Как объяснить ребенку что драться нельзя в садике
Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?
Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.
В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.
Содержание:
Конфликты в детской среде
Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.
Малыши и дошкольники
В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:
Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.
В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:
В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.
Младшие школьники
В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.
Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.
Подростки
Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.
Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).
Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.
И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.
Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.
Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:
Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?
Об этом поговорим далее.
Учим ребёнка защищаться
Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?
Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.
Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».
Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.
Пути выхода из конфликтной ситуации
Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.
Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:
1. Соперничество
Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.
2. Уход от конфликта
Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.
3. Компромисс
Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.
4. Сглаживание конфликта
Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).
5. Разрыв отношений
Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.
6. Сотрудничество
Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.
Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.
Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.
Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.
Стоит ли учить ребёнка драться: за и против
Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.
Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.
Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.
Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.
Аргументы «за»:
Аргументы «против»:
Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.
Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?
Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.
Причин этому может быть несколько:
1. Психологически неблагополучная семейная обстановка
Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.
Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».
В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».
2. Особенности характера ребёнка
Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.
3. Поведение родителей
Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.
4. Неправильные родительские установки
Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».
В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.
С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.
Как помочь ребёнку?
Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).
Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?
Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.
Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?
Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.
Ранний возраст
Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.
Дошкольный возраст
Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.
Школьный возраст
Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением « Где мои дети ».
Подростковый возраст
Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам
Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.
Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.
1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки
Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.
Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.
Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.
2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту
Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.
3. Не поддаваться на провокации
Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».
4. Подготовить ответы заранее
Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.
Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.
5. Неожиданное поведение
Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.
Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»
Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.
6. Использовать методы самообороны
7. Обратиться за помощью к взрослым
Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.
Советы психологов родителям и детям
Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:
Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.
Ребенок в детском саду бьёт других. Как быть?
Начинается учебный год, а с ним и детские проблемы. Поговорим с психологом Юрием Пожидаевым о драках в детских садах: что делать, если ваш ребенок решает вопросы кулаками?
Ведущая Эльвира Чипенко беседует с психологом в прямом эфире передачи «Формула семьи» на радио «Теос».
– Всем привет, друзья, мы сегодня говорим о драках. Что делать, если ребёнок дерётся в детском саду, если дерутся маленькие дети, что делать, если ребёнок решает вопрос кулаками?
– По моим наблюдениям, сейчас драк меньше стало, чем было раньше, потому что дети заняты другим. Дети заняты телефонами, гаджетами.
В детских садах – нет, в детских садах там раздолье, там дети приходят абсолютно разные, из разных семей, и бывают такие экземпляры, которых остановить очень сложно, которые нуждаются в коррекции, и в группе коррекции, и в коррекционных садиках.
– Давайте сегодня поговорим о том, что делать, если ваш ребёнок проявляет такую агрессию. С чего вы начнете?
– Ну, обычно дети дерутся, а родители – они тоже проявляют агрессию, они считают, что это нормально в принципе, если мой ребёнок даёт сдачу – значит, поделом.
Мне хочется поговорить о детях, которые проявляют серьёзную агрессию, естественно, что они это приносят из семьи.
Есть определенные причины, почему дети проявляют агрессию в детском саду. Я думаю, что зависит это от родителей, то есть от воспитывающих органов, будем так говорить – от папы и от мамы.
Есть, например, папы, которые намеренно так воспитывают детей: чтобы они сильными были, чтобы они подавляли, чтобы они лидерами были, у них такая позиция: завоевывай и властвуй, и что это хорошо.
И поэтому такие дети приходят и встречаются с более гуманистически настроенными детьми, которые миролюбивые, которые выросли в послушании, более мягкие и так далее, и, естественно, им достается.
Как правило, как я уже сказал, всё идёт от семьи, но бывает и открытая агрессия, когда папа, например, настраивает ребенка; бывает скрытая агрессия, когда ребёнка постоянно критикуют, когда его упрекают, когда его обвиняют, постоянно стыдят и так далее.
У ребёнка накапливается, накапливается, потом он приходит и находит более слабого, и начинает его долбить.
Обычно дети замечают это – вот такое, нечто животное, хищническое есть в каждом человеке, в частности, в ребёнке – он видит более слабого и начинает его угнетать, и начинает его, возможно, бить и начинает манипулировать всеми.
