Как объяснить мужу что мама лишняя в отношениях
Выбирай, Я или они: как объяснить мужу, что семья важнее мамы и друзей?
Если вы с мужем живете не в эмиграции и не на необитаемом острове, вас будут окружать родственники. Твои, его, а еще друзья, с которыми можно провести вместе праздники или досуг.
Но что, если ты чувствуешь, что в ваше «семейное» поле слишком часто вмешиваются планы и интересы мамы и друзей?
Здоровый взрослый человек с нормальной самооценкой и личностными границами первым в списке приоритетов всегда ставит себя самого, затем — вторую половину, если есть, потом дети, а потом только родственники и друзья.
Если порядок этих приоритетов нарушается — одно из двух: либо что-то не так с вашими отношениями, либо только с мужчиной.
Но ты ведь выбирала достойного? Значит поговорим об отношениях.
Угроза №1: его друзья
Ты уже готовилась разоблачить измену, когда он в очередной раз пошел вечером помогать Лехе с машиной. Но нет! Оказалось, он действительно идет и чинит машину с дружескими посиделками в гараже с Лехой, а не с тобой.
А еще помогает Владу с ремонтом, а по субботам у него рыбалка с ночевкой исключительно с мужской компании.
Друзья — это хорошо. О настоящей мужской дружбе сочиняют легенды и снимают фильмы. Но достойный мужчина всегда находит баланс между друзьями и любимой женщиной.
Самый «яркий» индикатор проблем в отношениях — внезапные посиделки с его друзьями у вас дома, когда планы на вечер у вас были совсем другие (ты понимаешь о чем я).
Все это рано или поздно начинает раздражать, и совершенно справедливо.
Если все его развлечения проходят исключительно с друзьями, а семейный досуг рассматривается либо по остаточному принципу, либо вообще отсутствует, это неприятно.
И, скорее всего, ты захочешь выяснить отношения. Но помни!
Если ты начнешь скандалить, ставить ультиматумы (не дай Бог: «или я, или они!»), навязывать свои правила — это закончится ничем.
Что тогда? Проанализировать ситуацию и вести себя как мудрая женщина.
Попробуй полюбить его друзей. Прими тот факт, что они появились в его жизни, скорее всего, гораздо раньше тебя. Возможно, знают его еще с детского сада или со школы, прошли с ним огонь, воду и медные трубы.
Это достойно уважения и восхищения. Бороться с ними за внимание мужа не стоит — это будет бесполезно и точно не в твою пользу. Если ты не успела «раззнакомиться» с ними пока вы встречались, не упускай эту возможность сейчас.
Попробуй наладить отношения с ними, с их женами, если они есть. Исходов у этой ситуации несколько: тебе понравится его компания и ты обретешь новых друзей или тебе никто не понравится и это уже совсем другая история.
Только не надо брать макароны с сыром и стучать в их двери в воскресенье утром, как в ванильных голливудских мелодрамах.
Анализируй ситуацию, отношениях мужа и друзей, друзей и их жен, отслеживай реакции, налаживай контакт. Таким образом ты хотя бы сможешь собрать информацию и определить рычаги влияния, если это будет нужно.
Стань «своей» в их кругу, но ровно до той степени, в которой он не будет ревновать своих друзей к тебе — а то и такое случается.
Если же кто-то из них тебе не нравится, постарайся найти в нем какие-то хорошие черты, ведь почему-то они же дружат с твоим супругом.
Возьми инициативу в свои руки. Предложи сама устроить барбекю у вас на даче на выходных, пригласите всех друзей вместе с семьями, повеселитесь от души все вместе, зови их на дни рождения.
Если сделать такие посиделки регулярными, у вас вскоре постепенно сложится своя «компания» — и вопрос «его друзей» перестанет быть актуальным, поскольку они теперь будут общими.
Заведите семейные традиции. Предложи ему, например, каждую пятницу/субботу/каждого 31 декабря проводить порознь: он с друзьями ходит в баню, а вы с подружками — на девичник или куда хотите. Пример утрированный, но все же.
Есть ваши личные дни, есть семейные — и одно другому мешать не должно.
Периодически каждый пусть вносит свои предложения и пожелания, которые могут обсуждаться на ежемесячном семейном совете (в идеальном варианте это приятные семейные посиделки).
Откровенно поговори с мужем. Именно спокойная рассудительная конструктивная беседа, а не крики и скандалы в стиле «как же они меня достали, и ты тоже»!
Только говори, когда он доволен, сыт, спокоен и не обеспокоен производственными рабочими проблемами.
Если тебе неприятно, больно видеть каждый раз выбор не в твою пользу — скажи ему, что ты чувствуешь, почему, и предложи вариант решения. Спроси его совета, как он считает, нужно поступить и обсудите спокойно ситуацию.
Может, дело на самом деле не в друзьях, а в том, что тебе хотелось бы больше участия его в воспитании детей или просто нужна посудомоечная машина на кухню? Или вы давно не занимались сексом?
Создай атмосферу. Оцени как бы со стороны, насколько у вас дома уютно и душевно, отдыхает ли он, придя домой после работы? Хочется ли ему возвращаться домой?
Дом — это шанс восстановить силы, получить любовь и эмоционально подзарядиться. Если этого нет — мужчина будет искать отдушину в другом «доме». У любовницы или у друзей — это уж как тебе повезет.
И поверь, друзья — самый безобидный вариант. Если он может по-настоящему расслабиться и отдохнуть не с тобой, а с друзьями, задай вопрос себе, а не ему: «Почему?».
Займись собой. Это самое главное. Задай себе вопрос: а интересно ли ты сама проводишь время в его отсутствие? Есть ли у тебя подруги, свои хобби, интересы?
Не давишь ли ты на него, не навязчива? Не душишь ли своей заботой? Есть ли у каждого из вас свое личностное пространство?
Понаблюдай, изменится ли его отношение?
Но есть и табу
Делать ему замечания или критиковать в присутствии его друзей, обсуждать его действия; флиртовать с кем-то из приятелей; ставить ультиматумы; манипулировать и хитрить.
Ты и сама знаешь какие будут последствия.
Что должно насторожить?
Любая крайность. Например, если у него вообще нету друзей. Никаких. Значит, либо человек не умеет быть другом, либо не умеет создавать крепкие связи с людьми, либо настолько «самодостаточен», что ему никто не нужен.
Это не хорошо и не плохо, но в быту с такими людьми, как правило, сложно уживаться. Или у него есть приятели, с которыми они вечерами после работы ходят исключительно «на пиво», но это тогда скорее собутыльники.
Отдельный вопрос, если друзья на него очевидно плохо влияют.
Простой пример: когда он записывался на дорогущие курсы по повышению квалификации, а вместо очередного занятия пошел пить пиво с друзьями.
Другая крайность: он видится с друзьями чаще, чем вы занимаетесь сексом, все свободное время он предпочитает проводить в их компании, а не семьи, дом и дети (если есть) полностью на тебе — это тревожный звоночек.
Возможно, вы не озвучивали друг другу взгляды на семейную жизнь, когда собрались пожениться?
Угроза №2: его мама (и папа тоже)
Бывают случаи, когда мужчина сильно привязан к родителям, особенно к матери. Хотя психологи говорят, что обычно это проблема женщин.
Это очень хорошо, но при условии что вы живете отдельно, и он соблюдает определенную дистанцию в отношениях с родителями. Помогает физически, материально, уважает, навещает, звонит, поздравляет с праздниками.
И при этом у вас с мужем своя территория физически и психологически, никто не лезет в вашу семью с советами и расспросами.
Если же он по первому зову несется к маме выполнять все ее просьбы, если выслушивает регулярно ее причитания, жалобы, требования (часто по поводу плохой невестки), постоянно ей что-то должен, в чем-то виноват…
А главное, все, что происходит в вашей семье, решает его мама — это в корне неправильно.
Мама, конечно же, его любит, но, к сожалению, сама того не понимая и не желая, часто действует разрушительно.
Тебя эта ситуация тоже дико напрягает, если ты взрослая самодостаточная личность. НО устраивать разборки с его родителями и с ним по поводу отношений с ними — напрасная трата времени.
