Как объяснить ребенку что ябедничать нехорошо
Ябеда-корябеда: почему ребенок ябедничает и что с этим делать?
Все мы помним дразнилки про ябеду-корябеду, поэтому на детскую жалобу реагируем порой жестко, прерывая ребенка на полуслове.
Однако из-за подобной поспешности мы не задумываемся, что малыши, возможно, просто хотят поделиться своими тревогами, просят, чтобы родители или воспитатель наказали обидчика, разрешили конфликтную ситуацию, объяснили причину поведения другого человека.
Есть вероятность, что получив обидное прозвище «ябеда», дети вовсе откажутся рассказывать о своих переживаниях. Давайте разберемся, почему малыши ябедничают и как определить тонкую грань между стремлением к справедливости и обычным «доносом».
Родители дома и педагоги в детском саду вынуждены практически ежеминутно выслушивать бесконечные претензии детей друг к другу.
На самом деле, это вполне естественная особенность ребенка дошкольного возраста, конечно, пока она не превратилась в привычку.
Когда «ябеды» не виноваты?
Не следует судить поспешно, если вы стали замечать, что собственное чадо регулярно «доносит» на других детей и даже взрослых. В некоторых случаях подобное поведение вполне оправдано, ведь иногда за детскими жалобами скрывается не ябедничание, а:
Почему дети ябедничают?
Прежде всего, потому, что поделиться с взрослым возникшей проблемой – самое простое, логичное и действенное решение в случае, если ребенок хочет отомстить обидчикам или добиться справедливости.
Кроме того, некоторые родители сами поощряют малышей: «Всегда рассказывай, если тебя кто-нибудь обижает!»
Безусловно, подобное родительское желание можно понять, поскольку любой маме хочется, чтобы ребенок доверял ей и рассказывал о своих неурядицах.
Однако иногда дети ябедничают, чтобы навредить другому человеку. В чем же причины столь недостойного поведения?
Как реагировать на детское ябедничание?
Прежде всего, нельзя ругать кроху за жалобу: «Почему ты мне это все говоришь? Не ябедничай, а сам разбирайся с друзьями».
Вот почему ни в коем случае не следует его отталкивать, иначе он вообще перестанет делиться чем-либо со взрослыми.
Теперь нужно определиться – какая помощь требуется маленькому ябеде? Нужно ли явиться на место «преступления» и сурово наказать всех обидчиков? Подобное решение является крайней мерой.
Поступать так следует лишь в самых крайних случаях, к примеру, если возникает:
Как отучить ребенка ябедничать?
Ябедничание чревато серьезными последствиями – сверстники довольно безжалостно относятся к ябедам, не желая иметь ничего общего с теми, кто раскрывает их секреты. В ход идут подначки, бойкот, обидные прозвища: стукач, шпион, доносчик.
Что же делать, если в семье подрастает ябеда?
К примеру, ребенок не умеет заводить приятелей, завоевывать любовь и авторитет сверстников, работать в коллективе. Иногда родители сами растят бескомпромиссного борца за справедливость, не умеющего прощать другим людям различные ошибки и слабости.
В любом случае, вам нужно помочь своему малышу – всегда есть вероятность, что из крохотного любопытного ябеды вырастет расчетливый манипулятор и хитрый доносчик.
Почему дети ябедничают и почему это так плохо?
Родителей нередко приводит в замешательство один простой вопрос: «Ябедничать – это хорошо или плохо?» Для того чтобы ответить на него, необходимо тщательно разобраться в том, что такое «ябедничать», и в каком возрасте это происходит осознанно, а в каком нет. На самом деле всё не так страшно, как кажется, поэтому давайте во всём разберёмся.
Почему дети ябедничают?
Учителя и детские психологи часто приводят в пример похожую ситуацию: родители, рассказывая о причинах того, что их ребёнок ябедничает, говорят: «Он это делает из-за зависти», либо «Он слишком зациклен на себе и своих удовольствиях», а затем выясняется, что ребёнку только что исполнилось 4 года. Конечно же, заявление о том, что ребёнок в этой ситуации ябедничает – ошибочно. Механизмы нашего мышления, которые позволяют нам рассказывать о чужих проступках в поисках выгоды, формируются довольно длительное время. Они требуют хорошо развитого ума и возникновения определённых социальных ситуаций. В связи с этим, родители часто путают просьбу о помощи маленького ребёнка с ябедничанием, исходящим от сформировавшейся личности. Происходит это из-за схожести словесных форм, в которые облекаются просьба о помощи и ябедничество.