И если этот ребёнок там чего-то не делает, он даёт ему оплеуху или просто бьёт его.
– Насколько важна конкретная причина, почему ребёнок так себя начал вести – именно там весь, так скажем, корень зла?
– Причину можно узнать. Я думаю, что у детей, которым 4–5 лет, вряд ли есть причина, чтобы достигать цели или что-то еще, это, скорее, манера поведения. Просто ребенок так научен, его по-другому вести себя не научили.
Он видит игрушку, которая ему нравится – и неважно, что в неё играет другой, он подходит и забирает ее. А если тот не отдает, он дает ему другой игрушкой по голове. Всё, и разговор окончен.
Потому что это линия поведения, потому что он так научен, потому что он такой, и родители его так научили.
Бывает, один-два такие попадаются в группе – те агрессоры-дети, от которых страдают все остальные дети. Бывает и так, что родители составляют коллективное письмо: уберите, пожалуйста, этого ребенка из группы, потому что он терроризирует всех.
– То есть можно сделать вывод, что большинство детей, которые проявляют таким образом агрессию или дерутся, принесли это из семьи.
– Я думаю, что да. Следующий момент: это может быть из-за контента, который они смотрят и наблюдают. Это игрушки, например. Если ребенок играет в какие-то игрушки, которые его провоцируют на это – виртуальный мир очень влияет на сознание ребенка.
– А как же исследования, (правда, у детей постарше) что те дети, которые играют в такие агрессивные виртуальные игры, как раз сбрасывают весь этот адреналин, всю эту агрессию, и когда завершают игру, они выходят в мир «спокойными» людьми?
– Я думаю, что для маленьких детей это не работает, это для взрослых детей, которые понимают, что это – мир реальный, а это – мир виртуальный.
Маленькие дети берут модель поведения. Почему говорят, что маленьким детям нужно смотреть мультики про «белогривые лошадки, с голубого ручейка начинается река», что нужен наш русский Винни Пух, а не американский? Потому что американский Винни Пух ленивый и постоянно хочет есть.
Кстати говоря, в любой сказке, в любой истории есть хороший персонаж, на которого нужно походить, и есть плохой персонаж, на которого не нужно походить.
Должна быть расстановка ролей, и тут очень важен взрослый, который объясняет. Когда ребенку 4–5 лет – пожалуйста, уводите его подальше от гаджетов! Это такой нежный возраст, если в головушку что-то зайдет, это уже не выковырнуть, как изюм из булочки.
– Что делать, если в садике в окружении ребенка дерутся, и он перенимает эти привычки, и вдруг принес эти привычки домой?
– Если дома это не используется, то это нивелируется, быстро уходит. Например, ребенок пришел и ругается матом.
«Слушай, это очень важная информация для меня, но больше так не говори, потому что это очень плохо, очень обидно для меня, и ты хочешь маму расстроить и обидеть? Давай мы это больше не будем использовать».
Все. Мы это не используем. Вообще, когда ребенок приносит что-то новое, он хочет похвалиться перед мамой – он что-то новое принес.
Он приходит – и такой счастливый, посылает. И если мы начинаем ему мыть рот мылом, наказывать, шлепать – вообще ребенку непонятно, почему это.
Когда мы правильно реагируем на ребенка, ребенок учится – и хорошо, что он столкнулся с этим. Сейчас вообще дети матерятся очень легко и просто.
И я прекрасно понимаю, что это делают взрослые, это они делают дома. И поэтому, дорогие мои взрослые, мы не будем сейчас говорить, но если вы материтесь дома – ну, в какой-то степени вы универсализируете свой язык – вы обедняете его.
Вообще, кстати говоря, неприлично дома материться – я не знаю, почему там муж с женой разговаривает на этом языке дома. Это моё мировоззрение, и, конечно, я его навязывать не хочу никому. Как минимум, странно требовать от ребенка, чтобы он этого не делал, если вы это делаете сами.
