Как объяснить подростку что нельзя ночевать у подруги
Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать
Видео по теме
Подростковый кризис (переходный возраст) у подростков. Советы психолога
В чем выражается подростковый кризис.
Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать родителям?
В каждой семье рано или поздно наступает момент, когда ребёнок хочет переночевать у друзей. Обычно это происходит уже в подростковом возрасте: раньше и страшно может быть, и в голову не приходит, разве что по инициативе родителей (и тогда скорее речь идёт о друзьях родителей, а не самого ребёнка).
Справиться с этим обычно нелегко. Впечатление, что только вчера памперсы меняли и из бутылочки кормили – а тут внезапно появился самостоятельный человек, уходящий из дома в неизвестность, пусть и на одну ночь. Страшно! А вдруг его кто-нибудь там обидит? А вдруг он сам сделает что-то такое, о чём потом пожалеет? Но и запретить, не вникая в детали, тоже не выход: как же ребёнку учиться самостоятельности, если не на практике? Да ещё и обидится, а то и скандал поднимет. А вдруг ему и в самом деле важно – а родитель запретит, не разобравшись?
На самом деле у родителя в этой ситуации не одна задача, а три: выяснить подробности ситуации, выработать свой взгляд на неё и вместе с подростком решить, как поступить наилучшим образом.
Как выяснить подробности?
Самый разумный способ выяснить подробности – расспросить самого подростка. Лучше делать это не на бегу, между делом, а спокойно сесть и поговорить. Кроме того, что так проще разобраться в ситуации, важно ещё и что у ребёнка останется впечатление, что его выслушали, что его дела важны и интересны, и даже если итоговое решение ему не очень понравится – ему будет проще смириться с ним.
Спрашивать лучше безоценочно. Даже если знакомые ребёнка не нравятся родителям – всё равно лучше узнать о них побольше, а значит – хотя бы дослушать его рассказ. К тому же, подростки довольно болезненно относятся к критике своего выбора.
Имеет смысл спрашивать не только абстрактно “с какими друзьями”, но и более конкретно:
Уже в процессе такого разговора ребёнок может понять, что он чего-то не учёл и задуматься, а возможно, и отказаться от своего намерения. А родитель – что подросток всё продумал и учёл, и ничего страшного не происходит. Также могут всплыть какие-то противоречия, показывающие, что либо ребёнок пытается обмануть родителя, либо его самого в чём-то обманывают (или он что-то не так понял). Если такое случится – важно не обвинять сына или дочь, а попробовать вместе разобраться, как так получается. Хороший вопрос для этого: “откуда ты знаешь то, что ты знаешь?” (но не “с чего ты это взял?”).
Как выработать свой взгляд на ситуацию?
Главное при решении этой задачи – не спешить оценивать ситуацию в целом, не разобравшись с подробностями. При первых словах ребёнка у родителя уже возникает в голове какой-то образ, картинка ситуации, но строится этот образ обычно не на реальной ситуации (о ней ведь пока ещё ничего не известно), а на личном опыте родителя.
Намного конструктивнее оценивать отдельные компоненты. При этом лучше избегать (даже мысленно) выражений “хорошо” и “плохо”, лучше пользоваться фразами вроде “меня это пугает”, “я опасаюсь того-то и того-то”, “меня это устраивает”, “это меня успокаивает”. Удобно делать заметки по ходу разговора – краткие, в пару фраз, чтобы не держать всё в голове. Можно разнести в две колонки – опасения и бонусы.
Если родителей двое – их оценки могут отличаться. В таком случае не стоит стремиться сразу же выработать единую реакцию, достаточно записать что-то вроде “папа опасается, что на вечеринке будут наркотики” или “мама опасается, что дочь не сможет самостоятельно справиться с длинными волосами с утра”.
А вот сверить опасения и бонусы с реальностью – и правда имеет смысл. Вряд ли стоит всерьёз рассматривать возможность визита инопланетян прямо на подростковую вечеринку.
