Как полюбить себя больше чем мужа
Как принять себя и полюбить: руководство по заботе о классном парне по имени «ты»
Чем вредно отсутствие любви к себе и советы психологов, помогающие принять и ценить себя.
Здесь и далее фото pexels.com
Сегодня мы чаще, чем когда-либо раньше, слышим с разных сторон, как важно полюбить себя и повысить самооценку. Но это вовсе не значит, что ты должен стать самовлюбленным нарциссом, плюющим на потребности и желания окружающих.
Любовь к себе — важный шаг к полноценной жизни, внутреннему спокойствию, счастью и гармоничному отношению с другими людьми. Почему у мужчин нередко возникают проблемы с самооценкой, и какие рекомендации дают по этому поводу психологи?
Листай вниз — обо всем расскажем.
Содержание
Что такое «Синдром Славного Парня»
В своей книге «Нет больше мистера Славного Парня» доктор Роберт Гловер описывает распространенную среди мужчин проблему, которую он называет «Синдромом Славного Парня». «Синдром Славного Парня» представляет собой веру в то, что если мужчина будет «хорошим», окружающие станут его любить, удовлетворять все его потребности, и он будет жить без проблем. Не получая от мира желаемого, «Славные Парни» вскоре обижаются и становятся совсем не славными.
Доктор Гловер говорит о том, что в основе поведения «Славного Парня» лежит попытка купить благосклонность других (особенно женщин), будучи как бы хорошим. Нет ничего плохого в том, чтобы быть искренне милым, утверждает Гловер, но именно корыстное намерение быть приятным и удобным из потребности обменять это потом на что-то от других — может причинить нам вред.
Желание любви против потребности в любви
Желание быть любимым — абсолютно нормально, хотеть признания, уважения и восхищения от других — тоже вполне естественно. Однако жизненно необходимая потребность в этом — может быть потенциально вредной.
Есть определенные вещи, которые нам нужны, чтобы не умереть: мы должны есть, пить воду, дышать и быть в безопасности. Но у нас нет жизненной необходимости в любви.
Да, любовь — важная часть жизни многих людей, но она не нужна нам для выживания. Чаще всего мы чувствуем, что остро нуждаемся в любви других, потому что не научились любить себя сами.
Всякий раз, когда мы испытываем эти моменты потребности в любви другого человека, мы сталкиваемся с тем, что некоторые психологи называют «пробелом любви к себе», который мы пытаемся заполнить чувствами другого человека. Когда мы недостаточно себя любим, то пытаемся компенсировать это вниманием по отношению к нам других людей, и это помогает. Но только на некоторое время.
Мы находим кого-то, кто, кажется, заботится о нас, проявляет к нам внимание и привязанность, которых нам не хватало в нас самих, но в то же время в глубине души живет ноющий страх, что этот человек рано или поздно исчезнет.
Вот тут-то и активизируется «Синдром Славного Парня» доктора Гловера, и мы начинаем делать все возможное, чтобы сохранить эту любовь и внимание. Ты можешь начать демонстрировать определенное поведение, скрыто направленное на то, чтобы произвести НЕГЛАСНЫЙ романтический, эмоциональный или сексуальный обмен. Например:
В крайних случаях человек с созависимостью может жертвовать своей карьерой, жизненными амбициями и друзьями.
Когда мы не в состоянии дать себе любовь, которой так жаждем, мы обращаемся к другим, чтобы удовлетворить эту потребность, и в попытке сохранить эту привязанность жертвуем своими собственными интересами ради них.
И это поведение не помогает построить здоровые и счастливые отношения. Даже если твои жертвы и помогут сохранить привязанность к тебе других людей, в итоге ты все равно будешь чувствовать себя несчастным. Поэтому важно понять, как полюбить себя и стать уверенным человеком.
Что значит полюбить себя
Что такое любить себя? Нет, не нужно для этого целовать зеркало — начни уважать себя, признавать важность своих потребностей и желаний, а также ценить себя просто за то, что ты есть. Это может показаться сентиментальным, но если ты когда-нибудь захочешь найти счастье, то не обнаружишь его в ком-то другом. Да, вот так просто: на его поиски необходимо направляться внутрь себя.
Ты должен жить с самим собой 24 часа в сутки, каждый день до конца своей жизни. Ты более важен для себя, чем кто-либо другой — будь то родители, жена, босс или друзья. Да, все эти люди могут быть чрезвычайно важны для тебя (ну, за исключением, может быть, твоего начальника) — ты просто немного важнее для себя, вот и все. Пришло время начать заботиться о себе.
Важно помнить, что когда ты научишься любить себя, даже если твое сердце разбито, ты не будешь чувствовать себя одиноким. Когда ты любишь себя, другие люди начинают больше любить и уважать тебя, потому что ты — самодостаточный человек, такой, каким ты сам хочешь быть, а не каким тебя хотят видеть другие.
Когда ты уважаешь свои собственные потребности, желания и границы, тобой становится сложнее манипулировать, и шансы на вступление в очередные токсичные отношения резко понижаются. Но дело не только в любви и уважении, которые ты получаешь от других людей. Любовь к себе — сама по себе награда. Представь, каково это — любить себя так сильно, что это заставляет тебя улыбаться только потому, что ты находишься рядом с самым удивительным человеком в мире. Самим собой.
«Но разве это не эгоистично?»
Ну. Да. Но что в этом плохого? Любить себя — не значит полностью перестать заботиться о других, помогать или сопереживать окружающим — наоборот, когда ты начнешь ценить самого себя, тебе станет гораздо проще давать поддержку остальным.
Не вкладывайте в мужчину слишком много. Учитесь ценить и любить себя. (Часть 1)
Не вкладывайте в мужчину слишком много. В любого, даже в самого замечательного. Самого достойного и самого лучшего.
Во-первых, обычно он этого и не просит. А если просит, значит не самый лучший. Значит, не настоящий мужчина, а так, вами придуманный. Или изначально избалованный и инфантильный, с которым нормальной жизни не построишь.
Во-вторых, не оценит. Не поймет. Уважать точно не будет.
В-третьих, рано или поздно привыкнет к такой вот халяве и начнет требовать, капризничать, а потом и в наглую использовать. Использовать ваше время. Использовать вашу энергию. Использовать все ваши ресурсы. А если начнете что-то требовать взамен, а вы начнете, потому как невозможно всегда только в одни ворота, то очень удивится «А чего это вдруг? Ведь все время было только для него и только ради него. Не хочу и не буду».
В-четвертых, со временем начнет обвинять вас в своих неудачах. В любых, от самых незначительных, до глобальных.
В-пятых, и, пожалуй, надо было это поставить первым пунктом. Когда у вас случится неприятность, проблема, а то и что посерьезней, он вас не только не поддержит, он еще и вниз вас будет тащить. И плющить тем, что ему меньше внимание стало доставаться.
В-шестых, развивая и двигая мужчину, пусть даже вашего мужа, пусть даже самого лучшего, на ваш взгляд, мужчину, вы, по сути, топчите свои потребности и свои таланты. Согласна с тем, что поддерживать надо, вдохновлять обязательно, верить само собой. Но нельзя только поддерживать, только вдохновлять, только вкладывать. Нужно развивать свои таланты, свои потребности, свои возможности. И требовать нужно и поддержки, и веры в себя, и помощи от мужчины даже больше, чем вы ему даете.
В-седьмых, вкладывая всю себя, все свое время в мужчину, вы со временем сами начинаете от него что-то ожидать, потом требовать. Понятно, что он не может вам дать то, что вы от него ожидаете. Он не может вам компенсировать все то, что вы для него делаете. Он не сможет вам компенсировать отсутствия развития ваших талантов. Он не сможет вам ни физически, ни морально компенсировать все то, что вы потратили на него на протяжении многих лет. И вы начинаете разочаровываться. И начнете обижаться. И требовать все больше и больше. И обвинять его «ах ты не благодарный, да я ради тебя ….» — и длинный список того, от чего вы отказались. А он в ответ «А я и не просил, ты сама так решила» — и ведь прав будет на все 100%. Ведь то был ваш выбор, ваши поступки, ваши действия.
И хорошо, если это произойдет не слишком поздно. Хорошо, если можно будет сохранить семью и успеть развить себя и свои таланты. Часто это происходит, когда женщина понимает, что потратила и вложила всю себя в него, а он…. Здесь обычно несколько сценариев:
— либо мужчина с годами перестает ценить и уважать такую женщину, не поддерживает и не помогает.
— либо откровенно хамит, часто в наглую изменяет, не во что не ставит, унижает. Читайте об этом в статье «Не становитесь мамочкой для мужчины».
В-восьмых, вкладывая слишком много в мужчину, постоянно ему помогая, постоянно его «выручая» и так далее, вы фактически взращиваете инфантильного ребенка. А ребенок, сами знаете, пока все хорошо, он рад, он смеется, он общается с вами. Стоит же чему-то произойти, стоит что-то ему запретить или потребовать вне того, что вы запрещали и требовали раньше, все – обиды, слезы, «не хочу-не буду» и т.д. Для ребенка в определенном возрасте это нормально, и то до определенного возраста. Если сильно не баловать, все не позволять, приучать помогать родителям с самого детства, выполнять уже какие-то свои обязанности, ребенок практически с пеленок ведет себя более адекватно. Если же баловать, все ему, все для него, потакать всем его капризам, то само собой, при изменении вашего поведения или внешних обстоятельств, ребенок ведет себя так, как я описала выше.
Но это ребенок, здесь понятно. А вот хотите ли, чтобы ваш мужчина так себя вел? Нет? Тогда учитесь ценить и уважать себя и свои потребности. Учитесь реализовывать свои цели, свои таланты, свои мечты. Не вкладывайте все свое время только в развитие вашего мужчины, в его таланты, в его цели. Не путайте с ваши общими целями. Одно дело, если у вас стоит совместная задача купить квартиру, или переехать в другой город или другую страну, в этом случае конечно вам необходимо поддерживать и максимально помогать вашему мужчине. И то, анализируйте и смотрите, а не тянете ли вы все на себе? Делает ли ваш мужчина что-то для достижения ваших совместных целей?
Но мы сейчас говорим не о совместных целях, а именно сугубо только о реализации целей и задач вашего мужчины. Если вы только и будете делать, что обсуждать с ним его проблемы, пытаться найти решения этих проблем и помогать ему с диссертацией, с отчетом, с выполнением каких-то задач в срок, потом будете напоминать ему, помогать все доделать и так далее, то понятно, что вскоре ваш мужчина усядется на вашу нежную женскую шейку и будет жить припеваючи. Ничего особо не вкладывая и ничего не делая для того, чтобы что-то изменить. А зачем? Для этого есть вы!
Частая ошибка многих девушек на начальном этапе отношений и в первое время после замужества – делать все для мужчины и за мужчину, терпеть его хамство, постоянно делать все за него, баловать там, где не надо баловать (об этом читайте в первой книге Р. Кирранова «Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами»), верить словам, хотя слова часто разнятся с его поступками.
Если девушка или женщина забывает о себе, всю себя посвящает мужчине – через несколько лет в лучшем случае семья на грани развода. В лучшем, потому что это еще можно исправить. В худшем же – развод и разочаровавшаяся, отчаявшаяся женщина.
И этого все можно было избежать, если бы девушка изначально правильно вела бы себя с мужчиной. О том, как правильно себя вести, как найти эту тонкую грань, читайте в книге Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он вас уважал и ценил». Мы же в этой статье рассмотрим причины, почему происходит так, что женщины себя не ценят.
– родовые сценарии. Мама все «тянула» на себе. Обычно в таких семья муж или алкоголик, или просто играет роль инфантильного ребенка, о котором необходимо постоянно заботиться. Папа играет роль неприспособленного ребенка. Мама – роль добытчика в семье, принимает все решения, тянет все на себе.
— низкая самооценка (с детства не приучили девушку ценить себя и свою жизнь. Раньше часто так воспитывали – хорошо жить для и ради других). Если девочки в детстве внушать, что она обязана заботится, помогать и поддерживать несмотря на свои желания и свои потребности, должна решать за других их проблемы, даже если ей от этого будет хуже, понятно, что с возрастом у девушки будет четкое убеждение о том, что ее потребности не должны учитываться. Все нужно делать для и ради других.
Здесь понятно, что нужна грань, чтобы не вырастить и избалованного ребенка. Ведь если делать все для нее и ради нее, то и у такой девушки вряд ли сложится счастливая семейная жизнь, да и судьба в целом. К сожалению, у меня много подобных примеров, когда за тренингом обращаются девушки, с абсолютно неадекватной, завышенной самооценкой. И которые не могут создать семью в принципе, потому что все нормальные мужчины шарахаются от них, как от огня.
