Как понять что находишься в токсичных отношениях
15 признаков токсичных отношений
Токсичные отношения влияют разрушительно на людей, семьи и рабочую атмосферу, но они не обязательно поглощают слабых, угнетенных или незащищенных. Сильные, здоровые, независимые люди тоже могут оказаться в пучине токсичных отношений. Точно так же отношения, которые кажутся крепкими- «о боже, мы так друг друга любим» могут превратиться в ничто иное, как пыль и разборки.
Отношения развиваются. Они меняются, и они растут. Иногда они терпят крах. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда ужасные привычки друг друга начнут проявляться под влиянием алкоголя или родственников.
Любовь отправляет нас на радостные, яркие высоты, с которых мы не хотим спускаться, но то в же время, она может отправить нас в эйфорию, и сбить с толку. Горячая погоня за любовью может быть ослепляющей. Хуже того, когда вы только в самом начале закладываете отношения, и понимаете, что чего-то не хватает.
Что такое токсичные отношения?
Токсичные отношения оскверняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Вредный человек будет плыть по жизни с разбитым сердцем, склочными отношениями и тяжелыми людьми. Отношения могут начаться здоровыми, но скверные чувства, плохое поведение или неудовлетворенные потребности могут разладить отношения и изменить людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.
Могу ли я это исправить?
За любые отношения стоит бороться. Но в токсичных отношениях всегда будут:
Если отношения являются токсичными, весьма вероятно, что ничего не сможет изменить их, потому что кто-то из пары эмоционально изменился. Возможно, они никогда не были для него на первом месте, или такими как нужно вам. Еще хуже, если ваши отношения будут токсичными, а вы будете все больше и больше разрушаться, оставаясь в них.
Каковы признаки того, что я нахожусь в токсичных отношениях?
Осознание того, что отношения являются токсичными, жизненно важно для защиты себя от негатива. Не все ядовитые отношения легко оставить, но зная о признаках, будет легче вернуть себе силу и провести жирную черту вокруг того, что можно в вашей жизни и что нельзя.
Токсичное поведение существует в совокупности. Все люди время от времени делают некоторые из этих вещей, но это не называет их токсичными. Токсичные отношения определяются постоянством, интенсивностью и разрушением. Вот некоторые из признаков.
Ваши отношения токсичны? Что теперь?
Если это так, то пора уходить или строить очень большую стену. Эмоционально соблюдайте дистанцию и думайте о ней как о чем-то, что нужно контролировать, а не о том, что нужно понять. Всегда помните о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильный и живой человек. Не ведитесь на уловки, которые заставят вас поверить в обратное.
И наконец …
Есть множество причин, по которым вы можете оказаться в токсичных отношениях, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.
Иногда токсичность ослепляет вас, и к тому времени, как вы все поймете, будет уже слишком поздно – стоимость ухода может оказаться слишком высокой.
Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Вы можете обвинить обстоятельства или ваше собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Неважно, откуда взялась токсичность или причина ее появления.
Важно жертвовать в отношениях, но ваше счастье, чувство собственного достоинства всегда должны быть выше. Всегда. Если отношения строятся на любви, они питают, восстанавливают, пополняют и оживляют. Они не забирают. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Вы заслуживаете того, чтобы процветать и чувствовать себя в безопасности, и вы заслуживаете того, чтобы быть счастливым.
Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать
Что такое токсичные отношения
Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности.
Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях.
Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией.
Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество
Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен.
Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает.
Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.
Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.
Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны.
Как научиться коммуницировать с партнером
Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.
Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.
Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой.
Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.
В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.
Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»
Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия.
В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге.
Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.
Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.
Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.
Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.
Как распознать токсичного человека
Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней. Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.
Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем.
Почему патриархат токсичен
Патриархат пытается именно женщину лишить и своего голоса, и родительского дома, в который можно вернуться, и финансовой независимости. Мужчинам же в патриархате приписано «место сверху», у них в руках чаще оказывается власть. Поэтому в патриархате с наивысшей вероятностью будет процветать дисбаланс власти и токсичные отношения.
Мужчины в патриархальной культуре, перевалив отношения с детьми на женщину, теряют с ними связь. Обычно это имеет отдаленные, но очень глубокие и нехорошие для самих мужчин последствия, когда они в старости оказываются отрезаны от детей, в то время как вокруг них вьются матери и бабушки.
15 верных признаков того, что ты в токсичных отношениях
Как понять, что ты состоишь в токсичных отношениях и не тешить себя ложными надеждами? Есть несколько тревожных симптомов, к которым можно и нужно прислушаться. И открыть себе путь к счастью!
Парень может быть идеальным человеком вначале ваших отношений: он может быть романтичным и прекрасным, может казаться прекрасным принцем на белом коне. Он может звонить тебе с самого утра, чтобы пожелать доброго утра, присылать букеты прямиком на работу, устраивать восхитительные сюрпризы. И вот ты уже в него влюблена, и он… пуф! изменился. Романтичные фразы и красивые ухаживания исчезли, уступив место другим случаям: пугающим поступкам, обидным словам и давлению.
Подружка, это образец токсичных отношений! И вот все признаки таковых, как очевидные, так и неочевидные.
И помни, что любовь и здоровые отношения не приемлют манипуляций, жестокости и лжи, или абьюза. Если ты встречаешься с токсичным партнером, ничто не сможет его изменить, если он сам не захочет измениться. Лучше уйти от такого партнера и остаться в одиночестве, чем подвергать себя таким страданиям.
Вот, что говорит об абьюзивных отношениях психолог проекта «Від пацанки до панянки» Наталья Борисова:
1. Высмеивание, критика
Насмешки, постоянная ирония и подколки – знакомая ситуация? Токсичные партнеры отличаются своеобразным чувством юмора и желанием покритиковать на пустом месте. Выглядит это совсем не смешно, а скорее жестоко, провоцирует стресс, уменьшает твою уверенность в себе. Не ищи оправданий! Если это повторяется регулярно, нужно ли строить отношения с таким человеком?
2. Тебя не слышат
Твой партнер никак не реагирует на твоё желание поговорить о проблемах, отмахивается или отшучивается, слышать не хочет о том, что нужно что-то менять. Или утверждает, что его все устраивает, ему вполне комфортно, а ты нагнетаешь, преувеличиваешь, делаешь из мухи слона. Или считает тебя паникершей, истеричкой и мямлей. Во всех этих случаях создается ощущение тупика, и общение становится некомфортным. Нежелания услышать другого – это и есть верный симптом токсичных отношений.
3. Манипулирование
Чаще всего в токсичных отношениях женщину удерживает страх остаться одной. Партнер манипулирует тобой, утверждая, что ты никого себе не найдешь, на тебя никто «не позарится», тем самым удерживая тебя и угнетая. Он вполне осознает твой страх быть покинутой и злоупотребляет этим, становясь все более эгоистичным и требовательным. Манипулирование – один из главных признаков нездоровых отношений. Чем сильнее твоя психологическая зависимость, тем наглее и беспринципнее будет вести себя партнер.
4. Нет чувства стабильности
Сегодня он нежен с тобой и очень внимателен, а завтра «пилит» и игнорирует. Сегодня вы планируете совместный отпуск, а завтра он говорит, что едет отдыхать с друзьями. В токсичных отношениях тебе постоянно необходимо приспосабливаться, соглашаться и прогибаться. У тебя нет чувства стабильности, уверенности в будущем этого союза. Если задумываться о совместном будущем неловко, а порою даже страшно – это признак того, что отношения отравляют жизнь и сними пора заканчивать.
5. Сложно сказать нет
Ты вынуждена постоянно соглашаться на его предложения, хотя далеко не всегда хочешь это делать. Тебе сложно отказать партнеру, потому что придется выслушать миллион упреков, и тебя эта перспектива совсем не радует. Если ты испытываешь затруднения с тем, что бы сказать нет, подумай, готова ли подавлять свои желания всю оставшуюся жизнь…
6. Жизнь за твой счет
Если ты осознаешь, что партнер паразитирует на твоем труде, использует заработанные тобой деньги, твои связи, умения, действительно ли он тот, кто тебе нужен? Похоже, он воплощает в жизнь свои мечты за твой счет, и это сложно назвать взаимной любовью.
7. Нет ощущения счастья
Одно из главных негативных последствий увязания в паутине токсичных отношений — растущее недовольство собой: если человек постоянно тебя недооценивает, рано или поздно ты начинаешь верить в это и думать, что он прав. Если вместо счастья в твоей жизни есть лишь недовольство собой и «качели» страсти, ревности и секса, спроси себя, не являются ли эти отношения токсичными – теми, что причиняют боль и ведут к психологическим проблемам. Все так? Подумай о переменах — ты достойна лучшего!
8. Ты постоянно пытаешься угодить
Когда ты состоишь в отношениях с токсичным партнером, тебе может всегда казаться, что тебя недостаточно, что ты делаешь недостаточно. В отношениях с нарциссом ты всегда стараешься угодить, доставить удовольствие, но при этом всегда подвергаешься тычкам и критике, потому что токсичный партнер всегда считает, что ты делаешь недостаточно, что можешь лучше, но не хочешь. Абьюзер заставляет оправдывать его ожидания, и обычно ты их не оправдываешь.
9. Неуважение
В таких отношениях твоя самооценка непременно страдает и падает на самое дно. Абьюзер нарушает твои личные границы, преуменьшает тебя и твои достижения, а также совсем не уважает твои планы. Он считает, что есть только его планы и его идеи, а все остальное — не имеет значения.
10. Ты должна обосновывать свои потребности
Партнер не понимает твоих потребностей, пока ты не приведешь сто миллионов аргументов. И ты при этом чувствуешь себя эгоисткой, просто реализовывая свои потребности. Абьюзер может начать обвинять тебя, что ты не стремишься идти на компромиссы, что ты истеришь. Тебе приходится оправдываться даже за свои чувства и эмоции.
11. С ним хорошо, без него — лучше
В абьюзивных отношениях ты чувствуешь, что без партнера тебе намного лучше, чем с партнером. Когда ты идешь куда-то сама, ты чувствуешь себя так, словно гора с плеч упала. И на работе тебе нравится задерживаться, лишь бы домой не идти. Если это так — тогда стоит задуматься, а нормальны ли твои отношения.
12. Ты остаешься наедине со своими проблемами
Твой партнер всегда испаряется, когда ты нуждаешься в помощи и в его участии. Эта односторонность — главный признак того, что отношения не в порядке.
13. Двойные стандарты
14. Стремление изолировать тебя
Абьюзер всегда хочет быть единственным в твоей жизни. Ему не нравятся твои подружки и друзья, твои коллеги и начальство, даже твоя мама. Он может даже устроить сцену ревности и скандал, если ты пытаешься пообщаться с кем-то другим. Токсичный партнер старается заставить тебя поверить в то, что никого и ничего, кроме него родимого, у тебя нет.
15. Все вокруг говорят, что ты слишком хороша
Окружающие часто говорят тебе, что ты слишком хороша для партнера, но он упорно твердит, что это не так? Тогда пора бы задуматься над тем, а нормальны ли ваши отношения.
Что такое токсичные отношения?
В любых отношениях есть взлеты и падения, но если вы постоянно чувствуете себя опустошенным или несчастным после общения с партнером, это могут быть токсичные отношения.
В то время как некоторые аспекты токсичных отношений очевидны — например, эмоциональная недоступность — другие, такие как постоянная ненадежность, иногда труднее уловить.
Что такое токсичные отношения?
Не всегда существует четкая разница между оскорбительными и токсичными отношениями. Однако не всякое токсическое поведение является оскорбительным. Оскорбительные отношения — эмоциональные, физические, финансовые или сексуальные — сосредоточены на контроле и манипулировании другим человеком.
С другой стороны, токсичные отношения характеризуются отсутствием поддержки, понимания или сочувствия как с одной стороны, так и с обеих сторон. Это может включать непропорциональные эмоциональные реакции на действия или ситуации. Также может быть конкуренция, подрыв и неуважение.
