Как объяснить ребенку что нельзя делать в 10 месяцев
»Нельзя» для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно
Как устанавливать запреты и ограничения для маленьких детей
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.
Первые запреты для малыша
Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.
Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.
Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.
Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.
Сначала «нельзя», потом «можно»
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.
Как вводить запреты и ограничения
Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.
Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.
Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).
Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».
Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».
Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.
Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.
Как объяснить ребенку, что нельзя
«Сколько ни говорила ему, что прыгать с лестницы опасно, все без толку! Похоже, он вообще не чувствует опасности. А если меня рядом не будет, что тогда»?
Это распространенная ситуация среди детей трех-четырех лет. Они пробуют все, стремятся залезть на самую высокую ветку, им все интересно: как устроены электрические приборы, почему кастрюля горячая и как это — «будет больно».
Родители устанавливают категорический запрет — «нельзя». Иногда пытаются объяснить: «Нельзя, потому что опасно, будет больно». Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Укутанного ребенка сажают в машину, на которой отвозят в детский сад. Там передают в руки воспитателю. Ребенок не успел даже понять, как он из одного места оказался в другом, не успел перестроиться, освоиться. По дороге в детский сад он мог посмотреть на небо, понюхать цветы, потрогать руками снег, и даже попробовать его на вкус. Из этого складывается его жизненный опыт. Оберегая ребенка от всего, родители не дают ему экспериментировать, получать знания о мире опытным путем.
Чего боятся родители
Родителей на чрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить от всех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш не страдал, чтобы только не столкнулся с жестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким.
Жизнь грудничка полностью зависит от взрослых. Период до года — это время симбиоза ребенка с мамой, ведь он еще не умеет говорить, не понимает свои желания и потребности. Все, что он чувствует, — что ему очень плохо. Он еще не знает, что значит больно, холодно, страшно. Все это угадывает мама.
Мокрые штанишки — заменить, хочет есть или пить — накормить и напоить, устанет — уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это ее миссия на первом году материнства, и может их все удовлетворить.
Время идет, малыш растет, становится на ножки, а вот уже начинает бегать, говорить. Теперь он сам может сказать, что ему нужно, в пределах возраста позаботиться о себе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже не нуждается в ней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать! И мама бессознательно стремится сохранить ребенка в том самом беспомощном возрасте, когда он всецело зависел от нее. Она не видит его растущие способности. Для нее он все еще грудной ребенок.
Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать!
Некоторым мамам не повезло в детстве ощутить любовь и заботу, в которой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенку то, чего не было у них. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама не чувствует, не понимает, не защищает. Вот и начинают чувствовать, понимать и защищать уже своего ребенка, заботясь о нем, словно о себе самой в детстве. Только перед нами совсем другой человек, с другими потребностями. Что у мамы было в дефиците, у ребенка получается в избытке.
На чрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются «хорошей матери». У «хорошей мамы» ребенок никогда не падает, не успевает проголодаться, не мерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все и даже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит к тому, что мама бежит на три шага впереди ребенка. Это как в известном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой с детской площадки:
— Нет, ты проголодался.
Как устанавливать правила и запреты
Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи. Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь. Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.
Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.
Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые. Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно.
Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.
Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.
Что самое главное в поведении родителей
Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Мама должна транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?
Правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Словом «нельзя» рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Их не должно быть много. Все остальные запреты (пойти на улицу, съесть конфету) следует переводить в форму «можно, но не сейчас».
Родителям нужно терпение. Не нужно тешиться надеждой, что с первого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, но понятно и твердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь к ребенку, вся настойчивость и внутренняя сила.
Как воспитывать ребенка, начиная с 10 месяцев
Десять месяцев – это не только период новых открытий и улучшений навыков малыша. В этом возрасте появляются и некоторые проблемы, связанные с этим.
Когда карапуз научился вставать на ноги, вместе с этим он начал попадать и в различные неприятные ситуации – падать и получать ушибы.
Если малыш попытается дотянуться до телевизора или телефона, лежащего на столе, то обязательно либо уронит его, либо скатерть.
