Как показать что обиделась
Советы, как выразить недовольство, гнев, злость, обиду, от психолога Вероники Крайновой.
Все психологи говорят о том, что нужно учиться выражать чувства. Когда чувство какое-то подавляется или игнорируется, появляется психосоматика – это когда не выраженные чувства проецируются на какой-либо участок тела и человек заболевает. Как же выразить недовольство, гнев, злость и обиду, чтобы не разрушать отношения с близкими людьми и при этом не болеть?
Как правильно выражать недовольство?
Не надо тратить слишком много времени и энергии на выражение своего недовольства. Концентрируйтесь на обсуждении предложенного решения.
Например, если в ресторане слишком долго не подают заказанное блюдо, не злитесь, а просто попросите компенсацию в виде бесплатного кофе. Если ваша фирма столкнулась с недопоставкой, обсудите с поставщиком скидку на следующую партию. А если вас затопили соседи сверху, не устраивайте скандал, а спокойно, выразите недовольство, предложите реалистичный выход из ситуации.
Слова, выражающие недовольство:
Таким образом, вы вежливо выразите свое недовольство и никого не обидите. Не отдавайте инициативу поиска решения другой стороне, предлагайте сами решение, которое устроит вас.
Как выразить злость и обиду?
Всегда людьми упускается такая вещь: когда у нас возникает какое-то чувство, это означает только одно – какая-то наша потребность не удовлетворена, ожидание не оправдано. Что делать в этом случае?
Когда вы поняли, что разозлились и что за этим стоит, какая-то не удовлетворенная потребность, идите к своему близкому человеку и скажите, что вам не нравится и от чего неприятно, попросите его больше так не делать, так правильно выражать злость и обиду. Минуя упреки, минуя «ты» сообщения, вы должны сказать, что обиделись. То есть, вы просите удовлетворить вашу потребность либо не делать так, от чего вам становится плохо.
Слово «ты» нельзя говорить, потому что когда его говорим, мы оцениваем человека, обвиняем и, естественно, получим защитную реакцию. Так разговора не получится, возможно, вы ситуацию еще больше ухудшите. Вы можете сказать собеседнику: «Я рассержена на тебя, потому что…», «Мне стало обидно, за сказанные в мою сторону слова…», «Не надо, пожалуйста, больше говорить о …, мне обидно такое слышать».
Слова, которые помогут вам выразить злость и обиду:
Как правильно выражать гнев?
Многие люди боятся чувства гнева, потому что он может быть разрушительный, на этом чувстве можно с кем-то поругаться, даже подраться. Это разрушает отношения, жизненное пространство.
Подавлять гнев и накапливать в себе, действительно, плохо. Альтернативой этому может быть:
Чувство гнева может стать силой для защиты своих границ, для продвижения к своим целям, для преодоления препятствий, то есть, если его освоить, он может быть очень полезным.
Здесь хорошо подходит «Я» сообщения. Слова, выражающие гнев:
Примерный порядок действия:
Способ, который поможет отпустить гнев, без выражения.
Техника из курса «Интегральная графика». Возьмите белый лист бумаги и цветные карандаши или фломастеры. Цвета карандашей выберете сами, как почувствуете. В большинстве случаев это темные цвета. Соединитесь с вашим чувством гнева и выразите ее на лист, рисуйте в хаотичном порядке, нажимая при этом на карандаш.
У вас получатся каракули. Не надо рисовать какие-либо формы, рисунки, а просто выражать на лист ваше чувство. Таким образом можно заполнить целый лист А4. На это уйдет 5-10 минут. Может быть такое, что во время рисования могут сломаться карандаши.
Когда вы почувствуете, что выразили то, что хотели, то возьмите этот лист и порвите на много кусков. После этого выкиньте все эти обрывки. Так произойдет ритуальное освобождение, отпускание этого чувства.
Заключение.
Объединим все сказанное в 5 основных выводов, которые приведут вас к безопасному выражению негативных эмоций:
Пользуясь этими советами, вы сможете тактично выражать свое мнение, а отношения не разрушатся и останутся комфортными. Чтобы научиться выражать свои мысли, прочитайте нашу статью: “Как научиться выражать свои мысли. Советы от психолога Татьяны Джуммы.”
Как рассказать близкому человеку о ваших обидах
Общение с родными, друзьями или возлюбленными существенно отличается, скажем, от общения просто со знакомыми, соседями или коллегами. Именно по-настоящему близкие люди часто ранят нас больнее всего. И либо это выливается в скандалы, либо мы терпим такую ситуацию годами, хотя она причиняет нам серьезный дискомфорт, а порой становится и вовсе невыносимой. Есть ли какой-то третий путь?
Если мы сталкиваемся с человеком лишь в какой-то одной плоскости – к примеру, по работе или на основе общих интересов, то мы не ждем от него слишком многого. Сослуживицу, соседку или приятельницу по кружку кройки и шитья мало интересует, как мы выглядим, умеем ли мы готовить или как мы воспитываем своего ребенка. А вот близкая подруга уже может отпустить пару-тройку замечаний по поводу нашей внешности или образа жизни. Если же вы живете с родителями, с мужем, со свекровью, то каждый из них может высказать вам то, что думает по данному поводу.
«Что это ты сегодня так вырядилась? Да и на голове воронье гнездо, когда в парикмахерскую сходишь?» – интересуется подружка. А если видит, что вам это не понравилось, может добавить: «Ну я же добра тебе желаю, потому и делаю замечания! Ведь если не я, то кто же? Я тебе подруга, а значит, имею право тебя критиковать!»
«У всех дети как дети, одна ты неудачница! И деньги не умеешь зарабатывать, и муж у тебя никчемный!» – выговаривает мама, когда вы остаетесь с ней наедине.
Очень часто мы предпочитаем в ответ на такие реплики промолчать. «Чтобы не обострять отношения», как говорим мы сами себе. Потому что, какая ни есть, она подруга… И мама у нас одна… И свекровь все-таки мать мужа, и с ней лучше не ссориться… И на мужа лучше не огрызаться, а то еще бросит, а как же вы без кормильца и главы семьи?
Мы можем даже уговаривать себя в глубине души, что близкие правы, критикуя нас в обидной форме. Что они действительно хотят нам добра. И говорят такие обидные вещи именно потому, что они – близкие люди. А раз близкие, то, значит, имеют право нас обижать…
Между тем обиды копятся как снежный ком. И в один прекрасный день мы посылаем подругу, которая так о нас печется, к черту, хлопаем дверью в маминой квартире, обещая, что больше у нее не появимся, высказываем свекрови все, что о ней думаем, уходим от мужа, осознав, наконец, что он нас не любит… И остаемся одни до тех пор, пока не появляются другие люди из «ближнего круга», которые начинают точно так же нас обижать.
События могут развиваться и по иному варианту. На обидное замечание мы каждый раз отвечаем колкостью и претензиями в адрес собеседника в стиле «сам дурак», напоминая ему, что у него, в свою очередь, не так… Да, обе стороны выпускают пар, но при этом мотают себе нервы. И рано или поздно это заканчивается отчуждением или прекращением отношений.
Давайте сначала ответим на вопрос – зачем близкие люди нас обижают? Потому и обижают, что мы «свои». До чужих ведь нам, собственно, и дела нет… При этом они могут быть искренне убеждены в том, что, указывая нам на наши просчеты и недостатки, творят благо… Что же происходит на деле? А на деле они самоутверждаются за наш счет, испытывая удовлетворение от того, что мы оказались хуже их. Подруга – любительница покритиковать – сама может быть плохо одета, причесана и несчастлива в личной жизни. Мама ничего не добилась в жизни и теперь выживает на крохотную пенсию и то, что вы ей подкидываете. Свекровь сама лентяйка и неумеха, а муж приносит денег с гулькин нос, и его любимое занятие – поваляться на диване, напившись пива…
Что же делать? Научитесь не просто давать отпор, а говорить близким о ваших чувствах. Обычно в ответ на чей-то выпад мы молчим, начинаем оправдываться, или скандалим… А почему бы не сказать: «Почему ты говоришь мне такие вещи? Ведь я тебе ничего подобного не говорю! Неужели ты не понимаешь, что делаешь мне больно? Зачем ты несешь мне этот негатив?»
Апеллируйте к чувствам, а не к разуму. Не оскорбляйте, не обзывайте человека в ответ, объясните ему, что вам неприятно, раз он так к вам относится. Можно сказать: «Почему-то моих достоинств ты вовсе не замечаешь, зато обращаешь внимание на малейшие промахи». Не бойтесь спросить: «Раз я так плоха, может, нам перестать поддерживать отношения?» Вряд ли эти люди всерьез заинтересованы в том, чтобы с вами порвать. А если уж они «наезжают» на вас именно для того, чтобы свести отношения на нет, то зачем вам вообще нужно такое общение? Еще хороший вопрос: «Скажи, ты меня уважаешь?» Понятно, что вы не задаете его, так как боитесь получить ответ типа: «А за что тебя уважать?» Но тогда все сразу встанет на свои места, и вы поймете, что держаться за такие отношения не стоит. Другие варианты вопроса: «Ты меня не любишь?» или: «Я тебе не нужна?». Порой угроза разрыва заставляет человека пересмотреть свое поведение.
Можно в тактичной форме рассказать о ваших собственных претензиях в адрес человека, чтобы он понял: у вас их не меньше, чем у него, но вы до поры до времени держите их при себе. Это путь к тому, чтобы договориться. Может, обеим сторонам стоит пообещать поработать над своими недостатками. Но беседа обязательно должна быть двухсторонней!