И токсичные, и оскорбительные отношения могут нанести серьезный и продолжительный вред.
Иногда поведение, которое можно рассматривать как токсичное, так и оскорбительное, частично совпадает. Скажем, например, ваш партнер бьет стену, потому что вы спросили его, почему он забыл вынести мусор. Его реакция токсична (потому что она несоразмерна ситуации) и, поскольку она опасна и причиняет вред, она также является оскорбительной.
Что вызывает токсичные отношения?
Есть несколько факторов, которые могут способствовать токсичным отношениям. Иногда один из партнеров по своей природе нарциссичен. Для другого человека в отношениях сильное влечение может скрыть от него негатив, или он может почувствовать себя жертвой из-за предыдущей травмы.
Здоровые отношения требуют времени и энергии. Это должно вызывать у вас чувство — среди прочего — защищенности, энергии, счастья и уважения. В то время как токсичные отношения, как правило, имеют прямо противоположный эффект, вызывая стресс, беспокойство и в некоторых случаях депрессию.
Признаки токсичных отношений
То, что составляет токсичные отношения, может отличаться от человека к человеку. Для некоторых токсичность может быть вызвана непониманием или недопониманием. Для других это может быть связано с отсутствием общих интересов. Таким образом, последствия токсичных отношений для нашего психического здоровья и благополучия будут разными.
Вот некоторые из признаков токсичных отношений:
Влияние токсичных отношений на наше физическое и психическое здоровье может быть значительным и отрицательным. Исследования показывают, что физические эффекты включают плохой сон, повышенный риск сердечных заболеваний, высокий уровень сахара в крови, высокое кровяное давление, ожирение, ослабление иммунной системы и повреждение органов.
Воздействие на психическое здоровье более коварно и может вызвать незащищенность, плохую самооценку, несчастье, депрессию, снижение энергии и умственную усталость. Во многом это связано с тем, что стресс переводит нас в режим борьбы или бегства, а тело наводняют гормоны стресса адреналин и кортизол.
Я нахожусь в токсичных отношениях?
Следующие примеры могут помочь вам определить, находитесь ли вы в токсичных отношениях:
Если вы все еще не уверены, всегда полезно поговорить с кем-то, кому вы доверяете, о проблемах, с которыми вы можете столкнуться. Если поговорить об этом в безопасной обстановке, это поможет вам получить ясность и более глубокое понимание проблемы.
А если да? Вам нужно переоценить, подходят ли вам отношения. Ваше психическое, физическое здоровье и благополучие должны быть на первом месте. Поэтому, если ваш партнер вызывает у вас стресс и беспокойство или снижает вашу самооценку, тогда следующим шагом может быть просто двигаться дальше.
Как исправить токсичные отношения
Только если обе стороны хотят, чтобы это изменилось, смогут взять на себя ответственность за свою часть и смогут создать новые и лучшие отношения. Общение — это ключ к борьбе с токсичностью. Это начинается с открытого и честного разговора, в котором вы оба можете поделиться своими чувствами по поводу отношений.
Чтобы откалибровать свои чувства, попробуйте это простое упражнение. Оцените каждый из следующих элементов ваших отношений от 1 до 10 и попросите вашего партнера сделать то же самое:
Поделитесь своими оценками и обсудите сходства и различия. Говорите о своих чувствах и снимайте вину, говоря: «Я чувствую», а не «Ты не…». Согласитесь, только один шаг, который вы оба собираетесь сделать на этой неделе, чтобы улучшить один приоритет.
А если ваш партнер отказывается работать над отношениями? Если ваш партнер не хочет участвовать, это явный сигнал о том, что он не привержен вашим отношениям, поэтому, возможно, пришло время расстаться.
Токсичные отношения vs оскорбительные отношения
Помните, токсичные отношения отличаются от оскорбительных. Если вы подозреваете, что ваши отношения оскорбительны, доверяйте своим инстинктам и уходите.