Как понять что мне не хватает любви
Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви
Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви
Навигация по статье «Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»:
Как возникает нехватка любви
«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» — спрашивала одна моя клиентка.
Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.
И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.
Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».
Отношения лечатся отношениями
После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.
Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.
Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.
Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.
Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой
. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.
Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.
Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.
Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.
В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.
Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.
Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.
Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.
Не хватает любви: как это выглядит
Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:
1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.
2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.
3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.
4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.
5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.
6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.
7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».
8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.
9. Частые обиды на других людей.
10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.
11. Подверженность манипуляциям других людей.
12. Забота в первую очередь направлена на других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.
Как восполнить дефицит любви
Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:
Как видите, дефицит любви — это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.
Форма записи к психологу Светлане Осиповой:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
« Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви »
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»
Дефицит любви
6 признаков, что вам не хватает любви. Как восполнить дефицит любви? Читайте, помогут ли тренинги справиться с ним.
Поэты воспевали любовь веками, любовь движет людьми и проявляет в людях самые яркие душевные порывы. Любви как чувству сложно дать точное определение, она имеет множество граней. Однако человек редко задумывается о том, что именно для него значит любовь. Многие о ней привыкли судить, лишь из контекста прочитанных романов или телевизионных сериалов. Навязанный обществом взгляд на любовь, как и многие другие социальные стереотипы, вынуждают человека чувствовать потребность лишь в нескольких аспектах любви.
Очень часто можно услышать жалобы на отсутствие внимания со стороны друзей и близких, на недооценивание своей личности. Ведь именно в этом, считают многие, и должна проявляться любовь. Навязанные ожидания заставляют людей постоянно выискивать соответствия этому чувству и страдать, если проявления любви недостаточны. Таким образом, ответственность за дефицит любви и чувство эмоциональной обделенности человек перекладывает на других.
Дефицит любви можно выявить по следующим признакам:
Причины большинства страхов людей — одиночества, несправедливости, осуждения, критики, заниженная самооценка кроются в определенном опыте, пережитом в детстве. Через призму отношений отца с дочерью, или отца с матерью женщина выстраивает отношение к себе и накладывает определенные ожидания на окружающих.
Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
Сегодня многочисленные тренинги, направленные на устранение дефицита любви, основаны на принятии себя и воспитании любви к себе. Благодаря тренингам, возможно добиться удовлетворения внешних потребностей, таких как общение на волнующие темы в кругу сочувствующих людей, изменение внешнего образа.
Работа с комплексами и заниженной самооценкой на тренингах зачастую ведёт только к созданию маски, позволяющей увереннее себя чувствовать в обществе. Однако принятие себя без глубокого самоанализа и выявления истинных причин недостатка любви не излечит душевную травму и не научит осознанно реагировать на свои потребности, определять свою долю ответственности в личных отношениях.
Любовь к себе означает, прежде всего, определение себя как личности со своими особенностями, внутренними стремлениями и принятие ответственности за свой выбор вне зависимости от мнения окружающих. Выстраивание своего внутреннего стержня, на котором крепятся моральные представления, основы личностного развития, позволит опираться на себя даже в самых сложных жизненных ситуациях и не рассчитывать на поддержку и принятие окружающих.
Как восполнить дефицит любви
Восполнить дефицит любви и ощутить самодостаточность поможет внутренняя работа над собой, которая подразумевает:
Мир предоставляет человеку множество путей развития и выражения своих чувств. Любовь, имея большое количество граней, горазда сподвигнуть человека на познание себя и мира, помочь достигнуть ощущения эмоциональной наполненности. Однако для многих она, к сожалению, становится ограничивающим фактором на пути к личному счастью. Только осознанный человек, готовый прорабатывать в себе причины ощущения дефицита любви, а не их последствия, способен удовлетворить свои эмоциональные потребности и дарить любовь своим близким.
Почему не помогают призывы «полюбить себя самому»? Можно ли наполнить дефицит любви, если ее не хватает?
Возможно ли удовлетворить дефицит детской любви? Той любви, которую не получили достаточно в детстве, и она по-прежнему требует восполнения, прямо сейчас?
