Как понять что ребенок манипулирует

Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.

Часто взрослые люди даже не осознают, что полностью подчиняются собственным детям. Благодаря умелым детским манипуляциям, в доме появляется огромное количество ненужных вещей, а наше настроение целиком зависит от поведения дочек и сыночков. Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.

Как распознать манипулятора

Ваш ребенок манипулятор, если:

1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:

– я не пойду в гости (не поеду на дачу);

— я поеду, если ты купишь мне игрушку;

— я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.

2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.

3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях. Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:

— ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;

— я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;

— это не я плохая девочка, а ты плохая мама;

— ты меня не любишь, мамы так не поступают.

4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.

5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.

6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.

7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.

Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.

Способы манипуляций

Дети-манипуляторы – настоящие мастера своего дела. Они очень ловко расставляют «капканы» собственным родителям:

«Вот тебе! Я больше так не буду». Дети добиваются своего с помощью агрессивного поведения: ссор, драк, оскорблений. Агрессия может быть направлена на предметы (игрушки, посуду, цветы) или других людей (сверстников, младших детей, педагогов, других членов семьи). Ребенок может вести себя опасно и неадекватно, но потом легко и просто сваливает вину на других или извиняется, обещая больше так не делать.

«У меня болит». Дети быстро усваивают, что родители готовы выполнить любые капризы болеющего ребенка, поэтому болезнь можно использовать в личных целях. Дети готовы жаловаться на плохое самочувствие, лежать в постели, пить лекарства для того, чтобы родители исполнили их желание или купили заветную игрушку.

«Я не могу, не умею». Мама и папа всегда жалеют своих детей и многое делают за них – это правило дети усваивают быстро. Главное, найти повод: усталость, боль, желание спать или просто притвориться, что не умеют сами что-то делать.

«Я больше всех тебя люблю». Хитрый ласковый ребенок может «вить веревки» из взрослых. Достаточно обнять, поцеловать, рассказать, как сильно ребенок любит взрослого, наговорить комплиментов. Не обольщайтесь: ребенок так ведет себя, чтобы добиться желаемого.

«Если я сам буду делать, мы опоздаем». Маленькие дети гораздо мудрее, чем мы думаем. Они очень быстро улавливают «слабые места» взрослых. Например, с утра можно заставить маму одевать себя, нести на руках в детский сад или добиться разрешения на покупку новой игрушки, чтобы мама не опоздала на работу, и у нее не было неприятностей. Слабости и ошибки взрослых часто используются для шантажа.

«Еще чуть-чуть». Ребенок просит разрешить ему еще немного поиграть, погулять, посмотреть мультфильмы. Разрешив один раз, вы сталкиваетесь с подобными просьбами постоянно, причем продолжительность «чуть-чуть» будет расти.

Как прекратить манипуляции

Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.

Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.

Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.

Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.

Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.

Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.

Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.

Источник

Как понять, что ребенок вами манипулирует: 6 фраз

«Ты никогда мне ничего не разрешаешь»: проверки и манипуляций у детей

Томас Фелан доктор философии и клинический психолог

Если ребенок кричит «Я убью себя!» — стоит относиться к этому серьезно или как к манипуляции? Как понять, он искренне говорит «Мамочка, ты самая лучшая!» — или подлизывается? И как не утонуть в чувстве вины, если вы слышите: «Никто меня не любит». Учимся распознавать проверки и манипуляции со стороны детей и правильно на них реагировать.

Все родители периодически огорчают своих детей и портят им настроение. Как правило, это связано с тремя основными причинами:

Когда вы проявляете требовательность и жесткость, у малыша есть выбор из двух вариантов. Во-первых, он может согласиться с вами и справиться с собственным огорчением или разочарованием. Большинство детей постепенно узнают, что разочарование — не конец света, и по мере взросления понимают, что примирение с сиюминутным огорчением сулит вознаграждение в будущем.

С другой стороны, огорченный ребенок может заняться проверками и манипуляциями. Ведь для него это шанс получить желаемое.

Есть шесть основных тактик манипулирования. Взрослые, как правило, распознают детские маневры, если, конечно, задумываются об этом. Мамы и папы также осознают, что у них тоже есть собственные излюбленные приемы, поскольку взрослые используют те же самые методы манипулирования, чтобы получить желаемое.

Между прочим, проверки и манипуляции не означают, что у ребенка эмоциональные проблемы или ему нужна консультация психолога. Желание настоять на своем, равно как и попытка наказать более сильного человека — это совершенно нормальная тактика. Итак, вот шесть базовых приемов, которые дети используют для влияния на взрослых.

Приставания: «Почему? Почему? Почему? Почему?»

Приставания — это бесконечные: «Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста!», или: «Почему? Почему? Почему? Почему?», или: «Только один раз! Только один раз! Только один раз! Только один раз!» и даже: «Мама! Мама! Мама! Мама! Мама!». Некоторые дети превращаются в пулеметы времен Второй мировой войны. Ребенок ходит за вами, и ходит, и ходит, пытаясь замучить своим повторениями. «Просто дай мне то, что хочу, и я замолчу!» — таков подтекст всей этой истории.

