Как ответить на что случилось если не хочешь говорить
Как вы отвечаете на вопрос :- Что случилось?
Разве людей действительно интересует, что у нас случилось? Как дела? Как живешь? Или это все-таки дежурный вопрос и можно не напрягаться отвечать? Или есть значение кто спрашивает?
Подобные вопросы, на мой взгляд, больше относятся к этике дружеского общения, или являются самой простой попыткой начать разговор. Как правило, ответы на дежурные вопросы даются коллегам по работе, соседям, т.е. тем, кто часто встречается, и с кем разговаривать приходится на «бегу». В этом случае нет смысла начинать рассказывать «как дела». А если за дежурным вопросом следуют дополнительные вопросы, то стоит прочувствовать ситуацию, понять как клеится разговор, и уже действительно рассказать как обстоят дела, что случилось, как жизнь. Однако, бывают ситуации, когда человек инициирует разговор вопросом «как дела», чтобы не вас выслушать, а самому спешно начинать рассказывать про свое. Для таких случаев нужно всегда держать наготове фразу, что-то вроде «Мне очень интересно, но я спешу».
Вопрос «Что случилось?» могут задать не просто по какому-то поводу, а увидев, например, смену эмоций на вашем лице или смену настроений.
Отвечать можно в зависимости от ситуации, например, можно сказать:
Наверное самое логичное, что следовало бы ответить, это рассказать, что произошло у человека, ведь вопрос «Что случилось» задают после определённой фразы или ситуации.
Чаще всего, такой вопрос задается, когда у человека происходит что-то не хорошее, но он прямо не говорит об этом.
Вы знаете, есть такая фраза, она мне очень понравилась. «Не говори о своих проблемах людям. 80% пофиг на тебя, им НЕ интересны твои проблемы. 20% рады, что они у тебя есть».
А теперь по вопросу.
У меня складывается такое впечатление, что вопрос «как дела?» задается из вежливости, что ли. Я всегда говорю, или «Нормально», или «Всё ><ерово". В зависимости от настроения :)
Может, некоторые люди просто не хотят рассказывать о своих проблемах другим. У всех разные мотивы.
Хороший вопрос!! Я например отвечаю на те вопросы, на которые точно знаю ответы без поиска в интернете; также интересны вопросы, на мой взгляд, в которых нужно высказывать свое мнение. Вопросы бывают разными, также как и настроение людей. Бывает, что хочется быстро ответить, без заморочек как говорится. А бывает, что вопрос очень интересный, касается например исторических, биографических, литературных фактов, и уже самому хочется узнать ответ на вопрос, тогда прикладываешь усилия, чтобы на такой вопрос ответить.
Потому что когда говорят «спасибо», хотят выразить благодарность за что-то. Отвечая «не за что» вы НЕ принимаете эту благодарность, делая нериятно собеседнику (он-то благодарит, значит, есть за что), а заодно и немного принижаете себя.
Это из той же оперы, как отвечать на комплимент «ах, ну что вы! Не такая уж я красивая\умная\хорошая» вместо того, чтобы просто поблагодарить. Получается, что сказавший комплимент либо врун и льстец, либо дурак, который не может отличить черное от белого.
Это важнейший показатель, влияющий на комфортное проживание в помещении. Количество в атмосферном воздухе водяного пара – влажность. Для измерения уровня влажности воздуха предназначен прибор под названием «гигрометр».
Если земля в горшках с комнатными цветами быстро становится сухой, значит, в помещении влажность недостаточно высокая.
Как ответить на что случилось если не хочешь говорить
Итак, сложилась у тебя следующая ситуация. Кто-то тебя уже конкретно достал или наскучил. Вот уже некоторое время ты этому человеку не пишешь, не выходишь с ним на связь или игнорируешь его попытки связаться с тобой. И наконец человек не выдерживает, и спрашивает тебя, что же слчилось. В этом посте я расскажу тебе, что ответить на ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, если хочешь отпустить человека.
Вначале мы поговорим о твоем нежелании обижать человека. Собственно, оно и мешает тебе его отпустить.
Далее я приведу тебе простой вопрос, ответив на который, ты точно поймешь, что человеку отвечать, чтобы отпустить его.
Наконец, я поработаю с возможными возражениями. Ну а если в дополнение к этим возражениям, у тебя есть другие, высказывай их в комментариях, и мы их обсудим. Я не считаю свое мнение истиной в последней инстанции, поэтому приветствую и поощряю любое несогласие.
Начнем с главного внутреннего ограничения, с которым сталкивался каждый при мысли о прекращении отношений с кем-либо.
Я не хочу обидеть человека.
Вот, что я сразу на это тебе скажу.
Волноваться тут ровным счетом не из-за чего. Я понимаю, что ты не хочешь наносить человеку обиду своим нежеланием с ним общаться, НО.
Позволь мне акцентировать твое внимание на двух важных вещах.
Во-первых, тебя не волнует, обиделся человек или нет.
Ты просто себе так говоришь, чтобы не замечать правды.
Важно! На самом деле, что тебя реально волнует, так это нежелание чувствовать себя виноватым.
Я готов побиться с тобой об заклад, что если ты полностью проработаешь свое чувство вины, а также все подсознательные корни чувства вины так такового, то тебе будет абсолютно наплевать, обиделся на тебя близкий человек или нет, вне зависимости от того, насколько вы с ним близки.
Почему я так уверенно об этом заявляю?
Потому что обида человека — это его вина. Ответственность за обиду лежит на плечах обиженного, а не обидевшего. Ты здесь ни при чем, потому что ты не отвечаешь за эмоциональные реакции своего собеседника на твои слова и поступки.
И если ты озаботишься генеральной уборкой подсознания, тебе это будет видно как на ладони.
Конечно, ты можешь поспорить, что бывают люди, которые преднамеренно пытаются своими словами кого-то задеть…
Но ты же не из таких людей!
Уже тот факт, что ты читаешь этот пост, указывает на то, что ты по своей природе тактичный, аккуратный и вежливый человек, и тебя эти разговоры о токсичниках-обидчиках не касаются.
Поэтому не переживай, если человек обидится. Его обида — его вина
Вторая причина, по которой париться тут глупо — это то, что есть определенная категория граждан, которая обожает обижаться.
Они это делают по любому поводу, а если повод найти они не могут, они его придумывают.
И если тебя угораздило оказаться в отношениях с этим человеком, тем более не парься, что обидишь его.
У тебя нет никакой возможности отпустить его беспроблемно и бескровно. У такого человека будет на тебя обида или любого рода жопоболь. Ты ничего не сможешь поделать, чтобы этого избежать. Просто прими это, как есть, а если чувствуешь вину — проработай ее.
Вина — это в сущности зеркальное отражение обиды, и прорабатывается она точно так же. Только вместо того, чтобы расписывать свою проблему словами «меня обидели так-то и так-то«, ты будешь писать «я чувствую свою вину за то-то и то-то«. А дальше механизм проработки такой же.
Впрочем, если ты хочешь подробную статью о том, как проработать чувство вины, пиши об этом в комментах. Если я увижу общественный запрос на это, то обязательно сделаю пост по теме вины.
Чтобы это понять, необходимо ответить для себя на ключевой вопрос.
Внимание! Рассматриваешь ли ты возможность общения с этим человеком в будущем, по желанию или необходимости?
Если ты для себя такой возможности не рассматриваешь, можешь открыто, но вежливо изъявлять свое нежелание продолжать с ним общаться, самым прямолинейным образом.
Стоит ли писать человеку, почему ты не хочешь с ним дальше общаться?
Тут уже суди по себе, по этому человеку и по характеру отношений с ним. Лично я бы, скорее всего, не писал.
Если меня спросят, что случилось, я вначале закину преамбулу. Я скажу, что готов написать настоящую причину, без сладкой лжи и лапши, но только в том случае, если человек готов принять и переварить эту информацию самостоятельно.
