Как понять что отец абьюзер
Родитель-абьюзер: признаки, что делать, последствия
Абьюз со стороны родителей – это плохое отношение к своим детям, их оскорбление, унижение и запугивание. Такое поведение приносит человеку множество психологических травм, проблем с самооценкой и построением своей семьи. Рассмотрим, как распознать родителей-абьюзеров, к каким последствиям приводят их действия и можно ли с ними справиться.
Определение понятия
Абьюз родителей может проявляться в различных формах:
Такое токсичное отношение сильно отражается на психике и накладывает свой отпечаток на жизнь повзрослевших детей. Избавиться от всех негативных установок, проработать эту тему и вернуть адекватную самооценку очень сложно. Это возможно лишь при большом желании и длительной терапии у психолога.
Причины родительского абьюза
Жертвы воспитания токсичных родителей считают, что причина такого поведения кроется в них самих. Они задаются вопросом: «Что со мной не так?», считают себя плохими и неправильными детьми и совершенно не правы.
Причина абьюза – сломанная психика самих родителей. Это может быть любое расстройство личности: нарциссизм, психопатия, социопатия, шизофрения. Из-за него родитель не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. То, что причиняет ребенку боль, ему видится любовью. А попытки жертвы скрыться или защититься выглядят для абьюзера как вызов.
Чаще всего, родители продолжают использовать на своих детях те приемы воспитания, которые применялись к ним. Именно тогда их психика стала меняться и привела к ситуации повторения сценария.
Им кажется, что дети априори должны быть послушными, поэтому свои раздражают и разочаровывают их своей неправильностью. В такие моменты родители обычно говорят детям фразы: «Вот я в твоем возрасте был(а) лучше, послушнее, уважительнее к взрослым». И кроется за этими словами даже не сожаление, а зависть к своему ребенку, потому что он не должен быть счастливее и свободнее их.
Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, до конца так и не способен повзрослеть. Поэтому такой родитель не склонен к эмпатии и саморазвитию, поэтому не хочет учиться применять другие методы воспитания. Он не способен вести диалог, приводить аргументы за и против, ведь уверен, что только его мнение правильное.
Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению.
Признаки родителей-абьюзеров
Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.
В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.
Физический абьюз
Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители решают при помощи физических действий. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.
Отвержение
Этот психологический метод также распространен среди токсичных родителей. Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его:
Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.
Игнорирование
Таким методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще фрустрировать и не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.
Гиперопека
Контролирующая форма абьюза: родитель — единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.
Терроризирование
Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.
Шантаж
Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».
Газлайтинг
Газлайтинг – особая форма психологического насилия, которая оказывает сильное влияние на детскую психику. Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин».
Изоляция
Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.
Развращение
Эксплуатация
Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.
Помощь ребенка может считаться нормальной, только когда обязанности посильны возрасту и выполняются по его собственной инициативе.
Что делать, если родители — абьюзеры
Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.
Этапы жизни жертвы с родителями-абьюзерами:
Последствия воспитания в семье абьюзеров
Воспитание в семьях токсичных родителей не проходит бесследно, зависимость от требований, упреков и амбиций, критичное отношение к себе может сохраняться на всю жизнь.
Наиболее частые последствия подобного взросления:
Не получив в детстве ласки и заботы, во взрослую жизнь человек приходит с ощущением, что он недостоин любви и малейшей симпатии. Это накладывает свой отпечаток на личную жизнь. Она либо совсем не складывается, либо приводит к тому, что жертва абьюза снова попадает под влияние уже не родителя, а партнера.
Если жизнь с токсичными родителями так сильно повлияла на психику, что человек не готов прорабатывать эту тему, то со своими детьми он может повторить сценарий абьюза.
Мои рекомендации
В детстве человек еще не в состоянии понять, что он стал жертвой абьюзера. Во взрослом же возрасте понять это не только можно, но и нужно, чтобы почувствовать свою независимость и начать жить полной жизнью.
Заключение
В том, как родители обращались с ребенком в детстве, абсолютно нет его вины. Родителей не выбирают, но справиться с тяжелыми последствиями таких абьюзивных отношений – реальная задача для человека, который этого хочет. Ведь за болью и чувством вины открывается жизнь, которую каждый выбирает себе сам.