– У нас сообщение: «Эти агрессивные психологически более свободны». Хочется спросить слушателя, а почему вы так думаете? Мне кажется, как раз это неуравновешенность, это не свобода, неумение контролировать свои эмоции.
– Это несвобода. Потому что, например, мужья, которые бьют своих жен – это тоже несвобода. Мы должны понимать, что когда идёт заступничество посредством кулаков и рук – это один момент.
А когда идёт агрессия, когда у ребёнка отбирается что-то, когда кто-то, по его мнению, взял чужую игрушку, или встал не на то место, то тогда это совершенно другой случай. И поэтому на это нужно обращать внимание.
Поэтому здесь классифицируйте, пожалуйста, все эти моменты.
– Людмила пишет: «Первый вопрос от родителей: где был воспитатель? Ребёнок дерётся, обижает других детей, и маме говорит: «я защищался», а другого объяснения мама не слышит.
– Я всегда говорю: давайте мы будем всё-таки на земле. Вот иногда бывает мама, у которой один-двое детей, она не замечает, как ребёнок куда-то залез и обварился, а их тридцать в группе. И вы должны это понимать.
Например, какого-то ребёнка тошнит, воспитатель пошёл с ним в туалетную комнату, и тут дети остались на какое-то время без присмотра. Вы должны понимать, что порой дети остаются без присмотра, бывает так, на какой-то промежуток времени.
Она может отвернуться и кто-то по башке машинкой – хрясь! И пока она шла пять или десять метров до них, они уже успели друг у друга этими машинками брови разбить.
Мы больше говорим о том, как правильно реагировать на это, почему это происходит – вот это самое главное. Иногда и вы на детской площадке можете отвернуться, вы не видите своего ребенка, и там многого не нужно.
– А что насчет того, что мама верит своему ребенку и не верит окружающим? Такое тоже бывает, и даже трехлетки очень хорошо могут быть манипуляторами, они уже могут врать.
– Во-первых, вы своего ребенка хорошо знаете. Но хорошо знать – это не значит на всё закрывать глаза.
Я знаю, что мои дети могут, а чего мои дети не могут. Я это знаю, и, естественно, я не буду ругать их при других людях, наказывать и так далее. Я уже дома буду разговаривать, буду выяснять, что вообще произошло.
– Вот, смотрите: растёт у меня нормальный ребёнок, он не дрался ни с кем, то есть я не видела в обычной жизни, дома, проявление агрессии.
Дома могут быть домашние животные, другие дети, и если ребенок агрессивный, это будет заметно – но я такого не видела.
И вот я прихожу в детский сад, и мне воспитательница говорит: «Вы знаете, ваш ребёнок дерётся!»
А ребёнок мне говорит: «Мама, я не дрался, я защищался, на меня нападали!» и первая мысль – что ребёнок прав, потому что, как вы сказали, я знаю своего ребёнка, а на него наговаривают.
Как разобраться в этой ситуации? Если есть видеокамеры – это супер, но не везде они есть.
– Если ты знаешь своего ребёнка, если вы знаете своего ребенка, если вы понимаете, что он защищался, и вы это объясняете воспитателю, не надо ребёнка пытать, не надо подозревать.
Всё-таки доверие – это основополагающий фактор. Ты спрашиваешь, как это всё произошло, почему. Возможно, ты спрашиваешь про мотив, какие-то детали и так далее. В принципе дети еще не умеют так обманывать и фантазировать, хотя некоторые экземпляры бывают.
Но, опять же, я всё-таки ссылаюсь на то, что родители знают своих детей, они знают, на что они способны. Если родитель занимается своим ребёнком, он знает своего ребенка. Если родитель не занимается, а просто его защищает – это совершенно другое.
– Неужели нет никакого процента вероятности, что вот в этой истории, которую я рассказала, мой ребёнок действительно мог сам подраться, а мне соврать?
– Если в семье доверительные отношения, если у тебя с ребёнком доверительные отношения, то у него нет резона врать. Зачем ему тебя обманывать? Потому что это ты добрая мама, ты разбираешься с ним, у вас есть дисциплина, у вас есть наказание.