Я скажу человеку, что правда это необязательно приятная. Но добавлю, что если он начнет лить на меня негатив, я немедленно заблокирую его номер. Объяснять или оправдывать свое решение я не буду.
Далее, если человек уже от этих слов разбомбится и начнет вертеться волчком и пускать слюну, как тасманский дьявол, я его сразу заблокирую. Он и так, скорее всего, давно понимал, в чем дело, и к чему все шло, просто его выбесило то, что его страхи сбылись.
Если же человек, уже осознавая, что это конец, все равно поинтересуется, в чем же реальная причина, я ему ее выскажу, как есть.
Меня совершенно не волнует, как это повлияет на нашу коммуникацию. Как никак, меня в принципе никакая коммуникация с ним не интересует. Это позволяет мне писать ему все, как есть.
С другой стороны, готовность человека услышать суровую правду вызывает у меня уважение. Даже если я не хочу с ним продолжать общение, тот факт, что у человека есть достаточные яйца (метафорические разумеется), чтобы воспринять и переварить голую правду, придает этой, пускай, и окончательной коммуникации, определенную силу.
И это, кстати, отражается и в этом человеке. Если в нем есть хотя бы зачатки осознанности и здравомыслия, то он тоже оценит по достоинству правду, которую он так редко слышит в нашем насквозь пропитанным ложью социуме.
Может, это мой коллега, родственник, деловой партнер или клиент…
Или что если я все же хочу продолжить с ним общение в будущем, хотя бы гипотетически?
Тут мой фрейм простой и понятный.
Если ты хочешь отпустить человека на время, тебе достаточно сослаться на свою занятость.
Сошлешься один раз, сошлешься другой, третий… И со временем до человека дойдет, и он отпустится уже наконец с миром.
А если он начнет возбухать и извергаться, то значит, он принадлежит как раз той категории лиц, которые по каждому пуку обижаются. Таких людей можно сразу банить как можно и где только можно.
Что случилось? Куда ты пропал? Не пишешь совсем…
Прости, я сейчас слишком занят, как-нибудь в другой раз давай спишемся.
Привет! Давно от тебя ничего не слышно? Что случилось?
Прости, я в последнее время сильно занят, давай спишемся на днях.
В общем, идея простая и понятная.
Сейчас я поработаю над возражениями, которые, возможно, появились в твоем сознании после услышанного.
Что если человек, которого я отпустил окончательно, все же мне понадобится в будущем?
Если у тебя появился такой вопрос, то, может быть, ты просто боишься отпускать людей насовсем?
Может быть, тебе боязно от того, что ты можешь человеку после этого не нравиться, и тебе жесть как дискомфортно от того, что ты в принципе кому-то не нравишься?
Ты боишься, что человек тебе как-то начнет отомстить?
Или ты боишься чувствовать себя виноватым?
Как бы то ни было, если тебя напрягает, что приходится иногда отпускать людей насовсем, то рекомендую тебе прорабатывать зависимость от одобрения, чувство вины и все свои социальные страхи.
Если твое подсознание ими переполнено, то тебе никакие советы о том, как отпустить человека, не помогут. Ты будешь держаться за каждого человека в своей жизни, лишь бы не чувствовать себя виноватым.
С другой стороны, если ты освободишься от всех этих вещей, отпускать людей не составит тебе никакого морального труда. Как никак, на планете уже почти 8 миллиардов человек. Мне кажется, если ты захочешь, то найдешь этому человеку замену.
Что если ты не занят, и у тебя есть возможность пообщаться, а ты пишешь, что занят. Это же вранье.
Ну тут я поиграю с тобой в адвоката.
Что значит «занят»?
Само по себе это слово не обладает универсальным значением. Занят с точки зрения кого — меня или тебя?
Допустим, я сижу в офисе в три часа дня и работаю за компом. Ты мне присылаешь мемасики, как-то провоцируешь меня на диалог, но я пишу, что я занят, рабочий день типа у меня.
