Как объяснить ребенку что родители будут жить отдельно
Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога
Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.
Стоит ли говорить
Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.
Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.
Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.
Как рассказать ребенку о разводе
Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.
Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.
Советы детского психолога
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
Как переживают подобные события дети разного возраста
Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.
Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.
Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.
В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.
Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.
Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.
Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей
Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».
Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.
Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.
Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.
Как вести себя с подростком
Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.
Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.
По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.
Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.
При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.
«Почему вы разводитесь?» Что ответить ребенку
Как говорить с ребенком о разводе родителей
Наталия Преслер психолог
Развод — серьезное событие в жизни семьи. Никто не планирует его, не мечтает о нем, не ищет такого опыта. Но разводы случаются — и нередко. Не стоит жить в опостылевшем браке ради детей, но важно понимать, что это решение сильно повлияет на ребенка, и ему потребуется ваша помощь, чтобы справиться и переработать травмирующий опыт.
Развод никогда не бывает простым — это всегда потрясение для всей семьи. Иногда даже для расширенной семьи: бабушек и дедушек. Вообще, человек — существо, стремящееся к стабильности и определенности, а развод всегда нарушает эту стабильность и определенность на всех уровнях.
Меняются связи и взаимодействия. Встает очень много новых вопросов: чьи теперь друзья, кому где жить, делятся вещи, недвижимость. Во всем этом так или иначе участвуют дети.
Если взрослым тяжело переживать такое, то на детей развод оказывает еще более сильное влияние. Ведь родители, семья — это опора и для малыша, и для подростка. Он жил с ощущением, что так будет всегда. И вот рушатся самые основы его мироздания. Это очень болезненно и травматично.
Чего вы, возможно, не знали о разводе
При разводе ребенок не может не пострадать. Поэтому сразу избавьтесь от иллюзии, что в ваших силах что-то ему сказать, каким-то особым образом себя повести, чтобы избежать психологической травмы.
Но отнеситесь к этому факту с учетом следующих соображений:
Вся жизнь с ребенком — это его травмирование в той или иной степени.
При разводе бессмысленны самообвинения. В глобальном смысле вы не виноваты. То, что вы выбрали неподходящего человека, с которым не смогли сохранить брак, — не только ваша ответственность. Он тоже неспроста выбрал вас, браки часто комплементарны, они заключаются по принципу взаимного дополнения: мы подбираем себе человека, чтобы отработать свои детские травмы. А наши травмы — следы воспитания нашими родителями и т.д.
Не тратьте усилия на самообвинения. Если видите у себя закрепившийся паттерн поведения, например, «я выбираю агрессивных/инфантильных мужчин», работайте над собой, пройдите психотерапию, но не ругайте себя, не вините. Лучше потратьте эти моральные силы на поддержку сына или дочери, на осознание своих ошибок и переработку вашего опыта.
Развод со временем сможет стать позитивным опытом (не в смысле, что это хорошо, шрамы все равно останутся, а в смысле, что переживание этого события определенным образом сделает вас более стрессоустойчивым).
Когда говорить ребенку о разводе
Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение. Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли.
Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.
Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду». Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье. С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.
Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь. Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.
Если получится, скажите ребенку о разводе вместе
Иногда родители не могут решить, кто «принесет дурные вести». Помните: сама новость произведет такое впечатление, что не важно, кто ее расскажет. Иногда один родитель заметно более вовлечен в жизнь сына или дочери, тогда лучше сообщить тому, кому ребенок больше доверяет, с кем теснее эмоциональный контакт.
Для ребенка идеальным вариантом будет, если разговор проведут мама и папа вместе, чтобы он видел: жизнь продолжается, и вы оба в ней участвуете.
Для вас это тоже положительный опыт: ведь разводясь, вы все равно остаетесь его родителями.
Когда говорите, смотрите ребенку в глаза. Если вы делаете это в одиночку, можно взять его за руку или (если он маленький и не возражает) посадить себе на колени. Будьте с ним в контакте. Говорите спокойно и уверенно, медленно, четко и ясно.
Как говорить о разводе понятно для ребенка
Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный малышу язык.
Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.
Вот примеры понятных фраз:
Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:
Что на самом деле важно знать ребенку о разводе родителей
Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию сын или дочь сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать о фактах, без интерпретаций.
Кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, именно это мать порой так хочет донести до малыша и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.
Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного расставания, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.
Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.
Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».
Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь
Или «Почему ты ушла от папы?», «Почему папа ушел от нас?». Родителей порой ставят в тупик эти вопросы.
Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для малыша объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца.
Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось».
Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».
Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»
Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т.д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь?
Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от сына или дочери, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно.
Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т.п.
Все это характеризует его как человека инфантильного, имеющего трудности с пониманием себя и ответственностью, но не служит доказательством нелюбви к ребенку.
Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».
«Папа будет жить отдельно», или Как рассказать ребенку о разводе?
Итак, другого не дано: вы разводитесь… Когда люди расстаются после долгого проведенного вместе времени, это всегда тяжело, причем не только для двоих взрослых, но и для их ребенка. Он будет переживать, в чем-то даже сильнее, чем вы. Но в ваших силах уменьшить его боль.
Папа, мама, что случилось?
Ваш малыш растерян, он не понимает, что происходит. Еще совсем недавно родители спокойно общались, потом стали часто ругаться и кричать друг на друга… Теперь папа ушел из дома и появляется очень редко, а мама с ним почти не разговаривает и много плачет. Что это все значит?
Когда малыш не понимает, что происходит вокруг, а взрослые не объясняют ему этого, он будет считать себя виноватым в том, что происходит в семье. Видимо, решит он, это я что-то делаю не так, если родители постоянно ссорятся.
Последствия таких выводов могут быть самыми неутешительными для ребенка — начиная от последующих за разводом трудностей поведения и заканчивая не сложившейся собственной семейной жизнью. Поэтому очень важно сделать все, чтобы ваш ребенок таких выводов не сделал.
Давно известно, что ожидание чего-то плохого иногда даже хуже этого плохого. А ребенок всегда чувствует то, что происходит между родителями. Поэтому лучше это сделаете вы, чем соседка тетя Маша. Чем скорее вы поговорите с ним о том, что происходит в вашей семье, тем меньше он будет травмирован этим событием. Скажите ему о том, что вы с папой больше не можете жить вместе, и папа теперь будет жить отдельно, но он будет стараться вас навещать. А ваши с ним взаимоотношения малыша не коснутся. И постарайся, хотя бы со своей стороны, выполнить это обещание.
Важно не только то, какие слова вы при этом скажете. Гораздо важнее, с какими чувствами и интонациями вы будете это говорить. Постарайтесь объяснить все так, чтобы из этого разговора малыш понял: что бы ни происходило между его мамой и папой, они всегда останутся для него любящими родителями, которые всегда будут помнить о нем, любить и поддерживать его.
Ребенку важно знать, что у него есть мама и папа — взрослые и умные родители, которые могут решать свои проблемы сами и не будут заставлять его делать сложный выбор или вставать на сторону кого-то одного из них, вешать на него ответственность за свои поступки. Когда малыш знает, что решение принято и оно правильно, он перестает волноваться и винить себя в том, что происходит между родителями. Так что не бойтесь травмировать его таким известием. Может, не сразу, но он вас поймет.
Вам сейчас очень больно, и хотя вы знаете, что первое время до и после развода — самое тяжелое, это пока не помогает. Вам мучительно вспоминать о бывшем муже, вы обвиняете его во всех смертных грехах, и это понятно. Но ребенок воспринимает все очень буквально, поэтому важно, чтобы то отношение, которое у вас есть к бывшему мужу, ваш малыш не перенял, приняв его за свое собственное отношение.
Если по какой-то причине произошло именно это, и ваша неприязнь к бывшему мужу передалась дочери, то когда она вырастет, она может перенести эти негативные чувства на всех мужчин, и тогда у нее могут быть возникнуть проблемы в собственной личной жизни. Помните о том, что для девочки отец — это идеал будущего мужа, а для мальчика он — образец для подражания.