Но если наказание – это не избиение ребёнка, это не уничтожение его личности и так далее. Ребёнок это понимает, и поэтому дом и домашние его – это его тыл.
Если ребёнок вам врет, если есть какие-то камеры – воспитатель должен взять это на контроль. Мы не знаем, что происходит, но, возможно, эти дети провоцируют его, и, возможно, они издеваются над ним. Возможно, бывают провокаторы, которые начинают обзываться.
Причиной может быть и фамилия, и какой-то дефект у ребёнка типа заячьей губы, или цвета волос, или голова большая. Или этот ребёнок может быть не в брендовой одежде, а там все такие «забрендированные», в этом саду.
Или, может быть у него не такие игрушки, которые дети приносят – хотя не нужно приносить свои игрушки в детский сад, чтобы вот этого не было.
И здесь воспитатель берет себе на вооружение, он смотрит и разбирается в этой ситуации, потому что – ну, а кто будет разбираться? И возможно, он скажет: да, вот эти дети провоцируют.
У меня такое было со старшим, когда его дети избивали и он вообще молчал, ничего не говорил, но он не хотел идти в садик, он вообще категорически отказался идти в садик. Он ревел белугой, когда мы входили в сад.
Я никак понять не мог, что происходит, пока я не встал и не пошёл – это было на первом этаже, – подошёл к окну и начал наблюдать, как он заходит в группу.
Он входит в группу – а нашей воспитательнице было 78 лет, и в группе около 25 человек. Она пока отвернулась, в каких-то своих пособиях, чтобы занятие проводить, а тут к нему двое подходят и начинают его дубасить.
Вот, пожалуйста, результат. Что, чем он там им не угодил, что там было?
Мы говорили о первопричине, что ребёнок может быть агрессивный, если родители подавляют его индивидуальность. Потом бывает так, что учат этому, бывает так, что чрезмерно строгое воспитание, когда например, ребёнку вообще ничего нельзя, всё нельзя.
И тут, когда он попадает в определенную свободу, он начинает делать всё, что нельзя, всё, что можно.
– Сообщение от Ирины: «Родители приходят с агрессивным ребенком со словами: делайте, что хотите, мы сами не справляемся! На самом деле всё действительно в большинстве случаев идет из семьи.
И этот ребёнок быстро понимает правила поведения, если ему ставить рамки и пресекать эту агрессию, не забывая уделять ему больше внимания. От воспитателей очень многое зависит, родители, бывает, и не хотят заниматься ребёнком».
– Это а‑ля демократический стиль воспитания, когда всё дозволено: вот, это тебе, вот, иди, занимайся, ты сам себе предоставлен. Самое главное, чтобы ты за себя постоял, и так далее.
Ребёнок каким-то образом учится выживать. И потом родители начинают не справляться, потому что он становится неуправляемым.
А ещё, кстати говоря, такая интересная штука происходит: так или иначе ребенок нуждается в родителях, он нуждается во внимании и любви.
И когда он её не получает – когда там, например, мама устраивает личную жизнь, или, например, маме некогда, или, например, агрессивная бабушка с деменцией, и какие-то другие причины, то ребёнок обижен, у него накапливается всё это.
Он приходит в детский сад, начинает всех дубасить, он начинают всё переворачивать, и так далее.
Когда он чувствует отверженность, когда он чувствует нелюбовь, когда он чувствует непринятие, когда он чувствует, что он никому не нужен – может быть, он не делает такой вывод, он не может это сформулировать.
Он подходит к маме прижаться, а мама: «Уйди, что ты мне мешаешь, что под ногами здесь болтаешься, я сейчас по телефону разговариваю!»
Раз, второй, третий – и потом ребенок агрессирует по этому поводу. А ещё бывает – конечно, это редко, наверное, – что бывают учителя и воспитатели, которые недолюбливают ребёнка.
Дети по-разному реагируют. Вот, например, он видит, что вот этого она любит, а вот этого ненавидит, и он начинает бить тех, кого она любит.
– Получается, кулаками отвоевать себе место под солнцем… А правильно ли я понимаю, что для трехлеток и до трех лет примерно кулаки – это в принципе естественный способ решить проблему?
