Как объяснить ребенку что мы не богато живем
3 фразы родителей, которые могут настроить сознание ребенка на безденежье
Статистика подтверждает, что у большей части населения нашей страны низкие заработные платы. Во многих семьях недостаток средств на жизнь. Это напрямую связано с формированием восприятия бедности у людей. Рассмотрим, как не настроить ребенка на такую же бедную жизнь.
«Нет денег»
На самом деле, у этой фразы довольно широкий спектр понимания. И не всегда это безобидный смысл. Если говорить детям эти слова слишком часто, то они непременно начнут жить с позиции человека, который в жизни так и не смог получить того, что ему бы хотелось, у которого не было возможностей для дальнейшего развития.
Современным подросткам свойственна инфантильность. Чаще всего они не планируют детально тот путь, по которому им предстоит пройти, а сразу же воспринимают достижение целей наравне с наличием денег. От родителей дети практически с первых дней жизни слышат, что у них нет финансов. Именно это дети в дальнейшем и называют причиной отсутствия развития и прочих неудач. В процессе взросления человек начинает думать, что ничего не добьется из-за отсутствия денег.
Если финансов на какую-нибудь покупку не хватает, то нужно научиться отказывать ребенку правильно. Например, нужно объяснять, что деньги у родителей есть только на еду, что можно вернуться к покупке той или иной вещи позже. Главное, полностью объяснить ребенку ситуацию.
«Зато мы честно зарабатываем»
Эта фраза основана на сравнении себя с другими людьми, что уже символизирует ощущение собственных неудач. Дети, которые регулярно слышат эту фразу, могут сформировать для себя установку, что большие деньги можно получить только нечестным путем. В процессе взросления это станет причиной для возникновения определенных комплексов. Также богатые люди становятся плохими в глазах ребенка. С раннего детства детям нужно правильно рассказывать об историях успеха других людей, акцентировать внимание на лучших качествах, которые имеются у богатых людей.
Исследования подтвердили, что ген нищеты может передаваться от родителей к детям. Одно из таких исследований было посвящено малышам, рожденным в Индии. Там ученые отметили, что родители уделяют больше времени физическому здоровью ребенка, а не его личностному росту. То есть дети, которые были рождены более слабыми, получают меньше стимула для умственного развития. Соответственно, это имеет отражение на будущем.
«Не жили богато, нечего и начинать»
Не стоит программировать ребенка на плохое будущее, так как мысли имеют свойство материализовываться. Малыш с самого детства должен понимать, что усердный труд и работа над собой приведут к определенным результатам.
Лучше поддерживать ребенка во всем, а не подрезать ему крылья. Нужно помнить, что желание и настойчивость помогут добиться в жизни установленных целей.
Ученые доказали, что чувство счастья каждый день помогает людям достигать желаемого. В семье нужно создать атмосферу покоя и уюта, помочь ребенку почувствовать любовь к окружающему миру.
Как объяснить ребенку что мы не богато живем
Большой и толстый, аха-ха-ха :))). 40 тысяч в месяц это только на одного хватает, и то если без кредита и ипотеки. А вчетвером жить на 30, да еще с кредитом. Это невозможно.
Товарищ_Сталин, согласен,по ушам жестко трут.Они еще и строятся,это вообще атас. 
Это автор страдает,но не ребенок,это мама жуткая завистница и у них дома в атмосфере все это витает.Детей ведь не воспитывают все эти правильные слова родителей,а то, что носится у них в воздухе,ауре семьи.Мне жаль ребенка—они успешно его испортили.
Странно что в таком возрасте такие истерики. Дочь первый раз вывезли сына на море в 4 года, но сама устроилась в сопровождении 30 детей. Сама не отдохнула, но сынок накупался. Найдите подобный вариант, на блюдечке ни кто нечего не подаст, крутитесь.
Обычно детям в этом возрасте необходимо внимание родителя и для детей нет разницы лететь в Монако или с мамой(папой)ехать с археологами на раскопки в соседний город.Причем,второй вариант,бесплатный,может быть куда интереснее.
Проблема,значит,не в деньгах,а в отношениях.
Я бы на вашем месте каждый год ребенка вывозила на море.Один год муж,другой год сама.Все-таки есть польза от таких поездок.Одного ребенка можно и побаловать.И машину купили ради него,обожал ездить на машине и мог уехать с кем угодно лишь бы на машине,поэтому уж лучше свою колымагу.И рулить даем,вот об этом прям при мне мальчишки хвастались.Как они рулили и как им дали и на газ наступить и на тормоза.
Да ну бред, троль писал. Не может ребенок такое предъявить
Я перешла в пенсионный возраст, но кроме море Лаптевого, других теплых морей не видела, как то не удалось. Тоже мечтаю:)
околик, а я не видела Лаптево.Тоже мечтаю
ТубареткинПосмотреть бы.На берегу постоять.Я ни разу не видела ледяных торосов.Я никогда не видела северное сияние.Я бы очень хотела бы увидеть Мирный.И чтоб снег был.
Тролль
MaL_Vina, хотелось бы так думать,но. я знаю одну маму с сыном таких же.К сожалению.Это за гранью.
У меня есть друг он в дпс работает зарплата 80к живет в маминой хате на 202 ремонт как в 80 есть 2 гаража теплых один папин возле. Ед коледжа докгой на дск коперативный, дача на сергеляхе и ему нехватает денег уже после 2 недель была жена и ребенок ушли! Бухает берет кредиты
Ао не повезло другу с другом.
В монастырь отдай там бедных хватает.
Про, там и детей богатых больных родителей достаточно.Мой кузен-ооочень небедный по меркам страны,человек,отдал сына в монастырь луганской(. )еще до войны,школы.Мальчик умный.В прошлом году сбежал.Молодец).При том,что полное бессилие.Я бы пацана бы себе забрала,но,по законам РФ духовное развитие не противоречит конституции.
Дети дошкольного возраста еще очень наивны и чисты, фантазия у них бьет ключом. Каждый садовский ребенок совершенно искренне считает, что его папа самый сильный, а мама самая красивая. Живя в скромной квартире нафантазируют, что живут в замках итд. Естественно они тоже злятся, обижаются,проявляют агрессию итд, но это же так быстротечно у них. Сейчас подрались с одногруппником, через минуту друзья. Сейчас обиделся на маму, через секунду скажет: моя мама самая красивая и я тебя люблю больше всех на свете. Не может обычный ребенок дошкольного возраста, который растет в счастливой семье, в здоровой атмосфере устраивать каждодневные длительные истерики и от души страдать из-за материальных ценностей. Это вы себя так ведете значит, он вас копирует. Прекратите страдать ерундой, не завидуйте людям, сьездите на море раз так хочется, тем более вам же платят проездные, и посоветуйтесь с садовским психологим хотя бы, они проанализируют поведение вашего ребенка абсолютно бесплатно.
закройте эту тему. Флуд и только. Воспитывать надо, а не в инете сидеть! КУКУШКА!
Автор второго рожайте,если Один конечно будет просить всю жизнь
А я своего на плечах таскал, когда был маленький. И ему завидовали 🙂
Чото в этой истории не договаривает хозяйка
Немного странно.Я понимаю если ребёнок шести лет расстроиться,потому что ему игрушку или сладость не купили.Но не из за заграницы же ему истерить.Они по сути ещё не понимают этого.Просто наверное мамочка сильно хочет отдохнуть слетать,а не ребёнок.Мы тоже с мужем 8 лет живём и не когда не ездили за границу.Сын старший с бабушкой года три назад в Египет летал,но не когда не неосязаем и не просился туда.Себя сперва воспитайте.
Постарайтесь из этого сделать стимул.
Что делать, если ребёнок стыдится родителей
Как говорить с детьми о бедности и богатстве
Анна Гусева старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»
Случается, что ребёнок из малообеспеченной семьи внезапно замыкается в себе, перестаёт приводить в гости друзей и просит родителей не приходить в школу или детский сад. Такое поведение может свидетельствовать о том, что он стыдится своих родителей и жизненного уровня своей семьи. Как исправить ситуацию и не потерять контакт с ребёнком?
Ярче всего стыд за родителей проявляется во время возрастных кризисов. Особенно часто это бывает в возрасте 5—6 и 10—11 лет. В эти непростые периоды, когда у ребёнка меняется восприятие мира и он становится наиболее ранимым, родители должны вести себя максимально тактично. Не нужно ругаться и с пеной у рта доказывать свою правоту. Лучше соблюдать несколько простых правил.
Объясняйте, что такое бедность
Бедность, голод, социальное неравенство — это сложные понятия, которые даже не все взрослые могут в полной мере осмыслить. Тем не менее родитель должен по мере сил объяснять ребёнку, как устроен социум. Почему одни школьники получают бесплатный обед в школе, а другие нет? Почему некоторых детей привозят в детский сад на машине, а другие ездят на автобусе? Почему кто-то летает в Турцию дважды в год, а кто-то никогда не был на море?