Приставания особенно проблематичны и неприятны, когда действие разворачивается громко и на публике. Некоторые родители пытаются реагировать на все, что говорит ребенок, каждый раз, когда он это говорит. Мама или папа объясняют, успокаивают или отвлекают детей.

По мере того как приставания продолжаются, родители все глубже погружаются в бездну отчаяния, поскольку чувствуют, что все это — мартышкин труд: поиск правильных слов, которые бы успокоили ребенка. Попадаются исключительно целеустремленные дети, которые упорно продолжают приставать. Они не останавливаются, пока не получат желаемое или же пока их родители не применят более эффективный способ борьбы с их проверкой.

Проявления характера (устрашение): «Я тебя ненавижу!»

Проявления характера (истерики), которые мы иногда называем устрашением, — это агрессивное поведение. Маленькие дети, у которых еще недостаточно развиты речевые навыки, могут падать на пол, биться головой, вопить во всю мощь своих легких и яростно пинаться. Более старшие вступают в споры, придумывают обвинения, называют вас несправедливой, нелогичной или просто плохой мамой. В расстроенных чувствах дети могут браниться или злобно жаловаться.

Иногда такие приступы длятся довольно долго. Истерики будут более продолжительными, если: 1) у ребенка есть зрители; 2) окружающие взрослые продолжают спорить с ребенком или просят его успокоиться; 3) взрослые не знают, как справиться с агрессией.

По мере того как они взрослеют и набираются сил, истерики у детей становятся более неприятными и даже ужасными. Поэтому лучше научиться справляться с ними или вообще прекратить к возрасту пяти или шести лет.

Угрозы: «Я сейчас убегу из дома!»

Огорченные дети иногда пугают зловещими обещаниями, если родители не исполнят их волю. Вот несколько примеров:

«Я сейчас же убегу из дома!»

«Я больше никогда не буду с тобой разговаривать!»

«Я не буду обедать и не сделаю уроки!»

Смысл очевиден: произойдет что-то плохое, если ты не дашь мне то, что я хочу, и немедленно. Дай мне печенье перед обедом, не заставляй идти спать и так далее! Иногда дети выкрикивают очень забавные угрозы. Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: «Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!».

Другой ребенок, шестилетний мальчик, получил тайм-аут от отца за то, что поливал из шланга собаку. Мальчик пригрозил, что убежит, и действительно собрал маленькую сумку и вышел за дверь. Однако через пять минут он вернулся и крикнул отцу: «Я не мог сбежать, потому что вы, ребята, не разрешаете мне переходить улицу!».

Мученичество: «Мне никогда ничего не разрешают!»

Дети обожают изображать мучеников. Всем своим видом ребенок показывает, что его жизнь полна несправедливости и бремя ее неподъемно. «Никто меня не любит», «Мне никогда ничего не разрешают» или «Ты любишь сестру больше, чем меня!».

Или ребенок может сделать что-то с оттенком самонаказания и самообвинения — например, отказаться от обеда, просидеть час в кладовке, уставиться в окно и не разговаривать. Не менее распространенными средствами манипулирования являются надутые губы, опухшие от слез глаза и взгляд, полный глубокой печали.

Очевидно, что цель мученичества — заставить родителей почувствовать вину, и это исключительно эффективный способ. Взрослым чрезвычайно сложно бороться с этим способом проверки на прочность. Кажется, что у многих мам и пап есть «кнопка вины», и ребенку больше ничего не нужно делать, лишь только нажать на эту кнопку, чтобы получить полную власть в доме.

Дети очень рано усваивают, как трепетно родители относятся к их благополучию, и пытаются влиять на поведение взрослых, прикидываясь обиженными и несчастными. Однажды некий креативный ребенок, которого мама отправила в его комнату, закричал из окна: «Я не могу дышать! Я не могу дышать!» Какой неординарный подход!

Подлизывание: «Ты самый лучший папочка в мире!»

Пятый прием — подлизывание — отличается от первых четырех. Вместо негатива ребенок пытается вызвать у вас приятные чувства. И вы рискуете утратить эти чувства, если потом расстроите ребенка.

«О, дорогая мамочка, у тебя самые красивые глаза во всем квартале!» — это яркий пример подлизывания. Или: «Думаю, что я пойду и уберусь в своей комнате. Последние три недели она выглядит немного неаккуратной. А после этого я, возможно, посмотрю, что там делается в гараже».

Когда ребенок подлизывается, основной смысл его послания к родителям следующий: «Ты будешь чувствовать себя очень плохо, если проявишь жесткость ко мне, или потребуешь от меня порядка, или в чем-то откажешь, после того как я был таким милым». Ребенок, который подлизывается, намеревается заранее вызвать у родителей чувство вины. Он подразумевает, что: «Ты будешь так расположен ко мне, что не сможешь обидеть или огорчить меня».

Манипуляция в виде подлизывания может выглядеть как обещание. «Пожалуйста, мамочка. Пожалуйста. Я съем весь свой ужин и обещаю, что не попрошу сладкого», — сказал один маленький мальчик, которому очень хотелось печенья в пять часов вечера.

