Как понять что ребенок манипулирует
Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.
Часто взрослые люди даже не осознают, что полностью подчиняются собственным детям. Благодаря умелым детским манипуляциям, в доме появляется огромное количество ненужных вещей, а наше настроение целиком зависит от поведения дочек и сыночков. Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.
Как распознать манипулятора
Ваш ребенок манипулятор, если:
1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:
– я не пойду в гости (не поеду на дачу);
— я поеду, если ты купишь мне игрушку;
— я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.
2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.
3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях. Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:
— ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;
— я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;
— это не я плохая девочка, а ты плохая мама;
— ты меня не любишь, мамы так не поступают.
4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.
5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.
6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.
7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.
Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.
Способы манипуляций
Дети-манипуляторы – настоящие мастера своего дела. Они очень ловко расставляют «капканы» собственным родителям:
«Вот тебе! Я больше так не буду». Дети добиваются своего с помощью агрессивного поведения: ссор, драк, оскорблений. Агрессия может быть направлена на предметы (игрушки, посуду, цветы) или других людей (сверстников, младших детей, педагогов, других членов семьи). Ребенок может вести себя опасно и неадекватно, но потом легко и просто сваливает вину на других или извиняется, обещая больше так не делать.
«У меня болит». Дети быстро усваивают, что родители готовы выполнить любые капризы болеющего ребенка, поэтому болезнь можно использовать в личных целях. Дети готовы жаловаться на плохое самочувствие, лежать в постели, пить лекарства для того, чтобы родители исполнили их желание или купили заветную игрушку.
«Я не могу, не умею». Мама и папа всегда жалеют своих детей и многое делают за них – это правило дети усваивают быстро. Главное, найти повод: усталость, боль, желание спать или просто притвориться, что не умеют сами что-то делать.
«Я больше всех тебя люблю». Хитрый ласковый ребенок может «вить веревки» из взрослых. Достаточно обнять, поцеловать, рассказать, как сильно ребенок любит взрослого, наговорить комплиментов. Не обольщайтесь: ребенок так ведет себя, чтобы добиться желаемого.
«Если я сам буду делать, мы опоздаем». Маленькие дети гораздо мудрее, чем мы думаем. Они очень быстро улавливают «слабые места» взрослых. Например, с утра можно заставить маму одевать себя, нести на руках в детский сад или добиться разрешения на покупку новой игрушки, чтобы мама не опоздала на работу, и у нее не было неприятностей. Слабости и ошибки взрослых часто используются для шантажа.
«Еще чуть-чуть». Ребенок просит разрешить ему еще немного поиграть, погулять, посмотреть мультфильмы. Разрешив один раз, вы сталкиваетесь с подобными просьбами постоянно, причем продолжительность «чуть-чуть» будет расти.
Как прекратить манипуляции
Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.
Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.
Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.
Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.
Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.
Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.
Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.
Как понять, что ребенок вами манипулирует: 6 фраз
«Ты никогда мне ничего не разрешаешь»: проверки и манипуляций у детей
Томас Фелан доктор философии и клинический психолог
Если ребенок кричит «Я убью себя!» — стоит относиться к этому серьезно или как к манипуляции? Как понять, он искренне говорит «Мамочка, ты самая лучшая!» — или подлизывается? И как не утонуть в чувстве вины, если вы слышите: «Никто меня не любит». Учимся распознавать проверки и манипуляции со стороны детей и правильно на них реагировать.
Все родители периодически огорчают своих детей и портят им настроение. Как правило, это связано с тремя основными причинами:
Когда вы проявляете требовательность и жесткость, у малыша есть выбор из двух вариантов. Во-первых, он может согласиться с вами и справиться с собственным огорчением или разочарованием. Большинство детей постепенно узнают, что разочарование — не конец света, и по мере взросления понимают, что примирение с сиюминутным огорчением сулит вознаграждение в будущем.
С другой стороны, огорченный ребенок может заняться проверками и манипуляциями. Ведь для него это шанс получить желаемое.
Есть шесть основных тактик манипулирования. Взрослые, как правило, распознают детские маневры, если, конечно, задумываются об этом. Мамы и папы также осознают, что у них тоже есть собственные излюбленные приемы, поскольку взрослые используют те же самые методы манипулирования, чтобы получить желаемое.
Между прочим, проверки и манипуляции не означают, что у ребенка эмоциональные проблемы или ему нужна консультация психолога. Желание настоять на своем, равно как и попытка наказать более сильного человека — это совершенно нормальная тактика. Итак, вот шесть базовых приемов, которые дети используют для влияния на взрослых.
Приставания: «Почему? Почему? Почему? Почему?»
Приставания — это бесконечные: «Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста!», или: «Почему? Почему? Почему? Почему?», или: «Только один раз! Только один раз! Только один раз! Только один раз!» и даже: «Мама! Мама! Мама! Мама! Мама!». Некоторые дети превращаются в пулеметы времен Второй мировой войны. Ребенок ходит за вами, и ходит, и ходит, пытаясь замучить своим повторениями. «Просто дай мне то, что хочу, и я замолчу!» — таков подтекст всей этой истории.
Приставания особенно проблематичны и неприятны, когда действие разворачивается громко и на публике. Некоторые родители пытаются реагировать на все, что говорит ребенок, каждый раз, когда он это говорит. Мама или папа объясняют, успокаивают или отвлекают детей.
По мере того как приставания продолжаются, родители все глубже погружаются в бездну отчаяния, поскольку чувствуют, что все это — мартышкин труд: поиск правильных слов, которые бы успокоили ребенка. Попадаются исключительно целеустремленные дети, которые упорно продолжают приставать. Они не останавливаются, пока не получат желаемое или же пока их родители не применят более эффективный способ борьбы с их проверкой.
Проявления характера (устрашение): «Я тебя ненавижу!»
Проявления характера (истерики), которые мы иногда называем устрашением, — это агрессивное поведение. Маленькие дети, у которых еще недостаточно развиты речевые навыки, могут падать на пол, биться головой, вопить во всю мощь своих легких и яростно пинаться. Более старшие вступают в споры, придумывают обвинения, называют вас несправедливой, нелогичной или просто плохой мамой. В расстроенных чувствах дети могут браниться или злобно жаловаться.
Иногда такие приступы длятся довольно долго. Истерики будут более продолжительными, если: 1) у ребенка есть зрители; 2) окружающие взрослые продолжают спорить с ребенком или просят его успокоиться; 3) взрослые не знают, как справиться с агрессией.
По мере того как они взрослеют и набираются сил, истерики у детей становятся более неприятными и даже ужасными. Поэтому лучше научиться справляться с ними или вообще прекратить к возрасту пяти или шести лет.
Угрозы: «Я сейчас убегу из дома!»
Огорченные дети иногда пугают зловещими обещаниями, если родители не исполнят их волю. Вот несколько примеров:
«Я сейчас же убегу из дома!»
«Я больше никогда не буду с тобой разговаривать!»
«Я не буду обедать и не сделаю уроки!»
Смысл очевиден: произойдет что-то плохое, если ты не дашь мне то, что я хочу, и немедленно. Дай мне печенье перед обедом, не заставляй идти спать и так далее! Иногда дети выкрикивают очень забавные угрозы. Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: «Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!».
Другой ребенок, шестилетний мальчик, получил тайм-аут от отца за то, что поливал из шланга собаку. Мальчик пригрозил, что убежит, и действительно собрал маленькую сумку и вышел за дверь. Однако через пять минут он вернулся и крикнул отцу: «Я не мог сбежать, потому что вы, ребята, не разрешаете мне переходить улицу!».
Мученичество: «Мне никогда ничего не разрешают!»
Дети обожают изображать мучеников. Всем своим видом ребенок показывает, что его жизнь полна несправедливости и бремя ее неподъемно. «Никто меня не любит», «Мне никогда ничего не разрешают» или «Ты любишь сестру больше, чем меня!».
Или ребенок может сделать что-то с оттенком самонаказания и самообвинения — например, отказаться от обеда, просидеть час в кладовке, уставиться в окно и не разговаривать. Не менее распространенными средствами манипулирования являются надутые губы, опухшие от слез глаза и взгляд, полный глубокой печали.
Очевидно, что цель мученичества — заставить родителей почувствовать вину, и это исключительно эффективный способ. Взрослым чрезвычайно сложно бороться с этим способом проверки на прочность. Кажется, что у многих мам и пап есть «кнопка вины», и ребенку больше ничего не нужно делать, лишь только нажать на эту кнопку, чтобы получить полную власть в доме.
Дети очень рано усваивают, как трепетно родители относятся к их благополучию, и пытаются влиять на поведение взрослых, прикидываясь обиженными и несчастными. Однажды некий креативный ребенок, которого мама отправила в его комнату, закричал из окна: «Я не могу дышать! Я не могу дышать!» Какой неординарный подход!
Подлизывание: «Ты самый лучший папочка в мире!»
Пятый прием — подлизывание — отличается от первых четырех. Вместо негатива ребенок пытается вызвать у вас приятные чувства. И вы рискуете утратить эти чувства, если потом расстроите ребенка.
«О, дорогая мамочка, у тебя самые красивые глаза во всем квартале!» — это яркий пример подлизывания. Или: «Думаю, что я пойду и уберусь в своей комнате. Последние три недели она выглядит немного неаккуратной. А после этого я, возможно, посмотрю, что там делается в гараже».
Когда ребенок подлизывается, основной смысл его послания к родителям следующий: «Ты будешь чувствовать себя очень плохо, если проявишь жесткость ко мне, или потребуешь от меня порядка, или в чем-то откажешь, после того как я был таким милым». Ребенок, который подлизывается, намеревается заранее вызвать у родителей чувство вины. Он подразумевает, что: «Ты будешь так расположен ко мне, что не сможешь обидеть или огорчить меня».
Манипуляция в виде подлизывания может выглядеть как обещание. «Пожалуйста, мамочка. Пожалуйста. Я съем весь свой ужин и обещаю, что не попрошу сладкого», — сказал один маленький мальчик, которому очень хотелось печенья в пять часов вечера.
Очевидно, что подлизывание — наименее вредоносный прием. Некоторые родители даже считают, что это вообще не манипуляция. Действительно, подлизывание очень трудно отличить от проявления искренней привязанности. Если ребенок говорит: «Я тебя люблю» — и ничего не просит сразу же, возможно, это проявление его симпатии. Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку. Но вы наверняка слышали от родителей: «Наш сын бывает милым и приятным, только когда ему что-то нужно» — это и есть подлизывание.
С точки зрения родителей, это наихудший способ проверки и манипулирования. В этом случае огорченный ребенок может напасть на взрослого, что-то разбить или убежать. Физические методы, которые ребенок использует, чтобы настоять на своем, характерны для малышей, которые не владеют речью в достаточной мере. Если же применение этих приемов продолжается после четырех или пяти лет, мы начинаем волноваться. Чем старше становится ребенок, тем опаснее физическое воздействие.
Например, некоторые родители, отправлявшие детей на тайм-аут, рассказывали, что дети на них набрасывались и отбивались на пути к месту наказания. Иногда дети буквально входят в раж — пинаются, кусаются, царапаются, бьют и вопят на пределе мощности своих легких.
Другие дети, склонные к физическому воздействию, бьют и ломают вещи, иногда даже свои собственные. Например, десятилетний мальчик, которого отправили в комнату на тайм-аут за драку с братом, разломал в щепки входную дверь своим самым лучшим приемом карате.
Если вы все-таки пойдете на поводу и дадите ребенку то, что он хочет, проверки и манипуляции продолжатся бесконечно. И в доме у вас будет один хозяин — ваш ребенок.
Как отучить ребенка манипулировать
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.
Как понять, что ребенок вами манипулирует
Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.
Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: «мадридский двор» в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.