Если ребенку ничего не объяснять, то у него, например, могут возникнуть неверные представления о людях, живущих за чертой бедности. Он будет испытывать негативные чувства к безработным или бездомным, а в какой-то момент — в результате контрпереноса — почувствует негатив по отношению к родителю, который мало зарабатывает или потерял работу.
Так что разговаривайте в семье о бедности. О том, что все люди разные. О том, что в жизни порой наступают чёрные полосы. И о том, что бедность может быть не только материальной, но и интеллектуальной, а также эмоциональной. Какая из этих «бедностей» хуже — это большой вопрос.
Показывайте пример
Не забывайте о том, что ребёнок копирует ваше поведение и повторяет ваши слова. Если вы говорите, что у вас никогда нет денег и что в этом виноваты все вокруг, то сын или дочь, скорее всего, будет транслировать ваши речи вне дома. Если вы морщите нос при виде плохо одетого прохожего, то велика вероятность, что ваш отпрыск будет вести себя так же.
Показывайте своим примером, как нужно относиться к бедным и нуждающимся. Можно перечислять деньги в благотворительные фонды, относить лишние вещи в храм или заниматься волонтёрством. Маленький человек увидит, что родители помогают другим людям, и будет спокойнее относиться к разным проявлениям бедности. Тогда он сможет находить общий язык с детьми из разных слоёв общества и никогда не станет упрекать родителей в том, что они не могут его озолотить.
Желательно также учить сына или дочь правильно вести бюджет. Для этого ходите вместе в магазин, покупайте продукты, рассчитывайте траты. Пусть мальчик или девочка знает цену деньгам.
Не воспринимайте всё буквально
Для детей 5–6 лет богатство измеряется понятием «купили игрушку или нет». Если у меня есть игрушка, значит, я богатый. Если у меня нет игрушки, значит, я бедный. При этом цена игрушки зачастую не имеет значения. Игрушка нужна в этом возрасте не только для того, чтобы с ней играть, но и чтобы с её помощью привлекать внимание друзей.
Ребёнок, которому не хватает внимания сверстников, может сказать маме и папе: «Я не пойду в детский сад, потому что мы бедные». Не стоит воспринимать эти слова буквально. Малыша не сильно заботит сумма на вашем банковском счёте. Ему просто нужна игрушка. Купите ему что-то, чем он смог бы привлечь внимание других детей. Тогда мальчику или девочке будет комфортно.
Не предъявляйте завышенных требований
Некоторые родители требуют, чтобы их ребёнок лучше всех учился, лучше всех танцевал, лучше всех себя вёл. Этот список можно продолжать бесконечно. Если вы предъявляете к сыну или дочери завышенные требования, то готовьтесь к тому, что и они будут многого от вас требовать. Ребёнок, нацеленный на высокие показатели, имеет право ждать от родителя успехов.
В подростковом возрасте часто на какое-то время основополагающим становится принцип «если у меня дороже, значит, я лучше всех». Неудивительно, что подростки зачастую хотят, чтобы у родителя была высокооплачиваемая работа, элитная иномарка и брендовая одежда. Если этого нет, сын или дочь начинает стесняться своего родителя и задавать ему вполне справедливые вопросы: «Как ты можешь что-то от меня требовать, если сам ничего не добился?» или «Зачем мне учиться? Ты вон учился, а всё равно бедный».
И это ещё хорошо, если подросток задаёт подобные вопросы. В худшем случае он может молча отдалиться от родителя и, например, с головой уйти в интернет.
Чтобы избежать конфликта, умерьте свои ожидания от сына или дочери и поговорите откровенно. Признайте, что вы допустили ряд ошибок, из-за которых, например, ваше материальное положение оставляет желать лучшего. Признайте это и пообещайте сделать всё возможное, чтобы измениться.
Разговаривайте по душам
Бывает, что ребёнок испытывает стыдливость за близких, но не проговаривает это вслух. В глубине души он страдает и взращивает в себе комплексы. Поэтому я всегда советую родителям: разговаривайте с ребёнком, интересуйтесь его жизнью. В частности, узнавайте, с кем он общается, ведь подростки в своём поведении всегда ориентируются на группу сверстников. Не помешает также выяснить, на каких блогеров подписан ваш подросток в Сети. Обсуждайте с ним их творчество, причём постарайтесь воздержаться от критики.
Разговаривать с подростком – это практически единственный способ не потерять с ним связь, ведь в 15-17 лет совместного времяпрепровождения у родителей и детей становится меньше.
