Как понять что отношения нездоровые
Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать
Нездоровые отношения: Pixabay
Нездоровые отношения — это жизнь на пороховой бочке, которая состоит из бесконечных конфликтов и примирений, манипуляций и обид. Психолог Михаил Лабковский утверждает, что люди не получают от них ни радости, ни удовольствия. Токсичные отношения имеют ряд признаков, которые нужно вовремя распознать, чтобы разорвать этот порочный круг.
Попытки изменить другого человека
Вступая в новые отношения, люди чаще всего видят в любимом человеке только хорошее. Но проходит какое-то время, и розовые очки приходится снять. Наружу выходят реальные привычки, цели и желания, которые раздражают.
Вместо того чтобы поблагодарить друг друга за опыт, более сильный партнер пытается переделать слабого с учетом собственных представлений об идеале. Это недопустимое поведение.
Меган Олден, автор статьи о токсичных отношениях, утверждает, что ряд специалистов в области психического здоровья признают их одной из разновидностей психических отклонений.
Действительно, встретив взрослого человека, который уже чего-то достиг в жизни, мы пытаемся сделать его удобным для себя. При этом совершенно не интересуемся, как он сам к этому относится. В результате отношения превращаются:
Что же делать в подобной ситуации? Мировая психология отношений рекомендует меняться самому. Партнер, заинтересованный в сохранении и развитии союза, последует вашему примеру. Если же цели не совпадают, отношения неизбежно потерпят крах.
Желание контролировать друг друга
Ревность и обида отравляют жизнь: Pixabay
Доверие — это основа здоровых отношений между людьми. Если его нет, в отношениях проявляются следующие признаки нездоровых отношений:
Известный психиатр, психотерапевт и автор более 30 книг по практической психологии, Михаил Литвак говорил, что такое поведение типично для невротика. Попытки контроля и изоляции партнера от других людей — это нарушение личных границ, которое вызывает раздражение и даже агрессию.
Ревность часто не обоснована, а обида — это абсолютно детское поведение, недопустимое в отношениях двух взрослых людей. Почувствовав укол ревности, спокойно обсудите возникшую ситуацию и сделайте выводы, а не замалчивайте ее и не превращайтесь в ищейку в поисках доказательств неверности.
Эта модель поведения может быть заложена в раннем детстве, перенята от родителей. Для отношений двух взрослых людей она токсичная и действует разрушающе.
Невозможность договориться с партнером
Иногда с человеком невозможно договориться, потому что он избегает откровенных разговоров и ждет, когда партнер сам догадается о его желаниях, эмоциях и чувствах.
Практикующий психолог, создатель марафонов на тему саморазвития и популярный блогер Анна Иотко утверждает, что попытка дистанцироваться от партнера без объяснений — проявление токсичного поведения. Она выделяет 15 фраз, присущих типичным манипуляторам в отношениях.
В здоровых отношениях два заинтересованных друг в друге человека:
Если один партнер ждет, что второй угадает причину его молчания, то это очень плохие отношения. Нельзя переходить от открытого поведения к намекам, никто не обязан разгадывать загадки, живущие в нашей голове.
Не нужно набивать себе цену попытками отмолчаться, важно декларировать эмоции. Женщине необходимо просто и доходчиво объяснить мужчине, что ей не хватает внимания, цветов, задушевных разговоров за чашечкой кофе, прогулок за руку и других романтических вещей.
Мужчина же не должен считать, что, отмалчиваясь, он ведет себя по-мужски. Сказать о том, что он нуждается в поддержке, принятии и сочувствии — это не слабость, а сила и зрелость личности.
Невозможность договориться: Pixabay
Нездоровые отношения: перенос ответственности
Счастливые отношения — это большой труд, в котором есть место в том числе для конструктивных конфликтов. Важно помнить, что в любом конфликте участвуют минимум две стороны, и ответственность за него несут оба человека. Попытки уйти от ответственности или переложить вину на плечи партнера — инфантильное поведение, недопустимое в отношениях двух взрослых людей.
Не стоит принимать на себя чужую вину. Если после общения с человеком остается ощущение тотальной вины, то, скорее всего, партнер манипулирует, нарушая ваши личные границы.
Спор ради спора ни к чему не ведет. С человеком, который считает себя всегда и во всем правым, невозможно создать счастливую семью.
Шантаж и угрозы
В некоторых парах отношения строятся на страсти, постоянных конфликтах, выяснении отношений и угрозах. Люди устраивают друг другу эмоциональные «качели», в которых чувствуют то безудержную радость и удовольствие, то всепоглощающую тоску и боль.
Михаил Лабковский считает, что хорошая сексуальная совместимость в такой паре — это иллюзия. Отношения двух невротиков со стороны кажутся пугающими, а для них самих превращаются в смысл жизни.
Важно помнить, что если партнеры то и дело угрожают друг другу телесными наказаниями, полным разрывом отношений либо самоубийством, то это патологические, деструктивные отношения. Создать гармоничный союз, построенный на страхе, нельзя.
Ученые доказали, что это не любовь, а адреналиновая зависимость, возникающая из-за постоянных скачков уровня гормонов в крови, как на американских горках. Такие экстремальные связи никогда не подарят счастья и уверенности в завтрашнем дне.
Шантаж и угрозы: Pixabay
Проблемы со здоровьем
Если вступая в отношения, человек был счастлив, здоров и полон надежд, а со временем начал испытывать проблемы со здоровьем, то над этим стоит всерьез задуматься. Больные отношения не просто высасывают все силы, но и могут серьезно подорвать здоровье. Результатом такого взаимодействия может стать:
К удивлению профессиональных медиков, позитивные изменения в отношениях партнеров или расставание с токсичным человеком приводят к существенному улучшению самочувствия, вплоть до полного выздоровления.
Деструктивные отношения и зависть к чужим успехам
В счастливых парах люди не только позволяют друг другу развиваться, оказывая поддержку партнеру, но и искренне радуются чужим успехам. В несчастливых все происходит с точностью наоборот. Один партнер может говорить другому, что тот не достоин тех благ, которые свалились ему на голову.
Критика может быть направлена на:
Деструктивный партнер может проявить агрессию и сказать в лицо: «У тебя ничего не получится». На любые попытки разобраться или возразить, отметит, что это его личное мнение, он имеет право его высказать.
На самом деле, в нем говорит банальная зависть. Гораздо проще не расти, а опустить партнера на свой уровень. Критика вселяет сомнения в любого человека, даже самого самоуверенного. Важно прислушиваться к себе, двигаться к цели, невзирая на ропот завистников. От партнера завистливого и необъективного лучше отстраниться.
Отсутствие радости и удовольствия от жизни
Безрадостная жизнь: Pixabay
Любая нездоровая любовь неизбежно ведет к разочарованию. Люди быстро теряют ощущение эйфории, появляется внутренняя неудовлетворенность, непонимание смысла и будущего отношений.
Человек, попавший в деструктивные отношения, постепенно теряет:
В то же время у него появляется:
Человек постепенно входит в роль жертвы, выйти из которой довольно сложно. Необходимо вовремя отследить у себя подобные симптомы и изменить ситуацию, иногда даже ценой разрыва отношений.
Отметим, что негативное поведение одинаково свойственно и мужчинам, и женщинам. Попав в нездоровые отношения и не найдя общего языка, важно завершить их, освободившись от груза вины и обид.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
20 признаков нездоровых отношений + 3 секрета от семейного психолога
Из запроса клиента: «Это я какая-то не такая, или у нас отношения неправильные? Люди говорят: «Все так живут!», а мне кажется – что-то пошло не так».
Отношения между мужчиной и женщиной – как цветок. Они нуждаются в уходе и поливе, иначе могут заболеть и увять. Окружающие ничего не замечают, а мужчина и женщина раскачиваются на эмоциональных качелях: то страдают, им больно и тяжело, то наступает период относительно ровный. Вместе – сплошное раздражение, порознь – тоскливо и одиноко. Такие ущербные отношения могут продолжаться годами. Это опасно не только для совместной жизни, но и для самих мужчины и женщины.