Гораздо проще подобрать слова и обратить внимание мужа (мягко и по-женски) на те моменты, которые ты считаешь неправильными и некорректными, с позиции женщины, которая его любит и видит все со стороны.
Если же он инфантил или маменькин сынок — тебе не позавидуешь, по двум причинам: это не «вылечить», если мужчина сам не захочет, и это будет титанический труд для тебя самой.
И еще. Выстроить уважительные отношения с его мамой тебе все же придется.
В конце концов, у вас есть как минимум один объединяющий момент: вы обе любите одного и того же мужчину. А твои дети — ее внуки.
Тут пригодится твоя женская мудрость, умение быть гибкой и видеть в людях хорошее. И подумай заодно, как ты будешь себя вести со своим собственным сыном, когда он вырастет?
А если и то, и другое?
Тогда это тяжелый случай. Рецепты все те же, пробуй, экспериментируй. Но главное — не зацикливайся на том, что происходит с ним.
Сфокусируйся на собственной жизни, стань той женщиной, с которой хочется как можно чаще быть рядом, проводить время, радовать, удивлять и делать подарки.
Тогда проблема его родителей или друзей, любая другая на фоне ваших отношений просто потеряет актуальность
Привет, я Ярослав Самойлов, дипломированный психолог, эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины с 2014 года. Я учу женщин понимать мужскую психологию/строить гармоничные отношения и становиться счастливее – для этого основал этот блог и образовательные онлайн-курсы, которые прошли более 50 000+ участниц.
Если тебе интересно узнать, как я стал психологом – кликай по ссылке/читай и подписывайся на мои соцсети.
Как сказать мужу, что его мама достала своим присутсвием в МОЕЙ семье?
Свекровь реально достала, все выходные с нами. У мужа есть дача, куплена им до свадьбы. Она там считает полновластной хозяйкой. И говорит «наш дом». Мне совсем туда не хочется ездить. Только варю и убираюсь. Дача должна быть дачей, а не домом в деревне с зарослями. Насадила на крошечном участке 150 деревьев, 150 кустарников, 150 цветов. котррые не сочетаются между собой. Если это клумба, то ее надо продумать, какие там цветы, а не так что все, что на базарчике рядом продают, нужно скупить и высадить. Мои глаза не хотят на это смотреть.
Что ей не нравится в моем воспитании нашего сына, она все через мужа пытается донести. \а тот мне говорит. Я же понимаю. что он сам до этого не додумается, просто потому, что не знает. А если мама сказала, значит это правильно. А еще когда приходит к нам и сидит с нашим сыном, она шарится по шкафам. Это капец.
Много проблем с ней. Но при этом вроде адекватная, если это не касается нас. Не скажу что она совсем плохая. И когда моментов раздражающих нет, то я с ней нормально общаюсь. Еще полгода ей как минимум сидеть с сыном. Видится придется часто. Как сдерживать себя? Это столкновение прям двух семей, укладов, ценностей.
А еще бесит, что может прийти и что-то помыть у нас дома, плиту гапример. Ты дома мой у себя, у нее тоже не всегда чисто. Причем далеко не всегда. Вот вымыла квартиру у другой снохи. когда та в командировку уехала, и сразу же рассказала об этом. ЕЕ просили. Без нее там грязью заросло бы все? Сказать прямо, муж явно обидется и не поймет. Делитесь опытом, дамы!
У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту
Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.
Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что «мама это святое» «маме можно все» и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.
Муж не мог и не хотел сказать маме «нет» «стоп» и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало. Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.
Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что «мама роднее для него» не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он «маменькин сынок?» И не тратить свои силы и нервы понапрасну. Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.
Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш. А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и «ради детей» продолжаю идти к нему на встречу.
Как перестать быть мамой для мужа: инструкция для опекающих жен
Помните, что муж – ваша поддержка и опора, а не ребенок, которому нужен присмотр.
У многих женщин сильно развит материнский инстинкт. Заботливая, любящая мать, которая оберегает и опекает своего малыша – что может быть прекрасней. Но иногда желание заботиться и опекать переходит все рамки и распространяется не только на детей, но и на взрослых самостоятельных личностей.
Жена, которая указывает, что и как делать, контролирует каждый шаг мужа – к сожалению, не редкость. Такая модель поведения в супружеских парах приводит к полному подавлению мужского авторитета и не имеет ничего общего с равноправными, гармоничными отношениями двух взрослых людей. Я расскажу, как перестать быть мамой для мужа. Прислушайтесь к рекомендациям, если вы хотите, чтобы рядом с вами был самостоятельный мужчина, который сможет избавить вас от забот и лишних переживаний.
Почему женщина берет на себя роль мамы в семейных отношениях
Часто женщины объясняют гиперопеку и контроль несостоятельностью мужчины. Если не опекать его и не следить за каждым шагом, он пропадет, не сможет ничего сделать и решить самостоятельно.
Но если этот же мужчина становится одиноким или вступает в отношения с женщиной, которая строит отношения по другому принципу, он дивным образом меняется. Появляются самостоятельность, решительность, изобретательность. Подсказки и наставления «мамочки» уже не нужны.
Вывод один – дело не в мужчине, а в женщине. Именно для нее важен контроль и материнская позиция, супруг просто подстраивается и добровольно отдает доминирующую роль жене. Но почему же она так поступает?
Потребность все контролировать
Когда жена держит руку на пульсе и находится в курсе всех происходящих событий, ей кажется, что она в безопасности. Если поминутно расписать график мужа, у него не останется времени на измены. А если еще и проверять регулярно переписки в телефоне, то точно будешь уверенной в его верности.
Но это так не работает. Чем сильнее вы сжимаете оковы, тем выше вероятность того, что муж не выдержит постоянного мониторинга и просто-напросто сбежит. Контроль не обеспечивает безопасность, а всего лишь создает ее иллюзию.
Высокая тревожность
Муж обещал позвонить в 16.00, уже 16.05, а он так и не набрал. Значит, что-то случилось… Может, он сейчас с другой или же попал в аварию, а если у него украли телефон? Лучше я сама перезвоню.
Узнали себя? Беспокойство и волнение по любому поводу не дает вам полностью расслабиться. Вам кажется, как только вы перестанете беспокоиться обо всем, все посыпется и случится что-то страшное и необратимое.
Тревожность нужно прорабатывать, она мешает получать удовольствие от жизни. Ресурсы, которые вы могли тратить на развитие, вы направляете совсем не туда. Если самостоятельно вы не можете справиться с этой проблемой, обратитесь за помощью к специалисту.
Модель поведения, заложенная с детства
Подсознательно мы ориентируемся на своих родителей. Мы не видели другой модели поведения, их способ коммуникации и построения отношений кажутся нам единственно верными.
Властная женщина, которая ведет себя по отношению к мужу как мама – частая модель построения отношений среди наших родителей. Мы просто копируем то, что было навязано в детстве, строя отношения по знакомому сценарию.
Почему роль мамы так опасна в отношениях
А зачем меняться, если мужа, на первый взгляд, все устраивает. Он молча принимает правила игры и строит из себя примерного сыночка, который боится разочаровать мамочку. Но постарайтесь изменить свою позицию из-за следующих причин.
Как понять, что вы взяли на себя роль мамы
Тяжело признать, что вы не равноправный и любящий партнер, а мама для своего мужа. Но давайте смотреть правде в глаза, если большинство пунктов из следующего списка о вас, необходимо что-то менять.
Как перестать быть мамой для мужа
Думаю, вы уже окончательно поняли, что семья – это, прежде всего, партнерские отношения. И нужно сделать все возможное, чтобы избавиться от роли мамы и стать просто любимой и желанной женой.
А вот что для этого нужно сделать, я расскажу. Своими размышлениями на этот счет также поделится известный психолог Александр Шахов:
Осознайте причину своего поведения
Я уже писала, почему женщины берут на себя роль покровителя и родителя. Поразмышляйте, почему так происходит в вашей ситуации.
Определите также, какие скрытые выгоды вы получаете от своего поведения. Вам же наверняка льстит роль всемогущего спасителя, без которого не могут обойтись.
