Как понять что человек абьюзер и манипулятор
Приемы абьюзера манипулятора 6 ловушек для жертв
Токсичные отношения базируются на ложных ценностях. Манипулятор оказывает на жертву сильное влияние и использует ее в своих целях. Если вы хотите освободиться от деструктивного общения, изучите основные тактики, которые применяют абьюзеры.
Токсичные отношения
Человек внушает вам чувство вины
1️⃣ Манипулятор легко перекладывает ответственность за свои слова и поступки на других людей. Он убеждает вас в том, что его неадекватное поведение имеет какое-то обоснование. Абьюзер постоянно вас в чем-то обвиняет, всегда остается недовольным и придирается по мелочам.
Фразы, которые он использует:
• ты спровоцировала меня;
• нужно подчиняться моим правилам;
• ты ничего из себя не представляешь.
Манипулятор замечает слабые стороны женщины и начинает на них давить. Он может упрекать вас даже в том, чего нельзя было изменить. Абьюзер выставляет жертву виноватой во всем и находит в ней много недостатков. Ему нужно, чтобы девушка не чувствовала свою значимость. Абьюзер видит личную выгоду в ситуации, когда жертва считает себя источником проблем.
Эмоциональные качели
2️⃣ Человек может вести себя непредсказуемо, травмируя психику своей партнерши. Он внезапно меняет свои планы, не выполняет обещаний, отрицает очевидные факты. У психопата нет никакой логики в поведении. Он может боготворить жертву, одновременно унижая ее.
Эмоциональные качели расшатывают нервную систему женщины, которая общается с манипулятором. Между абьюзером и жертвой возникает сильная созависимость. Психопат пользуется растерянностью партнерши и удерживает ее в токсичных отношениях. Он постоянно делает одно, а говорит другое. У манипулятора часто меняется настроение. Жертва ищет причину в себе и не понимает, почему абьюзер испытывает по отношению к ней противоречивые чувства.
Газлайтинг
3️⃣ Манипулятор может формировать у вас неадекватное восприятие реальности. Он внушает жертве мысль о том, что у нее проблемы с головой. После ссоры абьюзер специально делает вид, что ничего не произошло. Он обвиняет женщину в том, что она сама придумала какой-то конфликт, которого не было.
Абьюзер может прятать от жертвы предметы и заявлять, что он не видел их. Потом, когда он возвращает вещи на свои места, женщина удивляется. Манипулятор убеждает ее, что объекты никуда не пропадали. Такой принцип газлайтер использует во всем, проецируя собственную неадекватность на другого человека.
Запугивание
4️⃣ Агрессор делает все для того, чтобы измученная жертва боялась уйти от него. Он может угрожать ей:
Тиран часто кричит на женщину, срывая на ней свою злость. Жертва абьюза чувствует себя обессиленной. Она боится мести со стороны манипулятора. В такой ситуации женщина нуждается в помощи психолога. Важно, чтобы друзья и родственники поддерживали ее.
Провокация
5️⃣ Абьюзеры любят внезапно устраивать скандалы, а затем критиковать поведение партнерши в момент ссоры. Если женщина молчит, манипулятор называет ее бесчувственной. Он высмеивает слезы жертвы, когда она начинает плакать.
Если женщина отвечает ему агрессивно, он обвиняет ее в несдержанности. Манипулятору невозможно угодить, потому что он во всем ищет подвох. Он подвергает женщину издевательствам, а потом критикует ее состояние.
Патологическая ревность
6️⃣ Абьюзер запрещает жертве любое общение с мужским полом. Он требует от нее бесконечных доказательств того, что она хранит ему верность. Манипулятор заставляет женщину отказаться от друзей, прикрывая свои мотивы патологической ревностью.
Девушке сначала кажется, что такое поведение партнера связано с неземными чувствами. Затем она замечает, что его подозрения никак не зависят от ее поведения. Манипулятор держит жертву в изоляции для того, чтобы остаться безнаказанным. Ему не хочется, чтобы посторонние люди узнали о том, что он творит дома.
Понимание механизма манипуляций помогает женщинам выйти из деструктивных отношений. Важно отказаться от иллюзий и увидеть истинное положение дел. Абьюзер всегда обещает жертве, что он исправится, но эти заявления остаются пустыми словами.
Тут мы привели 6 ловушек, а реально их на много больше и одна из них созависимость. Наша онлайн школа про отношения и семью поможет вам разобраться в своей ситуации и освободить себя от ловушек и эмоциональной зависимости. Все подробности по телефону бесплатной линии.
Как ведут себя в отношениях абьюзеры, манипуляторы, газлайтеры, социопаты, психопаты.
Ежедневно мы общаемся с разными людьми. Кто-то нам нравится и приятен, а кто-то оставляет о себе манящее, чарующее впечатление, и все-таки рядом с таким человеком мы чувствуем себя «недостаточной».
Вам он очень нравится. Он притягательный, харизматичный и уверенный в себе. Вот только когда вы проводите с ним время, вам начинает казаться, что с вами что-то не так: словно вы недостаточно умны, красивы, сексуальны или даже терпеливы. Вы всегда «недостаточны»… рядом с абьюзером или социопатом.
Социопаты — это люди с расстройством личности, которое проявляется в игнорировании социальных норм, агрессивности, крайней импульсивности, невозможности поддерживать нормальные межличностные связи.
Психопат – это индивид, характеризующийся антисоциальной моделью поведения, неспособностью к сопереживанию и угрызениям совести в нанесении вреда окружающим людям, эгоцентричностью, лживостью, отсутствием глубины эмоциональных реакций. Такой индивидуум по поводу собственного поведения не ощущает вины. Помимо того психопатические личности неспособны к завязыванию адекватных взаимоотношений с иными человеческими субъектами. Люди психопаты плохо поддаются коррекционному воздействию, но порой их состояние «неадекватности» с взрослением несколько улучшается.
Газлайтинг – это психологическая манипуляция, задача которой состоит в том, чтобы заставить человека засомневаться в объективности происходящего. Человек, пользующийся газлайтингом, желает сделать другого индивида «ненормальным», «умалишенным», хочет, чтобы тот потерял связь с окружающим миром. Человек, который применяет газлайтинг, называется газлайтером.
Это самая настоящая манипуляция. Газлайтинг – это бездействие со стороны жертвы, которая даже не сопротивляется своему манипулятору.
Причины газлайтинга- психология выделяет самые разные, но чаще всего они связанны с тем, что человек не способен изменить. Например, человеку досаждают тем, что он не в том возрасте, не того пола, что его социальный статус или положение в семье неподходящие. Так, часто можно услышать: «У тебя еще молоко над губами не высохло», «Ты же женщина, как тебе не стыдно», «Ты мне не начальник», «Ты не глава семьи, чтобы мне указывать» и подобных примеров можно привести множество.
Газлайтинг и абьюз в отношениях возникает между людьми, которые достаточно много времени проводят вместе: в семье, на работе, между друзьями.
Человек-манипулятор – это личность, которая пользуясь манипулятивными техниками, влияет на других, использует их в своих корыстных целях. Чтобы определить, что значит человек-манипулятор, следует понаблюдать за людьми из своего окружения. Такой человек почти всегда не удовлетворен собой или другими, он не любит и не ценит то, чем занимается. К своим личным делам относится, как к тягостным обязанностям, от каких желает как можно быстрее избавиться. Человек-манипулятор совершенствуется только в одном направлении – улучшении манипулирования.
Их конек — деструктивное поведение. Они не могут общаться в спокойном режиме без провокаций, унижений и оскорблений. Да, им скучно, когда вы улыбаетесь и занимаетесь чем-то более важным, чем он. Такие мужчины всегда будут вас провоцировать и выводить из себя. Но как только вы даете ответную эмоциональную реакцию — они спокойно уходят с чувством выполненного долга, ложатся спать и оставляют вас в одиночестве, наедине с горой их претензий и кучей возникших вопросов и страхов.
Абьюзер умеет ждать. Не отвечает на звонки и смс. Никогда не отчитывается и не ставит женщину в известность о своих планах. Ведь самое важное — это он сам. Все для него, за него и ради него. И если вы думаете как-то иначе, или, не дай бог, у вас появляется другой взгляд на вещи — наказание неминуемо. С его стороны оно проявляется в игнорировании, демонстративном и жестоком. Вся жизнь абьюзера построена на самолюбовании, претензиях к окружающим и подчеркнутой пренебрежительности к близким, особенно к партнерше. Он считает себя хорошим, а мир вокруг — отвратительным, где его, конечно же, никто не понимает.
Этих удивительных людей можно узнать по необычным и креативным стратегиям реагирования. Вы совершенно не будете понимать, что он хочет в данный момент. Главный признак социопатов — неконгруэнтность, то есть несоответствие внутреннего состояние, мышления и внешнего поведения. Резкая смена настроения, в секунду возрастающая агрессивность и нежелание соблюдать элементарные нормы и правила поведения.
С социопатами бесполезно разговаривать. А уж тем более призывать к порядку. Чем больше их воспитывать и ругать, тем больше вероятности, что они намерено станут избегать лишней ответственности и выполнения обязательств.
Удивительная черта социопатов — они всегда имеют свое личное исключительное мнение по любому вопросу. И оспорить его вам не удастся. Если вы все же попытаетесь, то вас накроет его агрессивной и бесконтрольной волной. Такие мужчины в основном привлекательны для женщин жертвенного склада. Они производят впечатление сильных, харизматичных и мужественных людей.
Абьюзеры и социопаты похожи в том, что основным орудием воздействия и тех, и других является эмоциональный шантаж. Чтобы получить то, что им нужно, они прибегают к манипуляциям и угрозам. Если это не помогает, то их поведение становится агрессивным, либо, напротив, они начинают игнорировать своих жертв и демонстрировать свою обиду.
И все же есть ключевое различие между этими двумя типами людей. Если абьюзеры — крайне эмпатичные и тонко-чувствующие натуры, которые пользуются этими качествами в манипулятивных целях, то социопатов отличает эмоциональная тупость и равнодушие к боли другого человека. Им важно отрезать свою жертву от внешнего мира и замкнуть ее в своем деструктивном и болезненном мире.
Основные характеристики человека, применяющего манипуляцию:
— ложь (приемы и методы мошенничества, маневры, разыгрывание эмоций, ролей, наигранное поведение, желание произвести впечатление, фальшивость чувств и эмоций);
— неосознанность (скука, апатия, бездействие, отсутствие понимания своего места в жизни, восприятие только того, что важно для своей личности);
— контроль (представление жизни в виде шахматной игры, контролирование всех, кто поддается, и построение стратегий против более сильного «соперника»);
— цинизм (полное недоверие ко всем людям, даже самим родным, деление людей на тех, кто контролирует и тех, кто подчиняется).
Человек по типу «калькулятор» – это с виду очень воспитанная личность, которая общается со многими людьми, но на самом деле избирает только тех, от кого может получить выгоду. Такой индивид много времени предоставляет на вычисление лучших и выгодных путей. В каждой жизненной ситуации руководствуется стремлением остаться в выигрышном положении. Его не интересуют люди, если только они не представляют выгодного знакомства.
Манипулятор это человек, как утверждает психология, что он работает только в направлении получения выгоды от других людей, является очень одиноким. Иногда ему становится от этого грустно, но часто ему нравится такое положение вещей.
Человек-манипулятор типа «тряпка» – в своем поведении инфантилен, безволен и беспечен. Всегда жалуется, у него редко бывает хорошее настроение. Он хочет все внимание людей обратить к себе, чтобы они его жалели, понимали, просто были рядом. Такой тип манипулятора часто использует плач, истерики, чем быстро добивается желаемого.
Человек-манипулятор по типу «судья» – это вечно недовольный человек, причем масштабы его недовольства, просто глобальные, кажется, будто весь мир перед ним чем-то провинился.
Манипулятор человек «судья» приписывает всем различные прегрешения, которых эти люди и в помине не совершали. Для него всякий человек – враг и лжец. На лице такого человека ярко читается презрение.