Но и девушка с сильно заниженной самооценкой так же будет несчастна в жизни до тех пор, пока не начнет учиться ценить себя и свою жизнь.
О том, как прорабатывать родовые сценарии и как работать над самооценкой, как уже научится ценить свои желания и уважать себя и свои потребности, мы поговорим на днях во второй части статьи.
9 правил любви к себе в здоровых отношениях
Находиться в отношениях, особенно если они счастливые, прекрасно – настолько, что зачастую мы начинаем забывать о себе, все больше и больше «растворяясь» в отношениях. Однако если вы хотите, чтобы отношения были действительно здоровыми, важно любить себя уж не меньше, чем вы любите партнера. Чем выше ваша самооценка, тем крепче ваши отношения. Но как же нам научиться любить себя по-настоящему, находясь в отношениях?
«Если вы не любите даже сами себя, вам будет очень сложно полюбить кого-то другого, ведь вряд ли вы захотите тратить на других то время и энергию, которые не уделяете даже себе», – Барбара де Анджелис.
Порой, слишком увлекшись любимым человеком и отношениям с ним, мы забываем любить сами себя. Когда мы встречаем нашу «вторую половинку», то часто поддаемся коварным мыслям, что, мол, раз нас полюбили такими, какие мы есть, можно перестать работать над собой, хотя на самом деле верно, скорее, противоположное.
Качество отношений с другими людьми не может быть лучше отношений, которые у нас сложились с самими собой. И поэтому даже когда мы находимся в романтических отношениях, мы все равно должны поддерживать здоровые отношения с собой, ведь именно это является отправной точкой на пути к полноценным партнерским отношениям.
Черта между настоящей любовь к другому человеку и зависимостью от него может быть очень размытой. Когда мы с кем-то слишком уж сближаемся, то можем и не заметить, насколько неуважительно начинаем относиться к себе самим. Именно поэтому мы хотим поделиться с вами этими 9 признаками, которые позволяют понять, что вы поддерживаете здоровый баланс в отношениях.
«Вы заслуживаете своей любви и привязанности ничуть не меньше, чем кто бы то ни было другой в этой огромной вселенной», – Будда.
1. Поддерживайте себя – во всем.
Когда вы поддерживаете себя в любой ситуации, это является верным признаком того, что вы действительно любите себя. Вы поддерживаете себя на пути к мечте, не забываете о своих приоритетах и не обрушиваетесь на себя, словно горная лавина, стоит ошибиться.
Вы отлично знаете, что жизнь – это огромная классная комната, и если вы не выучите в ней один из уроков, что ж, всегда можно сделать это в другой раз. И если ваша «вторая половинка» не верит в вашу мечту (но вы хотите сохранить отношения с этим человеком), то не позволите этому факту сбить вас с верного пути.
А еще вы знаете, что жизнь коротка, и вы должны успеть стать к ее завершению самой лучшей версией себя. И потому не позволите никому вас остановить. Что бы ни случилось, вы не откажетесь от своей мечты и обеспечите себя всей нужной для ее достижения поддержкой.
2. Сохраняйте внутреннее равновесие.
Внутреннее равновесие и спокойствие – наиболее освобождающие вещи в нашей жизни. Они приходят либо с возрастом, либо после того, как вы начинаете практиковать здоровую отстраненность от негативных жизненных ситуаций.
Сохранять внутренний баланс – значит не носиться, словно сухой лист на ветру, повинуясь желаниям партнера. Значит не позволять своему настроению крутиться вокруг своей оси, словно флюгер, из-за взлетов и падений ваших отношений.
Ни одни отношения не бывают идеальными, и у вас тоже могут быть ссоры, но если вы обрели внутреннее равновесие, то понимаете, что любой конфликт заканчивается. И, вполне возможно, в нем виноват вовсе не один человек, а вы оба. В результате этого вы сохраняете голову холодной и не позволяете обиде проникнуть в ваше сердце и обосноваться там.
«Чувство собственного достоинства начинается с одного – осознания того, что вы достойны», – Уэйн Дайер.
3. Старайтесь смотреть на мир открытым и гибким взглядом.