В этом контексте, концепция занятости более-менее соответствует общепринятым социальным нормам и представлениям о том, что она собой подразумевает. Следовательно, фраза «прости, я занят» не вызывает негативной эмоциональной реакции.
Что ж, голубчик (или голубушка) — такого рода ответные реплики на мое «я занят» — это манипуляция.
Ты пытаешься манипулировать при помощи занятости.
Ты пытаешься давить на мой стыд и чувство вины, используя занятность как инструмент. Мол, не я решаю, что я занят. Занят я или нет, определяется оценкой других людей. Другие люди дожны за меня должны решать, что я занят.
И эти мифические «другие», а вернее ТЫ — не считаешь, что собирать паззл — это занятость. И если ТЫ утверждаешь, что я не занят, то я должен с этим согласиться, подписаться под этим и сделать то, что ты мне говоришь.
Так вот, что я на это скажу.
Хрен тебе с маслом сливочным.
Мне до сиреневой звезды социальные соглашения, под которыми я не подписывался, а также твои концепции о том, что является занятостью, а что нет.
Если я сказал, что я занят, значит, я занят. И совершенно не важно, чем я при этом занимаюсь — пишу план ютюб-видео, сдаю налоговую отчетность, гуляю в парке, сижу на унитазе, катаюсь по ночному шоссе или ем шоколадное яйцо, лежа на диване.
Потому что если я систематически буду писать людям, что не хочу с ними обищаться, то можно так сразу в отшельники записываться.
Если каждый раз, когда у меня в моменте нет искреннего желания общаться с человеком в ответ на его запрос, я буду озвучивать ему свое нежелание общаться, это выйдет мне боком.
Ну вот представь себе, что я говорю человеку:
Прости, милая, но я сейчас не хочу с тобой общаться, для меня, в данный момент, мокнуть орео в какао интереснее, чем выслушивать твои глупости.
Какая у девушки на это будет реакция? Среднестатистическая девушка с такого прифигеет и пошлет меня в даль голубую.
Что если в ответ на что случилось? от своего товарища я буду писать:
Да подзаебал ты меня слегка. Но если ты будешь общаться со мной примерно в два с половиной раз реже, при этом полностью избегая в разговоре своих невротических историй, то через недельку, когда я отдохну от тебя, будет нормалек.
Он или воспримет это как шутку или вообще прекратит со мной общение.
Увы, но если ты не хочешь записываться в отшельники, ты вынужден называть другие причины. И «я занят» — это лучшая, на мой взгляд, альтернатива. Она правдива, но не сообщает человеку чрезмерные детали.
Заключение
В своей основе, любого рода трудности с тем чтобы отпускать людей упираются в тебя.
Что-то в тебе есть, что мешает тебе просто взять и отпустить человека.
Нет никаких препятствий к этому, кроме твоих внутренних.
Поэтому если ты чувствуешь, что не можешь просто взять и отпустить, прорабатывай свои психологические обусловленности. У меня каждый пост в сущности об этом, но начать можешь с этого.
Закончу этот пост фразой Дона Хуана из книг Карлоса Кастанеды.
Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все, что угодно.
5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы
«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
Новое видео:
«Стрела летит не в вас»: как отвечать на сложные и неприятные вопросы
Понятно, что сложные вопросы — те, на которые совсем не хочется отвечать. Более того, их и слышать-то в свой адрес не хочется. Очень часто они бывают обидными. Нечестными. Они бьют по больному.
Так бывает в семье, с детьми и партнерами.
Так бывает с родителями и друзьями.
Но сейчас мы с вами сосредоточимся на деловом общении, на вопросах, которые касаются ВАШЕГО дела!
Эти вопросы могут «прилететь» от босса, партнеров, сотрудников, клиентов, посредников, водителей и работников столовой.
Есть много разных способов ответить на такие вопросы — и при этом не сказать ничего такого, что вам не хотелось бы говорить. Но первым делом надо осознать, что вопрос задают не вам!
Если вы начальник, руководитель, лидер, то вопрос этот — не к вам!