Человек-манипулятор, типа «защитник» – это человек, с огромным стремлением выгораживать и оправдывать поступки близких людей. Этим он желает показать себя намного умнее, справедливее других.
Человек-манипулятор «славный парень» отличается слишком выраженной добротой, что часто отдает неискренностью. Такая доброта наиграна, навязчива, за ней кроются страшные умыслы человека. Часто люди после общения с таким человеком говорят, что удивляются, как такой хороший человек может быть способным на какую-то там большую подлость.
Манипулятор типа «хулиган» – это человек, решающий все проблемы только одним способом – кулаками. Если что-то ему не нравится, он начинает злиться, кто-то не нравится – он будет его бить, плохое настроение, значит, будет дебоширить. Такого человека все боятся, поэтому должны ему покоряться.
Как противостоять человеку манипулятору
Если человек старается разными способами изменить мнение другого человека, нужно сказать ему: «Я подумаю». Таким образом, создается дистанция между манипулятором и подвластным человеком. Перед таким человеком нужно практически сразу представлять свои желания, мысли и твёрдую позицию. Главное придерживаться четкой позиции, несмотря на реакцию (истерику, слезы, шантаж), которая очень хорошо отрепетирована и проиграна тысячу раз. Нельзя позволять субъективным взглядам одного человека повлиять на течение собственной жизни, следует четко понимать свои намерения, слушать советы умных людей, но всё-таки делать по-своему. Можно также применять различные техники самоконтроля. Например, если индивид чувствует, что может сейчас поддаться на манипуляцию, то он может посчитать до ста, то есть дать себе время на размышление, а не поддаться первым охватившем порывам. Если человек умеет брать свои эмоции и чувства под контроль, он становится независимым, и манипулятор, увидев, что ожидаемого эффекта нет, другой раз не будет воздействовать в этом направлении или вовсе переключится на более слабого человека.
Только уверенный в себе человек, который способен держать эмоции под контролем, знает свои возможности и четко определяет границы личностного пространства, не так часто будет становиться жертвой манипуляции.
Как противостоять социопатам,абьюзерам
Все, чем вы живете сейчас, — это тщательно созданная таким человеком иллюзия во имя его личных целей. Вы не страшная, бестолковая, ограниченная, кривоногая и никому не нужная. Говоря вам эти обидные слова, он стремится пресечь все ваши попытки уйти от него в тот мир, где вас по-настоящему любят и ценят. Ведь если вы вдруг поймете, что вы красивая, умная и самодостаточная женщина, которая достойна хорошего обращения и уважения — у него не останется шансов вами манипулировать. Чем больше вы не уверены в себе, тем проще ему самоутверждаться за вас счет, каждый раз опуская вашу самооценку все ниже и ниже.
Любые ваши попытки к бегству будут вызывать у него агрессию. Она будет выражаться в двух вариациях: прямая агрессия (крики, скандалы, физическое насилие) и скрытая агрессия (месть, провокация на ревность, демонстративное игнорирование и обесценивание вас как женщины). Вам нужно найти поддержку специалиста или близкого для того, чтобы закончить отношения с таким деструктивным мужчиной.
Вам придется бороться и с самой собой. Вас по-прежнему будут посещать самоуничижительные мысли, которые рождает страх потерять его: «Я сама виновата, что вывела его из себя», «Я все делаю не так», «Он сильно устал», «Он просто очень эмоциональный человек». Все это — подсознательные попытки оправдать его. А он не упустит случая воспользоваться вашей слабостью и продолжит на вас давить еще сильнее посредством мести, агрессии, унижения и агрессивного шантажа.
Защитить себя от их воздействия и манипуляций можно равнодушием и независимостью.
Отсутствие страха потери абьюзера или социопата обезоруживает их, и они на некоторое время прекращают свои агрессивные манипуляции. К сожалению, эти трансформации не навсегда. В определенный момент вы вновь почувствуете, что скатываетесь в жертвенную позицию.
Как бы вам ни хотелось, абьюзеров и социопатов невозможно изменить. Но вы можете поменять свою жизнь, освободившись от деструктивных отношений. Не нужно ждать удачного момента — он не наступит никогда. Примите для себя решение — намерены вы и дальше терпеть, подстраиваться и унижаться или хотите жить полноценной, яркой и насыщенней жизнью. Выбор за вами.
Осторожно, абьюзер: 8 признаков, что в вашем близком окружении есть манипулятор
Он манипулирует вами, а вы этого даже не замечаете. В этом опасность абьюзера для любого человека. Особенно страдают самые близкие люди, ведь они впускают такого человека в свою жизнь, а он, как растение-паразит, пускает кругом корни и контролирует все.
Но манипуляторами могут быть и представительницы прекрасного пола, и необязательно по отношению к мужьям.
Становясь жертвой манипуляций, вы просто не заметите, что находитесь в опасности. Постепенно у жертвы деструктивных отношений (будь то любовь или дружба) страдает самооценка. Именно поэтому так важно вовремя заметить «звоночки», которые предупреждают о том, что за человек рядом с вами.
1. Очень негативное отношение к бывшим друзьям
Представьте, что подруга постоянно жалуется, что ее бывшие приятельницы оказались предательницами из-за того, что не готовы были посреди ночи прибежать по любому поводу. И все это подается в таком ключе, будто у вашей подруги была жизненно важная ситуация, а ей никто не пришел на помощь. Бывшие подруги обвиняются в холодности, бесчеловечности и жестокости.
На контрасте вас называют чуткой и отзывчивой, совсем не такой, как они. Вас восхваляют, и вы стремитесь соответствовать возложенной на вас миссии: оправдать оказанное доверие.
Это приводит к тому, что вы жалеете человека, пытаетесь стать для него лучшим другом, утешаете, дарите подарки, водите в кино, лишь бы отвлечь от мрачных мыслей. Страдания не прекращаются, вы выступаете в роли постоянного утешителя или «жилетки».
2. Ваши личные границы постоянно нарушаются
3. Навязывание помощи, о которой вы не просили
Приятельница постоянно навязывает свои советы в приказном тоне, как будто вы обязаны у нее на глазах привести совет в исполнение? Такое поведение характерно для абьюзера. Они не приемлют иного мнения, кроме собственного. Для них важен сам факт того, что им подчиняются, под них прогибаются. Чаще всего такое поведение характерно для матерей, свекровей или бабушек по отношению к молодым представительницам женского пола.
Если отказываетесь от услуг властной подруги, она может сделать по-своему, в обход вашего одобрения, а потом скажет, что в благодарность вы ей что-то должны. Если раскритикуете ее помощь, она назовет вас неблагодарной, как когда-то называла при вас своих бывших приятельниц.
В дружбе с подобным человеком вы можете ощущать тотальный контроль. Манипулятор старается чаще присутствовать в жизни жертвы и напоминать о себе, потому что иначе вы выйдете из-под контроля.
4. Ваш внешний вид постоянно подвергается критике
Если вы вместе с подругой делаете покупки, то будете постоянно слышать ее едкие комментарии в духе: «На тебе это смотрится, как на корове седло», «С твоими короткими ногами такое не носят» и подобные им. Причем, чем эффектнее вы будете выглядеть в своем наряде, тем больше критики услышите.
В конце концов, такое поведение вызывает в вас массу комплексов по поводу вашей внешности, а подруга ощущает себя круче на вашем фоне.
Не только фигура или прическа могут подвергнуться критике, но и выбор молодого человека, хобби — ведь они занимают ваше время и приносят удовольствие.
5. «Не дружи с ней», «Не сиди с ним за одним столом»
В школе подруга Света ревновала вас к другим одноклассницам и не давала дружить с Ирой. Даже на свой день рождения вы не имели права пригласить обеих и посадить за общий стол. Вам знакома эта ситуация?
Парадокс в том, что эта абстрактная Света во взрослом возрасте не изменяет своим привычкам и все так же запрещает вам, взрослому человеку, общаться с Петей или Сашей. Может дойти до скандала, если вы пригласите обоих на свою свадьбу в качестве гостей или свидетелей, а в ответ услышите ультиматум: «Или он, или я».
Такая подруга даже может развести вас с вашим молодым человеком, и не всегда ради того, чтобы самой с ним встречаться.
