Как объяснить своему лицу что я не хочу идти в мятом
Как объяснить своему лицу что я не хочу идти в мятом
Как объяснить своему лицу в 7утра, что я не хочу идти на работу в мятом? работа лицо
Скажите-«Какой же ты красивый и ты мне нравишься даже помятый. Я тебя всё равно люблю» и идите на работу.
Нормально. Я сама себе так говорю.
Попробуйте его взбодрить. умыванием. ну, чтобы в мыслительный процесс включился тоже. )))
достаточно достать утюг и погладить, тогда ваше лицо в ответ вам подарит улыбку)))
» Надев на мятое лицо осмысленности маску, я разогнал тяжелый сон, икнув по царски!
Пусть уж лучше разгладиться!
Не иди!тебя кто заставляет что ли свободная страна делай чо хочешь)
Да плюнь ты в эту наглую рожу и разотри- всё будет нормалёк
Вот от него то точно разгладиться!
Обидется и не разговаривать с ним.( с лицом).
ну и сидите дома; если есть на что.
Взять утюг и не лениться погладить.
Контрастный душ. Изгладится.
Переберите в уме всех родных и близких, которые хотели бы Вас содержать. Составте список. Если в списке меньше одного человека, улыбнитесь и радостно идите на работу.
пошлепать ладошками до красна
Оно ж вам ответило. спи сидя
Масочку нарядную надеть)))
да по морде ему, по морде.
а вы его льдом, да льдом
включите утюг.
эффект на лицо.
мальчик
вот мне тоже интересно
Попробуй! Расскажешь потом
чет страшно, может просто пригрозить ему
Тогда надо кого то просить))))
коньячку соточку 
Единственная здравая мысль за все время!
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Сидят два бомжа на свалке.
— Слыхал, в стране кризис!
— Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
Вместо «Вы офигели» начал употреблять «Вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя
«естедис», «естедис».
Училка не выдерживает:
— Ну и что значит твое «естедис»?
— «Вчерась!»
Я тут с кинологом познакомилась. ну, такой мужчина внимательный. всю ночь меня за ухом чесал.
А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е.
У меня в паспорте, например, черным по белому написано: «КоролЕва Елизавета».
Важно не терять букву Ё.
В ближайшее время Россия передохнёт от холода.
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
— Да нет, я на стройке зимовал.
— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю:
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов