Как объяснить ребенку что такое секрет
Личное пространство и дети. Должны ли у ребёнка быть секреты от мамы?
Личное пространство для многих родителей — весьма расплывчатое понятие: мамы полагают, что никаких границ между ними и их детьми быть не может. «Я же мать! — гневно восклицает родительница. — Какие от меня могут быть секреты?». Особенно остро реагируют на детские тайны те родители, которых самих притесняли в детстве.
К сожалению, мы до сих пор страдаем из-за пережитков советской эпохи, когда «своего» не могло быть по определению. Случайные прохожие могли в любой момент прокомментировать поступок другого человека, высказать своё мнение или даже «доложить, кому положено». Личного пространства не было даже у взрослых, чего уж говорить о младшем поколении?
Персональные границы человека формируются с ранних лет, и очень важно помочь ему выстроить их правильно. Любые мелочи, от игнорирования мнения ребёнка при составлении меню до выдёргивания игрушки из рук со словами «Не жадничай!», накладывают отпечаток на детскую психику. Со временем из такого малыша вырастет человек, склонный вмешиваться в чужую жизнь, давать непрошеные советы, а потом и контролировать каждый шаг собственного чада.
Секреты нужно уважать
Родители стремятся знать о своих детях всё. Оно, с одной стороны, и неудивительно: сказывается естественное опасение, что неопытный ребёнок свяжется с плохой компанией или нанесёт себе вред иного характера. Однако вот что интересно: родителям свойственно принимать те ценности, которые они разделяют, яростно порицая всё то, что не вписывается в их картину мира. Получив гневную отповедь пару-тройку раз, ребёнок «замкнётся», предпочтя делиться своими переживаниями с друзьями, дневником или интернетом, но никак не с мамой.
Если вы не хотите, чтобы между вами и ребёнком оставались секреты, относитесь к его проблемам с пониманием. Не лишним будет вспомнить и о собственном опыте, ведь мало кто в подростковом возрасте был ангелочком. Стремитесь выстраивать диалог, а не вести допрос с пристрастием.
Учитесь читать между строк
Всем нам приходилось сталкиваться с жуткими репортажами о покончивших с собой подростках, безутешные родители которых разводили руками: как же так, ведь ребёнок был веселым и даже не собирался делать ничего подобного. Так не бывает — человек не решится наложить на себя руки просто так.
В детских самоубийствах стремятся обвинить кого угодно, от групп в социальных сетях до видеоигр, почему-то опуская момент, что депрессию довольно легко заметить, если знать, куда смотреть. Нередко тревогу, упаднические настроения и апатию у чада родители склонны объяснять ленью и «переходным возрастом», не догадываясь, что проблема может быть куда серьёзнее.
Некоторые родители искренне верят, что с их ребёнком никогда не произойдёт ничего страшного — «он ведь не такой!». Некоторые боятся признаться даже самим себе, что они допустили ошибку в воспитании. А важно вот что: ничего непоправимого нет, пока не произошло самое страшное. Учитесь читать между строк — смотрите на своего ребёнка, подмечайте изменения в его поведении, но не давите и не прессуйте, это только усугубит ситуацию.
Личная переписка не такая уж личная
Помните, что чтение смс, переписки в соцсетях или записей в дневнике ребёнка — это вторжение в личное пространство, причём весьма грубое. Можно сказать, что это попытка пойти лёгким и неправильным путём, которая никогда ещё не приводила ни к чему хорошему.
Стоит задуматься, почему вы предпочитаете прочитать всё вместо того, чтобы спросить у ребёнка напрямую. Опасаетесь, что он не расскажет? А почему он не расскажет? Возможно, потому что боится последующей за признанием гневной реакции, наказания или разочарования?
Кроме того, что вы собираетесь делать с полученной таким нечестным путём информацией?
Как быть?