То есть это не что-то из ряда вон: мой ребёнок начал колошматить кого-то, – а это естественная реакция, и ребёнок слишком маленький, чтобы её контролировать, и нужно это чётко с ним проговаривать.
– Сейчас много гиперактивных детей – и достаточно много. Естественно, что, например, если ребёнку ничего нельзя, если ребёнком не занимаются, он сидит дома, а в садик он приходит и начинает носиться, начинает толкаться.
Ведь иногда мы какую-то толкотню воспринимаем за агрессию, а это игра, он пытается толкнуть: догони меня, или ещё что-либо. Бывает и так.
Ещё бывает причина такая: это может быть какая-то болезнь, которая у ребёнка может быть связана с головным мозгом, что-то с ребёнком не так, поэтому он так себя ведёт, но это в редких случаях.
– По поводу игры хочу уточнить: как понять, что ребёнок сейчас агрессивный, или он играет? Как разделить эти вещи?
– Маркер должен поставить все-таки взрослый, который наблюдают за ребёнком. Это воспитатель, потому что воспитатель должен знакомиться с каждым ребёнком, и в принципе познакомиться с родителями, поговорить о ребенке.
Но это сейчас я рисую какую-то идеальную картину. Я так надеюсь, что всё-таки воспитателям дают некие психологические навыки.
Значит, он должен посмотреть на маму, поговорить с ней, понять, или личное дело поднять, вообще узнать, откуда ребёнок и что за ребёнок, как мама приводит его, как она общается с ним, в принципе как мама общается с ребёнком, когда она его забирает, и когда она его приводит в сад и раздевает его, и что-то уже будет понятно.
Даже не что-то, а многое понятно.
Дети – это такое благословение, которое Бог даёт в жизни человека, и сейчас они вообще с трудом даются, эти дети, потому что ни для кого не секрет, что забеременеть не так-то легко, очень много всевозможных болезней. И потом всяких патологий ещё много.
К сожалению, опять мы много говорили об этом, и говорим всегда, что порой родители не готовы. И для них это бремя, и если это бремя длится очень долгие годы – ну, что ещё ожидать? Ничего хорошего ожидать нельзя.
– Ирина пишет: «Были разные дети, но всем нужно внимание и железные правила, которые соблюдаются всеми без исключения».
– Дисциплина – это залог успеха детского сада и залог безопасности детей, это нужно понимать.
Без дисциплины никуда. Все построились, все взялись за ручки, все идём, все взяли ложки и так далее. И эти правила работают для всех без исключения, чтобы не было ни любимчиков, ни наоборот.
Дети поступают из разных семей, может быть, там папа пьющий, ещё что-либо, поймите это. Но этот ребёнок не виноват, что он такой. Он не виноват. И часто, когда бывает ребёнок такой, его видно.
Вообще недолюбленных детей видно, их прямо по взгляду видно, как они смотрят, по их настроению. Но ребёнок-то не виноват, он пришел в этот мир – в мир взрослых, которые вот такие, и он приходит, его нужно социализировать.
И как раз детский сад, а потом школа и отношения опытных взрослых и других людей – это очень важно для этих детей.
– Какая будет самая правильная реакция родителя, если он приходит забирать ребёнка из детского садика, а ему воспитатель говорит, что ваш ребёнок сегодня был агрессивным, дрался, пытался побить кого-то, или, может быть, побил?
– Первая реакция: хорошо, спасибо, что вы об этом мне сказали, я обязательно поговорю сам со своим сыном, своей дочерью, и мы будем работать над этим.
Я обычно стараюсь потом приходить в садик и встречаться с другим ребенком, свожу своего с ним и спрашиваю. Мне хочется посмотреть, что это за ребёнок.
Воспитатель сидит, мой сын, например, сидит и этот ребёнок сидит. И я спрашиваю: «Денис, привет, я папа Саши, что случилось? Расскажи мне, пожалуйста, что произошло» Опять же, какую ты тональность берёшь, как ты смотришь на ребёнка, как ты сидишь – это очень важно, потому что ребёнок должен понимать, что взрослые хотят помочь.