Поэтому, как бы тяжело вам не было, вы не должны при ребенке отзываться плохо о его отце. Для того, чтобы ваш малыш вырос сильной и гармоничной личностью, он должен чувствовать, какие замечательные и хорошие оба его родителя, а не только кто-то один из них. Он должен «опираться» и на папу, и на маму, ему важно уважать обоих родителей.
Очень важно подойти к процессу развода правильно. Приложите все усилия к тому, чтобы все, что связано с разводом, произошло как можно быстрее. Это уменьшит и ваши страдания, и страдания вашего ребенка. Если в процессе этого возникают какие-то сложности, постарайтесь не скандалить с «бывшим» при ребенке. Если тот будет видеть, что дома спокойно, это придаст ему уверенности, что все в порядке. И тогда вам обоим будет гораздо легче перенести все сложности вашей новой жизни.
Зато потом, когда придет время, вы обязательно поговорите с ним о том, что ждет вас дальше. Например, о том, что когда-нибудь с вами будет жить кто-то еще…
Как правильно рассказать ребенку о разводе и чего не стоит делать: советы психолога
Решение родителей, что как муж и жена они больше не хотят быть вместе, как правило, оказывается стрессом для детей. О том, как дети реагируют на расставание мамы и папы и как в этой непростой ситуации вести себя взрослым, Intex-press пояснила психолог Элла Зубова.
Первое и самое важное, что должны помнить при расставании мужчина и женщина, – это то, что родителями они останутся навсегда. Родительские отношения их будут связывать всю жизнь, и хорошо, если после развода бывшие супруги останутся коллегами и союзниками, которых связывает общая важная цель – счастье их ребенка.
Мамам и папам важно донести до детей мысль, что хоть они больше не муж и жена и не живут в одном месте, они навсегда остаются любящими родителями. Это стоит говорить много раз и в различных вариациях, акцентируя внимание на том, что ребенок не лишается одного из родителей и что он не лишается семьи. А это предполагает общение со всеми родственниками как со стороны остающегося родителя, так и со стороны уходящего. Если ребенок, к примеру, ездил к бабушке со стороны папы каждое лето, то развод не должен на это повлиять и что-то кардинально изменить.
Разный возраст – разные эмоции
Есть родители, которые откладывают развод на момент, когда ребенок подрастет. Так, на их взгляд, ребенку будет легче принять новости. Но идеального детского возраста для переживания развода не существует. Это касается даже еще не рожденных малышей. Если расставание произошло во время беременности, то ребенок в утробе мамы переживает весь спектр негативных чувств и эмоций, которые ощущает женщина.
До полутора лет развод довольно часто проходит практически незаметно для ребенка, ведь он почти все время проводит с мамой. В таком случае сильной привязки с отцом не происходит и для ребенка мало что меняется. Но малыш может «считывать» эмоциональное состояние мамы и тревожиться.
В возрасте от полутора до 3,5 лет ребенку очень важно видеть папу и проводить с ним время. К тревожности ребенка в этом возрасте во время родительского развода может добавляться и агрессия.
В 5–9 лет ребенок очень сильно включается в процесс и дает сильные эмоциональные реакции. У детей может повышаться раздражительность и тревожность, появляться депрессивные состояния, проявляться психосоматика. В этом возрасте ребенок чаще всего чувствует себя виновным за развод мамы и папы, если родители не убедят его в обратном.
Дети 9–12 лет часто начинают испытывать сильную злость на ушедшего из семьи родителя, обижаются на него, ведут себя так, чтобы привлечь внимание или разозлить маму или папу. У ребенка может появляться ощущение собственной ненужности и брошенности. Также в этом возрасте дети могут кардинально менять имидж или пытаться вычеркнуть из своей жизни родителя, который ушел.
Подростки часто реагируют на новость о разводе протестом. Они обвиняют одного из родителей, проявляют агрессию по отношению к нему. Нередко в таких ситуациях подрывается авторитет мамы или папы.
Важно быть терпеливым и дать время
Во время развода взрослым не стоит ожидать от ребенка обычного поведения. Скорее всего, он начнет вести себя по-другому, может проявлять агрессию, чаще плакать или, наоборот, нарочито веселиться. Это нормальное поведение детей, которые переживают расставание родителей. Взрослым важно быть терпеливыми, дать ребенку время и помочь справиться с ситуацией.