Повышенная нервозность, проблемы со здоровьем часто являются следствием долгих месяцев межличностного напряжения. Если же вовремя заметить проблему, то еще остается надежда всё исправить и не довести до нервного срыва или развода. Итак, если вы наблюдаете хотя бы несколько из перечисленных ниже симптомов, значит вашим отношениям грозит опасность.
Нездоровые отношения: 20 признаков
О том, как не довести беседу до скандала, читайте в статье Что такое Я-послания?
Теперь я хочу поделиться с вами тремя секретами, которые относятся к любым взаимоотношениям мужчины и женщины. Именно эти убеждения вдохновляют моих клиентов, когда я помогаю им выстраивать комфортные взаимоотношения в семье.
Секрет 1. Любые нездоровые отношения можно вылечить, независимо от этапа из развития. Даже когда они официально уже завершены. При одном условии — если есть обоюдное желание.
Секрет 2. Каждая (каждая!) пара регулярно переживает проблемы в отношениях. Только кто-то пытается исправлять ошибки, а кто-то пускает всё на самотёк. О том, как сохранить семью в тяжелый момент, читайте в статье Как сохранить семью? — советы психолога
Секрет 3. У каждых отношений свои черты, не стоит на кого-то равняться. Ищите свой путь и не бойтесь ошибаться. Лучше делать хоть что-то, чем не делать ничего. Примеры того, с какими проблемами сталкиваются другие семьи, вы найдете на странице вопросов Задай свой вопрос психологу
Это не любовь, а созависимость: как распознать нездоровые отношения и выбраться
Как распознать зависимые отношения?
Сложность положения «жертвы» заключается в том, что она не в состоянии увидеть ловушку, в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем, но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу.
Чтобы распознать созависимость, нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя один или несколько из перечисленных далее признаков.
Постоянная эмоциональная боль
Обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда вы не можете дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), то, скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.
Поглощение мыслей
Вы можете постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций, но сделать это у вас не получится. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.
Потеря себя
Взаимодействуя с манипулятором, вы неизбежно начнете терять контакт с собой, самооценка станет падать, вы перестанете понимать, кто вы и чего хотите от этой жизни. В зависимых отношениях правят эмоции, а не здравый смысл.
Господство эмоций негативного спектра
Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.
100% правота манипулятора
Он всегда найдет крайнего, всегда придумает оправдание для любого своего поступка, причем сделает это быстрее, чем вы успеете его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния, ни замешательства, даже если его поймают с поличным.
Регулярные провокации
Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию, а потом обвинить вас, что вы ее испытали. Например, флиртовать с кем-нибудь у вас на виду, после чего высмеять вашу ревность. Игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле ваш характер, манипулятор заставит вас почувствовать себя невыносимым человеком.
Безуспешные попытки заслужить одобрение
Если вы постоянно пытаетесь подстроиться под человека, скорректировать свое поведение, внешность, даже место учебы, работы и круг друзей, а он все равно остается недоволен, вероятно, вы связались с манипулятором.
Социальная изоляция
Объекту зависимости проще, если его «жертва» общается с меньшим количеством людей, которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками, коллегами, приятелями, друзьями происходит всё реже, увлечения забываются, а свободное время проводится под надзором манипулятора.
Цикличность эмоций
Вы практически наверняка оказались в зависимых отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у вас регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.
Иррациональные надежды на лучшее
Это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в зависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом: она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например на перемены после переезда в другой город.
Последствия жизни с манипулятором
Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Взаимодействие с ним неизбежно влечет негативные последствия.
Потерянное время
Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия.
Эмоциональное выгорание
Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем она впадет в состояние полного безразличия или даже уйдет в глубокую депрессию.
Психологическая нестабильность
Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, – создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.
