Как объяснить ребенку что хвастаться некрасиво
Ребенок хвастунишка
Оглавление
Что такое хвастовство и почему ребенок начинает хвастаться
К трем годам хвастовство становится естественным признаком или этапом роста и взросления. В это время хвастовство может служить маячком для родителей. Хвастливые речи ребенка могут говорить о неуверенности в себе и тревожности. Он боится потерять свои позиции и стать хоть в чем-то хуже других. Ребенок постоянно хвастается, потому что потребность в похвале от взрослых или детского окружения стала основной движущей силой его поступков. Вот это уже должно обеспокоить родителей.
Основные ошибки родителей
Чаще всего маленькие хвастунишки появляются в семьях, где родители нацелены на достижения. Такая нацеленность может быть неосознанной. Как только вы, проанализировав свои мысли и чувства поняли, что для вас очень важно, чтобы ваш малыш был самым лучшим во всем – ждите появления в семье хвастунишки. Дети воспринимают такую направленность родителей как сигнал к тому, что они всегда и везде должны быть лучшими. К сожалению, хвастовство и попытки занизить достижения окружающих становятся инструментами для оправдания чаяний родителей.
Если ребенок не во всем оправдывает ожидания, мы начинаем сравнивать их с другими детьми, чем только усугубляем ситуацию.
Иногда нам очень хочется похвалить своего малыша. И мы делаем это не особо вдумываясь. «Мама, я лучше всех ударил по мячу!». Если в ответ на такое хвастовство, мы начинаем безудержно хвалить – такая модель поведения будет закреплена. А ведь часто за этим спрятаны неуверенность и слабость.
В возрасте 5-6 лет дети учатся воспринимать себя через родителей. Позитивное отношение к родителям формирует позитивное отношение к себе самому и положительную самооценку. Поэтому дети со здоровой самооценкой живут в семьях, где есть общий досуг, члены семьи открыты навстречу друг другу, а объединяют их общие мечты.
Если у ребенка есть только один источник поощрения – это приведет к тому, что он недополучит внимания и попытается «добрать» его использую хвастовство. Это проще и привычней. А родители ломают голову почему ребенок хвастается?
Достаточно распространено мнение, что хвалить детей должна мама, а папа всегда строг и непреклонен. Конечно, ребенок будет совершать попытки «растопить» отцовское сердце, их отрицательный результат обязательно отразиться на уровне его самооценки. Малыш будет искать одобрения во внешней среде, а так как он не уверен в себе и тревожен, то скорее всего выберет для этого еще более неуверенных детей.
Несколько советов родителям, как отучить ребенка хвастаться
Как отучить ребенка хвастаться? Для начала спокойно подумайте, действительно ли ситуация такова, что необходимо предпринимать какие-то меры. Возможно, это возрастные особенности ребенка или вы в силу занятости уделяете ему мало внимания. А может, ситуация вокруг малыша такова, что ему просто необходимо поднять самооценку.
Ребенок хвастается, что делать родителям в такой ситуации? Если вы уверены, что хвастовство вашего ребенка приняло гипертрофированную форму, вот несколько советов.
Проанализируйте свое общение с ребенком. Возможно, вы взвалили на него неподъемный груз своих амбиций. Ведь вы же знаете, каким он должен вырасти? Именно эти ваши повышенные и не всегда понятные ребенку требования могут привести к гипертрофированному хвастовству.
Если так случилось, и ваш ребенок постоянно хвастается, постарайтесь показать ему, что положительные эмоции можно получать не только от внешнего одобрения результатов какой-либо деятельности, но и от самого процесса. Достичь этого быстро не получиться, как не получиться обойтись одними разговорами. Потребуются реальные примеры в действии. Запаситесь терпением.
Обратите внимание, как вы хвалите или критикуете своего малыша. Если в вашем доме звучит: «Какой же ты молодец, – а может, – я недовольна тобой и твоим поведением», попытки отучить ребенка хвастаться перерастут в борьбу, а борьба в войну. Но результатов ожидать не стоит. Хвалить или порицать надо результат деятельности ребенка, а не его самого. «Получился замечательный рисунок, – или, – я расстроена твоим поведением, младших обижать нельзя».
Нельзя сравнивать своего ребенка или результаты его деятельности с другими детьми. В этом случае в борьбе за ваше ободрение ребенок точно не перестанет хвастаться, а пойдет еще дальше.
И главное, дети – это самое дорогое в нашей жизни. И чтобы так и оставалось – любите вашего малыша просто потому, что он есть, а не за его успехи.
Задача родителей объяснить ребенку, что невозможно быть лучшим во всем, у каждого из нас свои таланты, и надо учитывать, признавать и любить свои особенности. А самое главное, что малыш дорог и любим просто так, вне зависимости от того, какими талантами он обладает, особенно это актуально в семьях с двумя и более детьми, где очень развита конкуренция.
Чтобы не пришлось отвечать себе на вопрос, почему ребенок хвастается, научите его признавать свои ошибки. Не пеняйте на них ребенку, просто расскажите о возможных последствиях и научите исправлять их. Если ребенок разбил чашку – дайте ему в руки савок и веник и покажите, как лучше собрать осколки.
Если в доме царит доброжелательная атмосфера, у вас замечают хорошее не только у себя, но и у окружающих, ваш малыш вырастет добрым, чутким и ответственным человеком.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Как отучить ребенка хвастаться
Хотя хвастовство для маленьких детей во многом естественно, это не значит, что надо смотреть на него сквозь пальцы! Если не обратить на него особое внимание, велик риск, что со временем такое поведение войдет для малыша в настоящую вредную привычку
Почему дети любят похвастать?
«Смотрите, какой я рисунок нарисовал красками!», «Я сегодня в детском садике лучше остальных лепил из пластилина…», «Я уже умею хорошо танцевать, а мой друг нет, он слишком маленький для этого!», «У меня игрушек больше, чем у всех ребят на детской площадке вместе взятых», «А мой папа сильнее и выше твоего папы…» – список подобных фраз, которые ежедневно произносит карапуз 2-4 лет, можно продолжать почти до бесконечности. И это, нужно признать, абсолютно нормально для его возраста. Где-то с 1,5-2 лет ребенок проходит качественный скачок в своем развитии. Прежде всего, он начинает видеть разницу между плохим и хорошим и понимать, что именно последнее привлекает всеобщее внимание и одобрение. Справился со складыванием пирамидки – и мама похвалила. Осилил первые шаги на лыжах – папа радостно засмеялся. Выучил несколько новых букв на иностранном языке на занятиях в садике – воспитатель отметил перед другими детьми. При этом самооценка своих качеств и действий у ребенка еще находится в зачаточном состоянии, и ему нужна регулярная подпитка оценочных суждений со стороны других людей. Так он самоутверждается, когда слышит комплименты в свой адрес: он начинает уважать себя за то, что действительно хороший, умелый, способный, обладающий некими важными знаниями или навыками, – ведь так же сказали родители и другие взрослые! И поэтому регулярные попытки привлечь внимание к собственным, даже малейшим достижениям для ребенка в 2-3 года не являются чем-то критичным – это стандартный этап взросления.
Опасно другое: когда стремление похвастаться реальными успехами заменяется неуемным желанием преувеличить их, вообще выдумать или же приписать себе чужие наработки, а также подчеркнуть ими превосходство над другими людьми. В этом прослеживается важный для родителей сигнал: развитие ребенка пошло по неправильному пути. Ведь самодостаточная и цельная личность не нуждается в подобном поведении. Конечно, сравнивать ребенка со взрослым, который точно знает, чего стоит, осознавая свои плюсы и минусы, неуместно. Дети зачастую не объективны в оценке себя. Но если над их воспитанием работали грамотно и осознанно, уже вскоре описанный выше период хвастовства пройдет сам, снизившись до разумного минимума. А если папа и мама что-то упустили, годам к 6-7 привычка говорить о себе больше, чем заслужил, становится для маленького человечка характерной. Поэтому, с одной стороны, необходимо спокойно относиться к тому, что маленький ребенок хвастается. Но надо на него обратить повышенное внимание, если он переходит границы разумного в такой привычке, путая фантазии с реальностью, или же никак ее не перерастет. И для того, чтобы справиться с подобной проблемой, для начала разберитесь в причинах. Только установление истинного «диагноза» даст возможность вам скорректировать поведение так, чтобы малыш избавился от тяги к хвастовству безболезненно. Наиболее распространенных причин подобного детского увлечения две – о них и поговорим отдельно.
Ребенок хвастается, когда ему уделяется слишком много внимания…
Многие психологи отмечают: чаще всего дети любят похвастаться там, где на них направлено слишком много внимания. Малыш произнес новое слово? Мама чуть не прыгает. Он научился выводить маркером линии на бумаге? Папа уже уверен, что из чада вырастет Пикассо. Мальчик освоил беговел, а девочка хочет попробовать помочь по дому? Бабушка с дедушкой умиляются, какие внучата «взрослые стали»… При этом в такой семье к малышу вскоре начинают предъявлять еще и повышенные требования. Ведь он же такой способный у нас! А поэтому ожидают регулярных достижений и подтверждений, что он талантливый, ловкий, развитый не по годам – в общем, лучше остальных детей. Почему это происходит, тема для отдельного разговора (если коротко, родители с помощью ребенка и сами самоутверждаются, поднимая самооценку). Важнее другое. Если папа и мама не получают тех самых подтверждений о способностях их ребенка, видят его промахи, то они сердятся, раздражаются, нервничают, даже ругаются. И малыш реагирует на это однозначно: я плохой, раз постоянно родители расстраиваются. С одной стороны, это ведет к его стрессу и внутреннему дискомфорту, повышающему тревожность, а, с другой, подталкивает его к хвастовству. Ведь с его помощью можно или подчеркнуть достижение, раз это важно для родителей (даже если это мелочь), или заменить словами реальность.
Поэтому, если вы узнали себя в этой ситуации, постарайтесь изменить в первую очередь свое отношение к ребенку. Помните: любовь к нему не может зависеть от его успехов! Вы должны ценить и уважать его таким, какой он есть. Конечно, все хотят, чтобы их чадо было «быстрее, выше, сильнее». И надо подталкивать его к освоению новых горизонтов, помогать в этом, хвалить и ругать, когда надо. Но знайте меру! Перестаньте сравнивать его с другими детьми и оценивайте достижения по его же собственным стандартам. Не забывайте и о том, что все должно быть вовремя. Потому не торопите его в том, как он осваивает новые навыки, даже если он делает успехи. Отдельно нужно сказать про похвалу. Значимые, серьезные успехи, конечно же, всегда надо подчеркивать! Но если ребенок сделал что-то простое, обычное, но бежит к вам похвастаться, не превозносите его до небес. Похвала должна быть скромной и, если грубо, такой же обыденной, как и само достижение: «Молодец, а теперь садись кушать» или «Это хорошо, но давай попробуем чуть усложнить задание». Таким поведением, с одной стороны, вы не расстроите малыша (как если бы, например, сказали «Это все ерунда!» или «Хвастаться некрасиво, не делай так больше»). А с другой, четко обозначите: ценность имеют реальные поступки, а не красивые слова. И не забывайте говорить, что любите его вне зависимости от его достижений, а хвалите и ругаете не потому, что он хороший или плохой, а потому, что его поведение было хорошим или плохим.
Ребенок хвастается, когда к нему слишком мало внимания…
Как ни парадоксально может показаться, но верна и обратная ситуация. Если вы не уделяете внимания ребенку, то он с высокой долей вероятности тоже начнет хвастаться своими достижениями. Только причины такого поведения кроются уже в другом. Малыш, лишенный родительской похвалы и их высокой оценки личных способностей, стремится обратить внимание на себя, заслужить одобрение со стороны папы и мамы. При этом нередко в ход идет все, вплоть до настоящих выдумок. Ребенок в этом случае может хвастаться тем, что в принципе нереально! Что характерно, сам он в свои слова искренне верит. Ведь маленькие дети часто не очень хорошо различают фантазии и реальность. И в таком случае для них нет разницы, чем заслужить похвалу: настоящим поступком или не менее настоящими словами. Кстати, не важно, перед кем ребенок хвастается. Он в такой ситуации может пытаться казаться лучше, чем есть, и перед чужими людьми: воспитателями, родителями других детей во дворе, случайными прохожими на улице. Для малыша с его низкой самооценкой строго необходимо слышать оценку себя и своих действий со стороны, чтобы понять, какое место в жизни занимает он сам, хороший он или плохой. Не делают этого родители? Тогда подойдут и другие взрослые, что поделать… И если запустить ситуацию, ребенок с высокой долей вероятности не только вырастет в хвастуна, но и может начать пробовать другие средства по привлечению внимания папы и мамы: не слушаться их, проявлять агрессивность, использовать бранные слова и т.п.
Потому совет простой: как бы ни было сложно из-за работы или рождения еще одного ребенка, найдите время для малыша. Даже 20-30 минут в день, которые вы проведете вместе и сможете узнать у него, как прошел его день в саду, прочитать сказку и поиграть, в пазлы. Вам также нужно хвалить его почаще. Говорите теплые слова, когда ему что-то хорошо удалось – это поможет привить ему уверенность в собственных силах. Такие задачи должны быть, естественно, посильными и интересными для ребенка. Также поощряйте общение с другими людьми. Это даст возможность получить ему новые оценки от окружающих (как положительные, так и критичные) и сравнить себя с ними. Правда, при этом надо подчеркнуть: даже если сравнение не в его пользу, это не плохо – в чем-то ином он лучше другого ребенка (хорошо бы сразу и найти такое «свое» дело). В этом отношении уделите внимание соревновательным играм. Нужно, чтобы ребенок получал удовольствие от процесса, а не только от положительного результата. Победа важна сама по себе, ее добиваются не ради похвалы. Но если малышу даны правильные установки, то и хвастаться успехом он не станет, и возможное поражение не будет ему разочарованием, и завидовать достижениям других он не начнет.
P.S. И традиционный постскриптум: подавайте личный пример! Если вы не будете хвастаться реальными или кажущимися успехами и делами, если вы открыты и доброжелательны к другим людям, радуетесь их достижениям, уверены в себе и своих силах, признаете собственные ошибки, умея посмеяться над ними, то и ваш ребенок наверняка все это сможет в будущем. Работайте над собой — и у вас все получится!
А как вы реагируете, если замечаете, что ваш малыш хвастается?
Хвастаться – это плохо. Детская беседа
Хвастаться – это плохо. Детская беседа
Дорогие дети! Сегодня речь пойдет о хвастовстве, или, как еще называют это плохую наклонность – заносчивость. Наверняка многие из вас уже испытывали на себе это, не совсем хорошее состояние. Например, когда вам родители подарили очень красивую куклу или машинку. И эта игрушка была намного лучше, чем у ваших сверстников по детскому садику или школе. Тогда вы начинали ей хвастатья и чувствовать свое превосходство над другими ребятами. Вот это состояние и есть – самая настоящая заносчивость, которая ни к чему хорошему не приводит!
А чтобы вы еще лучше и нагляднее поняли эту дурную наклонность, давайте прочтем один интересный и поучительный рассказик 🙂
Наследство
“Родители Лизы были люди бедные, но честные и трудолюбивые. Сама Лиза была очень добренькая и ласковая девочка, и все дети в соседстве любили ее за вежливое и милое ее обращение. Всякий охотно играл с нею, несмотря на то, что она была беднее всех и не имела, таких хорошеньких платьиц, как Наташа, Настя и прочие подруги. Они же смотрели не на платье, но на сердце, которое, конечно, стоит больше какой-нибудь шелковой или бархатной тряпки.
Вдруг с Лизой произошла перемена. Родители ее получили большое наследство и разбогатели. Лиза вообразила, что она важнее своих подруг, и сделалась в высшей степени спесивой. От прежней услужливости и любезности у неё не осталось и следов.
Наташа, Настя и прочие подруги ее сначала удивились, а потом стали над нею смеяться, но наконец Настя сказала ей:” “Послушай, Лизочка, ты глупенькая девочка. Если ты не переменишь своего обращения, то останешься одна: мы с тобой играть не будем. Опомнись!”
При этих словах Лиза поморщилась, отвернулась от подруг и сказала: “Теперь я богата — подруги найдутся”. Она, однако же, ошиблась: дети оставили ее, Лиза, покинутая подругами, вскоре сильно соскучилась. Она только теперь увидала, как неприятно быть одной. Сидя у окна, Лиза плакала, поглядывая на веселые игры своих прежних подруг. Наконец мать ее заметила эту перемену и спросила ее: “Почему ты не играешь со своими подругами?”
Сначала Лизе стыдно было сказать причину, но по настоянию матери она созналась в своей глупой выходке, равно как в том, что уже давно раскаивается в своей заносчивости.
“Ступай сейчас же к своим подругам, извинись перед ними, — сказала мать. — И помни, что не богатство, но ласковое и сердечное обращение делает человека любимым. Какое другим дело до того, богата ты или нет? Разве они пользуются твоим богатством? Оставь навсегда глупую спесь и не допускай, чтобы зло укоренилось в твоем сердце”.
Лиза тотчас же последовала совету матери, побежала к подругам, ласково попросила у них извинения за свое надменное обращение с ними и снова была с радостью принята в кружок веселых детей. Это, впрочем, весьма хорошо на нее подействовало: с тех пор она никогда не хвасталась богатством отца”.
И вам, дорогие ребята, мы того же желаем! Никогда не хвастаться своими красивыми игрушками и не заноситься перед друзьями-сверстниками.
Хвастаться – не хорошо!
Материал Чвановой Натальи Анатольевны к третьему этапу Всероссийского педагогического марафона “Мир дошколят-мой мир”.
В современном обществе с его повышенным вниманием к человеку нравственное воспитание детей с раннего возраста приобретает особую значимость. Детям, именно, с ранних лет необходимо воспитывать любовь к Родине, уважение к старшим, чувство красоты, культуру поведения. Формирование личности ребёнка, воспитание у него правильного отношения к окружающему, определённой нравственной позиции- сложный педагогический процесс. В основе его лежит правильное, гармоничное развитие чувств. Ребёнок в дошкольном возрасте почти всё воспринимает эмоционально.
Программные задачи: Учить детей анализировать художественно-образную ситуацию, делать нравственные выводы, продолжать развивать интерес к театральной игре; способствовать развитию выразительной интонации, побуждать к импровизации в диалоге, воспитывать положительные качества, стремление быть скромным, создать радостное настроение у детей.
Материал: кукла би-ба-бо, ширма, игрушка-котёнок, заборчик, маски зверей.
Методы и приёмы: сюрпризный момент, игры, импровизация, мимика, драматизация.
Ход занятия
Появляется за ширмой Петрушка (Воспитатель ведёт Петрушку ).
Петрушка: Я всё могу – плясать,
И рисовать, и петь,
Могу стоять на голове,
До Марса долететь,
Могу допрыгнуть до Луны,
Могу найти алмаз,
Могу я даже видеть сны,
Не закрывая глаз…
Могу я целый день не врать.
Могу… но не хочу!
Ребята, вы хотите с ним дружить? Почему? (ответы детей)
Правильно, слушать хвастунов не приятно.
Скромный не будет хвастаться «Я сделал все лучше всех!»
А вы умеете хвастаться?( ответы детей) А хвастать хорошо? Почему?
Воспитатель: К нам ещё кто-то пришёл. Котёнок.
Давайте поиграем с котёнком в игру “Тихо – громко”. Когда я спрячу котёнка за спину – мяукайте тихо, а когда покажу вам его – громко. ( Проводится игра.)
Воспитатель: Этот котёнок – хвастунишка. Он любит хвастать. Давайте поиграем в игру “Кот – хвастун”. Вы – котята, а я – хозяйка.
Кто нитку прядёт?
Кто- кто – кот.
Кто ткань ткёт?
Кто- кто – кот.
Кто куртку шьёт?
Кто- кто – кот.
А кто из кладовки сметану крадёт?
(Дети молчат. ) Молчит кот, только облизывает свой рот. (Дети облизываются)
Воспитатель усаживает котёнка на стульчик. Какой кот оказался?
Воспитатель: А вам нравится показывать животных?
В: Вот молодцы ребята! Я вижу вы настоящие артисты и можете показать потешку “Тень, тень – потетень”
В: А звери правильно себя вели?
Р: Нет, нельзя хвастаться.
Хорошо ли хвастаться и кривляться? Захотят ли другие лесные звери дружить с ними? А вы какими будете? чему мы научились? Молодцы!
А какое у вас настроение после нашей встрече? Поставьте своё настроение.
Понравился материал Натальи Анатольевны?
Комментируйте, нажимайте кнопочки соцсетей, рекомендуйте друзьям и коллегам!
Что делать, если ребенок хвастается и как отучить его от этого?
Во время прогулке на площадке очень часто можно заметить, что многие детки хвастаются, соперничают, ревнуют и завидуют. Моя дочка тоже не исключение. Сейчас для нее очень важно всегда и везде быть первой, сильной, ловкой, красивой… Не понаслышке знакомы и такие ситуации:
Почему практически все дети ведут себя таким образом, и что делать, если ребенок хвастается?
Примерно с полутора лет у детей появляется инстинкт соревнования среди других таких же членов общества. Самооценка у маленького ребенка еще не сформирована, поэтому дети разными доступными для них способами стараются найти самоутешение и самоутверждение. Постепенно развивается дух соперничества, и они начинают стремиться к лидерству во всем.
С трех лет хвастовство является естественным этапом взросления. С его помощью ребенок себя утверждает. Бывают и так, что ребенок хвастает на протяжении нескольких лет. Они очень болезненно реагируют на преимущества других детей, при этом они не просто пытаются доказать свое превосходство, но и принижают достоинства других детей. Отсюда возникают подобные фразы: «Вот я умею, а ты нет!», «У меня есть, а у тебя нет!» и т.д.
Хвастовство детей усиливается, когда родители хотят видеть своих детей самыми лучшими и самыми успешными. Установка, которую дают мамы и папы, вызывает у ребенка необходимую потребность в похвале и превосходстве над другими и это становится главной движущей силой для его поступков. Он начинает оценивать себя и больше всего его пугает возможность оказаться хуже других. Повышенная тревожность и неуверенность в себе компенсируется хвастовством.
Чтобы сгладить такие ситуации и отучить ребенка от хвастовства, нужно перестать его постоянно оценивать, а тем более сравнивать с другими детьми. Лет до 5 лучше вообще избегать игр соревновательного характера, там, где победа является главной целью. Понаблюдайте за ребенком. Оцените, достаточно ли он играет, рисует, лепит, строит и т.д. Поиграйте с ним сами. Покажите, что можно строить сюжетные линии, одушевлять кукол и другие игрушки, делать аппликации и поделки. В процессе творчества мы оцениваем результат, а не личность ребенка. Также творчество помогает получать удовольствие только от процесса, не зацикливаясь на конечной цели.
Дети-дошкольники, хвастаясь, не думают о реальной победе или поражении. Они даже не стремятся сознательно сравнить себя с кем-то. Но они призывают обратить внимание, посмотреть на них. Пик такого демонстративного поведения приходится примерно на шестилетний возраст. Ведь в это время дети готовятся к школе. Они чувствуют, что с них больше спрашивают, серьезнее относятся, если они достигли определенных высот. И хвастовство в этом случае является лучшим способом обратить на себя внимание, показаться в лучшем свете.
Дети учатся воспринимать себя от своих родителей. Позитивное отношение к ним создает положительную самооценку. Но при этом не стоит забывать, что такие положительные оценки должны соответствовать реальности. Лучше вообще ничего не говорить ребенку, чем приписывать им несуществующие успехи.
Ребенок может постоянно хвастаться, выдумывать небылицы, чтобы скрыть свою слабость и беззащитность. Если ваш ребенок приписывает себе выдуманные достижения, то здесь нужно предоставить ему возможность делать то, что его действительно удается и хвалить его за это умеренно, игнорируя то, что он хвастается. Например, на восторженные возгласы о том, что он лучше всех пинал мяч, отреагируйте спокойно: «Хорошо, родной. Я очень рада, что ты уже дома». Но когда ребенок действительно чем-то отличится, похвалите его искренне и от всей души. Постепенно ребенок поймет, что от выдумок нет никакой пользы, а настоящие достижения поощряются и одобряются.
Дети со здоровой высокой самооценкой растут в тех семьях, где родители могут четко обрисовать желательные стандарты поведения, где царит любовь и взаимопонимание. Добиться этого несложно, когда у Вас есть совместный досуг, когда вы делитесь друг с другом переживаниями, мечтами, разделяете интересы друг друга. Когда члены семьи искренни и открыты друг другу.
Обратите внимание на то, что у ребенка должно быть несколько источников поощрения. Важно, когда не только мама хвалит своего сына или дочку, а когда есть возможность показать себя окружающим, услышать их мнение или замечания.
Чтобы ребенок научился признавать свои ошибки и был способен исправить их, не стоит критиковать его за ошибки, которые он сделал не специально. Например, если он пролил стакан с молоком, то это не значит, что он криворукий. Дайте ему тряпку, пусть уберет за собой. Естественные последствия научат его гораздо большему, чем вечно орущая и недовольная мама.
Учитывайте особенности своего ребенка. Четырехлетний ребенок может хорошо считать, а вот для того, чтобы освоить чтение ему еще нужно потрудиться или даже немного повзрослеть. Играйте и занимайтесь с ним, и в свое время он научится и читать, и умножать, и кататься на двухколесном велосипеде.
Создайте в доме теплую доброжелательную атмосферу, учите замечать хорошее не только в себе, но и в других людях. И ваш ребенок обязательно вырастет добрым, ответственным и чутким человеком.