В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и «добавил газу». Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.
Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.
И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя «вывести на чистую воду».
Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не «кривые».
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.
Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.
Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».
Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.
У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.
И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.
И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.
Как бороться с манипуляциями ребенка
Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение «я не справляюсь», «я — плохая мать» очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь «ребенку плохо, а я ему не помогаю»! И — злость оттого, что тебя используют.
Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.
Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.
И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: «Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки», или: «Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать». Вот это сработает точно.
Не стать бабочкой в сачке, или как распознать в ребенке манипулятора
На первый взгляд, манипуляция – безоговорочное зло, которое нужно пресекать на корню. Что тут обсуждать? Но как быть, когда выясняется, что манипулятором становится ваш ребенок или близкий? Что делать в этой ситуации и каким должен быть христианский ответ домашнему манипулятору?
Купите то, что не продается
С точки зрения специалистов, манипуляция – психологическое воздействие, некие агрессивные приемы, использование которых скрыто формирует у другого человека намерения и поведение, не совпадающее с его действительными желаниями и устремлениями. Так-то оно так. И все-таки…
Манипуляция человеком посторонним, его сознанием и волей – это одно. Это когда с экранов или улиц каждый день для нас навязчиво звучит: завидуй, гордись, полюби себя, купи, выбери, оцени, попробуй, проголосуй. Политика, маркетинг и псевдорелигия исповедуют схожие принципы. У секты и супермаркета зачастую одни приемы.
В обмен на покупку ерунды (или вступление в ряды адептов новой религии) нам предлагают выгоды, перед которыми невозможно устоять – то, что не продается: любовь, дружбу, принятие, понимание, восхищение, мир во всем мире или прочность семейных традиций. То, что на самом деле и так у нас есть – даровано даром от Бога и по благодати.
С этими манипуляциями и манипуляторами мы хорошо знакомы, хотя зачастую благодушно поддаемся им, чаще всего даже осознавая при этом, что нас водят за нос.
Противостоять такому воздействию только с первого взгляда непросто. На самом деле, достаточно вовремя «включить» разум, волю и интуицию и отстраниться от манипулятора или источника манипулирования (например, удалить рекламу или выключить телевизор), чтобы прийти в чувство и не совершать того, что мы не хотим, но что нам упорно навязывают.
Нет, пожалуй, никогда не приходится говорить, что нас насильно заставили. Редко воля человека бывает полностью парализована. Вспомним довольно страшный и тяжелый. но убедительный пример тридцатых годов: под пытками и угрозой смерти некоторые осужденные за веру предавали своих собратьев, а другие находили в себе сил молчать и молиться, никого не выдав. Это их мы молитвенно вспоминаем теперь в числе святых новомучеников Российских.
Эффект бабочки
Совсем другое дело, когда волей и сознанием манипулируют дома в семье. Это совсем иные отношения, другие мотивы и поиск иных выгод.
Ребенок, особенно маленький, полностью зависим от нас, и зачастую возникает иллюзия, что это мы управляем ситуацией. Но бывают моменты, когда вдруг понимаем: нет, это не мы решаем, нашей волей руководят, а мы беспомощны, как бабочка в сачке – мы в полной и безраздельной власти у своих детей или родственников и живем не по своему, а по их сценарию.
Возможно, именно это имел в виду Христос, когда говорил о том, что враги человека – домочадцы его. Ведь из любви к близким мы зачастую идем не на необходимые в семейной жизни жертвы, а именно на неоправданные ничем компромиссы – делаем выбор в сторону их душевного и телесного комфорта и благополучия, а не дел и решений, необходимых для правильно понимаемого душевного блага родных и блага собственной души – то есть вещей, полезных для нашего спасения.
И грань здесь очень тонка, потому что зачастую непросто разобраться, где имеет место христианская жертва собой ради близкого человека, а где – проявленное нами малодушие и готовность во всём идти на поводу у других.