В уборной постоянно творится бардак: карапуз, по не знанию, отматывает большое количество туалетной бумаги так, что она лежит на полу.
Чтобы подобных неприятных ситуаций не возникало, ребенка нужно начинать воспитывать. Пора получения новых навыков и познаний еще идет, но нужно переходить к формированию дисциплины. В противном случае, дите не будет жить так, как нужно. Оно сядет вам «на шею», и тогда спокойной жизни ждать не придется. Вам нужно будет идти у ребенка «на поводу», а он с каждым днем будет вести себя все наглее и наглее.
Зачем воспитывать ребенка?
Дисциплина нужна для того, чтобы малыш научился понимать, что нужно делать, а что – категорически запрещено.
Нужно запастись терпением для того, чтобы обучить карапуза этому. Это долгий путь, но в будущем он принесет свои плоды – дите станет дисциплинированным, и будет слушаться вас во многом. Ваша жизнь улучшится, и вы сможете оставлять его самостоятельно, не боясь, что он что-то натворит, пока вы отсутствуете.
Второй момент, на который стоит обратить внимание – чувство самоконтроля. Ребенок должен уметь контролировать свои действия, и отвечать за свои поступки. Ему нужно понять, что на каждое действие есть противодействие. Каждый поступок влечет за собой определенную ответственность.
Если дите не уяснит это в раннем возрасте, то в будущем не сможет жить в общесте. Окружающие его люди будут воспринимать некоторые его поступки в штыки, что вызовет определенные проблемы.
Также вам нужно сделать так, чтобы дите уважало других людей, их чувства, и не ущемляло их своими поступками. Задача родителей на этом этапе – научить малыша существовать в обществе, не относиться к людям плохо, и не быть эгоистом. С такой позицией ему будет довольно тяжело жить и коммуницировать с другими детьми, поэтому последнему моменту нужно уделить особое внимание.
И последняя ваша задача – сформировать психику дитя. От нее зависит то, насколько успешным будет малыш. Если его жизнь будет наполнена постоянными криками и ссорами между родителями, то он вырастет нездоровым.
Важные особенности воспитания
Перед началом воспитания ребенка, рекомендуем обратить внимание на следующее:
Основы воспитания
Если установили рамки – следуйте им
Многие родители устанавливают рамки для ребенка, но при первой же ситуации отказываются от них. Наверняка, когда вы были карапузом, у вас случались ситуации, в которых вам что-то запрещали, а вы делали милое выражение лица, заглядывали в глаза родителям, и вам это разрешали. Это – неправильно, и с этим нужно бороться.
Если карапуз проделывает подобные манипуляции, то стойте на своем. Если вы запретили ему, к примеру, есть « Kinder » из магазина, то идите до конца. Не разрешайте делать этого до последнего. Вы можете подумать, что в том, чтобы дать карапузу покушать сладкого, нет ничего плохого, но влияние подобных изделий на организм очень негативное. Во-первых, стоимость у них недешевая, а во-вторых, огромное количество сладкого может негативно сказаться на здоровье. К тому же, если вы купите малышу конфету, которую ранее запретили, то проявите слабость. Ребенок ей может воспользоваться.
Если карапуз выбирает дорогие предметы, при том, что у вас на них нет денег, то не нужно идти у него на поводу. Если купить их, то ребенок постоянно будет просить что-то недешевое, не взирая на семейный бюджет. В будущем он будет тратить заработанные деньги на всякую ерунду.
Не говорите провинившемуся дитю, что он «плохой»
Если карапуз сделал что-то не так, то он не плохой.
Учитывайте, что карапузы в раннем возрасте еще не понимают, что можно делать, а что – нет. Если они совершили ошибку, то не нужно сразу вешать клеймо «ты плохой». Это негативно скажется на самооценке ребенка, и вы потеряете с ним связь. Чадо замкнется в себе, и не будет советоваться с вами, если произойдет какая-нибудь негативная ситуация.
Будьте последовательны
Если вводите запрет, к примеру, на «чипсы», то следуйте ему до конца. Если вы их запретили сегодня, но проявили слабину, и дали карапузу их завтра, то он поймет, что любое правило можно нарушить. К вам, как к педагогу и родителю, будет утеряно уважение. Карапуз сядет на «шею» и будет скептически относиться ко всему, что вы говорите.
Доводите начатое до конца
Если вы занимаетесь свои делом, и видите, что карапуз что-то делает не так, говорите ему «не делай этого», и сразу же теряете к этому интерес, то это неэффективно. Ваша задача – убедиться, что ребенок действительно прекратил заниматься тем, что вы ему запретили.
Если вы не будете подтверждать свои слова на деле, и показывать карапузу, что они важны, то он будет так же к ним и относиться. Если дите, во время того, как вы стоите на кухне, засовывает пальцы в розетку, то сначала нужно предупредить его не делать этого.
Если малыш ослушается, то идете к нему, берете на руки, и переносите в другую комнату. На этом этапе ребенок поймет, что вас лучше слушаться, во избежание подобных ситуаций.
После того, как дите будет сидеть в другой комнате, переключите его внимание. Дайте какое-нибудь интересное изделие или игрушку. Малыш будет играться с ней, и забудет о том, что хотел сделать до этого.
Как объяснить ребенку что нельзя делать в 10 месяцев
Сейчас эту тему просматривают: Нет
   | Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова | |||||
| Предыдущая тема :: Следующая тема | |
| Автор | Сообщение |
|---|---|
| strekozka Студент  | |
На сайте с 27.02.05
Сообщения: 2628
В дневниках: 38
Откуда: Новосибирск, Академгородок, ВЗ
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
В это время большое количество немотивированных «нельзя» (когда Вы не объясняете ребенку, почему запрещаете что-либо) ведет к утрате познавательного интереса ребенка и даже к утрате интереса вообще к чему-либо в жизни. Такие дети плохо учатся в школе, безинициативны, вялы, им скучно жить.
Поэтому всякий раз, перед тем, как сказать: «НЕЛЬЗЯ», ответьте:
КАКУЮ ЦЕЛЬ ВЫ ПРЕСЛЕДУЕТЕ, ЗАПРЕЩАЯ ЧТО-ЛИБО В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ?
В настоящий момент можно убрать все опасные или дорогие вещи из пределов досягаемости ребенка или переключать его внимание с ценных вещей на более практичные.
По-другому строить отношения можно будет спустя полгода-год, когда ребенок будет гораздо лучше понимать Вашу речь и сам начьнет говорить.
Детский сад
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
С причинением боли окружающим немного сложнее. Вы совершенно верно отмечаете:
| Anni писал(а): |
| Стучит не из агрессии, ему просто интересно это действие. Но, сколько же можно (!) объяснять, что нельзя стучать по нам палкой |
Ясельки
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Возможно, я Вас разочарую, но ОБЪЯСНИТЬ ребенку такого возраста что-либо практически невозможно.
Однако, ребенку можно дать понять, что происходящее Вам неприятно.
Когда ребенок Вас кусает, Вы просто прерываете контакт с ним на пару минут и говорите: «Больно!»
Каждому ребенку, чтобы понять, что от него требуется, необходимо разное количество времени.
Терпения Вам, Ольгушка.
Детский сад
На сайте с 02.10.07
Сообщения: 121
Откуда: Новосибирск
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Согласитесь, что смысл этого слова значительно шире, чем слова «нельзя».
«Нельзя» вообще-то, наверное, говорить можно. Речь идет о том, что если слово нельзя обозначает категорический запрет (то, чего нельзя делать ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах, например, трогать горячий утюг за подошву), то таких запретов не должно быть много, чтобы не сглаживать их значение в восприятии ребенка.
Лучше, если «нельзя» запрещает опасные для жизни и здоровья ребенка вещи. Таких «нельзя», как правило, немного.
Детский сад
На сайте с 02.10.07
Сообщения: 121
Откуда: Новосибирск
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок