Как объяснить ребенку что
Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми
Откуда берутся дети? Почему мама и папа не живут вместе? Почему нужно слушаться не всех взрослых и чем могут быть опасны некоторые из них? Это лишь немногие из больших вопросов, на которые бывает очень сложно ответить маленькому человеку. Необходимость обсуждать с ребенком такие темы часто застает родителей врасплох – применить свой опыт сложно, а педагогические бестселлеры рассказывают об общих принципах общения с детьми, но не объясняют, как и когда начать разговор, как построить диалог, какие слова лучше подобрать… Психолог Наталия Преслер готова предложить родителям простые сценарии для разговоров с детьми на сложные и важные темы. Понятные советы о том, как начать разговор, какое время лучше выбрать для него, наглядные примеры диалогов. В этой книге вы найдете все, что поможет максимально комфортно и доступно ответить ребенку даже на самые непростые вопросы.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
© ООО Издательство «Питер», 2020
© Серия «Осознанное родительство», 2020
© Наталия Преслер, 2020
Моей дочери Амелии — моему любимому неутомимому собеседнику
Если спросить родителей, какими они хотят вырастить своих детей, что они ответят? Что ответите вы?
Я спросила об этом читателей своего блога. Среди них в основном мамы и папы. В опросе приняло участие более сотни человек, и вот что получилось. Большинство родителей назвали самым важным качеством, которое они хотели бы привить своему ребенку, самостоятельность в действиях, мыслях и чувствах. Под этим подразумевались: способность принимать собственные решения, независимость, понимание своих желаний, способность ставить цели и достигать их, свобода от чужого мнения, способность отстаивать свои убеждения.
На второе место родители поставили удовольствие от жизни, радость, возможность заниматься любимым делом, а также открытость.
На третьем месте оказались доброта и другие моральные качества.
На четвертом месте была ответственность.
Ни один родитель не написал, что хочет, чтобы его ребенок вырос покорным, безынициативным или даже просто послушным…
В то же время, являясь практикующим психологом и много работая с родителями, я заметила, что значительная часть поступающих от них запросов связана с тем, что дети не слушаются. Это вызывает широкий спектр чувств у родителей — от вины до ярости. Послушание становится краеугольным камнем воспитания. Под послушанием подразумевается то, что ребенок должен слышать просьбы взрослых с первого, ну максимум со второго раза, быстро успокаиваться, уметь себя вести «как положено» в обществе, не капризничать, отказываться от своих желаний по просьбе взрослого, быть сдержанным. Если разобраться, то все это про подчинение. Нет, родители готовы позволить детям выбирать между красной и белой футболками, но в целом от них ожидается подчинение авторитету взрослых и подавление своих желаний. Именно на тему того, как добиться от детей послушания, следования правилам, написано множество книг.
Интересный получается парадокс: родителей больше всего беспокоит детское послушание, но, думая о будущем ребенка, они хотят, чтобы он вырос независимым.
И как из человека, который постоянно подавляет свои желания в пользу желаний другого, вырастет независимая и свободная личность? Откуда такое противоречие?
Источником его является родительский страх. Именно страх не дает увидеть, что здесь что-то не так. Те методы, которыми мы воспитываем детей, не соответствуют нашим целям. Заметить это мешает родительский страх того, что атмосфера открытости и доверия, возможного компромисса означает отсутствие границ и уважения к другим. Словно существует только два состояния: либо подавляешь ты, либо тебя. Либо жесткий контроль, либо полная свобода. Многим трудно удержаться посредине.
Границы и правда очень важны, значимы. Они нужны, чтобы ребенок ощущал себя защищенным, чувствовал свои рамки, ограничения. Границы — это привязка к реальности. «Есть мои желания, но я не всегда могу получить то, что я хочу. Есть внешние ограничения, есть желания других людей. Нужно уравновешивать их».
Но границы — это еще не все. Без смелости, веры в себя, отсутствия страха ошибки, страха быть отвергнутым или даже наказанным, если заявил о своем мнении, границы — лишь вечные кандалы для потенциала личности. Как же воспитать в детях веру в себя и психологическую смелость? Как сохранить у них желание действовать, пробовать новое, исследовать мир вокруг? И в то же время не вырастить беспредельщиков?