Поэтому, говоря о причинах ябедничания, мы имеем в виду детей старше 5 лет, и различаем возрастные механизмы, возникающие в разное время.
Основной причиной того, что ребёнок ябедничает, является стремление восстановить свою личную справедливость, границы которой определяет каждый из нас в своём сознании. Копируя некоторые социальные роли, которые ребёнок видит вокруг, он рано или поздно перенимает устоявшуюся модель «доноса» на другого человека с целью личной выгоды. И если до 5 лет ребёнок может сказать, что «Коля отобрал у меня машинку» только потому, что просит у взрослого помощи, то после 5 лет вполне возможна ситуация, когда Коля уже давно раздражает вашего ребёнка тем или иным способом, и ваш малыш просто ищет путь, чтобы наказать соперника по игре.
Итак, мы видим уже две причины, из-за которых дети начинают ябедничать:
Как реагировать на ябед?
Если вы всё же заметили, что ребёнок начал злоупотреблять ябедничеством, то очень важно успеть определиться со стилем вашего дальнейшего поведения. Поощрять ябедничество ни в коем случае не нужно, если только вы не хотите видеть, как ваш ребёнок постепенно становится одиноким индивидуалистом без друзей и товарищей. Ругать за ябедничество – тоже не лучший выход из ситуации, ведь у ребёнка были конкретные причины, чтобы прибегнуть к этому способу донесения информации и восстановления справедливости. Лучшим способом будет грамотно разобраться в ситуации, поговорив с ребёнком и воспитателем/учителем из садика/школы. Реакция должна быть построена не на эмоциях, а на разумном подходе к ситуации.
Что делать, если ребёнок постоянно ябедничает?
Обычно родители, когда узнают, что их ребёнок много ябедничает, первым делом устраивают ему полный разбор полётов с обилием критики и высокоморальных фраз, давящих на детскую психику. При этом ребёнку становится непонятно, почему ябедничать плохо, если кто-то (скорее всего воспитатель или учительница) абсолютно так же наябедничала родителям про него самого. В связи с этим, перед тем как «идти в бой», подготовьтесь, решите для себя как объяснить ребенку, что ябедничать плохо. Подумайте о примерах, которые вы будете приводить в доказательство своих слов.
Большинство детских психологов понимают, что ребёнок – это зеркало всей семьи. Задумайтесь, не было ли случаев, когда вы жаловались мужу или жене на своего начальника, друга, ребёнка. Мог ли ваш сын или дочь воспринять какие-либо мотивы ваших разговоров как социальную модель, перерастающую в ябедничество?
Когда нужно ябедничать?
Говоря языком логики, ябедничать не нужно никогда. Так как в самом значении этого слова заложена негативная коннотация. С другой стороны, рассказывать о том, что кто-либо сделал тот или иной проступок иногда необходимо, и для того, чтобы ребёнок видел разницу между «доносом» и помощью взрослым, требуется огромная воспитательная работа родителей.
Например, рассказать учительнице о том, что однокласснику угрожают другие ребята из класса, и это представляет опасность для его здоровья и жизни – это не ябедничество, это подход разумного человека, который здраво оценивает потенциальный ущерб для общества.
Если вы сами не уверены в том, что можете грамотно разъяснить ребёнку различия между помощью и ябедничеством – лучше вместе сходить к детскому психологу или ответственному за воспитательную работу в школе.
Когда не нужно ябедничать?
Если в деле замешана личная выгода для ребёнка, то нужно остановиться. В этом случае ябедничество будет разрушать нравственную систему ребёнка. Соответственно, если вы видите, что ваш ребёнок то и дело ябедничает на других детей, стремясь превратиться в любимчика воспитательницы или учителя – найдите в себе силы поговорить и с ребёнком, и с учителем. Нельзя устанавливать нравственные понятия ребёнка, работая только изнутри, в семье. Необходимо, чтобы система работала на всех уровнях воздействия, будь то школа, детский сад, спортивная секция. Именно для этого так важна работа воспитателей, учителей и тренеров – они следят за атмосферой в коллективе и вовремя приходят на помощь тем детям, которые потеряли нравственный ориентир.
Как отучить ребенка ябедничать?
Ниже мы приведем несколько практических советов, как отучить ябедничать. Будьте аккуратны, используя их, и если вы не уверены на сто процентов в своих силах, то обратитесь за помощью к родственникам или специалистам.
Ябедничество школьников. Как отучить ябедничать?
О ябедничестве говорится в Судебнике 1497 года как об уголовном преступлении. В те времена ябедниками были должностные лица, отвечающими за обвинение, и были случаи, когда они в корыстных целях делали ложные доносы. Сегодня ябедами мы называем детей, которые жалуются на других. Когда по делу, когда нет. Как относиться к ябедничеству? Нужно ли его пресекать у детей или, наоборот, поощрять?
Почему дети жалуются и ябедничают?
Ябедничество в современном понятии свойственно детям, особенно в возрасте 6-8 лет, когда они только поступают в подготовительный или первый класс. В этом возрасте у детей формируется понятие т.н. объективной ответственности: придя в школу, дети сталкиваются с множеством правил поведения и возводят их в ранг закона, правила для них «священны». Входя в школьную жизнь, они осваивают эти правила: выполняют их и следят за выполнением со стороны других детей, ведь правила обязательны для всех. Нарушение правил вызывает возмущение ребенка, и он прибегает к учителю или родителям как источникам норм за помощью. По словам Эльконина, дети не столько хотят «донести», сколько просто показать взрослым о том, что они знают правила.
К 9 годам приоритет объективной ответственности ослабевает, и у ребенка появляется новый приоритет — общение с другими детьми, и ребенок более спокойно относится к нарушениям правил, понимает их относительность.
Т.о. в начальных классах ябедничество является нормальным явлением, говорящим об освоении детьми правил поведения, их социализации. Для искоренения ябедничества учителю нужно направить силы на естественное развитие ребенка — на развитие дружбы, межличностных отношений. Стоит заметить, кстати, что ябедничество в более раннем возрасте — это просто сообщение взрослому случившегося факта, ребенок не ожидает от взрослого каких-либо действий, потому что еще не умеет «смотреть в будущее» и прогнозировать события, в школьном же возрасте жалобами ребенок пытается повлиять на взрослого.
Продолжение ябедничества в возрасте 9-10 лет может быть тревожным сигналом — ребенок может пользоваться «доносами» для самоутверждения, причинения вреда другим детям и мести.
Почему ребенок ябедничает? Основные причины:
Как отучить ребенка ябедничать?
Ребенок может сообщать взрослому факт нарушения правил «просто так», но только реакция взрослого может «закрепить» результат, и ребенок станет доносить и дальше.
Донос или сообщение?
Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии. И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п. Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.
Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше. Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться. Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».
Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?
Решение проблемы в классе
Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки. Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела.
Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.
Ябедничество или гражданский долг?
В России сложилось крайне негативное отношение к ябедничеству и доносительству: во времена репрессий доносительство поощрялось, и легко было избавиться от соседа, сообщив «кому следует» о его жизни, однако на Западе другое отношение — там считается нормальным пожаловаться в нужные инстанции, это считается проявлением гражданского долга. Еще одна причина: у нас «проблемы утопающих — дело рук самих утопающих». За звонок о мытье машины во дворе или подозрительном предмете в подъезде ты же и окажешься виноват, или придется составлять такое число бумаг, заявлений с личным присутствием, что сам будешь не рад, что пожаловался.
Как стоит воспитывать детей? Требовать качественного выполнения оплаченных услуг? Уборки в подъездах? Запрета на громкую музыку из соседской квартиры?
А каковы ваши способы борьбы с ябедничеством? Мы ждем ваши комментарии.
Фото: Екатерина Афанасьичева. Использованная литература:
Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя
стало известно автору, войдите на сайт как пользователь
и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.
Ребенок-ябеда – хорошо или плохо?
Именно поэтому проблема ябедничества для родителей, воспитателей и учителей – одна из самых сложных в педагогическом плане. Хвалить или ругать? Поощрять или наказывать? А, может быть, вовсе игнорировать?
Почему ребенок ябедничает
Само по себе ябедничество имеет настолько различную природу, что порой сам факт жалобы намного важнее, чем вызвавший ее повод.
Проверка границ
Маленькие дети часто обращают внимание, что кто-то (обычно ребята постарше) нарушают запрет родителей или воспитателей. К примеру, мама запрещает уходить в соседний двор, есть конфеты перед обедом или смотреть какие-то передачи, но старший брат или сестра все равно делают это. Младший ребенок пытается выяснить, действительно ли запрет актуален и нет ли у него каких-то дополнительных условий (вот исполнится пять лет и смогу есть сколько угодно конфет!). В поисках истины малыш может обратиться к старшему ребенку (и тот, увы, завербует его «на сторону зла, где есть печеньки»), либо к родителям, что вполне может разжечь братскую войну.
” Первый случай психологически проще для родителя и воспитателя. Обнаружив, что дети гурьбой нарушают запрет, можно их наказать соответственно проступку.
Если же один из детей невольно «заложил» другого – будьте осторожнее с наказаниями. Поговорите со старшим ребенком, напомните об ответственности, о том, что он подает пример младшему.
Сторонник честной игры
” Такого ребенка важно учить, что не в каждой ситуации необходимо прибегать к помощи третейского судьи. Сторонники «честной игры» могут быть очень харизматичны и вполне справляются с задачей убедить всех играть по правилам.
Место под солнцем
Дети постарше – в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте – часто используют ябедничество в корыстных целях. Одним это кажется удобным способом добиться внимания и одобрения учителя – стать его помощником, правой рукой, связующим звеном между ним и остальными детьми.
” Родителям стоит задуматься, почему ребенок ищет одобрения именно этим способом? Достаточно ли внимания, поощрения, уважения он получает в семье, если добивается его на стороне всеми возможными способами?
Другой случай – ребенок, который пытается «расправиться с врагом» чужими руками. В особо сложных случаях он буквально наслаждается тайной властью над другими, возможностью «казнить и миловать» по собственному желанию. Бывает, что педагог сам (вольно или невольно) поощряет такое наушничество. Здоровой атмосферы в коллективе ждать не приходится, да и дисциплины добиться не удается (а ведь именно она объявляется целью, которая оправдывает средства!) Зато психологическую травму получают все: и ябеда, и его жертвы, и даже сторонние наблюдатели.
” Столь серьезную ситуацию невозможно решить без реабилитации всего коллектива – психолог должен кропотливо работать с каждым ребенком из группы. Ну и, конечно, что-то надо решать с учителем или воспитателем; это самая сложная часть процесса, поскольку взрослый-то как раз часто считает, что все идет просто отлично. Ну, разве что парочка неугомонных хулиганов, изгоев класса, нарушают благостную картину…
Что делать с ябедой
Предательство или спасение, честность или подлость? Грань тонка, и взрослому необходимо быть особенно внимательным, когда ребенок приходит к нему с жалобой.
Разработайте точные правила
Выработать правила трудно, но возможно. Объясните малышу, что нужно непременно обратиться за помощью к старшим, если чья-то затея может закончиться трагически, например, друзья узнали, как можно проникнуть на крышу многоэтажного дома и собираются там играть. Не менее важно рассказать о ситуациях, когда кого-то (самого жалобщика или другого ребенка) травят, издеваются, обзывают или, не дай бог, бьют.
” Где проходит грань «допустимых правонарушений» решать вам. Но все же не советуем приучать ребенка рассказывать о любом проступке друзей. Что-то, вроде пробежки по газону и безбилетного проезда может остаться тайной…
Учите справляться с ситуацией самостоятельно
” Воспитать ребенка принципиальным – трудно. Вам придется объяснить, что иногда можно и нужно жертвовать такими вещами, как дружба и доверие во имя более важных целей.
Правильно реагируйте на жалобы
Если жалоба кажется вам мелкой, несущественной, не спешите активно на нее реагировать. Скажите, что вам очень жаль, что Вася назвал Петю «дураком», Петя списал контрольную у Лены, а Лена потихоньку выковыривает нелюбимые помидоры из салата и бросает на пол в столовой.