Когда случаи домашней манипуляции вдруг раскрываются, мы чувствуем себя обманутыми, разочарованными, обиженными, уязвленными – злимся, страдаем, нервничаем, даже физически заболеваем – потому что получаем букет психосоматических реакций тела на подобное, как нам кажется, «предательство» со стороны самых близких людей. Ведь чем ближе привязанность и родство, чем сильнее сращение, тем больнее осознавать, что близость дала трещину.
Маленький ребенок отождествляет себя с матерью и не проводит границы с ней, ему трудно представить себя объектом манипуляции, но если вдруг с взрослением приходит понимание этого факта, он испытывает острую душевную боль. Не менее больно и родителю, который всесторонне «выкладывается» и вдруг понимает, что стал марионеткой в руках карапуза.
Чувствуете себя преданными? Спорить не будем, а для начала вспомним, как поступал с предающими Его Христос.
Господь не отстранился от поцелуя Иуды. Не оттолкнул Петра, выпрыгнувшего из лодки и приплывшего к Нему на берег, когда Тот, никем еще не узнанный, явился ему и апостолам после воскресения. Принял, призвал и напутствовал учеников, растерянных и унывающих, ни во что не верующих после Распятия – а значит, тоже Его предавших.
Христос понимает человеческую немощь и безоговорочно принимает всех, кто способен к раскаянию и любви. Наши дети и близкие способны. Их вина перед нами не сопоставима с перечисленными винами. Как не принять и не простить?
Тайное становится явным
Но, конечно, мы задаемся вопросом, зачем и почему Бог ежедневно попускает такие манипуляции со стороны родных. Возможно, это попускается Им, чтобы мы могли лишний раз сбить с себя гордыню и спесь и осознать: нет, это не мы – кузнецы своего счастья. Мы не контролируем свою жизнь. И, как это не парадоксально звучит, подобное происходит, чтобы мы могли наконец-то понять – всё в руках Божьих, а не в руках человеческих.
К тому же, манипуляция волей со стороны ребенка или домочадца – такое ли это предательство на самом деле? По опыту мы знаем: и по-детски безыскусная, и самая искусная манипуляция раскрывается всегда – а иногда и самым неприглядным и неожиданным для всех образом. Да, это больно и неприятно для всех. Но не эта ли ситуация нам показывает, что между манипулятором и его так называемой «жертвой» есть живая и прочная связь?
И то, что происходит между нами, не обязательно обман, ложь, злонамеренность со стороны одного и горькая обманутость со стороны другого. Потрясающее открытие делаешь, понимая, что подобные непростые отношения дорогих друг другу людей можно определить только одним словом – любовь.
Да – раненая, болезненная, ненормальная, искаженная, не правильно понятая и превращенная в обидную игру – бесконечно далекая от своего евангельского идеала или образа, явленного нам апостолом Павлом. Но это именно она: любовь, привязанность, душевная потребность друг в друге, невозможность быть по отдельности. В отношениях любящих (родителей, детей, братьев и сестер, супругов) манипуляция одной стороны зачастую показывает, насколько другая сторона для неё важна – насколько ценны и значимы они друг для друга.
Так чего же ищет манипулятор? Если он – не политик и гуру секты, не маркетолог крупной компании, а всего лишь ребенок или близкий человек, то, скорее всего, он требует от вас… любви и сострадания, которые не надеется получить другим способом. А если он испытывает такой дефицит, значит, возможно, дело тут не только в нём. Похоже, любви ему действительно остро не хватает – и вам нужно стать ближе, доверительнее, ещё внимательнее друг к другу.
Когда любовь оскудевает
Почему маленькие дети эмоционально «прохладных» родителей начинают себя плохо вести? Почему подростки шантажируют нас девиантным поведением, вызывающим внешним видом, а в худших случаях грозят суицидом? Почему пожилые родители вдруг «заболевают», когда мы уходим в гости или уезжаем в другой город?
Потому что теплоты в мире и в семье действительно мало. Потому что не верят, что любовь, внимание, признание можно не заслуживать, не вырывать силой, не применять уловки, трюки и шантаж – а получать просто так, ни за что и в огромных количествах.