При помощи диалога.
Диалог — это когда есть двое, ты и Другой. Не только мама или папа, объясняющие, что нужно делать, как жить. Диалог — это взаимодействие двух личностей, пытающихся прийти к компромиссу, услышать друг друга.
Важная задача воспитания — научить и ребенка, и себя самого налаживать диалог, то есть быть с кем-то.
Иначе мы воспитываем нарциссов — тех, кто находится в вечном одиночестве: одиночестве депрессии («я ничтожество, меня никто не понимает, я никому не нужен») и одиночестве подавления других («я главный», «вы — никто», «делайте так, как я сказал»). Другими словами, жертв или агрессоров, что, по сути, две стороны одной медали.
Тот самый родительский страх, который мешает увидеть противоречие в воспитании детей, как раз и коренится в этом полярном восприятии мира: либо я буду сильным, либо меня подавят. Либо я проявлю власть над ребенком, либо он будет управлять мной. Диалог же — это когда границы уважения личности каждого, границы допустимого поведения и соблюдения правил в обществе остаются неизменными. Но мы создаем пространство, в котором ребенку не страшно сказать о своих желаниях и чувствах и быть понятым, услышанным и принятым. Как конкретно это сделать, как выстроить такие диалоги и отношения с детьми, вы узнаете из этой книги.
Давайте строить диалог. Как умеем. Давайте учиться. Важен даже не результат, а путь. Не вините себя, если не получается сразу. Сначала многие из предложенных в книге подходов могут показаться неестественными, нереалистичными. Но помните, что обучение новому — это путь, где можно ошибаться, пробовать снова и изобретать.
Как разговаривать с детьми о различиях и неравенстве
Уверена, что многие родители будут удивлены самой постановкой вопроса — почему вообще нужно разговаривать об этом с детьми? Ведь на сегодняшний день все хорошо, особого неравенства не наблюдается, лично не сталкиваемся. В конце концов, мы же не в Америке, где негров когда-то за людей не считали. Понятно, что детям нужны некоторые сведения на эту тему, но мы-то тут при чем?
Зачем разговаривать?
Безусловно, российские реалии отличаются от реалий других стран — некоторые проблемы, связанные с неравенством, выглядят у нас иначе. И все же разговаривать с детьми о несправедливости и неравенстве имеет смысл по трем основным причинам.
Основные группы риска таковы:
Есть еще более мелкие группы риска, в том числе временные, в которых человек не пребывает всю жизнь, но легко может туда попасть — например, молодые мамы. Этих групп очень много, нет нужды перечислять их все — вы легко найдете эту информацию сами. Достаточно того, что у вашего ребенка не так уж мало шансов оказаться в какой-либо группе в течение жизни, либо стать партнером человека из какой-либо группы. Хорошо бы иметь максимум информации на такой случай, правда?
Когда говорить?
Эксперты и психологи всего мира подтверждают: что ребенок способен чувствовать несправедливость уже в возрасте двух лет, а отличать, например, людей разной расы может даже младенец. А к 5–6 годам некоторые дети уже крепко усваивают предрассудки тех, кто о них заботится. Конечно, трудно рассказывать о чем-то сложном дошкольнику, но можно использовать простые примеры из жизни (Маше дали яблоко, а Лейсан — нет, это несправедливо; Миша и Джон очень разные, у Миши темные волосы, а у Джона светлые), чтобы укрепить идею. Потом на этой базе получится объяснить и другие штуки.
Не волнуйтесь, вы не заложите таким образом основу для расизма и для того, чтобы ваш ребёнок кого-то потом дискриминировал. Вы только лишь назовете то, что уже и так происходит. Дети в любом случае будут замечать различия, и в ваших силах лишь сделать эту тему допустимой и легальной, чтобы вовремя отлавливать странные стереотипы и нежелательные выводы, или чтобы защитить от дискриминации своего ребенка.
Фото: Pexels
Некоторые приемы для начала разговора
Малыши. В СССР во многих детских книжках и на плакатах была такая замечательная картинка — девочки и мальчики, одетые в национальные костюмы, держатся за руки. Можно начать с нее, или с любой книжки или мультфильма, где рассказывается о существовании людей разных культур (например, серия «Гора самоцветов»). Можно зайти и с другой стороны: герои многих детских сказок, мультфильмов и книг — очень непохожие на людей существа. Чем они отличаются от нас? Также можно показывать на людей другой расы или культуры в путешествиях, обращать внимание ребенка на людей с яркими внешними отличиями (в том числе с инвалидностью). Цель — чтобы ваш ребенок не воспринимал различия между людьми как нечто экзотическое или страшное, чтобы он привык к тому, что мы разные — и это нормальная часть жизни.
Обращайте внимание ребенка и на эпизоды, где кому-то чего-то не досталось, хотя он все делал правильно.
Будьте готовы к странным вопросам, вызванным любопытством к различиям и их причинам. Это нормальная часть развития, даже если пока вопросы звучат не очень аккуратно, например, «Мама, смотри, узкоглазый дядя (толстая тетя, ребенок с черной кожей, женщина без руки и т. д.)!». Постарайтесь отвечать на них так, чтобы не выставить различия чем-то плохим. Например, хороший прием — ответы типа: «Вижу, вот какие мы разные, да?», или «О, какой он красивый/ интересный!».
Дошкольники. Примерно в 3–4 года дети начинают использовать отличия как основу для принятия решений (с кем играть, с кем не играть, к кому идти, к кому — нет, кто нравится, кто — нет). Иногда это происходит потому, что у них уже есть какие-то стереотипы и мнения, подхваченные от взрослых (кстати, не обязательно лично от вас — бабушка или няня могут что-то сказать при ребенке, а он запомнит). Иногда это происходит из-за того, что детям в целом свой ственно бессознательно тянуться к тем, кто на них похож, больше им доверять и испытывать большую симпатию. И конечно же, первым делом они будут использовать что-то очень простое, чтобы отделить «наших» от «не наших».
Также в этом возрасте дети могут говорить другим детям довольно обидные вещи, основанные на внешности или других различиях, и важно вовремя замечать это и не оставлять просто так, поясняя, что именно, на ваш взгляд, не совсем верно понято ребенком и не должно быть повторено.
В этом возрасте можно более активно обращать внимание детей на то, что отличает вас лично, самих детей и вашу семью от других людей, и добавлять, что эти отличия не могут быть поводом для того, чтобы кто-то вас обижал.
Младшие школьники. Дети этого возраста получают гораздо больше информации от внешнего мира. Школа, телевизор, фильмы, обрывки разговоров про то, у кого есть власть или нет власти, кто лучше/хуже, кто чего заслуживает и не заслуживает, кто более ценен и менее ценен. Это именно то время, когда нужно учить их относиться ко всему критически. Проще всего делать это через уточняющие вопросы к их заявлениям, вроде таких:
— Эльза красивая? А почему она считается красивой?
— Интересно, почему женщины-воины в видеоиграх все время так одеты?
— Ты сказал, что…, а почему так?
В это время уже можно прямо сказать, что к людям разного пола, разного цвета кожи, разной религии, разного веса и вида в мире относятся по-разному. Часть этих людей сталкивается с несправедливостью в свой адрес. Вы можете привести примеры:
Хотя легче приводить примеры из прошлого, все же стоит объяснить, что сейчас тоже происходит много несправедливого. Спросите, приходилось ли детям самим сталкиваться с несправедливостью — когда с ними или с их друзьями обходились нечестно и обижали их, основываясь на какой- нибудь характеристике вроде внешнего вида, национальности или пола.
Подростки. С подростками уже можно начинать довольно сложные дискуссии, включающие понятия «дискриминация» и «права человека». Общая цель разговоров в этом возрасте — научить подростков видеть за каждым ярлыком живых людей, и не торопиться обобщать любую группу как «врагов», или «тупых и ленивых», или «жадных», или «истеричных» и тому подобное, а использовать свой мозг для вынесения собственного суждения. Старайтесь привязать разговоры к контексту, к тому, что происходит вокруг подростков (например, почти наверняка у каждого из них найдется друг или подруга, в чем-то непохожий на других). Старайтесь отвечать на их вопросы, а не просто читать им нудные лекции о том, что нельзя бить женщин, надо уважать людей другой расы и т. д.
Проверяйте информацию, которую они получают от друзей и из интернета. Вовсе не вся она будет правдивой и правильно понятой детьми. К тому же они легко могут по незнанию попасть на какой- нибудь сайт, где принято высказывать очень много ненависти к определенным группам людей — и либо расстроятся, либо бездумно присоединятся к ним.
Обязательно упомяните, что слухи, злые шутки и обобщения про разные группы людей — это база, которая сама по себе ничем не опасна, но на которой могут когда- нибудь начаться ссоры, вплоть до серьезных конфликтов с драками и вой нами (так уже бывало в истории, здесь тоже можно приводить примеры).
Фото: Andrew Neel/Unsplash
Что говорим?
Наш мир не очень-то честен и справедлив, и это ужасно грустно, потому что справедливость — то, в чем мы сильно нуждаемся и ждем этого от мира, от людей и от общества. Но пока что все сложно: есть бедные и богатые, есть здоровые и не очень, есть люди с разной внешностью, и мир не относится ко всем одинаково. Так что, когда с кем-то обходятся несправедливо из-за того, что он просто такой, какой есть, нормально на это злиться и обижаться.
Справедливость не означает, что все должны быть одинаковыми. Мы все разные: девочки и мальчики, белые и смуглые, круглые и длинные, и это прекрасно, поскольку делает мир разнообразным, нескучным, полным удивительных разных вещей и людей. Справедливость не означает, что мы все должны стать одинаковыми, или что всего у всех должно быть поровну. Она означает, что если кто-то отличается от других, он не должен иметь больше проблем, чем другие, только из-за своей непохожести и невозможности угнаться за всеми. Иметь проблемы можно из-за своих плохих поступков, но не из-за различий, которые невозможно убрать.
Все сталкиваются с несправедливостью, хотя лично нам может казаться, что наша ситуация гораздо обиднее, чем у других. Это нормально: мы все думаем в первую очередь о себе. Но и другие люди тоже страдают от несправедливости и неравенства. Мы не одни, и нас многие могут понять. В этом наше сходство: благодаря общему опыту неравенства мы можем понимать других людей и верить им, даже если мы совсем не похожи на них, а они на нас.
Если много людей будут стараться соблюдать эти правила как можно чаще, мир станет более добрым местом.
Некоторые виды несправедливости можно использовать для того, чтобы развиваться. Это помогает не чувствовать себя такими уж бессильными и обиженными, даже если конкретно сейчас ничего нельзя исправить. Например, многие дети из бедных семей, у которых было очень мало игрушек, выросли и получили образование, смогли найти хорошую работу и обеспечить игрушками не только своих детей, но и детей других людей. Многие дети, которых травили и обижали в школе, выросли и стали помогать другим справиться с психологическими проблемами. Многие девочки, столкнувшиеся с несправедливостью, выросли и стали бороться за права других женщин. Это не значит, что несправедливость сама по себе хороша, но иногда мы можем использовать свои негативные чувства, чтобы сделать что-то и улучшить ситуацию как для себя, так и для других. В общем-то, так и появилось большинство улучшений в мире — просто кому-то было сначала настолько плохо, что он решил не терпеть, а действовать. И все поменялось.
Детские мифы о разных группах людей
Ниже я привожу самые распространенные мифы и установки, связанные с несправедливостью и неравенством, которые вы можете услышать от детей и поправить их, объясняя правду (она приведена в скобках):
Думаю, для этой темы хватит. Конечно, все разговоры о неравенстве, несправедливости и различиях не уместишь в одну главу, но этого минимума уже будет достаточно, чтобы ваши дети намного лучше адаптировались в нашем постоянно меняющемся мире. И если вы, родители, приложили к этому немного сил — вы молодцы!
Как объяснить ребенку, что нельзя
«Сколько ни говорила ему, что прыгать с лестницы опасно, все без толку! Похоже, он вообще не чувствует опасности. А если меня рядом не будет, что тогда»?
Это распространенная ситуация среди детей трех-четырех лет. Они пробуют все, стремятся залезть на самую высокую ветку, им все интересно: как устроены электрические приборы, почему кастрюля горячая и как это — «будет больно».
Родители устанавливают категорический запрет — «нельзя». Иногда пытаются объяснить: «Нельзя, потому что опасно, будет больно». Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Укутанного ребенка сажают в машину, на которой отвозят в детский сад. Там передают в руки воспитателю. Ребенок не успел даже понять, как он из одного места оказался в другом, не успел перестроиться, освоиться. По дороге в детский сад он мог посмотреть на небо, понюхать цветы, потрогать руками снег, и даже попробовать его на вкус. Из этого складывается его жизненный опыт. Оберегая ребенка от всего, родители не дают ему экспериментировать, получать знания о мире опытным путем.
Чего боятся родители
Родителей на чрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить от всех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш не страдал, чтобы только не столкнулся с жестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким.
Жизнь грудничка полностью зависит от взрослых. Период до года — это время симбиоза ребенка с мамой, ведь он еще не умеет говорить, не понимает свои желания и потребности. Все, что он чувствует, — что ему очень плохо. Он еще не знает, что значит больно, холодно, страшно. Все это угадывает мама.
Мокрые штанишки — заменить, хочет есть или пить — накормить и напоить, устанет — уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это ее миссия на первом году материнства, и может их все удовлетворить.
Время идет, малыш растет, становится на ножки, а вот уже начинает бегать, говорить. Теперь он сам может сказать, что ему нужно, в пределах возраста позаботиться о себе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже не нуждается в ней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать! И мама бессознательно стремится сохранить ребенка в том самом беспомощном возрасте, когда он всецело зависел от нее. Она не видит его растущие способности. Для нее он все еще грудной ребенок.
Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать!
Некоторым мамам не повезло в детстве ощутить любовь и заботу, в которой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенку то, чего не было у них. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама не чувствует, не понимает, не защищает. Вот и начинают чувствовать, понимать и защищать уже своего ребенка, заботясь о нем, словно о себе самой в детстве. Только перед нами совсем другой человек, с другими потребностями. Что у мамы было в дефиците, у ребенка получается в избытке.
На чрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются «хорошей матери». У «хорошей мамы» ребенок никогда не падает, не успевает проголодаться, не мерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все и даже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит к тому, что мама бежит на три шага впереди ребенка. Это как в известном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой с детской площадки:
— Нет, ты проголодался.
Как устанавливать правила и запреты
Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи. Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь. Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.
Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.
Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые. Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно.
Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.
Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.
Что самое главное в поведении родителей
Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Мама должна транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?
Правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Словом «нельзя» рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Их не должно быть много. Все остальные запреты (пойти на улицу, съесть конфету) следует переводить в форму «можно, но не сейчас».
Родителям нужно терпение. Не нужно тешиться надеждой, что с первого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, но понятно и твердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь к ребенку, вся настойчивость и внутренняя сила.
Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Откуда берутся дети? Почему мама и папа не живут вместе? Почему нужно слушаться не всех взрослых и чем могут быть опасны некоторые из них? Это лишь немногие из больших вопросов, на которые бывает очень сложно ответить маленькому человеку. Необходимость обсуждать с ребенком такие темы часто застает родителей врасплох – применить свой опыт сложно, а педагогические бестселлеры рассказывают об общих принципах общения с детьми, но не объясняют, как и когда начать разговор, как построить диалог, какие слова лучше подобрать… Психолог Наталия Преслер готова предложить родителям простые сценарии для разговоров с детьми на сложные и важные темы. Понятные советы о том, как начать разговор, какое время лучше выбрать для него, наглядные примеры диалогов. В этой книге вы найдете все, что поможет максимально комфортно и доступно ответить ребенку даже на самые непростые вопросы.
С этой книгой читают
Отзывы 12
Я много книг читаю по детской психологии, но темы разлуки, потери близких, ругательств и выражения гнева, опасные люди и т.д. – не встречала ещё. Первая и достойная книга.
Практичная, четкая и понятная, без обвинений, с принятием чувств всех участников разговора, без манипуляций и обмана со стороны взрослого. Браво!
Из особенностей книги – четкое разделение вариантов разговора на каждый возраст, сценарии разговоров, вопросы для родителя и, самое главное, принятие чувств ребенка!