Как понять что перед тобой абьюзер
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Как выявить абьюзера на этапе знакомства?
Новое знакомство обычно подразумевает сильные эмоции и часто не позволяет взглянуть на потенциального партнера непредвзято и увидеть не только очарование момента, но и возможные опасности от его продолжения.
Но вычислить такого человека сложно по той простой причине, что большинство абьюзеров не понимают, что они делают что-то не так и что они могут в будущем причинять ущерб. В общем-то, абьюзер сам влюблен или, по крайней мере, ему так кажется и поэтому он выглядит очень искренним.
Абьюзер в стадии знакомства отличается от обычного человека в первую очередь тем, что ему важно очень быстро установить прочные отношения с партнером. Под абьюзерами мы понимаем представителей обоих полов, поскольку абьюз, особенно эмоциональный существует вне гендерных различий.
По сути, абьюзер отличается от обычного человека тем, что ему нужно в некотором смысле «захватить» партнера, чтобы он стал частью, принадлежащей только ему. Это дает ему внутреннюю уверенность, ощущение контроля и полноценности. То есть, в таких отношениях речь не может идти о равноценном партнерстве, в котором оба равноправны, просто потому что иначе абьюзер не будет чувствовать себя в безопасности. И такие отношения ему просто не подходят. Ему опасен человек, которого он не может контролировать и это означает, что многие из того, что он делает на этапе знакомство преследует именно эту цель.
Было бы чрезмерным преувеличением считать, что абьюзер абсолютно все планирует и осознает. Чаще нет или не все, но он воспроизводит сценарий, который позволяет ему обрести внутренний комфорт и радость жизни в том смысле, как он это ощущает. Возможно, по мере развития отношений он будет снова бессознательно разрушать их и страдать от этого, но каждые новые отношения ему кажется, что все будет иначе и он сможет, наконец, стать счастливым.
Что это означает?
Все это означает, что основной вектор в начале отношений заключается в максимально быстром сближении для подчинения партнера и управления им.
На что стоит обратить внимание в начале знакомства?
Для начала, на общий темп развития отношений. Относительно самодостаточные люди сходятся постепенно и не стремятся подгонять события. Поэтому, если вам кажется, что ваше сближение слишком быстрое, это может быть сигналом, чтобы как следует обдумать ваше знакомство.
Потенциально токсичные отношения очень часто начинаются как пробежавшая искра. Это обычно связано с тем, что и у абьюзера и его потенциальной жертвы срабатывает какой-то привычный сценарий, понятный и на первой стадии отношений обнадеживающий. Если такое ощущение у обоих, то вероятность формирования союза с абьюзером будет достаточно велика.
В какой-то момент вам может показаться, что он угадывает ваши мысли и надежды, заставляя терять осторожность и отдаться вере в ваши прекрасные будущие отношения. То же самое, в отношении ваших увлечений, которые вдруг очень сильно сопадают с его. Важно понимать, что люди не могут читать мысли других и полезно задать себе вопрос, как он об этом узнал. Очень часто оказывается, что в наше технологичное время
Он очень быстро начинает планировать совместное будущее и важные события, которые, как ему кажется, могут вас привлечь к нему. Обычно это намеки на то, что он хочет основать семью, завести детей, уже планирует съезжаться, в общем старается демонстрировать серьезность намерений и готовность их выполнить прямо сейчас.
Вы обнаруживаете, что все ваше время оказывается занятым потенциальным партнером. Причем, настолько сильно, что у вас не остается времени на себя, на друзей, в общем на привычный образ жизни. Перераспределение времени при новом знакомстве вполне естественно, но именно с абьюзером ваш график может стать настолько плотным, что вы обнаруживаете, что он везде. Обратите внимание, что уже на этапе знакомства ваш потенциальный партнер может начать изолировать вас от близких друзей и родственников. Что-то вроде «Нам никто не нужен, когда мы вместе». Вам может казаться это даже милым и правильным, но на самом деле, это один из весьма показательных индикаторов будущих токсичных отношений.