Почему вокруг нас с каждым днём все больше манипуляторов, все сложнее и запутаннее отношения, в которых, казалось бы, жить, творить и радоваться? Возможно, эта тенденция отражает состояние мира, в котором любовь скудеет – а эмоциональная дистанция между людьми растет.
Действительно, пожилые люди в современной культуре оставлены за кадром, они на периферии общественной жизни и не всегда востребованы и принимаемы в семье взрослых детей. Да и сами пожилые люди зачастую ищут свободы от детей и внуков, не стремятся «работать бабушками и дедушками», а потом – по вполне понятным причинам и вследствие своих поступков – сетуют на одиночество и ненужность.
Люди средних лет, нынешние родители, глубоко погружены в решение повседневных проблем, в личную жизнь, в свой внутренний мир. Вроде бы мы делаем для детей много: образовываем, обеспечиваем, одеваем, вывозим в красивые места. Репетиторы и развивающие занятия, одежда и поездки – все это необходимо и хорошо.
Но почему-то мамы и папы предпочитают скорее дать денег на новый гаджет или отвести в парк развлечений на весь день, чем в выходной день побыть дома вместе и поговорить по душам, – а ведь просто развлечения не упрочат эмоциональные связи, не помогут установить душевный контакт.
Сердечно разговаривать без нравоучений оказывается сложно, но возможно, и порой такое простое и необходимое выражение любви и нежности, как подойти к ребенку, взлохматить вихры и просто заглянуть в глаза, когда нечего сказать – может «перевесить» два-три часа в кино или аквапарке.
Словом, нет дефицита любви в семье – нет проблемы манипуляций, потому что у манипулятора отпадает его главный мотив. Если тебя по-настоящему любят, ты спокоен, расслаблен и уверен в своих силах – так зачем вымогать любовь?
Кукольный театр в действии
Смешно, когда двух-трехлетний кроха оказывает на нас «силовое давление». Печально, когда так ведут себя пожилые родители. Но мы не должны забывать, что за манипуляцией стоит обида, боль, нереализованные ожидания, и, наверное, понимая это, учиться снисходительности.
Как быть родителям, попавшим как бабочка в сачок в путы детской манипуляции? Что, неужели мы не додали, что должны и теперь наш родительский долг станет еще тяжелее?
Очевидно, главное помнить, что прежде всего и всех мы должны Богу. И что при этом у нас есть свои желания, стремления и потребности и богозданная свобода выбора. И что надо душу свою питать, ведь однажды придется держать за неё ответ перед Богом.
Но есть не только духовные установки, но и конкретные психологические шаги, которые тут нужно предпринять – наш так называемый ответ Чемберлену необходим.
Во-первых, надо осознать сам факт манипуляции. Да, Вася меня вынудил сделать то-то и то-то, чтобы получить то-то и то-то. Не потому что он «маленький негодяй». Нечто более глубокое и сильное его на это подвигло, чем просто желание или каприз.
Во-вторых, трезво, спокойно и правильно оценивать происходящее. Так ли уж сильно вы пострадали от его действий? Скорее всего, нет. Он делает это впервые или это система? Если так, то кто его этому научил – кто воспитал его таким? Надо думать, именно вы. А вот как это случилось и что этому способствовало – вот это стоит спросить уже у вас. Решите эту головоломку – значит, найдете ключ к решению проблемы.
Словом, нужно понять: то, что произошло, не есть трагедия или событие из ряда вон, ситуация вполне типичная.
Психологи уверены, что любой «кукольный театр» манипулятора разыгрывается примерно по одному сценарию и в несколько актов.
Акт первый – ребенок или близкий оперирует некоей информацией о вас, проще говоря, выясняет, можно ли на вас воздействовать.
Акт второй – он предпринимает некоторые действия, чтобы скрыть свою игру.
Акт третий – он взвешивает свои силы и видит, где их можно применить, воздействуя на вашу волю неким силовым давлением.
Акт четвертый – он выбирает себе мишени – то есть те ваши те психические структуры, на которые будет направлена манипуляция, проще говоря, находит слабое место – понимает, на что воздействовать, чтобы достичь своей цели. Какие же слабые места в нашей личной эмоциональной сфере являются слабыми и подверженными воздействию? Это наши чувства – любовь, страх, гордость или, напротив, неуверенность в своих силах, сострадание, жалость – и, пожалуй, самое уязвимое: чувство вины.
Акт пятый – сама манипуляция, когда вас мало-помалу превращают в марионетку и инструмент для выполнения каприза.
Прочитав о перечисленных этапах, наверняка вы усомнитесь – неужели наши малолетние дети (подростков и взрослых супругов даже не берем) способны выстроить такую прочную и уравновешенную схему манипуляции, всю эту непростую логическую цепочку, чтобы заставить себя полюбить?
Увы, да. Причем эта умственная работа может ими не осознаваться – она происходит во многом интуитивно, на подсознательном уровне в ответ на боль и непонятость.
Нет, конечно же, маленький ребенок не относится к типу манипулятора-калькулятора, который, как в шахматной партии, заранее просчитал все ходы, вычислил результаты и выстроил коварный план против вас. Или к типу манипулятора, так сказать, по любви к искусству, который получает удовольствие от игры. Даже подумать о таком смешно.
Скорее всего, малыш и подумать не успел – его подсознание сработало. Просто он заметил, что, если будет громко кричать и плакать в магазине, мама обязательно что-то купит, чтобы он быстрее замолчал. Что, когда он валяется на полу и убедительно дрыгает ногами, домашние сбегаются к нему, бросая все занятия, как по мановению волшебной палочки. А если связь между событиями есть – почему бы не попытаться прогнуть под себя этот большой и непонятный взрослый мир?
И потребность в любви и принятии у ребенка так сильна, что ум совершает некий скачок над переходными звеньями логических выводов, скорее стремясь достичь результата – то есть скорейшего отклика вашей любви на свою отвергнутую любовь, бесконечной взаимности.
А что, спросите вы, будет под занавес, в кульминации представления (ведь то, что происходит между вами – это именно игра, представление)? А дальше вы можете почувствовать в происходящем с вами «что-то не то». Стоит поразмыслить, что именно и почему, и ваши смутные догадки могут найти подтверждение.
А возможно, это будет даже не маленькое внутреннее беспокойство – вы испытаете состояние такой, вроде бы необъяснимой, душевной «тесноты» и боли, то есть, как говорят психологи, «когнитивный диссонанс».
Это предельное состояние психического дискомфорта, когда в сознании происходит конфликт: сталкиваются противоречивые представления, ценности или эмоциональные реакции на события: «Как, моей волей управляли? И это не злостный враг, а мой милый хороший пушистик, моё любимое дитя (мой любимый муж, с которым мы всю жизнь душа в душу)?»
Первая реакция – отчаяние, раздражение и злость. Но… сосчитаем до десяти и постараемся обрести спокойствие.
Актеры-кукольники
А теперь задумаемся, к какому типу относятся кукловоды, с которыми мы столкнулись? Манипуляторы бывают разные: соперничающие и безразличные, активные и пассивные.
Активные стараются всё контролировать, за всем наблюдать. Чаще всего это мужья и жены или авторитарные родители старшего поколения, которые не выпускают вашу жизнь из поля зрения и пытаются за вас всё решать.
Пассивные манипуляторы вроде бы ведут себя скромно и смиренно и стараются никого лишний раз собой не обременять и не раздражать, но их поведение становится невыносимым для окружающих, которым приходится так или иначе их максимально опекать и ото всего ограждать – переключать на них силы и внимание и делать всё вместо них (принимать решения, брать ответственность, думать, действовать и так далее).
Манипуляторы быстро осваивают некие удобные для себя в семейной жизни роли. Как часто тот же ребенок становится для своих близких вовсе не румяным ангелком, а суровым диктатором, строгим судьей, «вождем краснокожих», или, наоборот, обиженной жертвой, страдающим мучеником и или славным маленьким человечком, которому разве что с родителями крупно не повезло.
Клоуны уехали
Итак, что делать, если вы поняли, что вами манипулируют – испытали когнитивный диссонанс и ситуация достигла болевой точки?
Первым делом необходимо уйти из «захвата» и не торопиться с принятием решения, когда вас вынуждают. То есть немного отстраниться от ситуации и «включить» холодную голову» – по максимуму подключить осознанность всех своих действий, что-то вроде: «Стоп, хватит, дальше так продолжаться не может». Или, как пела Алла Пугачева,
«По ниточке, по ниточке
И при этом ни в коем случае не замалчивать дальше происходящее. Всё, больше терпеть вы не можете и не станете, потому что христианское терпение – это не есть терпение неправды ради. Терпеть можно только во имя правды.
Обязательно дайте понять манипулятору, что он раскрыт и уже этим обезврежен. Нет, скандал и бурное выяснение отношений тут не подойдут. Если речь идет о взрослом или подростке, то ирония и легкий сарказм, тонкий намек, который будет понят, вполне уместны.
С ребенком старшего детсадовского и младшего школьного возраста нужно действовать более тонко и в то же время прямолинейно. «Что, дорогой, поиграли в шпионов? Я тебя раскусила. Ну, ты и придумал… А без этого – что, я бы тебе новый рюкзак к школе не купила? Или бы на море не отвезла?».
С малышом – еще просто: нужно его «переиграть» – то есть повести себя нестандартно, то есть не поддаваться на его шантаж и провокации. Когда он поймёт, что его «приёмчики» больше не работают – например, что крик в магазине не действует – его логическая цепочка разрушится. Мама не обращает внимания? Так, зачем, собственно, зря стараться – реветь на весь магазин?
Не враг и жертва, а союз любящих
Самое главное – не нужно создавать образ врага в близком человеке и долго и возмущенно его укорять, обличать, негодовать, призывать к совести и покаянию. То, что его «раскрыли», само по себе вызовет острый укол совести и необходимость покаяться, а может быть, вскоре попросить прощения, на что ему потребуется решимость.
И все-таки, не бросайтесь тут же в объятия, покажите, что вы огорчены, расстроены, вам больно и неприятно. Вспомним Христовы отношения с апостолами: Господь укорял их в маловерии, высказывался о своих чувствах, не скрывал горечи, не замалчивал проблемы.
Именно благодаря этому трижды покаялся трижды отрекшийся Петр, а Фома со смущением вложил персты в ребра Спасителя.
Оправдывая других, мы исцеляем собственные раны. Боремся с обидой, ведь, имея что-то на брата своего, не можем подойти к Таинству Причастия. А лишая себя этой возможности, мы лишаем себя благодати и перестаем быть членами Церкви.
Чтобы преодолеть возникшую между нами эмоциональную преграду, пересилить в себе обиду и избавиться от ощущения предательства, нам необходимо говорить.
Не отстаивать свою непререкаемую правоту в качестве обиженной стороны, а по-настоящему слышать друг друга. Тогда любой разрыв будет преодолён.
Размышляя о своих близких и их мотивах, подумаем также, что объектом манипуляции мы стали именно на этот раз. Но это вовсе не делает нас жертвой. Ведь, если хорошенько подумать, то можно вспомнить, что и сами мы, возможно, бессознательно, в раннем детстве, а может быть, даже и вполне осознанно манипулировали близкими, точно так же, как и они сейчас, нуждаясь в любви и понимании, в проявлении чувств со стороны родителей или любимого человека.
Так, Иоанн Павел II не раз подчеркивал, что с обидой бороться довольно просто. Достаточно помнить, что нам самим прощение нужно гораздо чаще, чем мы должны прощать. А, бесконечно нуждаясь в отпущении содеянного нами зла, мы должны открывать для наших ближних бесконечный лимит прощения.
Словом, любите и берегите друг друга.
Мария Солунь
Фото из открытых источников