Даже если кричат: «Иван Иваныч, я к вам лично обращаюсь!» — это вопрос не к вам как личности.
Это вопрос к функции, которую вы выполняете!
Услышав неприятный вопрос, первым делом отделите личность от функции. Вам будет гораздо проще находить идеальные варианты ответов: вы сможете выключить эмоции и включить разум
Кто бы ни работал главой администрации (вы или не вы), на него все равно будут сыпаться вопросы от жителей.
Как бы хорошо глава администрации ни работал, все равно найдутся те, кто всем недоволен.
Кто бы ни стоял во главе компании (вы или не вы) — отыщутся сотрудники, недовольные зарплатой, условиями труда, заказчиками и контрагентами.
Поэтому, услышав неприятный вопрос, первым делом отделите личность от функции. Стрела летит не в вас, а в табличку с вашей должностью. Как только вы осознаете это, вам будет гораздо проще находить идеальные варианты ответов: вы сможете выключить эмоции и включить разум.
Дальше уже можно искать подходящий ответ. Не существует единой схемы работы со сложными вопросами (потому что слишком уж разными бывают и сами вопросы, и ситуации, в которых они звучат, и люди, которые их задают). Но есть три «не», которые нужно учитывать всегда.
Не комментируйте слова и действия третьих лиц.
Если вас спросят: «А что вы скажете на фразу Иванова о том, что вы — вор?» — ответьте: «Я не слышал высказывания Иванова и не могу быть уверен, что он говорил именно так. Соответственно, не могу и комментировать это высказывание. Но вы всегда можете уточнить у самого Иванова, что он имел в виду».
Человек, который задает вопрос, мог неправильно понять слова Иванова. Он мог неправильно расставить акценты. Он мог вообще выдумать, что слышал это от Иванова! Не поддавайтесь на провокацию.
Не отвечайте не подумав.
У вас всегда есть время на раздумья. Можно записать вопрос. Можно задать уточняющий вопрос. Можно повторить то, что спрашивают, и переспросить: «Я правильно вас понял, да?»
Не случайно говорят: «буря эмоций», «обида застит глаза». Нам нужно время, чтобы отделить свою личность от должности. Пять секунд
Все это дает вам время. Нельзя отвечать сразу, на эмоциях: вы наговорите лишнего. Чтобы чувства схлынули, нужно всего несколько секунд — но они принципиально важны. Иногда во время тренингов я специально беру ученика за руку. Задаю неприятный вопрос. И пожимаю ему руку ровно через пять секунд после вопроса. Это знак: можно отвечать. Мэры, губернаторы, руководители компаний бывают потрясены тем, насколько точнее и взвешеннее оказываются тогда их ответы.
Не случайно говорят: «буря эмоций», «обида застит глаза». Нам нужно время, чтобы отделить свою личность от должности. Пять секунд.
Кстати, порой уточнить информацию нужно просто для того, чтобы человек сам понял, о чем же он спрашивает.
Вы, я уверена, тоже встречали таких «вопрошателей»: они спрашивают о чем-то одном, заводятся, перескакивают на другое. Эмоции тащат их за собой, как ветер гонит пустой пакет.
Если вы начнете уточнять детали, возможно, люди сами будут вам благодарны — просто потому, что вы помогли им разобраться в сути вопроса.
Важно уточнить источник информации. Возможно, человек, который задает вам вопрос, сам дезинформирован неверными цифрами. А может быть, он намеренно искажает реальность.
Не отвечайте на вопрос, если не знаете ответа.
Это тоже закон. Никогда не сочиняйте и не делайте вид, что вы все знаете. В таком случае очень легко попасть впросак.
Скажите честно: «Мне неприятно сознавать, но я никогда не слышал об этом. Я обязательно разберусь и дам вам ответ. Вот мои контакты. Дайте, пожалуйста, ваши!» Контактами могут быть номер телефона вашего помощника, адрес электронной почты, телефон приемной. Номер своего мобильного телефона автору провокационных вопросов давать не советую.
