Как объяснить ребенку что нельзя брать
Советы психолога: ребенок ворует и врет
Если в вашем доме завелся маленький врунишка и воришка, то, конечно, ничего хорошего в этом нет. Когда ребенок без спроса берет деньги, чужие вещи и обманывает, нужно срочно принимать меры, иначе такое поведение превратится в очень неприятные черты характера и сломает ему жизнь.
Первая и вполне естественная реакция родителей – наказание. Отругать, поставить в угол, лишить лакомства или развлечения, «никуда не пойдешь, даже в школу» – грозные меры, но они не всегда приносят желаемых плодов. Психологи советуют сначала поговорить с ребенком, досконально разобраться в причинах проступка, а уже потом принимать решение.
Чего делать нельзя ни в коем случае
Правильная тактика поведения – залог успешного диалога с ребенком. Необдуманное наказание может раз и навсегда лишить вас авторитета и доверия сына или дочери.
Как бы дерзко ни вел себя ребенок, он все равно боится и ждет наказания, поэтому перечисленные негативные высказывания будут восприняты в штыки. Это будет как в известном анекдоте – «веду себя так, как ты меня назвал, что тебе не нравится?». Если вы выберете правильную тактику, он прислушается, и тогда у вас получится разговор, из которого он сделает выводы.
Почему ребенок обманывает и берет чужое
Причины могут быть самые разнообразные, и многие связаны с неправильным поведением родителей.
Каждая ситуация уникальна, и перечислять возможные причины можно бесконечно, тем важнее выяснить, что именно спровоцировало вашего ребенка. Изменить нежелательное поведение можно только, искоренив его причину.
Что делать?
Если вы поймали ребенка на месте преступления, уверены в его вине на 100%, то психологи рекомендуют, во-первых, сразу же пресечь воровство, во-вторых, спокойно поговорить с ребенком, именно спокойно – без криков и обвинений, и, в-третьих, наказать.
Разговор
Беседа должна проходить в спокойной обстановке, чтобы никто вам не мешал. Говорите спокойно, ровно. Обязательно скажите, что вам очень стыдно и вам тяжело понимать и принимать то, что такое могло случиться в вашей семье. Выясните, зачем он взял деньги или вещь, что двигало им. Следующий шаг, объясните, что такое деньги, как тяжело они даются, на что они идут. В будущем ребенка, если он достаточно взрослый, можно привлечь к планированию бюджета, чтобы он лучше понимал, какая сумма уходит на квартплату, какая – на продукты, какая – на развлечения и т. д.
Малышу, если он совершил кражу или обман впервые, объясните, что так поступать нехорошо, что правда всегда выплывает наружу, здесь можно привести примеры из мультфильма или вашего опыта. Скажите, что воровать и обманывать – не самый лучший выход, простой вежливой просьбой можно добиться большего.
Наказание
Самая действенная мера, по мнению психологов – это заставить ребенка полностью восполнить нанесенный ущерб самостоятельно. Важное условие: он должен заработать деньги сам, почувствовать их ценность. Подростку можно предложить подработку, например, раздавать листовки, разносить почту, продавать газеты и т. д. Ребенку помладше подойдет следующий вариант: вы будете платить ему небольшие суммы за домашние дела: уборка, мытье посуды, работа на дачном участке. Так у него появятся свои деньги, из которых он должен будет возмещать ущерб. Если проступок совершил малыш, например, украл игрушку у друга, то, кроме украденного, он должен отдать пострадавшему вещь, которая представляет для него большую ценность.
Ваша задача – показать ребенку, что он совершил серьезный проступок, что выбранное наказание справедливо, что вы понимаете, что он сделал ошибку, и не стали любить его меньше, но в то же время готовы принять самые решительные меры.
Не пойман – не вор
В случае, когда вина ребенка не доказана, лучше промолчать. Отложите разговор до того момента, когда будете абсолютно уверены. Несправедливое обвинение травмирует детскую психику.