Проблемы со здоровьем
Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой, сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.
Уничтоженная самооценка
Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно, методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из зависимых отношений, уйдет немало времени и сил.
Недоверие к другим людям
Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых возможны любовь, забота и поддержка.
Как противостоять манипулятору?
Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.
Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:
постоянство – сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Вы не должны пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить ваши границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.
спокойствие – манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия, чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть ваши границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на вас голос, сохраняя спокойствие, вы боретесь за себя, свою свободу и свою жизнь.
Если вы все-таки решитесь уйти из зависимых отношений, будьте готовы к тому, что манипулятор постарается удержать вас любой ценой. Он станет добрым и покладистым, перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что вы не выпутались из его сетей. Уходите, как бы тяжело ни было. Уходите вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых вас будут по-настоящему любить и ценить.
9 признаков нездоровых отношений
Как отличить гармоничные отношения от губительных?
Как отличить здоровые отношения от нездоровых, у которых нет будущего? Зависимые, токсичные, невротические — назовите их как хотите. Смысл в том, что нездоровые отношения не приносят реального счастья, но являются его суррогатом. Их прекрасно характеризует пословица «вместе тошно, врозь скучно». То есть, по сути, находящиеся в отношениях люди не получают от них удовольствия, но мысль о расставании также доставляет им боль. Такие отношения сопряжены с состоянием тревожности, смутным или явным ощущением, что ваши интересы не учитываются, в них практикуются модели, которые рано или поздно приводят к неврозам и психосоматическим расстройствам. Впрочем, порой нездоровые отношения со стороны не выглядят таковыми — в них тоже есть свидания, страсть, конфетно-букетный период, а зачастую ни окружающие, ни даже сама жертва не могут идентифицировать, что что-то идет не так. Тем не менее, психологи выделяют следующие тревожные звонки, которые явно указывают, что ваши отношения — опасные и нездоровые.
1. Нет ощущения радости, полета
Очень неочевидный признак, который обычно характеризует начало любовных отношений. В нездоровых отношениях радость может присутствовать на начальном этапе, но никогда не длится долго. Тревожные знаки появляются скоро — сначала в невинной шутке, которая вас коробит, а позже в запрете, который он объяснит тем, что заботится о вас. Эти отношения не только не окрыляют, но, наоборот, приземляют вас. Появляется ощущение, что вам подрезали крылья, лишили свободы, что вы делаете не всегда то, что хотите делать. Если отношения длятся долго, то рано или поздно возникает чувство пустоты, усталости и депрессии. Выбраться из них со временем становится все сложнее, поскольку жертва теряет волю и чувство реальности.
2. Все попытки выяснить отношения неконструктивны
Например, мучаясь от того, что что-то идет не так, вы хотите поговорить. Это же здраво и конструктивно. Только вот все ваши слова и доводы словно утекают впустую. По сути, получается выяснение ради выяснения. Попытка разобраться, кто прав, а кто виноват, ни к чему не приводит. Напротив, в процессе все переворачивается с ног на голову, вы уходите от сути проблемы, и уже возникает ощущение, что вы кругом неправы. Знакомо? Если да, то знайте — подобные дискуссии являются примером нарушения границ личности и манипулятивного поведения партнера. Вместо реального обсуждения вы получаете головную боль, да и вовсе уже не рады, что затеяли это.
Нездоровые отношения – 7 признаков и 7 причин
Нездоровые отношения – 7 признаков и 7 причин
Почему вы снова и снова попадаете в нездоровые отношения и не уходите? По каким причинам страдания стали для вас нормой? И какие признаки нездоровых отношений могут быть для вас подсказкой, что ваши любовные отношения разрушительны. Об этом будет речь в данной статье.
Как распознать нездоровые отношения между мужчиной и женщиной?
Признаки нездоровых отношений:
По каким причинам люди вступают и продолжают нездоровые отношения?