Неудовлетворенная потребность формирует ожидание, что найдется кто-то, кто будет любить «просто так», без условий;
У каждого человека есть свой острый акцент, свое специфическое ожидание, потому что у каждого дефицит формировался в определенных условиях. Кого-то игнорировали — значит, ожидание будет сосредоточено на том, чтобы значимые люди «заметили».
У кого-то родители были инфантильные, и их приходилось спасать — значит, ожидание будет сконцентрировано на том, чтобы точно так же «спасли» ожидающего.
У меня есть клиентка, нежеланная и нелюбимая дочь своей матери. И она, как ни старалась, не могла добиться от матери даже улыбки, получая только раздражение.
У такого человека «на острие ожиданий» будет теплое и доброе отношение к нему со стороны окружающих.
Меня часто спрашивают: «Разве мы не вправе ожидать, что другие люди будут относиться к нам тепло и уважительно?»
Ошибка заключается не в том, чтобы, считая себя человеком достойным, хотеть достойного к себе отношения.
Ошибка заключается в том, чтобы, считая себя человеком НЕ ДОСТОЙНЫМ, хотеть любви.
Если вы относитесь к себе хорошо, то и от других людей вам требуется не так много, как может показаться.
Но если вы относитесь к себе так, как относились к вам ваши родители, или, вы сами стали к себе плохо относиться, из-за неверной интерпретации ответственности взрослых в вашем детстве, то и хотеть вы будете в миллион раз больше.
Такой дефицит восполнить невозможно, если вы не будете работать со своими травмами, изменяя отношение к себе.
Вам всегда будет мало, вам всегда будут «должны», и другие люди будут разбегаться во все стороны, потому что никому не под силу выдержать детские ожидания голодного по любви (со всей своей спецификой), ребенка.
Читая эти строки, вы можете почувствовать злость и сопротивление. Это верный признак того, что в глубине души у вас сохраняется надежда, что вам «должны» вернуть дефицит.
У очень многих сохраняется вера в то, что еще можно найти доброго и любящего «родителя» (или «достучаться» до своего родителя), который прозреет, осознает, и поможет прожить недостающее детство.
Самое сложное в этой связке — это отследить свои ожидания, в своей взрослой жизни.
Я, будучи психологом, постоянно наблюдаю защиты, мешающие осознать детские процессы.
Это и отрицание дефицита любви, и приверженность старым способам получения любви — например, привычка быть незаметным, или напротив, «приносить пятерки», а также само-насилие, неуважение к себе, желание все контролировать, или привычка перекладывать свою ответственность на чужие плечи.
Эти защиты сильно мешают гореванию, а без горевания невозможно избавиться от навязчивого желания заставить других людей «додать» не полученное.
Что происходит после горевания? Вы начинаете сами замечать себя, уважать себя, узнавать себя. И это уже не вызывает сопротивления. Напротив, вам нравится заботиться о себе.
Этой радости, этого удовольствия — быть другом самому себе, а не насильником, невозможно почувствовать ДО горевания.
Поэтому, сколько бы вы ни читали статей о любви к себе, они «не заходят», если внутреннее пространство «занято» детскими ожиданиями и верой в старые стратегии получения желаемого от окружающих.
8 признаков того, что тебе не хватает любви
Там, где царствует рутина, для любви места не остается. И если тебе кажется, что из любимой женщины ты превратилась в предмет интерьера, пора с этим что-то делать. Как понять, что ваши отношения стоит пересмотреть?
1. Ты не чувствуешь себя красивой рядом с ним
Он совсем перестал делать тебе комплименты, и у тебя тут же появились комплексы. И дело тут вовсе не в словах — мужчина может дать понять женщине, что она прекрасна, обходясь безо всяких слов. И если ты этого не чувствуешь, это неправильно.
2. Телефон всегда у него в руках, но он долго отвечает на твои сообщения
Ты видишь, что сообщение давно прочитано, но с ответом он не торопится, а ты чувствуешь себя ненужной.
3. Он не помнит о вещах, которые для тебя важны
Ты бежишь домой, горя желанием рассказать ему, как прошло собеседование на важную работу или встреча, которая сулит тебе радужные перспективы, а он ни о чем не спрашивает и высказывает претензии по поводу невымытой посуды. Очевидно, ты уже не занимаешь важного места в его мыслях.