Также позиция мамы позволяет вам искусно манипулировать и унижать мужчину. «Я же говорила», «Без меня ты ничего не сможешь». Знакомые фразы? Подавленный мужчина не верит в себя и старается быть всегда рядом со своей спасительницей. А вам выгодно то, что он не сбежит.
Снизьте планку требовательности
Несомненно, вам бы хотелось видеть рядом с собой идеального партнера, успешного на всех фронтах. Но идеальных не существует, вы тоже не образец для подражания.
Не обрушивайтесь с потоком критики, если муж что-то сделал не так. Нет ничего ужасного в том, что он пойдет на работу в немодных брюках или купит в магазине не то средство для мытья посуды. Если ситуация напрямую не угрожает жизни или здоровью, будьте снисходительнее.
Чаще обращайтесь к мужу за помощью
Хватит доказывать, какая вы сильная и независимая. Ваш партнер также нуждается в признании и похвале.
Попросите его заняться оплатой коммунальных счетов или еще каким-то делом, которое ранее было только на вас. Поверьте, он справиться не хуже, чем вы. Если муж что-то сделал неверно, дайте ему возможность самостоятельно исправить ошибку и ни в коем случае не гнобите за оплошность.
Благодарите за сделанное
Вы пришли с работы, а муж позаботился о вас и самостоятельно приготовил ужин. Обязательно похвалите его за проявленную инициативу. Скажите, что вам очень приятно.
Любую инициативу можно и нужно поощрять. Не жалейте благодарности и за те дела, который муж совершил по вашей подсказке. Возможно, в следующий раз он сделает то же самое, но уже без ваших напоминаний.
Советуйтесь
Мужчина должен понимать, что его мнение важно и с ним считаются. Принимая важные и не очень решения, обязательно советуйтесь со своим супругом.
Но если попросили совета, имейте смелость согласиться и принять во внимание его доводы, даже если они идут в разрез с вашим мнением.
Заключение
Семья – сложный механизм, но я искренне убеждена, что она должна строиться на взаимном уважении, доверии и любви. Зная, как перестать быть мамой для мужа, вы сможете изменить формат отношений и построить гармоничный союз двух равноправных личностей.
Мужу мама важнее меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Марианна, 31 год
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте. У меня может и банальная но странная ситуация. Я замужем за мужчиной которого люблю, и он меня любит. Вместе мы 10 лет, в браке 5. По возможности ездим отдыхать. Не ограничена финансово. Но чувствую себя порой очень одиноко. Проблема в том что мой муж маменькин сынок.
Живем в одной квартире, в нашем распоряжении две комнаты. Мама у него хорошая женщина и не лезет в нашу семью, если это можно так сказать. Меня жутко бесит и злит тот момент когда муж приходит с работы и со мной не особо общается. Но при этом идет к матери в комнату и просит чтобы она с ним посидела. Такое бывает не всегда но достаточно часто.
Возможно тут и моя вина есть, что сама согласилась жить вместе. Возможно я согласилась на то чтобы жить вместе по той причине что очень люблю мужа и наши с ним отношения. Но он до свадьбы переживал как мы сней уживемся. С ней то я ужилась, но проблема не в этом. Мне тяжело в тот момент когда они о чем то общаются, особенно после его работы, меня как будто не существует!
Он меня потом еще спрашивает почему я недовольная. А я как могу это все объяснить? Точно могу сказать что отдельно мы жить не будем. Тем более ей 76 лет, он сказал что её не бросит. Но порой ситуации когда я себя чувствую лишней меня жутко бесят. Не знаю как мне быть.Мне 30, мужу 35.
Я говорила мужу что нужно проводить больше времени вместе и он с этим в принципе согласен, но все остается на том же уровне. Да, еще он каждые выходные ездит на дачу с матерью.
Я езжу но не всегда, по той же причине что не всегда мне там комфортно. Я его люблю, но когда вижу и понимаю что у него пуповина с матерью не разорвана мне прямо выть охота, не знаю что делать ( И как это мягко ему сказать что мне не нравится, раньше никогда не говорила ему об этом, потому что тема родителей это как что-то запретное и святое, максимум что могу сказать так это то что мне не хватает его внимания. Жду ваши советы.