6. Во всем всегда виноваты вы
7. Система двойных стандартов
8. Попытка навязать определенный сценарий поведения
Часто в так называемой дружбе, манипулятор пытается казаться лучше за счет принижения достоинств своих друзей. Поэтому вашим успехам он не порадуется, а, наоборот, расстроится.
Не забывайте, что абьюзер всегда старается изолировать жертву от других друзей или родственников, чтобы вам не с чем было сравнивать, вы никому не могли пожаловаться. Зачастую жертва замечает, что что-то не так, когда самооценка ниже некуда и психика расшатана.
«Возможно, нам удастся это преодолеть» и «Даже не думай возвращаться». Как мужчины и женщины реагируют на измену
Гендерные различия и реакция на измену
Как правило, мужчины и женщины по-разному расценивают измену партнера, что, в свою очередь, придает различную эмоциональную окраску их реакциям. Важно не слишком обобщать — то, что справедливо для одних людей, некорректно для других, но существуют доказательства, что реакция большинства людей как минимум частично соответствует типичному для их гендера поведению.
Понимание этих биологических и культурных программ, несмотря на их изменчивость и неточность, должно пролить некоторый свет на вашу реакцию на измену, после чего вы перестанете чувствовать себя такими одиноким или ненормальным. Это поможет и партнеру лучше понять ваши чувства.
В целом женщины настроены восстановить и сохранить отношения; мужчины — закончить и искать нового партнера. Женщины чаще впадают в депрессию и винят себя; мужчины чаще злятся и нападают на других, в том числе и в воображении. Женщины скорее припишут измену своей недостойности в целом; мужчины — своей сексуальной несостоятельности. Женщины склонны преувеличивать значение измены и тратить больше времени на исцеление; мужчины способны отделиться от боли и идти дальше.
Отличие № 1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят
Женщины: «Возможно, нам удастся это преодолеть».
Мужчины: «Даже не думай возвращаться».
Если пострадавший партнер — женщина, скорее всего, она будет пытаться сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности.
Мужчина склонен отрывать от себя потери и искать замену — того, кто подарит ему любовь и внимание, которых, как он считает, он заслуживает. Женщины обычно подавляют себя или прячутся от своих чувств, когда подвергаются эмоциональному насилию. Находясь под давлением установки «поддерживать хотя бы видимость гармонии в семье», они часто заглушают истинное «я» и внутренний голос, который кричит: «Мне нужно нечто большее».
Еще одна причина, по которой женщины стремятся сохранить разрушенные отношения, кроется в том, что они верят в пугающую альтернативу остаться в одиночестве. После публикации знаменитого исследования брака, проведенного в 1986 году учеными Гарвардского и Йельского университетов Беннетом, Блумом и Крейгом, женщины запаниковали из-за выявленного недостатка холостяков. Хотя в 1991 году Сьюзен Фалуди указала на искажение статических данных, исследование все равно стало чуть ли не приговором для «старых дев», поскольку женщины верят, что после сорока лет их шансы выйти замуж близки к нулю.
В финансовом плане женщины в разводе страдают сильнее мужчин, отчасти потому, что больше заботятся о воспитании маленьких детей, а отчасти в силу того, что бывшие супруги с большей вероятностью оплатят счета за машину, чем алименты. Несмотря на то, что разрыв в зарплатах по гендерному признаку сокращается, женщины все еще чаще зарабатывают меньше на сходных позициях — 77 центов на один «мужской» доллар. Уже только из этих практических соображений многие женщины стремятся сохранить брак.
Мужчины более уверены в том, что найдут замену, а потому менее склонны возвращать загулявшего партнера. Поскольку мужчины в меньшей степени определяют себя через успешные отношения, они часто полагают, что не так много потеряют, если оставят партнера. Женщины склонны подавлять себя и оставаться, мужчины — сбегать. Они справляются со своей травмой, устраняя источник боли.
Отличие № 2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся
Женщины: «Я провалила самые важные отношения в моей жизни».
Мужчины: «Если я встречу любовника моей жены, я его убью».
Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Мужчины склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.
Согласно недавнему исследованию клиники Майо, у женщин в два раза больше шансов заработать себе клиническую депрессию, чем у мужчин. Одна из причин такой тенденции — склонность женщин обращать критику внутрь, на себя, а не вовне, на других.
Вторая причина состоит в том, что женщины чаще определяют себя через взаимоотношения с другими людьми и свою ценность связывают с тем, любят их или нет. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя.
Мужчина, наоборот, скорее направит ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Агрессивным мужчинам чаще приходится сдерживать проявления насилия, но даже пассивные, интроспективные личности иногда вдруг осознают, что фантазируют о том, как нападают на «врага». В любом случае гнев возвращает вам силу и контроль, отгоняя такие тревожные чувства, как стыд или неуверенность в себе. Некоторые из вас захотят увидеть своего партнера жертвой, попавшей под влияние любовника-искусителя. Таким образом вы избегаете мысли о болезненной вероятности, что партнер сам принял решение о романе на стороне, поскольку разочаровался в вас.
Отличие № 3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовники
Женщины: «Я недостаточно хороша. Я не могу удовлетворить мужа».
Мужчины: «Мой пенис недостаточно хорош. Я не могу удовлетворить жену».
Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам. Если он утверждает: «Я никогда не любил другую женщину; я вовсе не хотел рушить наш брак; мой роман для меня ничего не значит», — вам будет ужасно трудно понять его или поверить его словам, но вы, вероятно, захотите убедиться, что он говорит искренне.
Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, а как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше. Если вы хотите спасти свой брак, для начала спросите супругу о том, чего ей не хватало в отношениях и что именно вы можете сделать, чтобы она почувствовала себя любимой и желанной.
Отличие № 4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются
Женщины: «Я не могу перестать думать о его подружке».
Мужчины: «Я отказываюсь думать о ее измене».
Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.
Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.
***
Действительно ли эти гендерные различия влияют на вашу реакцию на измену? Если вы мужчина, можете ли вы впасть в депрессию и самоуничижение, как женщина? Если вы женщина, можете ли вы решить, что не устраиваете своего партнера в постели?
А теперь перенесемся на 2400 лет вперед, на ток-шоу, где я в качестве приглашенного эксперта наблюдала, как жена в менее античном, но не менее печальном антураже пересекла сцену и накинулась с кулаками на няню, которая спала с ее мужем. Что касается реакции отвергнутых мужчин, то было бы глупостью заявлять, будто они никогда не зацикливаются на неверности партнера или не пытаются во что бы то ни стало вернуть его. Я описываю гендерные отличия лишь для того, чтобы вы и ваш партнер получили более детальное представление о своем поведении в это тяжелейшее время. Вы оба испытываете глубокие потери, независимо от пола.
Эмерсон как-то сказал, что успех подразумевает способность пережить предательство того, кого любишь. Неплохо для начала. Но сейчас задумайтесь, как выйти за рамки выживания и начать путь к исцелению. Как пострадавший партнер, вы должны принять, что ваша первая эмоциональная реакция — пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная — была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть потери. Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри.
Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой главе партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами; в следующей я попрошу вас взглянуть на ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.
По материалам книги «Измена»
Как меняются роли в семье, если женщина зарабатывает больше мужа
Уже давно прошли те времена, когда роль женщины в семье сводилась к ведению быта и воспитанию детей. В современном мире больше никого не удивишь тем, что девушки имеют высокий социальный статус и большой доход. И порой они зарабатывают даже больше своих мужей. В таких семьях могут возникать серьезные психологические трудности, ведь по общепринятым социальным нормам главным добытчиком в паре должен быть именно мужчина. О частых проблема и способах их решения рассказали эксперты.
Личный опыт
Юлия Игнатенко, маркетолог, сертифицированный таргетолог Facebook,
руководитель онлайн-школы таргета TargetUP, основательница агентства JTagency.
Зарабатывает в 15 раз больше мужа, @julls_target
Если женщина зарабатывает в разы больше своего мужа, он часто начинает чувствовать себя недостойным. Ситуация усугубляется тем, что жена перестает уважать партнера и больше не считает его добытчиком и защитником. В этом случае стоит обратиться к грамотному психологу.
