Как объяснить ребенку что люди умирают
Как ребенку сказать о смерти дедушки: особенности психики ребенка, нужные слова и советы психолога
Смерть близкого человека сложно понять и осознать даже взрослым людям. Мы тяжело переживаем уход родных и долго горюем. Заботливые родители, стремясь оградить от негативных переживаний своих детей, нередко замалчивают факт ухода родственника и предпочитают говорить о том, что он уехал отдыхать в другую страну. Тем не менее, говорить о смерти важно и нужно. Подробнее о том, как ребенку сказать о смерти дедушки или бабушки, вы сможете прочесть в этой статье.
Отношение к смерти в разных культурах
Культура и менталитет страны, в которой мы родились, оказывает ключевое влияние на то, как мы относимся к смерти. Мы улавливаем настроение общества и подстраиваемся под него. Какое отношение к смерти главенствует в разных культурах? В некоторых странах Латинской Америки и в Индии, а также среди буддистов она воспринимается как радостное событие. На похоронах люди празднуют и радуются тому, что земной путь человека завершился, но совсем скоро начнется снова, в новом воплощении. Совсем другое отношение к смерти в других религиях: католичестве, христианстве, протестантизме. С наибольшим страхом, пожалуй, относятся к ней атеисты.
До революции в России существовала целая процедура, которая позволяла умирающим и их родственникам подготовиться к смерти и привыкнуть к ней, смириться с ее неизбежностью. Умирающие обычно заканчивали все свои дела, прощались с родными и близкими, а заканчивали свой земной путь дома. В дом к ним часто приводили детей, которые выслушивали напутствие. После того как человек умирал, тело лежало в сенях еще несколько дней перед похоронами. Благодаря этим традициям у подрастающего поколения была возможность увидеть, что это – неотъемлемая часть жизни и смириться с ней, а у родителей не возникало вопроса о том, как сказать ребенку о смерти родственника.
В наше время «обряда умирания», как такового, не существует. Пожилые или больные люди часто умирают в больницах, поэтому дети лишены возможности свыкнуться с естественным ходом жизни. Как правило, они вырастают, будучи уверенными, что их жизнь будет длиться вечно, ведь они никогда не видели, как она заканчивается. Зачем еще ребенку говорить о смерти?
Зачем говорить о смерти
В наше время в обществе главенствует страх смерти, люди боятся говорить о ней и признавать факт ее присутствия. Взрослые не знают, как сказать ребенку о смерти близкого человека и как можно дольше оттягивают такие разговоры. Но психологи утверждают, что разговор о смерти может не породить страхи, а избавить от них.
Дети воспринимают это явление не так, как мы. Зачастую у них в голове есть конкретная картина, которая связана у них с явлением смерти, и она пугает, мешая полноценно развиваться. Откровенный и осторожный разговор способен прояснить ситуацию и сделать детей менее тревожными. Как бы взрослые не пытались избегать разговоров о смерти, дети знают о ней, а от всеобщего молчания им становится еще страшнее.
Если вовремя не объяснить и не подготовить ребенка к смерти, то в будущем он может получить серьезную психологическую травму. Взрослые, выросшие в «бессмертном» обществе, крайне тяжело переживают потерю своих родных и близких, ведь они сталкиваются с ней лицом в первый раз.
Как дети воспринимают смерть
Первый возраст, в котором дети начинают осознавать конечность жизни – это четыре года. Сначала малыши задумываются о возможной потере родных, и только в 5-7 лет они думают о своей смерти. До двух лет говорить об утрате не имеет смысла, ведь в этом возрасте малыши не способны осознать сам факт смерти. В этот период лучше всего обратить историю смерти в сказку, которая будет более доступна ребенку. В целом же отношение к ней зависит от настроя семьи, в которой растет ребенок. Если в ней всячески замалчивается и скрывается факт утраты, то ребенок будет подсознательно считать это чем-то страшным и опасным, и у него появится стойкий неизбывный страх смерти.
В 9-10 лет дети осознают ее присутствие, они готовы принять смертность других, но еще не относят ее к себе. У них главенствует представление о том, что смерти можно избежать, если быть ловким и умным, да и если она будет, то очень нескоро. И только в подростковом возрасте неизбежность умирания становится очевидной. Именно поэтому дети в этом возрасте обожают «заигрывать» со смертью: носить готическую символику, долго разговаривать о ней.
Как ребенку сказать о смерти близкого человека
Каждый ребенок чутко улавливает настроение значимых для него взрослых. И даже не понимая толком значение смерти, он все же чувствует напряженную атмосферу вокруг него. Многие дети склонны относить ее на свой счет, считая, что это они каким-то образом причинили родителям боль. Поэтому важно как можно скорее доступно объяснить малышу, что произошло.
Как сказать ребенку о смерти дедушки или бабушки? Это нужно сделать прямо, не избегая самого понятия смерти. Лучше всего сказать правду, избегая туманных формулировок, вроде: «Он уехал в командировку». Ребенок сразу поймет, что вы от него что-то скрываете, и это тайное знание может гораздо больше напугать его. Детское воображение работает не так, как наше, и что-то скрытое от него может больше напугать, чем разумно объясненные вещи. Кроме того, ребенок может узнать о смерти близкого от посторонних людей – соседей или друзей. И тогда к страху прибавится недоверие к словам близких.
Беседу с ребенком о смерти психологи рекомендуют проводить в привычном для него окружении: лучше всего, если это будет происходить дома. При этом взрослый должен быть предельно спокойным. Завладейте вниманием ребенка и установите контакт. Если ребенок маленький, возьмите его на руки или обнимите, если постарше – возьмите за руку или просто присядьте рядом. Проследите за тем, чтобы внимание малыша было направлено на вас, а посторонние звуки и гаджеты не отвлекали от разговора. Беседа о смерти – это серьезный шаг, поэтому проводить ее нужно со всей ответственностью.
Как сказать ребенку о смерти человека так, чтобы он понял? Не заменяйте понятие само понятие на выражения «ушел», «улетел», «уехал». Говорите прямо и кратко. Помните о том, что если ребенок захочет что-то уточнить, он обязательно задаст свой вопрос. Возможно, это произойдет не сразу, а через несколько часов или дней. Не давите на малыша и дайте ему время свыкнуться с мыслью об уходе близкого человека.
Как объяснить понятие смерти
Дети любят задавать тысячи вопросов взрослым – так они познают мир. Что говорить малышу о смерти? Ведь этот феномен очень сложен и для осознания зрелых личностей. Итак:
Важным фактором для того, чтобы ребенок осознал факт смерти, является близкая эмоциональная связь с матерью. Только в этом случае малыш сможет справиться с сильными эмоциями.
Кому лучше рассказать печальную новость
Многие люди озадачены вопросом, как сказать маленькому ребенку о смерти. Но важно не только как, но и кто будет рассказывать об этом:
Возможная реакция ребенка
Стоит ли ребенку говорить о смерти? Многие не начинают разговор с ребенком из-за того, что боятся негативной реакции на их слова. Но острая реакция встречается крайне редко. Чаще всего дети спокойнее воспринимают известие о смерти, чем взрослые. Они больше погружены в текущий момент и не живут прошлым, как взрослые, поэтому принимают уход близкого, как данность, которую они не способны изменить. Взрослые же, ориентируясь на свои ощущения, до последнего оттягивают разговор по душам, только пугая малыша.
Как правило, дети испытывают только чувство благодарности к тем, кто разъяснил им ситуацию и вывел из тяжкого чувства неведения. Самая частая реакция, которую проявляют дети при известии о смерти – это изумление. Если ребенок впервые сталкивается с понятием смерти, многое остается для него непонятным, и он просит взрослого объяснить это. Боль и печаль приходят уже позже, когда ребенок сталкивается с отсутствием близкого человека в повседневной жизни.
Однако встречаются и острые реакции на известие о смерти дедушки или бабушки. Часто это происходит в том случае, если умерший был очень близок с ребенком. В этом случае может понадобиться помощь детского психолога. Особенно это актуально в тех случаях, когда родные ребенка и сами нуждаются в помощи и не могут оказать ему полноценную поддержку.
Что дети могут спросить
Какие вопросы может задать малыш, узнавший о смерти близкого? Дети часто спрашивают взрослых о таких вещах, которые ставят их в тупик. Чаще всего их интересуют технические детали. Куда денется тело после смерти? Закопают его или нет, сможет ли прийти близкий на праздник – все это отнюдь не праздный интерес. Так ребенок пытается встроить понятие смерти в свою картину жизни, определить ей место. Отвечая на расспросы малыша:
Право ребенка на горе
Многим понятно, как сказать ребенку о смерти дедушки или другого родственника, но к ответной реакции они не готовы. Тем не менее, ребенок часто испытывает точно такие же чувства, как и взрослые. К ним нужно относиться с уважением и, по мере возможности, поддерживать малыша.
В своем горе ребенок проходит те же стадии: шок, отрицание, гнев, обиду, отчаяние, принятие. Но выражаться они могут несколько иначе. В частности, после известия о смерти родственника в играх дети нередко кого-то «хоронят». Рисунки ребенка могут стать депрессивными, и в них также может прослеживаться тема смерти. Эти явления считаются нормальными, если после утраты прошло немного времени. Но если ребенок слишком озабочен темой смерти и воспроизводит ее в своих играх снова и снова, то стоит обратиться к детскому психологу для семейной консультации.
Иногда дети начинают плохо высказываться об умершем и обижаться на него. Это естественная реакция, через которую проходят и взрослые. Малыш видит несправедливость произошедшего и не понимает, почему это случилось именно с его близким. Родители могут помочь ребенку преодолеть этот этап, если будут объяснять ребенку, что ничьей вины в этом нет, и покойный вовсе не хотел его оставлять. Следующие симптомы могут свидетельствовать о неправильном проживании горя:
Если вы заметили один или несколько настораживающих признаков, лучше будет проконсультироваться со специалистом.
Участие в похоронах
Многие взрослые спрашивают психологов о том, стоит ли брать детей на похороны родственников. Решение об этом следует принимать только родителям ребенка. Некоторые считают, что похороны – это не место для детей, другие наоборот выступают «за». То, насколько ребенок будет себя комфортно чувствовать на кладбище, зависит от многих факторов:
Если вы решили не брать ребенка с собой, расскажите ему, куда вы едете и когда вы вернетесь обратно. Лучше, если на это время с малышом останется кто-то знакомый ему. Воспоминания взрослых людей о поминках, на которые их брали в младшем возрасте, крайне негативные. Многие рассказывают, что после таких событий их очень долго преследовал страх смерти. Но есть дети, которым интересно все происходящее, и они хотят ехать вместе с взрослыми на похороны. В каждой семье этот вопрос решается индивидуально.
Итоги
Мы все умрём. Как говорить с детьми о смерти
коррекционный психолог. Работает с детьми и подростками. Умеет отвечать на сложные вопросы.
Почему нужно говорить с ребёнком о смерти
Мы не любим думать о смерти: эти мысли вызывают тревогу и горестные воспоминания. Но у ребёнка пока не сложилось таких ассоциаций, и его вопрос — просто один из множества вопросов о том, как устроен мир. Если отвечать спокойно, аккуратно и честно, он всё поймёт правильно.
Если разговор о смерти приходится начинать в связи с потерей близкого человека, дело обстоит иначе. Часто взрослые не считают нужным говорить ребёнку об этом, потому что боятся травмировать детскую психику. Это плохая тактика: он всё равно сделает выводы — возможно, неправильные. О том, к чему приводит замалчивание и ложь, мы отдельно поговорим ниже.
Смерть — это тема, полная горя, боли и страха. Не в ваших силах навсегда оградить ребёнка от этих эмоций. Зато вы можете научить переживать их наиболее безопасным образом.
Ещё одна причина поговорить с ребёнком о смерти — разобраться в собственных чувствах. Часто простые детские вопросы заставляют нас всерьёз задуматься о сложных вещах. Упорядочить и сформулировать то, о чём раньше думали только вскользь, и удивиться собственным выводам.
Что дети знают о смерти
Привезли его домой —
Оказался он живой.
Понимание, что всё живое рано или поздно умирает, обычно приходит к ребёнку в пять-шесть лет. Это время первых разговоров о смерти.
— Бабушка, ты умрёшь?
— Умру.
— Тебя в яму закопают?
— Закопают.
— Глубоко?
— Глубоко.
— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
Корней Чуковский. От двух до пяти
Евгений Шварц. Обыкновенное чудо
Важно начать беседу о смерти, если ребёнку пришло в голову шантажировать кого-либо: «Вот умру — и все вы будете плакать!» Нужно спокойно объяснить, что если он умрёт, то не сможет насладиться этим зрелищем. Потому что к тому времени уже не будет ничего чувствовать.
Когда говорить с ребёнком о смерти
Едва ли стоит начинать такой разговор в целях общего развития. Поводом для него должна служить определённая ситуация и желание ребёнка. Обычно, столкнувшись со смертью знакомых или знаменитостей, дети сами задают вопросы. Не пытайтесь сразу рассказать всё, что знаете, но честно отвечайте на каждый.
Если сын или дочь переживает потерю, но ничего не спрашивает, лучше начать разговор самому. Осторожно задайте наводящие вопросы, но не настаивайте, если ребёнок не захочет развивать тему. Лучше вернуться к ней позже.
Разговоры о смерти, как и любые важные беседы, заслуживают специально выделенного времени. Это не та тема, которую можно обсуждать между делом. Кроме того, нужно быть готовым, что это будет не единичный разговор. Ребёнок может возвращаться к нему время от времени на протяжении недель и даже месяцев.
Чего избегать в разговоре
Не менее аккуратными стоит быть при упоминании аспектов веры. В нерелигиозных семьях дети нередко впервые узнают о Боге и загробной жизни после потери кого-то из близких. В этой ситуации ребёнок очень многое может истолковать неправильно, особенно если взрослые сами не слишком хорошо владеют предметом.
Что говорить ребёнку о смерти
Разумеется, никаких конкретных рекомендаций мы дать не можем. Всё зависит от ситуации, возраста, особенностей ребёнка и ваших с ним отношений. Поэтому ограничимся тезисами, которые могут быть уместны.
Если вы не знаете ответа на тот или иной вопрос, говорите честно: «Я не знаю». Главное — делать это уверенно и не юлить.
Нет смысла прятать от ребёнка собственное горе. Напротив, ваша скорбь поможет ребёнку понять, что горевать — это нормально. И всё же, если вы пока не чувствуете душевных сил, чтобы начать этот разговор, позаботьтесь сперва о себе. В такой трудный момент ребёнку нужен рядом уверенный взрослый. Если вопросы ребёнка причиняют вам слишком сильную боль, попросите сначала поговорить с ним кого-то из родных или друзей, кто менее вовлечён в трагедию. Но это обязательно должен быть важный для ребёнка взрослый, которого он давно знает и ценит.
Иногда взрослые пытаются «подсластить пилюлю» и сделать для ребёнка в этот день что-то особенное — что-то подарить, накормить праздничной едой, сводить на развлечения. Этого делать не стоит: у ребёнка могут сложиться неприятные ассоциации с определённым местом, вещью или блюдом, это может служить поводом для страхов. Либо спустя время он будет винить себя, что беспечно наслаждался жизнью в тот трагический день.
Покажите ребёнку, что жизнь не закончилась. Стройте планы на будущее, расскажите, что будет через день, неделю, месяц. Ваша уверенность в завтрашнем дне придаст ему сил.
Что может произойти дальше
Невозможно предугадать, как ребёнок отреагирует на известие о смерти близкого. Это могут быть слёзы и крик или странные вопросы, неуместное любопытство и даже смех. Так психика ребёнка ищет способ пережить потерю и усвоить новую информацию.
Наконец, может не быть вообще никакой реакции. Взрослые теряются, если ребёнок после разговора о смерти родственника ни о чём не спрашивает и спокойно возвращается к своим делам. Не беспокойтесь: он всё услышал и понял, просто ему нужно время, чтобы это осознать. Позже он сам вернётся к этой теме и задаст вопросы.
Ещё одной из возможных реакций может быть гнев на умершего за то, что тот оставил его. Не запрещайте ребёнку злиться, но через некоторое время объясните, что человек умер не по своей воле и что, если бы он мог, никогда не расставался бы с ним.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter
Как сказать ребенку о смерти родного человека?
Смерть — одна из самых сложных тем, на которую родителям предстоит заговорить с ребенком. Что делать, когда умер кто-то из членов семьи? Кому и как лучше сообщить ребенку об этом? Брать ли его с собой на похороны и на поминки? Рассказывает психолог Марина Травкова.
Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа уехал в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.
Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось: отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться.
Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.
Во-вторых, ребенку все равно скажут правду «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.
Кому лучше говорить?
Первое условие: родной ребенку человек, самый близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо его знает.
Второе условие: тот, кто будет говорить, должен держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, — не помеха). Ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.
Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.
Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками»
Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх — что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной. Например, крик или слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться. Все это не так.
Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция — это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…
Когда и как сказать о смерти
Лучше не затягивать. Иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться. Но говорите все-таки так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.
Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен: когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта. Когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах.
Сделайте это там, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи.
Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова
Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще — чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации.
Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза. Говорите коротко и просто.
При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» — это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны.
После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.
Что дети могут спросить?
Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»
Дети, как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…».
Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится любимый человек, собственные дети.
Первые дни после потери
После того как вы сказали главное — просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка:
Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня
Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще — той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.
Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет.
Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.
Участие в поминках и похоронах
Брать ребенка на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ним будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет.
Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» — это ни к чему.
Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере — чья-нибудь истерика может ребенка напугать.
Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет
Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны, или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?
Если вы сочтете, что лучше ребенку не присутствовать на похоронах, и захотите отправить его в другое место, например, к родственникам, то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов».
Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели, не плакали над ним.
Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой.
Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу. К тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.