Привычка страдать и считать себя жертвой
Про людей, которые страдают в своих отношениях, но не заканчивают их, часто говорят – «им просто нравится страдать, поэтому они не уходят».
Но никому на самом деле страдать не нравится. Но вот людей, привыкшим к страданиям, немало. И наша психика устроена так, чтобы поддерживать нас в тех обстоятельствах, к которым мы привыкли. Таким образом она обеспечивает нам безопасность.
И если человек какое-то длительное время несчастлив – он к этому привыкает. Для него это становится нормой. И так у него вырабатывается привычка страдать.
Но так как это всего лишь привычка – ее можно изменить. Если какое-то длительное время находиться в счастливых и любящих отношениях, заботиться о себе, стремиться получать удовольствие и радовать себя, то можно приобрести новую привычку – привычку чувствовать себя счастливой.
Эмоциональная зависимость «от драмы» в нездоровых отношениях
Нездоровые отношения между мужчиной и женщиной часто держатся на эмоциональных качелях. Это либо сильная эйфория (обычно в начале отношений), либо глубокое отчаяние и боль (которые появляются все чаще и длятся дольше по мере развития отношений). И люди «подсаживаются» на такие сильные эмоции, потому что, благодаря им, они чувствуют себя живыми.
Это особенно привлекает тех, кто с детства привык к драме и небезопасности. Кто до появления в их жизни нездоровых отношений пребывал в депрессии и апатии. У кого «заморожены», т.е. заблокированы чувства. Чья жизнь недостаточно интересна и не наполнена удовольствиями. Или тех, кто от природы имеет довольно низкую чувствительность.
И когда тот человек, с которым была драма в отношениях, уходит. И жизнь становится спокойной – человек испытывает ломку. Ему не хватает того адреналина, который был постоянным его спутником, когда он находился в нездоровых отношениях.
Но такие «адреналиновые» отношения являются нездоровыми как раз потому, что чрезмерный выброс адреналина вреден для нашего организма. Он нарушает наш иммунитет, приводит к бессоннице, может спровоцировать появление различных болезней.
Многие люди воспринимают этот выброс адреналина при встрече с человеком, отношения с которым опасны, как большую любовь. Как любовь с первого взгляда. Потому что их организм реагирует на выброс адреналина – учащением сердцебиения, телесной дрожью, «бросанием в жар», помутнением рассудка, бессонницей и т.п.
Женщины часто жалуются на то, что «плохие» партнеры вызывают у них сильные чувства, большую «любовь». А с адекватными, заботливыми, любящими мужчинами им скучно. Но сильное чувство, которое вызывают небезопасные партнеры – это чувство страха. И это на самом деле не имеет никакого отношения к любви.
Если вы склонны создавать нездоровые отношения, то важно помнить, что мы остаемся адекватными и спокойными при встрече с человеком, отношения с которым для нас безопасны. И это не потому что он нам безразличен и неинтересен. А потому что нет опасности, на которую наш организм реагирует выбросом адреналина.
Научитесь не путать чувство любви с чувством страха. Отношения, основанные на любви, не причиняют нам сильных страданий.
Выгоды от нездоровых отношений
Часто мы не можем изменить какую-то неприятную для нас ситуацию потому, что она дает нам какие-то определенные преимущества и выгоды. И бессознательно мы боимся лишиться этих важных для нас преимуществ.
И от своих страданий мы тоже можем извлекать для себя какие-то выгоды. Например, через демонстрацию своего несчастья в любовных отношениях мы можем получать сочувствие и поддержку от собеседников.
Или получать возможность не ходить на те встречи, на которые мы не хотим ходить. И при этом не рисковать испортить с кем-то отношения. Оправдывая свой отказ тем, что партнер нас не пускает. Или что мы слишком заняты произошедшим скандалом с избиениями, поэтому вынуждены отказаться.
Или возможность выглядеть для других и чувствовать себя такими добрыми и хорошими на фоне нашего партнера, такого агрессора и мучителя.
Также одна из частых выгод от нездоровых отношений – это возможность не сближаться со своим партнером и не рисковать ему довериться. Если у женщины очень сильный страх близких отношений, то ей может быть довольно выгодно строить отношения с тем, кто, например, ее отвергает, кто женат. Или с мужчиной, отношения с которым никогда не станут по-настоящему близкими, потому они строятся на насилии.
Важно понимать, что просто так взять и отказаться от чего-то хорошего, что вы получаете от нездоровых отношений, может быть очень сложно. Имеет больше смысла не отказываться от этого вообще. А поискать другой способ получать это хорошее, но уже в более здоровых отношениях, с какими-то другими людьми или в одиночестве.
Страх одиночества и потери
Одна из причин, что побуждает людей продолжать болезненные отношения – это страх. Во-первых, это страх потерять партнера. И испытать ту боль, пережить то горе, с которым мы обычно сталкиваемся при расставании со значимым для нас человеком.
А во-вторых, это страх одиночества. Страх, что так и не найдется другой партнер. Или что какое-то время после расставания в любом случае придется побыть в одиночестве, пока не появится другой мужчина.
Для некоторых людей одиночество на столько пугающе, что им проще продолжать болезненные отношения, чем подвергнуть себя риску вообще остаться без партнера.
То есть для их психики потеря или одиночество кажутся более опасными, чем продолжение болезненных отношений.
Насилие и неумение устанавливать личные границы
Например, это газлайтинг. Когда человека побуждают считать, что он «не в себе». И внушают ему, что то, что он видит, слышит и чувствует – неадекватно.
Также важно научиться защищаться путем установления «личных границ». Для начала нужно четко осознать, что для вас в отношениях неприемлемо. И ни в коем случае не терпеть это, а говорить об этом и разрывать отношения, если ваш партнер продолжает нарушать ваши границы.
Вина «выжившего»
Если наши родители и родственники не были счастливы в любви, то бессознательно мы можем и себе это запрещать. Потому что боимся испытать перед ними чувство вины, что они страдают, а мы нет.
Такую вину называют «виной выжившего». И часто мы такую вину не осознаем. Но при этом можем всеми силами разрушать свои отношения и строить их нездоровыми способами. Чтобы не допустить ситуацию, что мы счастливее в любви, чем наши родители.
Это может звучать абсурдно, но при этом такая вина или страх ее испытать, может оказывать на нас сильное влияние. И мешать нам выбираться из болезненных отношений и строить счастливые.
«Вина выжившего» – одна из частых причин, почему из поколения в поколение в роду повторяются нездоровые отношения между мужчиной и женщиной.
Неумение строить здоровые отношения
Для создания счастливых отношений нам нужно владеть многими навыками. Чаще всего теми, которые помогают нам вести диалог с другим человеком, разрешать с помощью разговора какие-то проблемы и конфликты, возникающие в отношениях. А также удовлетворять потребности.
Например, важно уметь признавать свои ошибки и извиняться, прояснять то, что осталось непонятным в словах другого человека, давать поддержку, просить, принимать похвалу и т.д.
Каким-то навыкам мы обучаемся в своей семье. Но некоторые навыки мы там не осваиваем. Из-за чего потом можем иметь серьезные трудности с построением отношений.
Но при желании в любой момент можно эти навыки освоить и научиться строить здоровые отношения. Проще это сделать с помощью психолога.
Индивидуальная работа с психологом позволяет на примере отношений, которые возникнут между клиентом и психологом – выявить, какие проблемы в отношениях обычно возникают у клиента. Какие модели и сценарии он использует для построения отношений.
С помощью психолога можно получить «новый опыт» в отношениях, научиться строить отношения по новой, непривычной модели. А также освоить важные для отношений навыки.
Отношения с психологом – это модель пары, т.е. отношений между двумя людьми. И если у вас возникают проблемы в построении отношений именно в паре, то в такой индивидуальной работе со специалистом легче всего их разрешить.
Если Вы хотите выбраться из нездоровых отношений и научиться строить здоровые, то можете обращаться ко мне.