” Вместо того, чтобы спешить судить и казнить, поразмышляйте вместе с ребенком, как именно нужно было поступить в такой ситуации. Может, Пете стоило обратиться за помощью к Лене до контрольной и попросить объяснить трудное правило? Да и учитель не отказал бы в помощи, правда?
Так вы косвенно вмешаетесь в конфликт, но реально его разрешит ваш ребенок. В следующий раз он сделает это самостоятельно!
Благодарность и поощрение
Если ребенок обратился к вам за помощью в ситуации, когда это действительно было оправдано, обязательно поблагодарите его, подтвердите, что он поступил правильно. Но не нужно награждать его какими-то привилегиями, особенно если других участников ждет наказание. Наконец, худшее, что можно сделать – это внести раскол в детский коллектив, противопоставляя более благоразумного ребенка его менее рассудительным товарищам.
” Вспомните, в каких ситуациях вы сами говорите: «для меня это дело принципа». Вы не ждете ни награды, ни выгоды, но не можете поступить иначе – совесть не позволяет. Таким же «делом принципа» для ребенка должна быть жалоба на друзей родителю или учителю. Чистая совесть – лучшая награда!
Как видите, готовых рецептов нет, во всяком случае, у нас. Но, может быть, у вас есть опыт воспитания маленьких ябед? Поделитесь им!
Ябеда или защитник?
«Мой ребенок пошел в этом году в первый класс, и проблема ябедничества вышла за всякие разумные границы. Я тревожная мама, знаю, что своим волнением провоцирую ребенка ябедничать, но я за первые пару месяцев успокоилась и поняла, что даже те ситуации, которые ребенок преподносил мне как очень опасные, на самом деле такими не являются. А ребенок продолжает! Мне уже надоело постоянно бегать в школу.
Решила воспользоваться советами психолога, которые описаны в статье. Было очень сложно не ринуться в бой, как я привыкла это делать. Сначала сын очень удивился, пытался вновь и вновь объяснить мне, что все очень плохо и страшно (ситуация в том, что сосед по парте у него списывает), расплакался. Потом мы договорились, что он попробует завтра сделать по этому поводу. И потом расскажет мне. Все получилось! Границу между ябедничанием и сообщением о чем-то важном все равно пока иногда теряет, но уже сильно реже. А главное, мне кажется, для него это уже стало каким-то экспериментом, уже цель не в том, чтобы наябедничать, а в том, чтобы разрешить какой-то философский вопрос о том, что хорошо, а что плохо».
Ябедничать, доносить — сами слова уже вызывают у любого взрослого крайне неприятные ассоциации. Поэтому многие родители жалуются на то, что их ребенок постоянно ябедничает, и просят совета о том, как отучить ребенка ябедничать. При этом взрослые пытаются провести четкую грань между ябедничеством и сообщениями об опасном или потенциально опасном поведении других детей. Это правильно, но сильно путает детей. Как облегчить им задачу?
Причины
Дети ябедничают (т.е. доносят о малозначительных проступках других, чаще всего в тайне) по ряду основных причин:
Важно отличать эти причины от ситуаций, в которых ребенок на самом деле попал в ситуацию, с которой не справляется, в которой ему нужна ваша помощь и поддержка. В этом случае ребенок не ябедничает, а просит о помощи. Например, сообщение «Петя взял мою ручку!» у вполне социально компетентного, принятого, авторитетного ребенка — доносительство. Точно такое же сообщение от ребенка, который не знает, как постоять за себя и которого частенько обижают — просьба о помощи.
Решать или вмешиваться?
Задумываясь о том, вмешиваться ли им после рассказа ребенка в какую-то ситуацию или нет, родители забывают, что вмешаться тоже можно по-разному. Ябедничая, ребенок подспудно требует, чтобы взрослый решил проблему за него: восстановил справедливость, наказал виновных, наградил честных. Конечно, именно это и нужно делать там, где стоит вопрос о физической угрозе, травле, жестокости.
Но в большинстве случаев речь не идет об этом, а значит, нужно вмешиваться, но не решать.
На деле, это означает примерное соблюдение следующих этапов:
Итак, помогая ребенку разрешать такие ситуации, вы помогаете ему стать более компетентным, что на самом деле решает проблему ябедничества. Зачем доносить, если быстрее и эффективнее можно решить проблему самому?