Как объяснить ребенку что такое
10 вещей, которым вы должны научить своего ребенка, пока он не вырос
Родители часто задумываются о том, какие ценности должны привить своему ребенку. К чему приучить его? Какие навыки общения и социализации необходимы? Ответы не всегда быстро приходят в голову. Вместе с детским психологом Анной Федорчук разбираемся с главными навыками, формирующими характер ребенка и влияющими на его взрослую жизнь.
Анна Федорчук,
детский психолог, «Центр успешных отношений»
1. Владеть языком эмоций (понимать свои чувства и уметь их выражать).
Это первое и самое важное, чему родители должны научить своего ребенка. Почему это важно? Потому что если взрослый человек подавляет свою печаль или гнев, игнорирует собственные чувства, это может привести к депрессии, душевной боли или неконтролируемым вспышкам злости.
К тому же, умение понимать себя во многом помогает выстраивать отношения в будущем, позволяет избежать ситуаций, когда эмоции определяют поведение.
2. Не бояться ошибок и уметь их исправлять
Конечно, любому родителю хочется, чтобы его ребенок учился на чужих ошибках, но без собственных малышу не обойтись. Научиться исправлять их и выносить из них пользу — важный и полезный навык, которому можно обучать с раннего детства. Малыш разлил воду — покажите, где взять тряпку, сломал игрушку — покажите, как починить. Проверяя домашнее задание у школьника, не торопитесь указать на ошибку: пусть найдет ее сам и подумает, как исправить. И не забывайте похвалить за внимательность и умение справляться со своими промахами.
Что это даст? В будущем у такого человека не возникнет страха пробовать что-то новое, а ошибки будут восприниматься как полезный опыт.
3. Быть самостоятельным
Научите ребенка самостоятельно мыслить, самому принимать решения, удовлетворять свои потребности, планировать день и оценивать свои действия. Самостоятельный человек — это психологически зрелая личность.
Но бывает и так, что родители бессознательно воспитывают несамостоятельных детей, чрезмерно опекая их. «Он без меня и суп не разогреет», — возмущается мама 15-летнего подростка, в то время как другая женщина сидит в очереди в поликлинике, чтобы взять талон к врачу для своего 30-летнего сына.
Самостоятельность воспитывается с раннего детства, когда мы разрешаем ребенку выбрать, в каких колготках он пойдет в сад или что он съест на полдник, и главное — принимаем этот выбор. Ребенок становится самостоятельным, когда родители позволяют ему это делать. Задача родителей — по мере взросления ребенка расширять границы его самостоятельности.
4. Нести ответственность за свои поступки
Ребенок должен понимать, какие последствия влекут те или иные его поступки. Детей воспитывают не слова — детей воспитывают последствия. Поэтому родители должны быть последовательны в своих действиях.
Если семья собралась в цирк, а ребенок не одевается и капризничает, то слова «если ты не соберешься, мы опоздаем» не должны быть пустым звуком. Непослушный малыш должен, придя в цирк, увидеть, что представление уже началось, билеты пропали и вместо цирка надо идти домой. Когда мама угрожает: «Если ты не перестанешь бросаться в детей песком, мы уходим с площадки» — важно эти последствия претворять в жизнь.
У родителей есть определенные обязанности: устанавливать ограничения, контролировать соблюдение последствий и делать это с любовью. А ребенок должен активно и напористо испытывать эти границы на прочность и на основе этого познавать правду жизни, смысл отношений и суть ответственности.
5. Правильно вести себя в экстремальных ситуациях
Даже взрослые теряются, паникуют и не знают, что делать, когда в метро кому-то становится плохо или если захлопнулась дверь на лестничной площадке. Хорошо, когда в нестандартной ситуации ребенок не стесняется попросить о помощи. А ведь порой дети даже не догадываются, что в случае, например, острой боли можно позвонить родителям, обратиться в школьный медпункт или информировать учителя.
Отрабатывайте с ребенком экстремальные ситуации. Научите ребенка кричать, когда опасно, смоделируйте ситуацию, когда вы пришли домой без ключей, а дома никого нет. Если что-то пойдет не так, у ребенка должно быть, по крайней мере, три варианта, как он может поступить. И не подсказывайте ему: пусть сам попробует предложить выход из проблемы.
6. Уметь защищать себя
Уже с детского сада ребенок должен уметь не давать себя в обиду, причем нанесенную не только детьми, но и взрослыми. Бывает, что воспитательница или учительница говорит: «Дети, смотрите, какой неряха (плакса и т. д.)». Ребенок имеет право сказать: «Да, я испачкался немного, но с кем не бывает», защитив тем самым себя вербально.
Если ребенка бьют в детском саду, научите малыша защищаться: ловить руку обидчика на ходу, говорить «Я не позволю себя бить». Давать сдачи или нет — здесь разные психологи считают по-разному. Но на уровне детсадовских драк нет ничего плохого, если ребенок, следуя инстинкту самосохранения, ответил обидчику ударом, таким образом защитив себя. Ведь дети, которые глотают обиду и никому о ней не говорят, впоследствии могут стать жертвами травли в школе. Да и взрослые люди подвергаются буллингу, поэтому важно с детства уметь постоять за себя. Но вот чего быть не должно — так это «отсроченной» сдачи: нельзя мстить обидчику на следующий день.
7. Понимать, что оценки — это не главное, главное — знания
Мотивация к учебной деятельности не должна быть гонкой за оценками. Важно спрашивать школьника не какую оценку он получил, а что нового он сегодня узнал, какую пользу он вынес из своей оценки. Работа над своими ошибками — важный навык, которым обладают не все взрослые. Важнее думать о своем личностном росте и развитии, чем о том, как выслужиться перед начальством.
8. Уметь уважать себя и других
Уважение начинается с семьи. Дети тонко считывают информацию, поэтому этот пункт — умение уважать других — воспитывают родители. Демонстрируйте уважение к окружающим сами: в магазине, в транспорте… Не перекладывайте эту родительскую функцию на школу или детский сад.
Показывайте на собственном примере, что вы уважаете желания, эмоции своего ребенка. Часто родители запрещают ребенку брать их вещи без спроса, но при этом с легкостью распоряжаются детскими книгами или игрушками, отдавая их на время соседскому мальчику или младшему брату. Тем самым они показывают неуважение к вещам ребенка и его личности.
9. Говорить «нет»
Умение сказать «нет» — очень важный навык. Часто даже взрослые не умеют говорить «нет» начальнику или партнеру. Одно дело, когда мы, соглашаясь на что-то, действительно понимаем, зачем нам это. Совсем другое — когда мы хотим отказать, но внутренних сил и уверенности недостаточно, чтобы это сделать. Во взрослой жизни такая боязнь выразить свою позицию ведет к недосказанностям и обидам.
Умение говорить «нет» формируется достаточно просто: через развитие логики, мышления у ребенка и вашего уважительного отношения к его позиции. Дайте ребенку возможность формировать свое мнение, свою точку зрения в разных ситуациях. Даже когда дело касается еды: если ребенок не хочет есть котлету, он всегда должен иметь право отказаться.
10. Не бояться обращаться за помощью
И в первую очередь — к вам, к родителям. Как часто дети, совершив какую-то ошибку, боятся сказать маме, думая: «Она меня убьет!». Сформируйте доверительные отношения с вашим ребенком. Что бы ни случилось, он должен знать, что всегда может обратиться к вам, что родители — это не враги. Покажите, что ваша реакция — это не всегда нравоучительный тон или крик, а скорее, теплая беседа.
Это важный навык, ведь часто даже в школе дети боятся поднять руку и попросить учителя растолковать непонятный материал. Объясните ребенку, что не бывает глупых вопросов, что это нормально — что-то не знать, спрашивать, обращаться друг к другу за помощью.