Обращайте внимание на разговоры о потерянных душах, о двух неполноценных половинках, способных стать одним целым, о том, что до вас его (ее) жизнь была лишь сном, что вместе вас свела судьба, что до встречи с вами все было бессмысленным и так далее. Почему это важно? Потому что это рассуждения человека, который именно так представляет себе основу для вступления в отношения. И эта основа – ощущение своей низкой ценности и фатализм, которые можно нивелировать за счет партнера. То есть, полноценность, уверенность и самоуважение должен дать партнер, которого, соответственно, нужно держать рядом, в идеале, как часть себя, как свое продолжение.
У многих людей с абьюзивным поведением ощущение внутреннего несовершенства компенсируется воплощением статуса и материального успеха, они создают для себя определенный культ, позволяющий им быть вне достижения критики и самоутверждаться за счет других людей. Безусловно, статус это важная фигура в социуме, но его демонстративное выпячивание и выстраивание самоуважения лишь на его основе, должны вас насторожить, потому что такое поведение подразумевает удовлетворение этой потребности через формальные атрибуты, которые их владелец может контролировать и использовать. И вы можете стать одним из них. Сюда же можно отнести подарки, несоразмерные продолжительности знакомства. Это хороший индикатор, потому что если вы чувствуете, что вас покупают, доверяйте своим чувствам.
В начале знакомства иногда разговор заходит о предыдущих отношениях. Это не самый надежный маркер для определения абьюзера, поскольку люди склонны быть необъективными при определении своих ролей. Тем не менее, если человек рассказывает о прошлых отношениях в категориях крайностей, например, выставляя себя жертвой или принимает всю вину за их развал на себя, то это может говорить о серьезных искажениях психики, абсолютно не полезных для отношений будущих.
Смотрите, как человек выражает свое мнение в разговоре. Если он агрессивно стремится быть центральной фигурой, принимает только свое мнение или наоборот, слушая вас, со всем соглашается, не предъявляет себя, то на это тоже стоит обратить внимание.
Обращайте внимание, как человек относится к другим людям. В вашем присутствии он, вероятно, захочет показать себя с лучшей стороны. Но это будет его представлением о лучшей стороне. Например, если он высокомерен и груб по отношению к другим людям, его превосходство демонстративно, излишне любезен, это тоже повод насторожиться. Особенно обращайте внимание на вспышки ярости (даже если они направлены на других), даже кратковременные и даже если после них человек извиняется. Если он не может их контролировать в начале знакомства, то что будет дальше?
Старайтесь доверять своим чувствам. Если вам кажется, что его поведение неестественно, то вполне возможно, что так оно и есть. Очень мало кто может играть так, что игра не будет заметна. Хотя, конечно, в начале знакомства, на волне восторга, это может быть сложно.
Все идет слишком хорошо, даже идеально. При создании полноценных отношений неизменна притирка мнений, понимание возможности компромиссов, высказывание своих позиций, люди обращают внимание на то, что для них приемлемо, а что не подходит. Потенциально токсичные отношения часто подразумевают принятие партнеров, не обращая внимания на их недостатки, подстройку даже в ущерб себе, замалчивание своих интересов. Это создает ощущение идеального партнерства, от которого не хочется отказываться.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Обращайте внимание на проявления ревности и контроля. Они могут проявляться в самом начале знакомства, особенно ревность. При этом, все может выглядеть мило и невинно. Абьюзер может говорить что-то вроде «Ну, я просто не могу тебя не ревновать, ты так дорога мне». Может казаться, что это забавно, но это не так. Обращайте также внимание на другие «милые» детали, вроде предложения установить в телефон отслеживающую программу, чтобы «никогда не терять друг друга», ограничения вроде «Не ходи слишком поздно» и другие. Все эти ограничения сильнее проявляются в устоявшихся отношениях, но и на стадии знакомства можно уже увидеть их первые проявления.
Возможно, вы сожжете выяснить важные для вас убеждения абьюзера. Например, убеждение, что место женщины на кухне, или (для женщин) мужчины жалкие создания, способные только меряться автомобилями, а истинный контроль – в женских руках.
К сожалению, это не всегда позволяет определить абьюзера и еще сложнее определить степень его потенциальной токсичности. Обращайте внимание на совокупность признаков – большинство абьюзеров используют не один прием. И следите за интенсивностью – чем сильнее выражены признаки, даже если он один, тем сильнее есть смысл насторожиться.
Как распознать мужчину-абьюзера
У абьюзеров на лбу не написано, что они за люди, но их объединяет одна черта — желание кого-нибудь контролировать. Достигается это разными путями: настойчивыми ухаживаниями, вечными обидами, а то и удушающей заботливостью. Как понять, что перед вами не потерявший голову от любви человек, а токсичный тип, и разглядеть среди охапок цветов змею абьюза — знает Диана Садреева, журналист и автор книги «Ты не виновата», которая в июле выйдет в издательстве «Альпина Паблишер». «Нож» публикует фрагмент с описанием типов поведения мужчин, склонных к проявлению насилия.
Поведение мужчин-абьюзеров может быть абсолютно разным: кто-то чересчур нежен, щедр и заботлив; кто-то жесток по отношению к животным, зато добр к детям; кто- то всегда раздражителен и неуступчив.
Я не эксперт и не психолог, однако за время работы над историями сумела выявить схожие линии поведения.
Представляю их здесь, чтобы женщина смогла распознать проявления абьюза и возможного насилия с самого начала отношений.
Бессердечный тихоня
Главные его инструменты, способные свести с ума партнершу, — это безупречность и спокойствие. Он всегда спокоен и не позволяет себе даже повышать голос, но под маской такого, казалось бы, дружелюбного человека скрывается манипулятор.
История Марии
Мария никогда не ругалась с Максимом по мелочам: когда говорила, что ей, например, не хочется сейчас на пробежку, он целовал ее в лоб и заботливо спрашивал что-нибудь типа «Хочется нарастить симпатичный пузан?». Тогда она вставала с дивана и отправлялась на пробежку в парк.
Впервые задумалась о том, что что-то не так, когда Максим завел разговор о беременности. У Марии уже было двое детей, еще одного она не хотела, о чем предупреждала его сразу. Максим ответил:
— Нет, — парировала Мария, — это не тот вопрос, который нужно откладывать на потом. Важно обсудить все сейчас. Я не хочу иметь больше детей — вообще никогда.
— Потом поговорим. Со временем все решится. Я хочу, чтобы ты хотела.
— Не воспринимай все так эмоционально. Почему ты кричишь?
— Потому что нам нужно поговорить.
— Зачем говорить о том, чего нет.
— Но этого и не будет!
— Ты кричишь. С тобой невозможно разговаривать.
Они никогда не приходили к согласию — Максим либо уходил от обсуждения, либо переводил разговор на другую тему. Мария плакала, чувствуя себя обиженной и ненужной.
Однажды он прислал ей фотографию с рабочего мероприятия, на которой она стояла рядом с другим мужчиной и улыбалась. Еще Максим написал: «Свяжусь с тобой через пять дней, — а потом уточнил: — Сам».
Марии было плохо: она чувствовала себя виноватой в том, что испортила прекрасные отношения с прекрасным человеком, обещала себе, что больше никогда не будет стоять рядом с коллегой и улыбаться.
Прошло пять дней, Максим объявился, и Мария с радостью его приняла:
— Я думала, ты не простишь меня и мы расстанемся из-за такой ерунды.
— С чего ты взяла, что мы расстанемся?
— Я даже не собирался.
И это показалось Марии самым странным за весь период отношений: возникло ощущение, что единственное, чего хотел Максим, — поставить девушку на место и наказать ее, как маленького ребенка, за невинный проступок.
Через две недели они расстались. На протяжении трех месяцев Максим писал девушке, как сильно он ее ненавидит.
Висхолдинг — один из видов психологического (эмоционального) насилия. Это увод разговора в сторону от темы, волнующей собеседника. Проблема может забалтываться, от нее отшучиваются, важные вопросы остаются без ответа.
В подобных отношениях один партнер не слушает другого, не учитывает мнение того в совместной жизни. При этом агрессор уверен в том, что не делает ничего плохого.
Чаще всего от него можно услышать фразы наподобие «О чем ты вообще?», он уводит разговор в сторону, отвлекается на посторонние вещи, например на просмотр телевизора, сводит все к шуткам, насмешкам или вообще отказывается продолжить беседу.
В основе отношений с таким абьюзером — абсолютная невозможность выражать эмоции. Жертва вынуждена контролировать мысли, чувства и поступки, подавлять гнев, что приводит к нарастанию чувства тревоги и паники.
Ранимый парень
История Инны
Однажды утром Инна проснулась, увидела на столе очередной букет белых роз — третий за последние десять дней — и улыбнулась. Ей повезло: мужчина, с которым она общалась вот уже два месяца, был очень заботлив и внимателен.
Он никогда не позволял ей самостоятельно оплачивать любимые коктейли, делал неожиданные и порой очень дорогие подарки, старался выполнить каждое из ее желаний, даже если они от него не зависели.
Инна чувствовала какой-то подвох, но подруги повторяли:
— Хватит хвастаться своим мужчиной!
Жаловаться действительно было не на что: образованный, умный и искренний, он вместе с ней рассуждал о гендерных стереотипах, обществе, стране, своих прошлых проблемах и страхах.
Все началось, когда он предложил провести вместе отпуск. Инна мечтала съездить в Париж, причем одна — она не ходила в отпуск три года и хотела познакомиться с Францией именно так, как считала нужным. Казалось, что отказывать грубо, но и менять планы Инне не хотелось.
— Можно, — сказала она, — провести вместе уик-энд где-нибудь еще, кроме Парижа. У меня остается еще неделя отпуска.
— Почему ты не хочешь, чтобы я поехал с тобой в Париж? У тебя там что, запланированы свидания?
Читайте также
До этого Егор никогда не демонстрировал ревность, поэтому Инна сразу почувствовала себя виноватой за то, что обидела человека, и даже задумалась над изменением планов относительно поездки в Париж.
— Нет у меня никаких свиданий в Париже. Просто я всегда о нем мечтала.
— Не понимаю, как я могу помешать твоим мечтам. Я же не прошу тебя отменить поездку.
Инна тоже уже ничего не понимала, поэтому неохотно произнесла:
— Поехали. — И на лице Егора снова засияла улыбка.
Он был счастлив, она нет, и почему, не понимала.
У Инны — она занимала руководящую должность в крупном банке — были ребенок от первого брака и мама, которая в последнее время часто болела.
В расписанном по минутам графике она старалась найти время для общения с Егором. Они виделись дважды в неделю: в один день завтракали или ужинали вместе, в другой — проводили вместе ночь. После Парижа Егора перестал устраивать такой распорядок.
Однажды утром Инна почувствовала что-то неладное: мужчина начал грубить в переписке, на любой вопрос отвечал односложно.
— Наверное, мне просто кажется, — подумала Инна, но в течение дня все стало только хуже.
— Что происходит? — спросила она.
— Просто мне тебя не хватает. Вот и все. Я не могу ничего с этим поделать.
— Хорошо, я постараюсь что-нибудь придумать, — ответила Инна.
В тот же вечер они встретились за ужином, выпили вина, и Егор снова начал улыбаться.
— Я люблю тебя, — сказал он.
— Я тоже тебя люблю, — ответила Инна, не представляя, что теперь ей каждый день придется доказывать свою любовь.
Многие истории так и начинаются: ранимый парень однажды превращается в настоящего нытика, который ежеминутно и ежедневно изводит женщину, обвиняя, что его настроение и счастье зависят только от нее.
Отношения обычно развиваются по следующему сценарию.
Ранимый парень ожидает, что женщина всегда будет следить за его эмоциональным состоянием, упирает на то, что она ранит его чувства, уделяет ему недостаточно внимания, хотя о других печется в достаточном объеме. Ждет, пока женщина не признает вину, а до того проявляет грубость и жестокость, припоминает все прошлые грехи и ошибки.
Подобный мужчина действительно не бьет кулаком о стену, не проявляет физической агрессии к своей женщине — он смотрит на нее влюбленными глазами, осыпает подарками и вниманием, но пытает, провоцируя и развивая чувство вины.
Инна вспоминает, что Егор расспрашивал ее, как часто она занималась сексом с мужем, ведь «У тебя тогда тоже не было много времени — или ему ты уделяла больше времени, чем мне?». И каждый раз Инна была удручена, чувство вины все возрастало.
После примирения Егор быстро все забывал — как будто и не было ничего, а женщина еще надолго находилась в подавленном состоянии и несколько дней тратила на то, чтобы получить прощение, поскольку не любила мужчину так, как ему хотелось бы.
Никто не замечал того, что происходило, подруги считали его идеальным мужчиной. Грубость, оскорбительный тон и агрессию Егор проявлял только в переписке — в такие моменты Инна не могла его узнать.
— Это был такой диссонанс. Вот, только виделись — улыбался, выказывал внимание, общался и веселился. Стоило пропустить пару дней, превращался в очень жестокого человека, начинал писать некрасивые, неприятные сообщения. При этом твердил: «Ведь когда мы вместе, со мной ничего подобного не происходит? Это случается, только когда тебя нет рядом».
Тогда Инна принялась все свое время планировать так, чтобы не обидеть его.
— Самое странное, что Егор никогда не говорил мне: «Я запрещаю тебе встречаться с подругами». Он высказывал: «Мне просто странно, почему ты решила провести это время с кем-то, кроме меня». И я перестала видеться с ними. Поехала вместе с мужчиной в Париж, потом познакомила с ребенком, хотя и не хотела.
Я вообще не поняла, каким образом вся моя жизнь стала вертеться вокруг Егора — я все оценивала с позиции «обидит ли это его или нет». Казалось, что нет ничего важнее его эмоций.
Мы прожили вместе больше года, и за это время я превратилась в измотанную, несчастную женщину. Перерывы между эмоциональными пытками становились все короче, хорошее настроение все чаще сменялось истерикой. Когда он начал ревновать меня к ребенку, поняла, что хватит.
Было ощущение, что Егор влез в мое сознание и стал контролировать мысли, чувства и комплексы. Мы расстались, и ничего хорошего о себе я не услышала.
Придирчивый
История Тамары
Тамара всегда восхищалась Андреем: он был таким красивым в этих своих костюмах, таким начитанным и важным. Рядом с ним чувствовала себя маленькой девочкой, которой было чему у него поучиться. Считала его самым умным и говорила об этом их детям: «Ваш папа самый умный, слушайте его, он знает все. Точно больше меня».
Она считает так до сих пор: у ее мужа Андрея есть два высших образования, он успешен в бизнесе. К моменту их знакомства он уже многое повидал, объездил всю Европу, в Москве вращался среди богатых и обеспеченных людей.
В сравнении с ним она — автор «нескольких неплохих статей о шмотках» — была слишком незначительной.
То, что она оказалась под психологическим прессингом, Тамара поняла не сразу. Андрей всегда считал себя экспертом по всем вопросам, и со временем она стала замечать, что не имела права высказать свое мнение ни по одному из них. Он мог сесть рядом, положить руку ей на колено и начать разглагольствовать: «Сейчас я все тебе расскажу». И это «все» касалось абсолютно всего; ни одна ее мысль, по его мнению, ничего не стоила.
В компании друзей Андрей говорил о ней снисходительно: мол, простите этой длинноволосой блондинке ее глупость, она у меня такая дурочка, вы же сами знаете.
Читайте также
В таких отношениях нет и не может быть уважения: мужчина в принципе воспринимает свою женщину исключительно как красивый объект, не способный к адекватному поведению. Все, на что она способна, — молчаливый эскорт.
При этом придирчивый тип обладает исключительным обаянием и харизмой: у него хорошо поставленный голос, он громко смеется и имеет большой круг знакомых. Общество обожает его.
Придирчивый — прекрасный психолог и манипулятор, он очень точно чувствует, за какие веревочки нужно подергать, чтобы человеку стало максимально дискомфортно.
Если девушка комплексует по поводу внешности, он обязательно станет шутить над этим. Чем больше комплексов, тем сложнее жертве. Она начинает испытывать опустошенность, растерянность, утрачивает самооценку. Женщина впадает в депрессию, из которой потом очень сложно выбраться.
Самые частые фразы, которые Тамара слышала от мужа: «Я знаю лучше», «Это только демонстрирует твою глупость», «Ты зря со мной споришь», «Ты и сама знаешь, что глупее меня».
— Я чувствовала себя ничтожеством, недостойной жить рядом с ним. Вот что испытывала, будучи в отношениях с ним. На любое мое высказывание следовал очень обоснованный ответ. Ему было плевать на все, что я говорила. Каждая фраза становилась лишь поводом для его самоутверждения. Каждый день ощущала себя все глупее и ничтожнее, а прожили мы вместе семь лет, наш сын скоро пойдет в первый класс. Не помню, что чувствовала, когда уходила от него, потому что ничего не ощущала, я себя вообще не ощущала.
Иногда представляла: вот выброшусь сейчас из окна, а он, хитро прищурившись, будет смотреть на меня сверху вниз и кричать: «От тебя только этого и можно было ожидать!»
Иногда я говорила ему, что плохо себя чувствую, но он отвечал, что все выдумываю. Однажды неудачно подвернула пальцы на ноге и ощутила одновременно онемение и резкую боль.
Закричала. Он подошел, поинтересовался, что произошло, заботливо уложил меня на кровать, погладил по лодыжкам, уточнил, какие именно пальцы, и потом вывернул их в разные стороны. От боли брызнули слезы. Было ужасно. Он же просто посмеялся.
Безумный ревнивец
Этот тип безрассуден в стремлении контролировать партнершу. Все обычно начинается с ревности и вопросов типа: «А с кем ты идешь сегодня вечером? Расскажи подробнее, что вы будете делать, во сколько вернешься домой, во что будешь одета». По крайней мере, многие мои героини, столкнувшиеся с «безумцами», говорили именно об этом.
Отношения с безумным ревнивцем, который управляет жизнью женщины и постепенно утрачивает самоконтроль, обычно приводят к физическому насилию, а иногда и к смерти жертвы абьюза.
Часто он произносит одни и те же фразы, например: «Я хочу знать все, что ты делаешь, чтобы ты сделала все правильно», «Я знаю лучше», «Я люблю тебя и ненавижу, ты мне противна, но без тебя не могу».
О чем думают абьюзеры
Самое важное, что должна понять жертва домашнего (психологического и физического) насилия, — абьюзер делает это не по какой-то причине, а потому что он абьюзер.
Он думает, что имеет полное право распоряжаться. Он уверен, что во всем прав.
Он считает женщину существом низшей пробы.
Он обычный манипулятор.
Он не верит, что он мучитель.
История Вики
— Вначале мне было даже приятно, — говорит Вика, — такая ревность, такая любовь. Но в конце он уже не спрашивал меня, а просто подходил, поднимал мои руки и проверял, побрила я подмышки или нет. Если побрила сегодня или накануне, начиналось мое хождение по кругам ада: мол, я собралась с кем-то заниматься сексом.
Вике было 23 года, когда она встретила этого мужчину (героиня отказалась называть его имя). Познакомились на съемках — он был довольно известным в их городе музыкантом.
Мужчина сразу стал оказывать ей внимание; периода ухаживания как такового не было — они очень быстро начали жить вместе, и девушка радовалась, как споро и без проблем у них все происходило.
Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня.
— Он мог написать моим друзьям и начать расспрашивать, что я делаю и как себя веду. Друзья вначале говорили: «Вот это любовь», потом стали настаивать, что это ненормально. Но я не слушала.
У нас были периоды ссор, когда я бесилась не на шутку, периоды примирения, потом затишье, а затем все по новой — и все маниакальнее и маниакальнее.
Он стал запрещать мне общаться со всеми, и я не шучу, когда говорю «со всеми». А еще не шучу, когда говорю, что перестала общаться с друзьями, коллегами и даже мамой. Мне казалось гораздо важнее сохранить отношения с ним.
Ревность все усиливалась: он вечно подозревал меня в изменах. Со всеми, коллегами, конечно, в первую очередь, но и не только. Я стала бояться общаться с продавцами и официантами: если при нем бариста улыбался мне, протягивая чашку кофе, знала — неминуемо жди скандала.
Дошло до того, что мне было страшно оборачиваться и смотреть ему в глаза. А когда я прятала взгляд, он мог подойти, взять за подбородок и с усмешкой пялиться на меня. В такие моменты мне становилось стыдно — как будто действительно спала с каждым бариста в городе.
Однажды сцена ревности закончилась тем, что он меня ударил — прямо во время своего концерта. Мероприятие было так себе — в небольшом клубе, без пафоса, все по одинаковым тесным комнаткам.
Я находилась у него в гримерной, когда туда заглянул ведущий мероприятия. Разговорились. В гримерную вернулся мой мужчина, наклонился ко мне и на ухо сказал, что надо поговорить. Вышли. Он схватил меня за шею и начал душить. Впервые, но не в последний раз.
И самое забавное, что это он мне постоянно изменял. Я сходила с ума.