Обменяться контактами и пообещать разобраться — это важно. На самом деле именно этот обмен и есть ваш ответ на вопрос. А чтобы вы поняли, как опасно прикидываться всезнайкой, приведу реальный пример.
Однажды на встрече мэра с жителями (не буду уточнять город) вскочил один крайне рассерженный молодой человек. Он возмущался, что в небольшом скверике на окраине города шел ремонт труб и рабочие не привели после себя сквер в порядок.
— Это возмутительно! — ответил мэр. — Я накажу главу районной администрации! Да, это позор! Так работать нельзя!
И тут к микрофону подошла женщина.
— Иван Иваныч. — Ее голос звучал чуть растерянно. — Так ведь у нас в сквере все закопали. И асфальт новый положили. Вот, смотрите, — она стала листать фотографии на своем телефоне, — я позавчера там с внучкой гуляла, фотографировала: все чисто, красиво. И не видно даже, где раскопано было.
Иван Иванович оказался в проигрыше. Ему было и неловко из-за самой ситуации, и неудобно перед главой администрации, которого он публично оскорбил. Что нужно было сделать, чтобы не попасть впросак? Сразу четко ответить:
— Мне очень обидно слышать такое. К сожалению, я не знаю, как сейчас выглядит скверик. Завтра же утром перед работой приеду туда, посмотрю своими глазами и дам вам ответ. Дайте, пожалуйста, ваши контакты.
Технологии ответа
Перейдем к технологиям ответа на сложные вопросы. Помните, ваша главная цель — не сказать того, что вы не считаете нужным говорить. Расположим эти технологии по нарастанию их универсальности.
Вариант 1. Отказаться отвечать на вопрос
Вы можете сделать это напрямую, сказав:
— Извините, я принципиально не обсуждаю три темы: религию, политику и свою семью, и это уже давно известно.
Единственное условие — это должно быть правдой. Если буквально вчера вы выкладывали в соцсети фотографии своих детей и спорили о политике, ваша фраза будет воспринята как неискренность.
Вариант 1а. Уйти от ответа на вопрос
Уйти — это не отказаться отвечать, но и не ответить. Пример такого «ухода от ответа» мне преподнесла моя мама. Она была очень миловидной, яркой, живой, и, конечно, у нее всегда хватало поклонников. Одним из самых преданных и активных был директор школы, где она работала учительницей. Он очень долго оказывал маме знаки внимания. Она очень долго делала вид, что их не замечает: ей вовсе не хотелось увольняться из школы, и сам директор был хорошим, интересным человеком, поэтому она не собиралась поднимать скандал, да и понятия «харассмент» в те годы еще не существовало.
Однажды на учительской вечеринке директор все-таки улучил момент и оказался с мамой наедине. И резко, можно даже сказать, с напором и обидой спросил:
— Скажите! Ну скажите честно — у вас ведь были любовники? Ведь были?
Его вопрос прозвучал как утверждение. Мама потом рассказывала: «Я поняла: надо ответить так, чтобы он больше никогда не поднимал эту тему, чтобы он оказался в проигрыше. Но при этом я никоим образом в своих словах не должна оскорбить его».
По ее признанию, она сама не понимала, как ей пришел в голову ее гениальный ответ:
— Если я скажу вам правду, дорогой Павел Яковлевич, вы мне все равно не поверите!
Улыбнулась — и ушла к веселящимся коллегам. Директор действительно больше никогда не позволял себе ничего лишнего. Она его переиграла, и он признал поражение.
Как вы понимаете, по такой фразе можно предположить как полное отсутствие любовников, так и невероятное их количество.
Мама дала ответ, но не ответила! И эта фраза практически универсальна. Ее можно использовать пусть не во всех, но во многих ситуациях.
Однажды мои ученики-чиновники натолкнули меня на идею составить список таких фраз. Повторюсь: они не подходят под все возможные ситуации, но и одноразовыми их точно не назовешь.