Воспринимайте ребёнка как отдельную личность со своими переживаниями, тайнами и проблемами. Не трогайте без разрешения его вещи и просите, чтобы он не трогал без разрешения ваши. Доверяйте ему — например, если он сказал, что уже покушал, оставьте его в покое. Интересуйтесь, как он провёл день, задавайте вопросы и рассказывайте о своих делах, иными словами, выстраивайте диалог так, как вы выстраиваете его со своими друзьями.
И наконец, дайте сыну или дочери право совершить ошибку. Не нужно немедленно хвататься за ремень — так вы никогда не завоюете доверие своего ребёнка.
Детские секреты – правильные и неправильные, опасные и безопасные
Почему важно научить ребенка разбираться в секретах? Многие взрослые просят детей секретничать из добрых побуждений, но нельзя забывать о посторонних, пользующихся доверчивостью ребят со злым умыслом. Порой люди с дурными намерениями могут сильно навредить детям как психологически, так и физически. Поэтому необходимо заблаговременно обсудить положительные и отрицательные стороны секретов, с которыми можно столкнуться на жизненном пути, и соответствующие схемы поведения.
Какие бывают секреты
Веселые сюрприз-секреты: о подарках, приятных неожиданностях. «Не говори сестре, что мы купили ей на 8 Марта». «Не рассказывай, пожалуйста, папе, что мы готовим вечеринку по случаю его дня рождения».
Неблагонадежные: подталкивающие к сокрытию правды от родителей и близких; формирующие у ребенка убеждение в том, что за правду можно попасть в беду. «Не рассказывай родителям, что мы ходили гулять в соседний двор ».
Опасные: исходящие от злоумышленников (преступников, детей-хищников), заставляющих умалчивать какие-либо события посредством различных угроз. «Если ты расскажешь о том, что я тебя ударил, получишь еще». «Не вздумай рассказать об этом маме, иначе с ней случится несчастье». Неосведомленные о подобных ситуациях дети не посмеют поведать свои страшные тайны никому, что может привести к печальным последствиям.
Как научить ребенка правильным секретам
Покажите отличие безопасных секретов от опасных. Научите их различать. Убедите, что в семье не должно быть опасных секретов. Постоянно возвращайтесь к обсуждению этой темы.
Объясните, чем отличается ябедничество от доверительного рассказа о возникших проблемах близкому человеку.
Подчеркните важность разговоров со взрослыми из семейного круга доверия. Убедите малыша в том, что за правду и раскрытие любых секретов не последует наказания с вашей стороны.
Поговорите о существовании «небезопасных» прикосновений к своему или чужому телу (касание интимных мест, поцелуи).
Расскажите о людях, которые просят детей сохранить что-то в тайне с целью скрыть свои плохие поступки.
Убедитесь, что ребенок понял и осознал важность беседы об опасных секретах в его жизни со взрослыми.
Секретность и конфиденциальность: в чем разница
Важно сформировать у детей понятие о конфиденциальности в сравнении с секретностью. Ребенок должен усвоить, что рассказывать о «плохих» секретах близким и делиться личными сведениями с просто знакомыми либо посторонними людьми не одно и тоже.
Регулярные обсуждения на эту тему позволят ребенку понять, что посвящать чужих в финансовые проблемы семьи, рассказывать о неловких ситуациях и конфликтах, случающихся дома, не стоит.
В качестве обучающих можно использовать примеры из повседневной жизни, подчеркивая разницу между «плохими» секретами и конфиденциальной информацией.
Новое в блогах
Как научить детей хранить секреты
Разные случаи в жизни бывают… Иногда дети ненароком выдают окружающим какую-то секретную, личную информацию, касающуюся только вашей семьи. Конечно, ситуации бывают очень щепетильными, когда приходится выбирать между конфиденциальностью какой-то информации и недопустимостью того, чтобы ребёнок скрытничал и обманывал, скрывая от других какие-то сведения.
С другой стороны, детей нужно готовить к тому, что какие-то секреты хранить всё же нужно: тайны своих близких, друзей, которые делятся с нами сокровенным. Разумная сдержанность – очень важное качество, ведь простота, как известно, хуже воровства. Но учить ребёнка не болтать лишнего тоже нужно правильно.