Что делать, если сын или дочь вас стыдится, а говорить по душам не хочет? В этом случае стоит обратиться к школьному психологу, значимому для ребенка учителю или другому наставнику – например, тренеру в спортивной секции. Если у родителя потерян контакт с ребёнком, то проблему должны решать более авторитетные люди.
Хотите, чтобы ребенок хорошо зарабатывал в будущем? Не говорите эти 6 фраз
Привлечение денег. Как мы программируем детей на бедность
Роберта Кавалло педагог, психолог, автор книг о воспитании, ставших бестселлерами в Италии, основательница центра для родителей Bimbiveri
Антонио Панарезе педагог, психолог, автор нескольких бестселлеров, создатель центра для родителей Bimbiveri
Привлечь деньги в свою жизнь пытаются многие, и иногда это требует серьезной помощи психолога — если вы выросли с неосознаваемым запретом иметь много денег. Как не передать ощущение «деньги не для меня», «быть богатым неправильно» своим детям? Какие фразы исключить из общения с ребенком, чтобы в будущем он мог хорошо зарабатывать?
Идея о том, что ты не заслуживаешь успеха, куда более распространена, чем можно подумать, — как и идея о том, что, если у тебя что-то есть, значит, кому-то другому этого не хватает (и надо его жалеть — пусть тот, кому повезло больше, чувствует себя виноватым), что, если ты успешен и состоятелен, значит, у тебя просто есть нужные знакомства, ты умеешь убеждать и манипулировать, а может быть, даже подставил кого-нибудь. Не то чтобы так не бывает, просто одно дело — встречаться с подобными случаями, не считая их закономерностью, и совсем другое — верить, что в жизни бывает только так, потому что так говорили или думали наши родители.
Несчастные и считающие себя бедными люди ненавидят счастливых и богатых не потому, что считают их плохими, а потому, что, видя их, вынуждены обратить внимание на свою низкую самооценку, пессимизм и неспособность извлекать уроки из прошлого и настоящего, чтобы построить мирное и счастливое будущее.
Успеха может добиться каждый: для этого нужно лишь захотеть чего-то, поверить в свою мечту и проявить терпение, последовательность, дисциплинированность, упорство и способность не останавливаться, пока цель не будет достигнута.
Если вы ненавидите богатство и все, что с ним связано, если в детстве вас недолюбили, если в вашей семье было много ссор из-за денег, то очень вероятно, что совершенно неосознанно вы делаете все, чтобы изобилия в вашей жизни не было. И программируете будущее ребенка фразами, о значении которых не задумываетесь.
«Ничего хорошего ты не получишь!»
Что думает ребенок. У меня ничего не будет (ни денег, ни целей, ни здоровья, ни счастливой семейной жизни, ни хороших отношений и так далее). Я ничего, ничего не заслуживаю. Я ничего не стою. Ладно, будет исполнено.
Что сказать вместо этого. Эти слова превращают ребенка в тревожного пессимиста, который чувствует, что соревнования еще не начались, а он уже проиграл.
Прежде всего подумайте, что заставляет вас произносить / думать это по отношению к себе и детям. Что касается противоядия от этой ядовитой фразы, то вот они:
«А вот и моя принцесса! Чем тебя сегодня порадовать?»;
«Мама, пойдем гулять в парк!» — «В парк, мой хороший? А чем ты там хочешь заняться? Если хочешь, я с радостью пойду с тобой, как только смогу. А что тебе нравится делать в парке? Может быть, мы займемся этим дома, пока дождик не закончится?»
Слыша такие слова, ребенок чувствует, что его понимают, что ему готовы что-то давать.
«Деньги — грязная вещь»
Что думает ребенок. Выходит, деньги — это плохо. Если я их трогал — я грязный (да, здесь заложен двойной смысл). Значит, от них надо держаться подальше. Ладно, не буду подходить к грязным деньгам (и буду неосознанно искать способы растратить их, отдать кому-то или просто не зарабатывать)
Что сказать вместо этого. Задайтесь вопросом, почему вам кажется, что деньги — грязная вещь. Подумайте, что для вас «грязь» с этической точки зрения, а что — с физической. Если вы говорите, что деньги грязные, потому что их трогало много людей и они замусолены, будет достаточно приучить ребенка мыть руки после того, как он трогал деньги. Ваш пример заменит собой ядовитую фразу и поможет избежать двусмысленности. «Милый, вымой руки, эти деньги столько людей трогали. Ты же чувствуешь, что руки у тебя теперь не очень чистые?»
(Если вы прислушиваетесь к своему телу, вы это и сами чувствуете. Если у вас выработалась привычка, вы вряд ли забудете вымыть руки после магазина, контакта с деньгами, покупок или мытья овощей.)
«Деньги — корень всех зол»
Что думает ребенок. О господи! Значит, если я не хочу несчастий, денег лучше не иметь, а если иметь, то очень мало! Тех, у кого деньги есть, ждут беды, значит, лучше жить без денег. Будет исполнено.
Что сказать вместо этого. Постарайтесь не навешивать ярлыков. Не сокрушайтесь из-за своей бедности и экономического кризиса. Найдите внутри себя чувство изобилия, живите с ним, пользуйтесь им. Пусть дети это видят:
«Деньги помогают получить то, что нам нужно, и то, чего мы хотим»;
«Деньги — это средство, при помощи которого можно что-то получать от других людей»;
«Деньги помогают быстрее добиться исполнения желаний»;
«С деньгами у тебя будет больше свободы выбора»;
«Деньги — это не хорошо и не плохо: их можно использовать и для плохого, и для хорошего. Все дело в том, кому они принадлежат»
«Ты меня используешь. «
Что думает ребенок. Значит, если я прошу тебя о чем-то, я тебя использую? Если я о чем-то прошу, если я чего-то хочу, значит, я этого не заслуживаю, но использую кого-то
Что сказать вместо этого. «А почему тебе этого хочется?»; «Зачем тебе это?»; «Почему тебе это нравится?»
Само собой, когда ребенок просит вашего внимания или заботы, просто дайте ему то, что принадлежит ему по праву, и не произносите ядовитых слов. То же касается ваших личных потребностей: если вам нужен час только для себя, не думайте, что отрываете его от важных дел или крадете у кого-то. Если покупаете себе обновку — не делайте этого украдкой. Если позволили себе денек побездельничать — это не должно значить, что целую неделю вы пахали без перерыва (а значит, заслужили отдых. )
«Не витай в облаках»
Что думает ребенок. Лучше не мечтать. Лучше не иметь целей. Лучше не надеяться, что завтра у меня появится то, чего нет сегодня. Лучше не надеяться, что у меня будет то, чего не было у моих родителей.
Что сказать вместо этого. «Ты имеешь полное право мечтать о чем угодно»; «Хочешь — значит, можешь»; «Не прекращай мечтать»; «Никогда не прекращай строить планы и действовать, чтобы твое желание исполнилось»;
Что думает ребенок. Моей цели трудно достичь, так что удовольствуюсь тем, что имею, как мама с папой
Что сказать вместо этого. «Если тебе чего-то по-настоящему хочется, ты сможешь приложить усилия и получить это»; «Тебе будут говорить, что ты никогда не достигнешь того, чего хочешь, — а ты просто иди вперед. Люди говорят это, потому что хотят быть похожими на тебя, но им не хватает смелости сделать свою жизнь лучше»
«Нельзя делать все, что захочешь»
Что думает ребенок. Я проиграл на старте. Я чувствую себя маленьким. Я утратил надежду. Жизнь предлагает мало возможностей и много ограничений. Надо быть довольным тем, что имеешь. Невозможно осуществить все мечты. Всему есть предел!
Что сказать вместо этого. «Хочешь — значит, можешь»; «Все возможно»; «Да, сегодня у нас не получится, но обещаю, при первой возможности мы это сделаем» (если вы дали ребенку обещание — вы обязаны его сдержать).
И еще пара мыслей по поводу денег. Отсутствие внутреннего конфликта на их счет — огромное облегчение. Не деньги делают нас счастливыми, но и не они делают нас несчастными. Обычно за враждебным отношением к деньгам стоит отсутствие чувства внутреннего изобилия и уверенности, что можно получить все, что захочешь, потому что ты достоин этого в любом случае. Если думать, что ты ничего не заслуживаешь, что тебе все дается большим трудом, что ты чего-то недополучил (особенно в эмоциональном плане в детстве), — сразу начинается конфликт с деньгами. Если вам удастся научить детей спокойно относиться к этим бумажкам, то во взрослом возрасте у них не будет комплексов, которые могли бы помешать им достичь своих целей.
«Мам, а мы богатые или бедные?». Как говорить с ребёнком на сложные и неловкие темы
Расскажи, пожалуйста о своей серии книг «Детям о важном». Я думаю, что об этом проекте обязательно нужно рассказать тем, кто о нём не слышал.
Эта история началась два года назад, когда мы с мужем пришли на приём к психотерапевту. У нас спонтанно началась семейная жизнь, и сразу образовалось трое детей на двоих — двое детей от предыдущего брака мужа и один наш общий ребёнок. До этого я была свободной и независимой женщиной, танцевала на барных стойках и чувствовала себя абсолютно счастливой. Никакой заботы, кроме маленькой собачки, у меня не было. А муж к тому времени уже 17 лет воспитывал детей, причём 12 лет — делал это один. Я знала только слово «хочу», а он знал только слово «нужно». Психотерапевт выслушала нас и предложила ввести в семейное общение слово «важно». Она сказала: «Иногда важно то, что „нужно“, а иногда важно то, что „хочу“». Так слово «важно» появилось в моей жизни, а потом в книге.
Как появился проект «Детям о важном»? Наша толпа детей приходила ко мне с кучей вопросов. Они были совершенно разные, например: «Занимаетесь ли вы с папой сексом?» или «Мы бедные или богатые?», или «Что будет, если вы с папой оба умрёте?». Иногда это были не вопросы, а утверждения: «Не хочу, чтобы у нас был ещё один ребёнок дома, потому что я хочу быть самой младшей в семье». И честно говоря, я не знала, как отвечать. Поэтому решила обратиться к специалистам, которые объясняли мне, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Через какое-то время появилась база данных, и я подумала, что можно это использовать.
Ещё я заходила в мамские паблики и задавала вопросы: «Скажите, а что ваши дети думают о том-то и о том-то?». И мамы мне на вопросы, допустим, про деньги, отвечали в классическом советском жанре: «А я ребёнку говорю, что стыдно думать о деньгах», «А я своему отвечаю: мало ли что ты хочешь пятое-десятое, я тоже много чего хочу», «А я сразу иду и показываю на ютьюбе голодающих детей в Африке».
Основной метод воспитания, который выбирают родители, — пристыдить ребёнка, культивировать чувство вины
После этого я собираю все 100-200 комментариев и иду со всем этим материалом к специалистам, которые объясняют, как правильно отвечать на такие вопросы.
Согласна ли ты с тезисом, что огромное количество проблем в отношениях из-за того, что современные родители транслируют опыт своих родителей и не вырабатывают привычку разговаривать с детьми на сложные темы? Например, какой-то мальчик не ходит, а ездит на коляске. Родители не объясняют своему ребёнку, почему так и что с мальчиком. В итоге у ребёнка появляется страх и желание дистанцироваться.
Как мне объясняют психологи, ребёнок разделяет мир на своих и чужих. Если он не понимает, что сейчас происходит, какое отношение должно быть к этому мальчику, к этой девочке или к бабушке в магазине, то он их определяет к «хорошим» или «плохим».
Могу привести пример из жизни, со своей племянницей. Когда-то давно мы были в Испании, сидели в ресторане, ей было четыре года, и рядом был ребёнок с ДЦП. Моя племянница задала вопрос: «Что с мальчиком?». Мне тогда было 20 лет, я ничего не понимала на эту тему, поэтому ответила: «Просто не смотри на него, он больной, отвернись». И она мне сказала то, что испытывает, наверное, каждый человек, в том числе взрослый: «Я не хочу на него смотреть, мне не приятно. Но в то же время я хочу смотреть на него, потому что мне не понятно». Единственное, что я могла ответить в этот момент: «Не смотри». И даже пыталась её отвернуть, переставить стул.
Что в этот момент взрослый человек передаёт ребёнку? Неприятие, абсолютное непонимание, и ребёнок продолжает жить с этим дальше. Если бы на тот момент у меня были какие-то базовые знания, даже не о диагнозе, я бы сказала: «Да, быть может у него что-то не так хорошо функционирует, как у тебя, но это такой же человек, как и ты». И самое главное, проговорила бы с ней её эмоции: «Я понимаю, что ты хочешь смотреть, потому что тебе интересно и любопытно. Но, наверное, ему неприятно, если ты на него всё время смотришь». Это бы помогло снять и тревожность, и беспокойство. Именно так нужно разговаривать с детьми, чтобы не оставалось вопросов.
Проблема в том, что родители, которые мыслят более-менее правильно, сами стараются объяснить детям такие вещи. А родителей, которые этого не понимают, учить с детьми разговаривать, наверное, бессмысленно, потому что у них самих в голове есть проблемы.
