который делает большинство людей. Теперь осталось только исправить ситуацию, взяв её под контроль. Да, на словах это звучит просто, но на деле это будет настоящее испытание для тебя, которое продлится не один месяц.
«Я боюсь всего на свете»
Страх — это реакция на явную опасность для организма. Бояться абсолютно нормально, ведь бесстрашные люди либо глупы, либо мертвы. Главное, нельзя идти на поводу у своего страха. Для этого необходимо подойти к вопросу с рациональной точки зрения.
— Чего я боюсь?
— Боюсь поздороваться за руку с этим человеком.
— Почему?
— Я не уверен, что достоин его рукопожатия.
— А в чём разница между нами?
— Он старше меня по званию.
— Насколько это важно в данный момент?
— Не важно. Мы находимся вне военной части и не несём службу в данный момент.
— Если не важно, значит, я могу с ним поздороваться.
Подобный подход с составлением цепи «вопрос — ответ» поможет добраться до причины страха, чтобы позже найти решение. Конечно, это не разовая акция, и просто один раз подумать, что «здесь не так уж и высоко», — не значит избавиться от страха высоты. Но со временем ты сможешь научиться управлять своим страхом. Главное на первых порах — забыть о жалости к самому себе и беспощадно вытаскивать из подсознания истинные причины своего беспокойства и анализировать их.
Читай наши статьи по теме:
«Неуверенность в себе не дает мне покоя»
Причины неуверенности в себе возникают еще в раннем возрасте, когда ребенок не получает должного одобрения от родителей или когда его поступки остаются без внимания. Впоследствии это может привести или к замкнутости в самом себе, или к чрезмерной агрессии по отношению к окружающим. То есть в твоём детстве произошли события, которые послужили причиной твоей неуверенности в себе. Сейчас искать в памяти эти события бесполезно, так как только совокупность огромного количества действия и последующей реакции окружающего мира на эти действия формирует сознание.
Но вот последствия этих событий исправить можно. Для этого необходимо ответить на очень сложный вопрос: «Кто я?» Многие при этом начинают называть социальные роли: ученик, водитель, отец и так далее. Но если ты плохой муж, но прекрасный монтажник, это никак не отражает твое собственное «я». Это всего лишь указывает на то, как ты выполняешь свои социальные функции.
Сознание воспринимает некачественное выполнение работы или неудачу на учебе как оценку самого себя, что и вызывает неуверенность в себе. Для того чтобы избавиться от этого, необходимо провести колоссальную работу над собой и разделить свою сущность с исполняемыми ролями в социуме. Для этого нужно определить собственные желания и цели в жизни. Человек, который ни к чему не стремится и не желает ничего достичь, не имеет мотивации и желания вообще жить. Человек, который не имеет цели в жизни, начинает перенимать чужие мысли и идеи, неправильно переносить их в свою реальность, а затем страдает из-за негативного результата.
Прочти эти статьи и действуй:
«Я как не умел, так и не умею общаться в мужском коллективе»
Теперь поговорим о том, как исправить сложившуюся ситуацию. Единственный возможный вариант — это покинуть зону комфорта. Только новый жизненный опыт может помочь преодолеть неуверенность в себе. Твое состояние не позволяет тебе общаться с новыми людьми — значит, придется провести множество неудачных диалогов с незнакомыми людьми. Начинай с малого — например, спрашивай время или дорогу до определенного места. Когда это перестанет быть для тебя проблемой, переходи к более длинным диалогам.
Мужской коллектив уважает силу, но это ты и сам знаешь. Слабость и неуверенность приводит к негативной реакции от общества, их презирают. Возвращаясь к сказанному выше — ты просто зацикливаешься на необходимости получить одобрение от окружающих, забывая при этом о своей личности. Разобравшись с самим собой, ты перестанешь быть изгоем, ведь общество тянется к уверенным людям.
И ещё несколько полезных статей об общении: