Как объяснить ребенку что нельзя рассказывать о семейных тайнах
Как научить детей хранить секреты
Иногда малыши могут поставить нас в смешное, а порой и неловкое положение, заявляя на публике то, что не стоило делать достоянием гласности. Коронный номер: произнести во всеуслышание фразу, сказанную папой себе под нос, или воспроизвести бабушкину любимую поговорку про незваных гостей неожиданно нагрянувшим родственникам. Как же объяснить ребенку, что не все, что он слышит в кругу семьи, стоит повторять при посторонних? Как показать ему разницу между тем, что он может произнести вслед за Вами, и тем, что не предназначено не только для других, но и для него самого?
Часто, дети с замечательной непосредственностью пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Воспитательницы, друзья и родители друзей порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад. Эта болтливость порой беспокоит, но на самом деле ребенок не хочет Вас огорчить. Все, что малыш видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о вас, он, таким образом, говорит о себе. Ребенок уверен: все происходящее в семье имеет к нему отношение, идет ли речь о финансовом положении или о сложностях между мамой и бабушкой. Ничто не ускользает от внимания детей, не тешьте себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна. Внимательно следите за тем, что говорится в кругу семьи. Критикуя в присутствии ребенка свекровь, Вы можете задеть чувства ребенка, ведь он обожает бабушку. Жалуясь на мужа лучшей подруге, Вы также рискуете нарушить равновесие ребенка, ему важно знать, что его папа «самый-самый».
Ребенку еще трудно понять, для чего нужно хранить секреты, ведь если он обладает каким-нибудь важным знанием, ему обязательно нужно им со всеми поделиться. Необходимость сохранять какую-то информацию в «запечатанном» виде вызывает такое сильное волнение, что с ним трудно справиться. Ведь и нам взрослым знакомо ощущение, когда нас так и распирает от захватывающей новости. Найдите для ребенка повод «потренироваться» в хранении секретов, он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием. Близится папин день рождения, и он вместе с Вами выбирает подарок? Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты. «Ты уже достаточно большой, и я доверяю тебе». «Твой папа любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет». Таким образом, Вы дадите ребенку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что Вы доверили ему тайну.
Как объяснить ребенку, что семейные тайны нельзя никому рассказывать?
Как объяснить ребенку, что семейные тайны нельзя никому рассказывать?
Редкому родителю удается избежать малоприятной ситуации, когда маленький сын или дочка вдруг рассказывают при всех то, что вы никоим образом не планировали доносить до общественности. Но как объяснить маленькому ребенку, что семейные тайны нельзя никому рассказывать?
Ответ неутешителен: никак. У маленького ребенка нет достаточного жизненного опыта, чтобы отличить секретную информацию от общедоступной, и, тем более, разделить посторонних людей на тех, кому можно говорить, и тех, кому нельзя, и тех, кому можно рассказывать только что-то определенное. Чем меньше ребенок, тем проще его отношение к информации: всем интересным имеет смысл поделиться, а то, что важно мне, наверняка, важно и всем окружающим. Именно поэтому ребенок с одинаковым пылом рассказывает бабушке про зайчика в телевизоре и соседке-сплетнице про вашу с мужем ссору. Для него все эти события одинаково занимательны, а все люди одинаково хорошие. И понять, почему за рассказ о смешном зайчике мама улыбалась, а за рассказ о смешных криках на кухне – ругала, совершенно невозможно. Чем меньше ребенок, тем больше родителям нужно контролировать свою речь и свое поведение. Ребенок в данном случае это прослушивающий аппарат, настроенный на вещание всему миру. Поэтому то, что не должно прозвучать «в эфире», не должно доходить до детских ушей вообще.