Очевидно, что подлизывание — наименее вредоносный прием. Некоторые родители даже считают, что это вообще не манипуляция. Действительно, подлизывание очень трудно отличить от проявления искренней привязанности. Если ребенок говорит: «Я тебя люблю» — и ничего не просит сразу же, возможно, это проявление его симпатии. Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку. Но вы наверняка слышали от родителей: «Наш сын бывает милым и приятным, только когда ему что-то нужно» — это и есть подлизывание.

С точки зрения родителей, это наихудший способ проверки и манипулирования. В этом случае огорченный ребенок может напасть на взрослого, что-то разбить или убежать. Физические методы, которые ребенок использует, чтобы настоять на своем, характерны для малышей, которые не владеют речью в достаточной мере. Если же применение этих приемов продолжается после четырех или пяти лет, мы начинаем волноваться. Чем старше становится ребенок, тем опаснее физическое воздействие.

Например, некоторые родители, отправлявшие детей на тайм-аут, рассказывали, что дети на них набрасывались и отбивались на пути к месту наказания. Иногда дети буквально входят в раж — пинаются, кусаются, царапаются, бьют и вопят на пределе мощности своих легких.

Другие дети, склонные к физическому воздействию, бьют и ломают вещи, иногда даже свои собственные. Например, десятилетний мальчик, которого отправили в комнату на тайм-аут за драку с братом, разломал в щепки входную дверь своим самым лучшим приемом карате.

Если вы все-таки пойдете на поводу и дадите ребенку то, что он хочет, проверки и манипуляции продолжатся бесконечно. И в доме у вас будет один хозяин — ваш ребенок.

Источник

Как отучить ребенка манипулировать

Как вести себя с ребенком-манипулятором

Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей

Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.

Как понять, что ребенок вами манипулирует

Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.

Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: «мадридский двор» в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.

В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и «добавил газу». Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.

Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.

И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя «вывести на чистую воду».

Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не «кривые».

Как вести себя с ребенком-манипулятором

Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.

Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.

Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».

Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.

У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.

И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.

И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.

Как бороться с манипуляциями ребенка

Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение «я не справляюсь», «я — плохая мать» очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь «ребенку плохо, а я ему не помогаю»! И — злость оттого, что тебя используют.

Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.

Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.

И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: «Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки», или: «Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать». Вот это сработает точно.

Источник

Не стать бабочкой в сачке, или как распознать в ребенке манипулятора

На пер­вый взгляд, мани­пу­ля­ция – без­ого­во­роч­ное зло, кото­рое нужно пре­се­кать на корню. Что тут обсуж­дать? Но как быть, когда выяс­ня­ется, что мани­пу­ля­то­ром ста­но­вится ваш ребе­нок или близ­кий? Что делать в этой ситу­а­ции и каким дол­жен быть хри­сти­ан­ский ответ домаш­нему манипулятору?

Купите то, что не продается

С точки зре­ния спе­ци­а­ли­стов, мани­пу­ля­ция – пси­хо­ло­ги­че­ское воз­дей­ствие, некие агрес­сив­ные при­емы, исполь­зо­ва­ние кото­рых скрыто фор­ми­рует у дру­гого чело­века наме­ре­ния и пове­де­ние, не сов­па­да­ю­щее с его дей­стви­тель­ными жела­ни­ями и устрем­ле­ни­ями. Так-то оно так. И все-таки…

Мани­пу­ля­ция чело­ве­ком посто­рон­ним, его созна­нием и волей – это одно. Это когда с экра­нов или улиц каж­дый день для нас навяз­чиво зву­чит: зави­дуй, гор­дись, полюби себя, купи, выбери, оцени, попро­буй, про­го­ло­суй. Поли­тика, мар­ке­тинг и псев­до­ре­ли­гия испо­ве­дуют схо­жие прин­ципы. У секты и супер­мар­кета зача­стую одни приемы.

В обмен на покупку ерунды (или вступ­ле­ние в ряды адеп­тов новой рели­гии) нам пред­ла­гают выгоды, перед кото­рыми невоз­можно усто­ять – то, что не про­да­ется: любовь, дружбу, при­ня­тие, пони­ма­ние, вос­хи­ще­ние, мир во всем мире или проч­ность семей­ных тра­ди­ций. То, что на самом деле и так у нас есть – даро­вано даром от Бога и по благодати.

С этими мани­пу­ля­ци­ями и мани­пу­ля­то­рами мы хорошо зна­комы, хотя зача­стую бла­го­душно под­да­емся им, чаще всего даже осо­зна­вая при этом, что нас водят за нос.

Про­ти­во­сто­ять такому воз­дей­ствию только с пер­вого взгляда непро­сто. На самом деле, доста­точно вовремя «вклю­чить» разум, волю и инту­и­цию и отстра­ниться от мани­пу­ля­тора или источ­ника мани­пу­ли­ро­ва­ния (напри­мер, уда­лить рекламу или выклю­чить теле­ви­зор), чтобы прийти в чув­ство и не совер­шать того, что мы не хотим, но что нам упорно навязывают.

Нет, пожа­луй, нико­гда не при­хо­дится гово­рить, что нас насильно заста­вили. Редко воля чело­века бывает пол­но­стью пара­ли­зо­вана. Вспом­ним довольно страш­ный и тяже­лый. но убе­ди­тель­ный при­мер трид­ца­тых годов: под пыт­ками и угро­зой смерти неко­то­рые осуж­ден­ные за веру пре­да­вали своих собра­тьев, а дру­гие нахо­дили в себе сил мол­чать и молиться, никого не выдав. Это их мы молит­венно вспо­ми­наем теперь в числе свя­тых ново­му­че­ни­ков Российских.

Эффект бабочки

Совсем дру­гое дело, когда волей и созна­нием мани­пу­ли­руют дома в семье. Это совсем иные отно­ше­ния, дру­гие мотивы и поиск иных выгод.

Ребе­нок, осо­бенно малень­кий, пол­но­стью зави­сим от нас, и зача­стую воз­ни­кает иллю­зия, что это мы управ­ляем ситу­а­цией. Но бывают моменты, когда вдруг пони­маем: нет, это не мы решаем, нашей волей руко­во­дят, а мы бес­по­мощны, как бабочка в сачке – мы в пол­ной и без­раз­дель­ной вла­сти у своих детей или род­ствен­ни­ков и живем не по сво­ему, а по их сценарию.

Воз­можно, именно это имел в виду Хри­стос, когда гово­рил о том, что враги чело­века – домо­чадцы его. Ведь из любви к близ­ким мы зача­стую идем не на необ­хо­ди­мые в семей­ной жизни жертвы, а именно на неоправ­дан­ные ничем ком­про­миссы – делаем выбор в сто­рону их душев­ного и телес­ного ком­форта и бла­го­по­лу­чия, а не дел и реше­ний, необ­хо­ди­мых для пра­вильно пони­ма­е­мого душев­ного блага род­ных и блага соб­ствен­ной души – то есть вещей, полез­ных для нашего спасения.

И грань здесь очень тонка, потому что зача­стую непро­сто разо­браться, где имеет место хри­сти­ан­ская жертва собой ради близ­кого чело­века, а где – про­яв­лен­ное нами мало­ду­шие и готов­ность во всём идти на поводу у других.

Когда слу­чаи домаш­ней мани­пу­ля­ции вдруг рас­кры­ва­ются, мы чув­ствуем себя обма­ну­тыми, разо­ча­ро­ван­ными, оби­жен­ными, уязв­лен­ными – злимся, стра­даем, нерв­ни­чаем, даже физи­че­ски забо­ле­ваем – потому что полу­чаем букет пси­хо­со­ма­ти­че­ских реак­ций тела на подоб­ное, как нам кажется, «пре­да­тель­ство» со сто­роны самых близ­ких людей. Ведь чем ближе при­вя­зан­ность и род­ство, чем силь­нее сра­ще­ние, тем боль­нее осо­зна­вать, что бли­зость дала трещину.

Малень­кий ребе­нок отож­деств­ляет себя с мате­рью и не про­во­дит гра­ницы с ней, ему трудно пред­ста­вить себя объ­ек­том мани­пу­ля­ции, но если вдруг с взрос­ле­нием при­хо­дит пони­ма­ние этого факта, он испы­ты­вает острую душев­ную боль. Не менее больно и роди­телю, кото­рый все­сто­ронне «выкла­ды­ва­ется» и вдруг пони­мает, что стал мари­о­нет­кой в руках карапуза.

Чув­ству­ете себя пре­дан­ными? Спо­рить не будем, а для начала вспом­ним, как посту­пал с пре­да­ю­щими Его Христос.

Гос­подь не отстра­нился от поце­луя Иуды. Не оттолк­нул Петра, выпрыг­нув­шего из лодки и при­плыв­шего к Нему на берег, когда Тот, никем еще не узнан­ный, явился ему и апо­сто­лам после вос­кре­се­ния. При­нял, при­звал и напут­ство­вал уче­ни­ков, рас­те­рян­ных и уны­ва­ю­щих, ни во что не веру­ю­щих после Рас­пя­тия – а зна­чит, тоже Его предавших.

Хри­стос пони­мает чело­ве­че­скую немощь и без­ого­во­рочно при­ни­мает всех, кто спо­со­бен к рас­ка­я­нию и любви. Наши дети и близ­кие спо­собны. Их вина перед нами не сопо­ста­вима с пере­чис­лен­ными винами. Как не при­нять и не простить?

Тайное становится явным

Но, конечно, мы зада­емся вопро­сом, зачем и почему Бог еже­дневно попус­кает такие мани­пу­ля­ции со сто­роны род­ных. Воз­можно, это попус­ка­ется Им, чтобы мы могли лиш­ний раз сбить с себя гор­дыню и спесь и осо­знать: нет, это не мы – куз­нецы сво­его сча­стья. Мы не кон­тро­ли­руем свою жизнь. И, как это не пара­док­сально зву­чит, подоб­ное про­ис­хо­дит, чтобы мы могли нако­нец-то понять – всё в руках Божьих, а не в руках человеческих.