Как выбрать наилучшее для всех решение?
Наилучшее решение – это такое, в котором учитываются мнения всех. И родителей, и ребёнка. За малышей старшие ещё могли решать, но подросток уже может рассчитывать на право голоса в том, как ему жить. Важно не просто учесть его мнение, но и дать ему понять, что его услышали и его мнение учли.
Именно для этого и стоило разбирать ситуацию по косточкам: теперь можно ответить не просто “да” или “нет”, а собрать из перечисленного такой набор, на который можно согласиться. Так, можно отпустить подростка на вечеринку, но не на всю ночь, а до полуночи, с тем, что он вернётся домой на такси, или же кто-то из родителей его встретит. Или можно поставить условием свой разговор с родителями принимающей стороны. Или объяснить, что разрешить не получится, потому что родители опасаются того и этого, но зато можно пригласить друга к себе в гости с ночёвкой.
Хорошая идея – по каждому спорному пункту уточнять у подростка, что именно ему здесь важно. Так, если ребёнок против того, чтоб родитель забирал его с вечеринки на машине, то причиной может оказаться не то, что он против такого способа возвращения домой, а то, что он против, чтоб его друзья об этом знали. И тогда можно договориться о встрече в условленном месте – это и безопасность обеспечит, и репутацию не испортит. Тот же метод можно применить и к опасениям родителей.
В любом случае следует внятно оговорить, идёт ли речь о разовом разрешении или запрете – или же это новое правило, и теперь подросток может рассчитывать, что и дальше будет так. Если речь о запрете, хорошо бы также договориться, когда он может быть пересмотрен. Например “как только тебе исполнится столько-то лет”.
И к чему бы разговор ни привёл – в конце следует внятно проговорить, а возможно, и записать, о чём конкретно договорились.
Подросток хочет переночевать у друзей: как реагировать. Папкина Дочка.
Столичный психолог рассказала, как научиться спокойно отпускать подростка в гости с ночевкой
2 сентября 2020 года
Недавно в семейный центр «Кутузовский» обратилась москвичка Анна с тем, что ее 14-летняя дочь, игнорируя все запреты, отправилась в гости к подруге и осталась там ночевать. Подросток написала сообщение, а затем перестала отвечать на звонки. Утром девочка вернулась домой в обещанное время, однако была наказана лишением телефона и оказалась под «домашним арестом». Как выстроить с подростком доверительные отношения, донести до него свои родительские опасения и научиться отпускать, советует психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко.
Выяснить подробности. Не устраивайте допрос с пристрастием, а сядьте с подростком и спокойно поговорите. Ребенка необходимо внимательно выслушать, показать ему, что вам небезразлична его жизнь, отношения с друзьями. Вопросы лучше задавать без каких-либо оценок, даже если его друзья кажутся вам неподходящими. Если вы будете негативно отзываться о друзьях подростка, разговора не получится, ведь подростки очень негативно относятся к критике своего выбора. Уточните, чем будут заниматься ребята, будут ли при этом дома родители и не против ли они. Выясняя все интересующие вас вопросы, дайте подростку понять, что в его интересах рассказать правду.
Познакомьтесь с родителями того друга или подруги, у кого ваш подросток планирует переночевать. Кроме собственного спокойствия, это необходимо для установки правил.
«Например, в нашей истории девочка Полина имеет проблемы со зрением, и ей нельзя долгое время проводить перед телевизором или компьютером. Поэтому Анне необходимо сразу обозначить то время, которое девочка может провести перед телевизором. Это же и касается других особенностей, например, аллергия, тяга к сладкому. Не стоит переживать, что родители друзей как-то „неправильно“ вас поймут, ведь они соглашаются с тем, что ваш ребенок останется на ночь в их квартире. Обязательно обменяйтесь номерами телефонов на случай, если в оговоренное время ваш ребенок не выйдет на связь», — говорит психолог.