Консультация «Родительский абьюз: причины, признаки, пути выхода»
У абьюза много лиц:
• Физический абьюз. Рродители не желают тратить время и ресурс на убеждение и уговоры. Гораздо проще отшлёпать, отвесить подзатыльник, сильно дёрнуть за руку или за воротник. Чем больнее бить, тем послушнее будет расти непутёвое дитя.
• Неглект. Слово neglect в переводе с английского означает «пренебрегать», «не обращать внимания», «не выполнять долг».
«Мёртвая мать» игнорирует детей. Или это временный бойкот с воспитательными целями, или искреннее безразличие (бывает и такое).
Неглект по отношению к детям — это систематическое игнорирование взрослыми физических или эмоциональных нужд ребенка, которое приводит к долгосрочным нарушениям его телесного или психологического здоровья.
К примеру, сын жалуется на головную боль — родителив ответ отмахиваются: нечему там у тебя болеть, молод еще. В результате медицинскую помощь ребенок получает только тогда, когда боль становится совсем невыносимой. Если ее причина крылась, например, в кровоизлиянии или церебральной ишемии, упущенное время может привести к необратимым поражениям мозга, инвалидности и даже смерти.
Нежелание родителей выделять время на эмоциональное общение и игры с ребенком, или прилагать усилия для зачисления в образовательное учреждение, или решать возникающие проблемы и т. д. — все это также примеры родительского неглекта.
От холодной матери-абьюзера последствия для дочери колоссальны. Она вырастает неуверенной в себе, она заискивает перед всеми и впадает в панику при виде недовольного лица. Она боится отказывать, её личное пространство – это вытоптанное поле, куда она пускает каждого, кто только проходит мимо.
• Гиперопека. Полная противоположность неглекту.
«Убивающая мать» вмешивается в каждую мелочь жизни детей, несмотря на их возраст. При раздельном проживании она входит в их дом, как к себе. Контролирует и детей, и их домочадцев, и домашних питомцев, и мебель, и шторы… За любое неподчинение жестоко карает. Уверена, что исключительно она знает, как лучше. Чёткие инструкции выдаёт контролирующая мать-абьюзер: что делать, где работать, за кого выходить замуж, как воспитывать детей. Ни один аспект жизни не проходит мимо её пристального внимания и нахмуренного взора.
• Обесценивание. Ребёнок, растущий при таких условиях, привыкает к мысли, что всё, что его беспокоит, ему нравится, его пугает – пустяк и ерунда. Себя он считает ничтожеством, не заслуживающим внимания. Шлейф обесценивания тянется за ним всю жизнь. Уже взрослому человеку трудно принять собственные достижения и способности. Он привык ставить окружающих выше себя, и в его глазах все вокруг гораздо умнее, мудрее, сильнее. Одним словом, гораздо лучше его, бездаря. Ведь так говорила мама, а она никогда не ошибается.
• Газлайтинг. Одна из самых действенных манипуляций, способная свести с ума. Родители откровенно разрушают психику детей, убеждая, что его воспоминания ложные. Сначала они обещают что-то ребёнку, а затем говорят, что всё это ему приснилось, показалось, и на самом деле такого не было. (пример филь подмена или сериал Притворство (про Джипси роуз)
Перекладывание ответвтенности. Токсичные родители боятся ответственности и всячески её избегают. Во всех конфликтах, которые они и создают, они обвиняют детей. «Ты меня вынудил (а)» или «Вот до чего мать довёл, у меня опять сердце болит». В итоге на ребёнке и вина, и ответственность, и боль.
Конечно, ребёнок не может разгрести эту ситуацию совсем, ведь он действительно любит родителя и хочет быть принятым им. Что же делать? «А вдруг, правда, я приношу лишь вред?»
Опасности и последствия
Опасность состоит в том, что детям невозможно избежать насилия, если оно исходит от их родителей. Уйти, разорвав все связи и полностью прекратив общение, они могут, только достигнув возраста, когда уже самостоятельно научатся обеспечивать свои нужды и потребности.
В младшем периоде деваться некуда, остаётся только приспосабливаться и стараться выжить. Порой в буквальном смысле.
Далее два варианта:
ребёнок подчиняется — полностью «растворяется» личность ребёнка;
ребёнок бунтует — демонстративное поведение без всяких границ (вплоть до девиантного).
Возможные последствия абьюзивных отношений
подавляется воля ребёнка;
уничтожается вера в себя;
ребёнок не может научиться принимать решения.
