Как объяснить ребенку что такое стыдно
Как у детей развивается чувство стыда и как его воспитать правильно
Как у детей развивается чувство стыда и что этому способствует? Вопрос, который родители задают не всегда своевременно. Чувство стыда может существенно навредить человеку во взрослой жизни, а может сделать из него приличного человека.
Испытывая постоянное чувство стыда, человек снижает самооценку, нередко вырастает неполноценной личностью. Ему бывает стыдно за все: за свою внешность, поведение, поступки, за то, что вообще существует.
При этом человек, лишенный этого чувства, не будет принят обществом. Как избежать развития постоянного чувства стыда у ребенка и выработать рациональный стыд – расскажем в статье.
Что такое стыд?
Чтобы понять механизм развития стыда как патологии, нужно знать, что такое стыд. Психологи считают, что стыдом называют эмоцию, возникающую при осознании несоответствия собственных действий правилам морали, принятых обществом.
Понятие «стыд» было введено в оборот в 1920-е годы. Различают понятия стыда по слабой и сильной выраженности.
Например, к формам слабовыраженного стыда можно отнести ситуацию, когда один человек обидел другого словом или резким действием, а потом раскаялся в этом. Обидчик приносит извинения и обещает более так не поступать, держать себя в руках.
В том случае, когда извинения произнесены искренне, в дальнейшем, чтобы избежать подобного, человек действительно будет себя сдерживать. Но если чувство стыда особо обострено, обидчик, принеся извинения, станет продолжать себя корить и вполне способен вскоре дойти до нервного истощения.
В качестве примера сильно выраженного типа стыда можно привести случай, когда человек не в состоянии простить себе что-то, пытается наказать себя путем нанесения телесных повреждений и даже увечий. Такие люди имеют выраженный комплекс неполноценности и не принимают себя.
Несмотря на то, что стыд относят к нравственному сознанию, он оказывает сильное влияние на эмоциональное сознание человека.
Стыд может сдерживать психическое развитие человека и напрямую влиять на поведение. Тем не менее, специалисты сходятся во мнении, что само по себе наличие чувства стыда является нормой и при правильном воспитании помогает индивиду избежать одиночества и неверных поступков.
Существуют люди, у которых чувство стыда присутствует, имеет внешние проявления, а также люди, напрочь лишенные этого чувства. Распознать их, конечно, можно по поведению и поступкам.
Признаки, указывающие на развитое чувство стыда:
Признаки, указывающие на полное отсутствие чувства стыда:
Когда ребенок начинает осознавать стыд?
Как понять, когда ребенок начинает осознавать стыд? В первую очередь, родителям надо усвоить, что стыд – не врожденная эмоция. Родившись, ребенок не понимает, за что испытывают стыд и когда это делать уместно.
Все, что он делает, он делает с ведома (или без ведома) взрослых. И именно они должны научить понятиям «плохо» и «хорошо». Но не криками и возмущениями типа «Ты что, совсем не понимаешь? Как тебе не стыдно?», а по-другому.
Да, например, маленький ребенок не понимает, почему неприлично приносить в зал, где сидят гости, свой горшок. Неприлично при всех снимать одежду и садиться на него. Ведь, когда дома только родители, это делать можно? Почему нельзя в этом случае?
С тех пор, как ребенок начинает осознанно воспринимать, что ему говорят, следует давать разъяснения о чувстве стыда и о ситуациях, в которых возможно его проявление. Определенных возрастных советов не имеется, но родители должны осознавать, что основные приличия следует усвоить к тому времени, как малыш пойдет в детский сад и школу.
Ребенок, которого часто просто стыдят, но не объясняют причин, регулярно получает серьезную психологическую травму. Он чувствует себя униженным, ему обидно, но он не понимает, за что.
Точно также чувствует малыш, который становится свидетелем того, как стыдят других детей. Он инстинктивно ощущает свою причастность к происходящему (хотя он может быть и ни при чем) и испытывает стыд.
Примеры неправильного вызывания чувства стыда встречаются в жизни очень часто. Например, в детском саду или школе воспитатель или учитель начинает стыдить ребенка за то, что он дольше всех рисовал, выполнял задание, переписывал текст.