К тому же, мани­пу­ля­ция волей со сто­роны ребенка или домо­чадца – такое ли это пре­да­тель­ство на самом деле? По опыту мы знаем: и по-дет­ски безыс­кус­ная, и самая искус­ная мани­пу­ля­ция рас­кры­ва­ется все­гда – а ино­гда и самым непри­гляд­ным и неожи­дан­ным для всех обра­зом. Да, это больно и непри­ятно для всех. Но не эта ли ситу­а­ция нам пока­зы­вает, что между мани­пу­ля­то­ром и его так назы­ва­е­мой «жерт­вой» есть живая и проч­ная связь?

И то, что про­ис­хо­дит между нами, не обя­за­тельно обман, ложь, зло­на­ме­рен­ность со сто­роны одного и горь­кая обма­ну­тость со сто­роны дру­гого. Потря­са­ю­щее откры­тие дела­ешь, пони­мая, что подоб­ные непро­стые отно­ше­ния доро­гих друг другу людей можно опре­де­лить только одним сло­вом – любовь.

Да – ране­ная, болез­нен­ная, ненор­маль­ная, иска­жен­ная, не пра­вильно поня­тая и пре­вра­щен­ная в обид­ную игру – бес­ко­нечно дале­кая от сво­его еван­гель­ского иде­ала или образа, явлен­ного нам апо­сто­лом Пав­лом. Но это именно она: любовь, при­вя­зан­ность, душев­ная потреб­ность друг в друге, невоз­мож­ность быть по отдель­но­сти. В отно­ше­ниях любя­щих (роди­те­лей, детей, бра­тьев и сестер, супру­гов) мани­пу­ля­ция одной сто­роны зача­стую пока­зы­вает, насколько дру­гая сто­рона для неё важна – насколько ценны и зна­чимы они друг для друга.

Так чего же ищет мани­пу­ля­тор? Если он – не поли­тик и гуру секты, не мар­ке­то­лог круп­ной ком­па­нии, а всего лишь ребе­нок или близ­кий чело­век, то, ско­рее всего, он тре­бует от вас… любви и состра­да­ния, кото­рые не наде­ется полу­чить дру­гим спо­со­бом. А если он испы­ты­вает такой дефи­цит, зна­чит, воз­можно, дело тут не только в нём. Похоже, любви ему дей­стви­тельно остро не хва­тает – и вам нужно стать ближе, дове­ри­тель­нее, ещё вни­ма­тель­нее друг к другу.

Когда любовь оскудевает

Почему малень­кие дети эмо­ци­о­нально «про­хлад­ных» роди­те­лей начи­нают себя плохо вести? Почему под­ростки шан­та­жи­руют нас деви­ант­ным пове­де­нием, вызы­ва­ю­щим внеш­ним видом, а в худ­ших слу­чаях гро­зят суи­ци­дом? Почему пожи­лые роди­тели вдруг «забо­ле­вают», когда мы ухо­дим в гости или уез­жаем в дру­гой город?

Потому что теп­лоты в мире и в семье дей­стви­тельно мало. Потому что не верят, что любовь, вни­ма­ние, при­зна­ние можно не заслу­жи­вать, не выры­вать силой, не при­ме­нять уловки, трюки и шан­таж – а полу­чать про­сто так, ни за что и в огром­ных количествах.

Почему вокруг нас с каж­дым днём все больше мани­пу­ля­то­ров, все слож­нее и запу­тан­нее отно­ше­ния, в кото­рых, каза­лось бы, жить, тво­рить и радо­ваться? Воз­можно, эта тен­ден­ция отра­жает состо­я­ние мира, в кото­ром любовь ску­деет – а эмо­ци­о­наль­ная дистан­ция между людьми растет.

Дей­стви­тельно, пожи­лые люди в совре­мен­ной куль­туре остав­лены за кад­ром, они на пери­фе­рии обще­ствен­ной жизни и не все­гда вос­тре­бо­ваны и при­ни­ма­емы в семье взрос­лых детей. Да и сами пожи­лые люди зача­стую ищут сво­боды от детей и вну­ков, не стре­мятся «рабо­тать бабуш­ками и дедуш­ками», а потом – по вполне понят­ным при­чи­нам и вслед­ствие своих поступ­ков – сетуют на оди­но­че­ство и ненужность.

Люди сред­них лет, нынеш­ние роди­тели, глу­боко погру­жены в реше­ние повсе­днев­ных про­блем, в лич­ную жизнь, в свой внут­рен­ний мир. Вроде бы мы делаем для детей много: обра­зо­вы­ваем, обес­пе­чи­ваем, оде­ваем, выво­зим в кра­си­вые места. Репе­ти­торы и раз­ви­ва­ю­щие заня­тия, одежда и поездки – все это необ­хо­димо и хорошо.

Но почему-то мамы и папы пред­по­чи­тают ско­рее дать денег на новый гад­жет или отве­сти в парк раз­вле­че­ний на весь день, чем в выход­ной день побыть дома вме­сте и пого­во­рить по душам, – а ведь про­сто раз­вле­че­ния не упро­чат эмо­ци­о­наль­ные связи, не помо­гут уста­но­вить душев­ный контакт.

Сер­дечно раз­го­ва­ри­вать без нра­во­уче­ний ока­зы­ва­ется сложно, но воз­можно, и порой такое про­стое и необ­хо­ди­мое выра­же­ние любви и неж­но­сти, как подойти к ребенку, взлох­ма­тить вихры и про­сто загля­нуть в глаза, когда нечего ска­зать – может «пере­ве­сить» два-три часа в кино или аквапарке.

Сло­вом, нет дефи­цита любви в семье – нет про­блемы мани­пу­ля­ций, потому что у мани­пу­ля­тора отпа­дает его глав­ный мотив. Если тебя по-насто­я­щему любят, ты спо­коен, рас­слаб­лен и уве­рен в своих силах – так зачем вымо­гать любовь?

Кукольный театр в действии

Смешно, когда двух-трех­лет­ний кроха ока­зы­вает на нас «сило­вое дав­ле­ние». Печально, когда так ведут себя пожи­лые роди­тели. Но мы не должны забы­вать, что за мани­пу­ля­цией стоит обида, боль, нере­а­ли­зо­ван­ные ожи­да­ния, и, навер­ное, пони­мая это, учиться снисходительности.

Как быть роди­те­лям, попав­шим как бабочка в сачок в путы дет­ской мани­пу­ля­ции? Что, неужели мы не додали, что должны и теперь наш роди­тель­ский долг ста­нет еще тяжелее?

Оче­видно, глав­ное пом­нить, что прежде всего и всех мы должны Богу. И что при этом у нас есть свои жела­ния, стрем­ле­ния и потреб­но­сти и бого­з­дан­ная сво­бода выбора. И что надо душу свою питать, ведь одна­жды при­дется дер­жать за неё ответ перед Богом.

Но есть не только духов­ные уста­новки, но и кон­крет­ные пси­хо­ло­ги­че­ские шаги, кото­рые тут нужно пред­при­нять – наш так назы­ва­е­мый ответ Чем­бер­лену необходим.

Во-пер­вых, надо осо­знать сам факт мани­пу­ля­ции. Да, Вася меня выну­дил сде­лать то-то и то-то, чтобы полу­чить то-то и то-то. Не потому что он «малень­кий него­дяй». Нечто более глу­бо­кое и силь­ное его на это подвигло, чем про­сто жела­ние или каприз.

Во-вто­рых, трезво, спо­койно и пра­вильно оце­ни­вать про­ис­хо­дя­щее. Так ли уж сильно вы постра­дали от его дей­ствий? Ско­рее всего, нет. Он делает это впер­вые или это система? Если так, то кто его этому научил – кто вос­пи­тал его таким? Надо думать, именно вы. А вот как это слу­чи­лось и что этому спо­соб­ство­вало – вот это стоит спро­сить уже у вас. Решите эту голо­во­ломку – зна­чит, най­дете ключ к реше­нию проблемы.

Сло­вом, нужно понять: то, что про­изо­шло, не есть тра­ге­дия или собы­тие из ряда вон, ситу­а­ция вполне типичная.

Пси­хо­логи уве­рены, что любой «куколь­ный театр» мани­пу­ля­тора разыг­ры­ва­ется при­мерно по одному сце­на­рию и в несколько актов.

Акт пер­вый – ребе­нок или близ­кий опе­ри­рует некоей инфор­ма­цией о вас, проще говоря, выяс­няет, можно ли на вас воздействовать.

Акт вто­рой – он пред­при­ни­мает неко­то­рые дей­ствия, чтобы скрыть свою игру.

Акт тре­тий – он взве­ши­вает свои силы и видит, где их можно при­ме­нить, воз­дей­ствуя на вашу волю неким сило­вым давлением.

Акт чет­вер­тый – он выби­рает себе мишени – то есть те ваши те пси­хи­че­ские струк­туры, на кото­рые будет направ­лена мани­пу­ля­ция, проще говоря, нахо­дит сла­бое место – пони­мает, на что воз­дей­ство­вать, чтобы достичь своей цели. Какие же сла­бые места в нашей лич­ной эмо­ци­о­наль­ной сфере явля­ются сла­быми и под­вер­жен­ными воз­дей­ствию? Это наши чув­ства – любовь, страх, гор­дость или, напро­тив, неуве­рен­ность в своих силах, состра­да­ние, жалость – и, пожа­луй, самое уяз­ви­мое: чув­ство вины.

Акт пятый – сама мани­пу­ля­ция, когда вас мало-помалу пре­вра­щают в мари­о­нетку и инстру­мент для выпол­не­ния каприза.

Про­чи­тав о пере­чис­лен­ных эта­пах, навер­няка вы усо­мни­тесь – неужели наши мало­лет­ние дети (под­рост­ков и взрос­лых супру­гов даже не берем) спо­собны выстро­ить такую проч­ную и урав­но­ве­шен­ную схему мани­пу­ля­ции, всю эту непро­стую логи­че­скую цепочку, чтобы заста­вить себя полюбить?

Увы, да. При­чем эта умствен­ная работа может ими не осо­зна­ваться – она про­ис­хо­дит во мно­гом инту­и­тивно, на под­со­зна­тель­ном уровне в ответ на боль и непонятость.

Нет, конечно же, малень­кий ребе­нок не отно­сится к типу мани­пу­ля­тора-каль­ку­ля­тора, кото­рый, как в шах­мат­ной пар­тии, зара­нее про­счи­тал все ходы, вычис­лил резуль­таты и выстроил ковар­ный план про­тив вас. Или к типу мани­пу­ля­тора, так ска­зать, по любви к искус­ству, кото­рый полу­чает удо­воль­ствие от игры. Даже поду­мать о таком смешно.

Ско­рее всего, малыш и поду­мать не успел – его под­со­зна­ние сра­бо­тало. Про­сто он заме­тил, что, если будет громко кри­чать и пла­кать в мага­зине, мама обя­за­тельно что-то купит, чтобы он быст­рее замол­чал. Что, когда он валя­ется на полу и убе­ди­тельно дры­гает ногами, домаш­ние сбе­га­ются к нему, бро­сая все заня­тия, как по мано­ве­нию вол­шеб­ной палочки. А если связь между собы­ти­ями есть – почему бы не попы­таться про­гнуть под себя этот боль­шой и непо­нят­ный взрос­лый мир?

И потреб­ность в любви и при­ня­тии у ребенка так сильна, что ум совер­шает некий ска­чок над пере­ход­ными зве­ньями логи­че­ских выво­дов, ско­рее стре­мясь достичь резуль­тата – то есть ско­рей­шего отклика вашей любви на свою отверг­ну­тую любовь, бес­ко­неч­ной взаимности.

А что, спро­сите вы, будет под зана­вес, в куль­ми­на­ции пред­став­ле­ния (ведь то, что про­ис­хо­дит между вами – это именно игра, пред­став­ле­ние)? А дальше вы можете почув­ство­вать в про­ис­хо­дя­щем с вами «что-то не то». Стоит пораз­мыс­лить, что именно и почему, и ваши смут­ные догадки могут найти подтверждение.

А воз­можно, это будет даже не малень­кое внут­рен­нее бес­по­кой­ство – вы испы­та­ете состо­я­ние такой, вроде бы необъ­яс­ни­мой, душев­ной «тес­ноты» и боли, то есть, как гово­рят пси­хо­логи, «когни­тив­ный диссонанс».

Это пре­дель­ное состо­я­ние пси­хи­че­ского дис­ком­форта, когда в созна­нии про­ис­хо­дит кон­фликт: стал­ки­ва­ются про­ти­во­ре­чи­вые пред­став­ле­ния, цен­но­сти или эмо­ци­о­наль­ные реак­ции на собы­тия: «Как, моей волей управ­ляли? И это не злост­ный враг, а мой милый хоро­ший пуши­стик, моё люби­мое дитя (мой люби­мый муж, с кото­рым мы всю жизнь душа в душу)?»

Пер­вая реак­ция – отча­я­ние, раз­дра­же­ние и злость. Но… сосчи­таем до десяти и поста­ра­емся обре­сти спокойствие.

Актеры-кукольники

А теперь заду­ма­емся, к какому типу отно­сятся кук­ло­воды, с кото­рыми мы столк­ну­лись? Мани­пу­ля­торы бывают раз­ные: сопер­ни­ча­ю­щие и без­раз­лич­ные, актив­ные и пассивные.

Актив­ные ста­ра­ются всё кон­тро­ли­ро­вать, за всем наблю­дать. Чаще всего это мужья и жены или авто­ри­тар­ные роди­тели стар­шего поко­ле­ния, кото­рые не выпус­кают вашу жизнь из поля зре­ния и пыта­ются за вас всё решать.

Пас­сив­ные мани­пу­ля­торы вроде бы ведут себя скромно и сми­ренно и ста­ра­ются никого лиш­ний раз собой не обре­ме­нять и не раз­дра­жать, но их пове­де­ние ста­но­вится невы­но­си­мым для окру­жа­ю­щих, кото­рым при­хо­дится так или иначе их мак­си­мально опе­кать и ото всего ограж­дать – пере­клю­чать на них силы и вни­ма­ние и делать всё вме­сто них (при­ни­мать реше­ния, брать ответ­ствен­ность, думать, дей­ство­вать и так далее).

Мани­пу­ля­торы быстро осва­и­вают некие удоб­ные для себя в семей­ной жизни роли. Как часто тот же ребе­нок ста­но­вится для своих близ­ких вовсе не румя­ным ангел­ком, а суро­вым дик­та­то­ром, стро­гим судьей, «вождем крас­но­ко­жих», или, наобо­рот, оби­жен­ной жерт­вой, стра­да­ю­щим муче­ни­ком и или слав­ным малень­ким чело­веч­ком, кото­рому разве что с роди­те­лями крупно не повезло.

Клоуны уехали

Итак, что делать, если вы поняли, что вами мани­пу­ли­руют – испы­тали когни­тив­ный дис­со­нанс и ситу­а­ция достигла боле­вой точки?

Пер­вым делом необ­хо­димо уйти из «захвата» и не торо­питься с при­ня­тием реше­ния, когда вас вынуж­дают. То есть немного отстра­ниться от ситу­а­ции и «вклю­чить» холод­ную голову» – по мак­си­муму под­клю­чить осо­знан­ность всех своих дей­ствий, что-то вроде: «Стоп, хва­тит, дальше так про­дол­жаться не может». Или, как пела Алла Пугачева,

«По ниточке, по ниточке

И при этом ни в коем слу­чае не замал­чи­вать дальше про­ис­хо­дя­щее. Всё, больше тер­петь вы не можете и не ста­нете, потому что хри­сти­ан­ское тер­пе­ние – это не есть тер­пе­ние неправды ради. Тер­петь можно только во имя правды.

Обя­за­тельно дайте понять мани­пу­ля­тору, что он рас­крыт и уже этим обез­вре­жен. Нет, скан­дал и бур­ное выяс­не­ние отно­ше­ний тут не подой­дут. Если речь идет о взрос­лом или под­ростке, то иро­ния и лег­кий сар­казм, тон­кий намек, кото­рый будет понят, вполне уместны.

С ребен­ком стар­шего дет­са­дов­ского и млад­шего школь­ного воз­раста нужно дей­ство­вать более тонко и в то же время пря­мо­ли­нейно. «Что, доро­гой, поиг­рали в шпи­о­нов? Я тебя рас­ку­сила. Ну, ты и при­ду­мал… А без этого – что, я бы тебе новый рюк­зак к школе не купила? Или бы на море не отвезла?».

С малы­шом – еще про­сто: нужно его «пере­иг­рать» – то есть пове­сти себя нестан­дартно, то есть не под­да­ваться на его шан­таж и про­во­ка­ции. Когда он пой­мёт, что его «при­ём­чики» больше не рабо­тают – напри­мер, что крик в мага­зине не дей­ствует – его логи­че­ская цепочка раз­ру­шится. Мама не обра­щает вни­ма­ния? Так, зачем, соб­ственно, зря ста­раться – реветь на весь магазин?

Не враг и жертва, а союз любящих

Самое глав­ное – не нужно созда­вать образ врага в близ­ком чело­веке и долго и воз­му­щенно его уко­рять, обли­чать, него­до­вать, при­зы­вать к сове­сти и пока­я­нию. То, что его «рас­крыли», само по себе вызо­вет ост­рый укол сове­сти и необ­хо­ди­мость пока­яться, а может быть, вскоре попро­сить про­ще­ния, на что ему потре­бу­ется решимость.

И все-таки, не бро­сай­тесь тут же в объ­я­тия, пока­жите, что вы огор­чены, рас­стро­ены, вам больно и непри­ятно. Вспом­ним Хри­стовы отно­ше­ния с апо­сто­лами: Гос­подь уко­рял их в мало­ве­рии, выска­зы­вался о своих чув­ствах, не скры­вал горечи, не замал­чи­вал проблемы.

Именно бла­го­даря этому три­жды пока­ялся три­жды отрек­шийся Петр, а Фома со сму­ще­нием вло­жил пер­сты в ребра Спасителя.

Оправ­ды­вая дру­гих, мы исце­ляем соб­ствен­ные раны. Боремся с оби­дой, ведь, имея что-то на брата сво­его, не можем подойти к Таин­ству При­ча­стия. А лишая себя этой воз­мож­но­сти, мы лишаем себя бла­го­дати и пере­стаем быть чле­нами Церкви.

Чтобы пре­одо­леть воз­ник­шую между нами эмо­ци­о­наль­ную пре­граду, пере­си­лить в себе обиду и изба­виться от ощу­ще­ния пре­да­тель­ства, нам необ­хо­димо говорить.

Не отста­и­вать свою непре­ре­ка­е­мую правоту в каче­стве оби­жен­ной сто­роны, а по-насто­я­щему слы­шать друг друга. Тогда любой раз­рыв будет преодолён.

Раз­мыш­ляя о своих близ­ких и их моти­вах, поду­маем также, что объ­ек­том мани­пу­ля­ции мы стали именно на этот раз. Но это вовсе не делает нас жерт­вой. Ведь, если хоро­шенько поду­мать, то можно вспом­нить, что и сами мы, воз­можно, бес­со­зна­тельно, в ран­нем дет­стве, а может быть, даже и вполне осо­знанно мани­пу­ли­ро­вали близ­кими, точно так же, как и они сей­час, нуж­да­ясь в любви и пони­ма­нии, в про­яв­ле­нии чувств со сто­роны роди­те­лей или люби­мого человека.

Так, Иоанн Павел II не раз под­чер­ки­вал, что с оби­дой бороться довольно про­сто. Доста­точно пом­нить, что нам самим про­ще­ние нужно гораздо чаще, чем мы должны про­щать. А, бес­ко­нечно нуж­да­ясь в отпу­ще­нии соде­ян­ного нами зла, мы должны откры­вать для наших ближ­них бес­ко­неч­ный лимит прощения.

Сло­вом, любите и бере­гите друг друга.

Мария Солунь

Фото из откры­тых источников

Источник