В моей жизни тоже была такая ситуация: несколько лет назад я сменила сферу деятельности, и мой доход начал стремительно расти. Спустя считаные месяцы я начала зарабатывать в несколько раз больше, чем муж. Это не испортило наши отношения, просто немного сместились роли.
Женщине нужно понять и осознать один момент: все люди разные. Если у нее самой есть потребность в карьерном росте и больших деньгах, это не значит, что муж хочет для себя того же самого. Возможно, его вполне устраивает текущий доход и социальное положение. Он не должен гнаться за женой в попытках заработать больше нее. Он может просто заниматься тем, чем хочет. Но это сработает только при условии, что мужчина будет оказывать посильную поддержку и закрывать другие семейные потребности.
Мнение психолога
Евгения Безрукова, психолог, выпускница Университета Восточной Англии
и Международной академии репарационной психологии
и терапии, @bezrukovaevgenia
Когда женщины начали зарабатывать столько же или даже больше своих мужчин, гендерные стереотипы изменились. Жены стали чувствовать себя более уверенно в тех ролях, которые раньше закреплялись только за мужьями. А вот для сильного пола это стало серьезной проблемой. Они больше не чувствуют себя настолько нужными и востребованными, как было раньше. К тому же, далеко не у каждого мужчины получается найти подходящую работу и реализовать свои способности.
Конечно, никто не может осуждать женщину за то, что она выбрала самостоятельность, карьеру и большой заработок. Главное, чтобы при таком раскладе она не заигралась и не превратилась в «мамочку» для своего мужа. Ведь когда тебя кормят, одевают, обеспечивают кров, уют и тепло, ты начинаешь чувствовать себя ребенком рядом с заботливой мамой.
Если мужчина принимает правила этой игры и согласен на такие условия, нужно помнить о том, что долго жить с «мамой» он не будет. Рано или поздно он напитается заботой и теплом, после чего найдет себе хрупкую, слабую женщину, о которой сам сможет заботиться. Рядом с такой партнершей он сможет почувствовать себя добытчиком, главой семьи и полноценным мужчиной.
Если так вышло, что вы зарабатываете больше своего мужа, соблюдайте основное правило — грамотно распределяйте расходы. Мужчина отвечает за базовые потребности семьи — кров и еда. Пусть именно он оплачивает жилье, коммунальные платежи и продукты питания. Таким образом он ощутит собственную значимость и поймет, что семья существует благодаря ему. А вы, в свою очередь, возьмите на себя более приятные траты — отпуск, развлечения, шоппинг и т.д. Ведь эти расходы заряжаются именно женской энергией.
Когда смена ролей — необходимость?
Есть несколько случаев, когда в семье допускается сменить роли, сделав женщину добытчиком, а мужчину — ответственным за хозяйство и воспитание детей:
• раньше муж сам содержал семью и зарабатывал деньги, но по объективным причинам (проблемы со здоровьем, пенсия и др.) перестал это делать. Смена ролей в такой ситуации — это вынужденная мера.
• перед семьей стоят общие серьезные задачи. Например, муж получает образование для продвижения по карьерной лестнице или ухаживает за пожилыми родственниками.
В любом из случаев женщина должна действительно получать удовольствие от обеспечения семьи и зарабатывания денег. Иначе схема провалится. Также при вынужденной смене ролей, необходимо понимать, что муж и жена поменялись местами только на определенное время, а не навсегда.
В семейной жизни нельзя забывать о важном правиле: если мужчина зарабатывает меньше супруги, то его обязанностей должно быть больше. Только в этом случае в паре сохранится эмоциональная и энергетическая гармония. Благодарите мужа, цените его способности и ум, просите помочь в решении сложных вопросов. Не стоит самостоятельно чинить кран или прибивать полочку — оставьте это для мужчины. Дайте ему возможность применить свои знания и умения. Уважайте супруга не только за его доходы.
Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога
Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.
Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.
Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.
Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.
Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».
Еще одно последствие — это ощущение отверженности
Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.
В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.
Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.
Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.
Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.
Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.
Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд