Как перестать себя винить во всем что происходит
Вечно сама виноватая: психолог объясняет, зачем ты себя винишь и что делать
В любой ситуации, каким бы ни был результат, вы всегда виноваты. Не успели на поезд – долго собиралась. Успели – ну вот, хорошо, что заставил вас выйти пораньше, иначе точно бы опоздали. Знакомая песня? Ну, конечно же. И представьте, знакома она не только вам.
Если бы кто-то действительно вел такой учет, беспристрастные цифры статистики ужаснули бы нас. Из моего личного опыта, не менее 75% женщин либо регулярно слышат эти слова в свой адрес, либо, что гораздо хуже, думают так сами. Итак, знакомьтесь: Мисс СамаВиновата.
Как правило, это умная, часто красивая, успешная женщина с потухшим взором, привыкшая нести ответственность не только за свои поступки, но и за действия окружающих. Она тащит на себе детей, родителей, работу и часто партнера. Она сама чинит диван и покупает корм коту. Это она вызывает сантехника и оплачивает счета. И, несмотря на то, что именно она в одиночку решает тысячу проблем, она всегда #самавиновата.
При этом надо понимать, что Мисс СамаВиновата – это вовсе не «мамочка», превращающая любые отношения с окружающими в попытку накормить «детку» манной кашей. Она не получает удовольствия от объема ответственности и не «тащится» от чувства собственной значимости. Она ВЫНУЖДЕНА все это делать, потому что. да, верно: сама виновата: не за того вышла, не от того родила, не на ту училась, не там работает. Продолжите сами?
Если она в отношениях, то это она пишет мужчине «с добрым утром» и «как дела?». Это она пытается создать уют и привнести в отношения романтику. В чем-то она переносит на себя функции мужчины в отношениях – дарит подарки, говорит комплименты. Нет, она не навязывается. Просто она привыкла брать всю ответственность на себя и серьезно относиться к любому проекту. Кто же, если не она? А когда мужчина теряет интерес и начинает, позевывая, смотреть сквозь нее. Правильно! Сама виновата.
Так что же делать с этим всепоглощающим чувством вины, от которого никуда не деться? Давайте разбираться. На самом деле, проблем несколько: неумение выстраивать границы, страх перед будущим, отсутствие любви к себе и потребность все контролировать.
Личные границы: женщины с повышенным чувством ответственности часто имеют размытые личные границы, не умеют говорить «нет» и не понимают, как важно вовремя остановиться даже в самом благом и нужном деле.
Страх перед будущим присущ всем без исключения. Это биологически встроенный в нас спидометр, на который иногда полезно поглядывать. Но у Мисс СамаВиновата будущее ассоциируется исключительно с последствиями ее собственных действий. Это в корне неверно. Не стоит брать на себя роль Бога – простым смертным это не по плечу. «Делай что должно, и будь что будет», — сказал умница Гарри Бардин. Прислушайтесь к этому совету.
Потребность все контролировать: как ни странно, в некотором роде вечно виноватые люди испытывают потребность все контролировать. Они не могут отпустить поводья и позволить править кому-то другому. А лошадей-то напоили? А колеса закрепили? А повозку помыли? Проще сделать самой – ведь если что-то пойдет не так. Ну, вы поняли.
Как перестать себя винить
Людям часто присуще самоедство. Как правило, оно обусловлено повышенной критичностью в отношении собственной персоны. Обычно люди обвиняют себя за промахи, совершённые в прошлом. Подобное не только неконструктивно, но и воздействует разрушающе на саму личность и её бытие. Как перестать себя винить? Прежде всего, необходимо позволить себе ошибаться.
Часто самокопание трансформируется в аутоагрессию, что становится так называемым тормозом, препятствующим саморазвитию, самосовершенствованию, установлению контактов, взаимоотношениям с окружением. Порой люди ошибочно полагают, что самобичевание способствует установке мотивации на «хорошие» действия. Однако подобное воззрение является заблуждением.
Причины возникновения личностного самообвинения
Огромному числу людей присуще постоянное обдумывание персональных прошлых поступков, правильности решений. Подобные действия часто конструктивны, однако порой люди словно «застревают» в прошлом, что препятствует нормальному построению будущего.
Плюсом склонности анализировать прошлые деяния являются выводы, следующие из былых ошибок и способствующие не совершению новых аналогичных промахов.
Нередко такое самокопание может трансформироваться в деструктивное самообвинение, не несущее за собой конструктивных выводов. Это считается незрелой психологической позицией.
Самоосуждение – это неодобрение в отношении собственных деяний, сопровождаемое аутоагрессией, продолжающийся длительный период. Вырастает изначально, в основном, из чувства стыда либо ощущения вины, порождённой какими-либо проступками. Иногда люди обвиняют себя и за бездействие.
Самоедство считается наиболее деструктивным психическим процессом. Поэтому вопрос, как перестать винить себя за ошибки, не теряет собственной актуальности.
Среди причин, провоцирующих самоосуждение, выделяют, прежде всего, психологическую незрелость, родом из ошибочного родительского паттерна воспитания, когда родители перебарщивают с обвинительными речами в адрес чада, упрекая его в совершённых действиях. Подобный психологический пресс провоцирует выработку внутреннего голоса, продолжающего постоянно критиковать кроху за оплошности и винить. Что приводит к возникновению внутреннего диалога, состоящего из критикующей части и оправдывающейся. Вырастая, такие дети склонны к чрезмерной самокритике и оправданиям.
Самобичевание обычно проявляется в ситуациях, когда человек начинает полагать, что поведенческий паттерн не отвечает надуманному образу его идеального «я».
Нередко самоосуждение носит нарочито демонстративный характер. Индивид подобными действиями надеется на расположение и положительное отношение. Акцентированность самообвинения часто бывает обусловлена социальной желательностью таких действий, поскольку конкретные условия предусматривают именно реакции самобичевания. Демонстративное самоосуждение также может приобретать манипулятивные черты. Человек, демонстрируя показную «внутреннюю боль», рассчитывает на снисхождение.
Коря себя за промахи, совершение ошибок, распущенность, проявление порочных пристрастий, необязательность, малодушие, непоследовательность, лень, люди словно отпускают самостоятельно себе «прегрешения», успокаиваются и продолжают дальше вести себя аналогичным образом. Можно всё своё существование «перетирать» собственную несостоятельность, расходовать время на неконструктивное самобичевание, при этом, оставаясь на той же позиции на пути личностного саморазвития.
Обвинение всегда является отстранением от ответственности, даже когда оно принимает форму самоосуждения. Вслух либо мысленно коря себя, человек моментально отпускает себе все «прегрешения», не совершая никаких попыток исправить постыдное поведение, промахи, бездействие, выказывание отрицательных личностных черт. Более того, присоединив самообман, индивид, обругавши себя «последними» словами, переложил мысленно ответственность на окружение, злую судьбину, происки недоброжелателей, невезение, плохой климат, неудачную наследственность.
Человек не может перестать винить себя во всём, поскольку тогда придётся ответственность взять на собственные плечи и начать совершать определённые шаги для исправления содеянного.
Самообвинение является ритуалом напускного страдания, произведя который, можно избавиться от гнетущего ощущения вины. Люди, склонные к самобичеванию также склонны к самооправданиям, самообману и не могут перестать винить других.
Как перестать себя терзать
Абсолютно все индивиды сталкивались с жизненными событиями, при которых они допустили промах либо некорректное поведение, и воспоминания о былом поведении порождают стыд, разочарование, причиняют боль. При этом одни субъекты стараются просто забыть о смущающих их проступках, другие прорабатывают их и выносят опыт, третьи – зацикливаются на них и начинают заниматься самоедством. Последним – присуще самоосуждение за совершённую ранее ошибку. Самобичевание постепенно становится их устойчивым естественным поведенческим паттерном. Такие лица убеждены, что любое неверное деяние, совершенное ранее, либо ошибочное поведение, непростительны.
Подобное отношение к совершённым ранее поступкам привносит в повседневное бытие человека дискомфорт, делает существование безрадостным и несчастливым. Оно способно породить лишь горестную разочарованность в собственной персоне.
Итак, как перестать винить себя за прошлое и научиться адекватному реагированию на неуспехи?
Советы психологов включают следующие рекомендации. Перво-наперво, требуется позволить себе совершать ошибки. Ведь человечество несовершенно, каждый человек способен допустить промахи и допускает их. Ошибки, при конструктивной их проработке, способствуют личностному саморазвитию, они закаляют людей, делая их сильнее, устойчивее. Именно в ошибках содержится опыт.
Также рекомендуется вырабатывать любовь к собственной персоне, уважение к личным эмоциональным паттернам, чувствам. Когда человек не умеет любить себя, он начинает корить себя за малейшие проступки.
Дабы перестать себя винить за все, необходимо научиться адекватно, без ненужной трагичности воспринимать собственные промахи, разрешать себе неидеальность. Можно даже специально несколько раз допустить совершение незначительных оплошностей, чтобы принять собственную неидеальность и перестать остро реагировать на промахи. Если бы человечество было совершенным, бытие было бы невообразимо уныло.
Дабы ликвидировать тревожные воспоминания о былых неверных действиях, рекомендуется отвлекаться при помощи творческих хобби либо коммуникаций с близкими. Не следует дозволять себе бесконечное самокопание, выискивая всё новые и новые оплошности, тем самым приумножая чувство вины.
Также нельзя пренебрегать заботой о собственной персоне. Поэтому нужно периодически делать приятное себе и не игнорировать собственные желания.
Нередко ощущение вины зарождается не по причине совершения каких-либо «порочных» поступков, а вследствие утраты близкого либо разрыва устоявшегося союза. Людей постоянно беспокоят мысли, что они что-то не додали, недосказали, не поддержали, а исправить ничего уже невозможно. Поэтому часто они задаются вопросами, как перестать себя винить в смерти сына или как перестать винить себя в расставании?
Первые дни после разрыва или утраты близкого самые тяжёлые. Поэтому психологи рекомендуют постараться максимально защититься от переживаний, оградиться от них.
Необходимо говорить об усопшем, делиться личными переживаниями с близкими.
После тяжкой утраты или разрыва взаимоотношений существует соблазн замкнуться, отстраниться от окружения. Это ошибочное стремление, поддаваться которому не стоит. Горе, скорбь, печаль лучше с людьми переживать.
Если гнетущее ощущение вины порождено болезненным разрывом, необходимо понять, что за сохранность союза ответственны двое. Партнёр также ответственен за распад взаимоотношений. Также нужно признать, что бывший спутник жизни обладает правом на уход. Можно противиться, выставлять условия, однако вынудить партнёра остаться невозможно. Необходимо позволить себе признать собственное бессилие в сложившейся ситуации. Избегание этого понимания приумножает страдание.
Как перестать себя винить за прошлые поступки? Можно воспользоваться письменной техникой, подразумевающей предание бумаге всех проступков, слов, действий, за которые человек прощает себя.
Когда ощущение вины становится неизменным спутником ежедневного бытия, то рекомендуется создать «Дневник эмоций», где необходимо фиксировать «что», «когда» породило подобное чувство. Это способствует осознанию того, какие поступки, события, люди вызывают такую реакцию, и помогает контролировать процесс зарождения вины.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать
Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).
Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?
Как зарождается чувство вины
Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.
Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.
Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.
Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.
Как распознать чувство вины
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.
Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.
Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.
Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.
Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.
Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.
Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.
Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.
Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.
Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.
Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.
Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.
Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.
В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.
Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).
Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.
Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.
Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.
Почему стоит избавиться от чувства вины
Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.
Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.
Чем «лечить» чувство вины
Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.
Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.
Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.
Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».
Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).
Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.