Мы не пишем о толерантности на обложке книги. Мы говорим про очень простые вещи — как говорить с детьми на сложные темы. У каждого родителя это отзовётся. Если поставить на обложку фразы, которые задаёт ребёнок, родитель подумает: «О, это про меня, мой так же вчера говорил, а я не знала, что на это ответить». И купит книжку. А дальше он может с чем-то не согласиться. Возможно, он националист, и текст о том, что к ребёнку другой национальности нужно относиться так же, как и к любому другому, у него не отзовётся. Но текст о том, что бабушка на кассе испытывает стресс, когда на неё кричат, — отложится, потому что в каждой семье есть бабушка и дедушка.
Задам вечный вопрос про то, чему должны учить в семье и чему должны учить в обществе. Часто говорят, что пока в школах и детских садах не будут закреплены базовые принципы («Так, друзья, мы Абдулу не обзываем»), семья всё равно будет иметь только ограниченное влияние на ребёнка.
В России два миллиона детей с инвалидностью. Но в школах могут учиться не все
На эту тему у меня есть шикарный пример. Наша семья живёт в Амстердаме, и двухлетняя дочь ходит там в детский сад. Когда я последний раз забирала её из детского сада, мне выдали брошюру с пояснением, что в детский сад приходит мальчик с синдромом Дауна. Он не может говорить. Поэтому несколько воспитателей поехали к нему домой, чтобы они научились понимать его жесты, желания — что он любит, а что не очень. А потом научить всех детей и воспитателей в саду общаться с ним. Мне кажется, что это верх инклюзии.
Многие родители говорят примерно следующее: «Сейчас этот ребёнок с синдромом Дауна или с дислексией придёт в школу. Вообще, я к этому отлично отношусь и не против, но только, пожалуйста, пусть это будет где-нибудь не рядом с моим ребёнком и не за счёт усложнения жизни учителя, которому я доверил своего ребёнка». Что бы ты таким родителям ответила?
Когда ребёнок находится рядом с другим ребёнком с особенностями развития, он учится видеть мир неоднобоко. Он учится видеть, что есть другие люди, и эти люди от тебя чем-то отличаются, и это нужно просто уважать и принимать.
Недавно я выиграла грант в одном конкурсе, и один из других победителей этого конкурса — девушка, которая делает мультфильмы для глухонемых детей. Причём их могут смотреть и дети с нарушением слуха, и дети без нарушений. Я её спросила: «Почему ты решила заняться этим?». Обычно в такую сферу большинство людей приходит через личный опыт. Она ответила: «Знаешь, когда мне было 12 лет, я играла в бадминтон с глухонемыми детьми». Я говорю: «И что?» — «Ничего, мне просто они понравились и мне захотелось что-то для них сделать». Она перенесла свой личный опыт дальше в общество. Если мы помещаем своих детей в такую среду, то на выходе получаем качественно другого взрослого человека.
На мой взгляд, есть две проблемы, с которыми сталкиваются семьи, когда кто-то умирает или когда кто-то в перспективе умрёт. Первое: дети пяти-шести лет приходят к родителям с вопросом: «А ты умрёшь? А я умру? А кто когда умрёт?». Родители не знают, что ответить на это и говорят «просто не думай об этом, это будет не скоро» или отшучиваются.
Как говорить с детьми о смерти
Второй момент: когда кто-то умирает, детей к телу обычно не подпускают. Ребёнок может увидеть этот процесс или на кладбище, или в морге. Когда умерла моя бабушка, было ужасно: вчера был человек, который пёк тебе пирожки, а сегодня ты приходишь в морг. Для ребёнка это шок. И каждый человек, с которым я говорила (например, наши старшие дети, у которых умерла мама), испытали этот шок.
Давай поговорим о многонациональном общении. Что с этим делать, как бороться с тем, что называют «бытовым национализмом», когда люди говорят: «Нет, ну что вы, у меня даже знакомые кавказцы есть, и к евреям я позавчера на праздник ходил, но мы же знаем, что всё из-за них…»?
Да, я очень люблю эту тему обсуждать, особенно с русскими. Когда меня спрашивают: «Ты живёшь в Голландии?», я отвечаю: «Да». «Твой муж голландец?» — «Нет, таджик». И такая пауза возникает. Конечно, есть определённые предубеждения.
В семье может быть негативное отношение к людям другой национальности, и заставить поменять взрослых своих взгляды мы не можем
Но если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок ввязывался в агрессивные разборки с другими детьми (например, с детьми другой национальности), старайтесь этот вопрос держать в рамках своей спальни. Как только вы транслируете это дальше, ребёнок всё впитывает. И потом придётся решать проблемы другого уровня — буллинга, например.
Поработаю адвокатом дьявола и скажу: «Ха! Вам просто рассуждать, а у нас в классе два мальчика из [подставим название какого-нибудь субъекта Российской Федерации, находящегося в горах Кавказа] совершают [список неприятных действий], и что мне после этого ребёнку говорить?»
Говорить, что это абсолютно неприемлемое поведение. Как учат детей в той же Голландии? Там говорят: «Стоп, мне не приятно то, что ты сейчас делаешь, мне не приятно то, что ты говоришь». Но к их национальности это не имеет никакого отношения. Люди бывают разные, и общение бывает разным, не важно, откуда они родом. Нужно объяснить, что это неправильное поведение, и нужно стараться так себя не вести.
Книги «Детям о важном» скорее для детей младшего школьного или дошкольного возраста. Что делать родителям подростков, если разговора на сложные темы у них не было. Всё пропало или ещё можно починить?
Когда я стала жить с мужем, его детям было 11 и 15 лет. До этого времени они жили только с папой, но папа — айтишник и не очень разговорчив. А у него две девочки, которые любят поговорить. Соответственно, большинство вопросов было отложено. И в 11-13 лет я получила вопросы, которые дети должны задавать, наверное, в 8 и 7 лет. C подростками разговаривать сложнее: переходный возраст, у них уже есть своё мнение и в него бывает сложно вклиниться. Это вопрос договорённости, потому что после 12-13 лет родителю нужно с уважением прислушиваться к своему ребёнку, даже если он с ним не согласен.
Есть семьи, в которых важные и сложные разговоры откладываются не только потому, что кто-то из семьи неразговорчивый айтишник, а с мотивацией: «Во-первых, он ещё маленький, не поймёт. А во-вторых, разговор неприятный, а у ребёнка должно быть счастливое детство. Зачем я сейчас буду это счастливое детство своими серьёзными темами портить?»
Во-первых, счастливое детство — это наша иллюзия. Ребёнок может с этой темой столкнуться через неделю после вашего предполагаемого неслучившегося разговора и не быть к этой встрече подготовленным. Во-вторых, у родителей есть определённая специфика. Мне 36 лет, но моим родителям всё ещё кажется, что их ребёнок маленький. И так ребёнок сначала вроде как по возрасту маленький, потом не сильно сформировался, потом не сильно вырос. Я не знаю, где этот рубеж, за которым родители могут сказать: «Всё, теперь мы начинаем разговаривать». Мне кажется, что его нет, поэтому одну и ту же тему можно обсуждать на разных этапах.
Например, я со своей дочкой Лолой в 11 лет обсуждала тему «богатый или бедный». Сейчас ей 14 лет. Она показывает мне какое-то конкретное кресло и спрашивает: «Это в рамках нашего бюджета или нет?». Разговор уже о другом. Тогда я начинаю рассказывать, какой общий бюджет на её комнату, и пусть она выбирает, хочет ли она это кресло или что-то ещё.
Как родителям бороться с таким страхом: «Да, я понимаю, что надо поговорить, но я не готов. Если я начну говорить с ребёнком о сексе, то буду выглядеть настолько глупо, что лучше этого разговора не будет вообще».
Я не боюсь выглядеть глупо. Так, мне кажется, мы показываем детям свою уязвимость в теме секса. Неделю назад наша 14-летняя дочь за ужином спросила: «Если у меня когда-нибудь будет бойфренд, сможет ли он спать в моей спальне?». В этот день у меня чудом под рукой оказалась книжка Петрановской, где был обзор как раз на эту тему. И я поняла, что все чувства, которые я испытала в этот момент, релевантны для каждого родителя. Понимаю, что теоретически, конечно, они будут ночевать в спальне, но я в этот момент буду думать, а не занимаются ли они там сексом под боком, под моей крышей.
Я ей честно призналась, что мои родители не пускали никаких бойфрендов в свой дом, пока я не вышла замуж. «Давай договоримся: мы понимаем, что у тебя когда-нибудь будет парень, и это хорошо. Но есть ли у тебя кто-то сейчас конкретный?». Она ответила: «Нет». И я сказала: «Давай так: когда он появится, мы вернёмся к этому разговору. Может, ты вообще уже будешь жить в другой стране, учиться в институте, и нам не придётся это обсуждать». Она была удовлетворена и потом сказала: «Мне было важно понять, что вы согласны с тем, что теоретически когда-нибудь я буду заниматься сексом». То есть вопрос был на самом деле об этом.