Как перестать бояться что тебя бросят

Что делать, если вы боитесь, что он вас бросит?

Представьте: вы встречаетесь с замечательным мужчиной, у вас все хорошо. Казалось бы, не о чем беспокоиться, но постепенно внутри вас поселяется тревога, которая время от времени перерастает в панику. Вам кажется, он может вас предать. Вы опасаетесь, что он вам изменит. Вы просыпаетесь среди ночи от кошмара, в котором он вас бросил.

И нет никаких реальных оснований, чтобы подозревать его, но вы все равно переживаете. Возможно, изводите его этим, а может быть, боитесь молча. Так или иначе, гармонии в отношения это не добавляет.

Откуда берется страх предательства?

Откуда берется страх предательства, недоверие к близким людям вообще и мужчинам в частности. Можно ли с ним справиться и как?

Страх быть брошенной возникает изнутри, это в первую очередь внутренняя психологическая проблема. Внешне ситуация может быть разной. Порой женщина бессознательно выбирает мужчину который может реализовать ее страх. Та, что боится быть брошенной, находит мужчину, который на это способен. Но часто бывает и так, что мужчина не дает повода для недоверия, а женщина все равно переживает.

Страх внутри появляется потому, что у женщины действительно был такой опыт. Вы пережили нечто подобное и теперь боитесь повторения. Обычно это произошло в детстве и связано с родителями.

Возможные варианты: отец ушел из семьи, мама «сдала» ребенка бабушке, родители слишком рано отправили ребенка в детский сад или просто не уделяли ему достаточно внимания.

В таких случаях ребенок принимает так называемое «сценарное решение». В данном случае это решение не доверять близким, ведь он убедился, что они ненадежны и могут обмануть. Он выбирает не доверять, чтобы потом не быть обманутым. Вырастая, человек не меняет сценарное решение, а переносит его на всех окружающих: он ожидает, что предательство повторится. Часто это не осознается, то есть человек не думает и не говорит «я не доверяю мужчинам», но ведет себя недоверчиво. Это вариант семейного сценария.

Порой дети принимают сценарное решение «по ошибке». Например, ребенок серьезно болел и его пришлось надолго оставить в больнице. Родители не предавали его, наоборот, это было проявлением заботы. Но у маленьких детей своя логика. Он чувствовал себя покинутым и одиноким. И если родители слишком переживали за жизнь и здоровье ребенка, у них могло не остаться сил, чтобы успокоить его, уверить, что они точно его любят и ни за что не бросят. И тогда ребенку никто не помешал сделать свои выводы.

Что делать с недоверием к мужчинам?

Что делать, если вы обнаружили в себе сценарное решение «не доверять близким, потому что они все равно предадут».

Работа с негативным убеждением

Сформулируйте свое убеждение. Например «все мужчины ненадежны», «все люди рано или поздно предают» «я не могу никому доверять», «доверять больно и опасно». Переформулируйте негативное убеждение в позитивное. Например «есть люди, которым можно доверять», «существуют ответственные мужчины». И ищите подтверждения этим позитивным убеждениям в реальном мире. Наблюдайте за друзьями и родственниками, читайте позитивные истории.

Важно не формулировать слишком позитивные и нереальные утверждения вроде «всем мужчинам можно доверять». Это неправда и вы не найдете этому подтверждений – ведь мужчины бывают разные, кому-то стоит доверять, а кому-то и нет.

Работа с самооценкой

Страх брошенности почти всегда сочетается с низкой, нестабильной самооценкой. Ведь самодостаточный человек вряд ли будет бояться, что его «бросят». Если отношения ему дороги, он этого не хочет, но он способен быть один, сам себя радовать и развлекать, вести самостоятельную жизнь. Конец отношений для него – не конец жизни.

Если же самооценка не очень устойчива, то она зависит от чужих поступков, особенно от поступков близких людей. Естественно, если вы сами не можете себя оценить, удачные отношения делают вас увереннее в себе, а разрыв может обесценить. И страх этого – скорее не страх потерять отношения, а страх потерять себя, свою уверенность в себе и своей ценности. Это не про отношения с людьми, это про вас.

Обязательно проанализуруйте себя, отношение к себе, как вы себя оцениваете. Это даст вам очень много для понимания своего поведения, страхов, причин действий.

Превращение страха в желание

Как ни странно, в основе любого страха почти всегда лежит желание или цель. Мы воспринимаем их как страх потому, что по каким-то причинам боимся искренне выражать и формулировать свои желания. Нам может казаться это опасным, неприличным или недостойным. Это тоже связано с самооценкой и негативными убеждениями.

Важно найти под страхом ваши желания. Для этого есть специальная техника. Начните расспрашивать себя. Сначала сформулируйте свои опасения. Скажем «я боюсь, что мужчина меня бросит». Спросите себя «И что тогда?» «Я буду одинока» «И тогда?» «Буду чувствовать себя покинутой и несчастной». «И далее?» «Буду горевать» «И тогда?» «Потом закончу горевать». «Буду жить как хочу, поеду в путешествие, в которое мы не ехали вместе» «Буду самостоятельной и независимой». Словом, продолжайте пытать себя, пока не выйдете на позитивный результат. Он обязательно будет, только нужно честно себя спрашивать.

Это не значит, что мужчина виноват в том, что вы несамостоятельны или не едете, куда хотите. Это о том, что вы можете найти под страхами свои истинные желания.

Источник

«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

«Я ему надоела?», «Ей со мной скучно?», — эти тревоги знакомы каждому. Сомнения не всегда беспочвенны, но есть ли смысл изводить себя, если переживания не устранят проблему? Преодолеть ненужные страхи поможет программа семи шагов, которую рекомендует когнитивный психолог.

«Вы начали встречаться с любимым человеком или уже живете вместе, но не можете избавиться от мысли, что наскучите партнеру и он вас бросит? Постоянно сглаживаете конфликты, стараетесь всегда выглядеть на все 100%, относите на свой счет любые перемены в его настроении и даже ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной? Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями?» — задает вопросы когнитивный психолог Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова и снова «тестируете» партнера: «Если ты действительно меня любишь, то. »

Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно будете держаться за неудачный или ненужный вам союз. В некоторых случаях страх разрыва, наоборот, может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Роберт Лихи отмечает 10 неподходящих способов по борьбе со страхом разрыва:

В действительности эти факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Поэтому психолог рекомендует справляться с беспокойством с помощью программы семи шагов.

1.Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Обычно ревность и поиск подтверждений ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2.Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь вешать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса партнера к нам. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как что он думает о вас и находит ли он вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше будет у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: чаще видеться со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

3.Бросьте вызов тревожным мыслям

Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:

Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?

Наиболее распространенные заблуждения

«Мне надо знать, о чем он думает»

Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:

Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.

«Я не выношу конфликтов»

Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля, поэтому или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.

Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.

Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:

Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.

4.Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.

Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.

Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.

Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.

Источник

Как перестать бояться, что меня бросят, предадут, изменят? Из-за этого не могу начать доверять важному человеку. Постоянно приступы ревности, подозрения, «паранойи». Очень мешает, хочу

Ответы

ЛИДИЯ

Артур Каграманов

Постоянно приступы ревности, подозрения, «паранойи»

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности другого.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Как перестать бояться, что меня бросят, предадут, изменят?

Нет привязанности — нет страданий. Будда (К вещам, к людям.Так же имеется ввиду нет ожиданий и надежд, нет и разочарований).

— Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

— Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных (созависимых/деструктивных) и отягощающих отношений. Человек не дерево.

— Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни, и с благодарностью отпускать когда приходит время.

Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Источник

С детства уверена, что меня никто не любит. Сейчас боюсь, что партнер меня бросит. Как побороть страхи?

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы обсудим Вашу проблему.

Валерия, прочитала Вашу историю, наполнилась сочувствием и заботой к Вам, особенно к Вашей детской части, лишенной необходимой нам в детстве безусловной любви. Но мы взрослеем и надо идти дальше. Мы не можем всю жизнь искать человека, кто будет замещать нам этот дефицит. Надо научиться любить себя самой. Найти и простроить опоры, которые будут Вам помогать в трудных ситуациях. Это долгая постепенная работа.

Давайте поищем Ваши сильные сторны. Как Вы думаете, почему Ваш партнер с Вами общается, почему поддерживает? Как Вы познакомились? Как развивались Ваши отношения? Как Вы решаете возникающие разногласия?

Мы познакомились три года назад в твиттере, изредка перекидывались сообщениями, но само общение началось в сентябре того года случайно. С первых дней обсуждали свои негативные черты, было легко говорить о своих недостатках почти незнакомому человеку, да и оба были уверены, что это общение не продлится дольше пары месяцев. Как пришли к отношениям, уже не помню. Свои чувства я осознала, когда появились мысли, что хочется проработать свои травмы и построить здоровые отношения именно с этим человеком.

Сейчас, если назревают какие-то трудные моменты, мы их обсуждаем, но к этому тоже пришли не сразу. Раньше партнер совсем не шел на серьезные разговоры, говорил, что боится их. Я их тоже боялась, потому что раньше каждая попытка серьезно поговорить, чтобы решить что-то, заканчивалась разрывом общения. В этом случае инициатором всех таких разговоров была я, и каждый раз после них меня накрывала истерика и мысли, что я все порчу, что я приношу дискомфорт, что от меня одни проблемы. Не знаю, отчего и почему они возникали, разговоры у нас всегда заканчивались на хороших нотах.

Разногласий как таковых у нас нет, все обсуждения касаются самочувствия и ментальных проблем. У партнера тоже есть определенные психологические проблемы, но к специалистам он пока не обращается. В отличие от меня партнер очень редко говорит о чем-то, что его волнует, предпочитает решать все сам, говорит, что ему так комфортнее. В такие моменты я не настаиваю и просто говорю, что всегда готова его выслушать. Говорит, что для него мое предложение помощи много значит.

У него периодически заканчиваются ресурсы на общение и он берет перерыв на несколько дней. Сначала с моей тревожностью было очень трудно смириться с тем, что иногда ему нужно побыть одному. Были мысли, что это я виновата в том, что ему плохо, что я слишком давлю на него, и устает он конкретно от меня. Несмотря на то, что это мы обсуждали много раз, и все мои тревожные мысли он опровергал, избавиться от них полностью не получилось, и сейчас они все равно периодически появляются, но справляться с ними стало полегче, чем раньше, когда я днями ходила в очень подавленном состоянии и просто ждала, когда этот перерыв закончится.

Я уважаю личное пространство дорогого мне человека и знаю, как важно для него осознавать, что его личное пространство останется его личным пространством, да и я не против таких перерывов, раз они так нужны ему, но со своей тревожностью очень хочется справиться. Сейчас он на таком перерыве уже полтора месяца, это первый раз, когда он столько длится, раньше все ограничивалось максимум неделей. Очень страшно в итоге услышать, что без меня ему лучше, и что нам стоит расстаться. Он сейчас единственная моя опора.

Меня убивают мысли, что мое депрессивное состояние и тревожность могут все это разрушить. У меня еще ни с кем не было такой эмоциональной близости, боюсь, что разрыв с этим человеком меня совсем добьет.

Валерия, а Вы говорили своему молодому человеку, как трудно для Вас переживать эти перерывы? Почему бы не договориться ежедневно выходить на связь, хотя бы на пару минут? Когда пара находится в близких отношениях, выпадать на неделю, не говоря уже о месяце, я бы сочла неуважением и даже неким безразличием к Вашим чувствам. Короткий диалог с пожеланием спокойной ночи или доброго утра никак не нарушают личного пространства.

Любой человек на вашем месте испытывал бы беспокойство от нахождения в таком длительном неопределённом состоянии. И совершенно не понятно ради чего.

Валерия, а как часто Вы сами хотели бы встречаться со своим молодым человеком?

Мы много в чем разные, и я не хочу конфликтов, кто-то ведь должен пойти в итоге на уступки, раз прийти к компромиссу не получается. И это проще сделать мне.

Наверное, я слишком много жертвую собой, но я не вижу другого выхода.

Самое забавное, что партнер против таких жертв и говорит, что в первую очередь мне нужно думать о своих чувствах и комфорте. Тупик какой-то получается.

Мне нравится он как человек и я бы ничего не хотела в нем менять, меня устраивает он таким, какой он есть. На данный момент единственным выходом видится проработка своей тревожности. Но как это сделать, непонятно.

Валерия, расскажите пожалуйста, Вы учитесь или работаете? Есть увлечения, хобби? Что нравится делать больше всего?

Источник

Боюсь, что он меня бросит.

Комментарии 0

Мне нравится 0

Вообще, боятся расставания совершенно нормально. Мой страх потерять человека показывает его ценность в моей жизни. Если я совершенно не волнуюсь за судьбу каких-то своих отношений, не боюсь обидеть человека, не боюсь расстроить — скорее всего мне на этого человека просто плевать. Другое дело, что этот страх не должен полностью затмевать все остальные чувства и отравлять жизнь. Сильный страх диктует свои правила, заставляет ревновать, полностью поглощает все мысли, мешает получать радость от отношений.

Повод для страха может быть один, а может быть и много. Как правило, есть что-то одно — самое страшное. Когда понятно, что именно, можно попробовать с этим страхом что-то делать. Например, представить самый наихудший вариант. Не просто подумать об этом, а представить в мельчайших подробностях — как это может быть: что я буду чувствовать, что я буду делать, где я буду, во что одета и т.п. Чем более четко мы себе что-то представляем, тем понятней для нас становится ситуация и тем проще нам справиться с ней в реальности.

И, конечно, нужно помнить о своих ресурсах: о своем опыте, о своих личностных качествах, о поддержке друзей и близких.

Источник