4. Он не поддерживает тебя
Ты больше не чувствуешь себя защищенной, и все сложные дела тебе приходится разгребать самостоятельно.
5. Твои друзья и знакомые больше восхищаются тобой, чем он
Хотя, казалось бы, именно от него, как от твоего парня, должны исходить основные комплименты, но ему, кажется, совсем наплевать на тебя. Конечно, он может восхищаться тобой и более сдержанно, но должен понимать, что женщина любит ушами.
6. Ты не чувствуешь себя счастливой рядом с ним
С этим надо разобраться — если притворяться, что все хорошо, проблему не решить. Причина может быть в чем угодно, но вероятно, что она именно в твоем партнере.
7. У него есть подруги и он общается с ними лучше, чем с тобой
Тот факт, что у него вообще есть подруги, сам по себе мало что значит. Но вот если они получают от него больше внимания, чем ты, это совсем неправильно.
8. Ты пришла к выводу, что хороших парней и идеальных отношений не бывает в принципе
В чем-то ты, конечно, права. Но помни о том, что для каждого человека есть свой идеальный партнер, с которым мы будем счастливы, несмотря на все его недостатки. И если ты считаешь, что твой парень — это совсем не то, чего ты хочешь, лучше сделать выбор в пользу новых отношений.
6 признаков ложной любви
Поначалу все воспринимается идеальным: вас захлестывает с головой романтика и кажется, что случилось то, о чем очень давно мечтали. Вы повстречали человека, с которым хотите провести всю жизнь. Но подумайте вот о чем… Уверены ли в этом на все 100%? Или же до сих пор гложет червячок сомнения, и время от времени вы гадаете, точно ли выбор был правильным?
Поверьте, если вы регулярно думаете, что из этих отношений может так ничего и не получиться, зачастую это не просто так — в дело вступило подсознание, реагирующее на вполне определенные «тревожные звоночки».
Но истина в том, что вы боитесь потерять этого человека и изо всех своих сил пытаетесь заглушить в голове эти тревожные сигналы, оставляя лишь смутное чувство надвигающейся тревоги.
Итак, внимательно присмотритесь к этому списку из 6 тревожных признаков:
1. Между вами нет той искорки, о которой вы мечтали
Романтические отношения отнюдь не ограничиваются тягой друг к другу (будь то физической, интеллектуальной или эмоциональной), в них есть множество других факторов, совокупность которых, как правило, называют той «искоркой», которая оживляет отношения, делая их из суммы двух людей чем-то совершенно новым и замечательным.
Людей может тянуть друг к другу, но это вовсе не обязательно приведет к тому, что между ними проскочит искорка.
Как понять, есть ли между вами та самая «искорка»? Очень просто: если она есть, то вы чувствуете присутствие друг друга в своей жизни, даже когда вы не рядом. Гармония между вами настолько сильна, что ее замечают окружающие люди и воспринимают вас только как пару, а не как отдельных личностей.
Если кажется, что вашим отношениям этого очень не хватает, вы чувствуете, что при всем желании не удается зажечь эту искру… Тогда то, что с вами происходит — это определенно не настоящая любовь.
2. Партнер никогда не делает вам комплименты
Как ни крути, но люди — безнадежно социальные существа. Чаще всего мы вступаем в отношения для того, чтобы обрести спокойствие и найти свое счастье. И время от времени все мы нуждаемся в комплиментах от вторых половинок, чтобы почувствовать, что нас любят, ценят и уважают.
Когда мы получаем комплименты вроде «ты такая красивая», или, скажем, «ты замечательно готовишь, я еще не пробовал ничего вкуснее», мы слышим вовсе не похвалу, сделанную из вежливости, а очередное подтверждение того, что нас действительно любят.
Комплименты повышают настроение и изрядно подстегивают самооценку. И когда их делает самый близкий и любимый человек, это может сделать ярче и счастливее даже самый черный день. Здоровые отношения отличаются, в том числе, и тем, что партнеры время от времени делают друг другу комплименты, тем самым подтверждая, что они по-настоящему счастливы друг с другом.
Так что если вы не получаете от партнера комплиментов, то ваша жизнь повернула куда-то не туда, и, возможно, вам стоит внимательнее присмотреться к попутчику.