«Ты слишком долго возился, поэтому тебе должно быть стыдно за то, что задерживаешь весь класс», «Из-за тебя вся группа позже вышла на прогулку, поэтому тебе должно быть стыдно за то, что гулять будут меньше» — такие фразы нередко звучат от взрослых. Формально формируется противопоставление одного виноватого ребенка всему классу. Все молодцы, а он один – хуже всех, за это ему должно быть стыдно.
Ребенок, однажды испытавший такое, знает, что теперь весь класс, благодаря взрослому, настроен против него, его начнут дразнить, с ним перестанут играть и общаться.
А воспитательница выглядит довольной, она искренне считает, что всё организовала правильно, что теперь виновник задержки будет наказан классом за провинность.
Она даже не осознает, что заставляет испытывать стыд, который перерастает в чувство вины и портит ребенку психическое развитие.
В чем состоит отличие вины от стыда?
В чем же главное отличие чувства вины от чувства стыда? В том, что вину можно признать и исправить то, что было сделано не так. А стыд исправить нельзя. Он «накатывает» на человека, гнетёт его, заставляет думать о себе плохо.
Например, испытывая вину за разбитую вазу, человек подумает и скажет: «Прости меня, я был неосторожен и нечаянно разбил вазу. Но я обещаю найти такую же и подарю ее тебе».
Человек, который стыдится того, что сделал, будет думать иначе: «Я неуклюжий, ужасный, неповоротливый. Я даже разбил вазу, теперь ты не захочешь со мной разговаривать. Я никудышный друг/сын».
Психологи различают понятие стыда и вины и приводят понятные примеры. Например, большинство представителей социума не приемлют показ интимных частей тела прилюдно. Это стыдно, потому что неприемлемо обществом.
Чувство стыда в этом случае соразмерно с чувством страха. Человек боится, что его увидят, осудят за неприличное поведение и нарушение общественных норм.
Племена, до сих пор проживающие вне цивилизации, продолжают ходить полуголыми. Для их общества это нормально, поэтому они не стыдятся своей наготы. Но ведь и развитыми людьми их тоже нельзя назвать.
Чувство стыда позволяет людям быть цивилизованными существами. Отсутствие чувства стыда давно бы превратило всех людей в жестоких и безнравственных особей.
Это воспитывается в семье и в той среде, в которой растет ребенок. Не стоит забывать, что взрослые являются главным примером для детей и их поведение копируется с завидной устойчивостью.
Например, когда мама ходит перед 5-6 летними детьми в одной футболке, а папа в трусах, для всей семьи это становится нормой. И дети, повзрослев, скорее всего, будут ходить дома также. А если им станут делать замечания, поначалу будут искренне возмущены, а потом, возможно, станут испытывать чувство стыда.
Если же родители всегда носят аккуратную домашнюю одежду и не раздеваются при малышах, объясняя, что это неприлично, дети станут поступать также.
Манипуляции стыдом и чувством вины
Нередко взрослые осуществляют манипуляции стыдом и чувством вины в общении с детьми. Используя эмоции в свою пользу, они пытаются добиться своей цели, не задумываясь о том, как это повлияет на ребенка.
Ребенок, которому говорят о стыде, но не объясняют, в чем он конкретно виноват, не всегда способен различить чувство вины и стыда.
Так, человек, который испытывает вину, осознает, что сделал кому-то больно, доставил неудобства и готов исправить ситуацию. В этом русле и следует воспитывать детей.
Например, мама, уходя на работу, попросила дочь прибраться на кухне и вымыть посуду. Вернувшись домой, она увидела, что беспорядок не исчез.
Правильные действия: «Милая, ты видимо забыла, что я просила навести порядок? Я очень расстроилась, увидев полную раковину грязной посуды. Думаю, что ты успеешь исправиться, пока я переодеваюсь и отдыхаю, твоя помощь мне очень нужна».
Неправильные действия: «Тебе совсем на мать наплевать? Просила посуду помыть, а ты весь день дурака валяешь, и тебе даже не стыдно, что кухне беспорядок! Вот опять придется самой все делать».
Подобные высказывания негативно влияют на детскую психику. Ребенок, не понимая, за что с ним так разговаривают, побоится об этом спросить. Ему будет проще промолчать и признать вину, за которую станет стыдно.
Со временем это превратится в постоянную защитную реакцию и норму поведения. С каждым эпизодом будет возрастать чувство неполноценности и собственной ущербности, а неуверенность в себе станет препятствием в жизненных достижениях.
Стыд будет мешать сказать слово, высказать мнение, о чем-то попросить и предложить свою помощь. Человек постыдится показать себя, обратить на себя внимание и презентовать собственные способности.
Стыд не даст человеку ощущения нужности, востребованности, уверенности в собственных силах. Жизнь, прожитая в стыде, ограниченна и безлика. Человек вроде есть, но ему стыдно за то, что он есть.
Как привить ребенку нормы приличия
Как можно привить ребенку нормы приличия? Есть несколько практических советов, которые позволят это сделать.
Пропустите пожилую женщину вперед, уступите место больному человеку, выскажите благодарность, если уступили или помогли вам. Правила поведения в обществе формируются и таким образом. Ваш ребенок будет перенимать ту модель поведения, которую проявляете вы.
Не ругайте ребенка в присутствии посторонних людей, это унижает. Поговорите с ним наедине и объясните, что он сделал не так. Стыдить малыша при всех и за то, что он не понимает, не лучший способ воспитания.
Чувство стыда, присущее цивилизованным людям, всегда имеет место в реальной жизни. Человек может не всегда поступать хорошо и правильно, бывает, что он совершает поступки, за которые потом испытывает стыд.
Но это всего лишь одна из особенностей человеческой психики и интеллекта, позволяющая существовать обществу в рамках морали. Чтобы у взрослого человека было правильное чувство стыда, следует его воспитывать с детства.
Объясняя ребенку, что приемлемо, а что неприемлемо в обществе, вы обезопасите его от возможных проблем взрослой жизни. Показывая ему собственный пример, вы сможете воспитать достойную самодостаточную личность.
Не воспитывайте в детях чувства стыда! Не уродуйте их!
Что такое стыд и как его объясняют умные люди?
В определениях смысла в словах «стыд» и «вина» разобраться невозможно. В русском и английском языках философы и психологи никак не могут договориться о точных рамках этих категорий. Путаница у всех такая, что голова кругом.
Начинают говорить о чувстве стыда, скатываются в рассуждения о совести. Берутся разбирать проблемы чувства вины, путают его со стыдом…
Давайте разберемся вместе, упростив и отсортировав словословие, выбросив все лишнее, уделив внимание главному: как не изуродовать родного ребенка лишними воспитательно-назидательными мерами.
Антрополог и довольно симпатичная женщина Руфь Бенедикт в начале 20 века дала объяснения понятиям «стыд» и «вина», говоря, что стыд – это чувство, когда кто-то еще знает о твоем проступке, а вина – чувство, когда только ты знаешь, что сделал неправильно.
По мнению г-жи Бенедикт, чувство стыда люди испытывают, только если их поступки или намерения стали достоянием общественности. В противном случае, если никто не знает, то тебе и стыдиться нечего.
Конечно, говорливый Фрейд добавил свою краску в описание этих категорий, заявляя, что стыд – это наша борьба между животными инстинктами и социальными рамками поведения. Когда внутренние порывы не совпадают с теми, что разрешаются в обществе. А вина – своего рода совесть, которая изъедает человека изнутри, если он пошел на поводу своих животных желаний. Что хотел сказать, непонятно, но звучит умно и весомо…
Но, как обычно случается, любой постулат со временем оспаривается и заменяется новым.
Сегодня стыд определяется как чувство недовольства собой лично. Человеку бывает стыдно вне зависимости от того, знают ли люди его тайну или нет. Человек недоволен собой, сам считает себя дефектным, испорченным членом общества, сам унижает свое достоинство и буквально втаптывает собственное Я в грязь.
Если другие люди узнают о его поступке или неприемлемых в данном обществе мыслях, то чувство стыда усиливается тем, что в дополнение к собственному самобичеванию, добавляются шлепки и осуждение окружающих, утверждая стыдящегося в том, что да, он ничтожный, ненужный и омерзительный субъект.
Чувство вины – это недовольство поступком, который совершил. Снова нет связи с тем, знают ли другие о поступке. Человек сам винит себя за совершенное действие, но сожалеет не о своем Я, а об акте, о движении, которое произвел.