Для этого родителям стоит придерживаться следующих правил. Во-первых, разделять реальность и фантазии. Все мы знаем, как дети любят сочинять и придумывать всякие небылицы. В этом нет ничего плохого: для ребёнка это сродни игре. И в этом случае главное не реагировать на детскую фантазию как на обман.
Например, ваш малыш с упоением рассказывает товарищу, что его папа – космонавт. Если вы стали свидетелем этой сцены, ни в коем случае не одёргивайте ребёнка: «Это что ещё за выдумки?» или «А ну прекрати обманывать!» Ведь тем самым вы его унизите перед другими, плюс ко всему примете детские фантазии за осознанный обман. А это разные вещи. В такой ситуации, оставшись с ребёнком наедине, просто скажите ему: «Здорово ты придумал про космонавта! Ты хотел бы полететь в космос?» Или «Давай когда ты будешь фантазировать, то при этом скажешь, что это «как будто»?» и т.д.
Второе правило: постоянно внушайте ребёнку, что врать нехорошо. Никаких полумер в виде «ложь во спасение» и т.п. Ведь дети любят манипулировать нами, сочиняя, что «в школе им ничего не задали». Лучше всего отучить ребёнка от привычки обманывать – это самому от неё избавиться. Если уж очень надо – то не при детях и в исключительных случаях.
Третье: не выносить сор из избы. Если случилось так, что ребёнок выдал личную информацию в присутствии других, ругать его опять же не стоит, так же как и пытаться сделать так, чтобы дитё замолчало. К примеру, ваш четырёхлетка поведал сидящей с вами рядом в автобусе женщине, что «мама бреет ноги». Отнеситесь к этому с юмором и просто извинитесь перед тем, кому ваш ребёнок сболтнул лишнего. Но извинитесь именно от имени вас обоих: так он поймёт, что так делать нельзя.
По мере взросления сына или дочери учите их тому, что прежде чем вынести что-то из дома лучше посоветоваться с родителями. Объясните, что ваш дом должен быть защищён в том числе и с информационной точки зрения и есть такие дела, которые касаются только членов семьи и никого больше. Это своеобразная гигиена и мудрость: быть избирательным и осторожным в том, что говоришь другим людям о себе и своей семье.
Четвёртый совет: учите детей хранить секреты. Это получится не сразу, не все взрослые умеют это делать, но всё же. Только необходимо помнить о том, что полноценно уметь хранить тайну ребёнок сможет не ранее, чем по достижении 6-7-летнего возраста. Поэтому всему своё время. А пока учите его молчать о чём-нибудь незначительном, и пусть это будут такие минисекретики с положительным смыслом. Например, придумайте какой-нибудь приятный сюрприз для папы или бабушки и договоритесь, что будете хранить его в тайне какое-то время (например, несколько дней).
Здесь очень важен опять же личный родительский пример. То есть вы сами должны показать ребёнку, что умеете хранить его собственные секреты. Поэтому не жалуйтесь в присутствии малыша, что вот он до сих пор не научился убирать свои игрушки или боится темноты. Это недопустимо!
И последнее, чему нужно научить ребёнка на тему «Секреты» – выдача секретов друга другим людям недопустима. Да и не только секретов друзей, вообще чужих секретов. Объясните, что это сродни предательству, что можно таким образом потерять друга, что это очень обидно любому человеку, что одно неосторожное слово может создать серьёзные проблемы. Прививайте этот кодекс чести детям с малых лет и тогда они вырастут хорошими людьми.
Как научить ребенка хранить секреты
Детская непосредственность обычно приводит всех родителей в восторг – ровно до того момента, пока счастливый малыш не расскажет друзьям семьи какие-то интимные подробности из жизни папы или мамы или не выболтает лишнее где-нибудь в общественном месте. Поэтому детей нужно обязательно научить, что такое секрет и тайна: что можно, а что нельзя говорить посторонним.
Наверняка любой родитель сможет вспомнить минимум пару историй, когда его собственный маленький ребенок ставил в неловкое положение перед другими людьми своими неожиданными откровениями. Допустим, передавал бабушке по маминой линии информацию о том, как папа был «рад» ее будущему приезду и что он подробно сказал маме по этому поводу. Или, например, прямо рассказывал заглянувшей на пять минут соседке, где родители прячут все свои сбережения и ювелирные изделия. И канонический образец детской правды: желая сэкономить, родители купили детский билет на поезд, попросив сказать контролеру, что ему еще шесть лет, а не семь – а юное чадо доблестно передало проверяющему все детали «спецоперации»… Конечно, в большинстве случаев такие детские фразы со временем переходят в разряд милых казусов, которые принято пересказывать в семейном кругу. Но все же иногда последствия могут быть непредсказуемыми и привести к серьезным проблемам. Что же делать?
Учите хранить тайны как можно раньше
Но это ни в коем случае не означает, что нужно пустить все на самотек! Конечно, со временем ребенок сам начнет понимать, что иногда лучше промолчать, чем сказать лишнее. Но если вы не поможете ему в этом вопросе, не направите его мысленные рассуждения о проблеме сохранения собственных и чужих тайн в верное русло, этот процесс или затянется, или примет не нужные вам формы. Потому чем раньше вы обратите внимание на эту проблему, тем лучше будет для всех. Вы хоть немного, но реже будете попадать в подобные конфузы, а малыш быстрее научиться разделять «общеизвестные» и «личные» факты своей жизни.
Ваша реакция – ключ к поведению ребенка
С чего следует начинать? Прежде всего научитесь реагировать на откровения ребенка. В данной ситуации, как и в случае, например, детской брани, нельзя слишком сильно и заметно проявлять свои эмоции: будь это гнев, досада или же смех. Для малыша это станет своеобразным сигналом. Если вы с компанией друзей рассмеялись, когда он живо изобразил храпящего по ночам папу, ребенок поймет: людям нравится, когда он делится наблюдениями семейной жизни. Если вы вспылили в трамвае в ответ на его рассуждения о недавней ссоре мамы и папы, попробовали заставить замолчать, он запомнит: родителя так можно провоцировать, добиваясь своих целей (хоть шантаж в обмен на блага типа «купи мне игрушку, или я расскажу, как часто вы скандалите», хоть банальная попытка обратить на себя внимание вечно занятых взрослых).
Потому будьте максимально сдержанны. Конечно, другие люди могут бурно отреагировать на детскую речь, но именно вы как родитель являетесь образцом для подражания для человечка в возрасте 2-4 лет. И если вы не будете смеяться, поощряя его откровения, не будете его сильно ругать (тем более на людях), а вместо этого аккуратно принесете извинения окружающим от своего лица и лица ребенка, он достаточно быстро поймет, что сделал что-то не так и повторять подобные эксперименты вряд ли стоит. А уже после инцидента, с глазу на глаз, переговорите с чадом: объясните, почему вы извинились за вас, почему это вас расстроило и почему не стоит рассказывать всем людям всю правду.
Секрет – не есть ложь!
Тут, правда, кроется тонкий момент. Для ребенка мир является во многом черно-белым, для него нет полутонов: он если любит, то всем сердцем, если играет, то до глубокого вечера, если говорит – то только правду. Ведь вы же ему сами уже рассказали раньше: врать нехорошо! И поэтому в определенный момент ваших разъяснений возникает внутренняя дисгармония: «папа говорил, что обманывают только нехорошие люди – но при этом искренне обиделся, когда я передал его начальнику фразу о нем после недавнего телефонного разговора. ». Так все-таки обманывать можно?
Чтобы этот диссонанс не вызывал проблем у малыша, сделайте несколько вещей:
Во-первых, постарайтесь донести до ребенка разницу между ложью и умалчиванием некой тайны. Поясните, что если ты взял конфету, а маме сказал, что не брал ее – это однозначно плохо. А вот рассказа родителям товарища по детской площадке о размере заработной платы папы можно было бы и избежать – ведь от этого никому бы хуже не стало.
Во-вторых, расскажите, что информация делится на общую и личную – и выносить сор из избы не нужно. Просто потому, что эти данные не касаются никого, кроме вашей семьи. И точно так, как дом защищает малыша от окружающего мира, так и он иногда должен защищать дом – в том числе тем, что не будет делиться с окружающим миром всеми его проблемами и заботами.
В-третьих, следите за собой! Совет очевидный, но исключительно верный: если вам кажется, будто ребенок не слышал критического высказывания относительно близких людей или оценочного суждения какой-то ситуации, то вы глубоко ошибаетесь. Детские уши не зря сравнивают с локаторами: даже во время увлеченного просмотра мультиков, дети воспринимают всю информацию, запоминают и возвращают ее – и не всегда в нужный момент.
А если все-таки реплика, не предназначенная для чужих ушей, у вас проскочила, поясните ребенку, что она сказана для самого себя, а не для другого человека. Просто чтобы выразить эмоцию, чтобы стало легче – но ни в коем случае не для того, чтобы передать ее другому. В подобном случае в детском сознании не возникнет вопроса, почему папа это сказал, когда мы ехали вдвоем в машине, – и все хорошо, а как только я повторил посторонним, это признано неприемлемым… По этой же причине все ссоры и выяснения отношений между родителями, как и решение каких-то семейных проблем, прямо не относящихся к ребенку, стоит проводить без посторонних ушей – так будет спокойнее для всех.
Обсуждайте с ребенком как можно больше
Кстати, обратите внимание: иногда пересказ секретов взрослых для ребенка является поиском истины. Иными словами, он стал свидетелем неких событий, которые ему не до конца понятны, и он не знает, как реагировать. А потому делится подслушанными фразами с воспитателями в детском саду или врачом в поликлинике – чтобы увидеть, какой будет реакция взрослых, которые понимают жизнь лучше. Если рассмеялись, значит, ничего страшного нет, а если испугались или нахмурились, возможно, и малышу стоит начать бояться. Потому в таком случае для начала можно поинтересоваться у ребенка, зачем он рассказал другим о семейных делах. Откровенный разговор может избавить маленького человечка от лишних переживаний, а вас от его неожиданных «выступлений»…
Беседы с ребенком вообще полезны. Заведите в семье привычку обсуждать все те моменты, что вызывают у самого младшего ее члена вопросы. Пусть малыш узнает, почему и зачем кто-то сказал слова, на которые он обратил внимание. Пусть он делится своими переживаниями за прошедший день, рассказывая о всех событиях на прогулке, на игровой площадке, в детском саду. И пусть обязательно спрашивает у папы или мамы, можно ли рассказывать о новом для него семейном событии: будь то запланированная покупка машины, скорое появление на свет братика или же привычка мамы не надевать нижнее белье под домашний халат.
Покажите на своем примере
Отдельный момент: ваш личный пример умения хранить секреты. Даже у самого маленького человечка найдутся события, которые бы он предпочел не доносить до друзей семьи или товарищей на площадке. Все-таки чувство стыда или страха быть засмеянным к 2-3 годам уже достаточно развито – и ваша откровенность будет неприятна. Если вы расскажете подруге, что малыш недавно описался в постели, или поделитесь с воспитательницей, как он недавно «получил по попе» за плохое поведение, вы потеряете его доверие. Сами-то держать его проступки в тайне не можете, а от него требуете аналогичного: несправедливо! В крайнем случае узнайте у малыша, можно ли рассказать о каком-то факте его жизни. Это и не обидный сюрприз (ребенок поймет, что его уважают), и покажет пример того, как надо поступать в подобных ситуациях.
А еще заведите с ребенком общую тайну, но обязательно приятную для всех. Лучшим примером выступает покупка подарка какому-либо родственнику на день рождения. Посвятите малыша в планы, посоветуйтесь с ним, что можно было бы купить, можете даже вместе сходить в магазин – но только при условии: он никому ничего не расскажет до вручения подарка. Да, ребенка будет распирать от новости, от гордости знания и участия в подготовке крупного события. Но он однозначно будет прилагать все свои скромные силы, чтобы устроить радостный сюрприз дорогому человеку. Конечно, не исключено, что он все-таки проболтается раньше времени, но не ругайте его за это ни в коем случае – такой опыт все равно дорого стоит.
Тайны бывают не только семейные…
Нельзя не затронуть в теме и «чужие» секреты. То есть не семейные дела, а те, что связаны с окружающими людьми: родственниками, друзьями, посторонними на улице. Ребенку надо обязательно рассказать: умение держать язык за зубами в некоторых ситуациях является проявлением уважения к другому человеку. И если товарищ поделился с ним сокровенным, а малыш на следующий день разнес это по всей группе в детсаду, то это будет очень обидным – и так можно легко и безвозвратно потерять близкого друга, который попросту перестал доверять ему хоть что-то. Потому если ребенок не хочет остаться без своих товарищей, стоит внимательно выполнять взятые обязательства.
Но и тут нюанс: нужно разъяснить, что не все тайны должны быть таковыми. Это очень сложный вопрос, но хотя бы на примерах покажите, что иногда просьба «никому не рассказывать» не должна быть выполнена. Подобное замечание справедливо относительно любого насилия (от детского со стороны товарищей во дворе – до взрослого, в том числе сексуального), жестокости, опасных игр или поступков, нарушения запретов и т.п. Разумеется, для маленького человечка попытка оценки столь необычных событий может показаться слишком сложной: и какой-то неприятный инцидент он будет замалчивать, мелочь же посчитает критической – и расскажет. Но умение думать и анализировать все происходящее вокруг в любом случае нужно развивать – во взрослой жизни без этого никак не обойтись.
Как научить детей хранить секреты
Иногда малыши могут поставить нас в смешное, а порой и неловкое положение, заявляя на публике то, что не стоило делать достоянием гласности. Коронный номер: произнести во всеуслышание фразу, сказанную папой себе под нос, или воспроизвести бабушкину любимую поговорку про незваных гостей неожиданно нагрянувшим родственникам. Как же объяснить ребенку, что не все, что он слышит в кругу семьи, стоит повторять при посторонних? Как показать ему разницу между тем, что он может произнести вслед за Вами, и тем, что не предназначено не только для других, но и для него самого?
Часто, дети с замечательной непосредственностью пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Воспитательницы, друзья и родители друзей порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад. Эта болтливость порой беспокоит, но на самом деле ребенок не хочет Вас огорчить. Все, что малыш видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о вас, он, таким образом, говорит о себе. Ребенок уверен: все происходящее в семье имеет к нему отношение, идет ли речь о финансовом положении или о сложностях между мамой и бабушкой. Ничто не ускользает от внимания детей, не тешьте себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна. Внимательно следите за тем, что говорится в кругу семьи. Критикуя в присутствии ребенка свекровь, Вы можете задеть чувства ребенка, ведь он обожает бабушку. Жалуясь на мужа лучшей подруге, Вы также рискуете нарушить равновесие ребенка, ему важно знать, что его папа «самый-самый».
Ребенку еще трудно понять, для чего нужно хранить секреты, ведь если он обладает каким-нибудь важным знанием, ему обязательно нужно им со всеми поделиться. Необходимость сохранять какую-то информацию в «запечатанном» виде вызывает такое сильное волнение, что с ним трудно справиться. Ведь и нам взрослым знакомо ощущение, когда нас так и распирает от захватывающей новости. Найдите для ребенка повод «потренироваться» в хранении секретов, он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием. Близится папин день рождения, и он вместе с Вами выбирает подарок? Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты. «Ты уже достаточно большой, и я доверяю тебе». «Твой папа любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет». Таким образом, Вы дадите ребенку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что Вы доверили ему тайну.