Когда вы любите себя по-настоящему, то постоянно находитесь на пути самосовершенствования и внутреннего развития. И понимаете, что иногда вам приходится оставить кого-то, кто постоянно причиняет боль, или кого-то, кого вы просто переросли. Вы знаете, что не должны оставаться в отношениях лишь потому, что чувствуете себя обязанными или из чувства страха.
Так что не надевайте на себя розовые или черные очки, чтобы видеть то, что вам хочется видеть – вместо этого раскройте глаза пошире, и пусть ваш взгляд проникнет за иллюзии.
4. Вы воплощаете в жизнь свой потенциал.
Насыщенной и полноценной жизни нельзя добиться, постоянно находясь в своей зоне комфорта. Если вы хотите найти жемчуг, то не отыщете его на мелководье: для чего-то значимого приходится изрядно постараться.
Именно поэтому вы постоянно пытаетесь познать свое истинное «я», и в результате этого медленно, но верно воплощаете в жизнь свой потенциал. Если вы любите партнера, не так уж важно, что вы не всегда находитесь «на одной волне», и именно поэтому вас ничто не может остановить.
«Что бы вы ни делали и чем бы ни занимались, любите себя за это. Что бы вы ни чувствовали, любите себя за то, что чувствуете это», – Тадеуш Голас.
5. Вы завершенная личность.
Так как вы твердо уверены в том, что вы цельная и завершенная личность, то с самого начала не искали того, кто мог бы вас «дополнить». Вы любите партнера, и он делает вашу жизнь намного лучше, но в случае чего вы вполне способы прожить и без него. Да, вам нравится делить с ним свою жизнь и себя самих, но вы можете быть счастливы и в одиночку, если потребуется.
Вы не чувствуете в себе жгучей необходимости вцепиться в партнера, словно репей, и никогда его не отпускать. И поэтому вполне можете насладиться обществом самих себя, когда у партнера выпадает вечер встречи с друзьями, или, скажем, отправиться в пеший поход, пока он занимается своими делами.
А еще вы знаете, что, как бы важно ни было иметь общие хобби, у вас должно быть свое увлечение – увлечение, которым вы сможете заниматься в одиночку.
6. Вы целостная личность.
Целостностью личности отличаются те люди, которые не меняют убеждений по три раза на дню, и чьим жизненным правилом всегда являлась предельная честность. Как бы вы ни любили своего партнера, есть вещи, которыми вы не готовы поступиться даже ради него. Даже если взгляды партнера в отношении определенных вещей отличаются от ваших, вы все равно будете говорить и действовать так, как подсказывает ваша совесть.
По-настоящему любящий себя человек ни за что не попытается купить чью-то любовь, поступившись ради этого своими убеждениями. Вы знаете, что это неправильно, и никогда так не поступите.
«Человек, который любит себя, уже сделал первый шаг к настоящей любви», – Ошо.
7. Вы не готовы поступиться своим счастьем.
Хоть вы находитесь в отношениях и большую часть времени работаете как одна команда, иногда вам все же приходится выбирать – поступите ли вы так, как лучше для вас, или же заложите мину замедленного действия под собственное счастье.
Да, в большинстве отношений такие ситуации встречаются редко, но, когда все же случаются, вы должны позволить себе поступить так, как подсказывают ваши душа и сердце.
К примеру, партнер может хотеть, чтобы вы вместе переехали в другую страну, или перешли на более оплачиваемую работу, которая вам совсем не по душе. Но вы помните, что внутреннее развитие всегда должно стоять для вас на первом месте, и в конечном итоге поступаете так, как лучше именно для вас.
8. Ваша любовь не превращается в обоюдную зависимость.
Ваши отношения не превращаются в обоюдную зависимость, полную ревности и взаимных обвинений потому, что вы уважаете как себя, так и своего партнера.
Вы уже давно решили, что будете всецело доверять ему, а если вдруг он обманет ваше доверие… Что ж, тогда вы поступите так, как велит сердце. Но вы не будете оскорблять ни его, ни себя недоверием – вместо этого подарите и ему, и себе полную свободу, которой каждый волен распорядиться как ему угодно.
Иногда мы настолько зависим от других людей, что превращаемся в их зеркало, надеясь этим заслужить одобрение. Но вы отлично знаете, что все, что нужно на самом деле, уже есть в вас, и поэтому вам не нужно меняться лишь для того, чтобы «заслужить» чью-то любовь.
«Любите себя, за вас этого не сделает никто другой», – неизвестный автор.
9. Вы не останетесь в отношениях с человеком, склонным к насилию.
Если вы действительно любите себя, любовь не застилает вам глаза, и вы сразу замечаете симптомы эмоционального и психического насилия. Вы мгновенно замечаете попытки партнера контролировать вас или манипулировать, и сразу же предпринимаете все необходимое, чтобы положить этому конец. Даже если ради этого вам нужно сделать паузу в отношениях, а то и вовсе расстаться.
«Когда вы полюбите себя, это станет началом отношений длиною во всю жизнь», – Оскар Уайльд.
Любить человека, который понимает, поддерживает и любит вас в ответ, невероятно приятно. Однако вы никогда не должны забывать о том, что в любых отношениях вы прежде всего должны оставаться сами собой. Общение с вашим партнером на самые разные темы поможет развивать и себя, и вашего партнера, и ваши отношения.
Ключ к созданию здоровых отношений в том, чтобы тратить время не только на партнера, но и на вас самих, и не терять в отношениях себя. Если будете любить себя по-настоящему, это ничуть не умалит вашей любви к партнеру, а лишь сделает вас более понимающими и любящими. Поверьте, ваш партнер это оценит!
Новое видео:
Как полюбить себя: советы психологов
Хорошо ли вы относитесь к себе? Балуете ли себя, считаете ли себя успешным, принимаете ли себя со всеми недостатками и сложностями натуры?
Психологи в один голос утверждают, что для решения самых разных межличностных проблем человеку надо в первую очередь полюбить самого себя. А почему, собственно? И не важнее ли любовь к окружающим, к близким, вообще к людям? Об этом и о том, как же на практике принять и полюбить себя самого, «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты из разных городов.
Почему важно принять и полюбить себя самого
Психологи сходятся в одном: любовь к себе — это базовая вещь, необходимая для того, чтобы любить и других людей тоже, и весь мир, и вообще чувствовать себя комфортно.
— Прежде всего, это для здоровья полезно. Любовь к себе – надежнейшая прививка от всяческих психосоматических заболеваний и профилактика стресса, — считает психолог, автор тренингов и специалист по гипнозу из Краснодара Олег Колмычок.
Психолог, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги Лариса Нестерова из Омска высказалась еще более определенно:
— Все просто. Если человек себя не любит, он явно или неявно для себя определяет как «недостаточно хорошего» и не чувствует себя достойным. Это закрывает ему двери к успехам в разных сферах. Он нередко становится в позицию жертвы и получает в ответ от окружающих жалость или «пинки».
Мы можем в полной мере любить других и наслаждаться этой любовью только тогда, когда умеем любить себя, считает психолог из города Каменск-Уральского Людмила Ющенко.
— «Люби ближнего своего, как самого себя» — эту заповедь Иисус назвал второй по важности. Человек может научиться любить, принимать и понимать других только тогда, когда умеет любить, понимать и принимать себя таким, какой он есть на самом деле, — сказала она «МИР 24».
С нею согласна психолог, супервизор, гештальт-терапевт из Москвы Марина Ашимихина.
— Немецкий философ Эрих Фромм говорил, о том, что, если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека, — считает она. — Для меня любить себя – это чувствовать себя, свои желания, потребности, относится к себе бережно, создавать свои ресурсы и разумно пользоваться ими, а не использовать себя из последних сил, когда наступает истощение. Еще, чтобы увидеть, понять и полюбить другого, нужно понимать и любить себя: Кто Я? Какой Я? Как мне? Если ты научишься откликаться на свою боль, радость, свои желания, то ты сможешь откликаться на чувства другого человека, близкого тебе.
Психолог, психоаналитик из Москвы Дмитрий Басов предупреждает, что в обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарциссизмом.
— Мне нравится такое определение, — говорит он. — Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. В таком случае синонимами слова «любовь» становятся слова «отдавать», «делать для», «заботиться». А не «нуждаться», «ждать», «страдать». Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои настоящие потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. Любить других может только зрелый человек, умеющий о себе позаботиться. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.
Как понять, что пора менять отношение к себе
Психолог Юлия Купрейкина считает, что понять это несложно.
— Считаете себя неудачником? Вам кажется, что в вас нет ничего привлекательного для противоположного пола? Все эти мысли отражаются не только на вашем лице, но и в вашем поведении, в вашей ежедневной коммуникации с друзьями, коллегами, родственниками, — говорит она.
– Если человек длительно терпит что-то в контакте с другими и страдает, если ему не нравится собственная жизнь, то стоит задуматься, — говорит Лариса Нестерова. — Только вот «менять себя» вряд ли стоит, а вот открыть себя настоящего и полюбить себя реального – очень даже.
— К каждому человеку это понимание приходит по-разному, — говорит Людмила Ющенко. — И это зависит от самого человека. Если он задумывается о том, почему его не ценят, не уважают или почему им постоянно кто-то манипулирует, то это уже явные признаки нелюбви к себе. И с этим нужно что-то делать.
— О том, что настало время заняться собой, нам, как правило, напоминает состояние депрессии, — говорит Дмитрий Басов. — Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной позиции. Когда нет веры в себя, когда мы думаем, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Также критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких и эмоционально теплых, стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.
Как научиться любить себя
Так что же делать, как полюбить себя со всеми недостатками»? — спросили мы у психологов. И как практически, действенно должна выражаться наша любовь к себе?
— Можно представить, что вы являетесь родителем сами себе. И учиться любить себя из этой позиции – учиться чувствовать свои потребности и желания, принимать ошибки в качестве опыта, давать себе поддержку и т.д. Но лучше, чем в работе с психологом вряд ли это можно сделать самостоятельно, — говорит Лариса Нестерова.
«Чувствую себя, одобряю, даю себе поддержку, забочусь о себе, взращиваю себя, не позволяю использовать и т.д.» — такое отношение она советует взять за основу.
Людмила Ющенко предлагает использовать очень конкретные приемы:
— Во-первых, научитесь видеть в себе и в других положительные качества, как бы это ни было сложно, — советует она. — Во-вторых, говорите себе и окружающим комплименты каждый день. Только помните: ваши комплименты должны быть искренними и правдивыми. А еще они должны быть постоянно новыми, а не напоминать «заезженную пластинку». В третьих, ставьте перед собой цели, пусть небольшие, но обязательно достигайте их! И всякий раз, когда достигнете – похвалите себя и поблагодарите за настойчивость, за труд, за усилия. Ведь похвала окрыляет. Но избегайте общих фраз типа «ты молодец».
Психолог Юлия Купрейкина тоже делится своими секретами:
— Перестаньте сравнивать себя с эталонами, — говорит она. — Помните, что даже успешные бизнесмены и признанные красавицы-модели не лишены комплексов. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбика. Справа напишите свои сильные стороны, слева – то, что вам в себе хотелось бы изменить. Если вы постараетесь быть объективным, то увидите, что положительных качеств в вас ничуть не меньше, чем поводов для недовольства собой и взращивания комплексов.
В конце каждого дня Юлия советует подводить позитивные итоги, вспоминая, что вам сегодня удалось лучше всего. А еще — почаще смотреть на свое отражение в зеркале и не забывать при этом улыбаться. Постарайтесь ежедневно находить добрые слова и говорить их своему отражению!
Психолог Олег Колмычок считает, что любовь к себе в первую очередь должна выражаться в заботе о себе. О своём здоровье, о своей внешности, об удовлетворении именно своих, а не чьих-то ещё желаний. В обязательном соблюдении информационной гигиены — надо поменьше загружать мозги всяческим негативом.
— Любовь к себе — это, в первую очередь, забота о своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном, — сказал корреспонденту Мир 24 психолог Дмитрий Басов. — Во вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя — как физический как и эмоциональный. В третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.
А если смысл жизни состоит в заботе о других?
Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях и составляет смысл жизни. Надо ли им учиться больше любить себя? Надо ли менять себя ради этого?
— Это их право выбирать – надо им учиться или нет, — говорит психолог Лариса Нестерова. — Но зрелый человек – это не только заботящийся о других. Да и не может действительно эффективно заботиться о других человек, который забывает о себе. По причине отсутствия такого опыта с самим собой, он многое упускает. А своим поведением демонстрирует, как отдавать себя без остатка. И близких своих, таким образом, учит тому, как не любить себя. Кроме того, есть такой кризис жизненный, который называется «Птенцы покидают родное гнездо». Когда у человека со сверхзаботой дети устраивают жизнь, он остаётся без смысла. Как он будет жить дальше, если не обретёт новый смысл? Большой вопрос.
— Мне откровенно жаль таких людей и тех, о ком они «заботятся», — говорит Людмила Ющенко. — Такие люди приносят себя в жертву другим, а эта жертва в итоге может оказаться никому не нужной. Более того, такая жертва причиняет боль и страдания и тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся.
Психолог Марина Ашимихина признает, что в нашем обществе принято жертвовать собой, жить ради кого-то.
— Правда многие из тех, кто жертвует собой, не спрашивает, а нужна ли другому человеку эта жертва, — сетует она. — Часто так говорят родители: «Живу ради детей!» А к старости они же эту фразу переделывают в такую: «Я на тебя всю жизнь положил, а ты вон как со мной поступил!». Другой человек становится смыслом жизни тогда, когда невозможно найти смысл в своей собственной жизни. Чаще всего такие люди строят эмоционально зависимые отношения. Им сложно опираться на себя, они испытывают панику, страх, когда остаются одни. И если тот, кто составлял смысл жизни, уходит, то и сам человек «исчезает, перестает жить, замирает». Таким людям, прежде всего, нужно обращаться к себе, но им сложно поверить, что их проблема не в том, что кто-то другой ушел, а в том, что сам человек не знает, как прийти к себе. И с такой проблемой ко мне приходит до 90% всех клиентов.
— Чрезмерная забота о других является проблемным аспектом, — говорит Дмитрий Басов. — Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя, в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: надень свитер — мне холодно! Чрезмерная забота о другом, с психологической точки зрения, является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность. Тогда я помещаю свою «детскую» часть в другого человека и забочусь о нем как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.
Олег Колмычок еще более решителен в своих рекомендациях.
— Для тех кто состоит в браке и хочет сохранить гармонию и счастье в себе и в семье на долгие годы, необходимо запомнить железное правило: «Себя люби сильнее, чем супруга (супругу), а супруга сильнее, чем детей, — сказал он.
Чем любовь к себе отличается от эгоизма
Как понять, где пролегает граница, не означает ли любовь к себе обычный эгоизм? Психологи четко разделяют эти понятия.
Людмила Ющенко напоминает, что эгоизм — это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (это цитата из Википедии).
— Человек, любящий себя, никогда не будет считать себя выше других, — говорит она. — Он знает свою ценность, соответственно знает, что каждый человек так же ценен, как и он сам. Поэтому к другим он будет относиться с уважением и любовью.
— В идеале, когда человек действительно любит себя, он от избытка любви внутри себя щедро дарит её окружающим. Помнит о своих интересах, но старается быть бережным и с другими. Эгоист «идёт по головам» во имя достижения собственных целей, — говорит Лариса Нестерова.
Дмитрий Басов поясняет, что эгоизм, как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики.
— Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами, — сказал он корреспонденту «Мир 24». — Как будто конфеты, косметика, крутая машина или СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы родом из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою «нуждающуюся» часть, помещая ее в других: вот пусть другие померзнут и поголодают, а я буду сыт и одет.
Любовь о себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.
Вероника Житина, психолог и коуч-тренер из Томска, так сказала корреспонденту «Мир 24»:
— Часто поиски ответа на этот вопрос превращаются в «проплывание между Сциллой и Харибдой», между страхами, что другие осудят, обвинят в эгоизме, и стремлением проявить свою индивидуальность, реализовать себя. Любовь к себе — это, в первую очередь, принятие себя таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками, ощущение своей целостности. Эгоизм, наоборот, своих недостатков видеть и признать не хочет, идут попытки сравнения себя с другими в свою пользу, выпячивание тех своих сторон, которые нравятся, в которых уверен, фокус внимания эгоизма сосредоточен только на своих потребностях, игнорируя других. У эгоизма отсутствует целостное восприятие себя, другого, ситуации, поэтому, пожалуй, лучше искать не границу между любовью к себе и эгоизмом, а развивать другое восприятие себя и мира, переместить свой фокус внимания с частностей на целое. Как говорили древние: я в мире и мир во мне.
С психологами беседовала Татьяна Рублева