Профессор Джун Тэнгни из университета Джорджа Мэнсона (США) более 20 лет собирала данные, пытаясь разобраться в разнице между чувствами стыда и вины, собирая и обрабатывая тысячи ответов от заключенных в американских тюрьмах, проводя опросы законопослушных граждан, тестируя вопросами детей и студентов.
Результаты этого исследования оказались парадоксальными и совершенно опровергающими те постулаты, которые монументальными столпами даются в каждом учебнике по психологии.
Конечно, стыд и вина – чувства, воспитанные или навязанные обществом. Ребенок не имеет ни стыда, ни вины до того момента, пока не начинает осознавать себя, то есть свое Я, отдельно от других людей; пока ему не начинают объяснять шаблоны хорошего и плохого поведения.
Человечек начинает чувствовать стыд, когда у него возникает желание быть внутри сообщества, быть принятым, любимым и ценным. Если человек беспокоится как его лично, то есть его Я, будет воспринято окружающими, насколько люди будут считать его плохим или хорошим, красивым или страшным, добрым или злым, то чувство стыда начинает распускать свои подлые щупальца в сердце ребенка. Тогда, прожигая в нем кислотные дыры страха, что не такая одежда, не такая улыбка, не той формы зубы, не такая манера речи, не такой длины ноги и прочие «не такие», стыд начнет руководить поведением взрослеющего человечка.
Чувство вины, с другой стороны, можно сказать, имеет более конструктивную основу, так как не несет в себе пассивного и бесполезного самоедства, а является переживанием о совершенном поступке, то есть о действии. Чувство вины не затрагивает оценку собственных достоинств, не уничижает личность, но осуждает совершенный акт, понимая, что действие навредило кому-то из окружающих. Это чувство является смесью раскаяния о поступке, который навредил кому-то другому, чувством сострадания и попыткой исправить, восполнить причинённый ущерб.
Итак, стыд – самоуничижение, которое вызывает у человека желание спрятаться, сбежать, отрицать, огрызаться. Он не переживает о боли или проблемах окружающих, только беспокоится, как люди оценивают его. Стыд не имеет сочувствия, есть только личный эгоизм и озлобленность на всех остальных, которые могут осудить или высмеять.
Чувство вины вызывает в человеке желание исправить ошибку, помочь «жертве» своих действий.
Каков результат?
Получаются два разных типа людей:
Первые, которых мамы воспитали пристыженными, вырастают «жертвами». Они выгрызают себя изнутри, при этом, как защитный механизм, выискивают виноватого в возникшей ситуации. Они чаще отвечают агрессией на любые ситуации, связанные с появлением чувства стыда. Они не пытаются решать проблему, не хотят исправлять ошибки, они быстро соглашаются, что они плохие и недостойные люди, но виноваты в этом сами окружающие, поэтому так всем и надо.
Люди, которые чаще испытывают чувства вины, не осуждают себя, как человека, они сожалеют о поступках или словах, сочувствуют произошедшему и тем, кого обидели, они пытаются исправить результат своих действий, не сбегая и не прячась.
По данным 20-летнего исследования профессора Джун Тэнгли, большинство арестантов в тюрьмах США – люди, воспитанные с обостренным чувством стыда, которое настолько их изъело, что они озлобились не только на себя, но на всех вокруг. В этом круге отчаяния и самоистязания они начинают бравировать тем, что родились плохими и дурными, но виноваты в этом родители, общество, жизнь.
Результаты 9-летнего тестирования 380 детей, начиная с начальной школы, заканчивая днем окончания школы, показали, что те дети, которые были склонны осуждать себя, стыдиться, оглядываться на мнение других, но не пытаться исправить ошибку, а предпочитали прятаться от проблемы, отрицать свою причастность, к 18-летнему возрасту чаще употребляли наркотики, принимали спиртное, воевали с миром, хуже закончили школу.
Дети, которые уже в начальной школе не обругивали себя, а извинялись и пытались исправить сделанное, жалели и утешали тех, кого обидели, имели верных друзей, меньше употребляли наркотики и алкоголь, чаще поступали в университет.
Другая статистика показывает, что люди, склонные к чувству стыда, чаще делают попытки самоубийства. Осуждая себя, люди быстрее доходят до состояния самоуничтожения, отрицания общества и желания уйти навсегда прочь.
Откуда появляются стыдливые люди?
Стыд воспитываем в детях мы сами: дома мы ругаем детей за разбитый стакан. Как мы это делаем? Пожалуйста, вот пример:
— Какая же ты растяпа! Откуда у тебя только руки растут?! Олух какой-то. Что за корова неповоротливая! Ну какой ты тупой!
Вы видите попытку взрослого научить ребенка исправить проблему в таких привычных для раздраженного родителя фразах? Я вижу в этих словах осуждение личности ребенка, я вижу, что родитель, который, конечно, любит своего солнечного человечка, необдуманно убеждает ребенка в том, что он родился с плохими руками, плохой координацией, в общем, не такой как все остальные, бракованный получился.
А помните в советских школах и в организациях были общественные собрания? Вас не разбирали на школьном собрании перед всем классом за прогулы, опоздания, хождения без формы или прочие проступки? В чем была цель таких собраний? Конечно, взрастить в вас чувство стыда, чтобы вы понимали, как общественное мнение отрицательно смотрит на ваше поведение, насколько вы ниже всех остальных детей, сидящих в классе, насколько вы никчемный и неуважаемый элемент сообщества.
Если вас разбирали на таких собраниях, то вы помните, что чувство стыда быстро сменялось злобой на одноклассников, на классного руководителя, на особо активных «пионеров». Потом вы, скорее всего, подлавливали таких «порядочных активистов» в туалете школы, устраивали им взбучку (обычно такие старосты класса трусливые), чтобы снова попасть под свет софитов школьного суда.
Добиваемся ли мы такими осуждениями и попытками пристыдить результата? Да, но не того, который ждем. Человек, которого убеждают, что он плохой, невоспитанный и злой, после некоторого времени самокусания, повернется к вам с оскаленной пастью и кусать уже начнет вас, либо…, если вы его совсем застыдили, пойдет, спрячется и повесится…
Кстати, вешаться сложно, травиться трудно, прыгать из окон тоже рискованно, можно остаться в живых, поэтому лучше не пытаться сбегать из жизни, не объявлять войну всем, кто осуждает и оценивает, а избавляться от стыда внутри себя.
Есть хорошая поговорка, почему еврейские мамы воспитывают гениев чаще, чем другие: у еврейской мамы виноват не ее золотой и лучший ребенок, а виноваты плохие поступки или дурные ситуации.
Что делать?
Подумайте о пользе чувства стыда, когда в следующий раз ребенок что-то разобьет, прольет, испачкает. Возможно, в следующий раз вы скажете ему:
— Не переживай, пролитое молоко мы сейчас вместе вытрем. А статуэтку можно склеить. А стены все равно нужно уже перекрашивать. Вот вместе и займемся…
— А разорванную книжку мы попробуем полечить.
И небольшой тест, чтобы вы сами себе ответили на вопрос стыдливый вы человек или готовый отвечать за поступки и искать выход:
Ответьте на вопросы:
Если у вас ответов «Нет» больше, чем ответов «Да», то вам срочно нужно избавляться от чувства стыда и самоедства, перестать оглядываться на других, перестать винить и не любить себя, перестать бежать от проблем, а научиться извиняться, чинить, исправлять и ремонтировать…
Научите тому же своих детей! Только не переусердствуйте с извинениями. Заставлять просить прощения и извиняться нужно так же осторожно, как с фразами «Как не стыдно?!», чтобы опять не привести ребенка в состояние нелюбви и неуважения к себе.
Помните, что человек либо «ломается и сдается» от постоянных угроз, укоров, критики, шлепков, либо устает бояться и становится агрессивным и озлобленным, циничным и мертвым внутри.
Пусть ваши дети будут жизнерадостные, довольные собой и миром, неиспуганные, недрессированные и умеющие сочувствовать и созидать.
Стыд: инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?
Ольга Некрасова
Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Стыд — очень сильное чувство, от него хочется провалиться сквозь землю. Но взрослые могут запросто пристыдить ребенка даже публично: им кажется, что таким образом они воспитывают, благотворно влияют на его поведение. Так ли это работает, разбираемся с психологом Ольгой Некрасовой.
Откуда берётся стыд
Стыд — явление социальное. С его помощью общество вынуждает индивида следовать определенным правилам, управлять эмоциями, соблюдать границы. Из-за чувства стыда человек понимает, что делает что-то социально неодобряемое и останавливается, чтобы не быть отвергнутым обществом. Этот страх заложен генетически: остракизм — изгнание из социума — во все времена считался наказанием пострашнее казни.
Маленький ребенок еще не знает, что хорошо, а что плохо, не ориентируется в социальных нормах. Чувство стыда ему неведомо: он свободно бегает нагишом, играет с едой, громко просится в туалет. Первое осознанное ощущение неловкости приходит только после кризиса трех лет, когда ребенок впервые отделяет свое «я» от остальных.
Социализация начинается со слова «нельзя». К ограничениям приучают родители, которые готовят малыша к жизни среди людей. Если ребенок нехорошо поступил, кого-то обидел, а потом это понял и испытал стыд — это нормальная реакция, которая заставит его в следующий раз быть осмотрительнее. Но часто стыд превращается в манипуляцию взрослых.
Когда стыд становится токсичным
Если ребенок то и дело слышит «как тебе не стыдно шуметь, когда все спят», «стыдно так долго собираться, когда тебя все ждут», «подумай над своим поведением, пусть тебе будет стыдно», у него появляется чувство, что он не такой, как остальные дети. Возникает тот самый генетический страх остаться в одиночестве. Он боится снова сделать что-то не так, ошибиться. Параллельно растет ненависть к себе.
Такой стыд токсичен и напрямую связан с психологической травмой. Взрослые, сами того не подозревая, прибегают к запрещенным методам, которые негативно отражаются на всей будущей жизни ребенка:
Наказание через отвержение
Типичные фразы: «Ты позоришь нашу семью», «Наш сын не может быть двоечником».
Как проявится травма: Люди, прошедшие через отвержение, постоянно доказывают окружающим, что достойны быть членом коллектива, стараются все делать на отлично, угождать, брать дополнительную нагрузку. Или замыкаются в себе, страдают от перфекционизма, постоянно рефлексируют. Это приводит к перегрузкам психики, эмоциональному выгоранию.
Прилюдное унижение
Типичные фразы: «Такой большой, а до сих пор…», «Вот я расскажу твоим друзьям, пусть посмеются».
Как проявится травма: Во взрослом возрасте эти люди воспринимают каждый взгляд в свою сторону, как осуждение. Им постоянно кажется, что их поведение оценивают, смеются за спиной. Из-за боязни отличаться от остальных, отсутствия попыток самореализации, формируется посредственность.
Разглашение информации, которой ребёнок поделился
Типичные фразы: «Наш-то влюбился, лучше бы об учебе думал». «А сыну тут учительница сказала…».
Как проявится травма: Если детей поднимают на смех или публично обвиняют в чем-то, используя полученную от них же информацию, они воспринимают это как предательство, учатся не доверять. Во взрослом возрасте им будет тяжело выстраивать отношения, быть откровенными. Чаще всего такие люди остаются одинокими и обиженными на мир.
Как избежать травмы
Скорректировать поведение ребенка и не навредить ему поможет следующая тактика:
Если родителям стыдно за поведение ребенка, нельзя перекладывать на него ответственность за это взрослое чувство, срывать негатив. Можно прямо сказать: «Такое поведение заставляет меня сердиться, а мне бы этого не хотелось» или «Здесь не принято так себя вести, давай попробуем по-другому».
Объяснить ошибку простыми словами на примерах.
Чувство стыда не дает ребенку понимания, в чем, собственно, его проступок и как вести себя в следующий раз. Одобряемому в обществе поведению нужно специально обучать в доступной для ребенка форме — например, через сказки. При этом апеллировать к его пусть и небольшому, но опыту.
Говорить о поведении, а не о самом ребенке.
В воспитательных речах нельзя переходить на личности. Вместо «Как тебе не стыдно отбирать игрушки?! Какой плохой мальчик» лучше сказать «Не нужно отбирать игрушки. Смотри, сколько их — всем хватит». Стоит предложить ребенку помириться с ребятами и включиться в общую игру.
Прежде чем стыдить ребенка, нужно поставить себя на его место. Опозоренный человек испытывает лишь безысходность и запоминает: «я плохой». Это не тот эффект, к которому стремятся родители, ведь самооценку легко разрушить и очень тяжело восстановить.