Соберите подростка. Проконтролируйте, взял ли ребенок с собой нужные ему вещи: средства личной гигиены, зарядное устройство для телефона, необходимые лекарства, а также карманные деньги. Предусмотрите также угощение, чтобы ваш ребенок не пришел в гости с пустыми руками.
Избегайте категорических запретов. Запрет возымеет обратный эффект. Помните, что ведущая деятельность подростка — общение со сверстниками, никто из подростков не хочет выглядеть в глазах друзей и подруг «маменькиным сынком». Если вы не хотите, чтобы ребенок перестал вам доверять и начал врать о том, где он находится и с кем, то не отказывайте. Доверяйте подростку и говорите с ним об ответственности.
Не манипулируйте своим здоровьем. Часто встречается ситуация, когда родители говорят подросткам такие фразы: «Из-за тебя всю ночь не спала, думала, умру от сердечного приступа». Такими словами вы только породите в своем ребенке страх, который ни к чему хорошему в ваших с ним отношениях не приведет. Ограничьтесь фразой, что беспокоитесь за него.
Ни в коем случае не звоните друзьям, не названивайте подростку. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок в компании друзей опозорился и «потерял лицо», то не делайте этого. Постоянные звонки, проверки, а уж тем более попытки связаться с друзьями — проявление вашего недоверия, на которое подросток ответит бунтом.
«У тебя что, своего дома нет?». Подростки — про ночёвки у друзей и доверие взрослых
Если вашему ребенку больше 10 лет, то вы наверняка хотя бы раз слышали вопрос «А можно я переночую у Ивановых? Нам надо домашку вместе сделать». Мы решили поговорить с тремя подростками про ночевки у друзей, и они рассказали, чем они там на самом деле занимаются.
«Далеко не все ночевки похожи на литературные кружки»
Даша, 17 лет:
Ночевки для подростков очень важны, потому что они учат брать на себя ответственность за свои действия. К тому же ночевки воспитывают в школьниках какую-то сдержанность, чтобы не сталкиваться со взрослой жизнью резко и не уходить в отрыв. Лично мне ночевки помогают стабилизировать свое состояние, комфортно провести время.
Был период, когда я чувствовала себя очень плохо: часто случались панические атаки, было желание исчезнуть. Тогда ко мне приехала ночевать подруга, и мы прекрасно проводили время — много разговаривали, смотрели кино. Это отвлекало меня от моего состояния и в итоге спасло от большой ошибки.
Я до сих пор безумно благодарна ей, что она тогда нашла на меня время
Мне кажется, что мама хорошо относится к моим друзьям и отпускает меня на ночевки, потому что раньше у меня не было желания иметь друзей, я всегда была одна. Теперь же все изменилось. У меня есть компания близких людей, это не может ее не радовать.
Я думаю, что взрослые люди должны научиться доверять своим детям. Да, они должны понимать, что далеко не все ночевки похожи на литературные кружки. Но это важная часть социализации, через которую проходили все. Наверное, можно отпускать своего ребенка постепенно: сначала до девяти, потом до одиннадцати, потом познакомиться с родителями друга, потом отпустить на ночь. Важно идти на компромисс.
«Давай лучше твои друзья у нас переночуют»
Ульяна, 16 лет:
Я считаю, что ночевки у друзей — это одна из важнейших составляющих подростковой жизни. Особенно сейчас, когда все мы пережили изоляцию, насиделись дома.
Для меня ночевки — это отличная возможность провести побольше времени с друзьями, поговорить обо всем. Это намного спокойнее и атмосфернее, чем обычные прогулки и посиделки в кафе. В гостях или у себя дома, если друг приезжает к тебе, можно расслабиться, насладиться беседой или интересными фильмами.
