Как пережить что выбрали не тебя
Вопрос психологам
Спрашивает: Маржан
Категория вопроса: Отношения
Я понимаю что тема про любовь с женатыми вам наверное уже надоедает, но мне нужна помощь психолога. У нас маленький город, и в ней почти нет хороших специалистов- психологов,- в последний раз помощь психолога по этой же теме мне помогло всего на целых 6 часов.
Этого человека я встретила когда он был свободный. После нескольких месяцев бурного романа (называю бурным, потому что прежде я не знала что я могу делать сумашедшие поступки. по природе я человек спокойный и немного стеснительный), он решил уехать к родным. Мы конечно не теряли связь. Через три месяца он возвращается и наши отношения обретают более привязанный уровень. Все было просто восхитительно, пока на его телефонный звонок не ответила «другая». оказалось что за эти 3 месяца он успел жениться. После этого случая мы расставались с ним 200 раз в течении 3 лет. Мирились, тогда когда «другая» уходила от него с ссорой. и наконец это произошло, наступил тупик и мы растались. сейчас он живет со своей семьей. а я, а я топчусь на одном же месте.
после всего этого я подалась в крайности- начала пробовать так скажем другие типы мужчин- одного за другим. и был период когда пробовала завязать серьезные отношения. так и прошел целый год.
понимаю, что проблема сейчас только во мне- надо встать со дна и жить. но мне почему то до сих пор хочется только одного- вернуть время назад и попытаться все сделать иначе, лучше и быть выбранной им.
Та как же вести себя и жить дальше когда выбирают не тебя?? Как же понять, что точно такого же мужчину (с тем же характером, темпераментом, с точно такими же внешними данными) встретить невозможно??
Правило двух недель: как пережить тяжелый разрыв
Помни, что иногда лучше расстаться
Мы живем в обществе, где считается, что с девушкой что-то не так, если ее бросили. «Ты просто не работала над отношениями», — почти наверняка хоть раз услышит каждая из нас после разрыва. Но лучше быть одной, чем жить с тем, кто причиняет тебе боль или просто не подходит. Не надо терять время, которое можно потратить на то, чтобы найти настоящую — и взаимную! — любовь.
Не стоит анализировать прошлое, постоянно задавая себе вопрос: «А достаточно ли я старалась?» Лучше подумай о том, каких красных флажков, говорящих, что вы несовместимы, ты не заметила. В ошибках нет ничего плохого — они помогают нам делать правильный выбор в будущем.
Забань его в социальных сетях
Блокировка — лучший способ удержаться от искушения подсматривать за бывшим в социальных сетях. Поверь, ты не хочешь видеть, как он наслаждается жизнью и ходит на свидания, пока ты пытаешься собрать пазл из обломков своего сердца. Убери все ваши совместные фотографии с телефона, чтобы не наткнуться на них случайно. Удалять совсем необязательно: просто спрячь их в какую-нибудь папку, которая не будет маячить у тебя перед глазами. Вытащишь снимки оттуда потом — если захочешь.
Дай себе две недели на то, чтобы погоревать
Чувства не исчезают просто так. Их надо пережить, а для этого требуется время. Ты не обязана быть сильной и сразу после того, как хлопнула дверь, забыть об ушедшем. Плачь, жалуйся друзьям, пересмотри все сезоны сериала «Настоящие домохозяйки Нью-Йорка», объешься мороженым, валяйся на кровати. Если ты не дашь себе времени пережить боль, она догонит тебя позже. Просто побудь с ней, а потом двигайся дальше.
Сделай перестановку
Передвинь мебель, купи новые подушки для дивана или постельное белье. Тебе давно хотелось вывезти из IKEA две тележки ароматических свечей, мягких игрушек и дурацких вазочек? Самое время! Меняй пространство — пусть оно отличается от того, в котором вы жили вместе. Собери вещи, которые навевают воспоминания о ваших отношениях, положи их в коробку и поставь под кровать. Когда-нибудь они перестанут вызывать у тебя эмоции, тогда и вернешь их на место.
Съезди или сходи куда-нибудь одна
Когда ты делишь досуг с кем-то, то приходится постоянно учитывать его мнение и идти на компромисс. Побудь эгоисткой, которая делает только то, что ей нравится. Больше никакого: «Я не хочу смотреть «Черную вдову», давай лучше сходим на «Бросок кобры»!» Выбери фильм на свой вкус, поужинай сама в ресторане, отправляйся одна в отпуск. Ты удивишься, насколько это лучше, чем всё время подстраиваться под другого человека.
Общайся!