Как объяснить ребенку что такое
Некоторые детские «Откуда?» и «Почему?» способны поставить в тупик любого взрослого. Что можно говорить, а чего нельзя? Лучше рассказать про аиста или держаться реальности? Откладывать разговор на потом или сразу переходить к главному? Психологи в книжках и мамы в блогах сходятся в одном: нужно говорить правду. Во-первых, ребенок узнает о важных вещах от близких, а не от сверстников. Во-вторых, выдуманная история подорвет доверие к родителям, а честный ответ успокоит любопытство и даст правильные знания о мире.
Откуда берутся дети?
Начните с примера. Расскажите малышу, что он родился, потому что его мама и папа очень любят друг друга. Звучит банально, но для маленького человека важно знать, что его ждали, что он появился на свет не случайно. После переходите к главному. Кортни Адамо и Эстер ван де Паал в книге «9 месяцев в ожидании брата или сестры» предлагают простое и доступное объяснение: в один прекрасный день маленькая яйцеклетка в мамином животе встретилась с крошечным папиным семечком, которое называется сперматозоидом. Они соединились и дали начало новой жизни. После яйцеклетка начала быстро расти. Одновременно она стала передвигаться по специальной трубке в мамином животе, которая ведет в матку — теплый мягкий мешочек, напоминающий грушу. Здесь в течение девяти месяцев рос и развивался ребенок. Это время называется беременность. Здорово, если вы покажете несколько картинок.
9 месяцев в ожидании брата или сестры
Яйцеклетка, попавшая в матку, величиной с рисовое зернышко
Можно добавить, что так появляется любой человек и некоторые животные, например, кошки, собаки, лошади и даже слоны.
Как ребенок узнает маму?
Уже на седьмом месяце беременности малыш может осязать, ощущать запахи, видеть и слышать. Находясь в животе, он учится узнавать голос мамы и самых близких людей.
Поэтому во время беременности мама и папа разговаривают с малышом, читают ему книги, включают приятную музыку и готовятся к радостной встрече.
Как проходят роды?
Когда малыш готов появиться на свет, он выталкивается из матки в узкий проход, который называется родовым каналом. К этому моменту родовой канал становится мягким и сильно растягивается. Процесс происходит постепенно и занимает несколько часов. Обычно мамы рожают малышей в специальной больнице — роддоме, но некоторые хотят рожать дома.
Будущей маме помогает опытная медсестра — акушерка
В первую очередь на свет появляется головка ребенка, а затем его тело. После рождения маленький человек делает свой первых вздох и издает громкий крик.
Что такое пупок?
Это место на теле неизменно вызывает вопросы у малыша. Рассказ может быть таким: пока ребенок находится в животике у мамы, он не может есть и дышать самостоятельно. Необходимая пища и воздух поступают к нему через специальную трубку — пуповину. Она связывает его с мамой. После родов пуповину осторожно обрезают (маме совсем не больно!), ее остаток обычно отпадает на 7–10-й день жизни новорожденного. Пупок — напоминание о девяти месяцах, которые ребенок провел в мамином животе, и о том, что между родными людьми существует невидимая связь.
Что ест новорожденный?
Как рассказывают авторы книги «Я буду мамой» Кьяра Хант и Марина Фогль, начиная примерно с 20-й недели беременности у женщины вырабатываться сладковатая, густая вязкая жидкость, предшествующая появлению грудного молока. Она называется молозиво. В ее составе огромное число питательных веществ и защитных антител, это лучшее, что может получить малыш в начале жизни.
Я буду мамой
Некоторые дети начинают плакать, чтобы показать, что хотят есть. Другие ведут себя спокойнее — сосут палец или чмокают губами
Примерно к третьему дню после рождения, когда ребенок становится очень голодным, женский организм производит много грудного молока. Заменой молоку часто становятся полезные смеси. Желудок у новорожденного совсем маленький (размером с небольшой шарик), поэтому кормят его понемножку, но часто. Процесс кормления помогает укрепить эмоциональный контакт между мамой и малышом и действует на них успокаивающе.
Еще по теме «Половое воспитание»:
Когда пора говорить с дочкой о контрацепции?
Я, пожалуй, начну шутить на тему презервативов, как только мой сын начнет интересоваться Они в этом возрасте могут спокойно говорить о презервативах ни капли не думая о сексе Если ребенок к теме тянется, то лучше со стороны знаний о презервативах, чем со стороны…
С какого возраста стесняться?
как рассказать о сексе?
Сын меня не стесняется
Сын меня не стесняется. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный В результате мы свое совковое воспитание, где ни секса не было, ни доверия между родителями и детьми переносим на собственных детей.
Когда и как рассказать девочке о..критических днях?
Когда пора поговорить об этом
Невинный вопрос «как я появился на свет» задают малыши уже в трехлетнем возрасте, но это еще не о сексе. «В разных возрастах детей интересует разное, — говорит психолог Екатерина Бойдек. — И вопросы они задают по-разному. Если четырехлетний ребенок спрашивает, откуда берутся дети, то ему вполне может быть достаточно ответа «мамина клеточка и папина клеточка соединяются, и из них появляется ребенок». Вопросы секса его совершенно не волнуют в этот момент. Когда семилетний ребенок спрашивает «а как папина клеточка попадает к маме в живот?» или «как ребенок рождается?», то уже нужно рассказывать дальше».
Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») «Мир 24»
Развод — дело тонкое
Когда ребенок становится яблоком раздора
С нею согласна психолог Екатерина Юзьвак. «Интерес про появление на свет и как я туда попал, так же естественен, как и вопросы про природу и мир вокруг нас, — говорит она. — Ответы должны соответствовать возрасту ребенка. В каком возрасте знакомить детей с половыми органами? Тогда же, когда и с другими частями тела. У вас же не вызывает смущение нога или рука. Ребенок может изучать и исследовать свой нос, пальцы. Половые органы — такая же часть тела, с которой должен познакомиться ребенок и понимать, как они называются. Есть одна особенность: это интимные органы, значит трогать их может только ребенок и без его разрешения трогать никто не должен, даже мама, и другим мы интимные органы не показываем, в них нет ничего стыдного, но в нашем обществе не принято их демонстрировать
От этого интимные органы не становятся какими-то не такими, о них нужно заботиться, их важно любить и принимать»
Как не навредить
Среди разного рода переживаний, связанных с разговорами о сексе, отдельным пунктом у большинства родителей стоит опасение сказать лишнее, подтолкнуть интерес, способствовать развращению в конце концов. Чтобы этого избежать, надо помнить, что дети очень целомудренны, и отвечая на вопросы, не надо говорить больше, чем они спрашивают. Они возьмут ровно столько информации, сколько могут переварить по возрасту. Не распространяйтесь о подробностях раньше, чем они спросят вас об этом, а если спросят, будьте честны и спокойно расскажите следующую часть информации.
Не следует обсуждать с детьми, даже подросшими, свой собственный сексуальный опыт. Делать из собственных детей друзей или подружек, с которыми якобы все можно обсудить — это вешать на них груз совсем непосильных для них эмоциональных переживаний. По той же причине, даже если дети уже выросли настолько, что вы позволяете им смотреть кино 16+, не стоит смотреть его вместе. Между вами и детьми всегда должна сохраняться некая целомудренность. Нельзя вовлекать их во взрослую сексуальную жизнь ни в какой форме.
У вас и у вашего ребенка есть право спрашивать, но есть и право закрыть ту часть своей личной жизни, которой каждый из вас не хочет делиться. Например, можно сказать: «Это слишком личное, и про себя я рассказывать не хочу, но в целом думаю так…». В конце концов, это дает вам шанс объяснить, почему следует уважать право человека на приватность. И не забывайте оставлять это право за ребенком.
