Как получилось что ваша жена утонула
Kak poluchilos chto vasha zhena utonula kogda vzyal svoyu zhenu pervyy i posledniy raz na rybalku prikol
лучшии приколы на рыбалке 2016Подробнее
Я РЖАЛ ДО СЛЕЗ // ПРИКОЛЫ НА РЫБАЛКЕ 2020 // зимняя рыбалка ПРИКОЛЫ / ШОК РЫБАЛКА / ТРОФЕЙПодробнее
Я РЖАЛ ДО СЛЕЗ / ПРИКОЛЫ НА РЫБАЛКЕ 2021 / шок рыбалка / ТРОФЕЙПодробнее
Нахрена нам столько рыбы. Подробнее
Приколы На РыбалкеПодробнее
Баллада о рыбалке (Прикол, июнь, 2013)Подробнее
Прикол на зимней рыбалкеПодробнее
Зимняя рыбалка на Ладоге. Кобона.Подробнее
Рыбалка на фидер осенью. 2 серия. Ловим на прикормленной точкеПодробнее
прикол когда сосед первый ушол на рыбалку🤣🤣🤣Подробнее
#рыбалка #прикол #алкаши случай на рыбалкеПодробнее
прикол на зимней рыбалке. Подробнее
Когда взял жену на рыбалку. Приколы от Нади и Димы. #ShortsПодробнее
Открытие сезона на фидер по карасю. Возвращение на YouTube.Подробнее
Ловим окуня на камеру Язь 52. Почему не надо кормить окуня мотылем?Подробнее
Ловля подлещика. Фидер на рекеПодробнее
Как получилось что ваша жена утонула
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
Комментарии
Кто не понял, мужики завтра пиво с раками пить будут.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. А ему как раз.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Она еще теплая
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Мы-то веганы!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
— О-ГО-ГО ёбаный врот!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас плохая новость.
— Давайте.
— Хотите знать правду?
— Да.
— Мы спим с твоей сестрой
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала великолепную.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков и приглашаем вас на пиво!
— А какая плохая?
— Пиво за твой счет!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Мы вашу жену даже не искали.
— А какая хорошая?
— Сегодня у нас партия в нарды с армянами.
— А какая великолепная?
— Ты приглашен на данную партию вместе с нами.!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— Это не раки, это у них морды такие красные, Петька!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Шолом, друзья. Анекдоты от мадам Шнеерзон
Шолом, друзья. Анекдоты от мадам Шнеерзон.
Мадам Шнеерзон — типичная представительница женщин еврейского происхождения. Она экономна, рассудительна, в меру болтлива и в меру скрытна.
В молодости никогда не бросалась в омут страстей, а сейчас живет по правилу: Не жди от мужа невозможного и взамен получишь всё, что он может дать, вопреки его желанию.
Немного юмора и дельных советов от этой проницательной мадам.
***..***..***..***..***
— Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернет!
— Фира, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?
— Лейбович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.
— Фима, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
— Не переживай, Симочка… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Не слушай завистников, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них очень неудобные диваны.
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно?
— Трусы таки оставили.
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
На первом свидании.
— Циля Наумовна, а ви в интернете те так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Боря, да ви пейте. пейте.
— Было время, когда наш Гоша Голденблюм гримел таки на всю Одессу!
— Шо, таким большим человеком был?
— Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта риба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!
— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
— Розочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Сёма! Можно подумать, вы з@днице большой командир.
Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.