У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать
Мой «ночевочный» опыт начался у старшей двоюродной сестры. Мы жили неподалеку, наши родители родственники, поэтому они не переживали, что что-то может случиться, отпускали без лишних разговоров и ссор. Когда мне исполнилось 14 лет, я захотела ездить на ночь к друзьям. Конечно, понадобилось несколько дней, чтобы уговорить на это родителей. С первого раза они не согласились. У подруг была такая же проблема. Взрослые постоянно говорили: «У тебя что, своего дома нет?» или «Давай лучше твои друзья переночуют у нас».
Мне кажется, что то, как родители реагируют на вопрос «Можно мы в выходные переночуем с девочками у Маши?», напрямую связано с уровнем доверия в семье.
Чем больше родители уверены, что ты адекватный человек, который может за себя постоять, тем больше шансов, что тебя отпустят
Взрослым нужно понимать, что потребность в ночевках у подростков очень велика. Вместо того чтобы прямо ставить запрет, нужно вести диалог. Возможно, им стоит познакомиться с друзьями ребенка и понять, что они не такие уж и плохие люди. Важно заключать «контракт», как я это называю: меня отпускают на ночевку, но я обещаю постоянно звонить родителям, всегда брать трубку. Говорю, что всегда буду с включенной головой, не буду вписываться в опасные приключения.
«Ночёвки — это вообще запрещённая тема в нашей семье»
Ночевки очень важны для современных подростков, потому что это крутая возможность попробовать самостоятельную жизнь. Если у тебя уезжают родители, то вместе с другом ты, например, можешь сам решить, что будешь есть на ужин. Вы можете вместе его приготовить, разделить обязанности. Понять, каково это — жить в общежитии. И вообще лучше подготовиться к тому, что будет во взрослой жизни.
Меня не отпускают на ночевки. Я думаю, это происходит из-за того, что моя мама слишком сильно обо мне беспокоится. Наверное, она считает, что если я останусь у друга на ночь, то там обязательно будет алкоголь или что-то такое. Хотя адекватно относится к тому, что я хожу к друзьям на праздники, где тоже нет взрослых.
Когда я задаю вопрос «Мам, почему ты не отпускаешь меня на ночевки?», я каждый раз получаю в ответ: «Ты еще маленький», «Потому что я так сказала», «Потому что ты несамостоятельный», «Потому что пока ты несовершеннолетний, ты будешь делать то, что я сказала».
6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком
Как я на это реагирую? Раньше меня огорчало недоверие со стороны родителей. Сейчас я уже просто привык. Потому что моя мама в принципе очень строгая. Она часто мне что-то запрещает. А ночевки — это вообще запрещенная тема в нашей семье, которую нельзя обсуждать, пока мне не исполнится 18.
Все мои друзья нормально относятся к тому, что я не остаюсь у них. Они просто знают, что моя мама строгая. Не буду отрицать, что не очень приятно, когда ты идешь гулять с друзьями, они собираются к кому-то на ночевку, тебя не отпускают, на что они реагируют: «Почему? Ты же взрослый». В эти моменты я чувствую себя странно. Ведь их отпускают, а меня нет. И я никак не могу на это повлиять, ведь это не моя позиция, а родителей. Хотя у меня есть лучшая подруга, которую тоже не отпускают на ночевки. Ее родители, видимо, думают, что если она пойдет на ночевку, то обязательно займется там сексом. Ведь, по их мнению, ничем другим там не занимаются.
Как решить эту ситуацию? Я не знаю. Потому что я не моя мама, которая очень упертая. У нас постоянно разнятся с ней взгляды. Она говорит, что, когда мне исполнится 18, я смогу делать все, что захочу.
«В 23:00 будь дома». Не лишайте подростков ночёвок у друзей
Во многих фильмах для тинейджеров есть сцены, где главные герои сидят в пижамах на кровати и делятся самым сокровенным. Конечно, детям хочется попробовать собраться так же, но родители не всегда это поддерживают. Наш блогер Аня Жарикова рассказала о важности ночёвок и пижамных вечеринок для подростковой социализации.
