Как объяснить мужу что он абьюзер
ЖизньЭмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя
Что делать, если по ту сторону — друг или босс
текст: Анастасия Пивоварова
Что такое абьюз
и чем он опасен
Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.
Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.
Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы
Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).
Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.
Как справиться
с токсичным другом
Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.
Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.
Как справиться
с токсичным начальником
Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.
Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.
Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь
Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.
Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.
Что нужно знать, чтобы
не попасть под влияние абьюзера
Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.
Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.
Как общаться с абьюзером: 3 практических шага от психолога
В этой статье я расскажу о том, как общаться с абьюзером или агрессором: с тем, кто оскорбляет, унижает, манипулирует или морально издевается. Как не стать жертвой в его глазах, научиться отстаивать себя и свои границы, и как сделать так, чтобы больше не подвергаться его давлению. Мои практические рекомендации подойдут для любого рода отношений: с мужем или женой, начальником, другом, соседом или родственником.
Как общаться с абьюзером: 3 простых шага
Многие люди склонны терять себя, сталкиваясь с агрессией в свой адрес, с жестким и грубым, напористым человеком, который считает, что все должны действовать только так, как хочет он, и весь порядок должен быть выстроен, исходя из его интересов. Он любит критиковать, в его речи много коротких и емких фраз, обвинений и приказов. После его слов порой бывает сложно прийти в себя. Он приближается быстро, в тяжелой форме, пытается увеличить свое влияние, для этого он может кидаться предметами, размахивать руками, пытаясь продлить самого себя, увеличить собственную территорию, расширить свои границы. В его голосе заведомо много возмущения, а в словах – требований и упреков, либо манипуляций. Его базовое чувство – чувство гнева. И он буквально гипнотизирует того, кто оказывается рядом.
Как только мы затаили дыхание, мы уже проиграли, ведь мы уже испугались. Мы замерли. Одновременно мы уменьшаемся в размерах, зажимаемся, и как только это происходит, мы подтверждаем этот природный импульс жертвы, и наш мозг четко понимает: перед нами опасность, перед нами кто-то сильный, мощный, агрессивный, и нам нужно замереть, приспособиться, скукожиться и согласиться.
Итак, что с этим делать? Переходим к практике. Как общаться с абьюзером — 3 простых шага:
Шаг 1: Тело
Поскольку первая реакция, из-за которой мы начинаем играть по правилам игры абьюзера – это почти неосознаваемая реакция тела – то и выйти из этой игры можно только через изменение телесной реакции. В теле – ваш главный ресурс.
Первое, что нужно сделать – это представить, что вы находитесь в куполе. Все резкие и грубые слова агрессора, его стрелы, которые до этого летели в вас и ранили, теперь отбиваются об стены этого купола и падают вниз. Стены купола вы можете мысленно разукрасить в желаемый цвет или разрисовать его рисунками. Свизуализируйте этот купол вокруг себя прямо сейчас. Представьте колкие слова, грубый и напористый тон абьюзера в виде стрел, которые летят на вас, но не долетают, потому что их останавливают непроницаемые стены выстроенной вами защиты.
Потренироваться в этом заранее крайне важно, потому что уверенность в своих силах прямо пропорциональна количеству повторений. А еще – количество повторений обратно пропорционально страху. Поэтому, чем больше раз вы потренируетесь сами, тем больше вероятности, что вам удастся сделать это в момент столкновения с агрессором.
Воссоздав вокруг себя твердый и непробиваемый купол в конфликте с манипулятором, вы почувствуете, что его слова, упреки и претензии имеют на вас уже гораздо меньшее влияние, чем раньше. В этот момент вы как бы диссоциируетесь, эмоционально выходите, приподнимаетесь над ситуацией и можете посмотреть со стороны. А когда мы смотрим на что-то со стороны, это перестает управлять нами, оно теряет свою силу, и мы уже сами можем возглавить это. Мы можем контролировать ситуацию и становимся способны что-то с ней сделать, изменить, осознать, прочувствовать, что же происходит на самом деле.
У вас появится шанс изменить к себе отношение, вам будет значительно легче понять, как бы вам хотелось, чтобы абьюзер разговаривал с вами, и вы обретете внутреннюю силу поставить его на место.
Если у вас есть проблемы в отношениях с собственным телом, у меня есть отличная статья на эту тему: «Как полюбить себя и свое тело». Переходите по ссылке.
А еще я сняла для вас видео о том, как общаться с абьюзером. Приятного просмотра!
Шаг 2: Изменение реакции. Упражнение
Ваши реакции – это не больше, чем результат вашего жизненного опыта и тех рамок, которые вы сами себе установили. На самом деле вы в любой момент можете начать реагировать иначе и думать о себе совершенно по-другому, и воспринимать абьюзера как человека со слабостями, либо начать относиться к нему нейтрально, или поставить себя в равную с ним позицию.
Почему дети всегда ведут себя по-разному? Почему так часто дети что-то делают, и у них сразу получается? Потому что они не ограничены опытом поражений, они еще не успели разочароваться в себе и начать думать, на основе своих неудач, что у них не получится.
Поэтому когда на вашем пути появляется человек, который готов надавить на вас, а у вас уже есть опыт того, как вы много раз уступали, шли на попятную и забывали про себя, изменяя собственным интересам – то в этот момент ваше тело вспоминает свой собственный опыт и реагирует как раньше, по привычке.
Наш мозг потребляет до 25% калорий, на мышление уходит до четверти всего энергетического запаса нашего тела. И особенно много энергии уходит тогда, когда мы что-то меняем в нашем мышлении, в нашей личности, в наших реакциях. Но издревле наиболее важным для организма остается задача, чтобы физическая энергия до последнего оставалась в теле, чтобы мы могли добыть пищу и защищаться от врагов. И поэтому главная функция нашего мозга – это сохранение стабильности, отсутствие глобальных личностных изменений ради удержания энергии. Именно поэтому так сложно взять и начать реагировать по-другому, если у вас уже есть опыт жертвенного реагирования.
Но нам все-таки нужно это сделать, нужно обхитрить наш мозг и изменить свое поведение, свои автоматические реакции, а за ними и всю жизнь. Поэтому в следующий раз, когда вы столкнетесь с манипулятивным поведением абьюзера, и почувствуете, что вот сейчас вам необходимо построить оборонительный купол, в этот самый момент вспомните, что в любой момент жизни вы можете перешагнуть через свой прошлый опыт, выйти за те рамки, в которые вы сами себя поместили.
Для того чтобы сделать это, вы делаете глубокий и спокойный вдох, выдох, расслабляете спину, выпрямляетесь, отводите назад плечи и локти и расслабляете их. Сделайте так, чтобы вас стало больше. После этого вы должны почувствовать, что вы не боитесь взгляда этого человека. Он привык подавлять всех взглядом, не отворачивать его и управлять ситуацией через твердый уверенный взгляд.
Если вы настроены серьезно и готовы изменить свое поведение, то вам нужно отработать это на другом человеке. Попросите кого-то из близких помочь вам. В идеале – если у вас есть кто-то, кто, так же как и вы, хочет научиться отстаивать себя и свои границы, то лучше для тренировки выбрать этого человека, чтобы через это упражнение вы смогли помочь друг другу.
Вы садитесь и смотрите в глаза другого человека, стараясь почти не моргать и не отводить взгляда, не улыбаясь, а просто глядя в глаза. Нельзя, чтобы ваш зрачок колебался. Смотрите друг другу в глаза, и при этом вы должны чувствовать себя абсолютно спокойно.
Не нужно бояться встретиться взглядом. Ваш взгляд не должен быть испуганным или агрессивным. Не напористым и не слабым, не доминирующим и не подчиняющимся. Просто спокойно смотрите друг на друга на равных. Делайте это упражнение на протяжении 5-10 минут, или сколько сможете. И повторяйте его до тех пор, пока не почувствуете, что вам это дается легко и непринужденно. Отнеситесь к этому шагу серьезно, ведь от него зависит, как дальше будет проходить ваша жизнь и ваши коммуникации.
Если абьюзером является ваш муж, у меня есть для вас еще одна полезная статья «Как наладить отношения с мужем». Переходите по ссылке и налаживайте отношения. Сейчас самое время.
Шаг 3: Как общаться с абьюзером. Практика
Вы уже подготовлены и научены, вы отработали купол, взгляд, дыхание и телесное поведение. И вот, случилась ситуация, конфликт с агрессором, в котором вы выстраиваете купол, смотрите свободным взглядом, расправляете спину и плечи, становитесь больше и дышите спокойно, насколько это возможно.
Вы выжидаете, пока он выпускает пар. И затем спокойно, медленно и терпеливо спрашиваете человека: «Скажи, пожалуйста, а как ты видишь эту ситуацию? Давай попробуем разобраться вместе. Как ты видишь эту проблему и как считаешь, что мы сейчас должны сделать? Как мы можем решить ее с тобой вместе?»
При помощи таких вопросов мы ставим собеседника в ситуацию, в которой он вынужден начать рассуждать конструктивно. Он начнет смотреть на проблему под рациональным углом, думать по делу, глядя на ситуацию как она есть, уходя от эмоций и требований, взывая к логике и приходя к возможному решению проблемы. Будьте готовы к тому, что это произойдет не сразу, ведь вы готовились, тренировались, читали эту статью и применяли предложенные рекомендации, а ваш собеседник ничего этого не делал и не собирался ничего менять в вашей коммуникации. Просто продолжайте в том же духе, старайтесь общаться с ним только на открытом языке без манипуляций, и результат придет.
От жертвы к герою: путь сильного человека
Специально для тех, кому сложно понять, как общаться с абьюзером, кому трудно сохранять самообладание в коммуникации с тяжелым, токсичным человеком или манипулятором, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Прочитав ее, вы научитесь:
Прочитать подробное описание и приобрести электронную книгу вы можете по ссылке. Хватит откладывать свою счастливую жизнь!
Меня зовут Лара Литвинова, я психолог, и провожу консультации по скайпу. Зависимое поведение является основным профилем моей работы. Для того чтобы записаться, посмотреть стоимость и особенности консультаций по скайпу – переходите сюда. А по этой ссылке есть вся информация обо мне и моей работе.
Я специализируюсь на зависимом поведении и с радостью помогу вам измениться и понять, что ваша ценность ничуть не меньше, чем ценность любого другого человека. Мы научимся видеть, где вами манипулируют, и изменим ваши мыслительные и поведенческие реакции в вашу пользу.
Как общаться с абьюзером. Теория и еще немного практики
Я намеренно поменяла местами теорию и практику, чтобы вы сразу получили то, зачем пришли, и только те, кто реально хочет решить проблему, а не просто зашел что-нибудь почитать и забыть, дошли до конца статьи и смогли что-то перевернуть в своей жизни.
Люди любят закидывать нас своими эмоциями, говорить «да ты совсем уже, да как так можно», выливать на нас свои эмоциональные потоки. Они, словно водопад, захлестывают нас, и мы теряем ориентиры, выпадаем из равновесия. Поэтому при разговоре сначала защитите себя куполом, затем обеспечьте себя физическим балансом дыхания и тела, и потом верните человека в зону фактов и доказательств, скажите: «А на что ты опираешься, когда так говоришь? Откуда у тебя такая информация? Давай не будем говорить «да ты ВСЕГДА так делаешь» или «у тебя ВСЁ ВСЕГДА так» или «да ты НИКОГДА не умела». Давай будем попунктно разбираться, что в действительности происходит».
Таким образом вы фокусируетесь на проблеме и снижаете эмоциональный накал, обезоруживая собеседника. Эмоции – это все, что у него есть, это все то, за счет чего агрессор становится агрессором. Лишите ваш разговор эмоций. И вы с удивлением обнаружите, что вы стали намного более равными в этой беседе.
Абьюзер, как только вы снижаете эмоциональный накал, чувствует, что ему не на что опираться, и что все его обвинения голословны.
«Давай будем подетально разбираться, какие у тебя есть факты, за счет каких ситуаций и доказательств ты сделал(а) такие выводы». Не забывайте про дыхание, увеличение тела в размерах, спокойный тон. Постепенно ваш собеседник начнет синхронизироваться с вами, его подача также будет становиться спокойнее и терпимее.
Не обвиняйте человека, не говорите, какой он плохой, какой он обманщик или абьюзер. Любые обвинения будут выводить нападающего на новый виток агрессии.
Подход win-win – выиграл-выиграл – это не ситуация, где вы уступаете, чтобы все были довольны. Это когда выигрываете вы, а ваш оппонент уходит удовлетворенным
Если вас что-то не устраивает, и вы бы хотели что-то изменить в поведении человека, говорите о себе и своих чувствах. Например: «Когда я слушаю тебя, я чувствую себя обманутым. Мне обидно и неприятно, тяжело и больно слышать от тебя такие слова».
Я-сообщения – слова о себе и своих чувствах – помогают выразить то, что вас не устраивает и что вы бы хотели изменить, но при это не обидеть собеседника и не усилить конфликт.
Наша задача – вывести собеседника на такой диалог, в ходе которого вы можете вместе, вдвоем попытаться найти точки решения конфликта. Спокойно и вежливо спросите: «Что мы можем сделать, чтобы вместе решить эту проблему? Чтобы и твои, и мои интересы были учтены, и каждый из нас в этой ситуации выиграл».
Не стоит забывать о простых истинах – если вы оказались в ситуации, значит, вы в какой-то мере ее создали, спровоцировали. Вы тоже сыграли свою роль в том, чтобы раздражитель начал так себя вести. Подумайте, просто спокойно порассуждайте, что вы такого делаете, как вы могли спровоцировать эту агрессию в свой адрес? Может быть, вы провокативно себя ведете, может вы избегаете чего-то, что человек доходит до такого состояния. Если вы знаете, что перед вами человек адекватный, не патологичный, не пограничный и не имеет каких-то серьезных психических отклонений, то ответственность за конфликт имеет смысл рассматривать 50 на 50.
Кстати, мои рекомендации работают только в случае, если ваш собеседник – адекватный человек.
Самый простой способ проверить его адекватность – вспомните, есть ли люди, с которыми он общается по-другому. Способен ли он вообще разговаривать в другом ключе.
Если вы хорошо подумали и чувствуете, что может быть и вы сделали что-то не так, но просто у человека неадекватная эмоциональная реакция, то признайте это. Скажите, например: «Я считаю, что в твоих словах есть доля правды, я принимаю твои недовольства, но я не готов(а) общаться в такой форме. Потому что я теряюсь, и мне уже ничего не нужно, когда мы разговариваем в такой форме. Для меня в общении крайне важны корректность, спокойствие и взаимное уважение. Только в такой форме я буду способен решать проблему. Во всех остальных случаях она будет только усиливаться».
Подведем итоги. Как общаться с абьюзером, чтобы не подвергаться его влиянию
В следующих статьях я расскажу о том, как общаться с токсичными людьми, а также подробно опишу причины, по которым вы оказываетесь рядом с такими людьми: абьюзером, агрессором или тираном, или токсичным человеком. Так что, если вам интересно, оставайтесь на связи:
Заключение
Я рада, что вы дочитали мою статью, потому что теперь вы знаете намного больше о том, как общаться с абьюзером. Верю, что вы сможете полностью изменить свою позицию в отношениях, и через эти изменения перевернется и ваше отношение к самому себе.
Для того чтобы записаться ко мне на консультацию, переходите по ссылке. Я специализируюсь на зависимом поведении и с радостью помогу вам измениться и понять, что ваша ценность ничуть не меньше, чем ценность любого другого человека.
И не забудьте прочитать мою книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Ссылка на полное описание и приобретение здесь.
До встречи!
Ваш психолог Лара Литвинова