3. Партнер ведет себя так, словно вас не существует
Все мы порой нуждаемся в том, чтобы побыть наедине и помолчать, все мы нуждаемся в личном пространстве, даже если состоим в отношениях — а может быть, в особенности если состоим в отношениях. Но когда партнер требует слишком много личного пространства, это тоже может являться тревожным звоночком.
Как бы ни занят был ваш партнер, у него должно находиться время и для вас. Да, у него есть работа, свои друзья, и он должен уделять всему этому время, но вы тоже являетесь частью его жизни. Если он действительно вас любит, вы должны занимать в его жизни особое место.
А следовательно, он должен выделять для вас время даже в условиях максимальной загруженности, и ни при каких обстоятельств не делать вид, будто вас не существует. Любые отношения требуют немалой доли вовлеченности. Они похожи на прекрасный цветок, за которым нужен постоянный уход. Вам следует уделять ему время и внимание, если вы не хотите, чтобы он завял.
И если партнер постоянно избегает своих обязанностей по взращиванию ваших отношений, то, возможно, дела плохи.
4. Вам приходится объяснять поведение партнера друзьям, родственникам и коллегам
«Почему он не звонил тебе, когда ты заболела? Что у вас за отношения такие?»
«Кстати, а почему вы перестали ходить на свидания? Насколько я помню, последний раз это было довольно давно».
«Кстати, а почему, когда вы гуляете, он всегда берет с собой кого-то из своих подружек? Разве вы не проводите время, ну… просто вдвоем?»
Подумайте, не задают ли вам таких вопросов родители, друзья и родственники? Не приходится ли объяснять причины поступков партнера и оправдываться за него. Вам не кажется странным то, что вы защищаете его даже тогда, когда в глубине души сами считаете, что эти поступки были неправильными и причинили вам боль?
Подумайте над этим. Ведь отношения начинают подвергать сомнению далеко не только вы, но и другие люди, которым вы небезразличны. Зачастую они видят ваши отношения незамыленным взглядом, и, кроме того, их жизненный опыт может серьезно отличаться от вашего.
И для них те действия партнера, которые вы, ослепленные любовью, защищаете, как «нормальные» или «естественные», вовсе не являются таковыми. И если вам об этом начинают говорить буквально со всех сторон, то, возможно, ваша любовь действительно фальшива.
5. Во время общения вы чувствуете холод или недопонимание
Проблемы с общением — это как раз тот аспект отношений, на который стоит обращать немедленное внимание. Сколько раз вы ловили себя на том, что попросту боитесь что-то сказать партнеру, так как считаете, что он может неправильно вас понять? Сколько раз казалось, что неспособны достучаться до него, и ваши слова будто проваливаются в пустоту?
Настоящая любовь — это любовь между родственными душами. Душами, которые понимают друг друга лучше кого бы то ни было. И если это не так, то вам стоит принять горькую истину — у этих отношений вряд ли есть будущее.
6. У партнера нет видения совместного будущего
Если вы любите настоящей любовью, то, конечно же, не представляете будущего друг без друга — до самого конца, если получится. И это нормально, когда любящие люди обсуждают планы на будущее и мечты.
Не случалось ли с вами такого, что при попытке заговорить на тему будущего партнер либо избегал разговора, либо начинал рассказывать, что, мол, не стоит забегать вперед? Вы должны четко знать, видит ли он общее будущее с вами или же живет одним днем. И если верно скорее последнее, то вполне естественно, что вы постепенно теряете веру в эти отношения, ведь подсознательно понимаете, что ничего у вас двоих не получится.
Поймите, все это является очередным признаком того, что ваша любовь — не более чем фальшивка, и что за ее внешней оболочкой скрывается пустота.
Да, мы понимаем, что разорвать отношения с человеком, который, как вы считали, должен стать частью вашей жизни, очень непросто, но постарайтесь осознать один простой факт — если ваши отношения одновременно характеризуют несколько описанных в этой статье признаков, то у них, вероятно, нет перспективы.
Поверьте, вы непременно найдете вашу истинную любовь, и это произойдет раньше, чем вы считаете. Удачи вам и любви!