До 14 лет я оставалась на ночевки у лучшей подружки практически каждые две недели. Мы играли в компьютер, строили дома из стульев и одеял, а ночью обсуждали то, что при свете дня обсуждать было неловко — мальчиков и влюбленности.
14 лет стали для меня переломным моментом: само по себе время не особо приятное, потому что все попытки понять себя и окружающих заканчиваются в основном разочарованием. Так ещё и родители сказали: «До 18 лет ночуешь только дома. Можешь сидеть у своих подруг до скольких хочешь, но чтобы в 22:00 была дома, а в 23:00 уже спала».
Закономерен ли тот факт, что после этого общаться с лучшей подругой мы стали всё меньше, а она сильнее сблизилась с другой девочкой из школы, которую на ночевки отпускали, — я не могу сказать. Но факт остаётся фактом. В моей подростковой голове причинно-следственные связи построились на раз.
Как бы взрослые не пытались уверить меня, что «всё это исключительно ради моего же блага», я в этом никакой пользы не видела. Было только обидно, что одним почему-то разрешают больше, а мне — меньше. Честно говоря, не согласна я с ним до сих пор. И вот почему.
Неужели это так важно?
Ночевки — способ социализации, включения в группу сверстников, которые в жизни любого подростка начинают занимать главенствующую роль. Да, мамы и папы, в какой-то момент ваш авторитет меркнет. Это не прихоти ребёнка, а обычный процесс формирования личности. Когда в компании, в которую ты так сильно хочешь влиться, собираются «все кроме тебя», все твои шаги вперёд конвертируются в два назад.
Ведь на следующий день вокруг только и делают, что обсуждают, как классно танцевали на кроватях и смотрели перед сном все части Гарри Поттера. А ты ушла ещё до приезда пиццы и сидела дома. Тоже смотрела фильм, но с мамой и младшей сестрой. Рассказывать про это совсем неинтересно, потому что обсудить попросту не с кем.
Что-то американское, совсем не наше!
Существует огромное количество романтизированных в массовой культуре вещей, и ночевки — не самая плохая из них. Отчасти пижамные вечеринки и правда дань моде и образам, пришедшим из фильмов. С другой стороны, это выход на совсем другой уровень доверия с другом. Ни один день прогулок и игр не стоит часа душевного разговора о самом сокровенном, который происходит исключительно перед сном, когда выключают свет и в квартире стоит гробовая тишина.
В такие моменты появляется удивительная уверенность, что за рассказанным не последует осуждение. Может, потому что не видишь реакции собеседника. Может, потому что человеку, который доверил тебе любимое место у стеночки на собственной кровати, не боишься доверить никакие тайны.
А если она соврёт и останется ночевать не у Маши, а у Миши?!
«Информация о теле и физиологии сдвигает время первого секса у подростков»
Во-вторых, в таком случае вопрос с ночёвками перерастает в более глобальный вопрос доверия. У вас есть все основания полагать, что ребёнок обманет? Тогда в ночёвках никакой проблемы и нет, а работу нужно проводить над всеми взаимоотношениями.
Ситуативный отказ лучше проводить по следующему алгоритму:
1. Объяснить причину такого решения
«Ты не пойдёшь, потому что вчера исправил оценку в дневнике, а пару дней назад соврал, что ходил на английский, а сам потратил эти деньги на кино — я буду волноваться и не могу отпустить тебя». Тогда подобное ограничение превратится из непонятной прихоти в очевидное следствие из собственных поступков.
2. Дать возможность ребёнку исправиться
От ограничений хочется избавиться всегда. Либо это будет нелегальный способ через «дыры в законе» и хитрости, либо — продуманный вместе с вами алгоритм конкретных действий, которые помогут исправить ситуацию.
В моём случае от поведения и поступков не зависело ничего: всё держалось только на количестве лет, прошедших с моего года рождения. Это я никак не могла исправить, поэтому искала обходные пути. Находила. Влетало за них ещё сильнее, но иного выхода у меня попросту не было.
