Как понять что мама абьюзер
Мать-абьюзер: 8 признаков
Не всегда между родителями и детьми складываются доверительные и теплые отношения. Иногда возникают ситуации, когда мать пытается подавить действия и мечты ребенка, оказывает на него моральное давление при принятии решений. Если после диалога вы чувствуете себя нехорошо, присмотритесь: возможно, ваша мама – абьюзер.
Термин «абьюзер» обозначает людей, которые морально унижают партнера или члена семьи, работника коллектива. Если таким «эмоциональным насильником» является собственная мать, дети вырастают с большим количеством психологических травм, часто живут с комплексом «жертвы». Распознать проблему помогут 8 основных признаков тирана.
Как распознать мать-абьюзера: рекомендации психолога
Эмоциональный комфорт в семье в большой степени зависит от женщины. Она отвечает за воспитание, формирует в ребенке способности, закладывает основы успешности и общения. В меру детям необходима дисциплина и контроль, но моральное давление в любой ситуации вредит маленькому человеку.
В семье матери-абьюзера может царить идеальный порядок, но отсутствует тепло и привязанность. Стараясь контролировать детей, она закладывает тяжелые комплексы. После взросления ребенок не может построить полноценные отношения с противоположным полом, часто страдает от физического насилия в школе или институте. Психологи выделяют 8 признаков, указывающих на опасную обстановку в семье.
Винит в собственных бедах
Женщина постоянно говорит ребенку, что без него она вышла бы замуж, смогла бы найти хорошую работу. На деле стресс и разочарование в себе не должны отражаться на ребенке. Матери проще обвинить малыша в своих неудачах, чем признать слабость и неспособность сделать карьеру, построить отношения.
Постоянные моральные унижения
В семье матери-абьюзера не звучит похвала и благодарность детям за помощь. Она часто стыдит за мелкие проступки, унижает при отце или родственниках, оскорбляет при друзьях. Женщина всеми силами старается доказать собственную правоту, незаметно уничтожая желание мечтать и стремиться к лучшему.
Угрозы насилием
Абьюзеры могут не причинять детям физическую боль, но часто предупреждает о наказании. Это сильно сковывает ребенка в общении, появляется страх рассказать о плохой оценке, новом друге. Развивается недоверие в семье, которое со временем превращается в ощущение морального одиночества.
Игнорирует детей
Нередко мама-абьюзер в стремлении получить желаемый результат, начинает угрожать, что перестанет общаться и разговаривать. Нередко в семье отсутствует нормальные разговоры, дети предоставлены себе, стараются оставаться в комнате, быть незаметными. Такие матери не имеют общих интересов с дочерью или сыном.
Сравнивает с детьми коллег
Один из способов унизить ребенка – сравнить его с более удачливым и успешным сверстником. Такие диалоги сильно бьют по психике, оставляя комплекс «неудачника». В зрелом возрасте человек редко добивается карьерных высот, зная, что кто-то другой все равно лучше и умнее.
Отрицает чувства ребенка
Если в разговоре мать постоянно говорит, что обида и слезы ерунда, не выслушав детей, – это признак морального давления. Так женщина манипулирует чувствами и эмоциями. Со временем ребенок вырастает более замкнутым, не имеет друзей, не может открыто строить отношения со сверстниками.
Вырабатывает чувство вины
Женщина манипулирует чувствами детей, объясняя, что они ее не любят, иначе выполнили ее просьбу или приказ. Такие отношения часто сохраняются после взросления, поэтому дочь или сын остаются рядом с матерью, игнорируя собственную личную жизнь.
Тотально контролирует
Абьюзеры стараются доминировать, направлять, организуют контроль за каждым шагом детей. Мать проверяет уроки, часто звонит классному руководителю, просматривает звонки и социальные сети. У ребенка не остается личного пространства и возможности самостоятельно принимать решения.
Взросление в семье с доминирующей матерью-абьюзером обязательно обернется для человека комплексами, нарушением психики и другими травмами. Если манипуляции продолжаются в зрелом возрасте, воспользуйтесь профессиональной помощью психолога. Он объяснит, как правильно построить отношения без вреда для психического здоровья. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как понять, что у вас токсичная мать
Токсичная мать отравляет жизнь ребенку с рождения, возраст не становится противоядием. После каждого общения повзрослевший человек так же, как в детстве, испытывает чувство вины, собственной несостоятельности, неполноценности. Ком психологических проблем, сформированный мамой в раннем возрасте, увеличивается с годами, становится причиной физических, душевных недугов, неудач в личной жизни, карьере.
Психологический портрет токсичной матери
Любая токсичная мать − абьюзер, этот термин широко используют в социальных сетях, им оперируют, когда рассуждают об эмоциональном, психологическом насилии. Общение с детьми мамы-абьюзеры выстраивают по-разному, но в общем случае поведенческий паттерн стандартный:
Чтобы добиться нужного результата, мамы-абьюзеры искусно манипулируют, не гнушаются тривиального обмана
Доказывая свое превосходство, право на последнее слово в любой дискуссии, токсичная мать принижает достоинства сына, дочери и старательно преувеличивает их недостатки. Она всегда уверена в своей правоте, драматизирует проступки ребенка, не вступает в диалог, предпочитает монологи, любит роль жертвы.
Виды токсичных матерей
Проанализировав разные модели поведения, психологи выделили три типа токсичных матерей:
Самые тяжелые душевные травмы наносят детям мамы психопатки, они артистичны, умело изображают эмоции, не знают, что такое совесть, не умеют сопереживать, сочувствовать. Такие женщины жестоки, их агрессия распространяется на детей и взрослых членов семьи. Унижая ребенка, убеждая его в никчемности, бесперспективности, психопатки получают моральное удовлетворение.
Депрессивная мама ущербна в эмоциях, поэтому ребенок растет без тепла, он не знает, что такое нежные материнские объятия, поцелуй в щечку перед сном. Они никогда не разговаривают по душам, не делятся впечатлениями. Дети депрессивных матерей тихо уходят во взрослую жизнь и там также тихо и «незаметно» существуют.
За малую провинность шквал обвинений от мамы-психопатки
Настроение эмоционально нестабильной мамы изменчиво, как весенняя погода: утром она утомляет излишним вниманием, вечером беспричинно дистанцируется, включает ребенка в черный список. Окатить сына, дочь потоком обоснованных и необоснованных претензий она может из-за незначительного проступка. У таких мам дети плохо адаптируются в коллективе, им сложно выстраивать отношения, понятия жизненных ценностей у них размыты или отсутствуют.
Как понять, что у дочери токсичная мать
Мама не учит девочку шить, готовить, правильно носить и выбирать вещи, ухаживать за собой, но регулярно делает замечания по поводу внешности, манер, незнания жизненно важных навыков. Например, сидя с подругой на кухне, она будет нахваливать чужих детей, тут же кивая головой в сторону дочери, рассказывать, как сложно ее растить, какая она неряха и т.д.
Прибегая к манипуляции унижением, мать снимает с себя вину за издержки воспитания
Дочь взрослеет, живет отдельно, но критические замечания матери, которые она слышала в детстве, остаются в ее памяти, лишая уверенности в собственных силах и любви к себе. Токсичная мать всегда пренебрежительно относится к желаниям дочери:
Тотальный материнский контроль отравлял детство, отрочество, юность многих женщин, лишал их уверенности в себе. «Заботливые» мамы неустанно транслируют дочерям, что те не умеют самостоятельно принимать правильные решения, выбирать партнера. Прикрываясь этим, контролируют все сферы жизни.
Как понять, что у сына токсичная мать
Классический пример токсичных отношений − удушающая любовь матери к сыну, проявляющаяся тотальным контролем, разного рода манипуляциями с ее стороны и отсутствие открытого сопротивления с его стороны.
Сложно найти любимого человека, если у тебя токсичная мама
Мальчик вынужден мириться с обременительными требованиями любящей мамаши-манипулятора, чтобы избежать надоедливых упреков, он осознанно лжет, и этот механизм защиты продолжает использовать во взрослой жизни.
Мальчик растет, но зона личного комфорта не расширяется, мать с помощью манипуляций все держит под своим контролем. Такие парни эмоционально зажаты, в критических ситуациях они не умеют сдерживать раздражение. Агрессия, стандартная реакция на тотальный родительский контроль, становится шаблоном поведения во всех сферах жизни.
Заключение
Токсичные отношения влияют на эмоциональное развитие, не способствуют психологической зрелости. Поведение матери для многих девочек становится шаблоном, они придерживаются его при воспитании своих детей. Сломать патологическую модель поведения помогает профессиональная психологическая помощь. В видео психолог Анна Максимова дает собирательный портрет нарциссической матери, описывает проблемы ее детей:
Мать-абьюзер: Как общаться без вреда для психики и здоровья
Причина многих психологических травм, полученных в детстве, скрывается в конфликтах с родителями. Распространенная проблема, которую принято замалчивать,− мама-абьюзер с властным и истеричным характером. Она давит и принижает достоинства ребенка, подавляет его силу воли, делая безынициативным, неспособным самостоятельно принимать решения.
Мать-абьюзер не меняет поведения даже со взрослыми и состоявшимися детьми. Она продолжает манипулировать, словесно давит и оскорбляет. С таким человеком сложно уживаться на одной территории, поэтому требуется особая технология общения с невыносимыми и «токсичными» мамами.
Что делать, если ваша мать – абьюзер?
Как распознать токсичную мать
При составлении словесного портрета все дети, пережившие конфликты с жесткими и властными мамами, описывают их одинаково. Это самовлюбленные женщины, которые пытаются казаться самодостаточными и успешными при посторонних. Они могут не бить ребенка, но постоянно оказывают психологическое давление.
Основные признаки, указывающие на мать-абьюзера:
Единственное желание детей в такой семье – как можно быстрее покинуть отчий дом, стать самостоятельными. Изменить поведение матери невозможно, но психологические приемы и технологии научат находить общий язык и уживаться с тираном.
Основные технологии общения с матерью
Только в исключительных случаях токсичные родители признают ошибки, работают над собой, меняют поведение. В остальных ситуациях повзрослевшие дети продолжают испытывать моральное давление, что выливается в тяжелые комплексы и переживания. Чтобы смягчить проблему, учитесь правильно общаться без вреда для психики и здоровья.
1. Не ловите скрытые сообщения
Многие конфликты с матерью абьюзером начинаются с ее колких замечаний и реплик. Она утверждает, что ее работа, помощь или приготовленный обед никому не нужны, настраивается на противостояние в ответ. Игнорируйте подобные замечания, пресекайте дружелюбным ответом, не поддерживайте дальнейший разговор, переключая ее внимание.
2. Держитесь на расстоянии
Если назревает конфликт, постарайтесь физически отдалиться от абьюзера: пересядьте с дивана в кресло, выйдите из комнаты, прервите телефонный разговор под невинным предлогом. Это позволит снизить накал страстей, держать безопасную дистанцию и чувствовать себя более защищенным от агрессора.
3. Контролируйте свой гнев
Часто вы невольно раздуваете конфликт, не замечая собственного раздражения и недовольства. Учитесь контролировать эмоции, тон голоса, чтобы не провоцировать абьюзера на ответные действия. Старайтесь вести себя спокойно и естественно.
4. Помните о соблюдении границ
Вы не обязаны терпеть оскорбления, но и отвечать гневной тирадой не следует. Учитесь быстро пресекать нападки короткими ответами, не поддерживайте диалог. Спокойно предупредите, что ей необходимо перестать плохо говорить о вашем муже или лучшей подруге, в противном случае вы не будете приезжать на выходных. Не бойтесь выдвигать условия и предупреждать о последствиях.
5. Продолжайте общение без обид
Не воспринимайте оскорбления всерьез, не запоминайте колкости и обидные ситуации. Учитесь отстраняться и забывать скандал, закрывая дверь квартиры. Маму абьюзера невозможно перевоспитать, поэтому старайтесь принимать характер как болезнь. Спокойное и добродушное отношение часто охлаждает пыл тирана, заставляя сбавлять обороты в конфликтах.
Родитель-абьюзер: признаки, что делать, последствия
Абьюз со стороны родителей – это плохое отношение к своим детям, их оскорбление, унижение и запугивание. Такое поведение приносит человеку множество психологических травм, проблем с самооценкой и построением своей семьи. Рассмотрим, как распознать родителей-абьюзеров, к каким последствиям приводят их действия и можно ли с ними справиться.
Определение понятия
Абьюз родителей может проявляться в различных формах:
Такое токсичное отношение сильно отражается на психике и накладывает свой отпечаток на жизнь повзрослевших детей. Избавиться от всех негативных установок, проработать эту тему и вернуть адекватную самооценку очень сложно. Это возможно лишь при большом желании и длительной терапии у психолога.
Причины родительского абьюза
Жертвы воспитания токсичных родителей считают, что причина такого поведения кроется в них самих. Они задаются вопросом: «Что со мной не так?», считают себя плохими и неправильными детьми и совершенно не правы.
Причина абьюза – сломанная психика самих родителей. Это может быть любое расстройство личности: нарциссизм, психопатия, социопатия, шизофрения. Из-за него родитель не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. То, что причиняет ребенку боль, ему видится любовью. А попытки жертвы скрыться или защититься выглядят для абьюзера как вызов.
Чаще всего, родители продолжают использовать на своих детях те приемы воспитания, которые применялись к ним. Именно тогда их психика стала меняться и привела к ситуации повторения сценария.
Им кажется, что дети априори должны быть послушными, поэтому свои раздражают и разочаровывают их своей неправильностью. В такие моменты родители обычно говорят детям фразы: «Вот я в твоем возрасте был(а) лучше, послушнее, уважительнее к взрослым». И кроется за этими словами даже не сожаление, а зависть к своему ребенку, потому что он не должен быть счастливее и свободнее их.
Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, до конца так и не способен повзрослеть. Поэтому такой родитель не склонен к эмпатии и саморазвитию, поэтому не хочет учиться применять другие методы воспитания. Он не способен вести диалог, приводить аргументы за и против, ведь уверен, что только его мнение правильное.
Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению.
Признаки родителей-абьюзеров
Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.
В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.
Физический абьюз
Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители решают при помощи физических действий. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.
Отвержение
Этот психологический метод также распространен среди токсичных родителей. Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его:
Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.
Игнорирование
Таким методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще фрустрировать и не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.
Гиперопека
Контролирующая форма абьюза: родитель — единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.
Терроризирование
Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.
Шантаж
Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».
Газлайтинг
Газлайтинг – особая форма психологического насилия, которая оказывает сильное влияние на детскую психику. Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин».
Изоляция
Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.
Развращение
Эксплуатация
Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.
Помощь ребенка может считаться нормальной, только когда обязанности посильны возрасту и выполняются по его собственной инициативе.
Что делать, если родители — абьюзеры
Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.
Этапы жизни жертвы с родителями-абьюзерами:
Последствия воспитания в семье абьюзеров
Воспитание в семьях токсичных родителей не проходит бесследно, зависимость от требований, упреков и амбиций, критичное отношение к себе может сохраняться на всю жизнь.
Наиболее частые последствия подобного взросления:
Не получив в детстве ласки и заботы, во взрослую жизнь человек приходит с ощущением, что он недостоин любви и малейшей симпатии. Это накладывает свой отпечаток на личную жизнь. Она либо совсем не складывается, либо приводит к тому, что жертва абьюза снова попадает под влияние уже не родителя, а партнера.
Если жизнь с токсичными родителями так сильно повлияла на психику, что человек не готов прорабатывать эту тему, то со своими детьми он может повторить сценарий абьюза.
Мои рекомендации
В детстве человек еще не в состоянии понять, что он стал жертвой абьюзера. Во взрослом же возрасте понять это не только можно, но и нужно, чтобы почувствовать свою независимость и начать жить полной жизнью.
Заключение
В том, как родители обращались с ребенком в детстве, абсолютно нет его вины. Родителей не выбирают, но справиться с тяжелыми последствиями таких абьюзивных отношений – реальная задача для человека, который этого хочет. Ведь за болью и чувством вины открывается жизнь, которую каждый выбирает себе сам.
5 признаков родителя-абьюзера: проверьте себя
Смотрим на проблему и предлагаем решение
20 ноября отмечается Всемирный день ребёнка. Детей нужно защищать и оберегать, помогать им выстраивать правильное отношение к ним самим, окружающим и миру в целом. Начинать всегда следует именно с вас — родителей, и того, как вы относитесь к своим детям.
Тлум.Ру составил короткий чек-лист, который поможет понять, есть ли в вас что-то от родителей-абьюзеров. И даже если какой-то из пунктов вы пометите галочкой, не переживайте. Первый шаг на пути к избавлению от проблемы — это осознать её. Мы предложим и варианты решения трудностей!
№ 1: Вы обзываете и унижаете ребёнка
Проблема:
Назвать ребёнка «дураком» или «тупицей» за ошибку — не лучшая тактика, так себя экологичные взрослые люди не ведут. Оскорбления — это унижение собственной чести, и прибегают к ним либо от недостатка фантазии, либо от каких-то более серьёзных проблем.
Родители из мультфильма «Семья Уиллоби» — пример того, как нельзя себя вести.
Решение:
Важно помнить, что оскорбления и конструктивная критика — две совершенно разные вещи. Можно показать ребёнку, где он что-то сделал не так, не причиняя при этом боли и давая понять, что на ваше плечо можно — и нужно! — опираться в сложной ситуации, ведь вы всегда готовы поддержать. Оставьте поддразнивание для кого-то, кто может без обид поддразнить вас в ответ.
№ 2: Вы угрожаете физическим наказанием
Проблема:
Подзатыльники, щипки и даже самый страшный недруг всех детских мягких мест — ремень. Если оскорбления наносят душевные травмы, то переход к физическим это уже новый уровень, который может в последствии стать травмой, решать которую ваш уже не малыш начнёт с профессиональным психотерапевтом.
Кадр из мультфильма «The Stained Club», где у каждого ребёнка свои проблемы дома.
Решение:
Если хочется применить силу, то стоит замереть. Сделать несколько вдохов и выдохов, очистить голову и оценить ситуацию. Поверьте, не случалось ещё в жизни такой проблемы, решение которой заключалось в физическом наказании. Это не помощь, это нездоровое поведение.
№ 3: Вы заставляете детей «зарабатывать» свою любовь
Проблема:
Дарить своим детям любовь для вас большая сложность, но вы готовы поделиться ей, если ребёнок как-то себя проявит и сделает нечто интересное. То есть вы расскажете сказку на ночь, если получите что-то взамен. И именно в таком порядке, никакой сказки без выполненного условия, поставленного вами.
Дрю и Шарлотта из мультсериала «Ох уж эти детки!» старались куда-то не туда при воспитании дочки.
Решение:
Торговые отношения не разовьют у ребёнка чувство эмпатии, жить без которого трудно не только по отношению к себе, но и к другим. Ты — мне, я — тебе, возможно, будет работать некоторое время, а если вы хотите, чтобы ребёнок что-то делал, лучше сделать это вместе и на собственном примере показать, что в жизни всё можно преодолеть. Ваша любовь — не то, что нужно заслуживать, даря её детям, вы не должны задумываться о подобном.
№ 4: Вы «за» соревнования между детьми за свою любовь
Проблема:
У вас не один ребёнок, а два или больше, и вы выстраиваете пирамиду из ожиданий от них, и ждёте, кто же первый взберётся на неё. Ему — вся награда, похвала, внимание и любовь, а остальным порицание и «вот на кого тебе стоит походить». Сюда же отлично подходят те самые примеры про «дочь маминой подруги» и прочие подобные сравнения.
Братья Финес и Ферб знают, что соревноваться лучше в любой другой сфере.
Решение:
Мало кто из детей, выросших среди братьев и сестёр, за жизнь не вступал в разговор из серии «тебя любили больше», и у подобных бесед всегда есть налёт горечи. Дети справляются и сами с тем, чтобы из раза в раз пытаться забрать право первенства и любви себе. Лучше сосредоточиться на том, чтобы показать им — то, что они разные и не повторяют один за другим слово в слово — или шаг в шаг — хорошо, и да, нельзя каждого любить одинаково. Это не значит, что ваша любовь менее искренняя.
№ 5: Вы позиционируете себя как жертву
Проблема:
Между вами и ребёнком случился конфликт, а вместо того, чтобы попытаться решить его мирно (и только мирно) вы выворачиваете ситуацию таким образом, что виноват именно малыш. Плохое ли у вас настроение, что-то случилось на работе или даже дверь в комнату начала скрипеть — всё это детская вина и никак иначе.
Мачеха Золушки донимала героиню всеми возможными способами.
Решение:
Такое поведение — временная тактика, результаты которой покажут себя намного позже. Да, мы про те самые неврозы и навязчивые состояния, о которых ребёнок может и не подозревать. Жизнь — странная и порой непонятная штука, и усложнять её юному жителю нашей планеты не стоит. Решайте миром, даже если виноваты все и сразу, это не страшно!
Рекомендуем не забывать, что подобные тактики используют и вполне себе взрослые люди на таких же взрослых, поддаваться такому воздействию вредно, как и использовать его. Подробнее о механизмах «треугольника Карпмана» мы расскажем отдельно.
Воспитание — интересный, захватывающий и порядком выматывающий процесс, который касается не только детей, но и вас самих. Помните, что лучшая ваша версия поможет ребёнку осознанно смотреть на мир и принимать те самые решения из всех возможных.