Чтобы расставание мамы и папы было менее травматичным для ребенка, родителям необходимо соблюдать некоторые правила.
Выяснять отношения друг с другом важно тогда, когда дети этого не слышат и не видят, и лучший вариант – в кабинете у психолога.
Женщине и мужчине стоит нейтрально отзываться друг о друге. Ничего плохого о своем втором родителе из уст первого дети слышать не должны. Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и осознает развод родителей с позиции взрослого человека.
Некоторые дети склонны винить себя за расставание родителей. Чтобы этого не произошло, родители должны сделать все возможное и невозможное, чтобы убедить ребенка, что он не является причиной развода. Важно искренне и много раз повторять, что они расходятся не из-за него, что развод — это дело взрослых и дети не имеют к нему никакого отношения.
«Не бояться, что дети начнут плакать»
Говорить детям о своем намерении разойтись важно тогда, когда взрослые приняли окончательное решение, а не находятся на стадии раздумываний и колебаний. Причем к разговору есть определенные требования: он должен происходить дома, в спокойной и безопасной для ребенка обстановке, за несколько недель до того, как жизнь семьи коренным образом изменится.
Беседу важно проводить вдвоем, не стесняться чувств и не бояться того, что дети начнут плакать. Также, если хочется плакать самим взрослым, не стоит пытаться скрыть свои эмоции и «заглушить» слезы. Когда родители проявляют чувства, ребенок видит, что они живые и способны переживать.
Дети могут задавать вопросы о том, как будет складываться жизнь дальше. Например, кто и где будет жить, как часто ребенок сможет видеться с мамой или папой, как будут проходить дни рождения, Новый год и другие значимые для ребенка праздники. Родителям стоит подготовиться заранее и согласовать ответы на очевидные детские вопросы, чтобы максимально информировать ребенка.
Важно говорить о своих чувствах
Часто родители «сыпятся» на объяснениях с ребенком, когда пытаются подобрать нужные слова. На самом деле, лучше всего просто поставить ребенка перед фактом: мы больше не хотим быть мужем и женой. А такие фразы, как, например, «наши отношения исчерпали себя», «папа нашел себе новую женщину», «у нас не сходятся взгляды на жизнь» или «я не могу простить папу после измены», ребенку не нужно слышать. Вполне достаточно и подходяще будет донести ребенку, что не жить вместе – это ваше взрослое решение, не разъясняя нюансы расставания.
Показывать сожаление и печаль по поводу развода вполне уместно. Можно сказать, к примеру, «Нам очень жаль, что так случилось, но такое бывает. И нам тоже грустно от этого». Очень важно говорить ребенку о своих чувствах к нему: «Мы любим тебя так же сильно, как и раньше, и так будет всегда».
«Живые» встречи не должны пропадать
У школьников часто начинает страдать успеваемость, когда их родители разводятся. На какое-то время взрослым стоит снизить требования и ожидания от ребенка, дать ему послабление в домашних делах. Хорошо бы предупредить учителей о ситуации в семье, чтобы они были более внимательны и менее требовательны по отношению к ребенку.
Родителям также стоит позаботиться о том, чтобы ребенок был на связи с тем, кто уходит. Общение по телефону и «живые» встречи не должны пропадать. Как и семейные традиции и важные для детей ритуалы. Если, к примеру, папа читал книжку перед сном, то ритуал можно сохранить с помощью чтения по телефону. Распорядок дня ребенка также важно стараться максимально сохранить.
Многие родители в процессе расставания не задумываются о том, как развод скажется на дальнейшей – взрослой – жизни ребенка, как он будет выстраивать свои отношения с противоположным полом, как будет создавать собственную семью и относиться к ней. Если родители будут вести себя правильно в этот непростой период, поддержат ребенка и окружат его заботой и любовью, это увеличит шансы на дальнейшую счастливую семейную жизнь их ребенка.
Чего не стоит делать:
Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.