Что взрослые не хотят его уничтожить, наказать, и ему нужно затаиться, нужно сделать свое черное дело, чтобы об этом никто не знал. Нет. Нужно помочь ребенку научиться справляться со своими, условно говоря, темными силами.
– Значит, мы не начинаем отчитывать ребёнка и ругать тут же, мы не начинаем скандалить с воспитателем: да что вы вообще, как вы могли наговорить на моего ребёнка!
Мы соглашаемся, говорим: спасибо, разберёмся. Мы выходим из детского садика и спокойно дальше по пути домой, или дома в этот день мы спокойно спрашиваем ребёнка, что произошло. А что потом?
– Потом я бы еще посоветовал поговорить с воспитателем. Всё зависит от воспитателя вашего, который находится в садике. То есть важно поговорить без ребёнка. Потому что взрослые разговоры – это взрослые разговоры.
Нужно расспросить, когда это произошло, что вы видели, чего вы не видели, как часто это бывает. Если камеры – посмотреть. Что это за ребёнок, из какой он семьи, как вы думаете, кто виноват и так далее.
Проявить заинтересованность в своём ребёнке, если он там, например, побитый, или, наоборот, он является инициатором драки.
– И самое главное – это сохранять спокойствие?
– Самое главное – не обзываться, не истерить, не грозить судами, полицией. Если ваш ребёнок драчун и вы начинаете кричать: вы тут сами все виноватые, плохие! – понимаете, всё, с чем вы не разберетесь сейчас, вы почерпнете попозже, в подростковом и юношеском периоде. Потом это всё к вам вернётся.
– Хорошо, если в итоге после спокойных разговоров, спокойных объяснений, даже если, может быть, воспитательница немного на взводе была, отпускаем эту ситуацию, и всё становится нормально.
В итоге всех этих мирных переговоров выяснилось, что ребёнок действительно «накосячил» – и что делать? Что делать в саду и что делать с ребёнком?
– Ну, если ребёнок «накосячил», нужно понять, почему. Просто так ребёнок не «косячит», мы уже с вами это поняли, есть определенные причины, или одна какая-то причина.
Например, если у вас ребёнок «накосячил», потому что он пересмотрел каких-то игр, тогда кого нужно наказывать? Я думаю, что, когда ребёнок так себя ведёт, надо наказывать родителей, а не ребёнка.
К сожалению, родители сами себя наказать не могут. Им лучше наказать ребёнка и поругать его, пригрозить ему, лишить его сладкого и так далее.
Но когда вы выясните причину – если, например, ваш ребёнок завидует какой-то игрушке, если тот, например, обзывается, еще что-либо, – вы методично, спокойно, доходчиво, в нормальной доброжелательной обстановке объясняете ребёнку модель поведения, как себя вести, если тебя обзывают.
Вы ребёнку говорите: «Вот тебя Максим обзовет, ты скажи: Максим, я про то, что ты меня называешь вот так, расскажу папе».
– Тогда я тут же задам вопрос: правильно ли учить давать сдачи?
– Знаете, есть ветхозаветная заповедь: око за око, зуб за зуб, глаз за глаз. Что такое сдача? Я думаю, что должно быть противление злу. Надо учить ребёнка сопротивляться злу, а не давать сдачи. Как сдачу измерить? Поэтому не сдачу надо давать, а защититься.
Я за то, чтобы не отвечать больше, чем отвечать. По поводу сдачи я считаю, что сдача – это нецивилизованный подход.
Вы хотите сказать, что если ребёнок почувствует силу, он меня начинает бояться. Ты меня боишься – и ты больше не бьешь. Тогда в твоей голове рождается коварный план, как сделать так, чтобы меня где-то загасить, подстеречь и так далее.
Ты мне выкопал ямку, я туда провалился – и всё, и ты меня закопал, и никто меня не видел, и звать меня никак.
Тем самым мы побуждаем людей к каким-то другим войнам, каким-то более затяжным конфликтам – и детей, в том числе.
Я думаю, что здесь должен быть алгоритм. Если тебя кто-то ударил, и если ты можешь оттолкнуть ребёнка и сказать, или, например, издать крик какой-то, что-то придумать такое – алгоритм, какое-то действие: вот, если этот человек нападет, то тогда я буду действовать вот этим образом.
– И всё же хочется конкретики. Я поняла из ваших слов, что как минимум нужно сказать воспитателю об этом. Не лезть в драку, а сказать воспитателю: Вася меня толкает, мне это не нравится. Или как?
– Нет. Если тебя толкнули, если тебя ударили, надо научить ребёнка не молчать и сказать, что я об этом скажу родителям. И опять следующий момент: «А, ты ябеда!»
Вот этот момент тоже надо проработать: а, ты ябеда! Нет. Ты пока нуждаешься в защите.
Когда мы учим сдаче, то мы нарушаем в какой-то степени наше цивилизованное пространство, в котором мы живём.
То есть мы на себя берем право выносить суд тут же. Это не наша прерогатива. Поэтому нужно разобраться. И ты должен разобраться сам.
– Я понимаю, почему такие вопросы задают. Потому что давать сдачу – может быть, как вы сказали, это значит показать силу, а может быть и другое – научить ребёнка самообороне.
Вот только самооборона пятилетки – это не кулаки; самооборона пятилетки – это рассказать взрослому?
– Да, самооборона пятилетки – это рассказать взрослому. Если вы понимаете, что ваш ребёнок хиленький, что ваш ребёнок, например, интроверт, что он, например, такой меланхоличный – то как иначе.
А если мой ребенок – крупненький агрессор, ты тоже это понимаешь. И поэтому ты как папа идешь с ним в спортзал, ты учишь его боксировать, ты учишь его не бояться. И поэтому он сгруппировался, когда вот тот нападает, и всё.
Но когда вот это «дать сдачи» – меня всегда это напрягает, потому что сдачу невозможно измерить, поэтому здесь это может привести к фатальным последствиям. Как правило, так и бывает, и погибают порой люди – ведь взрослые тоже так поступают.
– Еще сообщение: «Я тоже воспитатель и наблюдаю и за детьми, и родителями, изучаю психологию, понимаю причины плохого поведения ребенка.
Мне жаль его, потому что он хочет вести себя хорошо, но не знает, как. Мы в этом помогаем ему, но из-за семейной обстановки ему сложно дается контролировать свои эмоции, родители иногда не воспринимают наши рекомендации».
– Спасибо большое, потому что я думаю, что всё-таки мы должны детей воспитывать в любви, в мире, а не в агрессии и каком-то самостийном суде, – вот это очень важно.
Кстати, вот несколько важных моментов: если этому вашему ребеночку три года, если ребёнок достаточно агрессивенький – ну, научите его потопать ногами, сжимать кулачки, как-то порычать.
Или нарисовать свою злость, может быть, покидать подушку, побегать. Надо сбрасывать весь этот негатив, который в ребёнке есть. И лучше всего, конечно, устранить причину этого негатива. Как правило, он кроется в семье.
Дорогие мои родители, посмотрите, что в вашей семье происходит. Если ребёнок будет правильно воспитан, он будет принят, он будет любим вами, и вы сможете тем самым защитить ребёнка.
Потому что буллинг, например, часто встречается в школе или ещё где-либо. И тогда дети порой боятся разочаровать, когда у них нет нормальных взаимоотношений, боятся огорчить, или вообще боятся что-то сказать, а потом это страшное происходит.
Я всегда за это переживаю.
Ребёнок должен понимать, что его мама с папой любят, и они его готовы защитить, и он им готов всё рассказать – вот самое главная формула, которая вам необходима.
– Старайтесь жить в мире и в любви. У нас был комментарий, что самое главное – это любовь.
Кстати, вот вы про Ветхий Завет сказали – око за око; а про Новый не сказали. Друзья, драки, конфликты, всё вот это – Ветхий Завет.
А Новый Завет говорит о том, что любовь всё покрывает. Поэтому, друзья, старайтесь воспитывать детей в любви и жить в мире и согласии.