Так что достаточно простая и наивная просьба ребёнка остаться ночевать у друга может стать отличным индикатором ваших взаимоотношений и указать, если что-то идёт не так. Мне всегда хотелось понять, почему родители приняли такое решение, но мне так и не смогли ответить. Объясняйте причины своего решения, даже если они кажутся абсолютно «сложными, взрослыми и необъяснимыми». Поверьте, дети умнее, чем кажется.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
В гости с ночёвкой: научитесь доверять подросткам
Подросток хочет остаться с ночёвкой у друзей. Родителям эта мысль не нравится: они либо запрещают (и это плохо заканчивается), либо разрешают, но звонят каждые 10 минут (и это тоже заканчивается плохо). Как же себя вести, если ребёнок сказал, что сегодня он остаётся делать математику у Саши? В блоге Департамента труда и социальной защиты населения Москвы на этот вопрос отвечает психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко.
Недавно в семейный центр «Кутузовский» обратилась москвичка. Её 14-летняя дочь, игнорируя все запреты, отправилась в гости к подруге и осталась там ночевать. Подросток написала сообщение, а затем перестала отвечать на звонки. Утром девочка вернулась домой в обещанное время, но была наказана: никакого интернета, домашний арест. Кажется, мамы поступила неправильно. А как надо было?
Разговор по душам
Не устраивайте допрос с пристрастием — вместо этого спокойно поговорите с подростком. Ребёнка необходимо внимательно выслушать, показать ему, что вам небезразлична его жизнь и отношения с друзьями. Вопросы лучше задавать без каких-либо оценок, даже если его друзья кажутся вам неподходящими. Если вы будете негативно отзываться о компании ребёнка, разговора не получится, ведь подростки очень негативно относятся к критике своего выбора. Уточните, чем будут они планируют заниматься, будут ли при этом дома родители и не против ли они гостей. Дайте подростку понять, что в его интересах рассказать правду.
Первый шаг
Познакомьтесь с родителями друга, у кого ваш подросток планирует переночевать. Кроме собственного спокойствия, это необходимо для установки правил. Например, в нашей истории у девочки проблемы со зрением, ей нельзя долгое время проводить перед телевизором или компьютером. Поэтому маме необходимо сразу обозначить время, которое девочка может провести перед телевизором.
У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать
Это же касается других особенностей. Например, аллергии и тяги к сладкому. Не стоит переживать, что родители друзей как-то «неправильно» вас поймут, ведь они соглашаются с тем, что ваш ребёнок останется на ночь в их квартире. Обязательно обменяйтесь телефонами на тот случай, если в оговоренное с подростком время он не выйдет на связь.
Чек-лист
Проверьте, взял ли ребенок с собой нужные ему вещи: средства личной гигиены, зарядное устройство для телефона, необходимые лекарства, а также карманные деньги. Предусмотрите также угощение, чтобы ваш ребенок не пришел в гости с пустыми руками.
Никаких запретов
Запрет возымеет обратный эффект. Помните, что главное для подростка — общение со сверстниками, никто не хочет выглядеть в глазах друзей и подруг «маменькиным сынком». Если вы не хотите, чтобы ребёнок перестал вам доверять и начал врать о том, где он находится и с кем, то не отказывайте. Доверяйте подростку и говорите с ним об ответственности.
Нет манипуляциям
«Из-за тебя всю ночь не спала, думала, умру от сердечного приступа». Знакомо? Такими словами вы только вызовете у ребенка страх, который ни к чему хорошему в ваших отношениях не приведёт. Ограничьтесь фразой, что беспокоитесь за него.
Звонки — плохая идея
Если тревога набирает обороты и вы чувствуете, что утратили контакт с подростком, обращайтесь в столичные семейные центры. На интерактивной карте легко отыскать ближайшее учреждение и обратиться за помощью к профессионалам.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / Fabio Principe