Такой способ не только интуитивно понятен ребенку, он еще и наименее травматичен. Ведь чем меньше ребенку лет, и чем больше родители настаивают на соблюдении семейных тайн, тем тяжелее ребенку жить с таким грузом. Сохранение тайны для ребенка это большая эмоциональная нагрузка, нельзя об этом забывать. Он может потратить на это столько энергии, что у него просто не останется душевных сил на многое другое, в основном, на общение. Кроме того, необходимость сознательно лгать, изворачиваться и следить за своими словами, невероятно тяжела. Он, зачастую, начинает ограничивать свои контакты с другими детьми, боясь случайно выдать семейную тайну. Чем больше в семье секретов и чем меньше у ребенка в силу возраста способностей отделить секретное от общедоступного, тем тяжелее ему соблюдать установленные рамки. В более старшем возрасте, необходимость изворачиваться и тщательно следить за словами, чтобы не прогневать родителей, может создать у него ощущение, что все вокруг заврались, и сам он живет во лжи, даже если его всего лишь просили не рассказывать о каких-то обстоятельствах семейной жизни. Такая эмоциональная нагрузка может привести и к необъяснимым на первый взгляд проблемам в поведении, к конфликтам в семье и к невидимой поначалу травме, последствия которой всплывут только через много лет.
Детские секреты – правильные и неправильные, опасные и безопасные
Почему важно научить ребенка разбираться в секретах? Многие взрослые просят детей секретничать из добрых побуждений, но нельзя забывать о посторонних, пользующихся доверчивостью ребят со злым умыслом. Порой люди с дурными намерениями могут сильно навредить детям как психологически, так и физически. Поэтому необходимо заблаговременно обсудить положительные и отрицательные стороны секретов, с которыми можно столкнуться на жизненном пути, и соответствующие схемы поведения.
Какие бывают секреты
Веселые сюрприз-секреты: о подарках, приятных неожиданностях. «Не говори сестре, что мы купили ей на 8 Марта». «Не рассказывай, пожалуйста, папе, что мы готовим вечеринку по случаю его дня рождения».
Неблагонадежные: подталкивающие к сокрытию правды от родителей и близких; формирующие у ребенка убеждение в том, что за правду можно попасть в беду. «Не рассказывай родителям, что мы ходили гулять в соседний двор ».
Опасные: исходящие от злоумышленников (преступников, детей-хищников), заставляющих умалчивать какие-либо события посредством различных угроз. «Если ты расскажешь о том, что я тебя ударил, получишь еще». «Не вздумай рассказать об этом маме, иначе с ней случится несчастье». Неосведомленные о подобных ситуациях дети не посмеют поведать свои страшные тайны никому, что может привести к печальным последствиям.
Как научить ребенка правильным секретам
Покажите отличие безопасных секретов от опасных. Научите их различать. Убедите, что в семье не должно быть опасных секретов. Постоянно возвращайтесь к обсуждению этой темы.
Объясните, чем отличается ябедничество от доверительного рассказа о возникших проблемах близкому человеку.
Подчеркните важность разговоров со взрослыми из семейного круга доверия. Убедите малыша в том, что за правду и раскрытие любых секретов не последует наказания с вашей стороны.
Поговорите о существовании «небезопасных» прикосновений к своему или чужому телу (касание интимных мест, поцелуи).
Расскажите о людях, которые просят детей сохранить что-то в тайне с целью скрыть свои плохие поступки.
Убедитесь, что ребенок понял и осознал важность беседы об опасных секретах в его жизни со взрослыми.
Секретность и конфиденциальность: в чем разница
Важно сформировать у детей понятие о конфиденциальности в сравнении с секретностью. Ребенок должен усвоить, что рассказывать о «плохих» секретах близким и делиться личными сведениями с просто знакомыми либо посторонними людьми не одно и тоже.
Регулярные обсуждения на эту тему позволят ребенку понять, что посвящать чужих в финансовые проблемы семьи, рассказывать о неловких ситуациях и конфликтах, случающихся дома, не стоит.
В качестве обучающих можно использовать примеры из повседневной жизни, подчеркивая разницу между «плохими» секретами и конфиденциальной информацией.
Как объяснить ребенку, что семейные тайны нельзя никому рассказывать?
Редкому родителю удается избежать малоприятной ситуации, когда маленький сын или дочка вдруг рассказывают при всех то, что вы никоим образом не планировали доносить до общественности. Но как объяснить маленькому ребенку, что семейные тайны нельзя никому рассказывать?
Ответ неутешителен: никак. У маленького ребенка нет достаточного жизненного опыта, чтобы отличить секретную информацию от общедоступной, и, тем более, разделить посторонних людей на тех, кому можно говорить, и тех, кому нельзя, и тех, кому можно рассказывать только что-то определенное. Чем меньше ребенок, тем проще его отношение к информации: всем интересным имеет смысл поделиться, а то, что важно мне, наверняка, важно и всем окружающим. Именно поэтому ребенок с одинаковым пылом рассказывает бабушке про зайчика в телевизоре и соседке-сплетнице про вашу с мужем ссору. Для него все эти события одинаково занимательны, а все люди одинаково хорошие. И понять, почему за рассказ о смешном зайчике мама улыбалась, а за рассказ о смешных криках на кухне – ругала, совершенно невозможно. Чем меньше ребенок, тем больше родителям нужно контролировать свою речь и свое поведение. Ребенок в данном случае это прослушивающий аппарат, настроенный на вещание всему миру. Поэтому то, что не должно прозвучать «в эфире», не должно доходить до детских ушей вообще.
Такой способ не только интуитивно понятен ребенку, он еще и наименее травматичен. Ведь чем меньше ребенку лет, и чем больше родители настаивают на соблюдении семейных тайн, тем тяжелее ребенку жить с таким грузом. Сохранение тайны для ребенка это большая эмоциональная нагрузка, нельзя об этом забывать. Он может потратить на это столько энергии, что у него просто не останется душевных сил на многое другое, в основном, на общение. Кроме того, необходимость сознательно лгать, изворачиваться и следить за своими словами, невероятно тяжела. Он, зачастую, начинает ограничивать свои контакты с другими детьми, боясь случайно выдать семейную тайну. Чем больше в семье секретов и чем меньше у ребенка в силу возраста способностей отделить секретное от общедоступного, тем тяжелее ему соблюдать установленные рамки. В более старшем возрасте, необходимость изворачиваться и тщательно следить за словами, чтобы не прогневать родителей, может создать у него ощущение, что все вокруг заврались, и сам он живет во лжи, даже если его всего лишь просили не рассказывать о каких-то обстоятельствах семейной жизни. Такая эмоциональная нагрузка может привести и к необъяснимым на первый взгляд проблемам в поведении, к конфликтам в семье и к невидимой поначалу травме, последствия которой всплывут только через много лет.
Если вы дочитали до конца и информация оказалась для вас полезной, подписывайтесь на нас в Телеграм. Там мы размещаем только самые интересные материалы.
Как научить ребенка хранить секреты
Детская непосредственность обычно приводит всех родителей в восторг – ровно до того момента, пока счастливый малыш не расскажет друзьям семьи какие-то интимные подробности из жизни папы или мамы или не выболтает лишнее где-нибудь в общественном месте. Поэтому детей нужно обязательно научить, что такое секрет и тайна: что можно, а что нельзя говорить посторонним.
Наверняка любой родитель сможет вспомнить минимум пару историй, когда его собственный маленький ребенок ставил в неловкое положение перед другими людьми своими неожиданными откровениями. Допустим, передавал бабушке по маминой линии информацию о том, как папа был «рад» ее будущему приезду и что он подробно сказал маме по этому поводу. Или, например, прямо рассказывал заглянувшей на пять минут соседке, где родители прячут все свои сбережения и ювелирные изделия. И канонический образец детской правды: желая сэкономить, родители купили детский билет на поезд, попросив сказать контролеру, что ему еще шесть лет, а не семь – а юное чадо доблестно передало проверяющему все детали «спецоперации»… Конечно, в большинстве случаев такие детские фразы со временем переходят в разряд милых казусов, которые принято пересказывать в семейном кругу. Но все же иногда последствия могут быть непредсказуемыми и привести к серьезным проблемам. Что же делать?
Учите хранить тайны как можно раньше
Но это ни в коем случае не означает, что нужно пустить все на самотек! Конечно, со временем ребенок сам начнет понимать, что иногда лучше промолчать, чем сказать лишнее. Но если вы не поможете ему в этом вопросе, не направите его мысленные рассуждения о проблеме сохранения собственных и чужих тайн в верное русло, этот процесс или затянется, или примет не нужные вам формы. Потому чем раньше вы обратите внимание на эту проблему, тем лучше будет для всех. Вы хоть немного, но реже будете попадать в подобные конфузы, а малыш быстрее научиться разделять «общеизвестные» и «личные» факты своей жизни.