На самом деле тебе не хватает не человека, а тепла, которое он давал. Поддерживающих слов, сообщений «Как дела?» в мессенджере, искреннего интереса к тому, что случилось с тобой за день. Но это может дать не только мужчина, но и близкие. Без всех этих маленьких, но таких важных знаков внимания может показаться, что до тебя никому нет дела. Но это не так: из твоей жизни исчез один-единственный человек. Все остальные остались рядом.
Сходи на свидание
Но не торопи себя. Нет рецепта, который поможет точно отмерить время, за которое ты забудешь бывшего. Несколько дней, неделя, месяц — решай сама, сколько тебе нужно, прежде чем снова нырнуть в Tinder. Есть люди, которые готовы сделать это сразу, — и в этом нет ничего плохого. Есть те, которым надо ждать дольше, — и это тоже совершенно нормально. Просто не ищи ничего серьезного, пока не поймешь, что твоя душа полностью исцелилась и ты больше не думаешь об эксе целыми днями.
Напиши ему письмо, но не отправляй
Иногда отношения заканчиваются, а ты всё еще продолжаешь думать о том, что тебе надо было сказать этому человеку. Напиши электронное письмо со всеми словами, которые кажутся тебе важными, и сохрани его в черновиках. Упомяни о всем плохом, что было между вами. А когда ты почувствуешь себя одинокой и захочешь снова поговорить с бывшим, открой это письмо и вспомни, почему вы расстались.
Легко превозносить отношения и вспоминать только хорошее, особенно в моменты слабости. Но не стоит забывать о негативе — только так ты сможешь не вляпаться в него снова. Стоит иметь шпаргалку, которая подскажет, почему не надо звонить ему ночью в попытке вернуться на исходную точку.
И никогда не забывай: любовь на всю жизнь — это миф. Будут новые отношения — и уж точно не хуже тех, что закончились.
Когда бывший находит себе другую
Вы только расстались, а ваш бывший партнер уже счастлив с другой? Бессмысленно отрицать: это неприятно. Почему нам так сложно пережить скорую замену? Три эксперта помогают внести ясность.
Анна из Болоньи, которой 35 лет, признается: «С тех пор как у Марио начался новый роман, я утешаю себя тем, что он долго не продлится. Я его бросила после двух лет попыток быть вместе, а теперь я внезапно чувствую себя как будто ликвидированной. На меня давят обязанности матери-одиночки, у меня неясное будущее, и мне очень трудно поверить в новую любовь».
29-летняя Елизавета, адвокат, не может вынести того, что ее бывший пребывает в совершенной идиллии, хотя она буквально только что захлопнула у него перед носом дверь. «Я все ломаю голову без конца, переживаю. И вот он весь из себя счастливый, а при нем супермилая девушка, натуральная блондинка (я-то брюнетка), которая поселилась у него дома через три недели после того, как я съехала».
Таких историй — масса. Можно ли представить себе безразличную Сесилию Мартен, в то время как Николя Саркози уже думал о следующем браке спустя всего два месяца после мучительного, казалось бы, для него развода? Конечно нет, ответит тот, кто пережил подобный опыт.
Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть
«Мужчинам трудно оставаться в одиночестве, как с биологической, так и с эмоциональной точки зрения, — объясняет Лючия Кьяриони, психолог и психотерапевт из Милана. — Они переживают замену как социальную необходимость, и им нужна девушка, которая была бы рядом, чтобы повсюду таскать ее с собой и как бы выставлять напоказ. Часто мужчины довольствуются самим состоянием поиска или совершенно поверхностными отношениями. Они сразу стараются найти себе другую, чтобы увериться в том, что еще способны любить и быть любимыми».
А вот женщины долго готовятся к разрыву и дают себе время. Они не начнут новые отношения, пока не поймут, что же именно привело к провалу предыдущие. Им необходимо залечить раны. И, помимо всего прочего, они плохо переживают практически мгновенное сравнение с другой женщиной.
«Я хотела, чтобы Александр перестал из-за меня страдать, но когда он представил мне свою новую девушку Лию (довольно невзрачную и лишенную обаяния), я почувствовала себя обесцененной. Неужели после меня он влюбился в эту серую мышку? — сокрушается 39-летняя Ирина, архитектор. — Тогда я для него действительно ничего не значу».
Когда оставляют мужчину
Он сказал ей: «Все кончено». Она умоляла его вернуться. Потом, некоторое время спустя, она встречает другого и влюбляется.
«Так происходит не часто, — утверждает Марчелло Бруоньоло. — Женщины осторожно относятся к тому, чтобы начинать новые отношения, однако более молодым проще оставить позади разрыв. А вот замененный мужчина может реагировать даже агрессивно».
«Он может показать и ревность, и обиду, — объясняет Лючия Кьяриони, — он может быть жесток с детьми, совершать крупные и менее значительные экономические репрессии, ограничить личную свободу, отказываться от мысли, что он «сдан в архив».
«Встречаются такие мужчины, которые придерживаются психологии гарема, — размышляет Бруоньоло. — Даже если это он бросил женщину, он все равно хочет, чтобы она была привязана к нему, им владеет детская претензия на то, чтобы быть любимым, замеченным, чтобы за ним ухаживали, особенно если эти отношения были ему важны». Противостояние может стать серьезным. Если страдания велики, лучше обратиться к специалисту: очень трудно самим преодолеть этот поток чувств.
Ловушка сомнения
Чаще всего женщины в конце каждой любовной истории оказываются очень подавлены, даже если они сами настаивали на разрыве. «Нам нравится чувствовать себя незаменимыми, — замечает Кьяриони, — представлять себе, что мы оставили в его жизни неизгладимый след. Если он клялся в любви и говорил, что не может жить без вас, мы не сможем оценить и понять ту скорость, с которой он постарается утешиться».
Демонстрируя интерес к другой женщине, мужчина вновь становится желанным. «Однако — внимание — это не любовь, — объясняет Марчелло Бруоньоло, психотерапевт из Милана, — это инфантильное ощущение всемогущества, которое вытаскивает на поверхность идею обладания другим человеком (надо сказать, ошибочную).
Сколько раз мы говорим: «ты моя», «я твой» и так далее? Выброшенный предмет вновь приобретает интерес, если его хочет кто-то еще. Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть. Во время разрыва детский эгоизм выходит наружу и мужчина, будучи более слабым, нуждается в незамедлительном удовлетворении».
Бывший или бывшая, кстати, нередко сомневаются в сделанном выборе. «Я больше не могла понять, права ли я была, разведясь с Андреем, — рассказывает 32-летняя Арина, режиссер. — Я ставила себя на место его новой невесты и спрашивала себя: что же в нем было такого, чего я не заметила? Может, я ошиблась. » Сомнение — часть разрыва, причем оно присутствует как до финального решения, так и после.
Как пережить лучшие отношения в твоей жизни? Парень предпочёл другую девушку, а я не могу без него
Принятие произойдет, когда вы спокойно сможете о нем говорить и с благодарностью примите этот опыт отношений.
Процесс переживания расставания долгий.
В норме от 6 месяцев до года
Вы когда-нибудь переживали опыт расставания?
Депрессия у меня уже была и очень сильная
Длилась она примерно дней 20, но казалось, что прошёл год. Вплоть до суицидальных мыслей. Сейчас эти мысли отпустили. Но мои эмоции и мысли меняются каждый день. Сегодня я хочу вернуть человека, через 2 часа понимаю, что он сделал выбор быть не со мной. Потом испытываю агрессию. Потом снова грусть. И так по кругу.
Он сегодня утром снова позвонил, сказал, что хочет услышать мой голос. Хотя он уже сделал выбор быть не со мной. И я этого не понимаю.
Переживала, но на столько плохо мне ещё никогда не было.
Я его сейчас заблокировала везде, чтобы больше не появлялся.
Да, такое случается. Может происходить откат и кидать в разные стороны: то люблю, то ненавижу.
Не отвечайте на звонки, заблокируйте его, если требуется.
Вы ходите по кругу, потому что он появляется и вновь запускает процесс.
Скажите, вы твердо решили поставить точку? Важно проявить характер, если хотите вылезти из этого омута.
Да, именно сегодня произошло осознание, что он очень много принёс боли мне, и уже заменил меня на другого человека с которым счастлив (по крайней мере так выглядит со стороны)
По утрам, почему то-то хуже всего, совсем не хочется жить.
Да, я вас понимаю. По утрам тяжелее всего, потому что просыпаешься с мыслями: день без него.
На этом этапе важно не подавлять в себе эмоции. Говорите, плачьте, пишите, рисуйте.
По поводу того, что жить не хочется.
Разве мужчина стоит того, чтобы так думать?
Вы сможете без него, потому что жили и до него.
В жизни больше расставаний чем встреч.
Этот опыт закалит вас и сделает вас сильнее.
И вы сможете построить по-настоящему крепкие отношения, если сделаете выводы из этих отношений.
Чем вы живете? Чем наполнена ваша жизнь/день?
По моим ощущениям вы подаете ваши отношения в розовом цвете. Описываете эти отношения как идеальные.
Насколько я понимаю, он вас предал? Этот факт не учитывается?
Вы сейчас идеализируете его образ.
Вы испытывали с ним ощущения, которых вам не хватало. Но совершенно не учитываете другие обстоятельства.
Можно ли считать взаимными отношения, в которых было предательство? Не думаю.
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.