Конечно, полностью оправдывать такие серьезные проступки нельзя. Ребенок в 4-5 лет уже прекрасно понимает, что, обманывая и присваивая чужие вещи, он поступает нехорошо, совершает запрещенное действие. Наказание должно быть правильным и соразмерным. Если эти меры не помогли, не стесняйтесь обратиться к детскому психологу, он обязательно найдет выход из данной ситуации.
Дата публикации: 14.10.2017. Последнее изменение: 04.06.2018.
Игра по правилам и без: как научить ребёнка не брать чужие вещи?
Яна Агарунова, психолог, писатель, руководитель тренингового центра «Земля, Ветер, Огонь».
Почему нельзя?
Каким было ваше сегодняшнее утро? Мое утро раньше начиналось с. хаоса. Впрочем, заканчивала день я тоже во взмыленном состоянии, вместе с няней собирая лего, помидоры, детские трусы и обрывки бумаги по всей квартире — готовилась к приходу мужа домой. Действовать надо было быстро, чтобы еще успеть в душ и отмыть с себя фломастеры и кашу, которую выплюнула на меня младшая дочь. Когда дети засорили унитаз, забив его туалетной бумагой вперемешку с пластилином и листами моей рукописи (я тогда готовила книгу к изданию), я поняла, что надо что-то менять. Ведь, кроме того, что дома часто было шумно и не убрано, мои младшие дочери постоянно брали вещи старших, приводя их тем самым в негодование. В общем, был составлен план «военных действий».
Сначала я решила научить детей определять их личное место, игрушки и вещи. Выделила каждой из пяти дочерей личные полки в шкафу, книжные полки, купила замки на ящики письменного стола. Чтобы ребенок не путался, можно использовать визуальные подсказки — например, пометить его ящики цветными стикерами.
Изучая тему личного пространства, я узнала кое-что важное: мозг ребенка, особенно дошкольника, просто еще не развит настолько, чтобы контролировать сиюминутные острые желания обладать игрушкой или привлекательной вещью. Если ребенок берет чужие вещи — это не значит, что с ним что-то не так, или что у него, скажем, разовьется склонность к воровству. Это лишь значит, что он еще не научился уважать собственность других, не осознал саму идею личных вещей или пространства, и что его нужно этому научить.
Самым эффективным способом объяснить малышам, почему нельзя брать чужое, оказалось приводить в пример их самих. Я говорю Фане: «Смотри, ты взяла зайца Ханы в садик, она расстроилась. А представляешь, если бы Шани взяла твоего любимого медведя и унесла в садик, или порвала его?» Тут Фани начинает отчаянно мотать головой и зажмуриваться, представляя себе страшную картину. И тут стоит сказать: «А как бы ты хотела, чтобы Шани обращалась с твоим мишкой?» Скорее всего, в ответ вы услышите что-то вроде «Мишка мой, брать его нельзя!». Вот теперь можно апеллировать к поступку Фани и объяснять ей, почему не стоило носить зайца сестры в школу.
»Нельзя» для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно
Как устанавливать запреты и ограничения для маленьких детей
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.
Первые запреты для малыша
Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.
Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.
Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.
Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.
Сначала «нельзя», потом «можно»
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.
Как вводить запреты и ограничения
Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.
Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.
Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).
Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».
Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».
Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.
Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.
Пойман, но не вор
Обнаружив в игрушках своего ребенка не принадлежащую ему вещь, не торопитесь браться за ремень.
Почему нельзя?
Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их малыш что-то взял без спросу в гостях или унес из садика. За этим сразу следует скандал, слезы, праведный гнев, мрачные размышления о будущем ребенка. Подумать тут и вправду есть о чем, но без излишнего трагизма.
Ну, скажите, вор ли четырехлетний мальчик, который в искреннем дружеском порыве отдал своему товарищу самый красивый диск из вашей, папа, аудиоколлекции? А малыш, спокойно положивший в свой карман оброненного соседом по песочнице пластмассового солдатика? Он всего-то хочет иметь то, что принадлежит другому и искренне не понимает, почему решать эту проблему так нельзя и почему его ругают за это.
