Как ответить на вопрос что ты думаешь о наших отношениях
Как поговорить с девушкой о будущем и не разругаться: 5 основных правил
Ты ведь понимаешь, до чего могут довести такие разговоры.
Если ты уже не первый день находишься в отношениях с девушкой, наверняка вам скоро предстоит разговор о совместном будущем. Несмотря на то, что перспектива такой беседы вызывает только страх и скуку, это единственный способ понять, совпадают ли ваши ожидания.
Однако главная проблема этого разговора заключается в том, что он способен вас поссорить. Но, к счастью, ты наткнулся на наше полезное руководство о том, как обсудить со своей девушкой ваши дальнейшие планы и не разрушить при этом отношения.
1 Постарайся не говорить расплывчато о ваших отношениях
Если ты не хочешь все испортить, так говорить все же не стоит: «Я пока не уверен в нашем будущем. Мне нужно еще какое-то время, чтобы разобраться в себе и собраться с мыслями».
Если ты действительно не чувствуешь, что с этой девушкой тебе удастся построить долгосрочные отношения, не стоит притворяться и молчать о своих реальных чувствах. Скажи ей прямо, что думаешь, иначе потом будет только хуже.
При этом не бойся скандалов и прочих разборок. Если ты будешь честным и весьма тактичным, она нормально отреагирует на твои слова.
Попробуй что-то вроде этого:
«Ближайшие годы я хочу посвятить работе. Мне нравится быть с тобой, но я не хочу планировать что-то серьезное, пока не встану на ноги. Я хочу быть честным с тобой, поэтому говорю об этом сейчас».
2. Рассуждай гипотетически
Не нужно спрашивать девушку о том, кем она видит тебя в своем будущем. Это провокационный вопрос и довольно напряжная формулировка, которая вряд ли поспособствует искренности.
Вместо это постарайся говорить гипотетически: «Когда бы ты хотела выйти замуж? Каким должен быть твой будущий муж? Где бы ты хотела с ним жить?». И все в таком духе. Задавай интересующие тебя вопросы без прямых отсылок к самому себе. Тогда ты наверняка сможешь услышать честные ответы.
3. Не надо сразу паниковать, если ваши позиции не совпадают
К примеру, она хочет детей, но не собирается связывать отношения формальными узами брака. Ты же, наоборот, готов в ближайшем будущем сделать ей предложение, но совершенно не готов завести ребенка. Такой вариант развития событий возможен, поэтому не стоит сразу впадать в панику.
Сделай глубокий вдох, наберись терпения и приготовься деликатно разрулить ситуацию. Главное — не критиковать друг друга.
«Мне кажется, сейчас мы хотим с тобой немного разного. Давай посмотрим, не изменятся ли наши желания позже. Возможно, мы сможем прийти к какому-то компромиссу через некоторое время».
С течением времени люди часто меняют свое мнение и цели. Поэтому не спеши расставаться с девушкой, если сейчас ваши представления о будущем не совпадают.
4. Поговори о приблизительных сроках
Да, о детях и браке говорить довольно страшно и некомфортно, однако засовывать голову в песок при обсуждении подобных тем тоже не выход.
Не бойся сказать ей о том, что ты еще не готов к такому серьезному шагу. Однако в то же время обозначь примерный временной промежуток, когда этот разговор будет уместным. Например, скажи, что хотел бы вернуться к разговору о покупке совместной квартиры через год, а про зачатие ребенка сможешь говорить не раньше, чем через полтора года.
Ты должен внести какую-то ясность во время обсуждения подобных тем, чтобы не оставлять тот или иной вопрос в подвешенном состоянии.
5. Вам не обязательно обсуждать сразу все
Несмотря на то, что разговор о будущем носит довольно серьезный характер, можно не обсуждать все аспекты вашей совместной жизни сразу.
Ты можешь спокойно сказать: «Давай поговорим об этом позже» или «Давай вернемся к этому разговору через несколько месяцев, что думаешь?», и это будет нормально.
Главное, при обсуждении подобного рода вопросов быть честным и открытым. Не забывай про слова «компромисс» и «понимание», тогда все должно пройти гладко.
9 вопросов, которые помогут оценить ваши отношения
1. Можете ли вы сказать, что большую часть времени в отношениях вы подавлены и встревожены?
Очевидно, вы не можете ожидать экстатической радости каждый день своей жизни, проведенный рядом друг с другом. Просто потому, что в жизни есть не только отношения, но и другие сферы: работа, карьера, отношения с друзьями и родными, взаимоотношения с коллегами. Порой, когда у тебя был тяжелый рабочий день, ты приходишь домой и не находишь утешения и облегчения в партнере. И это нормально.