5 советов, как объяснить суть согласия
1. Называйте вещи своими именами
Когда мы используем «кодовые» слова в разговоре с детьми, мы как будто держим что-то в секрете и не хотим разговаривать на эту тему.
2. Учите телесной неприкосновенности и независимости
Суть этих понятий заключается в том, что каждый человек несет ответственность за то, что происходит с его телом. Вы, и только вы решаете, кто может до вас дотрагиваться.
Уважайте желания своих детей, когда дело касается объятий, поцелуев, щекотки. Если малыш не любит обниматься, не нужно заставлять. Единственное исключение — безопасность ребенка
Например, его важно физически остановить, когда он бьет себя или других.
Дети должны сами выбирать комфортный уровень общения с другими. Не стоит заставлять целовать любимую бабушку или обниматься с тетушкой, которую вы так давно не видели, если малыш не хочет.
Не щекочите малыша, когда он попросил вас остановиться. Дети должны понимать и ожидать, когда кто-то говорит «нет», эта просьба будет услышана.
Также для ребенка важно знать, что согласие имеет две стороны, и он должен тоже спрашивать своих друзей, нравится ли им обниматься, перед тем, как делать это.
Если малыш слишком мал, учите его сперва спрашивать разрешения, а потому уже обниматься: «Давай спросим Машу, хочет ли она сейчас, чтобы ее обняли, или нет.»
3. Говорите о согласии с друзьями и семьей
Важной частью обучения телесной неприкосновенности в этом возрасте является просвещение друзей и родных о телесных границах. Таким образом бабушка не обидится, когда ее внучка откажется целоваться
Она должна знать, что нельзя требовать от внуков, чтобы они целовали и обнимали ее или сидели на коленках. Предложите бабушке альтернативу — малыш не хочет сидеть на коленях, но не против сидеть рядом; не хочет обниматься сейчас, возможно, ему нужно время, чтобы привыкнуть к бабушке. Сейчас можно просто погладить его по голове, похлопать по спине.
Также важно показывать ребенку, как ведет себя человек, которому отказали. Если ваше чадо отказывается обниматься, вы можете сказать: «Я знаю, ты все равно любишь меня, даже если не хочешь обниматься»
Так вы показываете, что физический контакт — это не хорошо и не плохо в этом случае, просто в данный момент вы не хотите физических прикосновений.
Учите детей, что важно говорить вам, если что-то с ними произошло. Объясняйте ребенку, если кто-то насильно его трогает, нарушает телесную неприкосновенность, это не его вина
Главное, важно сразу же сказать об этом вам.
Объясняйте ребенку, если кто-то насильно его трогает, нарушает телесную неприкосновенность, это не его вина
Так вы сможете защитить детей от насилия.
Объясняйте, что определенные люди имеют разный доступ к их телу. Например, нормально, когда обнимает мама, но не какой-то неизвестный человек. Это не урок, который должен быть преподан только один раз. Стоит периодически говорить со своими детьми на эту тему.
Разговор, а не лекция
Разговор о сексе должен быть именно беседой, в которой участвуют на равных или почти на равных ребенок и взрослый. А не лекцией и ни в коем случае не нотацией
И не важно, возник ли этот разговор с трехлетним малышом или с подростком. Выбор правильного, доверительного тона очень важен
При этом важно непременно дать понять ребенку, что все его вопросы имеют право на существование, и вы постараетесь ответить на все.
Это не один разговор, на который вы решитесь и закроете тему раз и навсегда. Наоборот, настройтесь на то, чтобы открыть тему и не закрывать ее никогда, чтобы ребенок в разные периоды своего взросления мог поговорить с вами о чем угодно, и вы могли сделать то же самое. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, – стать его другом и собеседником, к которому всегда можно обратиться.
9–10: пора поговорить об изменениях тела
Так же, как вы учите ребенка, что злиться нормально, но бить людей нельзя, объясняйте про сексуальные желания, что испытывать их нормально и хорошо, но человек всегда в ответе за свое поведение, не должен идти на поводу у чувств, если они противоречат нравственным ценностям.
Пример удачного сценария разговора (для детей от 3 до 5 лет)
— Мама, а откуда я появился?
— Что именно тебе интересно узнать?
— Ну, где я был, пока не родился? Как вообще дети появляются?
— Дети растут внутри маминого живота в особом мешочке, который называется матка.
— А как же еда в животе?
— Еда находится в другом мешочке — желудке.
— А как же ребенок ест?
— К ребенку питательные вещества поступают через специальную трубочку — пуповину.
— А как ребенок попадает в мешок?
— Чтобы ребенок оказался в матке, нужны мужчина и женщина. У мужчины есть очень маленькие сперматозоиды, а у женщины — яйцеклетка. Они соединяются внутри женщины, и получается ребенок. Он растет внутри матки из маленького комочка клеток в настоящего малыша целых девять месяцев.
В следующий раз рассмотрим конкретные вопросы и ситуации.
Ребенок до 2 лет: называем половые органы правильно
Сексуальное воспитание начинается с младенчества. Дети узнают, что их любят, через прикосновения. Объятия, ласка, поцелуи очень важны, как и разговоры, общение.
Малыш еще до года обнаруживает, что у него есть разные части тела, в том числе мальчики около 7–8 месяцев находят свой пенис, а девочки около 9–10 месяцев — вульву.
Что говорить. Малыш изучает себя, родители комментируют: «Это твой пенис», «Приятно прикасаться ко всем частям тела». Затем наденьте подгузник или оставьте ребенка исследовать пенис на какое-то время без подгузника (как вам комфортнее). Так вы учите малыша, что на его теле нет плохих и хороших мест, что все части тела хорошие и достойны внимания. А себя приучаете говорить о сексуальности свободно.
Особенности подачи информации
Говорите о половых органах в контексте бытовых ситуаций (при подмывании, туалете, если он обратил внимание и пр.). Называйте половые органы корректно, без слов-заменителей
Прежде чем говорить о сексе с ребенком, поговорите с собой
Почитайте ниже о том, как говорить о сексуальности с детьми разного возраста, и прислушайтесь к своим реакциям. Что вызвало у вас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если вы на что-то среагировали достаточно остро, имеет смысл задуматься: «Что это значит для меня лично?» — часто в этом месте ваша болевая точка. А значит, и точка личностного роста и развития.
Не воспитывайте «от противного». Иногда, если в собственном детстве у родителей был негативный опыт, связанный с половым воспитанием (например, их родители были слишком открыты и навязывали детям сексуальные темы, пытались узнать подробности их интимной жизни, или наоборот — все сексуальные темы были строгим табу в доме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только не так, как меня воспитывали!». И впадают в другую крайность. Если с ними были слишком открыты — табуируют тему. Если с ними молчали — навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было у вас, и постарайтесь избежать крайностей и воспитания «от противного».
Только вы определяете тот объем информации, который будете давать ребенку по вопросам пола, и те ценности, которые хотите ему привить
Важно обсудить друг с другом то, что вы считаете важным донести до него. Также это напрямую зависит от той культуры, в рамках которой вы воспитываете малыша
Есть вещи, обусловленные семейными ценностями (скажем, отношение к сексу до брака, к самому браку и др.), а есть моменты, которые могут помешать мальчику или девочке сформировать здоровую сексуальность (запреты на мастурбацию, например).
Для ребенка полезно, если информация о сексе поступает от обоих родителей. Так он понимает, что такие разговоры нормальны, и сможет в будущем обсуждать темы секса со своим супругом, а не только с друзьями или подругами, а также свободно говорить со своими детьми, какого бы пола они ни были.
Дальше приведены общие ориентиры, учитывающие особенности психосексуального развития детей в разные возрастные периоды. В каждой семье будет своя индивидуальная ситуация, на которую сильно влияют культурные традиции и семейные ценности.
Около 16-й недели беременности у плода мужского пола наблюдают эрекцию (это раньше способности дышать!).
Как отвечать на вопросы ребенка 2-3 лет
В этом возрасте появляется интерес к вопросам пола. Дети замечают различия полов
И это не просто нормально, а хорошо, ведь ребенок исследует мир, познает его, а человек и отношения с ним — это самое важное. Кроме того, это возраст почемучек, и малыши задают много вопросов о своем происхождении, о различии мальчиков и девочек, о том, как все устроено
И это отличная возможность, чтобы начать базовое сексуальное воспитание без специальных лекций, ведь темы возникают каждый день, главное — их замечать.
К трем годам малыш уже усваивает роли для разных полов, которые транслирует окружение: все стереотипы про машинки и куклы, розовый и голубой цвета и любые другие шаблоны.
Самые частые вопросы: как на них ответить?
«Как я родился?» — Отвечая на этот вопрос, сначала уточните, что именно ребенок хочет узнать. Иногда это вопрос о том, какая была погода на улице, так что не торопитесь с подробностями. Уточняйте.
«А где я был?» — И снова уточняйте, про что вопрос. Если поняли, что это про конкретное место внутри матери, то можно сказать: «Ты рос в специальном мешочке внутри маминого живота».
«А как я оттуда вылез?» — «Через специальное отверстие, которое есть у каждой женщины».
«А как именно?» — «Врач помог тебе выбраться, когда пришло время».
«Покажи это отверстие». — Не показываем на себе, а рассказываем. Можно схематично нарисовать. Никаких реалистичных картинок или видео. «Это отверстие между анусом (отверстие, откуда люди какают) и уретрой — малюсенькой дырочкой, откуда женщины писают».
«Как я туда попал?» — И снова уточните, о чем вопрос. Также для начала спросите, что сам малыш об этом думает. Далее развенчивайте мифы и нереалистичные представления, если таковые у него имеются.
Сказать можно примерно следующее: «У мамы есть маленькая клеточка, она называется яйцеклетка. А у папы много других клеток — сперматозоидов. Яйцеклетка соединяется со сперматозоидом и получается зародыш. Зародыш растет внутри специального мешочка у мамы и через девять месяцев рождается ребенок».
Особенности подачи информации
Дети не знают о сексе, их сексуальность незрелая, не такая, как у взрослого, их интересует просто исследование, познание, информация, чтобы стало понятно. Вы не подадите им пример. Малыш не сможет использовать свое тело так, как взрослый, в силу своего развития.
Лучше заранее подготовиться, сформулировать ответы. В 3–4 года ответить на эти вопросы еще не сложно. Чем старше ребенок, тем сложнее начать и тем менее естественными становятся эти разговоры между вами.
Что делать, если ребенок ни о чем не спрашивает
Если ребенок не задает вопросов, это не означает, что у него их нет. Возможно, вы уже в какой-то момент своей тревожностью дали ему понять, что для вас это трудная тема. Или в реакции кого-то другого из взрослых ребенок почувствовал неловкость. Дети необыкновенно чутко все чувствуют и запоминают такой опыт навсегда.
Хотите исправить положение — попробуйте настроиться на доверительное, открытое общение и начните разговор заново. Что мешает нам самим инициировать такой разговор? Вокруг множество поводов: беременные женщины, ощенившаяся собака, случайно увиденная сцена из взрослого фильма. Или можно выяснить, о чем у них рассказывают в классе. Если вы даете посыл, что вы друг и не станете оценивать и высмеивать, то почему бы об этом не поговорить?
Дети нашего времени
Как стресс влияет на развитие