Внимание любой ценой
Но, случается, ребенок (как правило, это уже ребенок, вышедший из младенческого возраста), кладя себе в карман без спроса чужую вещь, осознает, что он делает что-то плохое. Главное, что нужно предпринять родителям, это постараться понять причины происшедшего и действовать в соответствии с понятым. Ведь психология детского «воровства» проста: таким образом ребенок компенсирует себе недостаток чего-то. А вот чего именно, и предстоит выяснить родителям.
Но стоит вам заметить пропажу, вы превращаетесь в беспощадный карающий меч. Так этого ребенок и добивался! Ведь ему просто не хватает вас, вашего внимания, вашего реального участия в его жизни. Да, усердно работая, вы печетесь и о нем тоже, но это происходит далеко от него, он этого не видит. И чем сильнее будет ваш гнев, тем чаще ему будет хотеться хоть такого, зримого, вашего внимания. Имущественная выгода его поступка интересует ребенка, может быть, меньше всего. И взятые у вас деньги, купленные на них сладости для него просто символ замещения родительской любви.
Вы вместе!
Но и в этом случае не стоит раздувать случившееся до масштабов катастрофы, равно как и делать вид, что ничего не произошло.
Да, вы расстроены, рассержены, но все-таки старайтесь держаться спокойно. Обвинения, а тем более рукоприкладство никогда не решат проблему (равно, как и вопрос: «Почему ты это сделал?», не получит внятного ответа), а ребенок будет и дальше заниматься своим делом, а вас обманывать, чтобы избегать наказания. После должной оценки происшедшего поговорите с ним спокойно и доверительно.
Маленький человек редко задумывается о последствиях воровства. Постарайтесь поставить его на место жертвы, пусть вспомнит, как ему было обидно, когда без спросу брали его вещи. Ребенка постарше можно спросить: «Представь, ты обнаружил, что из твоего кошелька украли деньги. Что бы ты сказал этому человеку?» Со школьниками одного разговора о честности, боюсь, будет уже недостаточно. Скажите им о таких последствиях их поступка, как потеря друзей, дурная репутация и возможные в будущем приводы в полицию.
Любовь против воровства
Тенденция к воровству у детей НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но также верно, что ни одна из них не применима к ребенку дошкольного возраста: согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки. И родители поступят правильно, если займут такую же позицию. И будут считать проявления воровства у ребенка поступком БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ. Воровство «излечивается» не только внушением и оценкой поведения малыша. Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласиться с вашим мнением.
Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний не воздействуют на него. Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях.
Возвратим владельцу то, что ребенок унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, сделаем все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.
Э.Фромм, «Азбука для родителей»
Как отучить ребенка брать чужое: 13 советов психолога
Почти в каждой семье наступает день, когда малыш гордо демонстрирует неизвестно откуда принесенную игрушку или школьник прячет что-то и убеждает, мол, нашел или выменял. Исчезают из дома деньги, мамина косметика, папины сигареты, конфеты… И взрослые в шоке: ребенок же знает, что чужое брать нельзя, как еще его остановить? Советует детский психолог Елена Шамрай.
Почему ребенок, который все может попросить у родителей и у которого вовсе не «тяжелое детство, игрушки, прибитые к полу», все же берет чужое?
Типичная проблема: неумение уважать свою и чужую собственность, личные границы. И разговоры здесь ни к чему. Лучшая профилактика: личный пример и помощь на каждом шагу разграничения «свое-чужое».
1. Не берите сами чужого
Вы не вор, поэтому даете хороший пример? Если бы все было так просто… Если найдете потерянный кем-то смартфон или кошелек — будете искать хозяина или порадуетесь удаче и будете хвалиться родным находкой? Знаю девочку, бабушка которой рассказывала при ней, что найденное в троллейбусе золотое кольцо — это подарок судьбы за ее порядочность и молитвы. Девочка стала забирать в раздевалке интересные игрушки и телефоны с уверенностью, что это посылает ей фея за ее старательность.
2. Не обращайте внимания на стоимость
Предположим, чужую ценную вещь вы никогда не возьмете. Но если в песочнице валяются чужие лопатки, ведерка, грабельки, все это позволите забрать малышу. Мол, они же копейки стоят. Вероятно, их выбросили, а если нет — никто не пожалеет. Но ребенок не понимает стоимости. Для него это настоящее сокровище. И приятные воспоминания будут связаны не с магазином, а с улицей, с чужим имуществом, которое «само идет в руки». В школе желания сына или дочери будут уже не копеечные, а все правильные слова заслонит опыт.
3. Уважайте собственность ребенка
Дети учатся, глядя на взрослых, на их отношение к себе. Да-да, выбросить рисунок, поломать без разрешения домик из LEGO или кубиков, потому что время собирать игрушки, заставить надеть ненавистное платье или съесть суп — все это о неуважении. Одно дело — наказать запретом смотреть мультики, другое — отобрать игрушку, «арестовать» гаджет. Воздержитесь от соблазна посмотреть, что за секретики в коробке ребенка.
Дайте ребенку свободу говорить «нет», если он не хочет, чтобы прикасались к его телу, вещам, заходили в комнату. Можно поощрять на детской площадке играть вместе, потому что так веселее, но никакого принуждения: «Быстро дай поиграть своей куклой другому ребенку, не будь жадиной!» Если другому можно брать мое, когда я не хочу, то почему мне нельзя?
4. Потренируйте уважать отказы
Расскажите ребенку уже в 4-6 лет, что является, а что не является воровством. Какие бывают последствия: потеря друзей, доверия, репутации (это понятие тоже стоит вводить еще в дошкольном возрасте), для взрослых — тюрьма. Как можно пользоваться чужими вещами: спросить разрешения и поблагодарить, обменяться. Учите просить, а не требовать, то есть спокойно воспринимать отказ, а не ожидать, что вежливая просьба гарантирует желаемое. Это сложно, поэтому тренируйте ребенка. К примеру, возьмите много коробок и в две-три положите конфету. А теперь вместе обращайтесь: «Коробка, можно взять конфету?» Открываем — пусто, значит коробка «отказала». Есть сладости — «согласилась». Теперь так же поиграем с мягкими игрушками. Пусть большинство отказывает голосом мамы, а за одной-двумя будет прятаться маленький сюрприз. Все это приучит воспринимать отказ не как оскорбление, а как норму, а разрешение — как сюрприз, исключение.
5. Определитесь, где чьи вещи
Если малыш научится уважать чужие личные границы, проблем с воровством не будет. Но обычно в семьях с этим путаница. Если ребенок съел все конфеты — пусть наслаждается. Если играл с родительскими вещами — пусть, он же дома. А вот в первом классе у учительницы забрал часы со стола — это уже катастрофа, растет вор. Где же свое и чужое? У каждого ребенка должны быть личные полочки в шкафу, игрушки, книги и альбомы. Если берете одинаковое, важно подписывать. Даже пищу стоит порционировать: например, каши можно брать, когда и сколько угодно, если проголодался, а вот конфеты — только из своего пакетика. Мама и папа тоже должны получить долю сладостей, а не отказывать себе совершенно во всем. Так и личные вещи есть у родителей. И брать чужое без разрешения нельзя.
Но есть и общие: мебель, например, настольные игры. Или игрушки в детском саду. Ими можно пользоваться, но не распоряжаться.
6. Консультируйте в случае конфликта
«Я первый взял! Но это же мое!» — если дети спорят, не пропускайте мимо ушей. Это не мелочи, а противоречие двух правил: «кто первый, тот и играет» и «я решаю судьбу своей вещи». Решить это просто: принцип «кто первый» действует только когда речь идет об общих вещах. Но помогите детям, будьте с ними, подскажите, а не давайте готовый ответ.