Но все же — когда вы вместе — часто ли вы испытываете отрицательные эмоции? Или рядом друг с другом вам становится спокойнее и вы можете забыть обо всех пережитых сложностей за день? Можете ли вы поднять настроение любимому человеку и разделить с ним его горести, если придется?
2. Можете ли вы сказать, что ваши отношения часто превращаются в борьбу за власть: за кем остается последнее слово, кто прав и кто виноват?
Отношения — это сотрудничество. Если вы любите и уважаете друг друга, вы не будете тратить свое время на бесполезные выяснения, кто прав, а кто виноват. И дело даже не в том, что кому-то нужно учиться уступать, — этого может и не потребоваться, если не делать из отношений борьбу, а из обычной проблемы — поле битвы.
Случайные споры — это нормально. Но более серьезная проблема заключается в эмоциональном регулировании — способности контролировать свои сильные эмоции, способности осознавать, что споры ни к чему не приводят и оба человека сосредоточены на победе. Хотя могут быть некоторые различия: кому-то из вас требуется больше времени, чтобы успокоиться. Если нет, и вопрос в том, кто побеждает, — у вас большая проблема.
3. Можете ли вы достичь компромисса?
Фразы по типу «Понял/а, извини, давай сделаем так, как ты хотел/а» — это не компромисс. Это не помогает решить проблему, это лишь приспособление — уступка, чтобы избежать конфликта. Обычно ею пользуются те, кто чувствует, что не может одержать победу, или боится начинать словесную перепалку.
Но спросите себя: вместо того, чтобы идти на вынужденные уступки, может, лучше будет вам двоим пойти на компромисс? В таком случае вы оба будете услышаны, и никому не придется жертвовать чем-то.
4. Чувствуете ли вы себя в безопасности, когда говорите?
Вероятно, это должен был быть вопрос №1, потому что в отношениях это самый важный элемент. Честно ответьте: чувствуете ли вы себя в достаточной безопасности, чтобы быть честными, когда это необходимо, если даже приходится говорить о том, что может разозлить/расстроить партнера? Вы сдерживаете свои эмоции или обвиняете друг друга в своих проблемах, перекладывая ответственность?
5. Можете ли вы спокойно обсудить и решить любую проблему?
Самое лучшее, что вы можете предпринять, — это сделать шаг назад и, возвратившись к нормальному состоянию, спокойно обсудить проблему, которая вас тревожит. Не нужно делать вид, что ничего не произошло, и не нужно извиняться там, где нет вашей вины, если вы не хотите начинать новую ссору. Вместо этого вы можете провести продуктивную беседу, в ходе которой обговорите проблемы и придумаете план по их разрешению.
6. Чувствуете ли вы, что можете быть самим собой, не переживая о том, что отношение вашего партнера к вам изменится?
Честно ответьте на этот вопрос, ведь иметь возможность быть самим собой и оставаться любимым — это необходимость для каждого человека. Вы должны быть уверены, что партнер поддержит вас и ваши решения и это не станет в конечном счете камнем преткновения. Другими словами, если ты любишь ее, то стрижка под каре или покраска волос ничего не изменит в твоих чувствах.
7. Больше ли в ваших отношениях счастливых моментов, которые перекрывают негативные?
Да, отношения в любом случае нестабильны: порой они идут вверх, а после — стремительно спускаются, но вы должны понимать, какова общая картина. Достаточно ли у вас опыта для того, чтобы не только жить вместе, но и делать ваш день лучше.
Уловка в работе над этими вопросами заключается в том, чтобы сосредоточиться только на себе и своих отношениях. Вместо этого многие пары или партнеры стараются рационализировать и компенсировать: «Да, хороших моментов больше, потому что наши дети счастливы, а это главное» или «Да, нам определенно лучше вместе, потому что я не смогу найти человека, который сможет меня терпеть так же, как он/она». Это рационализация, попытка убедить себя в том, что все не так уж и плохо, сокрытие истинных чувств. Так что без всяких компромиссов ответьте: вам хорошо вместе или вы чаще страдаете в присутствии друг друга?
8. Чувствуете ли вы, что оба поддерживаете друг друга, заботитесь о счастье партнера?
Если отношения кажутся несбалансированными, если у вас каждый сам за себя, если вы заботитесь только о своих потребностях, то эти отношения обречены на печальный финал. Когда ты в отношениях, ты понимаешь, что несешь ответственность не только за свое счастье, но и за то, как будет чувствовать себя твой партнер. Банальный пример: если ты приходишь с работы злым и срываешься на любимом человеке, то несчастны будете вы оба, и все по твоей вине. Если же ты сдержишься, твой партнер постарается поднять тебе настроение, выслушать тебя и поддержать. Забота друг о друге — это фундамент любых отношений.
9. В целом, как вы думаете, ваши отношения имеют будущее или вам нужно изменить их, чтобы ответить утвердительно?
Этот вопрос должен быть резюмирующим — он поможет понять, что мешает вам строить здоровые отношения и развивать их. Если есть что-то, что мешает вам, вы должны обсудить это и решить проблему.
Ответы
Лилия
Артур Каграманов
Вот от себя и напишите.
Или Вы хотите отношений на уровне влюблённых. Не требовать с друг друга ничего, всесторонне себя развивать, проводить вместе время, к чему то стремиться, достигать новых целей в жизни, уважать друг друга, быть личностью индивидуальностью.
Или Вы хотите серьёзные отношений с целью привнести в свою жизнь пелёнки, памперсы, обязанности и прочее.
Мирослава
Нона, может выберите специалиста себе по душе и с его помощью разберетесь в себе, в своих желаниях, приоритетах?
Так, думаю, вы быстрее сможете на эти вопросы ответить себе, а потом и парню, естественно!
Как думаете?
Есть проблема — решайте ее и живите свободно, уже без нее!
А парню, пока можно сказать:» это несколько неожиданный вопрос (или, что-то в этом роде), мне приятно, что ты задаешь такие серьезные вопросы — я подумаю, решу все для себя… и отвечу тебе»!
Всего вам доброго, Нона, мудрости вам, спокойствия душевного и счастья! (а парень-то, похоже, с серьезными намерениями, серьезно относящийся к отношениям и к вам. )
Удачи вам!
С уважением. Мирослава.
Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу!
Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!
Как ответить на вопрос девушки: что ты думаешь обо мне?
Проверка на откровенность
Когда девушка спрашивает мое мнение о ней, то этот вопрос расценивается не иначе как проверка на искренность. Казалось бы, в данном случае нужно льстить и заваливать ее комплиментами, однако не все так просто. По факту, здесь присутствует большой подвох: если ты начинаешь выпаливать, что она красивая, умная, любимая и бла-бла-бла, то дама почувствует неискренность.
В то же время, если начинаешь тупить и не можешь связать хоть одно предложение, ее обижает это. Из этих двух вариантов сложно выделить наиболее правильный, так как они оба не удовлетворят вопроса женщины. Если же она спрашивает: «что хорошего ты думаешь обо мне?», то здесь можно обойтись комплиментами, перечисляя все ее достоинства истинные и слегка преувеличенные. Лучше это делать в сочетании с поглаживаниями и поцелуями – так, чтобы она забылась и растаяла от счастья.
Отвечаем
Скрытые смыслы
Любопытная девушка также может спросить: «скажи, что ты думаешь обо мне» с целью не просто выслушать твое мнение, но и поделиться затем своим. Возможно, даму волнует что-то в тебе, но она не знает как корректно подойти к этой теме. Поэтому она начинает с себя, а заканчивает обсуждением тебя.Что можно ответить на вопрос обо мне? А вот это уже другая обширная тема для раздумий. Можно попробовать рассказать о своих интересах, жизненных приоритетах, но скорее всего девушка хочет знать личные качества. Сможешь ли ты защитить ее, например.
Поэтому не давай в себе сомневаться и не сознавайся в своих слабостях и страхах. Если вдруг она спросит, чего ты боишься, то придумай какие-то мелочи, которые не скажутся на ваших отношениях, типа: боязнь темноты, пауков и т.п. мелочи, которых боятся многие люди. Боишься гопников на улице? Об этом ей знать необязательно.
Что нельзя делать?
Любой мужчина должен понимать какие вопросы стоит задавать, а какие нет. Как говорится: «Если сам не готов ответить на подобный вопрос, то не задавай его другому». Таким образом можно попасть в ловушку. Я никогда не спрашиваю у женщин мнение обо мне, ведь ответы могут совсем не стоить того, что обратно получишь такой же вопрос. Тогда уж точно не отвертеться и придется отвечать, как минимум на том же уровне, что и девушка.
Что нужно делать?
Заключение
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:
Единственный вопрос об отношениях, на который вам действительно стоит ответить
На протяжении многих лет многие люди обращаются ко мне и моей жене за советами, касающихся отношений. Думаю, мы выглядим так, будто справились со всеми своими проблемами.
Когда люди спрашивают о секрете нашего брака, Джен часто цитирует старую историю о паре, которая прожила вместе 70 лет. Они на все вопросы отвечали примерно следующее: «В чем заключается наш секрет? Частые расставания и постепенная потеря слуха».
Этот рассказ обычно вызывает смех, к чему мы и стремимся. Но, все же, эта история не о нас. На самом деле в жизни мы буквально не отходим друг от друга. За первые пять лет совместной жизни мы не провели ни одной ночи порознь. Если я выхожу на улицу и слышу интересную историю, я сразу начинаю звонить ей, чтобы обсудить услышанное. Она терпеливо выслушивает меня, хотя не любит общаться по телефону (она предпочитает смс, которыми закидывает меня в течение дня).
Она тот человек, с которым я хочу поговорить обо всем. Если у меня есть идея для истории, или слышу что-то раздражающее в новостях, или один из друзей рассказывает мне какой-то печальный факт, то именно с ней я хочу обсудить все это. Меня до сих пор тянет к ней как магнитом, и она чувствует по отношению ко мне то же самое.
Но наш секрет заключается не в этом.
Наш секрет заключается не в умении находить общий язык друг с другом. Да, нам нравится разговаривать. И, естественно, общение является частью наших отношений. Мы разговариваем, когда злимся, мы разговариваем, когда нам грустно, мы держим друг друга в курсе происходящих с нами событий. Никаких сюрпризов.
Но это тоже не секрет.
У нас общие интересы. Мы разделяем мнения друг друга. По большей части мы обладаем общими политическими и религиозными взглядами. У нас общие взгляды на воспитание детей. Мы любим схожие развлечения, хотя меня раздражают некоторые ее любимые телешоу, а ей скучно смотреть пару моих любимых телепередач.
Но и это не является нашим секретом.
А секрет очень прост. Когда люди обращаются к нам за советом, мы задаем им два вопроса, и это совсем не «любите ли вы ее?» или «вы можете себе представить жизнь без него?» Нет, у нас есть подставной вопрос, а потом настоящий.
Предварительный вопрос: «Нравится ли вам он?»
Это вопрос простой, но весьма показательный. Любовь – это мерцающее пламя, которое иногда, подпитываясь большим количеством кислорода, разгорается сильнее, а иногда оно ослабевает. Но симпатия является более надежным датчиком устойчивости отношений. Вы можете любить кого-то и совершенно не симпатизировать ему чисто по-человечески. Мне приходилось играть в отношениях обе роли. Как и моей жене. Плохо находиться в паре и при этом понимать, что тебе человек совершенно не симпатичен.
Но это не самое страшное. И в этом нет никакого секрета.
Зная, что ответ на вопрос «Вам нравится он?» будет положительный, мы задаем настоящий вопрос. Единственный вопрос в отношениях, который действительно имеет значение:
«Вы нравитесь самому себе в отношениях с этим человеком?»
Ключ находится прямо здесь. Потому что, если вы в отношениях с человеком, которого любите всем сердцем, но который заставляет вас ненавидеть самого себя, ощущать себя недостойным или испытывать любое из тысячи других ужасных чувств, уходите от него.
Если вы в отношениях с человеком, рядом с которым вы становитесь ревнивым, злым, невыносимым мерзавцем, уходите от него. Если вы в отношениях с человеком, который заставляет вас сомневаться во всех дорогих для вас вещах, во всем, что делает вас счастливым, уходите от него.
У вас нет никого ближе самого себя. И если вы встречаетесь с человеком, рядом с которым становитесь тем, кого не хотели бы знать, то вы обрекаете себя на жизнь, полную страданий. И проблема заключается не в этом человеке. Проблема заключается в вас двоих.
Осознавая это, мы оба – и Джен, и я – стараемся относиться друг к другу с большим уважением. Мы видим, кем хочет быть каждый из нас, и поддерживаем друг друга. Потому что в отношениях ваш партнер для вас должен быть также важен, как и вы сами для себя.
Конечно, мы спорим. Я недостаточно часто мою посуду. Она постоянно забывает надевать колпачок на тюбик с зубной пастой. Но ожесточенные споры у нас возникают лишь на тему искусства, когда каждый из нас отказывается слышать другого. Вот в такие моменты мы оказываемся способны причинить настоящую боль друг другу, раня с помощью слова. Потому что подобные споры наносят вред нашей самооценке.
Для нас такой вещью является искусство. У других пар – это все те вещи, которые они ценят либо вместе, либо по отдельности.
Если ваш любимый человек не уважает то, что вы делаете, это нанесет ущерб вашему отношению к самому себе. Это заставит вас обижаться. Это заставит вас не любить себя, когда вы будете с ним.
Отношения – это когда вы делите свою жизнь с еще одним человеком. Ваше существование в таком случае не может быть отдельным. Возможно, вы не видите и не слышите друг друга весь день, и для вас это нормально, или, наоборот, вы в течение дня чувствуете постоянную необходимость обсуждать с партнером текущие события. Вы можете не разделять интересы и мнения друг друга. Все отношения разные, и вам, конечно, не нужно подражать нашим.
Но вы должны нравиться самому себе, когда вы с ним. Он должен проявлять в вас те качества, которые заставят вас гордиться тем, что вы живы и в вашей жизни есть этот человек.
Это подлинный секрет длительных отношений.