Ваша реакция – ключ к поведению ребенка
С чего следует начинать? Прежде всего научитесь реагировать на откровения ребенка. В данной ситуации, как и в случае, например, детской брани, нельзя слишком сильно и заметно проявлять свои эмоции: будь это гнев, досада или же смех. Для малыша это станет своеобразным сигналом. Если вы с компанией друзей рассмеялись, когда он живо изобразил храпящего по ночам папу, ребенок поймет: людям нравится, когда он делится наблюдениями семейной жизни. Если вы вспылили в трамвае в ответ на его рассуждения о недавней ссоре мамы и папы, попробовали заставить замолчать, он запомнит: родителя так можно провоцировать, добиваясь своих целей (хоть шантаж в обмен на блага типа «купи мне игрушку, или я расскажу, как часто вы скандалите», хоть банальная попытка обратить на себя внимание вечно занятых взрослых).
Потому будьте максимально сдержанны. Конечно, другие люди могут бурно отреагировать на детскую речь, но именно вы как родитель являетесь образцом для подражания для человечка в возрасте 2-4 лет. И если вы не будете смеяться, поощряя его откровения, не будете его сильно ругать (тем более на людях), а вместо этого аккуратно принесете извинения окружающим от своего лица и лица ребенка, он достаточно быстро поймет, что сделал что-то не так и повторять подобные эксперименты вряд ли стоит. А уже после инцидента, с глазу на глаз, переговорите с чадом: объясните, почему вы извинились за вас, почему это вас расстроило и почему не стоит рассказывать всем людям всю правду.
Секрет – не есть ложь!
Тут, правда, кроется тонкий момент. Для ребенка мир является во многом черно-белым, для него нет полутонов: он если любит, то всем сердцем, если играет, то до глубокого вечера, если говорит – то только правду. Ведь вы же ему сами уже рассказали раньше: врать нехорошо! И поэтому в определенный момент ваших разъяснений возникает внутренняя дисгармония: «папа говорил, что обманывают только нехорошие люди – но при этом искренне обиделся, когда я передал его начальнику фразу о нем после недавнего телефонного разговора. ». Так все-таки обманывать можно?
Чтобы этот диссонанс не вызывал проблем у малыша, сделайте несколько вещей:
Во-первых, постарайтесь донести до ребенка разницу между ложью и умалчиванием некой тайны. Поясните, что если ты взял конфету, а маме сказал, что не брал ее – это однозначно плохо. А вот рассказа родителям товарища по детской площадке о размере заработной платы папы можно было бы и избежать – ведь от этого никому бы хуже не стало.
Во-вторых, расскажите, что информация делится на общую и личную – и выносить сор из избы не нужно. Просто потому, что эти данные не касаются никого, кроме вашей семьи. И точно так, как дом защищает малыша от окружающего мира, так и он иногда должен защищать дом – в том числе тем, что не будет делиться с окружающим миром всеми его проблемами и заботами.
В-третьих, следите за собой! Совет очевидный, но исключительно верный: если вам кажется, будто ребенок не слышал критического высказывания относительно близких людей или оценочного суждения какой-то ситуации, то вы глубоко ошибаетесь. Детские уши не зря сравнивают с локаторами: даже во время увлеченного просмотра мультиков, дети воспринимают всю информацию, запоминают и возвращают ее – и не всегда в нужный момент.
А если все-таки реплика, не предназначенная для чужих ушей, у вас проскочила, поясните ребенку, что она сказана для самого себя, а не для другого человека. Просто чтобы выразить эмоцию, чтобы стало легче – но ни в коем случае не для того, чтобы передать ее другому. В подобном случае в детском сознании не возникнет вопроса, почему папа это сказал, когда мы ехали вдвоем в машине, – и все хорошо, а как только я повторил посторонним, это признано неприемлемым… По этой же причине все ссоры и выяснения отношений между родителями, как и решение каких-то семейных проблем, прямо не относящихся к ребенку, стоит проводить без посторонних ушей – так будет спокойнее для всех.
Обсуждайте с ребенком как можно больше
Кстати, обратите внимание: иногда пересказ секретов взрослых для ребенка является поиском истины. Иными словами, он стал свидетелем неких событий, которые ему не до конца понятны, и он не знает, как реагировать. А потому делится подслушанными фразами с воспитателями в детском саду или врачом в поликлинике – чтобы увидеть, какой будет реакция взрослых, которые понимают жизнь лучше. Если рассмеялись, значит, ничего страшного нет, а если испугались или нахмурились, возможно, и малышу стоит начать бояться. Потому в таком случае для начала можно поинтересоваться у ребенка, зачем он рассказал другим о семейных делах. Откровенный разговор может избавить маленького человечка от лишних переживаний, а вас от его неожиданных «выступлений»…
Беседы с ребенком вообще полезны. Заведите в семье привычку обсуждать все те моменты, что вызывают у самого младшего ее члена вопросы. Пусть малыш узнает, почему и зачем кто-то сказал слова, на которые он обратил внимание. Пусть он делится своими переживаниями за прошедший день, рассказывая о всех событиях на прогулке, на игровой площадке, в детском саду. И пусть обязательно спрашивает у папы или мамы, можно ли рассказывать о новом для него семейном событии: будь то запланированная покупка машины, скорое появление на свет братика или же привычка мамы не надевать нижнее белье под домашний халат.
Покажите на своем примере
Отдельный момент: ваш личный пример умения хранить секреты. Даже у самого маленького человечка найдутся события, которые бы он предпочел не доносить до друзей семьи или товарищей на площадке. Все-таки чувство стыда или страха быть засмеянным к 2-3 годам уже достаточно развито – и ваша откровенность будет неприятна. Если вы расскажете подруге, что малыш недавно описался в постели, или поделитесь с воспитательницей, как он недавно «получил по попе» за плохое поведение, вы потеряете его доверие. Сами-то держать его проступки в тайне не можете, а от него требуете аналогичного: несправедливо! В крайнем случае узнайте у малыша, можно ли рассказать о каком-то факте его жизни. Это и не обидный сюрприз (ребенок поймет, что его уважают), и покажет пример того, как надо поступать в подобных ситуациях.
А еще заведите с ребенком общую тайну, но обязательно приятную для всех. Лучшим примером выступает покупка подарка какому-либо родственнику на день рождения. Посвятите малыша в планы, посоветуйтесь с ним, что можно было бы купить, можете даже вместе сходить в магазин – но только при условии: он никому ничего не расскажет до вручения подарка. Да, ребенка будет распирать от новости, от гордости знания и участия в подготовке крупного события. Но он однозначно будет прилагать все свои скромные силы, чтобы устроить радостный сюрприз дорогому человеку. Конечно, не исключено, что он все-таки проболтается раньше времени, но не ругайте его за это ни в коем случае – такой опыт все равно дорого стоит.
Тайны бывают не только семейные…
Нельзя не затронуть в теме и «чужие» секреты. То есть не семейные дела, а те, что связаны с окружающими людьми: родственниками, друзьями, посторонними на улице. Ребенку надо обязательно рассказать: умение держать язык за зубами в некоторых ситуациях является проявлением уважения к другому человеку. И если товарищ поделился с ним сокровенным, а малыш на следующий день разнес это по всей группе в детсаду, то это будет очень обидным – и так можно легко и безвозвратно потерять близкого друга, который попросту перестал доверять ему хоть что-то. Потому если ребенок не хочет остаться без своих товарищей, стоит внимательно выполнять взятые обязательства.
Но и тут нюанс: нужно разъяснить, что не все тайны должны быть таковыми. Это очень сложный вопрос, но хотя бы на примерах покажите, что иногда просьба «никому не рассказывать» не должна быть выполнена. Подобное замечание справедливо относительно любого насилия (от детского со стороны товарищей во дворе – до взрослого, в том числе сексуального), жестокости, опасных игр или поступков, нарушения запретов и т.п. Разумеется, для маленького человечка попытка оценки столь необычных событий может показаться слишком сложной: и какой-то неприятный инцидент он будет замалчивать, мелочь же посчитает критической – и расскажет. Но умение думать и анализировать все происходящее вокруг в любом случае нужно развивать – во взрослой жизни без этого никак не обойтись.