Да что тут говорить про неблагополучные семьи, если социально одобряется в качестве наказания использовать ремень, подзатыльники, запугивания.
Будучи в детстве в роли жертвы, личность часто, вырастая, становится склонной к виктимному поведению. Она попросту привыкает быть в отношениях с тираном, привыкает страдать, чувствовать себя виноватой за любые грехи. И не знает, что делать и как вообще быть с партнёром, который по факту не является абьюзером.
Имеется в виду эмоциональная дистанция. Потому что, если вы «включаетесь» на упрёки, манипуляции или оскорбления своих родителей, вам не поможет никакое расстояние.
Заявляйте о том, что вам не нравится, либо нравится, о своих чувствах и желаниях. Наберитесь смелости говорить нет, если что-то не хочется выполнять.
Учитесь различать манипуляции, которые применяют к вам. Если вы будете им противостоять, то родители потеряют часть контроля, власти над вами.
Выход из абьюзивных отношений — перестать манипулировать. Это возможно, когда родительпринимает ответственность: «Это не ты вынудил, это я не справился», «Я, действительно, хотел „как лучше“, но был не прав», «Я сам был не прав».
И в семье начинают закрепляться понятия:
ценность самого человека.
«Как пройти в Ситцевую Страну?» Консультация для педагогов. Часть 2 «Начало пути» Сегодня мы, уважаемые коллеги, немножко отклонимся от собственно «ситцевых» стран и прочих волшебных континентов, а посмотрим с чего начинается.
Дефекты осанки и причины их возникновения Дефекты осанки и причины их возникновения Нарушение осанки, по мнению С. М. Чечельницкой, это неструктурная или функциональная деформация.
Консультация для педагогов и родителей «Конфликтные ситуации между родителями воспитанников. Пути их решения» «Все решения принятые в состоянии гнева заканчиваются в стыде» Л. Толстой. Доверяя свое любимое и зачастую единственное чадо детскому.
Консультация для родителей «Кризис трёх лет: признаки и пути преодоления» Консультация для родителей «Кризис трёх лет» Любили тебя безо всяких причин За то, что ты внук, за то, что ты сын, За то, что малыш, за.
Мастер-класс «Космический модуль» к 55-летнему юбилею первого выхода человека в открытый космос Мастер-класс: «Космический модуль» к 55-летнему юбилею первого выхода человека в открытый космос. Космическая тематика всегда популярна.
Причины неуспеваемости школьников Преодоление неуспеваемости важнейшая задача практической и теоретической педагогики. Разрешение этой задачи в условиях общеобразовательной.
Консультация «Признаки толерантности и их социальное проявление» Воспитание толерантности сегодня является одной из важнейших проблем. В последнее время часто возникают дискуссии о толерантном мире,.
Работа в технике пластилинографии к 55-летнему юбилею первого выхода человека в открытый космос Он первым был, шагнувшим в пустоту, В холодный, агрессивный к людям Космос, В скафандре будучи, с привязкой – фалом-тросом. Корабль рядом,.
Консультация психолога «Причины школьных трудностей и социальное развитие ребенка» Страничка психолога Причины школьных трудностей и социальное развитие ребенка Начало систематического обучения в школе связано с изменениями.
5 признаков родителя-абьюзера: проверьте себя
Смотрим на проблему и предлагаем решение
20 ноября отмечается Всемирный день ребёнка. Детей нужно защищать и оберегать, помогать им выстраивать правильное отношение к ним самим, окружающим и миру в целом. Начинать всегда следует именно с вас — родителей, и того, как вы относитесь к своим детям.
Тлум.Ру составил короткий чек-лист, который поможет понять, есть ли в вас что-то от родителей-абьюзеров. И даже если какой-то из пунктов вы пометите галочкой, не переживайте. Первый шаг на пути к избавлению от проблемы — это осознать её. Мы предложим и варианты решения трудностей!
№ 1: Вы обзываете и унижаете ребёнка
Проблема:
Назвать ребёнка «дураком» или «тупицей» за ошибку — не лучшая тактика, так себя экологичные взрослые люди не ведут. Оскорбления — это унижение собственной чести, и прибегают к ним либо от недостатка фантазии, либо от каких-то более серьёзных проблем.
Родители из мультфильма «Семья Уиллоби» — пример того, как нельзя себя вести.
Решение:
Важно помнить, что оскорбления и конструктивная критика — две совершенно разные вещи. Можно показать ребёнку, где он что-то сделал не так, не причиняя при этом боли и давая понять, что на ваше плечо можно — и нужно! — опираться в сложной ситуации, ведь вы всегда готовы поддержать. Оставьте поддразнивание для кого-то, кто может без обид поддразнить вас в ответ.
№ 2: Вы угрожаете физическим наказанием
Проблема:
Подзатыльники, щипки и даже самый страшный недруг всех детских мягких мест — ремень. Если оскорбления наносят душевные травмы, то переход к физическим это уже новый уровень, который может в последствии стать травмой, решать которую ваш уже не малыш начнёт с профессиональным психотерапевтом.
Кадр из мультфильма «The Stained Club», где у каждого ребёнка свои проблемы дома.
Решение:
Если хочется применить силу, то стоит замереть. Сделать несколько вдохов и выдохов, очистить голову и оценить ситуацию. Поверьте, не случалось ещё в жизни такой проблемы, решение которой заключалось в физическом наказании. Это не помощь, это нездоровое поведение.
№ 3: Вы заставляете детей «зарабатывать» свою любовь
Проблема:
Дарить своим детям любовь для вас большая сложность, но вы готовы поделиться ей, если ребёнок как-то себя проявит и сделает нечто интересное. То есть вы расскажете сказку на ночь, если получите что-то взамен. И именно в таком порядке, никакой сказки без выполненного условия, поставленного вами.
Дрю и Шарлотта из мультсериала «Ох уж эти детки!» старались куда-то не туда при воспитании дочки.
Решение:
Торговые отношения не разовьют у ребёнка чувство эмпатии, жить без которого трудно не только по отношению к себе, но и к другим. Ты — мне, я — тебе, возможно, будет работать некоторое время, а если вы хотите, чтобы ребёнок что-то делал, лучше сделать это вместе и на собственном примере показать, что в жизни всё можно преодолеть. Ваша любовь — не то, что нужно заслуживать, даря её детям, вы не должны задумываться о подобном.
№ 4: Вы «за» соревнования между детьми за свою любовь
Проблема:
У вас не один ребёнок, а два или больше, и вы выстраиваете пирамиду из ожиданий от них, и ждёте, кто же первый взберётся на неё. Ему — вся награда, похвала, внимание и любовь, а остальным порицание и «вот на кого тебе стоит походить». Сюда же отлично подходят те самые примеры про «дочь маминой подруги» и прочие подобные сравнения.
Братья Финес и Ферб знают, что соревноваться лучше в любой другой сфере.
Решение:
Мало кто из детей, выросших среди братьев и сестёр, за жизнь не вступал в разговор из серии «тебя любили больше», и у подобных бесед всегда есть налёт горечи. Дети справляются и сами с тем, чтобы из раза в раз пытаться забрать право первенства и любви себе. Лучше сосредоточиться на том, чтобы показать им — то, что они разные и не повторяют один за другим слово в слово — или шаг в шаг — хорошо, и да, нельзя каждого любить одинаково. Это не значит, что ваша любовь менее искренняя.
№ 5: Вы позиционируете себя как жертву
Проблема:
Между вами и ребёнком случился конфликт, а вместо того, чтобы попытаться решить его мирно (и только мирно) вы выворачиваете ситуацию таким образом, что виноват именно малыш. Плохое ли у вас настроение, что-то случилось на работе или даже дверь в комнату начала скрипеть — всё это детская вина и никак иначе.
Мачеха Золушки донимала героиню всеми возможными способами.
Решение:
Такое поведение — временная тактика, результаты которой покажут себя намного позже. Да, мы про те самые неврозы и навязчивые состояния, о которых ребёнок может и не подозревать. Жизнь — странная и порой непонятная штука, и усложнять её юному жителю нашей планеты не стоит. Решайте миром, даже если виноваты все и сразу, это не страшно!
Рекомендуем не забывать, что подобные тактики используют и вполне себе взрослые люди на таких же взрослых, поддаваться такому воздействию вредно, как и использовать его. Подробнее о механизмах «треугольника Карпмана» мы расскажем отдельно.
Воспитание — интересный, захватывающий и порядком выматывающий процесс, который касается не только детей, но и вас самих. Помните, что лучшая ваша версия поможет ребёнку осознанно смотреть на мир и принимать те самые решения из всех возможных.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.