Всегда помните: если человек дорожит вами, он не станет намеренно поступать так, чтобы вам с ним было плохо. Если же вы ему не дороги и он не собирается считаться с вашими чувствами, то смысла поддерживать отношения нет никакого. Постарайтесь дистанцироваться от такой личности.
Как показать что обиделась
Ольга Юрковская специально для https://bewoman.club
Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали
«Ты серьезно обиделась?»
Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести.
Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать, исходя из истерики, нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоциональная реакция, ваши действия будут неточными и непродуманными. О таких случаях говорят «попал под горячую руку». Вы не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.
Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду
Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично. Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль.
Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.
Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования.
Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.
Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?
Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?
К инфантильным людям всерьез не относятся
Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.
Ваша боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает вам никаких прав в отношении других людей. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным. А может быть, просто удивится, почему вы беситесь. В его системе координат все нормально.
Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.
Как правильно разрешать конфликт
В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.
«Плохо» — это не основание для требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения.
Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.
Хороший способ заявить об обиде
Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.
Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.
Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение.
В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.
Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?
Сэндвич из полезной обиды
Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.
1. Начните с позитива
Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.
2. Опишите свое видение ситуации. Используйте «я-сообщения»
«Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем».
Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать.
3. Точно сформулируйте свои ожидания
Например: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь».
Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать.
4. Дайте четкие инструкции
Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.
Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.
5. Опишите, что будет, если человек это сделает
Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.
6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится
Если речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс». Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся». Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально».
Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.
7. Закончите на позитиве
Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.
Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.
Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом.
Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.
Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг на друга.
Как показать обиду
Проанализируйте свою обиду – определите точно, чем она вызвана. Вместо того, чтобы дуться на всех и каждого, поймите, в чем настоящая причина вашего раздражения. Вы может обижаться на супруга, друга, родственника за то, что он что-то не так сказал или сделал, но обычно причины обиды гораздо глубже, чем повод, который вы выбрали для того, чтобы обидеться. К примеру, вы расстроены потому что ваш супруг снова не убрал за собой со стола. Вы недовольны тем, что он оставил беспорядок, который придется убирать вам или тем, что он не задумывается о тех усилиях, которые в затрачиваете поддерживая дому чистоту?
Попробуйте написать письмо к тому, кто вас обидел. Вам необязательно потом будет его отсылать, но оно поможет вам выплеснуть эмоции, а затем проанализировать чувства.
Расскажите кому-то о своей обиде. Выбирайте человека близкого к вам, но лояльного к другой стороне конфликта. Вам нужно, чтобы вас выслушали, пожалели, но при этом не заклеймили обидчика, а взглянули на ситуацию со стороны.
Прежде чем высказать свою обиду, постарайтесь простить того человека, который вам ее причинил, иначе конструктивной беседы не получится. Если ваш ребенок сказал вам грубые слова, подумайте о том, что он мучается не меньше вашего, но не знает, как сказать вам об этом, ведь он – подросток, а вы взрослый человек.
Вспомните о том, что многие обиды проистекают из-за того, что люди предполагают худшее и додумывают за других, вкладывая в чужие высказывание тот смысл, который вовсе в них не подразумевался.
Будьте спокойны, но напористы. Не позволяйте вас перебить и увести разговор в сторону. Говорите о своих эмоциях, чувствах, мыслях, используйте в разговоре я-высказывания – « мне неприятно», « я не люблю», « меня задевает», а не « ты сделал мне неприятно», « ты меня задел» и уж тем более не «ты виноват в том, что…».
Если ваш собеседник пытается вести беседу на повышенных тонах, перебивает вас, отзывается о ваших чувствах уничижительно – прервите беседу и покиньте помещение. Ваш партнер не готов к диалогу и может лишь только снова и снова обижать вас. Если вы видите, что человек просто не способен понять ваши переживания, задумайтесь, стоит ли продолжать с ним общение? Так ли он вам дорог, как близкий человек или необходим, как деловой партнер?
Для того чтобы сформулировать, а затем высказать свои обиды, также можно прибегнуть к помощи профессионального консультанта
Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно
Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.
Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести
Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».
Что же такое — обида?
Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:
1. Слияния с другим человеком
2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)
То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.
Запутанно звучит? Сейчас поясню.
Зачем люди обижаются
Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.
* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.
* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?
Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!
И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай» Зачем? Чего они добиваются?
Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».
Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.
Обида — это заблокированная прямая агрессия
Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!
Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.
Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.
Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.
* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.
Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».
Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.
Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.
И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)
А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).
То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.
«Отпустить обиду» — значит повзрослеть
И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:
1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.
Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».
Как проработать обиду
Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.
Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.
Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.
Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.
В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…
Автор: Елизавета Павлова. Опубликовано на личном сайте.