— Вы меня знаете уже 10 лет по реальным делам. Могу сказать только одно: я вас не подведу.
— Вряд ли вам понравится ответ на этот вопрос, поэтому давайте следующий.
— Меня избрал народ, перед ним я и буду отвечать.
— Спасибо за информацию. Комментировать не буду, потому что комментировать тут нечего.
— На этот вопрос я смогу ответить только с вашей помощью: вы явно знаете ситуацию лучше меня.
— Вы говорите, что нужно делать быстрее, но мы оба знаем: быстро и хорошо не получится.
— Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье! (Кстати, это цитата из романа Достоевского «Идиот»: фразу произнес князь Мышкин в споре с больным чахоткой Ипполитом.)
Вариант 2. Сослаться на источник
Очень часто чиновники встают в тупик, когда их спрашивают об их зарплате. Во-первых, им не слишком хочется называть суммы: какую ни назови, обязательно в зале найдется человек, которому она покажется гигантской, и человек, который сочтет ее смешной. А сам чиновник для кого-то станет «зажравшимся богачом», а для кого-то — «дешево продавшимся простаком».
Во-вторых, мой опыт общения с чиновниками показывает: многие из них действительно не знают, какая сумма у них стоит в ведомости. К базовой зарплате начисляются дополнительные надбавки, бонусы, выплаты за сверхурочную работу. И все это крайне некомфортно объяснять тем же журналистам.
Поэтому можно пойти по другому пути и сказать:
— Вы можете обратиться к сайту администрации. Там выложены все декларации о доходах наших сотрудников, и моя в том числе.
Вариант 3. Ответить на часть вопроса
Как правило, люди, задавая сложный вопрос, вкладывают в него всю свою боль. А она редко укладывается в короткое «Почему так случилось?». Соответственно, в одном вопросе вы услышите сразу много тезисов, догадок, предположений. и порой — сразу несколько вопросов.
Выберите один — тот, на который вам проще всего ответить. И отвечайте на него — четко и последовательно. Остальные части вопроса можно либо вовсе оставить за скобками, либо дать на них краткие поверхностные ответы.
Вариант 4. Пошутить
Этот вариант — один из самых эффективных. Шутка располагает к вам любого человека, даже самого сердитого, особенно если она спонтанная и удачная.
Она выбивает почву из-под ног у вашего оппонента — и делает вас победителем.
Мне часто говорят: «Но я не умею шутить!» Как ни удивительно, умение шутить сродни музыкальному слуху. Кому-то он дается от природы, кому-то — нет, но развить его может каждый. Главное — поставить себе цель.
Играйте на многозначности слов, на разнообразии смыслов. Шутка — это всегда слом логики. Это выбор самого неочевидного варианта из всех возможных. Причем, обратите внимание, вариант все-таки должен быть в списке возможных, но — последним в списке очевидных.
Если сказать «Новая комната соседей была белая, как елка», будет не смешно. Елка не бывает белой. Где смеяться? Если же сказать «Новая комната соседей была белая, как моя зависть» — возникнет ирония, особенно если вы действительно белой завистью завидуете светлым стенам соседской квартиры.
— Как вы относитесь к тому, что европейские лидеры не приняли Трампа?
— Я не отношусь к европейским лидерам. — Потом помолчал, держа паузу, и добавил: — По крайней мере они так считают.
Зал расхохотался. Журналистка из CNN не стала дожимать этот вопрос: ответ, который вызвал смех в зале, уже предполагает, что вопрос закрыт. Слушатели не поймут, если вы вернетесь к обсуждению.
Приходится переходить к следующему вопросу — в ситуации проигрыша журналиста и выигрыша спикера.
Вообще, на многозначности слова «относиться» играют все, и эта игра не устаревает.
Еще в 1980-х годах ребята из «Взгляда» ездили по советским городам.
Они собирали стадионы: люди приходили не на концерт, а просто послушать Листьева, Любимова, Захарова. Присылали им записки с вопросами.
Если вдруг вопросы оказывались слишком скучными, Листьев доставал заранее приготовленный козырь. Он разворачивал бумажку, видел, что вопрос — скучный, и вместо него читал свой:
— Как вы относитесь к гомосексуалистам?
Для перестроечного СССР это был вопрос острый, свежий и неожиданный: буквально вчера обсуждать такую тему казалось признаком дурного тона, и вдруг — можно! Листьев якобы перечитывал вопрос. Якобы думал. Смотрел в зал, словно формулируя ответ. И произносил:
— Знаете, мы к ним не относимся!
Зал взрывался хохотом.
Очень хорошо умел шутить Борис Немцов. Он был тем самым человеком с абсолютным чувством юмора, шутки рождались у него совершенно спонтанно.
Он был первым из политиков, кто в ответ на вопрос «А сколько стоит ваша дача?» произнес:
— Да, кстати, про дачу. Если кто-то ее найдет, заберите, пожалуйста, ее себе.
Потом такой вариант ответа использовали очень многие политики и чиновники. Но Немцов был первым — я сама присутствовала при этом. Разумеется, никакой дачи у него не было. Но он никогда не смог бы так легко доказать это, если бы не пошутил: люди заранее не верят таким ответам. Пришлось бы оправдываться, ссылаться на зарплату.
Существует много остроумных фраз, которые помогут вам если не ответить, то привести аудиторию в хорошее расположение духа. И уже тогда, при хорошем расположении, дать ответ.
— Мы тут подумали, и я решил.
— Тут надо подумать: я знаю, это иногда помогает.
— Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения. (Эту фразу приписывают Марку Твену.)
— Сначала ищешь справедливость, а потом — другую работу.
Вообще я очень советую всерьез потратить время и найти отличные афоризмы, которые вам подходят! Человечество в лице лучших умов для нас постаралось. Надо уметь пользоваться этим богатством.
Вариант 5. Ответить общим на частное или частным на общее
Ответы, построенные по этой схеме, выглядят очень убедительными. Они показывают: вы владеете ситуацией, причем в гораздо более полном объеме, чем человек, который задает вопрос.
Допустим, вопрос — частный: «Когда в нашем квартале новостроек посадят деревья?»
Вы даете частный ответ, а затем поднимаетесь на общий уровень и сравниваете, например, степень озеленения вашего города и соседнего — разумеется, в пользу вашего. Или рассказываете, сколько деревьев было посажено во всем городе в этом году, а сколько будет в следующем.
Если же в ваш адрес звучит общий вопрос, например: «Почему в нашем городе так мало зелени?» — начните с общих цифр и сравнения вашего города с соседним, а закончите конкретным примером: микрорайоном новостроек, где буквально вчера высадили аллею молодых лип.
Вариант 6. Ответить искренне
Оговорюсь сразу: в предыдущих вариантах ответов я не призываю вас обманывать. Но вариант «искренность» предполагает, что вы демонстрируете не только знания, но и чувства. В первую очередь — чувства. И, конечно, в искренность лучше не играть!
Однажды сотрудники небольшой организации высказали претензию своему руководителю по поводу низких зарплат.
— Друзья, мне реально больно, — ответил их начальник. — Мы все знаем, какая сейчас средняя зарплата в нашем сегменте рынка. Вы знаете и я знаю, что ваша зарплата вдвое выше, чем средняя по рынку. И вам, и мне известно: за последние три года я трижды добивался в головном офисе того, чтобы вам повысили зарплату, последний раз — буквально пару месяцев назад. Я не пойду. Просто не пойду сейчас выбивать вам еще денег. Не потому, что вас не ценю! Я ценю! Но мне физически больно оттого, что вместо «спасибо» я получаю возмущение: «А почему нам так редко повышают зарплату?»
Ни один человек ничем не возразил своему боссу. Все понимали: они перегнули палку и он прав. Люди испытали чувство вины и чувство благодарности. Все другие резкие вопросы отпали сами собой.
10 секретов деловых переговоров
Женские хитрости: 10 секретов деловых переговоров